GURA LUMII

Formația 6% are viitor falnic

 

*E limpede că de acum și până la autodizolvare, PMP, sau Formația 6%, după numele de pe scena electorală, va fi un concurent serios pentru PNȚCD. Ambele grupări se vor bate la sânge pentru acel 1 sau 1,5% din voturi, alături de alți concurenți la fel de serioși, cum ar fi PER, Forța Civică, Noua Republică sau Partidul Verde. Până la urmă trebuie să recunoaștem că e o competiție acerbă între loazele politicii românești. Alegătorii le dau mereu cu votul peste bot, dar liderii nevolnici ai minusculelor găști nu pricep nimic din această lecție practică, așa că îi găsim gata de start la viitoarele alegeri. Până la urmă putem crede despre câinele rusului Ivan Petrovici Pavlov că a fost genial în comparație cu acești avortoni ai politicii.

 

*După congresul Formației 6%, aproape toți intelectualii și-au dat demisia sau au preferat să se retragă din lumina reflectoarelor. Așa au procedat Marian Preda, Mihai Platon, Andrei Novac, Teodor Baconschi, Adrian Papahagi, Daniel Funeriu, Teodor Paleologu. E adevărat, nu sunt toți intelectuali, dar lor așa le place să-și spună. Sigur că nu-l regăsim pe lista asta pe muzicologul Ciprian Rogojan, senatorul de Baia Mare. Nici nu avea cum, aici e vorba, totuși, despre câțiva intelectuali. Cici al nostru e acolo în frunte (vorba vine), alături de oameni de aceeași valoare cu el, gen Eugen Tolomac, Adrian Rădulescu sau Gelu Vișan.

_________________________________________________________________________

 Marian Vanghelie: ”Nu există Muntenegru!”

Primarul Sectorului 5 a avut un acces de furie în această după-amiază, când, întrebat ce crede despre tragedia din Muntenegru, le-a spus ziariștilor să nu mai vină la el cu țări inventate.

”Gata, băieți, nu mai am timp de glume. Poate data viitoare când veniți la mine mă întrebați ceva despre o țară care chiar există. Muntenegru? Ce nume e ăsta? Și cum se scrie, Munte-Negru? Ce să zic, ha-ha, m-am amuzat. De parcă muntele ăla nu putea să aibă altă culoare, tocmai negru trebuia să fie”, le-a spus Vanghelie reprezentanților presei, invitându-i să iasă din biroul său.

Edilul social-democrat i-a anunțat pe ziariști că nu le mai furnizează perle pe care să le transmită la știri. ”Mult timp, m-am înțeles bine cu presa. Eu le-am vorbit ca la mine, în Ferentari, și ei m-au dat la televizor. Nu știu de unde au apărut acum cu aroganțele astea. Păi, cum să vii, mă, în biroul meu și să mă-ntrebi de țări care nu există și care au nume de obiecte? Ce e statul ăla, băiat din clanul lui Bercea Mondialu, să-l cheme ca pe un lucru neînsuflețit? De ce n-are și el nume de țară, ca Elveția, Bulgaria, Madrid? Gata, și dacă mai veniți la mine cu întrebări despre Dealverde și Apăalbastră, vă dau afară cu BGS-ul.”

Se pare că Marian Vanghelie nu se află la primul incident de acest fel. În urmă cu un an, Vanghelie a avut o ieșire nervoasă după ce un reporter de la Gazeta Sporturilor l-a întrebat ce crede despre fotbaliștii din Coasta de Fildeș care joacă în Liga I.

——————————————————————————————————————-

Șase întâmplări de la cununia Robertei Anastase
► Roberta Anastase s-a căsătorit cu un bărbat care în ultimii 8 ani nu s-a uitat niciodată la televizor și pe care Roberta poate să-l mintă că în toată această vreme s-a prostituat cinstit în Spania, și nu că a furat la București alături de colegii din PDL.
► Mulți se întreabă de ce nu a fost prezent Traian Băsescu, dar Roberta a explicat foarte clar: Asta e cununie ci-vi-lă!
► Elena Udrea i-a trimis cadou Robertei un sac de bani. Pe sac era un bilețel: Dacă nu-ți vin bine, am vorbit la bancă și poți să-i schimbi!
► Unul dintre participanții la cununie care nu a făcut măcar o glumă cu Roberta care numără nuntașii, darul sau ofițerul stării civile, a fost dat afară în șuturi de ceilalți participanți pe motiv că nu are simțul umorului.
► Roberta Anastase a refuzat să aibă martori la cununie. Ai martori, ești vulnerabil, se pare că a spus ea.
► Bărbatul Robertei a rugat-o să se lase de politică pentru casă. ”Politica e o meserie periculoasă: știi cînd pleci de-acasă, dar nu știi cînd te întorci de la pușcărie”, a zis el.

—————————————————————————————————————-

10 lucruri pe care nu le ştiaţi despre caniculă

1. Gabriel Cotabiţă a încolţit mai mulţi călători transpiraţi din RATB şi a început să urle la ei: “Cine transpiră abundent acum, tîrfelor?!?!”

2. La Miercurea-Ciuc, polul frigului din România, temperaturile au urcat pînă la năucitoarea valoare de 6 grade Celsius, mai multe cetăţeni de etnie maghiară acuzînd insolaţii şi începînd să vorbească fluent în română.

3. Mai mulţi şmecheri de Dorobanţi şi-au comandat transpiraţie artificială, din lacrimi de unicorn, de pe net.

4. Gigi Becali a angajat un alt deţinut care să transpire şi pentru el.

5. Poliţia a reţinut o grupare infracţională care fura aer cald de pe stradă, îl împacheta în pungi şi borcane şi intenţiona să-l vîndă la suprapreţ începînd cu luna decembrie.

6. Autorităţile recomandă cetăţenilor care călătoresc cu mijloacele de transport în comun să se întoarcă din 5 în 5 minute şi să se stropească cu unt sau ulei, pentru a se coace cum trebuie, fără să se ardă prea mult pe o parte.

7. De la începutul valului de căldură şi pînă acum, jandarmii au fost nevoiţi să intervină de mai multe ori, în mijloacele de transport în comun, nu numai cu tunuri cu apă, ci şi cu tunuri cu săpun.

8. Din reflex, mai mulţi pensionari şi-au închis caloriferele, ca să nu plătească mult la întreţinere.

9. Biserica Ortodoxă Română a anunţat că va actualiza Biblia urmînd să înlocuiască termenul “iad” cu “autobuzul 368”.

10. Un corporatist a fost dat afară după ce şi-a permis să ceară conducerii o mărire cu 20% a temperaturii din cameră, şi un comision de 10% din temperaturile camerelor din jur.

—————————————————————————————————————

Băsescu și Becali atacă dur Germania din cauza inundațiilor

Invitat special al buletinului meteorologic de la ora 20, președintele României, domnul Traian Băsescu, a atacat dur Germania, Austria, Slovacia și Ungaria, spunînd că inundațiile catastrofale din ultima perioadă sînt numai vina lor.
„Dacă poporul german știa că riscul de inundații e mare în zonă, de ce și-a mai construit țara atît de aproape de apă? Pentru ca atunci cînd vine apa și le ia casele, să se plîngă că sînt oropsiți de soartă? Cine i-a pus? Puteau și ei să-și facă țara mai sus, mai spre Polonia, și nu se întîmpla nimic! Vedeți că omul tot prost rămîne?“, a declarat președintele.

„Eu am fost căpitan de vapor și știu să mă feresc de apă. Uneori aveam vaporul înconjurat de apă din toate părțile și nu mă plîngeam în halul ăsta! Să mai aud eu pe cineva că-i laudă pe nemți că sînt deștepți… Niște demenți!“

Deși se află în închisoare, nici Gigi Becali nu a rămas mut la suferințele poporului german, declarînd că a vorbit deja cu Meme Stoica să-i contacteze pe sinistrați și să le construiască case noi din chirpici:
„Am să le fac la toți germanii țară de chirpici. Case de chirpici. Blocuri de chirpici. Mașini de chirpici. Autostrăzi de chirpici. Ca să nu rămînă pe drumuri. Am să-i trimit și la școală! Că așa e Gigi Becali! M-ai înțeles? Bun! Deși m-au închis ca pe un cîine, io îi ajut pe nemțălăi. Pe toți! Dar să nu-i prind cu drogați, cu hahalere, cu curvăsării, cu zdrențe sau cu homosexuali, că îi termin!“

—————————————————————————————————————-

Momente esențiale din viața Elenei Băsescu

1980 – Vine pe lumea Elena Băsescu. Ea nu-și mai amintește mare lucru din perioada anilor ’80, dar știe că românii erau foarte săraci și că nimeni din țară nu-și permitea un iPhone. Ea se bucură că nu era mai mare în epoca respectivă, deoarece în mod sigur și-ar fi dorit un smartphone bun și ar fi suferit enorm din cauză că nu-l poate avea.
1986 – Învață primele sunete ale limbii române. Consoanele i se par foarte ușoare și nu-i vine să creadă că există copii care nu le știu ca lumea și care le încurcă. EBA învață consoana M la perfecție și, folosind limbajul universal al semnelor, chiar își roagă tatăl abia întors de pe mare să o asculte.
1989 – Atunci când sora ei mai mare și prietenele de la bloc mergeau la plajă sau se jucau până seara târziu în fața blocului, Elena Băsescu stătea închisă în casă și încerca să deslușească tainele bastonașelor verticale. Consoanele aproape că le terminase. Mai avea doar Q de învățat, dar și-a zis că oricum nu-i trebuie și că mai bine se pune la punct cu trasarea liniilor, dacă într-o zi va vrea să meargă mai departe cu studiile și să urmeze o școală gimnazială.
1990 – Odată cu instaurarea democrației, Elena Băsescu speră că românii nu vor mai trebui să urmeze orbește regulile gramaticale și că vor avea voie să vorbească așa cum simt ei.
1993 – Elena Băsescu trăiește un mare eșec în plan școlar atunci când, la teză, îi pică fix subiectul pe care-l pregătise cel mai puțin: vocalele. De fapt, e vorba de un comentariu literar al schiței Puiul, dar te depuncta masiv dacă nu scriai și vocalele.
2005 – EBA nu pricepe rostul reclamelor la Coca Cola cu urșii polari care beau suc pe o calotă glaciară. Ce legătură are calota glaciară cu celelalte reclame? N-ar trebui să i se taie microfonul celui care vorbește pe fundal despre cât e de plăcut să bei o Cola rece?
2008 – Conflict fără precedent între Elena Băsescu și Marian Vanghelie. Primarul Sectorului 5 face însă primul pas către împăcare și merge să discute cu EBA, pentru a ajunge cu ea la un dezacord.

—————————————————————————————————————-

Ce cred politicienii despre homosexuali

► Crin Antonescu: Să te culci cu un bărbat nu mi se pare așa de grav. Important e să nu sforăie.
► Elena Udrea: Nu înțeleg de ce trebuie să faci sex cu o persoană de același sex. Poți să pui o firmă să facă asta și tu îți iei parandărăt.
► Radu Mazăre: Nu am nimic cu doi bărbații care fac sex, însă căsătoria între doi bărbați mi se pare foarte gay.
► Victor Ponta: În primul rînd că nu există două persoane de același sex, cum susțin unii. Dacă cineva ar avea același sex cu altcineva, ar trebui să-i pună ghilimele.
► Dan Voiculescu: Familia nu e chiar atît de importantă. Eu, spre exemplu, dacă nu aveam familie pe care s-o torn la Securitate, poate nu deveneam atît de jegos.
► Eba: Din cauză că homosexualii fac sex se topește gheața la Pol. Vă mulțumesc pentru intervenție și că nu mi-ați tăiat microfonul.
► Emil Boc: Sînt împotriva căsătoriilor între persoane de același sex cît mine.
► Traian Băsescu: V-am mai zis: ce se întîmplă pe vapor, rămîne pe vapor.

—————————————————————————————————————

Gigi Becali, incapabil să comită o faptă care să nu fie prevăzută în Codul Penal

Finanțatorul Stelei a decis astăzi să stea numai în celulă și să nu mai facă nimic, după ce și-a dat seama că fiecare acțiune a sa atrage după sine o condamnare definitivă la închisoare. Becali se simte incapabil să comită vreo faptă pentru care Codul Penal nu prevede pedepse privative de libertate, el descoperind cu stupoare că, orice ar întreprinde, până la urmă ba dă șpagă, ba antedatează acte, ba sechestrează persoane.

”Ieri dimineață m-am ridicat din pat ca să merg la micul dejul. Nu știu ce-am făcut eu în drum spre sala de mese că, la un moment dat, m-am trezit sechestrând un coleg de celulă”, povestește dezolat patronul Stelei. ”Noroc că era întuneric și nu m-a văzut nimeni, altfel mai făceam pușcărie și pentru fapta asta.”

Altă dată, Becali a ieșit în oraș să bea alături de câțiva cunoscuți. După ce aburii alcoolului i s-au urcat la cap, Gigi a devenit imposibil de controlat, iar apropiații abia au reușit să-l împiedice să facă un schimb de terenuri fraudulos cu statul român. Pe înregistrarea unei camere de supraveghere se vede clar cum Gigi Becali iese în fața localului și scoate din buzunar un document cu antetul Ministerului Apărării, pe care amenință că-l semnează. Trecătorii fug îngroziți în toate părțile, dar Teia Sponte intervine salutar și împiedică ceea ce putea deveni o tragedie.

Becali este extrem de îngrijorat de situația lui. Practic, orice ar face, încalcă fără să vrea cel puțin un articol din Codul Penal. Pentru a scăpa de aceste probleme comportamentale, Becali a decis să vadă un medic bun, motiv pentru care le-a ordonat bodyguarzilor lui din închisoare să-i aducă unul legat fedeleș, pe care să-l țină abuziv închis în celulă, alături de el, și căruia să-i mai dea din când în când câte o castană, ca să vadă cine e războinicul.

—————————————————————————————————————

Momente esențiale din viața lui Gheorghe Mencinicopschi

1949 – Se naște Gheorghe Mencinicopschi. În acel moment, margarina vegetală s-a cutremurat de teamă, deoarece și-a dat seama că a venit pe lume un mare inamic al ei.
1953 – Moare Iosif Visarionovici Stalin. Mencinicopschi, pe atunci în vârstă de numai patru ani, emite ipoteza cum că Stalin nu s-a stins din cauze naturale, ci a fost otrăvit de un apropiat, cel mai probabil punându-i cartofi prăjiți în mâncare.
1964 – Prima întâlnire a lui Mencinicopschi cu roșiile turcești. Viitorul expert în cercetări alimentare își avertizează apropiații că legumele importate din Turcia nu sunt bune, deoarece conțin pesticid, iar pesticidul e aproape la fel de grav ca patricidul, matricidul și regicidul.
1967 – Într-o zi, în timp ce Mencinicopschi se întorcea de la liceu, margarina vegetală îl ia deoparte și îl întreabă dacă are ceva personal cu ea, deoarece nu pricepe de ce o tot denigrează pe unde apucă. Scârbit, Dr. Menci îi spune să ia mâna de pe că, că-l murdărește de grăsimi saturate.
1970 – Teribil de ipohondru, Mencinicopschi merge la medic, temându-se să nu fi luat vreo boală după ce a stat în autobuz lângă o persoană care mânca cartofi prăjiți.
1976 – Devenit un expert de renume în domeniul cercetărilor alimentare, Mencinicopschi ține să le amintească colegilor lui mai idealiști că mâncarea trece totuși prin stomac.
1980 – Atunci când își găsește apartamentul spart, sertarele deschise haotic și cărțile din bibliotecă aruncate în dezordine de jos, Mencinicopschi are deja în mine un suspect: margarina vegetală. Urmele de acizi grași trans și de sorbat de potasiu nu fac decât să-i confirme bănuielile. După numai câteva zile, margarina este arestată în gara din Ploiești și trimisă la penitenciarul Rahova, unde le e servită deținuților la micul dejun.
1987 – Mencinicopschi îi sfătuiește pe români să nu mai consume conopidă, deoarece cine știe ce mai conține și aia. Lui, personal, albul ăla nu-i sugerează ceva sănătos. Și mai are și un gust nesuferit.
1989 – În nopțile violente ale Revoluției, Mencinicopschi își face curaj, se înarmează cu cartofi prăjiți și iese în stradă. Puțină lume știe că Dr. Menci a participat la procesul soților Ceaușescu și că a venit cu ideea ca dictatorul să fie executat prin injecția letală cu margarină din comerț.
—————————————————————————————————————

Cinci lucruri pe care nu le știați despre șantajul Antenelor

1. Dumitru Dragomir a declarat că el a fost șantajat de către RCS&RDS să ia 3,5 milioane de euro. Dacă nu lua acea sumă, a spus în lacrimi Dragomir, cei de la RCS&RDS l-au amenințat că-i dau mai puțin sau chiar deloc.
2. În relația cu RDS&RCS, Sorin Alexandrescu a trecut de la “must carry”, la “must scary”.
3. Dan Voiculescu neagă orice amestec în vreun șantaj. “Eu sînt un om care nu șantajez nici o muscă”, a declarat, vizibil afectat de scandalul în care se află, fostul colaborator al Securității.
4. RTV a transmis încontinuu știri cu șantajistul de Felix și fata lui șantajistă și trustul lui șantajist. Sebastian Ghiță a negat însă că această atitudine a postului său ar avea vreo legătură cu politica: “Nu mă întrebați de politică, pentru că sînt într-o mini-vacanță de relaxare alături de bunul meu prieten, Victor. Iar cu Victor discut numai despre economie, tocmai ca să nu se interpreteze.”
5. Dragomir a declarat că vînzarea drepturilor TV ale Ligii 1 este o treabă foarte complicată, pe care o înțeleg doar cei ca el, care au studii de drept tv. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————-

Dezlegarea la Paște!

► La patru zile după 1 Mai, românii au încins din nou grătarele pentru sfînta sărbătoare a Paștelui. Sînt zone întregi ale țării unde n-au mai rămas în viață, după acest maraton de arsură și alcool, decît sugarii și persoanele în vîrstă care nu se pot hrăni singure.
► De Ziua Internațională a Libertății Presei, Traian Băsescu a spus că orice reglementare și control al presei trebuie să vină din interiorul presei. Acesta este probabil și motivul pentru care politicienii trebuie să știe ce vorbesc jurnaliștii între ei prin redacții sau cu familia la telefon.
► Un incendiu puternic a avut loc vineri în Centrul Vechi, pe strada Blănari, trei persoane fiind intoxicate cu fum. Pompierii au intervenit rapid, imediat după ce doi tineri de la o terasă au plătit și s-a putut muta masa din drum.
► Crin Antonescu a sărbătorit Paștele la Mănăstirea Voroneț, în Suceava. Obosit de pe drum, Crin s-a băgat puțin lîngă Daniil Sihastrul, să-și facă și el somnul de veci de prînz.
► Radu Mazăre a lansat, alături de Loredana, imnul stațiunii Mamaia. Imnul sună ca și cum ar fi fost făcut din resturi rămase de la alte melodii. Ceea ce, evident, nu e tocmai un dezavantaj pentru un segment destul de mare de consumatori care consideră șaorma o mîncare.
► Fostul director al OTV, Doru Iuga, a fost condamnat la doi ani cu suspendare pentru act sexual cu un minor. Mă gîndeam că asta e pedeapsa pentru unul care doar se gîndește că ar vrea să întrețină astfel de raporturi cu un copil, dar, mă rog, probabil că nu sînt eu de specialitate.

—————————————————————————————————————-

7 întîmplări ciudate din noaptea de Înviere

1. Dan Voiculescu nu a putut să primească lumina sfîntă în suflet din motive tehnice: nu are suflet.

2. Traian Băsescu a spus că de la anul nu-i mai lasă pe preoți să aducă lumină de la Ierusalim cu avionul. Se va duce el cu vaporul. Știe niște locuri de unde o ia la juma de preț.

3. Vadim Tudor s-a lăudat că îl știe foarte bine pe Isus, cu care s-a întîlnit de cîteva ori acum mai bine de două mii de ani. Vadim le-a arătat ziariștilor un giulgiu pe care, alături de forma feței unui bărbat cu barbă, se întrevede și forma feței unui om nebun.

4. Elena Udrea și-a făcut apariția în Noaptea de Înviere într-o superbă rochie de post.

5. Scandal monstru de Înviere, după ce ArcelorMittal Galați și Alro Slatina au obținut lumină preferențial.

6. Slujba de Înviere de la malul mării, în Mangalia, a fost un fiasco, după ce o femeie cu semnalmentele Monicăi Tatoiu i-a tot luat microfonul din mînă Arhiepiscopului Tomisului, ÎPS Teodosie, cerînd drept la replică.

7. Un român oarecare a mîncat atît de mult azi noapte încît a fost arestat. Organele de control sînt convinse că omul se pregătea, de fapt, să care carne tocată peste graniță ascunsă în colon.

—————————————————————————————————————-

Mesajele de Paște ale politicienilor către români

► Ion Iliescu: Un gînd bun tuturor celor care azi sărbătoresc 4 zile de la sfînta zi de 1 Mai.
► Traian Băsescu: Fie ca lumina care vine de sus să fie puternică în noaptea asta și să se vadă bine toți stîlpii cînd m-oi întoarce cu pasca la Cotroceni.
► Liviu Dragnea: Azi sărbătorim Învierea. Să credem în mesajul lui Cristos, pe care-l citez din memorie: Va veni vremea cînd toți alegătorii vor învia.
► Dan Voiculescu: Isus ar fi trebuit să-și dea demisia din funcția de Mîntuitor înainte de a fi judecat. Cred că mai trăgea de proces vreo cinci ani, pentru că dosarul era trimis la Judecătoria Ierusalim, sector 4.
► Crin Antonescu: Un gînd bun pentru români, amintindu-le că Paștele se petrece în familie, adică alături de ză mazăr end fazăr.
► Un parlamentar oarecare: În aceste clipe propun să fim sinceri unii cu alții. Deci, să nu fim farisei, să nu fim nici măcar saduchei. Să fim, pur și simplu, păduchei.
► Traian Băsescu: Nu vreau să laud guvernul Ponta, dar fără el, toate sacrificiile făcute acum două mii de ani de către Isus, ar fi putut să fie anulate. Deci, să nu uităm: România nu e în situația Palestinei, datorită lui Isus, Boc și Ponta.
► Elena Băsescu: Să fim mai buni! Să ne gîndim că acum două mii de ani, undeva, într-o iesle, s-a născut Isus!
► Elena Udrea: Fericiți cei care pot sărbători Paștele alături de cei dragi. Eu, din nefericire, îl petrec în familie.
► Adrian Năstase: Fără credință sîntem animale. Păi, spuneți-mi și mie care animal ar fi dat ieri 200.000 de euro pe o icoană din secolul XII. Să ne rugăm, deci. Să ne rugăm că e originală.
► Victor Ponta:
“Iepurașul mustăcios,
E de Paște norocos.
Nu-ți lasă cadou în ghete,
Are el alte secrete:
Pasca, oul, mielul fript,
Și un Paște fericit!”
(catavencii.ro)

—————————————————————————————————————-

Eba a cerut să-i fie retrocedată proprietatea termenilor

Elena Băsescu a făcut un scandal monstru la asumarea răspunderii pe Legea retrocedărilor, spunînd că ea așteaptă de 20 de ani să-i fie retrocedată proprietatea termenilor care i-a fost confiscată de comuniști. “Timpul trece și nu se rezolvă nimic. Abia dacă mai înțeleg ce vreau să spun, că din ce spun, oricum, de multă vreme nici eu nu mai înțeleg nimic. E un harbuz din partea statului”, a declarat EBA.
Dacă va fi nevoie, Elena Băsescu este hotărîtă să meargă pînă la CEDO. O să găsească ea pe cineva acolo care să-i scrie și ei o cerere, o acțiune în instanță, orice.
Se pare că proprietatea termenilor despre care vorbește europarlamantarul se afla undeva pe șoseaua de centură a Bucureștiului.

—————————————————————————————————————

MM Stoica nu are voie să mai intre pe teren în următoarele patru etape

Veste teribilă pentru MM Stoica venită azi de la Comisia de disciplină a FRF: nu are voie să mai intre pe teren în următoarele patru etape.
Decizia este cu atît mai dureroasă, spune MM, pentru că începuse să-și dea drumul la joc, îi ieșeau din ce în ce mai bine semnele obscene, înjurăturile de mamă și aroganțele infantile.
“Merg pînă la Lausanne la Tribunalul Sportiv, intru peste ei în plină ședință, îi scuip și-mi cer dreptatea. Patru etape e prea mult. Ce să fac, să stau în tribună și să mă uit la colegii mei conducători de club cum intră pe teren cînd e un scandal? Ar fi o mare lașitate din partea mea.”, a declarat MM.

Gigi Becali a rîs de s-a prăpădit cînd a auzit că MM a fost suspendat: “Nici nu mă mai uit la meciuri, dacă nu intră maimuța mea să mă distreze, să facă ca toți dracii”, a declarat latifundiarul.

—————————————————————————————————————

Arestul preventiv va fi obligatoriu pentru români

Noua lege prevede ca toți românii peste 18 ani să facă arest preventiv. Oana Schmidt Hăineală, președintele CSM, a salutat inițiativa declarînd că măsura aceasta ne va ajuta să intrăm mai repede în Schengen: “Românii trebuie să facă arest preventiv, pentru că astfel Europa vede că sîntem dispuși să intrăm în pușcărie, adică să respectăm legea. Europa vrea să vadă că avem disponibilitatea de a intra în pușcărie. Nici nu contează că românul e vinovat sau nu, el trebuie să resecte orice decizie”.

Un apropiat al lui Victor Ponta a declarat azi pentru Gandul.info că legea ar fi, de fapt, rodul negocierilor dintre Ponta și Băsescu: “Băsescu i-a zis că e ultima dorință pe care o mai are legată de coabitare: să-i vadă pe toți românii la pușcărie măcar pentru 24 de ore! Asta e nebunia lui și nimeni nu i-o poate scoate din cap”.

Astfel, începînd cu 1 mai, se vor face programări la nivel național pentru intrarea în arest.

—————————————————————————————————————-

Traian Băsescu, acuzat că a colaborat cu IPJ Ilfov ca poliție rutieră

Acuze grave ies la iveală după tamponarea în care a fost implicat președintele Băsescu. Mai mulți membri ai societății civile susțin că șeful statului a colaborat cu IPJ Ilfov ca poliție rutieră, semnând cel puțin un proces verbal de constatare a pagubelor.

”Nu am văzut personal documentele, dar pot să vă spun că pe vremea aceea, adică pe 13 aprilie, în jurul prânzului, era imposibil să faci un accident rutier fără să dai cu subsemnatul. Să nu-mi spuneți mie că Băsescu nu a turnat la poliția rutieră tot ce a văzut și a auzit el pe DN 1, în momentul tamponării”, este de părere șoferul și istoricul Mugurel Iarmaroc, liderul unui ONG care luptă pentru demascarea foștilor colaboratori ai Poliției Române ca poliție rutieră.

Poliția Ilfov susține însă că dosarul de daune al lui Băsescu e de negăsit. Șefii de la IPJ Ilfov ridică din umeri și spun că un astfel de document n-a existat niciodată, întrucât șeful statului a fost un șofer corect și n-a luat parte la niciun incident rutier. ”Din câte știm noi, nici măcar nu se afla domnul Băsescu la volan în momentul tamponării”, susține chestorul Tiberiu Vuescu.

”Mașina cu care mergea președintele era condusă de domnul consilier Sebastian Lăzăroiu, pe care-l așteptăm acum să revină din străinătate, unde și-a petrecut o scurtă vacanță de două săptămâni.”

În ciuda acestor declarații, misterul persistă. Dacă Traian Băsescu nu a cooperat cu IPJ Ilfov ca poliție rutieră, atunci cine a semnat duminică după amiază un proces verbal cu numele conspirativ Magelan?

—————————————————————————————————————–

6 întrebări pentru Traian Băsescu după accidentul de mașină

1. Este adevărat că în momentul în care ați văzut că accidentul e unul minor ați vrut să-i dați un dos de palmă peste bot?

2. Este adevărat că ați primit de la Crin Antonescu următorul mesaj pe telefon: “Coaie, dacă erai în Anglia, locul din stînga pe care stăteai era locul mortului!”

3. Este adevărat că i-ați cerut polițistului care a venit cu fiola să o mai lase la rece vreo jumătate de oră și să aducă și o sticlă de apă minerală pentru că nu beți sec decît după ora 15?

4. Este adevărat că după accident ați sunat prima oară la persoana iubită, ceea ce pe doamna Maria a deranjat-o foarte mult?

5. Este adevărat că Victor Ponta v-a dat un mesaj în care v-a spus că acum, conform acordului de coabitare, o să facă și el un accident?

6. Este adevărat, domnule președinte, că, laș cum vă știm, ați lovit de la spate?

—————————————————————————————————————

Top 5 reacții internaționale la amenințările Coreei de Nord

► Barack Obama i-a trimis un SMS lui Kim Jong Un: “Micuțule, Nordul tău n-o să bată Sudul nici dacă-ți schimbi numele în Abraham Lincoln. Apropo, mergem la un teatru sîmbătă?”

► Primul ministru japonez a trimis un mesaj exasperat guvernului de la Seul: “Băi, v-am rugat de o mie de ori, nu-l mai bateți pe grasul ăla la Pokemon!”

► În replică, premierul sud-coreean a dat asigurări că soldații săi știu cum să reacționeze în caz că vor fi într-adevăr atacați de Kim Jong Un. Adică să nu-i scuipe în sendvișuri și să nu-i lipească gumă în păr.

► Presa americană a titrat mare, pe prima pagină: “Un stat european ajută Coreea de Nord cu un dispozitiv care va dubla viteza flotei de război!”

► Presa europeană a scris: “Albania a vîndut o vîslă”

—————————————————————————————————————–

Maurul și mahmurul

Ce am văzut azi în declarația de presă a lui Morar? Dacă un prezervativ folosit ar avea o față, aceea ar fi fața de azi a lui Morar.
Morar la Curtea Constituțională face figura unui adolescent emo care merge la băi la Amara. De ce să mergi la CCR dacă ești om în putere, dacă mai poți să muncești, dacă nu ai un handicap, dacă nu ai nevoie de beneficiile farmaceuticii ca să-ți răcești creierii încinși de-atîtea poezii puse pe Facebook?
Da, probabil că asta a simțit Morar cînd Băsescu l-a trimis la CCR. E cel mai grav caz de malpraxis, a urlat Morar, băgați un om viu în sertarul de la morgă!
A slujit atîția ani cauza neamestecului politicului în justiție. Cum a făcut asta? Simplu, amestecînd justiția în politică, aruncînd cu stenograme peste România, slujindu-l pe cel care, avînd semnătura pe numirile procurorilor șefi de la DNA și Parchet, spunînd mereu că “politicienii” nu au ce căuta în aceste numiri.
Hora țucălarilor s-a oprit. Se lasă ușor norul de praf iscat de jocul lor care în multe rînduri aduceau cu pasul de defilare al coloneilor apăruți peste noapte. Încep să li se deslușească fețele mirate, nedumerite, jignite, indignate. Morar, Kovesi, Dănileț, Hăineală, Ghica – se văd negociați pe tarabă. Hai, Victore, că pe-ăștia-i mai am, să plec și eu acasă!, zice Băsescu.
Cică maurul de Morar și-a făcut datoria și trebuie să plece. Da, pentru că l-a îmbrîncit mahmurul! (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————-

Cât de supărat e Antonescu pe Ponta?

► Atît de supărat încît, spun apropiații, la un momen dat chiar l-a înjurat pe Ponta: Ză mazăr end fazăr end san of ă bici!
► Atît de supărat încît, ca să adoarmă, a trebuit să numere pînă la două oi!
► Atît de supărat încît atunci cînd l-a sunat Voiculescu a lăsat să sune telefonul de două ori pînă să-i răspundă!
► Atît de supărat încît un coleg din parlament a spus despre el că e foarte absent. Mai exact, colegul care făcea prezența.
► Atît de supărat încît azi de dimineață, la coafor, a fost uzit spunînd că Banciu nu e tocmai un prost cu dizabilități de vorbire!

 

 

Cinci întrebări pentru Victor Ponta după nominalizarea Codruței Kovesi

1. După ce i-ai luat funcția lui Geoană în PSD, de ce ți-au trebuit, totuși, atîția ani ca să-i iei și porecla?

2. Te consolezi la gîndul că, atunci cînd vei sta lîngă Codruța Kovesi și oamenii vor spune “Ia uite Cîrlanul”, nu se vor referi la tine?

3. Este adevărat că ai căutat mult prin biroul lui Boc ca să găsești însemnările sale despre cum să te comporți ca premier, ca pînă la urmă să dai peste ele unde te așteptai mai puțin: pe calculator, într-un e-mail venit de la Cotroceni?

4. Care este varianta corectă a declarației lui Crin Antonescu: “Ne despărțim, dar nu ne rupem!”, sau: “Nu ne despărțim, dar ni se rupe!”?

5. Este adevărat că Varanul este atît de supărat pe tine încît stă băgat sub masă la Dana Grecu în timpul emisiunii și-i șoptește ce să spună despre tine?

—————————————————————————————————————-

Ghici cine vine la Parchetul General?

Fără ca numele ei să fie pus lîngă un predicat ferm, Kövesi rămîne prima opțiune pentru DNA. Nerostita e împinsă de Băsescu pe ruinele candidaturii lui Daniel Morar, înălțat la cerurile CCR, în vederea miluirii noii Constituții și a europarlamentarelor de la anul.

Ca să poată guverna fără frînele Bruxelles-ului, Ponta e la un pas de a-și asuma această teslă electorală. Avînd în vedere înălțimea procentului USL, el speră că lovitura poate nimeri undeva mai jos de genunchi și că afacerea se poate încheia cu o vînătaie, în timp ce statuia lui postumă îl va înfățișa ca pe un salvator care a înțeles utilitatea sacrificiului calculat.

Pe de altă parte, dacă Kövesi vine la DNA, e de așteptat ca la Parchetul General să fie propus unul din cei refuzați de Băsescu, pentru ca, astfel, sexul oral să fie reciproc. După cum arată lucrurile, cel care se piaptănă și se fardează ca să mai iasă o dată la rampă e Tiberiu Nițu, băiatul cu freză semiprețioasă, care a fost mai bun la interviu ca Amarie, un procuror înalt, cu trei centimetri mai scund decît Codruța.

—————————————————————————————————————

Top 10 farse în România de 1 Aprilie

Cu ocazia zilei de 1 aprilie, Poliţia Rutieră a tras pe dreapta mai multe doamne şi domnişoare pentru a le face farse.

Traian Băsescu este aşteptat, mai pe seară, să ţină o conferinţă de presă în care să recunoască că România e de fapt o glumă de 1 aprilie, veche de 23 de ani, care a mers mult prea departe.

Mircea Geoană nu sărbătoreşte 1 aprilie, în schimb sărbătoreşte echivalentul american, adică “April fools day”, sau “Ziua tuturor prostănacilor”.

Sebastian Lăzăroiu i-a schimbat, lui Traian Băsescu, toate etichetele de la sticle, între ele.

Crin Antonescu şi-a programat de aseară, pe Facebook, statusul “Ce nasol e să te trezeşti dimineaţa!”, acesta apărînd automat astăzi la ora 7.35.

Biserica Ortodoxă Română a donat astăzi 100 de milioane de euro statului român, după care a tras banii înapoi la Patriarhie, folosind sfoara cu care erau legaţi

Radu Mazăre s-a comportat perfect normal astăzi, justificîndu-şi gestul prin faptul că tot restul vieţii lui e o farsă.

Cătălin Botezatu a pus poze pe Facebook în care, aparent, se ţine de mînă cu o femeie.

Foarte mulţi corporatişti s-au dus astăzi la serviciu fiind convinşi că dacă tot e ziua păcălelilor, sigur or să aibă parte de o farsă de proporţii. De exemplu or să-şi primească salariul.

Un funcţionar public şi-a păcălit colegii vreme de mai bine de 10 minute, simulînd foarte convingător că-şi face treaba.

—————————————————————————————————————

Elena Udrea: “Nu intru în Fundația Mișcarea Populară, pentru că fundațiile sînt non-profit!”

Elena Udrea i-a dat azi o replică extrem de dură lui Traian Băsescu, după ce proiectul Fundația Mișcarea Populară a prins contur.
“E o prostie să faci Fundația Mișcarea Populară, pentru că orice fundație este non-profit. Mai bine stau acasă. Tocmai de asta își fac oamenii partide și nu fundații, nu? Că dacă voiau să nu facă profit își făceau fundații sau asociații, sau, naiba să-i ia, construiau case de bătrîni și spitale. Păi, ce facem, caritate?”, a spus Elena Udrea azi într-un interviu.
Doamna Udrea a încheiat totuși într-un ton mai optimist: “Pînă la urmă, faci și cu fundația bani, pentru că în spatele ei bagi un partid offshore de prin insule și gata”.
Emil Boc a înțeles că din această Fundație vor face parte doar oameni populari, motiv pentru care a zis că nici nu are rost să aplice pentru proiect.

—————————————————————————————————————-

Piți e un om trist, un antrenor trist care vrea o calificare tristă. Iar asta e trist

Pentru restul există Master Card, dar fața de milog a lui Piți pe banca tehnică este neprețuită. Ce e uimitor la Piți este că are o meclă de om amărît, chinuit, bătut, care cere îndurare, atunci cînd se bucură, cînd e fericit, adică la goluri. Cînd s-a îmbrățișat cu Mutu după primul gol am crezut că-i cere bani: Dă și mie, Briliantule, mînca-ți-aș sula ta dă mingicar, să aibă și copilașii mei ce să mănîncă!
Cu fesul pe-o ureche din cauza zbuciumului la care a fost supus văzînd ocaziile pe care le-a avut România la mijlocul terenului (ocazii de-a lega trei-patru pase), părea un boschetar cu sticla de doi litri de bere borșită sub geacă.

Imaginea lui Piți, comportamentul său, mimica scîlciată, toate astea se văd perfect în jocul echipei naționale. Oricît de elegant s-ar îmbrăca, cînd își trage el sacoul ăla din anii ’90 pe el, tot țărănuș pare, tot un băiat cu helancă și lanț de aur cu cruciuliță pe deasupra rămîne.

Sîntem agitați, dar lenți în același timp, paradoxal. Organizați și, deopotrivă, haotici, avînd mulți jucători care nu se întîlnesc cu mingea cîte o repriză întreagă. Sîntem tehnici, dar nu putem ține bășica mai mult de trei secunde. Ne calificăm, dar o facem chinuit, dureros, fără bucurie. Asta cînd ne calificăm.

Din ultima campanie victorioasă a lui Piți, aia din 2008, au rămas în minte golul lui Goian cu Olanda și minutele de chin pînă la sfîrșitul meciului. Și ploaia aia tristă, de rahat, care ne-a urmărit apoi tot Campionatul European.

Cîștigăm trist, pierdem trist cu Piți. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————

Adio, dar rămîn pe tine!

► Moment trist pentru marea familie pedelistă. Traian Băsescu le-a trimis membrilor ei un mesaj de adio. A spus că nu vrea să mai fie o piatră de moară pentru nimeni, că boala lui după putere nu e tratabilă și că nu mai suportă durerea de a-i vedea pe cei din USL la guvernare.
► Elena Udrea a pierdut alegerile în PDL. Timp de două zile nu a acceptat că a pierdut și, zic unii, a urlat întruna la cei din jur să vină Baconschi mai repede cu voturile din diaspora.
► România face egal cu Ungaria. Mulți români au ales, în loc să urmărească meciul, să se uite la unul dintre pereții casei, de aproape, timp de două ore.
► Radu Stroe, ministrul Afacerilor Interne din România, și Viorel Hrebenciuc, ministrul afacerilor interne din PSD, erau de părere, duminică pe la prînz, că Traian Băsescu ar trebui suspendat pentru amestec în treburile unui partid politic. Noroc că Stroe e senil și pînă luni a uitat, și noroc că Hrebenciuc se tratează și nu i-a amintit. Așa e cu de-alde Stroe și Hrebe, o zi dacă nu îi scoți la table într-un parc din Monte Carlo, încep să vorbească prostii.
► Sever Voinescu despre ce a văzut în PDL: „Tone de prostie, nesimțire și oportunism“. Deci, cînd vine vorba să-și aleagă conducătorii, indiferent de funcții, românii se comportă la fel.
► Sîmbătă, aripa Blaga din PDL, pe lîngă alte milioane de oameni de pe glob, a sărbătorit Ora Pămîntului. Ei su stins luminile la Romexpo și au băgat în urne cîteva sute de voturi cu Blaga.

——————————————————————————————————————

Momente esențiale din viața lui Victor Pițurcă

1956 – Vede lumina zilei Victor Pițurcă, pe o vreme perfectă pentru nașteri. Se pare că selecționerul a venit pe lume direct în trening, deoarece întîrziase puțin și nu mai avea timp să se schimbe.
1972 – Pițurcă aproape că rămâne corigent la limba română, după ce pe trimestrul al doilea îi pică la teză o întrebare extrem de grea, la care nu știe să răspundă: De ce nu-l convoacă mai des pe Rusescu la națională?
1983 – În comunitatea jucătorilor de barbut, Pițurcă începe să fie marginalizat, reproșându-i-se că a dat în patima fotbalului, care, după cum se știe, nu-i un joc serios, deoarece depinde mult și de norocul pe care-l ai.
1986 – Câștigă Cupa Campionilor, cu Steaua. Pițurcă spune că în mare parte e meritul lui, deoarece, la loviturile de la 11 metri, el i-a dat lui Duckadam indicația tactică de a se retrage cu fundul în poartă.
1988 – Un bătrân înțelept îl sfătuiește pe Pițurcă să facă două lucruri pentru a părea mai inteligent: să deschidă gura cât mai puțin și să nu poarte breton. Pițurcă ține cont doar de primul sfat, lucru care se dovedește a fi suficient. Mulți ani mai târziu, revista Science îl va plasa în topul celor mai inteligenți oameni care poartă breton și umblă mereu în trening.
2000 – Califică naționala României la un Campionat European, însă este demis din cauza caracterului său. Pițurcă se dovedise a fi un antrenor dificil, care nu respectă indicațiile jucătorilor.
2008 – Lasă o impresie foarte proastă cu naționala României la Campionatul European. Mulți spun că a făcut-o din orgoliu, ca să arate ce echipă slabă a reușit el să califice la turneul final.
2012 – Fosta amantă îl dă în judecată pe Pițurcă, pentru a-l obliga să-și recunoască fiul și să plătească pensie alimentară. După ce convoacă rapid o echipă alcătuită din cei mai în formă avocați, Pițurcă mărturisește că e mulțumit și să piardă procesul la un scor rezonabil, de maxim câteva mii de euro pe lună până la majoratul copilului. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————

Ponta: “Desființez DNA!”


USL a luat ieri hotărîrea să desființeze DNA. “DNA nu are treabă, nu are cu ce să se ocupe. Pentru că de marea corupție se va ocupa DIICOT, iar de mica corupție, o direcție mai mică, PITICOT, pe care o voi înființa zilele acestea”, a declarat Victor Ponta.

Țăranii se plîng că în locul unde a fost aruncat laptele fermierilor nu mai crește nimic

Cîmpuri întregi au devenit sterpe după ce fermierii și-au aruncat, în semn de protest, laptele. “Ziceau că laptele nu are nimic, dar a ars tot. Vă dați seama cît bălegar trebuie să punem noi aici ca să facem pămîntul din nou roditor”, a declarat un țăran căruia i-au murit și două pisici în acest răboi al laptelui.

Băsescu: “Nu voi lua nici o bucățică din PDL. Oricum, nu bucățica la care vă gîndiți voi!”

Traian Băsescu s-a despărțit de PDL. A făcut și un cip de adio în care spune că vrea să-și refacă viața politică alături de un alt aprtid de drepta și că nu va lua nici o bucățică din PDL. Moment în care, mai mute bucățele din PDL au suspinat. “E nedrept, pentru că noi, bucățelele dinPDL, l-am susținut încă de cînd era la Primărie. I-am călcat, i-am spălat, i-am pieptănat șuvița, și el acum se duce la bucățelele din alt partid!”, a declarat o bucățică șatenă  din PDL.

———————————————————————————————————-

9 ipoteze tulburătoare despre unde se află acum Adrian Năstase

► Se pregătește pentru Salonul de Carte de la Paris, unde vrea să-și lanseze cărțile pe care le-a scris la Jilava.

► E plecat la Amsterdam, pe strada mov (lila) din Cartierul Roșu, unde vrea să facă la loc cei 700.000 de euro pe care i-a dat la stat, în contul prejudiciului din dosarul Trofeul calității.

► A plecat din clinică după ce a săpat un tunel până la stația de metrou Unirii. Când a ieșit la metrou, nu și-a dat seama unde este și nu a înțeles de unde evadaseră toți acei oameni care se găseau sub pământ.

► S-a dus la Zoo, unde acum râde de animalele aflate după gratii. De asemenea, amăgește o maimuță, spunându-i că știe un avocat bun care o poate scoate de acolo în maxim doi ani. Supraveghetorii de la Zoo l-au mai surprins decojing ostentativ o banană cu buzele, în fața unei maimuțe.

► S-a întors la Jilava, unde se uită cu jind prin gard de afară, ținând în mână un trandafir.

► S-a dus la o clinică stomatologică cu Dana Năstase, după ce soția lui și-a rupt dantura, mușcând cu poftă dintr-o pâine în care era ascuns un telefon mobil.

► S-a dus la Metro, unde vrea să-și facă cumpărăturile plătind doar cu țigări.

► E acasă, de unde Dana nu-l lasă să iasă dacă nu scrie o lucrare științifică.

► S-a dus să-și ia cal și sabie, pentru ca la următoarea condamnare să nu mai facă mișto de el colegii de celulă că e un tocilar.

—————————————————————————————————————

Momente esențiale din viața lui Mihai Gâdea

1977 – Se naște Mihai Gâdea. Pentru ca nașterea să nu fie extrem de fadă și de plictisitoare, în același salon de maternitate au mai venit atunci pe lume și Valentin Stan, Victor Ciutacu, Adrian Ursu, Mircea Badea, o doamnă de la Partidul Conservator și un protestatar din Piața Universității.
1979 – La fel ca ceilalți copii de suflet ai lui Voiculescu, Mihai Gâdea se dovedește extrem de precoce. Practic, el Crescent într-o zi cât alții într-un an.
1981 – Părinții refuză să-l lase pe Mihai Gâdea să se joace cu ceilalți copii în fața blocului, de teamă să nu-și murdărească ciocatele și costumul ăla de stofă cu care umblă prin casă.
1991 – Mihai Gâdea lipsește de la ora de limba română la care se învață sensul cuvântului ”salutar”. Mihai Răzvan Ungureanu se folosește de SIE pentru a afla acest amănunt și îl speculează 21 de ani mai târziu.
1992 – Adolescentul Mihai Gâdea stă până noaptea târziu și compune primele scrisori de dragoste. Din păcate, Dan Voiculescu nu-i răspunde.
1996 – La examenul de bacalaureat, lui Mihai Gădea îi pică un subiect pentru care se pregătise temeinic: trebuie să răstălmăcească în favoarea lui Dan Voiculescu un scurt fragment din romanul Ion, de Liviu Rebreanu.
2008 – Mircea Badea îl ia cu el de câteva ori la sală, dar Mihai Gâdea renunță repede după ce-și dă seama că în sacoul ăla transpiră îngrizoitor și că-l bat ciocatele dacă aleargă prea mult pe bandă.
2009 – Împins de curiozitate, Gâdea îl întreabă pe Mircea Badea dacă el este acel ”prietene” căruia i se adresează în timpul emisiunilor. De asemenea, încearcă să afle cine sunt ”securiștii” care îi trimit SMS-uri lui Badea atunci când e în direct, știut fiind că domnul Dan Voiculescu e ocupat la acea oră.
2012 – Mihai Gâdea ajunge la un număr rotund de gafe comise în timpul emisiunilor atunci când o întreabă pe învățătoarea grevistă din Caracal cum face de se menține în formă, neluând niciun kilogram în greutate în ciuda vieții sedentare. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————–

5 lucruri pe care nu le știe multă lume despre noul papă

►Mulți cocalari din România nu înțeleg de ce noul papă, Francisc I, a renunțat la numele de Jorge Mario Bergoglio, deoarece Mario e un nume foarte șmecher. Ei au precizat că n-ar renunța la Mario decât ca să-i cheme Giani.

►Francisc I s-a plâns că alegerea lui ca papă i-a dat tot programul peste cap, pentru că acum trebuie să stea pe la cozi ca să-și schimbe toate actele.

►Francisc I n-o să aibă niciun minut liber de Sărbători. O să trebuiască să le trimită SMS-uri rudelor și prietenilor în 98 de limbi.

►Pentru că noul papă este argentinian, alegerea lui a fost anunțată prin mesajul ”Habemus pampas”.

►Francisc I este un om simplu, apropiat de săraci și căruia îi place să meargă cu metroul. El și-ar putea programa o vizită istorică în Drumul Taberei, dacă noua magistrală de metrou e gata în următorii ani. Ar fi pentru prima dată când un Suveran Pontif vizitează un carter de locuințe de la marginea unei capitale ortodoxe.

—————————————————————————————————————

10 lucruri despre meciul Chelsea-Steaua

1. Gigi Becali a spus că vrea să intre în Londra triumfător, ca Mihai Viteazu, călare pe carne de cal alb.
2. Englezii au spus despre Nikolic că e ca o femeie: bea până nu mai poate și vomită pe stradă.
3. Lui Luțu i s-a propus funcția de manager la Steaua, însă a refuzat-o spunând că nu e atât de slugoi.
4. Englezoaicele sunt atât de urâte încât acestea trebuie să bea ca să se masturbeze.
5. Gigi Becali i-a avertizat pe jucătorii lui Chelsea că, dacă dau gol în meciul de joi, riscă să nu mai ajungă niciodată la Steaua.
6. Becali l-a trimis pe Argăseală să-i spună lui Mache să-i transmită lui Reghecampf să-l bage pe unul în pizda mă-sii.
7. Gafă penibilă a jurnaliștilor englezi. Aceștia au crezut că Tătărușanu e bulgar, deoarece i se zice Tătă.
8. Autoritățile din Grecia i-au confiscat lui Gigi Becali o valiză cu bani cu care finanțatorul Stelei voia să-i motiveze pe călugării de la muntele Athos să se roage corect pentru șansele Stelei.
9. Când Argăseală a văzut cum arată femeile din Anglia, cunoscutul obicei al lui Mache nu i s-a mai părut deplasat.
10. Deviza lui Meme este: Decât o viață în genunchi, mai bine i-o sug lui Gigi din altă poziție. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————

13 lucruri pe care le ştiaţi deja despre alegerea următorului papă

Pe lîngă fum, pe hornul Capelei Sixtine a început să iasă şi miros de mici.

Foarte mulţi copii de altar se roagă de ieri dimineaţă ca următorul papă să nu fie negru.

Deşi conclavul s-a reunit doar de cîteva minute, mai mulţi cardinali au început deja să se plictisească şi să pună poze cu mîncare pe Facebook.

Se zvoneşte că unul dintre criteriile de angajare ale noului Papă este să ştie pe dinafară măcar jumătate dintre apostoli, precum şi adresele lor actuale.

Spre deosebire de data trecută, credinţa în Dumnezeu a fost scoasă din lista cerinţelor obligatorii.

Cardinalul brazilian Odilo Pedro Scherer este favorit la ocuparea scaunului papal fiind de notorietate faptul că poate să ţină mult mai multe pe picior decît toţi ceilalţi cardinali.

Ca de fiecare dată proba decisivă în alegerea următorului Papă s-ar putea să fie proba costumelor de baie.

Cardinalul portughez a fost nevoit să se retragă după ce s-a descoperit că e un ciudat: îi plac doar femeile, şi nu doar atît, ci femeile bătrîne, trecute de 15 ani.

Candidaţii la postul de Papă au fost informaţi că nu vor avea carte de muncă, şi ar fi bine să nu năpîrlească excesiv. De asemenea ajută dacă nu vin la serviciu cu tocuri, fuste, oje şi decolteuri, acceptîndu-se în schimb stilul “doar blugi”.

În urma numeroaselor dezbateri, conclavul a decis ca doi dintre cardinali să fie excluşi din Capela Sixtină după ce au declarat că “Poziţia copilului” e un film prost.

În cazul în care, la sfîrşitul timpului regulamentar, doi cardinali sînt în continuare la egalitate, se va trece la prelungiri şi apoi la respectarea voinţei divine prin străvechea metodă: “Ala-bala-portocala”

ÎPS Daniel a fost văzut intrînd într-o agenţie de pariuri unde a pariat jumătate din veniturile pe anul trecut ale Bisericii pe “ăla alb cu coif pe cap”

În noaptea alegerii sale, fiecare Papa este purtat în braţe de către Sfîntul Duh peste pragul Catedralei Sf. Petru

————————————————————————————————————–

5 lucruri pe care nu le știați despre muzicantul Robert Turcescu

1. Cînd era mic, ceilalți copii de la scară nu se ajucau cu el, pentru că îl considerau lingăul președintelui de bloc.
2. În tinerețe, Robert avea o trupă de death-metal care celebra prin versuri sataniste venirea lui Anti-Cristoiu pe pămînt.
3. Pentru Turcescu muzica este un mod de-a fi. Mai exact, un mod de-a fi penibil.
4. Lui Turcescu îi plac foarte mult melodiile de dragoste. Melodii de sex n-a mai făcut de mult, din vremea cînd avea bile.
5. Visul lui Turcescu este să cînte alături de celebrea trupă “Ace of Băse”.

————————————————————————————————————–

Top 3 motive pentru care Germania trebuie să ne accepte în Spațiul Schengen

Dacă ați ratat demonstrația pe care a făcut-o Traian Băsescu cu bețișorul la hartă, vă facem noi un rezumat al argumentării: România e mai bine să fie în Spațiul Schengen decît să fie în afara lui. Succint, adînc și la fel de surprinzător ca și “E mai bine să avem bani decît să n-avem” sau, dacă preferați, “E mai bine să mergi cu taxiul decît să te calce tramvaiul”. În fine, nu mai insistăm, credem că e clar, chiar și pentru consilierii de la Cotroceni.
Pe de altă parte, se zvonește că nemții n-au ales partea plată a forței argumentării și că, oricît de incredibil ar părea, chiar vor niște motive logice sau, cel puțin, unele care nu exprimă retardarea mintală. Acest material le este dedicat.

1) Nu venim să vă luăm, ci să vă dăm – Venim să vă dăm înapoi Volkswagen-urile luate mișelește din ’90 și pînă azi, pentru că am auzit că acum aveți Mercedes-uri ultimul tip. Venim să vă dăm înapoi toate gențile, poșetele și portofelele rătăcite pe la noi de două decenii încoace, pentru că cineva trebuie să le umple din nou. Venim să vă dăm înapoi toate lebedele pe care… mda, pe astea nu le mai avem. Luați niște maidanezi pe care am lipit niște pene. Venim să vă dăm acces discret la industria sexuală nefiscalizată și la niște amintiri pentru toată viața, că unele chiar nu-s vindecabile. Venim să vă dăm ce are mai de preț Ungaria sau Polonia, că încă nu ne-am hotărît ce traseu urmăm. Aia e. Mit ihr umgehen.

2) Țiganii noștri sînt deja la voi – Serios, ce era mai rău a trecut, pardon, a ajuns deja. Acum vine partea mai frumoasă: cetățeni care muncesc mai des, se spală mai des, se poartă civilizat mai des și fură… hai să nu exagerăm, aici e cum v-o fi norocul și criptarea cardurilor. În orice caz, un val serios de români invadatori ar fi practic o chestie excelentă pentru Germania. Întîi, pentru că statisticile ar arăta automat un procentaj mai mic de infractori mioritici. Al doilea – că țiganii ar începe să comenteze: “Aoleu, și aici avem români?” și ar pleca scîrbiți înspre alte zări.

3) De data asta venim fără ruși – Știm, data trecută am adus și niște atîrnache de Ivani după noi, ne-am îmbătat, i-am lăsat nesupravegheați și au făcut puțină mizerie. Bine, ați muncit voi un pic să măturați molozul și să reconstruiți pereții din temelii, dar asta nu înseamnă că trebuie să rămîneți ranchiunoși. Să fim serioși: povestea asta a fost demult, în mileniul trecut, ne-am mai schimbat și noi de-atunci. Dați-ne șansa să vă oferim noi motive de exasperare. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————-

Cateva lucruri pe care nu le ştiaţi despre meciul Steaua – Chelsea

►Presa din Anglia se teme că mulţi jucători stelişti vor să intre în terenul lui Chelsea doar ca să rămînă acolo şi să muncească la negru, după care să-şi cheme şi familiile.

► Un țigan va sta singur la tribuna a doua după ce nu a reușit să vîndă nici unul dintre cele 8 mii de bilete pe care le-a cumpărat. 

► Un suporter stelist a declarat că dacă Steaua cîştigă, e cel mai frumos cadou pe care putea să-l facă soţiei de Ziua Femeii. 

► Becali i-a sfătuit pe englezii care își găsesc la București mașinile furate să nu și le revendice, că riscă să facă pușcărie pentru asta. 

► Foarte mulţi suporteri englezi sînt dezorientaţi după ce au fost informaţi că în România se cade în şanţ pe cealaltă parte a drumului. 

► Chiar dacă Steaua pierde diseară cu Chelsea, jucătorii stelişti sînt siguri că după meci pot să-i bată pe englezi la băutură în Centrul Vechi. 

► Galeria lui Dinamo s-a alăturat celor 3000 de englezi. Astfel, 3020 de suporteri o vor susține azi pe Chelsea. 

► Becali a zis că englezii n-au cum sa ne bată pentru că ei au avut tot timpul numai regi falşi, singurii regi adevăraţi fiind Hagi şi Mihai Viteazu. 

► Suporterii englezi au vizitat atracțiile Bucureștiului: Casa Poporului, Caru cu bere, Daniela Crudu. 

► Traian Băsescu a invitat mai mulţi suporteri englezi să vomite împreuna în Piaţa Universităţii, dacă cîştigă Chelsea. 

► Meme Stoica este convins că Steaua nu are cum să piardă azi. Dacă totuși va pierde va merge pînă la CEDO să-și caute dreptatea. 

► Meme Stoica a întrebat dacă celula în care va fi cazat are televizor, ca să poată urmări returul. 

► Meme Stoica a înjurat cîteva glorii de-ale Stelei pentru că-i poartă noroc. 

► Gigi Becali a declarat că Steaua n-are cum să piardă în faţa lui Chelsea, pentru că Chelsea e nume de femeie şi Gigi Becali n-are cum să piardă în faţa unei femei.

——————————————————————————————————————-

Momente esențiale din viața lui Ion Iliescu

1930 – Se naște Ion Iliescu. Se pare că maternitatea în care a venit pe lume Iliescu a fost înconjurată imediat de mineri, care, auzindu-l că plânge, au crezut că are nevoie de ajutor.
1936 – Pe atunci în vârstă de numai șase ani, Iliescu învață de la mama lui că igiena e foarte importantă și că, înainte de fiecare masă, trebuie să se spele bine pe mâini de sângele vărsat la revoluție și la mineriade.
1937 – 1949 – În timpul anilor de școală, Ion Iliescu are ocazia să aprofundeze două limbi străine de circulație internațională, care îi vor fi extrem de utile mai târziu în cariera de politician: franceza cu accent rusesc și engleza cu accent rusesc. Învață în particular și germana cu accent rusesc, însă nu foarte bine, deoarece nu-i ieșea deloc accentul.
1950 – Ion Iliescu ajunge la Moscova, pentru a studia la Institutul Energetic. Probabil că și există imagini din acea perioadă cu Iliescu, surprinse de vreun rus care avea cameră video montată pe bordul mașinii.
1953 – Ion Iliescu devine membru al Partidului Comunist Român. De fapt, PCR era singurul partid în care se putea înscrie, deoarece ca să intri într-o altă formațiune politică trebuia să ai domiciliul stabil într-un penitenciar.
1960 – Toată lumea observă că Ion Iliescu și soția lui se înțeleg extrem de bine, ca secera și ciocanul.
1971 – Temându-se că-i face concurență, Ceaușescu îl trimite pe Ion Iliescu în funcția de vice-președinte al Consiliului Județean Timiș. Se pare că în epocă asta era soarta care-i aștepta pe toți opozanții regimului. Mulți dizidenți rememorează cu groază calvarul prin care au trecut în timp ce-și ispășeau pedeapsa, la conducerea câte unui consiliu județean.
1984 – Ion Iliescu este numit director al Editurii Tehnice, devenind cel mai puternic om din toată Editura Tehnică. Ca director, Ion Iliescu avea o putere extrem de mare, fiind capabil să grațiezepe cine dorea și chiar să cheme minerii pentru a-i dispersa pe opozanții lui din cadrul editurii.
1990 – Minerii pe care îi chemase Iliescu la București primesc o pedeapsă exemplară pentru violențele comise în Piața Universității: sunt trimiși înapoi în mină, ca să muncească la fel ca până atunci.
2004 – Ion Iliescu își dă seama că-l place pe Vanghelie, deoarece nu are proprietatea termenilor, iar el, comunist fiind, nu crede în proprietate.

—————————————————————————————————————-

Dulap cu papagal

Achiziționarea neamțului monosilabic de către liberali echivalează cu lovitura pe care ar da-o grădina zoologică din Băneasa dacă ar cumpăra ursul împăiat al fotografului din Cișmigiu.

Așa se explică entuziasmul delegaților din provincie, care s-au înghesuit la finalul congresului să se tragă în poză cu noua mascotă a partidului, cu alură de brancardier.

Nevoia de neamț a poporului român fiind satisfăcută, rămîne de văzut dacă șmecheria cu ghivent german îi va fi de folos șefului liberal și în deplasare, cînd se va prezenta cu acest dulap săsesc din lemn masiv în sufrageria Angelei Merkel.

Teamă ne e ca în clipa cînd doamna va deschide sertarul să nu zburătăcească din el papagalul zglobiu al lui Crin, care acum un an i-a scuipat în ochi cojile de semințe istorice.
Una peste alta, frigiditatea telurică a lui Iohannis, îngemănată cu sîngele rece de animal marin al lui Crin Antonescu, ne îmbrîncește-n ideea că, din două congelatoare, un meșter priceput ar putea încropi totuși un mic calorifer.

—————————————————————————————————————–

Numai Papă să nu fii

De pe 28 februarie, catolicii din lumea întreagă pot spune: N-avemus Papam! Asta înseamnă că în curînd o să fie conclavul, care e un fel de Woodstock pentru creștini. Se adună călugărițele cu miile în Piața Sf. Petru și stau acolo cu zilele, dînd din baticuri pe muzică bisericească. De fapt, și papii sînt cam ca niște vedete rock. Au nume de scenă, au milioane de fani și, cînd ridică mîinile în aer, toată lumea aplaudă.

Doar că ei nu fac sex și nu prizează cocaină. În general. Revenind la demisie, în momentul anunțului, toată creștinimea a avut un moment de șoc în care milioane de oameni au făcut „Vai!”. Majoritatea l-au înțeles, alții au zis că-i lucrul Satanei. Oricît de cuprinzătoare sau nu a fost domnia lui Benedict al XVI-lea, alți papi au avut-o mai rău.

1. Papa Formosus
Deși n-a avut o domnie ale cărei zile se numără pe degete, Papa Formosus, săracul, a suferit așa o rușine că nici n-au mai îndrăznit alți papi să-i ia numele apoi. Sigur, omul a avut o viață zbuciumată, care a implicat niște nerespectări ale unor misiuni papale, un complot la uzurparea Papei și o perioadă de vreo șase ani de excomunicare. Lucruri cît de cît nasoale, dar nimic de neiertat pentru un papă. Asta dacă nu ești Papa Ștefan al VI-lea (sau al șaptelea dacă îl numeri și pe cel de pe locul doi), care s-a gîndit că legea e lege și Formosus nu trebuie să scape nepedepsit.
Așa că l-a scos din groapă pe predecesorul său, l-a îmbrăcat în veșmintele papale și l-a adus la judecată. Cum apărarea lui Formosus a constat în niște musculițe verzi de cadavru, acesta a fost judecat și i s-au tăiat trei degete, apoi scufundat în Tibru, scos și reînhumat. Iar pe vremea lui Papei Sergius al III-lea a fost judecat din nou și apoi decapitat.

2. Papa Electus Stephanus
Cu un pontificat total de 3 zile, mulți nici nu consideră c-a fost vreodată Papă. Rămîne unul dintre puținii papi care nu era nici măcar episcop, ci un simplu preot. Poate tocmai asta l-a surprins așa de tare încît a murit de infarct la trei zile după ce a fost ales, neapucînd nici măcar să i se facă slujba de papificare, sau cum s-o numi. Toată situația a creat o asemenea confuzie, încît unii cronicari nu știu cum să-l pună la numărătoare. Deși tehnic ar fi fost Papa Stephanus al II-lea, ar fi putut la fel de bine să fie Papa Stephanus 1,5.

3. Papa Urban al VII-lea
Fără nici o legătură cu frații Orban sau cu mediul omonim, Papa Urban al VII-lea a fost printre primii oameni care au vrut să introducă consumul de tutun în locuri publice, fie el fumat sau mestecat, amenințîndu-i pe cei care încalcă directiva cu excomunicarea. Ca o ironie a sorții, omul care ținea la sănătate a murit în a treisprezecea zi de pontificat, ce-i drept, de malarie.

—————————————————————————————————————–

Fetele marinarului, trimise la produs Mișcarea Populară

De doi ani zace prin sertare, adunînd praful, Mișcarea Populară înregistrată la OSIM de Ioana Băsescu. Dar ea nu poate produce partide fără să se agite iar lumea, urlînd că e nepotism pe față. Așa că Traian și-a trimis celelalte două fete, nenaturale, să termine ceea ce a a început Boc, a continuat MRU și ar trebui să definitiveze Blaga, dacă n-ar fi atît de indolent: distrugerea PDL și recoagularea dreptei într-un partid plin de schelete, dar fără dulapuri în care să le ascundă.

Cu Udrea și Macovei aruncate în luptă și cu o a patra moțiune pe țeavă, care să-l concureze mai serios pe Buldog, strategii de la Cotroceni nu vor decît să dea legitimitate ruperii partidului. Căci o mișcare pe model PNL, cu doar trei contestatari, nu le-ar permite să-l împacheteze frumos pe Blaga și să-l trimită în istorie.

Imaginea unei opoziții aparent serioase, chiar dacă numeroasă doar pe hîrtie și-n emisiuni obediente, ar da voie reformiștilor să spună că nu se vrea dreptate și că ei, adică Macovei + Udrea + Boc, se relansează mai curați, mai uscați, cu bani mai spălați. Așa, la o primă vedere, pare un leac potrivit pentru durerile de cap ale lui Băsescu, dar tot mai bună ar fi fost sfînta zeamă de varză.

——————————————————————————————————————-

Ce nu știați despre muzicianul Robert Turcescu

1. Cel care a scris versurile melodiei “Un refren” nu a putut să urmărească selecția Eurovision de sîmbătă seară. E știut că elevii din clasa pregătitoare trebuie să fie în pat la ora 21.

2. Robert Turcescu a cîntat pentru prima dată la duș. De-asta și-a și descoperit atît de tîrziu pasiunea pentru muzică.

3. În semn de recunoștință pentru cel care i-a arătat că se poate cîștiga foarte bine din cîntat, Turcescu a vrut la început ca numele trupei sale să fie “Casa din Mihăileanu”.

4. Visul lui Robert Turcescu este că călătorească în timp. În acest fel ar putea să înscrie piesa “Refren” la Festivalul de la Mamaia din 1975 și să fie caracterizat de Temistocle Popa și Vasile V. Vasilache drept un compozitor de o tulburătoare actualitate.

5. După piesa “Refren”, Robert Turcescu pregătește un nou single: “Strofe”.

Nu am înțeles niciodată părul lui Robert Turcescu. Arată de parcă un animal mic de cîmp a fuzionat cu scalpul lui, creînd o simbioză. Exact cum fac lichenii, dar în loc de o simbioză între ciupercă și algă, una între viezure și om. Dacă aia ar fi fost o perucă, ar fi fost cea mai ridicolă perucă din istoria perucilor.

Însă faptul că părul lui natural arată ca o perucă ridicolă mă impresionează. E ca insectele alea care seamănă cu un băț: te-ai aștepta să nu fie vii, dar sînt vii. Cum sînt mai conspiraționst de fel, cred că părul ăla are un scop. Distrage atenția și nu te mai izbește faptul că Turcescu are buzele mai subțiri ca labiile de pisică.

Nu știu dacă e colonel sau nu, că sînt destul de sceptic cînd vine vorba de găștile astea de trompete ale partidelor care se pîrăsc reciproc. Mi se pare un conflict atît de stupid că Antenele țipă la B1 că au capul între fesele lui Băsescu, în timp ce ei și l-au legat de față curul lui Voiculescu, ca pe o mască de gaze. Măi, Badea! Măi, Turcescule! Sînteți băieți mari de-acum! Nu puteți accepta că vă plac brand-uri diferite de ciocolată anală și să vă împăcați? Ce atîta supărare? Sau, dacă nu vă împăcați, ce-ar fi să luați cîte un putregai fiecare și să vă dați la rotulă pînă sucombă unul dintre voi? Că la conflict verbal nu m-ați impresionat nici unul.

E la fel de palpitantă lupta voastră intelectuală ca un meci de box între Neșu și Stephen Hawking. Poate la fizic nu suferiți de nici un handicap. Nu știu care din voi ar cîștiga, dar eu aș cîștiga sigur. Pînă la urmă, chiar dacă ar fi colonel Turcescu, ar schimba asta ceva? Nu e ca și cum l-ar fi bănuit vreodată cineva de neutralitate politică, tipică unui jurnalist cu coloană vertebrală. Eu totuși sper să nu fie colonel, pentru că părul ăla luxuriant nu are ce căuta sub vreun chipiu.

Dar să coborîm, dacă-mi permiteți, mai jos de viezure. Să vedem ce se află sub el. În dovleacul ăla. Păi, un băiat simplu, din Pitești. Care e cam antipatic și se ia prea tare pe sine în serios. Și al cărui singur talent vizibil e să nu spună niciodată ceva inteligent. Nu spun că zice doar idioțenii. Nu, în principal mizează pe mediocrități. Dar pînă și cel mai prost om din lume reușește să zică ceva inteligent o dată în viața lui, chiar și accidental. Nu și Turcescu. Dacă nici ăsta nu e un talent, nu știu ce-i ăla talent.

M-am luat cu altele și nu mai am loc să scriu de cîntecelul lui de la Eurovision. E foarte prost. Atît de prost încît chiar ar putea cîștiga concursul ăla jenant de care nu-i pasă nimănui. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————-

Crin, sfătuit să doarmă pe burtă până trece congresul PNL

► Președintele liberal Crin Antonescu a fost sfătuit să doarmă un timp pe burtă, până trece scandalul din PNL. ”Domnul Antonescu doarme cu precădere pe spate sau chircit pe o parte, ceea ce atrage atenția presei asupra domniei sale”, a declarat un consilier pe probleme de imagine. ”Dormitul pe spate, cu fața în sus, inspiră aroganță și arată o încredere exagerată în sine. În plus, din cauza sforăitului, toată presa e cu ochii pe el, remarcând imediat că a adormit. Atunci când doarme pe burtă, în schimb, nu i se vede fața și nimeni nu-l mai recunoaște. În acest fel, domnul Antonescu poate trece neobservat, menținându-se departe de scandaluri”, a mai explicat expertul în comunicare politică.

► Guvernul chinez a demarat o investigație de proproții după ce a constatat că peste zece tone de carne de cal a fost etichetată în mod greșit drept carne de pisică și de câine, pentru a-i păcăli pe consumatori. Chinezii au cumpărat nebănuitori carnea de cal, crezând că au de-a face cu un aliment sigur, provenit din pulpa suculentă a unui buldog.

—————————————————————————————————————–

Cu cât a răscumpărat-o Traian pe Elena de la Dorin

La început au fost parcările din București. Nu era mult, dar nici lucrurile nu păreau atît de serioase, iar Elena mai avea voie, din cînd în cînd, să-și petreacă sărbătorile alături de bărbatul din acte.

După aia situația s-a învîrtoșat și Dorin a mărit prețul de închiriere. I s-a acceptat cererea, dar i s-a cerut răbdare și discreție. La începutul anului trecut, tăcerea lui Dorin era să fie cumpărată cu o parte țeapănă din asigurările private de sănătate. Nu mult, cam 60-70%.

Numai că a venit Arafat cu gura aia a lui mare și cu ditamai capitalul de simpatie și a stricat toate socotelile. Acum Dorin e cam nervos și tot sună și sună întruna, cerînd renegocierea coabitării.

Dar are și Traian limitele lui, așa că n-a mai răbdat și i-a zis verde-n față: “Tu nu gîndești, băi, că mîine-poimîine vei fi viitorul ex-soț al viitoarei președinte a României? Neam de neamul tău n-a visat așa ceva!”

—————————————————————————————————————-

Cartea pe care englezii o devorează pe nerăsuflate: ”Caii de Curtea Veche”

Jurnalul calului lui Nuțu Cămătaru
14 februarie 2013 – Acum, după scandalul cărnii de cal din Marea Britanie, am avut o discuție serioasă cu stăpânul meu, Nuțu. M-am mai liniștit puțin după ce mi-a explicat, în sfârșit, că numele meu, Salam, vine de la un cunoscut manelist, nu de la destinul pe care mi l-a pregătit în caz că-mi rup vreun picior.

15 februarie 2013 – Azi l-am văzut pe Nuțu cătrănit din cauza cărnii de cal. Mi-a spus că nu-i corect ca englezii să mănânce caii românilor, atât timp cât românii nu încearcă să facă lasagna și salam din mașinile lor.

16 februarie 2013 – Puțină lume știe, dragă jurnalule, că visul meu e să emigrez într-o zi în Occident, poate chiar în Anglia. Din păcate, n-am pașaport, așa că va trebui să mă îmbarc ca pasager clandestin, într-o pungă de carne pe care scrie ”vită”.

18 februarie 2013 – Am o veste proastă pentru englezi. Tot de la stăpânul meu știu că o mare parte din carne nu era nici măcar de cal. Carnea provenea, de fapt, de la oamenii de afaceri pe care-i împrumutase Nuțu cu sume mari și care nu-și plătiseră la timp datoriile. Oricum, să stea englezii liniștiți, că era carne de calitate, de pe deget.

Jurnalul lui Bear Grylls (vedetă Discovery, supraviețuitor la TV)

15 februarie – Cînd eram mic, mama îmi zicea că, dacă continui să mănînc toți gîndacii din grădină, înainte de masă, o să-mi piară pofta de mîncare. Avea dreptate, chiar și acum, mare fiind, dacă bag doi cărăbuși și o rîmă, nici măcar nu mai pot să mă ating de friptura de cal.

18 februarie – Dragă jurnalule, scandalul cărnii de cal în lasagna îmi confirmă faptul că nu trebuie să ai încredere niciodată în mîncarea de la supermarket, pentru că n-ai de unde să știi ce rahaturi pun în ea. De aia eu îmi prepar singur, acasă, rahaturile pe care le mănînc: rahat de oaie, rahat de urs, rahat de bursuc.

19 februarie – Ca vedetă TV și personalitate în Marea Britanie, mă opun vehement tăierii de cai pentru a fi mîncați. Dacă le despicați burta, scoateți ce e pe acolo și vă ghemuiți înăuntru, caii sînt mult mai utili ca adăpost decît ca hrană, ascultați-mă pe mine.

20 februarie – E o tîmpenie fără margini să tai calul pentru carne. Dacă-l tai, mănînci maximum de două-trei ori. Dacă-l ții în viață și îi mănînci bălegarul, muștele de pe el, mucii etc., poți să te ghiftuiești și șase-șapte luni. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————-

 Filme de acțiune moroșene. Azi: Violator 2

Scriam anul trecut că moroșenii sînt niște imitatori penibili ai vasluienilor, disperați să scape de eticheta de “violatori extrem de plictisitori”. De fapt, tradiția spune că poziția misionarului a fost interzisă în Maramureș pentru că victimele căscau umilitor încă din timpul preludiului, iar strigătele de panică sunau identic: “Aju…sforr! Aju…sforr!”
În fine, partea haioasă e alta: eu scriam la mișto, moroșenii au luat textul în serios. Sau asta înțeleg din pățania lui Petru Vasile Vraja (21 de ani), un băiat care a vrut musai să fie vasluian, chit că n-avea bagajul genetic necesar. Bine că în Maramureș nu există cablu TV – ar fi fost penibil să-l vedem pe Vasile cum își învinețește singur ochii și se prezintă prin tot satul drept urs panda.
Să revenim, deci, la poveste: cînd a spart ușa și a ieșit din casă cu minora pe umăr, Vasile era ferm convins că a devenit vasluian. Iar cînd a pornit violul, zbiera singur în gînd: “Upiii, fac secs pă pămînt înghețat, Vaslui forevăr!”
Din păcate, Centrul Internațional de Echivalare a Vasluienilor a respins cererea ca nefondată, pentru că “noi catalogăm drept minore femeile pînă-ntr-o vîrstă rezonabilă, nu băbăciuni de 14 ani. Și dacă tot vorbeam de băbăciuni, raportul Poliției menționează și o bunică, pe care, sîntem siguri, ai ratat-o cu bună știință, impotentule! În fine, nu mai insistăm: dacă vrei totuși să te mîndrești cu sînge de vasluian pe arborele genealogic, zi-ne unde stă mama ta și cînd primește pensia”.

————————————————————————————————————-

10 urmări ale ploii de meteoriţi din Rusia

1. Pentru mulţi ruşi, ploaia distrugătoare de meteoriţi a venit prea tîrziu, nereuşind să-i salveze de la Valentine’s Day

2. Se preconizează că ploaia de meteoriţi va fi urmată de un tsunami de votcă.

3. Vecinii lui Bruce Willis spun că nu ştiu dacă acesta e implicat în ploaia de meteoriţi, dar nu l-au mai văzut de mult pe acasă şi nici nava lui spaţială nu mai e parcată în faţă

4. Oamenii de ştiinţă nu au descoperit încă carne de cal românească în meteoriţi, dar încă mai caută

5. Vladimir Putin a ordonat arestarea mai multor meteoriţi şi confiscarea averilor lor

6. încă nu se ştie dacă ploaia de meteoriţi a fost un fenomen natural sau o nouă tentativă de asasinat eşuată asupra interlopului Bogdan Mararu

7. Autorităţile din România au oprit instantaneu lucrul la toate autostrăzile pentru ca o eventuală ploaie de meteoriţi să nu le distrugă

8. Se pare că e a doua oară cînd Dumnezeu îl ţinteşte pe Papă şi trage aiurea, după fulgerul care a lovit Basilica San Pietro.

9. Asemeni lui Gerard Depardieu, meteoriţii au aterizat în Rusia pentru că sînt la sfîrşitul carierei şi nu vor să plătească nişte taxe exorbitante în ţările lor de origine.

10. Momentan nu se cunoaşte numărul total al răniţilor, deoarece mulţi dintre ei păreau că zac într-un şanţ încă dinainte de ploaia de meteoriţi.

—————————————————————————————————————-

10 știri despre Ajax – Steaua

► Lui Mihai Costea i-a plăcut în Cartierul Roșu. A zis că s-a simțit ca la Capatos în studio.

► Dacă se califică cu Ajax, Steaua va întîlni pe Mr. Musculo.

► Becali se teme ca nu cumva completul de trei oameni în negru să-i dea echipei Ajax 11 metri cu executare.

► Steliştii n-au voie în Cartierul Roşu, pentru că e interzis să se întîlnească cu iubitele cît sînt în cantonament.

► Becali e mulțumit de comportamentul profesionist al jucătorilor săi, care n-au călcat în nici un bar la Amsterdam, ci au stat toată ziua în coffee-shop-uri.

► Înainte de meci steliștii nu s-au mai relaxat cum o făceau în București mergînd în IDM, dar au jucat totuși ping-pong cu niște prostituate asiatice foarte pricepute.

► Becali nu știa că fosta glorie a Stelei, Laurențiu Roșu, a investit atît de mult în imobiliare, luîndu-și un cartier întreg în Amsterdam.

► În timp ce se plimba prin Cartierul Roșu, Meme a refuzat cu aroganță mai multe oferte din partea unor turiști americani, care-i propuneau contracte pe cel mult o oră.

► Ana-Maria Prodan a fost primită cu căldură de comunitatea transexualilor din Amsterdam, care au întrebat-o cum o chema înainte de operație.

► Becali a spus că Steaua e condamnată să se califice, deși nu s-a dat încă nici o sentință în acest sens.

—————————————————————————————————————-

6 amănunte ignorate de presă despre ambasadorul român la Londra

1. Ambasadorul Ion Jinga sărbătorește ziua îndrăgostiților de Dragobete, deoarece nu știe nici să pronunțe, nici să scrie Valentine’s Day.

2. Mulți l-au sfătuit să se angajeze pe un post unde nu e nevoie să știi engleza, precum acela de președinte al PNL și candidat din partea acestui partid la președinția României.

3. Ion Jinga a explicat că engleza pe care o știe el nu este engleza britanică sau engleza americană, ci engleza nord-coreeană, extrem de vorbită printre expații din Phenian.

4. Ion Jinga spune că nu e singurul ambasador care nu știe engleza. Celebrii ambasadori ai sportului românesc Gică Hagi și Florin Răducioiu se găsesc într-o postură similară și nu le mai zice nimeni nimic.

5. Ion Jinga a spus că vorbește o engleză perfectă, cu accent de Oxford, însă preferă să folosească inflexiunile din topor ale unui dictator nebun din lumea a treia pentru a-i inspira interlocutorului respect și teamă.

6. Mulți sunt de părere că Ion Jinga a fost dezavantajat clar, deoarece a trebuit să vorbească în engleză despre carnea tocată de cal, în timp ce lui Crin i-a picat un subiect mult mai simplu: competențele profesionale ale fostului ministru de Finanțe Florin Georgescu.

—————————————————————————————————————-

Bate vițelu’ cât e cal

 

► Carnea de cal românească a ajuns în supermarket-urile din Anglia, în lasagna produsă în Franța, stîrnind un imens scandal internațional. Ne pare rău, dar carnea de cal, a spus David Cameron, nu are drept la mîncă în UK.
► Românii sărbătoresc și ei Sfîntul Valentin. Traian Băsescu și Crin Antonescu s-au întîlnit la IKEA, unde ajunseseră pentru cadouri: primul voia să-i ia ceva drăguț scaunului de la Cotroceni, cel de-al doilea patului de-acasă.
► Gigi Becali a primit trei ani cu suspendare în dosarul sechestrării de persoane. A scăpat, nu-l așteaptă polițiștii la Otopeni cu Dubai.
► Străzile din București se confruntă cu hoții de semafoare, anunță Poliția Capitalei. Cu ochii pe bara de protecție a șoferului din față, care se află mereu la cîțiva centimetri de propria bară de protecție, șoferii bucureșteni spun că nu au observat nimic special.
► Giovani Becali nu-și face nici o problemă în legătură cu decizia Înaltei Curți de Casație și Justiție în „Dosarul transferurilor“. „Nu-mi e teamă de închisoare. Este o instituție de reeducare“, a zis Giovani. Corect, cum naiba să-l afecteze reeducarea pe unul care n-a fost educat niciodată?
► Marian Vanghelie și Ecaterina Andronescu se bat pentru șefia PSD București. Probabil, mulți ar răspunde la întrebarea cine va fi cîștigător cu: „Garantat Vanghelie“, adică Ecaterina Andronescu.
► Taxa pentru autostrada Craiova-Pitești va fi de 5 euro.Strîngeți bani de pe-acum, căci pînă se va construi autostrada, veți mai găsi euro doar la numismați. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————-

Liviu Dragnea propune ca România să fie împărțită într-o singură regiune de dezvoltare

Vicepremierul Liviu Dragnea a spus că nu e nevoie ca țara noastră să aibă opt regiuni de dezvoltare, deoarece românii sunt prea săraci pentru a menține atâtea subdiviziuni. Proiectul pe care îl propune el are o singură regiune de dezvoltare, cu capitala în vechiul municipiu teleormănean Alexandria.

”Trebuie să mărturisesc că au existat mai multe variante de capitală. Nu a fost Alexandria primul oraș la care m-am gândit. Mult timp am oscilat între Alexandria și Roșiorii de Vede, întrucât ambele orașe sunt reprezentative pentru țara noastră și constituie adevărate centre industriale și culturale.

Sunt gata să-mi asum întreaga răspundere pentru alegerea capitalei, deși admit că au fost lăsate pe dinafară orașe de tradiție. Îi înțeleg perfect pe toți cei care cred că Videle ar fi fost poate o alegere mai bună”, a declarat Liviu Dragnea, după ce le-a prezentat celorlalți miniștri din cabinetul Ponta varianta sa de organizare a țării.

Regiunea de dezolvare Teleorman are ca subdiviziuni 41 de județe plus municipiul București. Potrivit legii sale fundamentale, regiunea de dezolvare Teleorman are o regiune națională, unitară și indivizibilă. ”Prin urmare, oricine propune reducerea dimensiunilor ei se face vinovat de încălcarea Constituției și poate avea probleme cu legea”, a explicat Dragnea. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————–

Buget, deci exist! Amendament la amendamentele deputatului Mircea Man

La votarea unui buget sărac, bogate au fost doar amendamentele, 14.314 la număr. Marea majoritate a fost depusă de PDL, care a preluat – prin metoda copy-paste – amendamentele depuse de USL, pe când alianța se afla în opoziție.

De la tribuna parlamentului, și Mircea Man a susținut un toptan de amendamente vizând județul de baștină. Aleșii maramureșeni au apreciat că Man a vorbit la votarea bugetului mai mult decît a cuvântat în toate precedentele sale mandate de deputat. Nu e de mirare că i s-a uscat gura, motiv pentru care alt Mircea – Mircea Dolha, secretarului grupului liberal din Camera Deputaților – i-a dus la tribună un pahar cu apă.

Ca un amendament la amendamentele lui Mircea Man, ceilalți parlamentari maramureșeni au considerat utilă intervenția deputatului PDL, fiindcă lecturarea hârtiilor care i s-au pus în față l-au familiarizat pe fostul președinte CJ cu problemele județului pe care, cică, l-a condus în ultimii patru ani.

Plus că i-au prilejuit acestuia un lung exercițiu de lectură, lucru pe care nu l-a mai făcut din copilărie, când citea cărți cu năzdrăvănii. Ulterior, nu a mai citit năzdrăvăniile, ci le-a făcut chiar el. Nici cărțile nu le mai citea, căci mergea „pe NV”. Evident, la cacialma, la fel ca și la susținerea amendamentelor la buget.

—————————————————————————————————————–

14 probleme generate de noua împărţire administrativă a României

 

1. Judeţul Sălaj a fost omis din noua organizare administrativă, mai mulţi parlamentari argumentînd faptul că n-au fost niciodată acolo, deci probabil nu există.

2. Bucureştiul va fi în aceeaşi regiune cu Judeţele Prahova şi Constanţa, pentru ca bucureştenii să poată ajunge mai repede la mare şi la munte

3. Mai mulţi parlamentari au cerut imperios ignorarea criteriului geografic şi împărţirea ţării în mod descriminatoriu. În bogaţi şi săraci.

4. Judeţele Gorj, Dolj, Olt, Vîlcea şi Mehedinţi au cerut să facă parte dintr-o regiune numită “Oltenia, eterna teranova”, pentru că aşa sînt cunoscute pe plan internaţional

5. Judeţul Buzău a cerut să fie comasat cu orice judeţ, dar nu cu un judeţ din Moldova, pentru că s-a săturat deja de cîte apropuri se bat.

6. Elena Udrea a cerut crearea unei regiuni personale, care să includă minim 20% din toate celelalte judeţe

7. Vasluiul a ameninţat că îşi baga picioarele şi se alipeşte la Italia, după ce i s-a propus să facă parte dintr-o regiune care are pe steag trei capre în ipostaze sexy

8. Judeţul Maramureş a cerut unirea cu Judeţul Constanţa, pentru că e ridicol să ai o flotă de 300 de vapoare şi să n-ai ieşire la Marea Neagră

9. Traian Băsescu a propus comasarea regiunii Murfatlar cu o regiune superioară. De exemplu regiunea superioară a biroului lui.

10. Radu Mazăre a cerut comasarea Constanţei cu un judeţ din Transilvania, pentru că are un costum de despot transilvănean din secolul XII şi n-a avut niciodată ocazia să-l poarte

11. Judeţele Caraş-Severin şi Botoşani vor fi comasate într-o singură regiune, pentru a rezolva o dată pentru totdeauna confuziile în Moldova Noua şi Moldova Veche

12. Poiana Braşov va fi exclusă din noua organizare administrativă a României şi inclusă în viitoarea organizare administrativă a Elveţiei, pentru că oricum preţurile sînt comparabile

13. Oana Roman a depus un memoriu prin care îşi exprimă dorinţa de a căpăta statutul de regiune

14. Se anticipează că noua impărţire va alimenta tendinţele secestioniste ale Judeţelor Vrancea, Iaşi şi Bacau, pentru că deja au găsit un design mişto de steag.

—————————————————————————————————————–

Șapte lucruri pe care ungurii ar trebui să le știe despre autonomie

► Moldova e, într-adevăr, a urmașilor urmașilor noștri, dar Ardealul e chiar al nostru.

► E adevărat, ardelenii au votat cu Boc și PDL, dar îi vom face noi să sufere, nu îi punem pe alții.

► Biserica Ortodoxă Română nu ar accepta niciodată ca o bucată din trupul sfînt al țării să fie înstrăinată. Și, oricum, nu pentru suma pe care le-ați oferit-o.

► Armatele noastre au mai ajuns o dată pînă la Budapesta. Iar dacă armatele noastre au putut, înseamnă că poate oricine. E de mirare că turiștii care vă vizitează plătesc, cînd ar putea, foarte ușor, să vă amenințe că vă cuceresc țara.

► Politicienii voștri din UDMR au cărat deja în Ungaria pădurile din Ardeal. Cu pămîntul însă va fi ceva mai greu la graniță.

► V-am oferit posibilitatea de a învăța în limba maternă și de a avea universități proprii. Iar măsurile de conservare a identității voastre culturale vor continua: vă trimitem pe toți cu burse la Budapesta.

► S-ar putea să vă dăm autonomie în Harghita și Covasna. Vreo doi-tre1 ani doar, pînă construiți autostrăzile Budapesta – Miercurea-Ciuc și Budapesta – Sfântu Gheorghe. Apoi vă dăm în Constanța și Brăila.

—————————————————————————————————————–

Jurnalismul de instigație: de la Dan Tapalagă, la Mihai Gîdea

Mai mulți jurnaliști, unii dintre ei inteligenți și citiți, alții cum e Cartianu, trăiesc o dramă: presa îi prostește pe oameni. Drama asta, hai, c-ar duce-o pe picioare, dar dacă dai cu unghia, sub zgaibă e o dramă și mai profundă: proștii sînt prostiți acum cu lucruri rele, iar nu cu lucruri bune, cum o făceau ei.

Păi, una e să-i prostești cu democrație și stat de drept, și alta cu Varan și Securitate. Raportul MCV pe Justiție, mai exact pe justiția făcută în presă, iată, a venit să le dea dreptate.

Dan Tapalagă sau Mircea Marian au considerat că fac jurnalism cînd poștașul electronic le aducea stenograme și dosare de la DNA și Parchet sau cînd o parte a presei era finanțată cu bani de la partid (aceeași care e finanțată și acum), pentru că era într-un scop bun, nobil, era pentru democrație și stat de drept: oamenii trebuie să cunoască răul, să-l vadă, să-l recunoască. Ăștia-s ăia răii, corupții, iată probele de la dosar, iată stenogramele și ascultările. Ce mai contează cum ajung ele în presă și cum sînt folosite.

Prostimea e informată. Contează mai puțin deci, fiind vorba de binele țării și, of, viitorul copiilor noștri, dacă se încalcă legea, dacă pentru o vreme, pînă se așează lucrurile pe calea europeană, jurnalismul nu e jurnalism, iar procurorul nu e tocmai procuror, ci un colaborator al fostei majorități. Colaboratorul fostei Securități a făcut și face același lucru la Antena3, cu o singură deosebire: e în slujba răului.

Cînd domnul Morar a vorbit la televizor prostindu-i pe oameni cu 1,5 milioane fraudă la Referendum, prostirea era bună, așa că jurnaliștii citiți, documentați, sau alții, cum e Cartianu, ai democrației, și-au ținut ciocul. La fel au făcut-o și cînd stenogramele periate de Codruța Kovesi ajungeau la Mircea Marian, cînd Băsescu avertiza procurorii care hărțuiau un om de afaceri onorabil ca Paszkany sau cînd ochiul pieziș al aceluiași s-a înfipt în vestonul domnului chestor care, nu-i așa, ar fi trebuit să se comporte altfel, din moment ce a fost numit de el.

Ciocul mic, deci, noi sîntem acum la democrație, își spuneau. Și ciocul s-a făcut minuscul cînd Traian Băsescu a spus, e drept cu ciocul lui mai mare, că l-a numit pe Săftoiu la SIE pentru că așa a dorit “suflețelul” nerecunoscătoarei Adriana. Atunci, probabil, Tapalagă și-a pus plapuma în cap, suspinînd la fel cum suspina, cu perna pe față, statul de drept sub gîfîielile reformatorului Băsescu.

Tot prostimea însă va hotârî dacă derapajele jurnaliștilor citiți ai Dreptei, sau alții, cum e Cartianu, trebuie privite cu indulgență, pentru că au fost provocate de o banală coajă de banană, sau dacă Mihai Gîdea trebuie exmatriculat din Europa pentru că, în întunericul lăsat sub umbra vinovată a Varanului, a alunecat pe o urmă de căcat.
Mihai Radu

—————————————————————————————————————-

Nu e bine, domnule sechestor!

► Un tânăr din județul Neamț s-a întors după căciula pe care o uitase la cârciumă, dar, pentru că a găsit închis, s-a văzut nevoit să spargă un geam ca să poată intra. Din acest punct, lucrurile devin neclare. Ce știm sigur e că angajații barului l-au găsit stând pe întuneric la o masă și bând de unul singur dintr-o sticlă de vin. Oricum, e clar că tânărul a greșit decisiv în momentul în care a decis să se întoarcă după căciulă într-un local cu sistem de alarmă. Putea și el să fie mai prevăzător și să se întoarcă după căciulă într-o cârciumă nepăzită sau în locuința unei bătrâne singure de 80 de ani.

► O elevă de 17 ani din Dorohoi a fost sechestrată și obligată să se prostitueze chiar de cel care o ajutase aparent dezinteresat să-și achite căminul. E curios totuși că fata s-a aflat în fața unei alegeri aparent simple: să rămână datoare față de liceul la care învăța sau față de un proxenet necunoscut. Oare ce și-a închipuit că-i face conducerea liceului dacă nu-și plătește datoria?

► Cadavrul unei femei care a murit de frig pe câmp a fost sfârtecat de un utilaj de deszăpezire în județul Bacău. După ce la fața locului au ajuns forțele de ordine, șoferul a explicat că nu deszăpezea cu viteză mare și că femeia a murit de frig în mijlocul drumului fără să se asigure.

► Doi angajați noi ai societății Cotnari s-au luat la ceartă chiar înainte de prima zi de muncă, în clădirea unde dormeau zilierii. Pentru ca discuția să nu degenereze, unul dintre ei, mai cu capul pe umeri, a scos cuțitul și l-a înjunghiat scurt pe celălalt. Din păcate, victima a murit la spital, însă polițiștii bănuiesc că a fost vorba de o înscenare a celor doi bărbați, care au dorit să scape de muncă.

—————————————————————————————————————–

Știrile zilei, comentate de Gigi Becali

Coreea de Nord a instituit legea marțială, iar liderul de la Phenian le-a cerut militarilor să fie pregătiți pentru război în orice moment.
„Ce lider, păi ăla are față de lider? Nu l-ați văzut cum arată, cu fața aia de copil care a mâncat toată viața jumări? Nici măcar nu știe să-și facă o cărare pe mijloc ca lumea. Am văzut că vine în fiecare zi la palatul lui din Phenian îmbrăcat cu aceleași pijamale gri. Păi, bă, tată, ia de-aici o sută de euro și cumpără-ți o pereche de pijamale noi, că râde lumea de tine în Consiliul de Securitate al ONU! Nu de alta, dar nu impui respect. Cine să te-asculte pe tine? Păi o să te compari tu vreodată cu Becali? Eu în fiecare zi le spun războinicilor mei să fie pregătiți pentru luptă. Tănase, Nikolic, Rusescu! Cu ei, nu mi-e frică nici Ajax, nici de CFR Cluj, nici de nimeni.”
O femeie de 58 de ani din Japonia a fost arestată din cauză că locuia pe ascuns în apartamentul unui bărbat, fără ca acesta să știe.
”Eu, dacă aș avea în familia mea o asemenea femeie, aș exila-o. Asta e curvăsărie. Cum adică să stai în apartamentul unui bărbat fără forme legale? Plus că e și japoneză. Mie nu-mi plac japonezii, pentru că nu sunt români adevărați și nu simt la fel ca Becali atunci când ascultă imnul național. Eu, când am fost la nunta lui Dică și am auzit ”Doamne, ocrotește-i pe aromâni”, am plâns de emoție, pentru că așa e Becali, trăiește altfel lucrurile.”
O româncă din Marea Britanie a scris pe blogul ei personal că s-a săturat de discriminarea cu care se confruntă zilnic.
”Adevărul e că și eu am fost umilit în Anglia, la Middlesbourough, când ne-au eliminat din Cupa UEFA. Dar Becali e puternic și se ridică singur de jos. Așa trebuie să fie toți românii care au sânge de machedon. Din păcate, aici e vorba de o femeie, iar femeile sunt slabe, pentru că Dumnezeu a făcut bărbatul bărbat și femeia curvă. Dacă mi-ar cere un sfat, i-aș zice studentei din România să se întoarcă în țara ei, să-și găsească un soț și să se astâmpere. Ce-i trebuie ei Anglia? Ce, e bărbat, ca să plece la studii? Prefer să mă opresc aici, că mă enervez și mai tare și pe urmă cine știe ce mai spun. Iar se supără Meme Stoica pe mine.”

——————————————————————————————————————-

Trei motive pentru care Florin Piersic ar trebui să trăiască foarte, foarte mult

Mărgelatu a împlinit duminică 77 de ani. Era trist. Au murit mulți bătrîni anul ăsta. Într-un fel, e normal, că de întinerit am înțeles că nu se poate. Asta e singura direcție în care te duci, în calitate de monstru sacru. Pe de altă parte, asta ne-a făcut să ne gîndim, la modul foarte serios, cum ar fi o lume fără Florin Piersic. Concluzia: nu vrem să trăim în ea. Sînt cel puțin trei chestii grave care s-ar întîmpla în România în lipsa domnului Florin Piersic.

1. Acum putem recunoaște liniștiți: Florin Piersic a fost mereu un tip charismatic, a dat întotdeauna bine pe ecran, dar nu-l poți suspecta de mari performanțe actroricești. Mă rog, nu asta e problema: nici Clint Eastwood nu juca cine știe ce. Dar după regretabilul său deces, Florin Piersic va deveni, brusc, un monstru atît de sacru al cinematografiei române încît va fi foarte periculos să susții, în autobuz sau în Cișmigiu, că Piersic a fost un actor mediu, iar Mărgelatu e un personaj penibiluț, într-o serie de filme mediocre. Se va găsi automat un pensionar cinefil care să te scuipe între ochi, să te-njure de mamă și să te acuze că ești băsist.

2. Florin Piersic e singurul om care poate să vorbească singur coerent, fără să fie plictisitor. Prezentatorii TV sînt niște oameni extrem de obosiți. Au și ei nevoie de un invitat pe pilot automat, să doarmă cu ochii deschiși, că-s surmenați. Voi cum v-ați simți să vă urle Zăvoranca în ureche toată ziua?

3. Rolul de actor legendar, cu tolba plină de povești din vremurile bune, nu va dispărea. Domnul Piersic va fi doar înlocuit cu un actor din altă generație. Și tot așa, pînă la sfîrșitul definitiv al zilelor. Vă dați seama că, în ritmul ăsta, într-o bună zi, lui Bobonete, băiatul ăla de vinde semințe și joacă în Las Fierbinți, o să îi spună oamenii „maestre”? Că Bendeac va fi chemat la televizor să povestească cum era umorul ăla genial, din epoca de aur a comediei românești, și se vor difuza secvențe din În puii mei în cadrul emisiunilor de cultură? Ei bine, este esențial ca Florin Piersic să reziste cît mai mult timp în pe poziția asta privilegiată. Cu riscul că, de la un anumit punct încolo, n-o să mai audă nimic din ceea ce-i spui și va fi imposibil să-i comunici că emisia s-a încheiat deja de două zile.

—————————————————————————————————————-

Dan Voiculescu

► Dan Voiculescu a profitat în scopuri personale de Institutul de Cercetare Alimentară creînd rețete pentru noi și noi sortimente de căcat cu care să-și hrănească orgoliul.

► După ce a umblat în contul de bani din străinătate al lui Ceaușescu, Dan Voiculescu se jură că l-a lăsat Intact.

► Degeaba va fi arestat Dan Voiculescu, pentru că oricînd ar putea să vină în fața gardienilor și să-și depună demisia din pușcărie.

► Dan Voiculescu este urmărit de justiție pe circuitul de la Varanello.

► Prin intermediul USL Dan Voiculescu voia să colaboreze cu actuala securitate ca coaliție politică.

► Ușierul de la Senat s-a săturat de atîtea fițe din partea lui Voiculescu și i-a spus: “Nene, nu te mai freca atîta pe uși! Ori înăuntru, ori afară?”

► Antena 1 va difuza un film indian făcut după viața lui Dan Voiculescu: “Avaranu”.

► Dan Voiculescu a demisionat din Senat pentru a lăsa Justiția să-și facă treaba, pentru că și el își face treaba pe ea în fiecare seară la Antena 3?

—————————————————————————————————————–

Ninsoare cu dinți

► Coduri galbene și portocalii de chestii albe venite din cer prin mai toată țara. În București, timp de trei zile a nins ca în povești. Dacă vă amintiți voi povestea aia în care doi șoferi fac un accident ușor în rondul de la Universitate și țipă apoi o oră unul la altul, blocînd totul.
► Cristian Cioacă le-a cerut anchetatorilor să o caute pe Elodia în mănăstirile din România. Patriarhia a spus că aceasta nu figurează în evidența lor și, oricum, dacă ar fi găsit-o, probabil că ar fi obținut un preț bun de la domnul Dan pentru exclusivitate.
► Traian Băsescu a participat la summit-ul din Chile alături de lideri din țările UE, cele din America Latină și Caraibe. La poza de grup, președintele nostru arăta atît de mulțumit de rezultatele vizitei și ale summit-ului, ca după cîteva Chile bune.
► La examenele de simulare pentru Bacalaureat și evaluarea națională vor fi montate în sălile de clasă camere de luat vedere. Acestea vor simula că îi înregistrează pe elevii care copiază.
► Victor Ponta declară că îi este foarte greu să găsească o modalitate legală prin care bolnavii de cancer să aibă parte, conform legii, de medicamente gratuite. Of, aceeași problemă delicată, spinoasă, atît de greu de rezolvat a respectării Constituției.
► Înalta Curte de Casație și Justiție a decis să judece pe 31 ianuarie, iar nu pe 25 aprilie, dosarul privatizării Institutului de Cercetări Alimentare în care e inculpat Dan Voiculescu. Răsuflă ușurați și băieții de la Antene. La cîte mizerii despre justiție ar fi trebuit să spună în astea trei luni, ajungeau ei în pușcărie înaintea colaboratorului. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————-

Hai că se poate! Reformă la CFR

La Moisei, reforma CFR a luat-o înaintea planurilor noului ministru al transporturilor, Relu Fenechiu. Cum trenurile care trec pe acolo (dacă mai trec) nu au vagon restaurant, iniţiativa privată a rezolvat acest inconvenient.
„Terasa CFR” permite călătorilor să ia din mers „una mică” şi mecanicilor de locomotivă – o cafea, că sunt în timpul serviciului. Plus că urcarea/coborârea eventualilor călători se face pe tihnă şi comod.
Din păcate, creşterea confortului e sezonieră, fiind asigurată doar în perioada în care oamenii de la munte visează să meargă la mare. Căci în criză, marele vis de a merge la mare rămâne un simplu vis, bun de dezbătut la „una mică”
Text și foto: Florin Demko

——————————————————————————————————————-

Top 3 glume fumate în umorul din România

Umorul e chestie care nu trebuie luată prea în serios, dar cînd vezi că te deprimă un articol de rîs trebuie spus ceva. Dacă e să arunci cu ochii peste cele cîteva site-uri de umor şi celelalte cîteva zeci de site-uri de tentatative de umor, găseşti aceleaşi glume repetate şi reformulate la infinit, care oricum şi-au epuizat orice fărîmă de haz după primele 4.000.000 de utilizări. Ce e şi mai trist e că încă prind la public, pentru că lumea răspunde la ele la modul pavlovian. Nu e neapărat amuzant, dar ştii că la aşa ceva se rîde, deci de ce să nu rîzi şi tu?
1) Glumele cu Fuego – De ce au glumele cu Fuego atît de multă priză? Pe bune, acum. Cătălin Botezatu e un homosexual în negare, Gigi Becali e un cioban afacerist bigot şi rasist. De aici şi umorul. Dar Fuego? În afară de faptul că arată ca şi cum cineva i-a lipit o faţă de bebeluş peste chip şi că-i cîntăreţ de colinde siropoase, nu deranjează pe nimeni cu nimic. Sigur, o fi el un papiţoi făcut să ude femeile trecute de 60, dar asta nu-l face să merite atîta miştocăreală ieftină. Fuego e atît de sec ca personaj şi de neofertant pentru glume, încît singurul lucru cu care poţi să faci mişto de el e că i-a împodobit mă-sa bradul, lucru care pînă la urmă nu-i chiar aşa de rău. Sînt sigur că am avut cu toţii bradul împodobit de mama cel puţin o dată.

2) Oana Roman e grasă – Obiectiv vorbind, Oana Roman chiar este grasă. Adică se pune pe un cîntar şi cîntarul ţipă de durere. Tocmai asta e şi problema. Cînd un lucru ca acesta e atît de evident, sintagma „Oana Roman e grasă“ devine automat doar o constatare, sub nici o formă o glumă. Bineînţeles, există întotdeauna analogiile ridicole despre cît de grasă e, dar şi ele sînt fumate încă de pe vremea glumelor cu „yo’ momma!“. Soluţia nu e să nu se mai facă mişto de Oana Roman, dar sînt o grămadă de lucruri mult mai oribile la personalitatea ei de care se poate rîde.

3) Glumele bazate pe clipuri de pe YouTube – Viralurile româneşti cu oameni simpli care spun lucruri trăsnite sînt ca oamenii care se împiedică pe stradă. Ele sînt amuzante de la sine. Să faci o glumă despre o glumă e ca şi cum ai lua o savarină delicioasă şi ai băga-o în blender ca s-o mănînci cu paiul fiindcă crezi că-i scoate gustul în evidenţă. Şi poate lumea rîde, dar asta e doar în primele două, maximum şase luni, pînă cînd se satură şi uită de ele. Umoriştii au senzaţia că dacă bagi o replică populară şi amuzantă într-un articol prost iese bun. Ce naiba, ori sîntem glumeţi ori nu mai sîntem!

—————————————————————————————————————

Patriarhul Daniel cere ca banii din asigurările de sănătate să revină Bisericii

Patriarhul Daniel l-a informat pe ministrul Eugen Nicolăescu, în cadrul unui prânz informal de afaceri, că banii din asigurările de sănătate i se cuvin Bisericii, deoarece instituţia rezolvă cele mai multe dintre cazuri.

„Atunci când oamenii au o problemă de sănătate, apelează la noi“, a explicat Patriarhul. „Din păcate, însă, unităţile noastre nu sunt suficient de bine dotate şi de multe ori nu putem să rezolvăm cazurile care ni se prezintă. Nu mai departe de ieri, la o biserică din Piteşti a fost adus un bărbat de 85 de ani, dar preotul s-a uitat neputincios la el şi a spus că n-are ce să-i facă, deoarece e viu.“

Patriarhul Daniel a precizat că nu vrea ca românii să fie nevoiţi să meargă la biserici din străinătate pentru a se închina. „Mulţi credincioşi am înţeles că merg la Ierusalim şi la Muntele Athos, deoarece condiţiile de rugăciune sunt mai bune. Mă rog, poate că au dreptate pentru moment, dar, cu banii de la Ministerul Sănătăţii, putem construi locuri la fel de sfinte şi pe teritoriul ţării noastre. Să ştiţi că fără investiţii nimic nu e posibil.“

Biserica are nevoie de bani, se pare, şi pentru aparatură. Daniel a anunţat că vrea să cumpere urgent câteva sute de stinghii de lemn de ultimă generaţie, atât de necesare în tratamentele de exorcizare.

„Momentan, folosim stinghii de lemn din anii ’60, pe care pacienţii reuşesc să le rupă. Nu de puţine ori s-a întâmplat ca exorcizarea să se întrerupă brusc din cauză că bolnavul s-a dezlegat şi a e­vadat din cămară. Au fost nişte situaţii extrem de jenante, cu care sper să nu ne mai confruntăm. Pur şi simplu mi-a fost ruşine să le spun celorlalţi patriarhi cât de rudimentară e aparatura noastră. Parcă am fi în Evul Mediu, nu alta.“

————————————————————————————————————–

Consecințe ale creșterii accizelor la alcool și tutun

Dacă alcoolul este viața iar alcoolul se scumpește, implicit se scumpește viața.

Mulți copii și femei în vîrstă din Vaslui își vor acuza rudele de impotență.

Băncile vin în sprijinul consumatorilor de alcool cu un nou serviciu: creditul pentru comă alcoolică.

Oamenii cu bani vor fi testați de Fisc cu fiola. Dacă se înverzește, înseamnă că ai venituri nedeclarate.

Multe femei vor vrea să se culce cu tine doar ca să tragă și ele un fum din țigara de după.

Scuzele penibile de genul „eram sub influența alcoolului” n-or să mai țină în instanță.

Magazinele vor fi pline de pet-uri de bere băute pe jumătate, lăsate de oamenii care nu-și mai permit leasingul.

Noile reclame de la Unirea și Babanu nu vor mai fi cu muncitori, ci cu avocați, manageri de multinațională și bancheri.

Restaurantele vor impune o nouă politică. Dacă vrei să intri la fumători și n-ai o țigară la tine, plătești.

Odată cu dispariția peturilor de bere, studenții din Regie își vor vedea pentru prima oară podeaua camerei de cămin.

Numărul femeilor care încep să fie frumoase după ora 22.00 va fi semnificativ mai mic.
—————————————————————————————————————-

Momente esențiale din viața lui Ion Cristoiu

1948 – Se naște Ion Cristoiu, la o fermă de pui din județul Vrancea.

1949 – Părinții lui Cristoiu nu-și pot da seama dacă fiul lor a învățat să meargă, deoarece Cristoiu era atât de scund încât era greu să spui dacă s-a ridicat în picioare sau încă mai stă pe jos.

1961 – Un copil singuratic și tăcut, Cristoiu crește înconjurat de cărți. Din păcate, relația cu acestea e extrem de tensionată, deoarece nici cărțile nu-l înțeleg pe Cristoiu, nici el pe ele.

1962-1964 – Cristoiu are probleme serioase în a-și da seama că a crescut și a devenit adolescent, deoarece a păstrat aceeași înălțime din clasa a doua. La fel cum unii rămân repetenți din cauza notelor proaste, Cristoiu e cât pe ce să repete clasa pe motiv că n-a reușit să crească deloc în timpul anului școlar care tocmai s-a încheiat. Până la urmă, dirigintele îi dă un 1,50 de milă și-l trece în clasa a șaptea, dar îl somează să stea toată vara în casă și să crească în înălțime, deoarece la anul s-ar putea să nu mai aibă noroc.

1965 – Cristoiu cunoaște prima iubire, însă fata îl respinge, motivând că declarația lui de dragoste e prost argumentată, plină de speculații și atât de lungă încât n-a avut răbdare să o citească până la capăt.

1967 – După ce intră la facultate la Cluj, Ion Cristoiu merge la părinții lui și le spune: ”Am o vestă bună și o vestă proastă. Pe care o vreți mai întâi?” Părinții îi spun că pe cea bună, însă Cristoiu le mărturisește că totul a fost o glumă și că nu are decât o singură vestă, pe care o poartă deja pe el și care e cam ponosită. Părinții lui află că a intrat la facultate abia câteva luni mai târziu.

1992 – Îl întâlnește pe Grigore Cartianu, sufletul său pereche. Cristoiu îi recită din poezia ”Leoaică tânără, iubirea”, iar Cartianu e atât de încântat încât vrea să știe dacă leoaica tânără, iubirea, a fost până la urmă împușcată de vânători sau au prins-o la timp îngrijitorii de la Zoo Sibiu.

1995 - Ține o cură de slăbire extrem de drastică, în urma căreia scade 20 de centimetri în înălțime.

1996 – Privindu-se gol în oglindă, Ion Cristoiu își dă seama că s-a bronzat cu model și decide ca data viitoare când merge la plajă să-și dea vesta jos.

2005 – Ion Cristoiu ajunge să menționeze atât de des că în seara precedentă a citit la Biblioteca Academiei încât apropiații încep să creadă că a comis o crimă și că avea nevoie de un alibi. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————–

Lupta familiei mele cu Mega Image

Cînd Catedrala Mîntuirii Neamului va fi socotită de Patriarhul Daniel neprofitabilă şi, în consecinţă, închisă, construcţia nu va rămîne mult timp fără chiriaş. În cîteva zile acolo se va deschide un Mega Image.

Între Drumul Taberei şi Ghencea, Mega Image face faţă singur avalanşei de bănci şi farmacii. Pe o distanţă de un kilometru şi ceva sînt patru supermarket-uri Mega Image, mai mici, mai mari, mai medii. Chiar nu poţi inventa nici o scuză să nu cumperi de la ei.

Altfel, ele sînt supermarket-uri curăţele, cu standuri bio şi personal amabil. Şi totuşi, un curcan şi o caserolă de carne de vită tocată cumpărate de la Mega Image au încercat să-mi împuţineze familia sau, mă rog, să o trimită la spital, ceea ce, în mare, ar fi cam acelaşi lucru.
Curcanul era unul capcană. N-o fi avînd el colesterol, dar, la schimb, căra în burtă un produs verde. Probabil, în drum spre planeta unde substanţa verde putea fi consumată, curcanul a fost prins şi băgat de domnii de la Peneş Curcanul în Mega Image. Cei de la supermarket ne-au dat trimitere la Peneş Curcanul, recunoscînd că sînt depăşiţi de diagnostic. După ce curcanul a încercat să ni se lipească pe faţă şi să ne însămînţeze cu puiet extraterestru, l-am închis în congelator.

Cei de la Peneş Curcanul nu ne-au răspuns nici în ziua de azi la mesajul trimis. După o vreme am aruncat curcanul şi acum nu ne mirăm cînd vedem prin cartier cîini cu ochii fosforescenţi şi ciucure pe frunte. Fac foarte mişto cînd îi fluieri.

A doua poveste începe cu strigătul cristalin al unui copil: „Mami, mami, vreau musaca!“ şi s-ar fi încheiat foarte repede dacă eram doar eu acasă, cu ­replica: „Musacaua e de rahat, luăm pizza!“.
Am cumpărat o caserolă cu carne de vită tocată. Era în termen, arăta bine, oricum, nu mişca.

Cînd însă a fost pusă pe foc în tigaie, tocătura a început să miroasă de parcă găteam şosetele unui regiment care tocmai se întorsese dintr-un marş de cinşpe kilometri. A început să ţiuie alarma de gaze, dar după cîteva secunde s-a oprit, dispozitivul concentrîndu-şi toate forţele ca să se ţină de nas. Nu a mirosit aşa a cadavru nici cînd Dragnea scotea electoratul la vot.

A doua zi, după zece duşuri şi după ce am aprins mii de lumînări aromate pe tot Bulevardul Ghencea, m-am prezentat la Mega Image.
– Trebuie să veniţi cu carnea! mi-a spus o vînzătoare.
– La fel de bine putem să mergem împreună cu şefii dumneavoastră să-l fugărim pe boschetarul din colţ vreo jumătate de oră, iar cînd îl prindem, să-l mirosiţi!

Mihai Radu

—————————————————————————————————————-

Divorţul lunii ianuarie se lasă cu un nou hit: ”S-o facem lată, pe din două”

Deci vestea bună pentru Lavinia Pârva şi Adriana Nicolae e că Ştefan Bănică (ex-Junior) şi Andreea Marin divorţează. Vestea proastă pentru cunoscători e că, astfel, cel mai zgîrcit cuplu din showbiz e nevoit să-şi împartă cumva averea comună. Care constă într-o vilă ridicată în zona Tei, acolo unde soţii Bănică şi-au consumat în tihnă căsnicia, precum şi un imobil din Pipera, în care se află sediul fundaţiei umanitare înfiinţată de Andreea Marin. (CLICK PE FOTO)

Aceste proprietăţi au fost achiziţionate de-a lungul căsniciei celor doi, în care, să recunoaştem, nici unul dintre ei n-a intrat cu mîna-n cur.
Proaspăta mireasă la vremea aia a pus pe masă o casă de vacanţă la Telega şi un apartament de două camere în Bucureşti, iar Fănel, băiat prevăzător, a trecut pe numele maică-sii trei apartamente situate în zonele Unirii, Dorobanţi şi Circului, pe care le avea de cînd era holtei.

De-a lungul celor şapte ani de mariaj, cei doi vedeţi au mai pus ceva la saltea: profitul din colecţia de haine pentru bebeluşi şi cel adus de firma de consultanţă şi organizări de evenimente, ambele biznisuri fiind ale Zînei, precum şi bănetul adunat de Fane din concertele de Crăciun (10.000 de euro bucata) şi 30.000 de euro pentru fiecare ediţie din Dansez pentru tine (trageţi linie şi enervaţi-vă singuri).

În plus, Juniorul mai cîştiga, anual, şi 50.000 de euro din drepturi de autor, atît ale sale, cît şi cele moştenite de la Senior. În fine, cică, în total, ar fi vorba de cîteva milioane de euro, pe care onorata instanţă va hotărî cum să le împartă echitabil. Însă, în afară de toate acestea enumerate mai sus, soţii Bănică deţin multe alte mărunţişuri de o enormă valoare sentimentală, cu care dracu’ ştie cum se vor descurca la partaj.

Spre exemplu, la sfîrşitul lunii august, Andreea Marin a fost surprinsă de paparazzii Click! achiziţionînd un pitic de grădină, de sex feminin, din tablă galvanizată, care costă aproximativ 350 de lei. Ar fi ideal ca mititica cu fustă roz să rămînă totuşi la Bănică, astfel fiind înlăturat pericolul ca Dana Budeanu, stilista de la Cancan, s-o acuze încă pe Andreea că are gusturi îndoielnice în materie de haine de grădină şi habar n-are care sînt trend-urile la pitici. Pentru a fi chit, doamna ambsador UNICEF poate păstra liniştită geanta Hermès Bikin (ediţia Breakfast at Tiffany’s) contrafăcută, pe care şi-a cumpărat-o, chipurile, din SUA.

E de presupus, de asemenea, că doamna Marin poate păstra, după negocieri civilizate, şi păpuşa din paiete, realizată de către Agnes Keszeg, pe care a achiziţionat-o, în noiembrie 2011, cu 1.100 de lei la o licitaţie, deşi preţul de pornire era de 2.500 de lei. Mă rog, la licitaţie au participat mai mulţi politicieni, deci e firesc ca nivelul discuţiei să meargă din ce în ce mai jos.
E de aşteptat însă ca soţii Bănică să-şi dispute aprig cele 70 de hectare de pămînt pe care le deţin pe Lună, după cum reiese, pe bune, din registrele Ambasadei Lunare. Teoretic, i se cuvine mai mult Andreei, că prea a pătimit, săraca, auzind că ţăranca aia de Răduleasca are de vreo 20 de ori mai puţin pămînt la Monte Carlo.

La un calcul sumar, rezultă că baxurile de leuştean Cosmin dobîndite de Andreea pe parcursul filmării celebrei reclame pot rămîne bine-mersi la Bănică, întrucît, la cît timp liber are, doamna Marin va putea cultiva verdeaţă căcălău în grădina ei de pe Lună.

Dar în ceea ce priveşte duetul celor doi, „Te iubesc, femeie“, situaţia se complică decisiv: melodia are doar trei strofe şi e de aşteptat ca Bănică să devină brusc violent dacă va nimeri un judecător afon, care n-a fost niciodată de Crăciun la Sala Palatului.

În fine, e de remarcat că, la modul ideal, proaspeţii divorţaţi şi-ar putea împărţi frăţeşte, fifty-fifty, cele patru grenade cu calibrul de 60 de mm, pe care le-au dezgropat, în 2007, pe proprietatea lor din zona Parcului Circului. Pentru a le lansa apoi după voie în presă, ori de cîte ori Bianca Drăguşanu aruncă-n tabloide cu cîte o bombă fîsîită, ca să abată atenţia populaţiei de la adevăratul divorţ al ţării. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————-

Un nenorocit nu vine niciodată singur. Îl ia și pe Mănăstire cu el!

► După o liniştită perioadă de vacanţă, cuplul de investigatori vestiţi ai ecranului s-a întors la muncă. Astfel, zilele încep din nou cu urletele agitate ale lui Silviu Mănăstire şi par a se sfârşi, îngropate în jenă, la emisiunile lui Florian Bichir. Acesta din urmă este un exemplu clar de antitalent promovat pe valul crizei.

Bine, amândoi îndeplinesc aceste condiţii, dar Bichir, parcă, a adunat în el toată esenţa slinoşilor alunecoşi care visau de mici să fie daţi la televizor şi, când, în sfârşit, li s-a dat o emisiune, de fericire nu s-au mai spălat doi ani. De obicei, de la un om care scrie prost şi încâlcit nu ai aşteptări atunci când începe să vorbească.

► Dar, totuşi, speri ca lipsa de bun-simţ, colocvialitatea şi lăudăroşenia exagerată să nu vină să suplinească intempestiv, de fiecare dată când deschide gura, lipsa vocabularului, lipsa logicii şi educaţia deficitară.

Să promovezi pe ecranele unei televiziuni de ştiri personaje ale căror argumente sunt, cel mai adesea, „Hai, dom’le, că ştim noi mai bine“ şi „Nu ne învaţă nimeni pe noi cum să facem presă“ e nu doar o lipsă de respect faţă de telespectatori, ci şi dovada clară a derutei totale, atât editoriale, cât şi financiare, prin care treci. N-or fi ăştia, e adevărat, cei mai răi oameni din televiziunile româneşti.

Dar în vremurile în care Realitatea TV chiar era televiziune, nu refugiul tuturor rataţilor, aceşti oameni ar fi avut loc doar în cadre secundare, pe post de manifestanţi gregari pe la vreo reuniune a pitecantropilor cu aere de pricepuţi.

► Răitaru TV, care e ciuca bătăilor în ultimele două săptămâni, îşi vede liniştită de treabă, continuând să invite personaje precum Vadim Tudor, Dan Diaconescu sau Gigi Becali. Nici nu ştim dacă ăştia fac rating sau ăsta este nivelul de pricepere al oamenilor care dau direcţia editorială a postului.

Totuşi, să-l aduci pe Vadim atât de des şi să-l laşi să vorbească orice, oricât, hlizindu-te la toate calomniile pe care le debitează şi dând impresia că omul este OK, în deplinătatea facultăţilor mintale, e cel puţin exagerat.

De altfel, suprapopularea unor întregi tronsoane orare cu fete care, pe lângă lecturarea prompterului, mai stăpânesc doar hlizeala şi zâmbetele tâmpe ne spune că, deşi la Răitaru ar mai fi ceva bani, discernământul responsabililor editoriali e muuuult, da’ muult mai jos decât fustele anterior amintitelor.

—————————————————————————————————————-

Ce nu știați despre greva CFR de miercuri dimineață

► CFR-iștii sunt acuzați de trafic feroviar, însă ei neagă, spunând că au probe solide că nu poate fi vorba de așa ceva.

► Greva CFR a fost remarcată de călători abia după vreo 4 ore, ei crezând inițial că e vorba de întârzierile obișnuite.

► Ministrul Relu Fenechiu și-a dat seama că protestul CFR-iștilor e spontan deoarece greviștii aveau replici istețe la toate lucrurile pe care le spunea el.
► Arpad Paszkany a spus că o să-i înlocuiască pe angjații de la CFR călători cu portughezi și ivorieni dacă nu încetează greva.

► CFR-iștilor le-a venit ideea să facă greva după ce un interregio a rămas oprit în câmp, din cauza unei defecțiuni.

► O grupare de spărgători de grevă care acționa în zona Fetești-Cernavodă a fost destructurată de poliția feroviară.

► CFR-iștii sunt nemulțimiți și de faptul că Relu Fenechiu vrea să introducă pe toate trenurile clasa 0, unde ar urma să circule copiii mai mici de 7 ani.
————————————————————————————————————

De-aia au murit de frig tinerii ăia la Universitate?

► S-a împlinit un an de la protestele din ianuarie 2012 din Piața Universității. Românii își amintesc și acum cu groază de imaginile șocante în care un site de cultură a fost băgat în dubă de jandarmi. De la Poliție nu s-a comunicat nici pînă în acest moment dacă site-ul poate avea vizitatori în arest, cîți dintre ei pot fi unici sau dacă poate primi de acasă pachet de date.

► Cristian Diaconescu ar fi candidatul pe care Traian Băsescu și PDL îl pregătesc pentru viitoarele alegeri prezidențiale. Cred că Băsescu s-a pripit. Ar fi găsit, pentru idealurile dreptei, oameni mai buni care au plecat din PSD.

► Ca în fiecare an, Ion Țiriac și-a invitat prietenii să împuște mistreți la Balc. Personalul căminelor de bătrîni din zonă se plînge că după ce Ion Țiriac va dona din nou carnea bătrînilor, iar vor trebui să le fie schimbate la toți protezele dentare, pentru că nici un bătrîn nu are răbdare să aleagă alicele.

► În afară de a-i sparge roțile la mașină, de a-i striga sub fereastră între orele de odihnă sau de a-l scuipa în ochi, Andrei Chiliman a făcut cam tot ce a fost omenește posibil ca Antonescu să-l dea afară din partid. Chiliman zice că e gata să se bată cu Crin Antonescu pentru preluarea PNL, astfel încît partidul să revină pe linia sa pro-occidentală. Chiliman speră să-l aibă alături în bătălie pe Călin Popescu Tăriceanu. Cît de importantă este această luptă pentru viitorul său, al partidului și, de ce nu, al țării, ne dăm seama din finalul declarației lui Chiliman: “Vom reuși, bine, nu vom reuși, iarăși bine”.

► DIICOT Neamț a dejucat un atentat cu o bombă de cinci kilograme de explozibil C4 împotriva interlopului nemțean Bogdan Măraru. Cei care trec prin Piatra Neamț spun că, totuși, la cum arată orașul, pare că explozia a avut loc.

—————————————————————————————————————-

Momente esențiale din viața lui Ion Țiriac

1939 – Se naște Ion Țiriac, într-o comunitate primitivă de vânători și culegători din zona Brașovului. Picturile rupestre din camera lui, cu oameni stilizați care vânează bizoni cu arcul, îi vor marca primii ani din viață.
1952 – Copil fiind, Ion Țiriac nu se simte pregătit să omoare mistreți. El se mulțumește doar să-i bată, pentru a le da o lecție și a le arăta cine e vânătorul în relația dintre ei.
1955 – Citind poezia Moartea Căprioarei, Ion Țiriac găsește fascinant faptul că n-a fost nevoie de un țarc închis și o sută de gonaci pentru împușcarea animalului. ”E adevărat, autorul și bravează foarte mult”, e concluzia lui Țiriac.
1958 – Începe să joace în echipa de hochei a României, dar se retrage după ce-și dă seama că întreg costumul ăla de protecție îl face să pară gras. În plus, are probleme serioase atunci când, la un contact mai dur, își accidentează un coleg cu mustața.
1959 – Face armata la vânători de munte, deși el își exprimase de mai multe ori opțiunea pentru o unitate de vânători de mistreți.
1961 – Rudele lui Ion Țiriac se îngrijorează foarte tare când, văzându-l pe acesta cu o rachetă de tenis în mână, rămân cu impresia că e arma pe care și-a ales-o ca să vâneze mistreți.
1970 – Câștigă turneul de tenis de la Roland Garros, unde participă la probla de dublu, alături de mustața sa.
1980 – Ion Țiriac e foarte mândru că fiul său, Ion Ion Țiriac, se înțelege bine cu Ștefan Ștefan Bănică, deși cu Florin Florin Piersic nu se află în relații prea cordiale.
1989 – Profitând de agitația din jurul Revoluției, se deplasează în pădurile Carpaților pentru a vâna mistreți loiali regimului Ceaușescu.
2005 – Pirotehniștii descoperă în mustața lui Ion Țiriac un proiectil neexplodat din al doilea război mondial. Bomba putea pune în pericol viața oricui ar fi scotocit prin mustața lui Țiriac, în căutare de fier vechi.
2009 – Primarul Cristian Popescu Piedone mărturisește că nu înțelege cât de foame poate să-i fie lui Țiriac, din moment ce a împușcat singur vreo patruzeci de mistreți.
—————————————————————————————————————–

Cum s-au comportat vânătorii aduși de Țiriac pe domeniul de la Balc

Văzând că mistreții sunt cam greu de prins, vânătorii români au întors armele și s-au aliat cu animalele sălbatice.

Vânătorii francezi s-au predat mistreților fără a trage niciun foc de armă. Au sperat până în ultimul moment că vor fi duși într-un bârlog de prizonieri decent, în care se poate trăi confortabil până la finalul ostilităților.

Vânătorii ruși au profitat de iarna geroasă din zona Bihorului și au așteptat ca mistreții să moară de foame, boli și epuizare.

Vânătorii germani au încercat să-i ia prin surprindere pe mistreți prin manevre rapide, dar până la urmă au fost încercuiți de porci și decimați.

Vânătorii americani au stat acasă și au trimis la Balc doar niște drone, acestea bucurându-se la fel de mult de împușcarea animalelor sălbatice.

Vânătorii talibani s-au apropiat discret de mistreți și s-au detonat făcând zeci de victime în rândul sălbăticiunilor. La afgani, se spune că vânătorul care omoară cei mai mulți mistreți primește în rai 72 de virgine.

Vânătorii japonezi n-au împușcat prea mulți mistreți, dar s-au rătăcit în pădure, unde se vor găsi probabil și la vară, crezând că vânătoarea nu s-a încheiat.

Vânătorii sârbi folosesc mistreții doar ca pe un pretext. Scopul lor e să împuște vânători croați.
—————————————————————————————————————–

9 lucruri pe care nu le ştiai despre bomba de la Piatra Neamţ

Poliţiştii au fost miraţi să vadă o bombă în plină stradă, avînd în vedere că majoritatea petardelor din oraş au plecat în Italia şi s-au făcut dansatoare.

Un cetăţean cu un singur ochi şi o singură mînă s-a oferit să arunce bomba în foc, la fel cum a făcut şi cu celelalte bombe neexplodate din cel de-Al Doilea Război Mondial, pe care le-a găsit pînă acum.

Poliţiştii şi-au dat seamă că se confruntă cu o bombă după ce au auzit nişte bombăneli suspecte.

Primăria s-a oferit să cumpere bomba şi s-o monteze într-un parc de distracţii, fiind de notorietate faptul că singura tiri-bombă din oraş s-a stricat în 2003.

Dezamorsarea dispozitivului exploziv a fost amănată pe o altă zi deoarece nimeni n-avea un ciocan la el.

Mai mulţi fani ai Ceahlăului Piatra Neamţ le-au strigat geniştilor: “Cine nu sare, cine nu sare, ori este gabor, ori a scăpat de detonare”

Geniştii au fost atenţionaţi de autorităţi să nu strice bomba deoarece există deja mai mulţi cetăţeni arabi influenţi care doresc să o achiziţioneze.

După operaţia de dezamorsare, bombei i s-a spus să revină în două săptămîni ca să i se scoată firele.

Poliţiştii chemaţi la faţa locului au ajuns la concluzia că nu e vorba despre o răfuială în stil mafiot, pentru că bomba nu avea nici o sabie la ea atunci când a fost descoperită.

—————————————————————————————————————-

Ce zic vedetele despre divorțul dintre Andreea și Ștefan

Ion Caramitru știe că Andreea Marin se săturase ca, în fiecare seară înainte să se bage în pat, să se deghizeze în Ionică.

Nuțu Cămătaru crede că cei doi nu s-ar fi despărțit așa ușor dacă Ștefan i-ar fi urmat sfatul și și-ar fi pus niște bile pe mînă.

Mihaela Rădulescu a spus că, din ce știe ea, mariajul lor a eșuat pentru că Bănică s-a întors într-o seară acasă cu niște urme roșii pe gulerul cămășii. Săraca Andreea, a sperat pînă în ultima clipă că e vorba de rujul, nu de sîngele unei alte femei.

Mihail Neamțu este surprins de divorțul dintre Ștefan și Andreea, deoarece el știa că o relație bazată pe palme e o relație pe viață.

Monica Tatoiu e de părere că Andreea Marin ar trebui să se învinețească mai mult pe ea însăși pentru eșecul căsniciei.

Isoscel e de părere că la mijloc e vorba de un triunghi amoros neregulat.

—————————————————————————————————————–

9 secrete sexuale ale Poliției Române

► Polițista hărțuită din Balș era supranumită de colegii de muncă Secții Brăileanca.

► Agresorii spun că ei nu voiau decît să vadă cum e la Poliția Călare.

► Victima povestește că, În timpul actului sexual, colegii nu-i vorbeau urît, ci îi vorbeau greșit.
► Colegii de secție povestesc că aveau fantezii cu ea îmbrăcată în civil.

► Femeile din Poliție dau vina pentru hărțuiri pe faptul că e foarte greu să-i reziști unui bărbat care conduce un Logan alb.

► Nefiind niște oameni foarte educați, polițiștii au luat într-un sens prea literal noțiunea de subofițer.

► Atît polițista cît și colegii ei erau de acord cu scandările de pe stadion: „Patrula suge p…pula”, dar nu credea ca numai ei îi vine rîndul mereu.

► Într-o instuție unde sînt atîtea cătușe, era inevitabil să se ajungă la sex.

► Polițista violată nu și-a reclamat și colegii de la Rutieră, deoarece știa că sexul face bine la circulație. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————–

Astăzi a fost inaugurat ICR – Țăndărei

Andrei Marga s-a aflat azi de dimineață la Țăndărei unde s-a inaugurat o nouă filială a Institutului Cultural Român. Dumitru Hîrlă, cel care a fost numit director al filialei, i-a mulțumit lui Andrei Marga pentru încrederea acordată printr-un scurt discurs: “Știm că s-au tras multe sfori de la Făurei ca ICR să aibă acolo o filială, iar nu la Țăndărei, dar, pînă la urmă, s-a arătat pricina. Cei din Făurei să nu uite că în 2012 de la noi din oraș au promovat examenul de Bacalaureat cinci elevi, pe cînd din Făurei doar trei. Asta spune totul.”
Andrei Marga a fost încîntat de faptul că toate caloriferele din sediul ICR – Țăndărei funcționau la capacitate maximă. “Asta înseamnă că aici sînt cinstiți cum se cuvine inventatorii români”, a spus Marga. În încheiere, acesta și-a cerut scuze că nu poate să stea mai mult în minunatul oraș: “Îmi mare rău că nu pot să mai rămîn, dar trebuie să merg la inaugurarea filialei ICR de la Dor Mărunt – haltă.”

—————————————————————————————————————–

Detalii semnificative despre accidentul lui Zegrean

► După ce a căzut pe gheață și și-a rupt femurul, Zegrean poate să-și scoată certificat de handicapat. Aa, stai, are deja!

► Scolasticii de la Vatican au inclus accidentul lui Zegrean pe lista argumentelor în favoarea existenței lui Dumnezeu.
► Operația lui Zegrean nu a fost validată, deoarece nu s-a întrunit cvorumul de 50%+1 din medici.

► Zegrean a scăpat ușor. Câinele lui însoțitor și-a rupt trei picioare.

► Auzind de accident, Traian Băsescu va include și gheața pe lista vulnerabilităților la adresa securității naționale.

—————————————————————————————————————–

Teoria ca teoria, dar practica conspirației ne omoară

Ziariștii fac pe proștii, chiar și ăia tîmpiți, dar nu vreau să vorbim acum despre Grigore Cartianu, cel care spunea că oamenii care urlau la crematoriul unde a fost incinerat Sergiu Nicolaescu semănau cu cei care protestau în ianuarie anul trecut în Piața Universității.

Dar, cum ziceam, ziariștii fac pe proștii. Pun întrebări pe care le pun proștii, se miră cum se miră proștii, au consternări prostești și formulează răspunsuri ca proștii, cu puncte de suspensie sau legănîndu-și căpățînile pe ecran, ca și cum, vezi Doamne, ar mai fi atîtea de spus, ca și cum în spatele lucrurilor nu ar fi doar cururile lucrurilor, ci s-ar ascunde altele, mai profunde. Iar asta, legat de fiecare căcățiș. Au fața Sulfinei Barbu și a lui Daniel Chițoiu cînd promit că o să facă ceva bun, ca să fie bine.

Odată cu moartea lui Sergiu Nicolaescu teoria conspirației a atins cele mai mizerabile standarde din viața ei. Poate fi compătimită, la fel cum compătimim o profesoară pensionară căreia îi ajung banii doar cît să nu-i taie “ăia” apa rece.

1. Sergiu Nicolaescu și-a rupt coastele, dar a murit de peritonită! Hai, domne, că maestrul e cusut cu ață albă! E malpraxis, niște medici trebuie să intre în pușcărie, alături de medicii lui Adrian Năstase. Mă mir că nu a ieșit Monica Macovei n-a cerut să i se dea voie să bage degetul în operația regizorului.

2. Coșciugul e prea mic, maestrul era mai înalt, deci în coșciug nu e el. A făcut asta ca să nu i se ia probă de ADN. Vă dați seama, Sergiu Nicolaescu își înscena moartea, dar își lua un coșciug cu cîteva numere mai mici! Apoi, doar un cretin crede că o probă ADN ți se poate lua numai din creier sau din inimă.

3. Ea, nevastă-sa, urla la el. Aa, păi asta arată clar că ea îl voia mort. Ce altceva poate să însemne dacă țipa la el? E logic, ea l-a omorît. La pușcărie cu nevastă-sa.

4. Nevastă-sa a scris pe corană “Elf”. Cum de ce? Ca să-și bată joc de el. De fapt, într-o primă instanță, a vrut să scrie nu “Elf”, ci “Jegule, bine că ai murit!”, dar s-a gîndit că ar fi, totuși, prea mult, și unii dintre ziariști s-ar prinde că e ceva necurat la mijloc.

Să nu ne facem iluzii, toți ăștia care o țin cu maestru’ în sus, maestru’ în jos, dacă le-ar fi picat în mînă în ziua incinerării o înregistrare video cu maestrul coțăind o capră ar fi dat-o imediat. Și ar fi comentat-o.
Iar apoi, apoi de tot, cînd maestrul, ajutat de-o pală mai puternică de vînt, se va fi ridicat la ceruri, tot ei, la fel de prostesc, se vor întreba dacă nu cumva s-a profitat mediatic de pe urma sa.

—————————————————————————————————————–

Ce nu știați despre Bobotează

1. Elena Udrea își pune sub pernă busuioacă. Astfel, nu doar că își visează alesul, dar acesta, cunoscînd obiceiul, intră spre dimineață la ea în cameră cotrobăind după o sticlă plină.

2. Crin Antonescu a spus că e o prostie să pui ceva sub pernă. Singurul lucru care se poate pune, totuși, sub o pernă este o altă pernă. Dar asta numai atunci cînd stai în fund să te uiți la televizor.

3. Boboteaza, ziua în care Issus a fost botezat, se mai numește și “Arătarea Domnului”. Biserica insistă însă că nu este nici o asemănare între Bobotează și Laura Kodruța Kovesi, căreia i se spune doar “Arătarea”.

4. Preoții au lansat o campanie de ieșire a oamenilor din casă pentru sărbătoarea de Bobotează: “Nu bobotezi, nu cocontezi!”

5. Fetele își vor visa la noapte alesul. La ora nouă, mîine de dimineață, CSOP și CURS vor prezenta primele sondaje despre aleși. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————-

80% din români, hotărîţi să se apuce serios de treabă după Paşte

Potrivit unui sondaj spontan, efectuat pe întreaga populaţie a ţării, aproximativ 80% din români au fost auziţi ieri spunîndu-le prietenilor sau apropiaţilor că aşa nu mai merge şi imediat după Paşte se vor apuca serios de treabă.

„Acum au fost sărbătorile, sîntem obosiţi, balonaţi, n-avea nici un rost să ne apucăm de treabă ca după aia să ne oprim. Mai trec cîteva zile vin Valentine’s Day, Dragobetele, Mărţişorul, Ziua Femeii, 1 Mai. Chiar n-are absolut nici un rost să ne apucăm ca lumea de treabă pînă du­pă Paşte.

Pe bune, nu e că nu vrem, dar n-ai spor aşa, te apuci, te opreşti, te apuci… Dar imediat după Paşte, îi dăm blană! Eficienţă maximă, tăticu’!“
În acelaşi timp, conform aceluiaşi sondaj, cea mai des întîlnită hotărîre de Anul Nou, printre români, este „lăsatul de muncă“.

Petre C., din Buhuşi, explică: „De trei ani încoace, de fiecare dată, pe 31 decembrie, la ora 12 noaptea, promit că mă las de fumat. N-am reuşit nici­odată pînă acum. Anul ăsta am zis să încerc cu ceva nou, că poate am mai mult noroc. De aia mi-am propus să mă las de muncit. Am auzit că muncitul e mult mai periculos decît fumatul şi băutul la un loc. În plus, doi prieteni de-ai mei s-au lăsat de fumat de şase luni şi spun că se simt mult mai bine decît înainte, nu mai gîfîie, nu se mai culcă obosiţi, nu se mai trezesc cu senzaţia aia neplăcută în corp. Dacă m-ar ajuta şi guvernul, să interzică muncitul în locuri publice, om aş fi!“

————————————————————————————————————-

Ce m-a enervat cel mai tare în 2012

Există o specie de om de o prostie pe care nu o înţeleg. Mă tundeam recent şi televizorul din frizerie era pe emisiunea aia scîrboasă a Oanei Roman în care aduce toţi ciudaţii să vorbească despre viaţa personală. Maimuţele zilei erau mumia de Israela şi babofilul ei. Și toate frizeriţele criticau invitaţii cu scîrbă şi superioritate. Și le-am întrebat: „Păi, dacă vi-s antipatici, de ce dracu’ vă uitaţi la ei?“. „Ei, ca să îi bîrfim“, mi-a răspuns una. Genul de oameni care au nevoie să se uite la nişte oameni îngrozitor de penibili ca să-şi valideze alegerile din viaţă. Se simt bine că nu sînt ăia. De parcă ăia, prin faptul că sînt foarte jos, îi împing pe ei în sus cumva.

Un alt tip de om pe care-l bănuiesc că îi curge abundent scuipat din gură e genul de om care intră pe site-urile tabloidelor, la cele mai penale ştiri cu buci şi ţîţe de curve penale, şi comentează ceva de genul „Absolut îngrozitor halul în care a ajuns presa de la noi! Cum promovaţi toate nonvalorile!“. De parcă el a ajuns complet accidental acolo. Căuta pe Internet unde să-şi dea doctoratul în biochimie şi a nimerit fără să vrea fix peste articolul despre cum i s-a văzut Biancăi Drăguşanu 2% din­tr-un sfîrc. Genul de om care se crede mai bun decît produsul pe care îl consumă.

E ca şi cum ai mînca la cel mai prost „împinge-tava“ din ţară, te-ai plînge că mîncarea are gust de anus fiert, dar ai continua să vii şi să te plîngi în fiecare zi. De parcă ăia de la dugheană nu s-au prins, logic, că dacă omul cumpără anus fiert, înseamnă că asta vrea şi se plînge doar aşa, ca să nu zică vecinul că el e genul de om căruia îi place gustul de colon. E foarte simplu. Nu mai vrei să citeşti ştiri de tot rahatul? Nu le mai cumpăra! Nu îţi place ce e la televizor, închide-l. Nu vine Bianca Drăguşanu să-ţi arate ţîţele cu japca, nici Oana Zăvoranu să tragă cocaină de pe noptiera ta şi să o taie grandomania persecuţiei.

Nu există o problemă în presă şi în televiziune la noi. Există o problemă cu publicul. Nu pun ăia reality show-uri cretine şi ştiri cu Cătălin Botezatu heterosexual special ca să vă îndobitocească pe voi. Pun asta pentru că asta cereţi.

Și dup-aia mai sînt ăia care citesc ştirea cu ce interlopi şi-au şters-o în părul Biancăi Drăguşanu şi comentează: „Vai, ce mizerie! Nu o să mai citesc ziarul/pagina/revista voastră ­nici­odată!“. Ba o să o mai citeşti. Și o să mai comentezi o dată că nu-ţi place ce citeşti şi că nu o să mai citeşti niciodată, şi tot aşa. Pentru că eşti foarte, foarte prost. Și nu vrei un produs mai bun. Vrei doar să îţi exprimi dezacordul faţă de produs, ca să te plasezi deasupra lui în ochii lumii.

—————————————————————————————————————-

Momente esenţiale din viaţa lui Liviu Dragnea

1922 – Se naşte prozatorul Marin Preda, alegător în circumscripţia Teleorman.
1962 – Se naşte Liviu Dragnea. Se pare că naşterea a fost una foarte uşoară, deoarece ea s-a petrecut în Teleorman, acolo unde venirea pe lume a lui Dragnea era ca şi asigurată.
1968 – Într-o lume ostilă, plină de copii mai mari care îl şicanează şi chiar îl bat, Dragnea îşi găseşte totuşi un tovarăş de joacă alături de care va petrece clipe minunate: domnul Anghel Petrescu (1878-1947), întâlnit într-o după-amiază însorită de martie pe aleea centrală a cimitirului din Turnu Măgurele.
1976 – Studiind istoria neamului românesc, Dragnea află de faptele eroice ale lui Mircea cel Bătrân, Ștefan cel Mare şi Mihai Viteazul, care, deşi au murit în urmă cu mult timp, continuă să trăiască în sufletele noastre, deoarece se prezintă la vot din patru în patru ani.
1977 – După absolvirea a opt clase gimnaziale, Liviu Dragnea îşi continuă studiile la un liceu de baroni locali. Elev conştiincios, lui Dragnea îi place enorm să petreacă timp alături de pensionarii din colegiu, deoarece ei sunt alegătorii de mâine.
1978 – Liviu Dragnea se costumează de Halloween într-un alegător din circumscripţia sa electorală. Un prieten lipsit de simţul umorului îi atrage atenţia că nu e deloc OK să îi parodiezi pe ostaşii care au căzut la Mărăşeşti.
1981 – Liviu Dragnea intră la facultate, dar secretara lui nu obţine un rezultat la fel de bun la examen, mai ales că, la acea dată nefiind încă născută, nu ştia să scrie ca lumea.
2003 – După ce unul dintre cei mai buni prieteni ai lui uită să-i spună „La mulţi ani“, Dragnea îi transmite acestuia că e ca şi mort pentru el şi că îl aşteaptă la vot.
2009 – După ce Mircea Geoană pierde alegerile prezidenţiale din cauza voturilor din diaspora, Dragnea propune ca persoanele decedate care locuiesc peste hotare să nu mai aibă drept de vot.
2012 – Marin Preda se răsuceşte în mormânt atunci când observă că votul său nu a fost suficient pentru demiterea preşedintelui.

—————————————————————————————————————

Excesele alimentare la români. Cine le face și de ce

Mihai Răzvan Ungureanu spune că i-a fost imposibil să facă excese alimentare, deoarece nu i-au ajuns banii decât pentru 50 de grame de vită de Kobe.

Dan Diaconescu a ajuns la urgențe după ce a făcut excese alimentare, mâncând aproape o jumătate de sarma. Asta după ce la micul dejun s-a lăcomit și a băut o întreagă cană de ceai.

Primarul Sectorului 4, Cristian Popescu Piedone, a spus că el nu a făcut excese alimentare de Crăciun, deoarece nu a mai putut mânca nimic după ce în zilele precende s-a îndopat ca porcul.

Vasluienii care au băut în exces de Crăciun sunt sfătuiți să nu aprindă vreo țigară în preajma lor, deoarece riscă să sară în aer.

Victor Ponta a spus că el nu mănâncă de Crăciun tradiționalii cârnați și caltaboși, deoarece dacă pune pe masă ce pun și ceilalți e acuzat de plagiat.

Traian Băsescu a mărturisit că nu mănâncă tocătură și grăsimi de Sărbători, deoarece ține la ficatul lui.

Gigi Becali era să moară de foame după ce timp de două zile a împărțit bani colindătorilor și nu a mai apucat să mănânci nimic.

Liviu Dragnea, deși a tăiat porcul și a mâncat din el până a făcut indigestie, susține că animalul e încă viu și că deține toate drepurile care decurg de aici.

—————————————————————————————————————–

Ciobănaș cu 300 de oaie

Are sinceritatea dezarmantă a unei probleme de matematică, insistența mirosului de rahat în care ai călcat cu două ore înainte, eleganța parvenitului și elocvența unei felii de parizer împachetată în hîrtii de cinci sute de euro. Noi îi spunem mai simplu, Gigi Becali.
Adriana Săftoiu a fost belită pentru că nu a păstrat legămîntul tăcerii peneliste, atît de cunoscut în partid încă din vremurile în care Brătienii își făceau concediile în Tibet, însă cînd Becali a behăit la Tăriceanu a fost mîngîiat pe blană și s-a considerat că a făcut exces de zer.
Știm că omul are o dilemă: dacă ține cu sfințenie postul Crăciunului ce l-ar împiedica, sprijinit și de credința pe care o are și dobînda ei lunară, să-l țină și pe cel de președinte al PNL? Iar Crin Antonescu nu are nimic împotrivă, ni s-a confesat aseară la tv gigi Becali.
Pînă atunci însă, Crin Antonescu mai are de lucru în partid, căci nu poate lăsa pe mîna unui om atît de milos ca Gigi sarcina tăierii de vechi capete liberale. Pe unul ca Gigi ar putea să-l înmoaie lacrimile necredinciosului boier Orban sau promisiunile mincinoase ale nerecunoscătorului boier Chiliman. Astfel, în momentul în care se va instala în fruntea liberalilor, domnul președinte Becali nu va avea altceva de făcut decît să scrie la intrare “PNL” cu litere din aur, bineînțeles, din isuși foarte mici, tot de aur, răstigniți pe cruci de aur.
Dar ce bine e că pînă în 2014 mai sînt doi ani, adică 24 de luni, adică 730 de zile, adică 17.520 de ore, adică tot atîtea prilejuri de a afla chiar din gura lui Gigi cît a plătit la partid, cît a plătit Voiculescu la toți, dar și cît a încasat între timp, mă rog, chestii de-astea. Și, evident, cît de nenorocit e Crin Antonescu. Și totul povestit cu lux de amănunte. Pentru că, știți foarte bine, lui Gigi îi place luxul.
Mihai Radu

—————————————————————————————————————-

Top 5 știri pe care nu le mai vreau în 2013

 

1. Cioacă anchetat din nou pentru uciderea soției: s-au mai descoperit trei stropi de sînge după frigider.

Se va ajunge la momentul în care Cioacă va fi prins de un grup de telespectatori și anchetat pînă spune tot. Va fi ars cu letconul, dat cu var nestins la cur, picurat cu ciorbă opărită, însă vom afla o dată pentru totdeauna de cîți polițiști e nevoie (și-n cîte județe trebuie să sape) ca să dezgropi o femeie.

2. Englezoaicele bete căzute pe trotuar.

Nu e zi în care să nu vezi o poză cu trei englezoaice date cu cracii în sus pe trotuar, cu balele scurgîndu-se la canalizare. Tonul articolului e dojenitor-admirativ: autorul vrea să-ți spună cît de depravate sînt englezoaicele, dar și cît de mișto sînt englezoaicele că sînt depravate. De asemenea, nu știe cum să-ți spună că, dacă te uiți mai atent la poză, o să vezi că una dintre gagici nu poartă chiloți pe ea.
Interesul pentru aceste poze este, de fapt, interesul normal, milenar, ancestral, pentru poze cu femei goale sau cît de cît goale. Că sînt moarte de bete, bete sau doar moarte, asta chiar nu contează.

3. Gagicile care au vrut să fie sexy în poze pe Facebook, dar a ieșit un căcat.

E cîte una răstignită pe șifonier iar în spatele ei se vede un copil fără un picior sau un bunic care trage să moară. Fenomenul poate să meargă în două direcții: fie numărul idioților crește odată cu folosirea Facebook-ului, fie idioții care deja folosesc Facebook-ul vor deveni atît de idioți că nu vor mai ști să facă poze.

4. Tipe care-și scot virginitatea la licitație ca să-și plătească studiile.

De fapt, știrea asta a avut parte de toate continuările posibile: și-a scos virginitatea la licitație ca să-și întrețină familia, ca să-și opereze tatăl bolnav, ca să facă bani pentru a se revirgina la loc, pentru o operație de mărire de penis – penis pentru care a strîns bani din alte două dezvirginări anterioare. Și tot așa.
Ah, ce mi-ar plăcea să vină tipele astea să facă licitații în România! Să vezi caiet de sarcini, să vezi mînă moartă la licitație, să vezi atribuire directă și 25% din himen parandărăt!…

5. Știrile de tipul: Vezi de ce acești sîni superbi i-au făcut pe nuntași să vomite! (Dă click!)
De obicei, acest gen de articol se sprijină pe un detaliu de poză. Să zicem un bust de mireasă. Un bust ca orice bust pînă la urmă, doar nu poți să te caci în bustul omului. Ei bine, detaliul groaznic vine abia după ce mărești poza: mireasa are un cur cît Carrefour-ul din militari, sau are un nas pe care Oprescu l-ar fi folosit la construcția autostrăzii suspendate. Știre simplă, pentru cretini. E servită constant de Gândul.info.
—————————————————————————————————————–

Top 3 oameni care au stricat 2012

Nu știu cum sînteți voi, dar pe mine 2012 m-a obosit teribil. Am ieșit în stradă iarna ca să-l dau jos pe Băsescu, am stat în casă vara ca să-l dau jos pe Connect-R, iar primăvara și toamna m-au obosit alegerile. Pentru un an care a fost mai zdruncinat decît drumul de la Pașcani la Fălticeni, trebuie să găsim și niște vinovați. Cine ne-a stresat cu prezența în media, cine-s oamenii ăia pe care, chiar dacă nu-i cunoaștem, au făcut cumva și-au intrat peste viața noastră? Eu îi arăt cu degetul pe ei trei.

1. Dan Diaconescu – Cu toate că l-aș scuipa în ochi dacă l-aș vedea, n-am cum să nu-l admir într-un fel pentru capacitatea lui de a trolla o țară întreagă și a scoate apoi peste 10% la parlamentare. Dacă își pune în cap, Dan Diaconescu e în stare să perturbe și procesul de fotosinteză, d-apăi o privatizare șubredă cum e cea de la Oltchim. Într-o țară normală, pe demenți ca Diaconescu nu-i ia nimeni în serios, dar românii au reușit să-l ridice cumva la rang de Mesia. N-are cum să nu te înspăimînte cînd vezi zeci de oameni adunîndu-se ca la pelerinaje în fața OTV-ului, oameni care-i pupă mîna de parcă ar fi Don Corleone și pun botul că domnu’ Dan o să le dea 30.000 de euro cînd ajunge președinte. Pe de altă parte, îmi dă și mie speranța că într-o zi aș putea să candidez la președinție.

2. Connect-R – Un prieten mi-a spus o vorbă bună. Connect-R e cunoscut pentru două chestii: tricoul cu „Sînt țigan“ și „Vara nu dorm“. Poate că e momentul să-și facă un tricou cu „Sînt un țigan obosit“. Într-adevăr, piesa asta a fost o experiență oribilă. Dar nu cu mult mai oribilă decît orice alt hit prost de vară. Ce m-a făcut să vreau să-mi smulg urechile la auzirea ei sînt zecile de retardați care au făcut cover-uri, spoof-uri și tot felul de alte combinații pe lîngă ea, crezînd că-l ironizează pe Connect-R. Să faci o glumă proastă despre o melodie care e în sine o glumă proastă te face mai idiot decît ăla care a făcut piesa originală.

3. Oana Zăvoranu – Luați un eveniment la întîmplare din 2012. Să zicem, nebunia asta cu moaștele, de exemplu. Căutați ceva pe Internet despre asta și, dintr-un link în altul, la maximum cinci pagini distanță, o să găsiți un articol despre moaște și cum o afectează asta pe Oana Zăvoranu. Zăvoranca are darul de-a face cumva să fie totul despre ea. Sînt sigur că există niște declarații de-ale dementei în care leagă cumva și sfîrșitul lumii de existența ei.

—————————————————————————————————————-

Metoda calendarului nu ține cu sfîrșitul lumii

► Habemus Guvernus! – a exclamat Victor Ponta. După Emil Boc, această adevărată papesă Ioana a ultimilor ani, și după pactul cu Băsescu, poate c-ar fi potrivit, mai întîi, să-l așezăm pe Victor Ponta pe scaunul decupat al papilor pentru a-și dovedi bărbăția.
► Gigi Becali vrea să devină președintele PNL în 2014, atunci cînd Crin Antonescu va ajunge președintele României. Nici nu știu care dintre cele două afirmații ale lui Becali e mai tîmpită: el președinte la PNL sau Antonescu președinte la Cotroceni.
► Victor Ponta a făcut public documentul semnat cu Băsescu prin care fiecare se angajează să nu mai vorbească urît unul despre celălalt. Crin Antonescu a fost și el de acord să nu mai înjure nici de ză mazăr, nici de ză fazăr of ăăă.
► Județele Botoșani și Neamț au fost acoperite de zăpadă. Prefecții lor – de rușine și înjurături. (CLICK pe foto)
► Miniștrii au fost audiați în comisiile parlamentare în mai puțin de o oră. Nici Puiu Popoviciu în vremurile de aur ale DNA-ului reformat de Băsescu nu scotea un timp atît de bun la audieri.
► Crin Antonescu a fost ales președinte al Senatului. El rămîne deci, așa cum ne-a obișnuit și în mandatul precedent, al doilea om la stat.
► Iar nu a avut loc sfîrșitul lumii. E clar că metoda calendarului, fie el și mayaș, trebuie păstrată doar pentru acele lucruri.

Mihai Radu (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————–

O femeie recunoaşte că a făcut cozonac de Crăciun doar ca să pună poza pe Facebook

Marilena Pătatu, o femeie de 32 de ani din Baia Mare, a recunoscut astăzi în mod public faptul că singurul motiv pentru care a gătit cozonac, anul acesta, a fost ca să pună poza pe Facebook şi să se dea mare în faţa fostelor colege de liceu.
“Noi nici nu mîncăm cozonac. Mîncăm chec sau prăjitura casei. Trebuie să fii cretin să mănînci cozonac, e oribil”, a declarat Marilena. “Singurul motiv pentru care am acceptat să stau 12 ore în bucătărie, să-mi mănînc timpul şi nervii, a fost ca la sfîrşit să fac o poză mişto cu telefonul mobil, pe care s-o pun pe Facebook. Am primit trei like-uri la cozonac şi cinci la sarmale, deci scopul meu a fost atins. După ce am făcut pozele am aruncat cozonacul la gunoi şi ne-am dus să ne cumpărăm nişte chec. V-am mai spus că noi nu suportăm cozonacul? E aşa provincial…”.
Luată la bani mărunţi, Marilena a recunoscut că din acelaşi motiv a acceptat să rămînă şi însărcinată. “Profilul meu de Facebook era foarte anost în ultimele luni aşa că am zis să fac ceva mai ieşit din comun. Am rămas însărcinată şi după ce am născut să vezi ce au început să curgă pozele cu bebeluşi. E singurul motiv pentru care am vrut să nasc, ca să pun poze cu bebeluşul pe Facebook şi să le fac pe bagaboantele alea din liceu să-şi bage unghia în gît că ele n-au aşa băieţel frumos. Mie nici nu-mi plac copiii. Sînt aşa dezgustători. Nici nu ştiu ce o să facem cu ăsta după ce terminăm de făcut poze cu el. Nu cred că pot să-l bag înapoi de unde a ieşit”.

—————————————————————————————————————-

Cum îți dai seama că nu ești Moș Crăciun

*Ai plecat de-acasă cu lista de cadouri, dar după al zecelea pahar te-au convins doi spiriduși cu tenul mai închis că se ocupă ei, dacă le dai banii. Așa că fiica ta de numai doi ani a primit sub brad două peturi de Noroc la 2,5 litri, că era promoție.

*Taximetristul ți-a atras de mai multe ori atenția că nu-l cheamă Rudolf și nici nu-i place să-l plesnești cu biciul peste urechi.

*Vecinii tăi nu înțeleg de ce umbli îmbrăcat în perdelele roșii ale soacrei și le bați în ușă la miezul nopții, urlând “Ho-ho-ho”.

*Paramedicii de la SMURD veniți să te descarcereze după ce ai încercat să ajungi cu mașina pe acoperiș, n-au apreciat că i-ai făcut “elfi puturoși” și le-ai tras șuturi în cur să se ducă înapoi la împachetat jucării.

*N-ai putut vota la ultimele alegeri, pentru că ți-au anulat cartea de identitate pe care îți desenaseși barbă albă și scriseseși că locuiești la Polul Nord.

*Ai bombardat cu e-mail-uri departamentele de proiectare ale tuturor producătorilor de centrale termice, explicându-le cu un tip de un metru optzeci și aproape 200 de kile nu încape pe evacuările alea meschine pe care le fac ei.

*Ai fost arestat de mai multe ori pentru că te duceai în fiecare zi la poștă ca să întrebi dacă ți-au mai scris copilașii să-ți ceară jucării. Marele tău noroc e că nu ești și belgian.

*După ce ai fost încuiat din greșeală într-o grădiniță peste noapte și le-ai lăsat copiilor o poză de-a ta cu autograf, mulțumindu-le pentru lapte și fursecuri, timp de-o lună te tot arătau niște puști cu degetul prin oraș: “Uite, tati, grasul ăla ne-a mâncat cornul și laptele!”.

————————————————————————————————————–

După ce a tăiat porcul, Cioacă l-a îngropat între Rucăr și Bran

Gest incredibil al polițistului Cristian Cioacă. După ce a sacrificat porcul în mod tradițional chiar în sufragerie, el l-a transportat la adăpostul întunericului într-o pădure de pe culoarul Rucăr-Bran, unde l-a îngropat la trei metri sub pământ, ca să nu fie găsit de autorități. Imediat ce a scăpat de cele 115 kilograme de carne, șorici gusos și slănină, Cioacă s-a întors acasă și a zugrăvit pereții, pentru a îndepărta urmele de sânge.

”În fiecare an, după ce tai porcul, arunc într-o râpă uniforma de polițist pe care am purtat-o în momentul sacrificării animalului”, povestește Cioacă. ”E un fel de tradiție în familie, nu știu cum să vă spun. Simbolizează curățarea de păcatele comise în anul care tocmai a trecut.”

Cioacă a ținut să precizeze că prepararea porcului nu durează mult timp, deoarece tot ce are de făcut e să îngroape carnea într-un loc izolat din pădurile Carpaților. ”Eu apelez doar la rețete simple. Nu sunt genul care să dea toată carnea prin mașina de tocat, deoarece la final rămâi cu oasele, iar pe astea tot trebuie să le îngropi”, a explicat polițistul.

—————————————————————————————————————–

Cele mai bune răspunsuri pentru interviul de angajare a colindătorilor

Crăciunul e la trei zile distanţă, dar asta n-a reprezentat niciodată un impediment pentru nişte băieţi întreprinzători. (FOTO. DA CLICK PENTRU MARIRE) Dovada? Sîmbăta abia trecuse binişor de amiază şi deja fusesem vizitat de trei trupe de colindători, doi urşi şi o capră. Mă rog, capra n-avea costum tradiţional, ci broboadă, şi mă tot bîrîia la cap cu „Hai să vorbim despre curăţenie!“. „Super“, zic, „hai să dai cu aspiratorul în locul meu!“ „Nuuu, despre curăţenia sufletească.“ „Deci nu vrei să dai cu aspiratorul? Biiiiine. Atunci du-te şi plimbă ursul cu care-ai venit în lift!“
Morala e clară: e nevoie de un test ca lumea pentru colindători, să nu vă mai ajungă la uşa toţi ciudaţii, ci oameni care respectă tradiţiile. Alea 100% româneşti.

Numiţi cel puţin un accesoriu obligatoriu pentru un colindător:
a) blana de urs (10 puncte)
b) clo­po­ţel/buhai/tobă/caltaboş/şorici (10 puncte)
c) două găleţi cu ler (100 de puncte)

Cîte strofe are o colindă?
a) depinde de colindă (0 puncte)
b) depinde de cît am băut înainte (10 puncte)
c) una singura, ca imnul naţional (100 de puncte)

Tradiţia spune că Moş Crăciun intră în casă pe horn. Cum blocurile actuale nu au hornuri, explicaţi cum ajunge el la destinaţie:
a) prin magia Crăciunului (24 de puncte)
b) prin elemenţii caloriferului (100 de puncte)
c) se descarcă singur de pe site-urile de torrenţi (1.000 de puncte)

Dacă Ştefan Hruşcă s-ar bate cu Fuego pentru tronul lumii colindelor, cine ar cîştiga?
a) Hruşcă, pentru că are lerul mai mare (10 puncte)
b) Fuego, pentru că Hruşcă nu dă în femei (10 puncte)
c) întreaga omenire (1.000 de puncte)

Fiecare grup de colindători are nevoie de:
a) un licenţiat în „lin“ (10 puncte)
b) un doctorand în „ler“ (100 de puncte)
c) un avocat care să-i apere pe primii doi în procesele intentate de PRO TV pentru că „au difuzat colinde gratis în loc să-i lase pe oameni să le cumpere de pe voyo.ro“ (1.000 de puncte)

—————————————————————————————————————-

Top 11 lucruri mult mai înspăimîntătoare decît Sfîrşitul Lumii

De cîţiva ani adorăm să ne hîrjonim invocînd Sfîrşitul Lumii, apocalipsa maiaşă şi alte dezastre apocaliptice. E adevărat, nu e vina noastră, e vina sistemului. Totuşi, am ajuns să vorbim atît de des despre Apocalipsă încît sînt convins că foarte mulţi oameni care făceau mişto de ea, la început, acum cred sincer şi se aşteaptă ca mîine să fie violaţi de draci în flăcări, care coboară din meteoriţi, provocînd un cutremur. Dacă chiar credeţi în asta poate că apocalipsa v-ar face un bine. Dacă nu, nu uitaţi că există şi lucruri plauzibile, mult mai de speriat, pe lumea asta, decît apocalipsa. De exemplu:
1. Ideea că Ion Iliescu ar putea să călătorească înapoi în timp pentru a modifica istoria după bunul plac.

2. Un nou sezon din “Trăzniţii”.

3. Certitudinea că Oana Zăvoranu e nemuritoare şi nu poate fi ucisă. Nici prin sinucidere, nici cu foc, nici cu un harpon în inimă, nici cu usturoi şi apă sfinţită.

4. Faptul că după exluderea UDMR de la guvernare, ungurii din Transilvania ar putea să se unească pentru a forma un super-robot format în întregime din unguri.

5. Horia Brenciu

6. Ipoteza plauzibilă ca, prin tehnologii genetice ultra-avansate, Horia Brenciu şi Radu Banciu să se cupleze şi să aibă un copil împreună.

7. Gîndul că pînă faceţi copii, şi copiii voştri ajung la şcoală, ministrul Educaţiei şi Cercetării o să fie Gigi Becali.

8. Gîndul că, într-un viitor nu foarte îndepărtat, cîinii maidanezi şi porumbeii maidanezi vor începe să se împerecheze, dînd naştere unor creaturi hibride cu aripi, care muşcă trecătorii din zbor, fac rahaţi de 3 kile pe parbriz şi urmăresc maşinile, lătrînd, pînă cînd acestea intră într-un tunel.

9. Sulfina Barbu în furou, după ce a luat un flacon de Viagra.

10. Să fii prins în beciul unei case bîntuite, noaptea, înconjurat de manechine de plastic care atîrnă din cîrlige prinse de tavan. La un moment dat să vezi o fantomă venind spre tine şi urlînd în gura mare că l-a văzut pe Cristi Danileţ venind.

11. Manele cu mesaje subliminale care îţi spală creierul în timp ce dormi şi te îndeamnă să fii cocalar… A stai… asta există deja. Se cheamă ce e la radio.

—————————————————————————————————————-

Mai mulţi parlamentari, mai multe şanse de cîştig pentru ei

► Mihai Răzvan Ungureanu, liderul unui grupuşor parlamentar format din patru aleşi ai Forţei Civice, a spus că e de datoria partidului său să propună un nume de prim-ministru la consultările de la Cotroceni. Probabil a mai spus ceva după asta, dar nu s-a mai înţeles ce din cauza hohotelor de rîs din sală. (FOTO> CLICK pentru marire)
► Consultările de la Cotroceni au durat 20 de minute. Şi dacă te operează de polipi durează mai mult consultarea. Oricum, ideea e că Traian Băsescu le-a dat peste nas celor care spuneau că el e mai mult pe băutură, înghiţind un ditamai porcul.

► Traian Băsescu i-a înmînat lui Martin Schulz, la poza de grup a Consiliului European, o foaie „în interesul ţării“. O imagine altfel clară a birocraţiei din UE: pînă şi preşedinţii plimbă o foaie prin instituţie.

► Actualul Parlament al României are 588 de parlamentari, cu 117 mai mult decît ăla vechi. Asta înseamnă că vor fi mult mai mulţi parlamentari al căror nume şi ale căror feţe nu le veţi cunoaşte niciodată.

► Se împlinesc 23 de ani de la Revoluţia română din decembrie 1989. Are vîrsta la care, dacă vrea să se realizeze, ar cam trebui să plece din ţară.

► Se vehiculează înfiinţarea unui nou minister: Ministerul Marilor Proiecte, cu Dan Şova la cîrmă. Cred că atunci cînd a fost trimis să se reabiliteze la Muzeul Holocaustului de la Washington, Şova a tras chiulul. A dat o fugă să se documenteze la mormîntul lui Albert Speer.

Mihai Radu

—————————————————————————————————————

Cozonacul cu o singură stafidă

Politichia românească nu stă doar sub semnul acelui film de desene animate în care doi şoricei puşi pe fapte mari merg pe şestache într-o vizită informală la cotoiul chior al cartierului să negocieze gaura din caşcaval.
Speriat că Băsescu ar deţine un filmuleţ picant din biografia sa romanţată, Victor Ponta a acceptat să joace, alături de Crin Antonescu, într-o peliculă şi mai deocheată, cu Marinarul în rolul Marelui Licurici.
Nu se ştie precis dacă eroii noştri au sărit miercurea trecută pîrleazul, s-au strecurat prin poarta numărul doi sau au înotat voiniceşte prin canalul de evacuare a dejecţiilor prezidenţiale. Cert e că i-au căzut ilegitimului la aşternut la ceas de seară şi sperăm că Elena Udrea i-a fotografiat aşa cum meritau, cu budigăii, ridicîn­du-şi poalele ca în celebra scenă a cinei cea de taină din Viridiana lui Buñuel.
Suspecta vizită îl pune pe Victor Ponta în situaţia incredibilă de recidivă în materie de plagiat, de vreme ce a copiat la indigo nu doar şerpescul traseu al lui Mircea Geoană printre boscheţii palatului prezidenţial, ci şi tehnica specială de slugărnicie.
Să vedem dacă domnul Ponta se va da şi pe sine afară din partid, după ce a cîştigat în culise ceea ce nu spera să-şi adjudece în văzul lumii: funcţia de stafidă într-un uriaş cozonac imaginar. Chestie destul de periculoasă pentru un popor aşa pofticios, care, visînd pe vremea Guvernului Ponta I la neasemuitul Guvern Ponta II fără ca nimeni să ştie de ce, dar fiecare închipuin­du-şi că-i musai, aşteaptă de Crăciun să cînte cucul şi să se ieftinească baniţa cu mălai, căci micuţul Titulescu, metamorfozat într-un uriaş Kim Ir Sen, va căra personal cu cîrca saci de cartofi în Gara de Nord pentru căminele de bătrîni, va împrăştia sare grunjoasă la răspîntii şi, sub formă de unguent vîndut ieftin la toate farmaciile, va tămădui vechile bătături capitaliste.
Iar cînd ne va arăta calea cea dreaptă, înaintea tuturor va tropăi sinistra sa sosie, generalul armatei moarte Gabriel Oprea, care nu pricepe în ruptul capului de ce oare whisky-ul lui Băsescu avea mai multe grade decît dînsul.
Mircea Dinescu

—————————————————————————————————————–

Noua lege electorală permite alegerea a trei președinți odată, după redistribuire

Legea electorală care a făcut posibil un parlament de 588 de membri permite și alegerea a maximum trei președinți odată, în cazul în care partidele mai mici care participă la alegeri primesc locuri la Cotroceni în urma redistribuirii. Liderii PPDD și UDMR consideră normală situația, deoarece toate formațiunile politice trebuie reprezentate la președinție, indiferent de costurile pe care le-ar presupune existența a trei șefi de stat cu puteri egale.
Liderul liberal Crin Antonescu cere însă ca președinții ajunși la Cotroceni în urma redistribuirii să aibă un statut diferit, deoarece ei n-au fost aleși cu 50% plus 1 din voturile valabil exprimate.
”Sincer, nu mi se pare deloc tentantă ideea de a împărți palatul cu alți doi președinți. Pe mine mă deranjează enorm zgomotele în timpul nopții și știu de pe acum că Dan Diaconescu stă treaz până dimineața și primește tot felul de oaspeți ciudați care pretind că au fost vizitați de stafia lui Michael Jackson și a miliardarului Erbașu. Nu vreau să mă confrunt cu așa ceva. Dacă nu se găsește rapid o soluție de găzduire a celorlalți doi președinți în vile de protocol mai modeste, statul ar trebui să construiască rapid alde două palate prezindențiale în zona centrală a orașului. Știu că legea electorală e strâmbă, dar asta nu înseamnă ca unul dintre președinți să sufere din cauza celorlalți doi”, a declarat liderul liberal.

—————————————————————————————————————

Momente esențiale din viața lui Adrian Năstase

1950 – Se naște Adrian Năstase, într-unul din cele cinci saloane de maternitate rezervate pentru aducerea lui pe lume. Când părinții l-au dus acasă, pe Năstase l-a deranjat enorm faptul că pătuțul avea gratii. Mai târziu, avea să declare că ar fi preferat să stea mai multe zile în spital decât să ajungă într-un loc cu gratii.
1953 – Deși poate vorbi, Adrian Năstase e prea arogant pentru a le adresa vreo vorbă celor din jur. Stă mai tot timpul închis în casă, de unde plănuiește să evadeze săpând un tunel subteran prin apartamentul de dedesubt, care se afla la etajul patru.
1954 – Adrian Năstase cedează și rostește primele sale cuvinte, dar numai după ce încasează o șpagă record de la părinți prin intermediul interpusului său, Șerban Mihăilescu.
1956 – Deși băieții de vârsta lui se jucau cu soldățeii de plastic, el preferă păpușile, ca să nu-i iasă pe urmă vorbe că e topit după bărbații în uniformă.
1957 – În prima zi din clasa I, în drum spre școală, face un ocol imens prin tot orașul, pentru ca oamenii să creadă că florile pe care le duce în mâna le-a primit el.
1965 – Pasiunea pentru vânătoare o datorează unei întâmplări din adolescență. Confundând un mistreț din pădurile subcarpatice cu propriul grumaz, îl împușcă mortal, ratând sinuciderea.
1969 – Cea mai puternică dorință a lui Adrian Năstase devine realitate: face armata la vânători de munte, unde e inițiat în tainele războiului modern împotriva ursului brun. Din păcate, ursul brun avea un avantaj de ordin tehnic, deoarece era mai bine hrănit decât militarii.
1972 – Incident penibil în timpul pregătirii unui examen de la Facultatea de Drept. Adrian Năstase cere voie să intre în bibliotecă pentru a lua o carte, însă găsește printre rafturi un pistol, cu care încearcă să se sinucidă pentru a nu mai da examenul.
1989 – În zilele tulburi ale Revoluției, Adrian Năstase refuză să participe la vânătoarea de teroriști, pe motiv că nu are destui gonaci.
2002 – Adrian Năstase începe să-și încropească o colecție de artă figurativă, astfel încât colecția aia a lui de păpuși Barbie îmbrăcate în haine roz să nu mai bată la ochi.
2012 – Închis la penitenciarul Jilava, Adrian Năstase reușește totuși să scrie cu regularitate pe blog, după ce apelează la un calculator din miez de pâine, pe care i l-a făcut un coleg de celulă în lungile zile de detenție.

—————————————————————————————————————-

Top 3 lucruri cu care trebuie să ne obişnuim la CFR

Săptămîna asta m-am reîntîlnit, după o despărţire destul de lungă, cu vechiul meu prieten: CFR-ul. Cel care mi-a adus, în studenţie, atîtea bucurii la sacoşă de rafie şi care, totodată, mi-a scos din gură mai multe înjurături decît un meci de fotbal al Naţionalei. Dar CFR-ul se schimbă. Serios. De exemplu, numele trenurilor s-au schimbat de la personal, accelerat şi rapid la Regio, Interregio şi Intercity. Sigur, tot a urină şi clor miroase pe hol, dar schimbarea vine prima oară din atitudine. Într-un fel, ce uram mai mult la CFR era şi ce-mi plăcea mai mult. Tocmai de asta vreau să vă spun azi ceva despre cele trei lucruri cu care îmi va lua ceva timp să mă obişnuiesc cînd merg cu trenul.

1) Să iau bilet – Dacă eşti una dintre categoriile sociale care au reduceri la tren, cum ar fi studenţii sau pensionarii, şi dacă mai ai şi un platfus sau ceva probleme cu banii pe deasupra, poţi să faci nişte combinaţii de bilete de-ţi da­torează CFR-ul bani dacă te plimbi cu ei. Cu toate astea, chiar şi atunci cînd biletul de tren mă costă ridicol de puţin, tot cu naşul îmi vine să merg. Parcă mă simt dator faţă de mine însumi să negociez cît mai în jos preţul, pînă la punctul în care îmi e ruşine să-i mai spun controlorului suma cu voce tare. Îi întind 10 lei pentru o cursă Bucureşti-Timişoara şi mă fac că nu-l mai aud apoi cînd îmi mai cere ceva pe deasupra. Cînd mergi cu naşul, ai toate avantajele: nu trebuie să respecţi nici un loc, nu trebuie să stai la coadă la ghişeele cu ca­sie­riţe antipatice şi nici nu plăteşti preţ întreg.

2) Toaletele – În toaletele vechi ale CFR, alea în care practic îţi făceai nevoile pe calea ferată şi pe care nu puteai să le foloseşti în gară, exista o simplitate a funcţionării care parcă te apropia de natură. În schimb, la veceurile din garniturile noi stai tot timpul cu panică. Toaleta aia automată are un vîrtej şi o sucţiune atît de puternice încît, dacă te prind şezînd pe ea, pot să-ţi smulgă genitalele. Eu, unul, le folosesc cu precauţie. Cînd am apăsat butonul de tras apa, am şi fugit din budă, fiindcă nu ştiu ce se întîmplă şi n-am chef să fiu surprins de vreun uragan de apă galbenă şi porumb nedigerat.

3) Lectura – Una dintre schimbările surprinzătoare pe care le-am văzut săptămîna trecută a fost prezenţa cărţilor din partea casei. În rapidul Bucureşti-Suceava, de exemplu, pe fiecare masă găseşti o carte, care, bună-rea, te mai ajută să tai din plictiseala celor şase ore şi jumătate de drum. Sigur, o iniţiativă frumoasă, dar care scapă în românism la un singur capitol. Cărţile sînt legate cu lanţ de piciorul mesei. Înţeleg că nu vrem să avem pierderi, dar care e omul ăla care vrea să facă avere vînzînd un ghid de conversaţie român-portughez la anticariat? (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————–

Vedetele au votat duminică sub sloganul “Pentru ţaţă şi popor!”

Duminică, 9 decembrie, în timp ce judeţul Timiş dormea bine-mersi sub nămeţi, vedetele autohtone s-au îmbrăcat la patru ace şi s-au fîţîit prin secţiile de votare ca prin tabloide.

Sînziana Buruiană, spre exemplu, liderul teoreticului Partid al Manechinelor, şi-a înghesuit silicoanele nou-nouţe într-un decolteu mai vechi şi, împreună cu Simona Traşcă, şi-a tras o poză tocmai bună pentru Facebook şi Cancan, cu cartea de identitate în mînă.
„În fiecare an, merg la vot“, spunea Sînzi dînd des din gene şi umflîndu-şi teatral pieptul pentru Cancan TV. Cine sîntem noi s-o contrazicem, explicîndu-i că alegerile nu sînt anuale? „Am votat pentru ţară şi popor, să ne fie bine, ca să nu ne fie rău“, a completat Pamela de România, citînd mari clasici în viaţă pe terenul de fotbal. Ciudat, nu-mi amintesc ca vreun candidat să fi promis legalizarea prostituţiei.

Cătălin Botezatu a profitat şi el de-un reportofon care se afla în proximitate şi ne-a reamintit cît de bărbat este: „Nu m-am plictisit aşteptînd, am stat cu ochii pe fundul domnişoarelor“. Ca să vadă care are blugii mai strîmţi decît ai lui, normal.
Nimic imprevizibil din partea lui Radu Mazăre. El s-a dus şi de data asta la vot cu cîrdul de manechine după el, doar că le-a îmbrăcat ceva mai bine: haine militare kaki şi berete roşii. Costumele de baie dădeau prost peste fîşurile alea kaki, aşa c-a renunţat la ele.

V-o mai amintiţi pe Mihaela Cernea, căpriţa blondă de la Class? A votat şi ea în Click!, imediat după ce soţul ei a servit-o cu fructe, ca să se energizeze. În fine, ideea e că Mihaela n-a votat oricum, ci încălţată cu nişte cizme roşii de roacheriţă şi însoţită de un reporter Click!, ca să fie clar că şi-a făcut datoria de cetăţean şi vedetă.

Laura Cosoi s-a remarcat şi ea cu ocazia alegerilor electorale, postînd pe Facebook o fotografie în care ţine cartea de identitate în mînă. „Sînt un cetăţean responsabil“, ne anunţa fosta iubită a lui Smiley. Şi noi, Laura, iar asta ne împiedică să te invităm prin redacţia noastră pentru detalii suplimentare.

Anamaria Ferentz, care, în general, locuieşte mai mult prin SUA, şi-a exercitat, de data asta, dreptul constituţional la grădiniţa 178 din Capitală, unde, cică, n-a rămas neremarcată de către membrii comisiei de votare. Ceea ce, pe undeva, e normal dacă eşti fosta iubită a lui Ţiriac şi te îmbraci în argintiu, ca pomul de iarnă.

Şi, nu în ultimul rînd, merită amintită Elena Udrea, care a ştampilat buletinul de vot la Roman, îmbrăcată într-un palton „creaţie 100% a unui brand romaşcan“. Mă rog, paltonul seamănă destul de mult cu cel purtat de Loredana în noua reclamă Romtelecom. Dar, în definitiv, nici politica Elenei Udrea nu mai e ce-a fost cînd se-mbrăca de la Dior, precum blonda lui René Angélil, mă refer, evident, la şmechera aia de Céline Dion.

—————————————————————————————————————–

7 indicii că ai câștigat alegerile și ești parlamentar

1. Te-ai gândit pentru un scurt moment că nici pușcăria n-ar fi fost rea, deoarece o celulă medie de la Jilava e mai puțin aglomerată decât sala în care se desfășoară ședințele Senatului.

2. Ți-ai dat telefonul pe silent, pentru că ungurii ăia te sună continuu fix când ți-e lumea mai dragă.

3. Te-ai surprins întrebându-l pe Ion Iliescu dacă știe un lider de sindicat minier bun, că s-ar putea să ai și tu nevoie de unul.

4. Te-ai arătat deja extrem de nemulțumit de condițiile din Parlament, deoarece senatorii sunt nevoiți să doarmă câte doi pe un scaun.

5. Te enervează atunci când pedeliștii propun ca șeful televiziunii Antena 3 să nu mai fie numit politic.

6. Te simți la serviciu ca acasă, deoarece în Parlament ești coleg cu fiica cea mare, cu un frate și cu bunicul din partea mamei.

7. Neștiind când e prima ședință a Parlamentului, tânăra secretară a lui Dragnea te-a sunat ca să te întrebe dacă mâine se fac ore.

—————————————————————————————————————-

Mănînci, calule troian, ovăz?

Firesc ar fi fost ca în momentul în care Băsescu a pus piciorul pe scara avionului de Oslo, să țîșnesc la o televiziune locală și să strig: Dictatorul a fugit! Dumnezeu și-a întors fața apolitică înspre USL!
Am ezitat fiindcă nu mi s-au plătit încă drepturile de autor din decembrie ‘89.
Baștanii bruxellezi, miluiți pentru ideea de reconciliere, au făcut-o oricum de oaie poftindu-l pe ăl mai mare producător de neliniște și dezbinare din estul Europei la decernarea premiului Nobel pentru pace. E ca și cum un maidanez bucureștean ar fi invitat să-și ridice lăbuța din spate la rădăcina bradului de Crăciun din curtea Comitetului Nobel norvegian.
Cu mîinile pătate de sîngele propriului partid, paricidosul marinar se mai face vinovat și de criminala scufundare în cazanul cu aghiasmă al politichiei lui Dan Diaconescu, pe care, după ce l-a mozolit îndelung la OTV, l-a aruncat cu cătușe cu tot în brațele electoratului lăcrămos.

Spre deosebire de nea Nicu, care nu voia să răspundă decît în fața Marii Adunări Naționale, Băsescu nu cred că are chef să dea nas în nas cu pușcăriabilii din Parlamentul României cărora el însuși le-a făcut pîrtia ușoară.
În ultimii ani, președintele Băsescu a construit cu inconștiență un uriaș cal troian, pe care l-a uitat, la beție, în curtea USL-ului. Din burta calului nu vor ieși oștenii săi înarmați pînă în dinți, ci fomiștii societății de consum, care se vor agăța cu disperare și drag de gîtul lui Ponta și al lui Crin Antonescu.
Aidoma țăranilor pe care iarna asta i-a prins cu hambarele goale, dar cu ogrăzile doldora de animale cu pene și păr, care gîgîie, măcăne, guiță și mugesc pe burta goală și pe care ori le vor sacrifica, ori le vor vinde pe nimic, useliștii, în curtea cărora s-au adunat toate orătăniile acestei nații, nu știu cum o vor scoate la capăt cu boabele pînă la primăvară, cînd vor înflori urzicile, ștevia și scutierii.
Mircea Dinescu

—————————————————————————————————————–

Live Text. Alegeri parlamentare 2012

MAI a cerut ajutorul Armatei din cauza condiţiilor meteo din mai multe judeţe. Iliescu a mers mai departe spunînd că ar fi bine să se împartă arme la populaţie şi să se sune la Moscova.

Traian Băsescu îl acuză pe Ponta că nu a organizat alegerile în condiţii meteo democratice.

În Ardeal şi Banat ninge, iar în Teleorman plouă cu contestaţii din partea ARD.

Bătrînii uselişti spun că e o vreme aşa urîtă de nu-ţi vine să scoţi un mort din casă la vot.

Vasile Blaga nu a putut vota la secţia din colegiul său deoarece aceasta era înzăpezită. Astfel, liderul PDL a fost obligat să se retragă într-o cîrciumă, unde de 6 ore îşi reconsideră opţiunile.

Mai mulţi alegători din judeţul Suceava s-au plîns că, la secţia lor de votare, confidenţialitatea votului a fost compromisă deoarece un om de zăpadă tot intră peste ei în cabinele de vot şi le spune cu cine să voteze.

Zece simpatizanţi USL au fost reţinuţi în judeţul Mureş, în timp ce împărţeau şpagă electorală alegătorilor. Mai precis sănii şi schiuri.

Dan Diaconescu a declarat la ieşirea de la vot că, după alegerea sa, românii nu-l vor mai regreta pe Nicolae Ceauşescu. Pur şi simplu se vor duce la mormîntul lui în genunchi şi-l vor implora să se întoarcă.

Deoarece a văzut că afară ninge şi a decis să se îmbrace cu noua ei haină de blană, Elena Udrea a fost confundată, de un vînător, cu un rîs de dimensiuni medii, încălţat în pantofi cu toc şi hăituită cu ogari pînă la marginea municipiului Roman.

Un șofer a declarat în direct la Realitatea tv că pe DN1 se circulă în condiții normale de week-end, adică totul e blocat.

Pinalti i-a îndemnat pe oameni să iasă la vot spunînd că e o zi mare pentru viitorul lor: dacă Ceahlăul pierde azi cu CFR Cluj, se scufundă tot mai mult în clasament.

Gheorghe Flutur caută disperat oi negre. Din cauza ninsorii, ce scrie pe dealuri cu alea albe, nu se vede. 

Ca să nu mai existe speculaţii că vrea să fraudeze alegerile, Liviu Dragnea a votat, pe rînd, sub supravegherea lui Crin Antonescu, Victor Ponta şi Ion Iliescu.

Pînă la ora 13:30 votaseră deja 20 de milioane de români. 19,99999 milioane în Judeţul Teleorman şi 3 alegători în Călăraşi.

Mihail Neamțu a împuțit toată secția de vot, din cauză că și-a mânjit buletinul de vot cu mujdei de usturoi, pe care și-l adusese de acasă într-un borcănel.

Aflând că în anumite zone ale țării s-a oprit ninsoarea și alegătorii au început să mai iasă din case, Monica Macovei s-a apucat să-i sune pe parlamentarii europeni și să le urle că se dă o nouă lovitură de stat. “Au oprit ninsoarea, înțelegeți? Vor să ne fure iar democrația”, hohotește ea în telefon.

Conform calendarului mayaș pentru pentru Elena Udrea azi vine sfîrșitul mandatului.

Gigi Becali a spus că Dragnea e atît de puternic în Teleorman încît dacă se joacă o partidă Dragnea-Steaua la Alexandria, iese meci egal.

Videanu a spus că are un sondaj despre cum cred românii că vor arăta exit-poll-urile deseară.

Mai multe secții de votare s-au închis nu atît din cauza vremii, ci pentru că sînt neprofitabile. 

Dan Diaconescu a spus că a plecat la bancă să-și scoată cîțiva saci de voturi pe care o să-i aducă cu cinci minute înainte de închiderea urnelor.

Crin Antonescu a zis că vrea o majoritate cît mai confortabilă. Mai confortabilă ca alea de la Mobexpert sau IKEA care-i dau dureri de spate.

Convins că va ieși din nou președinte, Mircea Geoană s-a încălțat cu kangoo jumps și își repetă discursul de învingător.

EBA se ceartă cu Syda, pentru că n-o lasă să meargă la vot în rochie de mireasă, care simbolizează puritatea, democrația și pacea între popoare.

Mircea Badea sună pe la uși, în colegiul 9, implorând babele să-l ia în spațiu, ca să poată să-l voteze pe Dan Voiculescu. Câteva ar fi fost de acord să-l primească, dar când au auzit că vrea să vină cu tot cu mă-sa, i-au trântit ușa-n nas.

O alegătoare catolică în vârstă de 92 de ani din colegiul 1 București a îngenuncheat în cabina de vot și a început să se spovedească alegătorului din cabina cealaltă, un simpatic bătrânel ortodox. La ieșire, au schimbat numerele de telefon fix.

Din cabina de vot în care a intrat Cătălin Botezatu s-a auzit, odată cu ștampila, un oftat adânc: “Te votez de mă cac pe mine”.

Oana Roman a ieșit din cabina de vot murdară la gură de tuș și a cerut altă ștampilă, precizând că prima era cam prea bine făcută și că ar vrea una mai în sânge.

Părinții lui Mircea Badea își reclamă fiul la poliție că tocmai și-a lipit în camera lui un poster nou cu Dan Voiculescu, deși afișele electorale sunt interzise, deoarece campania s-a încheiat.

Monica Tatoiu a trecut să voteze pe la mai multe secții de votare din Capitală, deoarece e expertă în multe domenii și vrea ca lumea să profite de pe urma priceperii ei.

Viorel Lis a fost sfătuit să nu meargă la vot, pentru a nu plana și asupra acestor alegeri suspiciunea fraudei.”Iar o să se spună că au votat morții”, i-a explicat soția lui.

Din obişnuinţă, Cătălin Botezatu şi-a lubrifiat bine votul înainte de a-l introduce în urnă.

Eba a vrut să voteze și ea împreună cu taică-su, maică-sa și soră-sa la Liceul Xenopol, dar nu a fost lăsată. “Ne pare rău, dar dumneavoastră sînteți de școală generală”, i-a zis șefa comisiei. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————————

Cum votează VIP-urile din România

Oana Zăvoranu votează cu USL. Ea nu le are cu politica, așa că votează după cum votează și morții din cimitirul lu’ mă-sa.
Oana Roman votează cu USL. Asta pentru că ăia de la ARD sînt niște nesătui și nu e loc pentu atîția în țara asta.
Cătălin Botezatu votează cu USL. E convins că USL va lăsa mai multe lucruri bune posteriorității decît PDL.
Sergiu Nicolescu votează cu Traian Băsescu. Pentru că, de la ultmul său film, n-a văzut atîtea scenarii proaste despre cum va arăta România după alegeri.
Bianca Drăgușanu votează USL. Pentru că PDL au închis atîtea spitale încît ele, asistentele lui Capatos, era cît pe-aci să rămînă fără loc de muncă.
Buzdugan și Morar votează cu USL. Nu au foarte multe argumente pentru alegerea lor, dar simt că îi unește cu Ponta și altceva decît faptul că fură texte de la alții.
Cristian Mungiu votează cu ARD. Asta din cauza domnului Gheorghe Flutur care l-a felicitat în scris cu oi după dealuri pentru succesul avut cu ultimul film.
Sexi Brăileanca votează cu ARD. Asta după ce Crin Antonescu s-a declarat monarhist, iar ei nu-i place monarhia, adică nu vrea s-o vadă conducînd România pe Sandra Romain, regina dublei penetrări anale.
Cătălin Măruță votează cu USL. I se pare că cei de la PDL, la cît s-au jucat cu focul, o să facă happylică în pat.
Nicoleta Luciu votează cu USL. Pentru că Ponta, Crin și celălalt băiețel i se par ca niște tripleți, mînca-i-ar mama.

—————————————————————————————————————–

Blaga şi MRU au înfiinţat un nou partid, ca să li se piardă urma
►Lovitură de teatru cu două zile înainte de alegeri. Nemulţumiţi că prea multă lume a auzit că din ARD face parte PDL-ul, Vasile Blaga şi Mihai Răzvan Ungureanu au înfiinţat rapid o nouă formaţiune politică, astfel încât să li se piardă urma, iar oamenii să uite că au fost la guvernare în perioada 2009-2012. Noua forţă politică de dreapta se numeşte UCNMF (Unii Care N-au Mai Fost) şi îşi propune să câştige cât mai multe locuri în Parlament, mizând pe faptul că românii s-au săturat de vechea clasă politică şi vor ceva nou. „Avem şanse reale la un 15-20%“, e de părere preşedintele Vasile Blaga, care mărturiseşte că procentul ar fi fost mai mare dacă unii membri ai partidului ar fi intrat într-un program de protecţie a martorilor şi ar fi candidat sub un nume fals.
Cel mai mare regret al liderilor UCNMF este că au apucat deja să facă pomeni electorale sub vechea titulatură. „Sper ca oamenii pe la care am trecut cu pungi de mălai şi zahăr să nu facă vreo confuzie regretabilă“, a mărturisit Ioan Oltean. „Din păcate, lumea nu e foarte bine informată în ziua de azi şi acum trebuie să trecem pe la fiecare cetăţean căruia i-am dat o sacoşă cu bunătăţi, ca să-i explicăm că darul e, de fapt, din partea UCNMF.“

► Un bărbat din Ploieşti care nu a comis nici o faptă ilegală a fost arestat preventiv, ca nu cumva să facă vreo prostie. Judecătorii spun că au eliberat mandatul de arestare preventivă pentru 29 de zile deoarece e mai bine să previi decât să combaţi.

► Un bătrân din Videle care a revenit miraculos la viaţă a dezvăluit detalii uimitoare cu privire la experienţa lui extracorporală. „M-am detaşat de trup şi am pătruns într-un tunel extrem de lung şi întunecos. La un moment dat am văzut o lumină puternică şi am simţit că acolo este Raiul, dar n-am mai apucat să ajung, deoarece m-am întâlnit cu domnul Dragnea, care mi-a propus să votez cu USL-ul la alegerile din 9 decembrie“, susţine bărbatul.

—————————————————————————————————————

Eba susține că Moș Nicolae nu există, acesta e de fapt Moș Crăciun

Fiica cea mică a președintelui le-a reproșat jurnaliștilor că se comportă ca și cum Moș Nicolae ar exista, ceea ce nu e cazul.
”Toată lumea știe că Moș Nicolae nu există. Avem de-a face cu o încercare penibilă a părinților de a-și mitui copiii cu cadouri, inventând un nou bătrân darnic și bun. De fapt, tot Moș Crăciun aduce darurile și de această dată, deoarece are o fabrică magică la Polul Nord care funcționează tot anul la foc continuu. Moș Nicolae nici n-ar avea de unde să vină, deoarece nu e ca și cum Pământul ar avea doi poli”, a declarat Elena Băsescu, ușor scârbită de fățărnicia presei.

Eba susține că singurul erou real al sărbătorilor de iarnă este Moș Crăciun, pe care l-a descris drept un bătrân darnic și bun, cu o barbă albă și deasă și cu un ochi mai mic decât celălalt.

—————————————————————————————————————-
PDL zice că era mai bine pe vremea lu’ nea Nelu Iordache

► Omul de afaceri cu statul Nelu Iordache a fost arestat pentru 29 de zile. El ar fi deturnat 25 de milioane de lei din fonduri UE, alocați pentru construcția autostrăzii Nădlac-Arad. Acum, avocatul său se străduiește să demonstreze că banii fraudați erau de la bugetul de stat, iar nu de la UE, pentru că asta, după cum știm, nu este ilegal.

► RCS&RDS a scos din grila de programe posturile Discovery și Animal Planet. În cazul ăsta vor lua Bac-ul peste 20% din elevi doar dacă se vor pune întrebări din Las Fierbinți și X-Factor.

► Traian Băsescu spune în­tr-un interviu din Evz că nu el a investit cel mai mult în MRU, ci PDL. Cum asta s-a întîmplat cu mulți ani în urmă, cînd nimeni nu-l credea profitabil pe MRU, probabil că investiția a fost una modestă, cîteva deodorante, apă de colonie și niște bețe de urechi chinezești.

► Cristian Vasilică Danileț spune că Daniel Morar este „o legendă care va fi povestită din gură în gură de-a lungul anilor. Ea va fi relatată de noi, contemporanii de azi, copiilor și nepoților peste 20, peste 50 de ani“. Da, copiii nu se vor mai juca de-a mama și de-a tata, ci de-a Morar și Macovei, iar bau-baul va fi înlocuit cu Kövesi.

► Iarna și-a intrat, în sfîrșit, în drepturi. Pentru asta a fost însă nevoită să-și angajeze avocați din străinătate și să meargă cu procesul pînă la CEDO. (catavencii.ro)
——————————————————————————————–

Băsescu: ”Nu eu am fost huiduit, ci armata!”
Băsescu a explicat astăzi că nu el a fost fluierat la defilarea de Ziua Națională, ci Armata Română, deoarece a omorât o mulțime de oameni de-a lungul timpului.

”Nu cred că huiduielile și fluierăturile îmi erau adresate. De ce m-ar fluiera lumea pe mine? Că am apărat statul de drept și am luptat împotriva mogulilor și a grupurilor de interese? Sunt sigur că oamenii prezenți și-au exprimat dezaprobarea față de faptele oribile comise de armată, care de-a lungul istoriei a omorât mii de oameni și a invadat teritorii străine. Nu vreau să răsucesc cuțitul în rană, dar știați că la Grivița soldaților români li s-a ordonat să tragă?” a declarat Traian Băsescu.

Președintele a atras atenția că oamenii din care e compusă armata sunt extrem de periculoși, întrucât poartă armă asupra lor și sunt antrenați să ucidă.

”Nu-i condamn deloc pe românii care au huiduit atunci când am primit onorul armatei. E vorba de o armată care, țin să vă amintesc, a trecut peste cadavre ca să-și atingă scopurile”, a încheiat Băsescu.
——————————————————————————————

E bine să știi dacă participi la parada de 1 Decembrie

1. Dacă vreți să urmăriți și trupele de mascați, stați pe bulevardul 1 Mai sau pe Ștefan cel Mare. Ei mereu greșesc adresa.
2. Trebuie să aveți găleți cu apă și bureți ca să udați din cînd în cînd scafandrii, altfel mor.
3. Nu aveți voie să aruncați gumă de mestecat pe carosabil. Riscați să plătiți de nou un tanc care rămîne împotmolit.
4. Contra unei sume de cîteva sute de mii vechi puteți angaja un pluton de soldați care să rotească armele și să facă culcaturi la ziua copilului dumneavoastră. Bineînțeles, dacă sînteți mai cu dare de mînă, vă puteți chema un clovn.
5. Nu aveți voie să consumați băuturi alcoolice. Dacă poate răbda președintele o oră, puteți și dumneavoastră.
—————————————————————————————

Ștefan Hruşcă are un ler de 25 de centimetri

Mariana Popescu, o fană înfocată a îndrăgitului cîntăreţ de muzică hibernală Ştefan Hruşcă, a declarat în exclusivitate pentru o revistă de scandal că, în iarna anului 2007, a petrecut o “noapte sfîntă, noapte de Crăciun” în compania maestrului, prilej cu care i-a văzut acestuia, prin halat, lerul, o minunăţie de 25 de centimetri lungime.
“Tocmai ieşise din duş cu părul ud. Mirosea a turtă dulce şi vin fiert, iar în spatele lui bătea luna printre brazii încărcaţi cu zăpadă. Atunci i-am văzut lerul. Privirile ni s-au întîlnit în clinchet de clopoţei. M-a legat cu beteală de tindă, a scos cozonacul din cuptor şi mi-a fredonat încet la ureche «Deschide uşa, creştină». Pentru mine a fost un moment magic”, spune Mariana, 28 de ani. “Multă lume îl vorbeşte de rău pe domnul Hruşcă. Că-şi arată spiritul Crăciunului doar pe bani. Că îl ţine pe Moş Crăciun împăiat la fereastră, doar ca să-i încaseze pensia. Eu îl preţuiesc şi îl stimez deosebit şi cred că şi dînsul mă place pentru că nu arată lerul aşa la toată lumea”.
Deşi pînă acum Hruşcă nu şi-a arătat niciodată lerul în public, făcînd doar referiri la el, multă vreme s-a speculat că are un ler mic, cu care îi e ruşine, pentru că altfel ar fi apărut deja pe coperta mai multor reviste de specialitate. (catavencii.ro)

——————————————————————————————–

Un președinte mai de doarme-ajută

► Românii s-au înghesuit vineri în magazine și pe Internet, ca să-și cumpere televizoare, laptop-uri și tablete la prețuri despre care ei credeau că sunt reduse. Etnologii caută acum o variantă românească pentru Black Friday, însă le e foarte greu să găsească în istoria noastră milenară o sărbătoare pe care dacii o marcau prin cumpărarea masivă de electrocasnice.
► Adrian Năstase a lansat în lipsă volumul Exerciții de libertate, scris în penitenciar și prezentat la Târgul Gaudeamus de fiul său cel mare, Andrei Năstase. E ciudat că fostului premier i se permite să scrie în detenție, deoarece, după cum știe toată lumea, scrisul e o formă de evadare.

► Crin Antonescu a ațipit în timpul unei întâlniri electorale, chiar în timp ce Ponta ținea un discurs. Sătul probabil de atâtea glume pe seama englezei lui deficitare, Antonescu și-a dat seama că renumele de om care doarme des e mult mai OK și a ținut să le amintească astfel detractorilor de unde au pornit cele mai bune remarci răutăcioase la adresa lui.

► Cristi Minculescu s-a stabilit în Germania, unde vrea să continue să cânte, alături de noua lui trupă, Lotus. Dintre melodiile de succes pe care le pregătește o amintim doar pe „Floare de Lotus“, al cărei refren sună cam așa: „Iar când noi nu vom mai fi, / Vă veți a­minti, / Că a fost odată Lo­tus“.

► Tribunalul București a amânat până pe 4 decembrie decizia cu privire la arestarea lui Alin Trășculescu. Tribunalul a explicat că îi e lene să ia acum o decizie și că nu se poate gândi decât la minivacanța de 1 decembrie, pe care vrea să și-o petreacă într-o stațiune montană unde merg de obicei tribunalele.

——————————————————————————————–

VIDEO: Ridică-te, Nuți, ridică-te, Traiane!

Elena Udrea și Traian Băsescu
Nu pentru neam și-a țării salvare,
nu pentru școli și spitale umane,
ci pentru ca voi să scăpați de dosare,
ridică-te, Nuți, ridică-te, Traiane!

——————————————————————————————-

Șapte indicii că ești Ioan Oltean

1. Îți convine că nu avem autostrăzi, deoarece te-ar fi încurcat în perioada transhumanței, obligându-ți turmele de oi să ocolească sute de kilometri.

2. Ai fost la un designer vestimentar din Milano ca să-ți ia măsurile pentru o mițoasă nouă.

3. Eviți să mergi la mare, deoarece mereu când ai vizitat litoralul ți-au murit oile de foame, negăsind un fir de iarbă pe toată plaja.

4. Vecinii tăi de la bloc au făcut reclamație că nu ți-ai trecut oile la întreținere.

5. Mereu când vii la Parlament regreți că n-ai adus și oile cu tine, ca să pască în Parcul Izvor până termini tu treaba.

6. Nu ți-e frică de Ponta și de Antonescu, deoarece ai un câine credincios pe nume Ursu.

7. Filmul tău preferat este ”Secretul lui Bacius”.

———————————————————————————————-

7 indicii că ești Grigore Cartianu

1. La prima întâlnire ai comandat doar ceapă, nu și slană, ca să nu pari țăran.

2. Ți s-a întâmplat de cel puțin două ori ca un țăran să-ți ceară scuze jenat că a încercat să te înhame la plug.

3. Ai scris primul editorial la 35 de ani, după ce ai văzut Bambi.

4. Ești invidios pe eleganța stilistică și rafinamentul lingvistic al celui care a scris cartea tehnică a mașinii de spălat.

5. Ți se pare că capul e cel mai mare bulangiu, pentru că nu te ajută niciodată.

6. Agăți gagici cu replica ”Voulez-vous clișez avec moi?”.

7. Ești imaginea unui butic de haine contrafăcute din angroul Europa.

——————————————————————————————————————-

O zi din viața lui Mihail Neamțu Usturoi

7:30 – Se bucură că a dormit toată noaptea pe mâna dreaptă și că s-a trezit cu ea amorțită, deoarece în felul ăsta e ca și cum ar face sex cu altcineva.
8:00 – Iese din baie în urletele părinților, care strigă la el: ”O să orbești! În fiecare lună îți cumpărăm alți ochelari!”
9:42 – Întârzie la o întâlnire cu alegătorii, deoarece mâna lui s-a foit vreo 20 de minute prin casă, neștiind cu ce să se îmbrace.
11:00 – Incident neplăcut la o întâlnire cu alegătorii, după ce câțiva fani dinamoviști îi spun că nu Codreanu a fost unicul căpitan, ci Hâldan.
15:03 – Îl mănâncă palma dreaptă. Se întreabă dacă ăsta e un semn că dă, că ia, sau că face.
17:30 – Un cunoscut îl invită să vadă Lista lui Schindler, dar Neamțu refuză spunând că nu-i plac filmele alb-negru. Luat prea repede, altă scuză n-a putut găsi.
18:15 – Își cumpără canabis de la traficanți, ca să ”get heil”.
19:00 – După o zi epuizantă de campanie electorală, se întoarce acasă cu autobuzul. Văzând că nu găsește niciun loc liber, începe să recite : ”Ridică-te, Gheorghe, ridică-te, Ioane!”
23:12 – Înainte de culcare, se uită melancolic la cuibul de păsări legionare din dreptul ferestrei.

——————————————————————————————————————

Anii ’90-’60-’90

► Crin Antonescu crede că USL va avea o majoritate mai mare decît cea pe care a avut-o FSN în 1990. Într-adevăr, se vede la Antonescu stofa de lider: îi linişteşte pe oameni, le zugrăveşte un viitor frumos, le dă motive să mai spere. Căci ce altceva să-nţelegi din această asemănare cu gloriosul FSN şi mirificii ani ‘90?
► Totuşi, eu, unul, nu cred în spusele sale. Ar fi prea frumos! Probabil e o declaraţie de campanie şi, de fapt, tot ce-şi doreşte domnul Antonescu, la cum îl ştim, este o majoritate confortabilă, nici prea moale, nici prea tare, ca să nu ai dureri de spate, şi, dacă se poate, o Opoziţie care să nu facă gălăgie pînă pe la prînz.
► Traian Băsescu i-a felicitat pe profesorii şi absolvenţii Academiei Navale „Mircea cel Bătrîn“, care a împlinit 140 de ani. Preşedintele le-a spus profesorilor că, de-a lungul anilor, aceştia au avut rolul de a forma o elită. E vorba de elita creată pe lecturi din Levi’s Strauss – un dolar bucata, din Tanger – şi fini degustători de Merlot Ponty.
► Andrei Marga crede că Legea educaţiei a fost făcută de „oameni de la Cluj care nu au citit destul“. Sînt convins că n-ar fi ieşit o lege atît de proastă dacă legea era făcută de oameni de la Bucureşti care n-au citit destul.
► Din cauză că mulţi candidaţi sau primari ARD şi-au anunţat sprijinul pentru candidaţi ai USL la alegeri, Cris­tian Preda a făcut un apel disperat: „Puţină demnitate, vă rog!“. Răspunsul a venit imediat: Ne rogi de pomană. Nu mai dăm nimic în campania asta, pentru că, la cum sînt vremurile şi sondajele, nu ştim cînd mai recuperăm. (catavencii.ro)

——————————————————————————————————————-

Momente esențiale din viața Elenei Udrea

1973 – Se naște Elena Udrea, într-un colegiu electoral din Buzău. Legenda spune că medicul care a asistat la nașterea ei a rămas fără ceas și fără portofel, micuța Elena Udrea explicând vă va construi din banii sustrași o sală de sport și un bazin olimpic chiar în fața maternității.
1974 – Elena Udrea face primii pași, îngreunați vizibil din cauza tocurilor extrem de înalte.
1977 – Micuța Udrea intră la grupa mare, cea mai bănoasă dintre toate grupele din grădiniță.
1980 – Prima zi de școală este marcată, în mintea de copil a Elenei Udrea, de un mare mister: de ce trebuie ca, pe viitor, să frecventeze zilnic o școală și nu un bazin olimpic, un patinoar sau un teren de fotbal construit în pantă?
1985 – Un profesor de geografie iresponsabil o învață că Norvegia e o republică membră a Uniunii Europene. Această informție eronată o va urmări toată viața, aruncând o lumină sumbră asupra carierei sale politice. Pentru ca simetria să fie însă perfectă, și Norvegia crede despre Elena Udrea că a fost un ministru extrem de competent din timpul guvernelor Boc, undeva la Transporturi sau la Justiție.
1986 – Gestul Elenei Udrea de a da la fondul clasei pantofi cu toc de care nu mai avea nevoie e extrem de controversat.
1989 – Ceaușescu e împușcat la Târgoviște. Elena Udrea răsuflă ușurată că nu a apucat să lucreze pentru administrația prezidențială a acestui președinte.
1992 – La examenul de Bacalaureat, Elena Udrea apare îmbrăcată extrem de sobru, într-o elegantă fustă roz lungă de o palmă și jumătate, cu zorzoane și paiete. La sport, nota nu e una extraordinară, deoarece la proba de săritură în lungime o cam jenează pantofii cu toc.
1994 – Deși studentă al București, Elena Udrea continuă să primească mâncare de acasă. Mama ei îi trimite săptămânal, prin mecanicul de locomotivă, o geantă Louis Vuitton plină cu zacuscă, ciorbă de pui și pilaf.
2008 – Este numită ministru al Turismului. Nemulțumită de ce i-a picat, îi propune ministrului francez al Turismului să facă schimb.
——————————————————————————————————————–

Românii, somaţi de Ministerul Sănătăţii să nu mai trăiască atât!

Milioane de români cu vîrste cuprinse între 17 şi 117 ani au fost somaţi astăzi de către Ministerul Sănătăţii să nu mai trăiască atît de mult deoarece acest lucru aduce mari daune bugetului ministerului, care se duce astfel pe tratamente, întreţinerea unor spitale, plata unor doctori şi cumpărarea de medicamente.
“E vorba de imaginea României la mijloc. Stiţi ce de medicamente ia românii în fiecare an. Şi nenorociţii mai trăiesc şi o groază de timp. E inadmisibil ca românii să fie atît de nesimiţiţi încît, în secolul 21, să trăiască atît de mult”, au declarat surse din Ministerul Sănătăţii. “Avem o speranţă de viaţă mult prea ridicată. De ce nu puteţi să fiţi mai mult ca somalezii. Se îmbolnăvesc şi mor fără să deranjeze pe nimeni”.
Reacţia vine după ce săptămîna trecută oficialii ministerului au constatat că cea mai mare parte a banilor alocaţi pentru sănătate se duc la sănătate, lucru ce contravine principiilor de funcţionare ale Guvernului.

——————————————————————————————————————

Băsescu, următorul premier, dacă nu se ceartă cu preşedintele

Întrebaţi care cred că va fi numele următorului premier, desemnat de preşedintele Băsescu, după alegerile din 9 decembrie, mai mulţi analişti au vehiculat numele lui Traian Băsescu, asta dacă Băsescu nu se ceartă între timp cu preşedintele ţării, cunoscut drept o fire destul de conflictuală.

“Dacă stăm şi ne uităm pe hîrtie cred că Băsescu are cele mai mari şanse, îndeplinind multe dintre criteriile preşedintelui”, a declarat Murmur Ciuvică, vărul de la ţară al mult mai cunoscutului Mugur Ciuvică. De altfel există şi foarte multe similitudini între cei doi, atît politice cît şi în plan personal. Totuşi, nu este exclus ca în ultimul moment preşedintele Traian Băsescu să nu-l aleagă pe Traian Băsescu ca premier deoarece acesta ştie prea multe despre el şi îl poate şantaja. Chiar nu m-ar mira ca în ajunul alegerilor să vedem pe Hotnews sau Evenimentul Zilei o stenogramă defăimătoare cu Traian Băsescu, care ar curma practic orice şansă a acestuia de a ajunge premier.”

Chestionat cu privire la posibila alegere a lui Traian Băsescu în funcţia de prim-ministru, Vasile Blaga, preşedintele PDL a declarat că o susţine, deoarece aşa e democratic, ca preşedintele şi premierul să fie două persoane cît mai diferite posibil.

De asemenea, însuşi preşedintele Traian Băsescu a declarat că Băsescu e un tip pe gustul lui, doar că mai chipeş, lucru care n-ar trebui totuşi să constituie nici o problemă atîta timp cît nu se amestecă în instituţiile lui. (catavencii.ro)

———————————————————————————————————————————————————-

Mihail Neamțu – Platforma pogrom a ARD!

Iată ce propuneri are Mihail Neamțu pentru această campanie electorală și, mai ales, pentru perioada de după, în caz că Alianța România Dreaptă câștigă alegerile:
► La începutul fiecărei ședințe, se va intona cântecul ˝Trăiască țara și căpitanul de cursă lungă˝.
► Noul imnul al ARD va fi cântat de Dan Bitman, de la trupa Holocaust.
► Un ceas amplasat la Universitate va indica în fiecare zi ora la care răsare soarele sfânt de pe cer.
► Posturile de radio își vor începe programul cu melodia lui Elvis Presley ˝In the ghetto˝
► Elevii vor studia la școală schița ˝Puiul˝ din volumul ˝Cărticica șefului de cuib˝.
► Deviza lui Neamțu este ˝La muncă, să nu mai tragem Moța de coadă˝
► Regiunea Aradului se va numi Regiunea Arhanghelului Mihail Neamțu.
► Din dicționare trebuie scoase neologismele și arhaismele, fiind lăsate doar legionarismele
► Oamenii lui Neamțu au pregătit afișe cu sloganul ˝Jos guvernele Ponta, Duca și Armand Călinescu˝.
► În cinstea Elenei Udrea, coaliția de la guvernare se va numi ˝Totul pentru țață˝.
► Noua poreclă a lui Aurelian Pavelescu este Țărănistul cu Maserati.
► Mihail Neamțu speră ca imnul lor de campanie să devină cu vremea un adevărat șlagăr de concentrare.
► Toți pedeliștii vor avea uniforme de la Hugo Vass.

———————————————————————————————————————————————————-

Drumul invers al teoriei lui Darwin

Astă iarnă, invitat la un festival de literatură la Viena, m-am trezit în toiul nopţii cu un telefon de la Ciucurel, cel mai încoţopenit agricultor dintre ţiganii de la Cetate, posesor a treijdouă de capre şi a doişpe purcei pitici vietnamezi, care, jelindu-se de mama focului, repeta cu năduf: „Ce ne facem dom’ Dinescu, că n-avem foraje! N-avem foraje, dom’ Dinescu!“.

Văzînd disperarea vecinului meu de moşie, care solicita efectuarea de urgenţă a unor foraje în zonă, crezui că ne-a pus Dumnezeu mîna-n cap şi o fi ţîşnit petrolul din arătură. Abia cînd a mărturisit că i-au ronţăit caprele gardul de mărăcini şi izmenele de pe frînghie, m-am dumirit că lipsa fînului şi a porumbului din hambar era baiul lui Ciucurel.

Anul ăsta natura a dat din nou cu copita-n şiştar.

După îngheţul din primăvară şi pîrjolul care s-a prelungit pînă-n octombrie, lui Ciucurel nu i-a mai rămas decît să smîntînească zările, drept pentru care şi-a pus coasa-n cui, şi-a vîndut caprele şi a fugit la cules portocale, socotind că-i mai bine să fii maimuţă în Grecia decît fermier în România.
———————————————————————————————————————————————————–

Mita n-are cratimă

► Şeful trupelor DIAS Constanţa, Emanoil Moraru, a fost fotografiat gol şi cu o perucă pe cap, în timp ce încerca să reconstituie alături de colegii lui o reclamă la prezervative. Scandalul trebuia să plece însă nu de indecenţa pozei, ci de la faptul că un bărbat gras, cu burtă şi ţâţe, conduce trupele speciale şi se bate cu infractori extrem de versaţi. De fapt, mulţi români, văzând fotografia, se întreabă dacă Moraru şi-a pus silicoane înainte să pozeze topless pentru colegii săi.
► Deputatul PDL de Vrancea Alin Trăşculescu a fost prins în timp ce lua mită de la un om de afaceri căruia îi promisese contracte cu statul. E neclar totuşi de ce s-a expus parlamentarul atât de mult. Nu mai bine vorbea cu omul de afaceri să le ducă direct el alegătorilor din colegiu pungi cu zahăr, mălai şi ulei?
► Un bătrân din Gorj a murit de inimă la doar câteva minute după ce s-a certat cu deputatul PDL Severus Militaru, care se afla în campanie electorală. Practic, incidentul l-a scăpat de cheltuieli suplimentare pe contracandidatul uselist al lui Militaru. Nu mai e nevoie ca acesta să dea şpagă, trebuie doar să se abţină de la a omorî un om.
► Ataşatul militar al României la Chişinău a fost prins beat la volan. Diplomatul nu trebuie însă condamnat, ci înţeles. În­tr-o zonă a Europei în care toată lumea bea, să te urci treaz la volan e ca şi cum ai fi tu singurul care merge pe partea stângă a drumului.
► Elena Udrea i-a primit pe fotografii unui ziar de scandal în apartamentul pe care şi l-a închiriat în Roman. Ea nu le-a arătat însă şi dresingul, probabil din cauză că mica incintă pentru haine maschează trecerea secretă către vila super-luxoasă în care locuieşte de fapt Udrea în tot acest timp.

——————————————————————————————————————————————————————

Cațavencii TV: CFR Cluj, nevoită să trimită 300 de copii de mingi în robie la Istanbul

► După ce a pierdut meciul cu turcii de la Galatasaray, CFR Cluj trebuie să trimită anual 300 de copii de mingi în robie, la Istanbul.
► Razie în studoiul lui Capatos. Zeci de asistente de platou care practicau cea mai veche meserie din televiziune au primit amenzi usturătoare, multe dintre ele fiind prinse în flagrant, în timp ce conduceau invitaţii în faţa camerelor de luat vederi. Fetele au declarat însă că nu au face şi se vor întoarce la muncă în serile următoare, întrucât au piele, buze şi sâni de întreţinut.
► Proprietarii site-ului Vplay susţin că trustul Mediapro vrea să transforme închiderea Vplay într-o adevărată telenovelă, ca s-o poată difuza apoi pe Acasă.
► Poliţiştii români au destructurat o reţea de traficanţi de carne tocată, care duceau pastă de mici în Spania. Odată ajunsă în Occident, carnea era gătită şi scoasă la produs, unde domnii pofticioşi plăteau bani grei ca să o poată avea.

——————————————————————————————————-

Site cu filme proaste, închis pentru că dă filme mai proaste ca PRO TV

Şoc în lumea iubitorilor de filme obosite. Consiliul Naţional al Audiovizualului a dispus astăzi închiderea îndrăgitului site de video streaming filmemaiproastecamata.ro, după ce a primit o plîngere din partea postului PRO TV, care reclamă faptul că pe respectivul site se difuzează filme mult mai proaste decît filmele proaste difuzate pe PRO TV, lucru care încalcă flagrant principiile concurenţei loiale, precum şi licenţa pe filme catastrofale pe care PRO TV o deţine împreună cu Naţional TV.

“Lumea trebuie să înţeleagă că nu poţi să vezi filme cu Antonio Sabato Junior, Don The Dragon Wilson sau Michael Dudikoff şi în alte locuri decît pe PRO TV. E ca şi cum ai avea o maşină proastă şi ai merge cu o altă maşină proastă fără să plăteşti, sau o altă paralelă isteaţă de genul ăsta pe care o fac doar ca să vă arăt cît sînteţi de proşti”, a declarat Matei Gonzo, responsabil cu achiziţia filmelor nasoale.

Printre celelalte cereri pe care PRO TV le-a înaintat autorităţilor, în ultimele zile, în încercarea de a stopa pirateria, se numără şi închiderea unui clovn de la Circul Globus, pentru că se îmbracă ca Busu, sau închiderea CNN, pentru că imită formatul Ştirilor ProTv.

———————————————————————————————————

Lavinia pe centura politicii

► Lavinia Şandru a demisionat din UNPR printr-o scrisoare deschisă către generalul Gabriel Oprea. Ce trist să vezi că se ceartă doi oameni care se cunosc de atîta timp. Încă de pe vremea în care centura politicii era o chestie cu ştaif, unde nu-şi dezveleau procentele toţi oportuniştii.
► Mugur Isărescu spune că trecerea la moneda euro în 2015 nu mai intră în discuţie. Să sperăm că asta se va întîmpla din pricina slabelor performanţe economice ale iubitei noastre patrii, iar nu pentru că moneda Euro va fi în 2015 o afacere între numismaţi.
► Valeriu Zgonea spune că este necesară schimbarea Constituţiei pentru a interzice migraţia politică. Să înţelegem că PSD pur şi simplu nu se poate abţine să nu primească toţi traseiştii. Sînt cîte unii de-a dreptul irezistibili.
► Traian Băsescu a împlinit 61 de ani. Ar fi dat de băut în turnul de fildeş unde s-a retras, dar nu avea atîta loc pentru cît e de iubit. Astfel, a sărbătorit la Sinaia, în Castelul Foişor, alături de liderii PDL. Nu ştim ce cadouri a primit preşedintele, însă cert este că 7 milioane şi jumate de români au în ce-l priveşte un mare „dar“ şi-un la fel de mare semn de întrebare.
► Mark Gitenstein, ambasadorul SUA la Bucureşti, declară, la final de mandat, că are o mare afecţiune pentru România. Să stea liniştit, cu tehnica de azi şi progresele din medicină, mai toate afecţiunile sînt tratabile.
► Vasile Blaga a anunţat sloganul de campanie al ARD: „Reporneşte inima României“. Ciudată schimbare de atitudine. Din ce se ştie, atît el, cît şi Traian Băsescu, ar fi mai degrabă specialişti în ficat. (catavencii.ro)

——————————————————————————————————–

Top 10 bârfe din bloc de la Elena Udrea

1) S-a descoperit că blocul din Roman în care stă Elena Udrea nu e doar comunist, ci a colaborat şi cu Fosta Securitate

2) Într-o zi, Elena Udrea era să moară de foame pentru că n-a reuşit să găsească pe nimeni în tot judeţul să-i schimbe 500 de euro.

3) Într-o altă zi, Elena Udrea şi-a pierdut cheile de la apartament, aşa că şi-a mai cumpărat un apartament în acelaşi bloc.

4) Vecinii o consideră pe Elena udrea o persoană foarte mărinimoasă, văzînd cît de grijulie şi bună e în relaţia cu beţivii care se mai pişă în scara blocului.

5) Un vecin care a inundat-o pe Elena Udrea, s-a trezit a doua zi cu ANAF-ul şi DNA-ul la uşă, iar la avizier au apărut nişte stenograme cu discuţiile dintre el şi nevastă-sa.

6) Încă din prima zi, ca să-şi răsplătească vecinii, Elena Udrea a construit un patinoar şi un bazin olimpic în uscătorul blocului.

7) O vecină i-a cerut o linguriţă de zahăr, iar Elena Udrea i-a spus să nu mai fie aşa de nerăbdătoare, că mai e puţin, cam o lună de zile, şi va primi oricum o pungă întreagă de zahăr, două de mălai şi o bicicletă.

8) Vasile Blaga e îngrijorat că Elena Udrea, după nici o săptămînă de stat în Roman, ca toate femeile din zonă, vrea să plece la muncă în Italia.

9) Elena Udrea nu mai iese din casă, de cînd a auzit de la o vecină că maidanezii din jurul blocului nu te muşcă dacă că te simt că eşti om bun.

10) Administratorul blocului se plînge că Elena Udrea de fiecare dată cînd plăteşte întreţinerea îşi trage şi ea un 20-25% din sumă.

——————————————————————————————————–

România ajută America!

Impresionate peste măsură de pagubele materiale şi spirituale pe care uraganul Sandy le-a lăsat în calea sa, pe Coasta de Est a Statelor Unite ale Americii, mai multe personalităţi din România au decis să sară în ajutorul fraţilor noştri de peste Pacific contribuind fiecare cu ce mai avea prin casă.

Elena Udrea a anunţat că donează 3 perechi de pantofi cu toc, pentru Statuia Libertăţii. Acelaşi lucru l-a făcut şi Adrian Năstase.

Mitt Romney a spus că uraganul Sandy nu este altceva decît o nouă manevră prin care Obama vrea să atragă atențiade la adevăratele probleme ale SUA: tornadele.

Gigi Becali s-a oferit să construiască un sat întreg de case din chirpici, în judeţul Vaslui, pentru sinistraţii din New York

Sergiu Nicolaescu face un film despre o fată-eroină care salvează multe vieți în timpul uraganului care a lovit America. Filmul se numește ”Sandy Belle”.

Andy Vasluianu e dezamăgit că nu a fost invitat să joace în filmul evenimentelor. E probabil singurul film din lume în care nu va juca anul ăsta.

Au apărut voci care spun că Sandy e de fapt o banală tornadă care s-a costumat în uragan ca să sperie lumea de Halloween.

Tudor Giurgiu vrea să doneze niște spermă pentru sinistrați.

Laura Kodruţa Kovesi s-a oferit să astupe mai multe diguri cu propriul ei corp.
Imediat după prima alertă de uragan, Holograf s-a apucat să compună o melodie dedicată victimelor. Din nefericire Bono avea una deja pregătită, care nu mai încăpuse pe albumul scos cu ocazia uraganului Katrina.

Ambasadorul României la Washington a atras atenția asupra corupției endemice din Statele Unite, care face imposibilă distribuirea eficientă a ajutoarelor pentru sinistrați.

Oana Roman a fost prinsă de polițiștii din Manhatan după ce se strecurase printre sinistrați ca să primească conserve și ulei.

Laura Kodruţa Kovesi s-a oferit să dea bani pentru a renova Empire State Building, clădirea pe care acum cîţiva ani s-a căţărat cu o femeie în braţe.

Crin Antonescu a spus că e alături de americani, deoarece știe că uraganul Sandy e ”ză madăr and fadăr of…ăăă… ză storms”.

Monica Tatoiu a fost plimbată de vînturile puternice pe la zece televiziuni din New York.

Cu lacrimi în ochi, Crin Antonescu și-a donat păturica preferată în beneficiul sisnistraților. “Mi-e greu, dar oamenii ăia au mai mare nevoie acum. Totuși, îi rog să mi-o înapoieze după ce se termină ploaia asta, dacă se poate spălată. Adina folosește și puțin Cocolino, dacă nu cer prea mult.”

Dinu Patriciu s-a interesat personal dacă sinistraţii au suficiente yahturi.

Cătălin Botezatu empatizează cu americanii. Acesta a declarat că știe și el prea bine cum e să fii răvășit de un tip pe nume Sandy.

Uraganul era cît pe-aci să intre în Congresul american, însă Monica Macovei a zis că nu îndeplinește condițiile Comisiei de Etică, așa că Sandy a făcut cale întoarsă.

Mihail Neamţu s-a interesat dacă poate să dea o mîna de ajutor sinistraţilor.

O furtună din județul Vaslui care se uita la televizor a spus: Uraganul ăsta e vărul meu, Sandu!

Ion Iliescu l-a sunat pe Obama: ”Barace, cheamă minerii! Altfel te curăță ăsta”.

Mulți brokeri de pe Wall Street au părăsit New Yorkul și au plecat în Islanda, pe urmele lui Cristian Sima, spunând că se tem pentru viața lor.

Noua Republică a trimis 25 de reprezentanți la New York, pentru a înmâna personal americanilor cele 300 de like-uri strânse de liderul partidului, domnul Mihail Neamțu, pentru cei aflați în nevoie.

George W Bush a spus că dacă un al doilea uragan lovește New York-ul înseamnă că e atentat terorist.

Adrian Papahagi a postat pe Facebook, în numele lui Teodor Baconschi, un mesaj de încurajare: “Deși acest uragan este o pedeapsă divină pentru o țară în care chiar ar fi posibil să ajungă președinte o țigancă lesbiană în scaun cu rotile, suntem alături de prietenii noștri de peste Ocean. Vedeți, bă, că Dumnezeu nu bate cu parul?”

Prezentatorii meteo din America titrează: Sandy și-a intrat în drepturi!

Mai multe stenograme recente indică faptul că Sorin Blejnar în cunoştea pe Uraganul Sandy încă de pe vremea cînd acesta era vînticel.

Mai mulți ziariști au raportat prezența pe străzi a unui ponei roz tatuat cu o zvastică. Aparent, bestia a scăpat din sediul ICR New York și este inofensivă. Totul e să nu intri în vorbă cu ea, pentru că începe să recite fragmente lungi din Orbitor în mai multe limbi de circulație internațională.

Dan Diaconescu a anunţat că vrea să candideze împotriva Uraganului Sandy într-un colegiu din New Jersey.

În urma acestui act de agresiune împotriva SUA, americanii nu s-au hotărît încă ce țară plină de petrol să atace.

Cristian Sima l-a sunat din Islanda pe Radu Soviani și i-a declarat în exclusivitate că ar tocmai era pe punctul de a recupera toți banii clienților săi, dar i-a pierdut iar când s-a închis Wall Street-ul. Tot Sima i-a mai cerut lui Soviani 2.000 de dolari, ca să-l ajute să recuereze o moștenire lăsată de un unchi de-al treilea din New Jersey.

CIA a declarat că există indicii care fac legătura între uraganul Sandy și o grupare teroristă condusă de Petre Cătălin Fumuru și Nora Dincă.

Utilizatorii Apple sînt liniștiți. Conform hărților de pe iPhone5, uraganul Sandy a lovit Anglia.

Sandy e surprins de camerele de luat vederei cu o pancartă agățată la gît pe care scrie: Occupy New York!
Adrian Mititelu a spus că Sandy Mircea va da seamă în fața justiției.

Pe adresa unui homeless din Brooklyn a sosit un pachet anonim care conținea mai multe sticle de parfum și o pereche de papuci albi, pufoși. În pachet se mai afla și o carte poștală cu chipul lui MIhai Răzvan Ungureanu, cu mesajul “Nu uita, candidez în Arad!”.

Jucătorii Stelei au spus că nu se tem de uraganul Sandy, că și el are tot două picioare.

Cătălin Botezatu i-a propus uraganului Sandy să se întîlnească în Central Park-ul Operei.

Monica Macovei a spus că știe prin ce trec americanii, mai ales că și ei au avut un război civil.

Click a anunțat în exclusivitate că Monica Gabor l-a părăsit pe asiaticul Mr. PInk și s-a cuplat cu un tropical, pe nume Mr. Sandy.

Aflată la New York, Angela Merkel a fost strivită de o casă cu număr de înmatriculare de Kansas.

Grigoare Cartianu scrie un editorial emoționant prin naivitatea sa în care condamnă uraganul pentru că a ucis un cîine maidanez.

Pentru a nu fi luat de vânt, Codruț Marta, aflat la New York, s-a băgat într-un butoi plin cu beton și s-a aruncat în Ocean.

Jimmy Hoffa a apărut la televizor pentru a liniști populația: “Sub gazonul celor de la Giants furtuna nu se simte atât de puternic!”

Daniel Morar a declarat că cifra victimelor este mult exagerată, printre ele aflându-se și mulți morți.
Presa sportivă l-a poreclit pe uraganul Sandy Il Fenomeno, deoarece chiar este un fenomen meteorologic.

O teorie a conspirației acreditează ideea că Sandy nu s-ar fi terminat, ci că s-ar fi retras în Cuba, unde trăiește alături de Elvis, Jim Morrison, Janis Joplin, Amy Winehouse și soții Ceaușescu. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————-

Știri. Interne și Externe

 

► Zeci de naşi au fost reţinuţi de DNA, sub acuzaţiile de luare de mită şi asociere în vederea săvârşirii de infracţiuni. În plus, se pare că fosta guvernare PDL i-a folosit pe controlorii de tren ca armă politică, aceştia cerându-le biletul în special călătorilor incomozi pentru regimul Băsescu.

► Polițiștii din New York au amendat uraganul Sandy după ce au prins furtuna circulînd pe autostradă cu peste 150 km/h și fără cauciucuri de iarnă. „Nu e nimic deosebit, în fiecare zi avem de-a face cu o nebună vitezomană,” au declarat aceștia cu modestie.
Știri. Interne și Externe
► Mitt Romney a cerut ca uraganul să fie interogat de urgență de Serviciul de Imigrare al SUA. „Nu știm ce caută această vijelie la noi în țară, dar sînt sigur că a venit fără viză legală. La cît de mult plouă, pun pariu că e un mexican deghizat de Halloween, venit în America să spele vase sau WC-uri”.
► Departamentul Apărării a refuzat cererile congresmenilor americani și a declarat că „sub nici o formă nu vom încarcera uraganul Sandy la Guantanamo Bay. Este nepatriotic să ceri ca prin închisorile americane să bată vîntul.”
► Un cetăţean rus a fost reţinut pe Aeroportul Otopeni, fiind bănuit de spionaj economic. Performanţa serviciilor româneşti e cu atât mai mare cu cât spionul rus a fost identificat de singurul angajat al SRI care nu era ocupat să-i intercepteze pe Ponta şi pe Dragnea.
► Andrei Năstase a declarat pentru New York Times că tatăl lui este victima unei vânători de vrăjitoare iniţiate de regimul Băsescu. Nu înţeleg de unde atâta răutate la fiul fostului premier. Ce e cu această aluzie maliţioasă la sexualitatea lui Adrian Năstase? De ce vânătoare de vrăjitoare şi nu vânătoare de vrăjitori? Ştie el ceva ce noi nu ştim?

► Mii de credincioşi s-au înghesuit la Patriarhie, pentru a ajunge lângă moaştele Sfântului Dimitrie cel Nou, ale Sfântului Ierarh Nectarie de la Eghina şi ale Sfinţilor Împăraţi Constantin şi Elena. De fapt, au fost atât de mulţi sfinţi încât putem spune, fără să exagerăm, că au stat şi ei la coadă pentru a-i venera pe credincioşi.

► Crin Antonescu s-a decis să nu mai candideze în Bucureşti, retrăgându-se într-un colegiu din judeţul Teleorman. După ce şi PDL-iştii au plecat din Capitală de frica electoratului, se pare că Bucureştiul riscă să nu mai aibă deloc reprezentanţi în Parlament.

——————————————————————————————————–

Momente esențiale din viața lui Cristi Borcea

1775 – Prima atestare documentară a cocalarilor pe teritoriul Țării Românești.
1970 – Se naște Cristi Borcea. Se pare că părinții lui au crezut inițial că e fetiță, deoarece purta sacou roșu. Ei și-au dat seama că e băiat abia atunci când i-au văzut ciocatele, pantalonii negri de stofă și începutul de chelie.
1971 – Urmează sute de nopți nedormite pentru părinții lui Cristi Borcea. Copilul obișnuiește să se trezească din senin și să plângă după shaorma. În această perioadă, e ceva tipic pentru părinții lui Borcea să împăturească shaorma de vită la miezul nopții, neuitând să ungă lipia cu mai multă maioneză și să adauge o porție dublă de cartofi prăjiți, deoarece așa îi place lui Cristi.
1977 – Cristi Borcea începe să meargă la școală. Găsește cu greu o uniformă școlară care să se potrivească cu ciocatele lui.
1979 – Temperament vulcanic, Borcea începe să danseze ca Shakira prin curtea școlii, după ce află că a trecut clasa.
1980 – Chemat cu insistență de prietenii de la bloc să iasă la un fotbal, Cristi Borcea le răspunde cu o aroganță infinită: ”Lăsați-mă să mă pregătesc pentru corigențele din toamnă!” Prietenii înțeleg instant că Borcea are ambiții mari și că nu mai e de nasul lor.
1986 – Steaua câștigă Cupa Campionilor. Borcea e atât de furios că ar sparge televizorul. Din păcate, nu are televizor, iar în acea epocă era foarte greu să faci rost de unul. Apelând la niște amici care cunoșteau pe cineva influent, reușește să cumpere în cele din urmă un televizor, pe care îl sparge cu furie, la aproape două lună după excelenta performanță de la Sevilia.
1989 – În zilele tulburi ale revoluției, Borcea se alătură mulțimii și pătrunde în Comitetul Central, unde speră să găsească shaorma din aia bună, la care populația nu avea acces.
1995 – Afacerea lui cu butelii cunoaște un succes răsunător după ce își dă seama că mai bine dă buteliile pe bani decât pe shaorma. ”Din bani, puteam să-mi iau câtă shaorma voiam și-mi mai rămâneau și pentru a doua zi”, avea să povestească Borcea, mulți ani după aceea.
2011 – Borcea e târât într-un scandal mediatic de-a dreptul penibil, după ce un tabloid scrie că adidașii pe care i-a purtat la nuntă nu erau originali. (catavencii.ro)

————————————————————————————————

Vinul roşu, cules la maturitate, îndeamnă la viol

► Doi domni (47 şi 63 de ani) din Sighetu Marmaţiei au băut împreună şi s-au certat tot împreună: tînărul s-a supărat pe bătrîn, că nu i-a dat ţigări, l-a împuns în inimă cu cuţitul şi a încercat să-i oprească sîngerarea cu o ţigară aprinsă, dar n-a reuşit. Scriind rubrica asta, am ajuns să simt legăturile dintre consumul de alcool şi deznodămînt; ar fi normal ca textele de pe etichetele băuturilor să fie mai complexe: „Vin roşu, cules la maturitate, cu aromă fruc­tată, care îndeamnă la viol“, „Tărie rafinată din cartofi atent selecţionaţi; cu gheaţă şi lămîie e preludiul perfect pentru o noapte fierbinte în arest, după omor“ sau „Bere uşoară, populară, ingredient nelipsit al bătăilor din spatele bufetului“…
► Ar trebui să se treacă pe etichete şi contraindicaţiile, ca la ţigări: gen „Consumul acestei tării dă impotenţă“, alături de un desen înfăţişînd ceva flasc, ca un deget de mănuşă de menaj. Dacă ar fi existat avertismente, P.G.L. (15 ani) din Urluia, comuna Adamclisi, s-ar fi culcat, să-i iasă mustul din freză, şi n-ar mai fi comis tentativa de a viola o consăteancă de 81 de primăveri. La cît băuse, a fost în stare să violeze doar domiciliul doamnei, că de alt­ceva nu l-a mai ţinut motoraşul; mai bine şi pentru ea, care a scăpat doar niţel bătută, şi pentru el: cu una de 81, o reuşită l-ar fi putut marca pe viaţă!

► Şuvoaie de fum au ie­şit, duminică, din apartamentul unui băimărean; s-a stîrnit panică, un vecin săritor a sunat la 112, iar pompierii au venit şi au rezolvat problema: proprietarul era la acel nivel de beţie la care îl apucase cheful de gătit şi uitase fundul din lemn pe ochiul aprins al aragazului. Cînd eşti lemn, n-ai voie să conduci; logic e să se interzică şi alte activităţi: de pildă, gătitul la foc (tzatziki mai merge, că nu arunci casa în aer). Aş adăuga spălatul de rufe şi îmbăiatul la beţie (am avut un vecin de deasupra care adormea în cadă, cu apa curgînd), chiar şi micile reparaţii din casă: cu cît gospodarul e mai rangă, cu atît nimereşte mai bine cablurile din perete cu bormaşina!

——————————————————————————————————–

Momente esențiale din viața lui Sergiu Nicolaescu

1930 – Se naște Sergiu Nicolaescu, într-o maternitate cu un puternic mesaj propagandistic. Ursitoarele îi prezic că, atunci când va crește, va ajunge cinema.
1934 – Impresionat de primele animații cu Mickey Mouse, Sergiu Nicolaescu își propune să se facă actor de desene animate. Suferă o uriașă decepție atunci când e respins pe motiv că e tridimensional.
1937 – Sergiu Nicolaescu începe să meargă la școală, lucru pe care-l vor face mai târziu mulți regizori de la Hollywood care nu știu decât să copieze ce văd și ei la alții.
1944 – Tânărul Sergiu Nicolescu îi alungă de unul singur pe nemți din țară, apelând la o schemă pe care avea s-o fure mai târziu regizorul lui ”Matrix”. Speră să primească premiul Oscar pentru Pace.
1946 – Elev de liceu, Sergiu Nicolaescu merge cu regularitate la școală, însă angajează și un cascador care să-l dubleze la examenele mai dificile.
1967 – Regizează pelicula ”Dacii”. Filmul va rula și în Statele Unite, cu titlul ”Cars”.
1971 – Regizează filmul ”Mihai Viteazul”. Pentru a evita unele nepotriviri cu realitatea istorică, taie din scenariu o replică a lui Amza Pellea care suna în felul următor: ”Eu sunt Mihai Viteazul, sunt Becali, sunt ursul! Cu războinicii mei, ajung în finala Ligii Campionilor!” De asemenea, frații Costea sunt înlocuiți cu frații Buzești, ca să sune mai pitoresc.
1972 – Începe seria filmelor cu comisarul Moldovan. Acesta trebuia să se lupte nu doar cu criminalitatea bucureșteană, ci și cu invidioșii comisari Ungurean și Vrâncean.
1974 – Regizează ”Un comisar acuză”. Filmul rulează și la Tokyo, deoarece japonezii aveau impresia că e despre organizația mafiotă Yakuza.
1978 – Cunoaște un succes remarcabil cu ”Nea Mărin Miliardar”. Publicul e la picioarele lui. În sfîrșit, Sergiu Nicolaescu a regizat un film la care lumea rîde din motive pe care le înțelege și el.
1980 – Regizează ”Capcana mercenarilor”, un film care e probabil despre domnitorul medieval cu același nume.
1989 – Regizează filmul Mircea, ocazie cu care joacă rolul lui Mircea cel Bătrân. De fapt, Sergiu Nicolaescu a jucat de-a lungul carierei lui atât de mulți domnitori români încât Neagu Djuvara e convins că și Nicolaescu e cuman.
2010 – Regizează filmul Poker. Se pare că Sergiu Nicolaescu a ales acest titlu după ce și-a dat seama că Tabinet nu e o metaforă la fel de bună pentru a ilustra lupta pentru putere. (catavencii.ro)

———————————————————————————————————

BOR împinsă în faliment de biserici căpușă. Află ce oameni politici au fost implicați în escrocherie!

Scandalul privatizării Bisericii Orotdoxe Române, izbucnit când premierul Ponta a dezvăluit pe blog planurile de privatizare a BOR până la Crăciun, ia amploare cu fiecare oră. În exclusivitate, vă prezentăm informații din auditul pre-privatizare, realizat pentru guvern de către cunoscuta firmă de audit Opus Dei, specializată în probleme ecumenice globale și locale și care numără printre clienți toți papii din ultimii 70 de ani.

Conform unei analize preliminare auditului, realizată de cunoscutul expert spaniol Josemaria Escrivá, Biserica Ortodoxă Română este foarte atractivă pentru orice investitor multinațional. Escrivá scoate în evidență faptul că cele 15.596 de locașuri de cult, cele 9.321 de construcții bisericești și cele 12.720 de cimitire constituie o zestre imobiliară de invidiat, care ar putea atrage chiar și interesul unor magnați precum Donald Trump, cu condiția ca aceștia să poată atrage capitalul necesar unei astfel de investiții, capital estimat la mai multe miliarde de euro.

Opus Dei, folosind algoritmi specifici, estimează averea Bisericii Ortodoxe Române între 3 și 7 miliarde de euro, în prima estimare luând în calcul doar posesiunile imobiliare și investițiile în turism, iar în cea de a doua calculând și obiectele de cult, unele dintre ele greu de evaluat și luate în calcul doar ca valoare minimală a aurului din care sunt făcute. De altfel, estimarea de 3 miliarde de euro a mai fost vehiculată în presa românească și în 2011, când mai multe publicații și chiar și Televiziunea Română au dezbătut averea BOR. Pe lângă plusurile evidente, Opus Dei semnalează și problemele mari pe care le are BOR.

Astfel, cei 15.592 de preoți și diaconi, personalul clerical care numără 17.000 de persoane, cei 7.700 de profesori de religie și cei 8.476 de călugări reprezintă, în opinia consultanților, un aparat birocratic prea stufos și greoi, neadaptat cerințelor moderne. Escrivá subliniază faptul că nici măcar marile corporații nu-și pot permite să țină în plată aproape 49.000 de oameni, în condițiile salariale ale Europei actuale. Externalizarea spre piețele asiatice (China, Malaiezia, Taiwan), unde mâna de lucru este mult mai ieftină, ar fi doar una dintre soluțiile sugerate de către consultanții străini.

Bisericile căpușă și mafia politică au distrus BOR

Din auditul realizat de către Opus Dei, în urma unor controale care s-au întins pe durata mai multor luni, reiese clar că sistemul de căpușare al BOR funcționează după o schemă bine pusă la punct în ultimii 22 de ani, în beneficiul mai multor politicieni din toate partidele, de obicei dintre cei aflați temporar la putere.
Schema este foarte simplă, aproape genială în simplitatea sa. Politicienii asigură BOR contracte cu statul în valoare de zeci sau sute de milioane de euro anual, iar banii, după ce trec printr-un păienjeniș de firme, sunt transformați în mesaje electorale și apoi voturi, care se întorc în conturile politicienilor.

Printre politicienii menționați de către Opus Dei ca beneficiari ai acestui sistem se numără foarte mulți primari și președinți de Consilii Județene, precum și deputați, senatori, premieri și foști sau actuali președinți. Cele mai cunoscute nume de pe această listă sunt Miki Șpagă, George Becali și Ilie Morega (pictați în câteva biserici), Ion Iliescu, Emil Constantinescu și Traian Băsescu (văzuți în biserci doar din an în paște, mai ales atunci când împrejur se află numeorase echipe ale televiziunilor) sau Călin Popescu Tăriceanu, care, pe vremea când era premier, a donat BOR un teren în valoare de 200.000.000 de euro la acea dată pentru construirea Catedralei Mântuirii Neamului. Din noul val de politicieni, auditul îi amintește pe Adrian Papahagi, Teodor Baconschi și Mihail George Neamțu, descriși drept oportuniști care se folosesc de valorile coropratiste ale ortodoxiei, promovând homofobia, extremismul și bigotismul pentru ca mesajul lor să ajungă mai ușor la un număr cât mai mare de înapoiați cu drept de vot.

‘Ai să mori tu?! Florian Bichir participă ca persoană fizică la privatizarea BOR!

Noi informații șocante răzbat dinspre guvern în scandalul privatizării BOR. Reporterii noștri au pus mâna pe documente absolut scandaloase, care confirmă că nici această privatizare, care ar fi putut fi cea mai mare operațiune de gen din ultmii 20 de ani, nu este tratată cu seriozitate, ceea ce pune în pericol nu doar acordul cu FMI, ci și viitorul bugetului de stat.
Deși în conferința de presă Victor Ponta declarase că a învățat din greșelile făcute cu Cuprumin și Oltchim, informațiile în posesia cărora am intrat infirmă acest lucru, ba, mai mult arată că totul tinde să devină o nouă bătaie de joc și o platformă de afirmare pentru diverși măscărici.
Astfel, suntem în măsură să vă spunem că, deși premierul anunțase cu fast că pentru BOR se bat nu-știu-ce mari corporații multinaționale, adevărul este cu totul altul. Până acum acum au fost cumpărate doar 5 caiete de sarcini, la prețul de 30 de arginți bucata, iar printre potențialii investitori strategici nu apar giganți precum Gazprom sau Biserica Catolică, așa cum lăsa să se înțeleagă prim ministrul în întâlnirea cu presa.
Cei cinci cumpărători ai caietelor de sarcini, interesați să participe la licitația pentru privatizarea BOR sunt următorii:

- The Church of Scientology Ltd, 22 Beach Avenue, West Bay, Grand Cayman. Aparent este o subsidiară a bisericii Scientologice, care controlează o avere similară cu a BOR. În saptele acestei investiții s-ar afla interesul personal al lui Tom Cruise, care vrea să folosească la filmări imensul parc imobiliar al BOR.

- The Traditional Russian Orthodox Church, cu sediul în paradisul fiscal din Insula Șerpilor. Aici este vorba despre filiala Bisericii Ortodoxe de la Moscova, înființată tocmai pentru a acționa pe piețele de capital, în scopul unor fuziuni și achiziții.

- Iosif și Fiul SRL, o firmă de apartament din Botoșani, înființată în urmă cu două săptămâni, care are în acționariat o întreagă familie de tâmplari din Nazareth, Israel.

- Fudația Creștin Democrată, un ONG românesc, condus de Teodor Baconschi și care o are printre fondatori și pe fosta PDL-istă Sorina Plăcintă, al cărei fiu urina pe cruci și se declara public satanist.

Dar cel mai surprinzător participant la licitație este Florian G.G. Bichir, membru al Consiliului Național pentru Studierea Arhivelor Securității. Aparent este vorba despre una și aceeași persoană cu Florian Bichir, ziarist la Libertatea, Evenimentul Zilei și Realitatea TV. Declarația de avere depusă de acesta la CNSAS arată că Florian Bichiar nu deține nicio proprietate, nu are conturi bancare care să însumeze mai mult de 5.000 de euro și nu se poate lăuda decât cu câștigurile de la Ringier, care se aproprie de venitul legal al Patriarhului Daniel. În aceste condiții, va fi interesant să vedem cine se află, de fapt, în spatele interesului manifestat de Bichir pentru achiziționarea BOR și de unde va scoate banii în caz că va câștiga licitația. Surse bine informate sugerează că Bichir nu ar fi decât un paravan pentru arhicuoscutul Silviu Mănăstire, singurul capabil să dispună de fondurile necesare pentru a câștiga această licitație.

——————————————————————————————————–

Lămuriri necesare. Conferința de presă a premierului Ponta despre privatizarea BOR

La ora 13 și 21 de minute, cu întârziere față de ora anunțată inițial (13.00), premierul Ponta a ținut la Palatul Victoria o conferință de presă în care a încercat să aducă lămuriri în ceea ce tinde deja să devină “Scandalul privatizării Bisericii Ortodoxe Române”.

“Trebuie spus din capul locului” – și-a început Ponta discursul – “că nu ne-am dorit această privatizare și că am negociat la sânge cu Fondul Monetar, dar nu am putut scăpa de angajamentele asumate de guvernele anterioare. Când am ajuns noi la Palatul Victoria, planul era făcut, fuseseră angajați deja consultanți pentru întocmirea caietului de sarcini, așa că până de Crăciun trebuie finalizată această privatizare, altfel riscăm să nu mai primim noi tranșe din împrumuturile externe.”

Victor Ponta a mai anunțat că guvernul și-a învățat lecția din eșecurile anterioare și că licitația pentru BOR va fi una “ca la cartea sfântă”. Premierul a lăsat să se înțeleagă că deja există contacte cu unele concerne multinaționale mari, interesate să preia BOR. “Domnul Jeffrey Franks a încercat, înainte de a părăsi misiunea pentru România a FMI, să aranjeze caietul de sarcini în favoarea mormonilor. Evident, acest lucru era și este de neacceptat, așa că am avut grijă ca toate marile biserici să aibă șanse egale la această privatizare. Cum va fi o licitație deschisă, cu strigare, nu există favoriți, singurul criteriu fiind prețul cel mai bun oferit. Dar vă pot spune deja că au cumpăratul caietul de sarcini câteva corporații mari: scientologii, baha’ii (interesați mai ales de construcția Catedralei Mântuirii Neamului), Biserica Orotdoxă Rusă și mai este timp până de săbătoarea Sfinților Apostoli Apelie, Stahie, Amplie, Urban, Aristobul și Narcis (adică 31 octombrie) pentru ca la licitație să vină și Vaticanul. Sper să nu ne facă probleme protestanții”, a mai spus șeful guvernului.

Întrebat de către corespondentul cotidianului El Pays dacă această privatizare nu este doar un joc făcut în interesul rechinilor imobiliari, care ar vâna cele peste 15.000 de biserici deja construite și cele câteva sute aflate în construcție acum, Victor Ponta a negat vehement, spunând că în caietul de sarcini există prevederi ferme: “Bisericilor existente nu le va putea fi schimbată destinația actuală cel puțin timp de 25 de ani. De asemeni, investitorul va fi obligat să le modernizeze și retehnologizeze, astfel încât să le aducă la standardele secolului XXI și să elimine toate pierderile tehnologice, care, trebuie să recunoaștem, sunt enorme. Adevărul e că nu mai poți face creștinism în 2012 cu metodele primului conciliu de la Niceea, din 325”.

În final, premierul a precizat că prioritatea guvernului o reprezintă plata salariilor preoților și personalului neclerical, care a ajusn la 100.000.000 de euro anual. “Dacă guvernul Boc făcea această privatizare atunci când ar fi trebuit, acum 10 ani, numai din salarii am fi putut economisi 1 miliard de euro, bani foarte necesari infrastructurii”, a încheiat Victor Ponta conferința de presă.

———————————————————————————————————-

Anunț șocant al guvernului: “BOR va fi privatizată până la Crăciun!”

În această dimineață, cu doar câteva ore înainte de ședința săptămânală de guvern, premierul Victor Ponta a postat pe blog un anunț șocant:
“În urma discuțiilor cu FMI, UE și Banca Mondială, am hotărât că trebuie să recuperăm rapid eșecurile suferite anul acesta cu privatizările Cuprumin și Oltchim. Creditorii noștri externi ne presează să vindem rapid ceva, iar Tarom, Poșta și CFR nu sunt încă pregătite pentru privatizare. Mai trebuie vopsite câteva utilaje, mai trebuie măturat, iar asta ia ceva timp, nu se poate face peste noapte. După negocieri dure și după ce m-am consultat cu partenerii din USL, am decis să privatizăm Biserica Ortodoxă Română. E un pas dificil, mai ales la nivel emoțional, dar trebuie făcut, pentru a nu ajunge și noi în situația Greciei.”
Anunțul a surprins, cu atât mai mult cu cât suntem, teoretic, un stat laic, iar Biserica Ortodoxă Română nu ar trebui să se afle în proprietatea statului, cum nici statul nu ar trebui să se afle în proprietatea bisericii.
Totuși, surse apropiate guvernului spun că acțiunea a fost pregătită de luni bune de zile. “Încă din mai, după ce Ponta a devenit premier, acesta l-a însărcinat pe Cristian Sima să cumpere acțiuni la BOR prin intermediul WBS Holding. De fapt de aia a și plecat Sima în Islanda, ca să aducă pachetul majoritar de acțiuni, pe care l-a depozitat într-o peșteră de la poalele vulcanului Eyjafjallajokull. Toată povestea cu Sima care ar fi fugit cu banii clienților nu este decât o înscenare pentru a-i deruta pe cei de la Patriarhie, care începuseră să se prindă. Folosind banii puși la dispoziție de guvern și de câțiva atei avizați, Cristian Sima a reușit ca în doar câteva luni să achiziționeze 67,35% din acțiunile BOR, cotată la bursa de pe Muntele Athos, astfel că acum guvernul deține majoritatea și poate face ce vrea el.”, ne-a mai declarat sursa noastră.
Nu se știe exact care va fi valaorea de start a licitației cu strigare, dar mai mulți investitori de calibru și-au arătat deja interesul pentru această privatizare.
Premierul Ponta n-a putu fi contactat până acum, dar a anunțat o conferință de presă, pe care o vom prezenta în edițiile viitoare.

Reacţia BOR la anunţul şocant de privatizare

La doar cîteva ore de la anunţul şocant al premierului Ponta, care a declarat că guvernul intenţionează să privatizeze BOR pînă la Crăciun pentru a recupera o parte din pierderile înregistrate cu celelalte privatizări de anul acesta, BOR a publicat prima sa reacţie oficială prin intermediul site-ului de socializare creştină biseri.ca.
“Fraţi creştini, nu vă plecaţi urechea şi inima la aceşti profeţi mincinoşi, aceste Iude şi farisei care încearcă să ne despartă de două din lucrurile noastre cele mai de preţ: averea bisericească şi credinţă. Nu este o simplă coincidenţă că aceste bestii încearcă să destabilizeze Biserica tocmai acum, la 10 ani de cînd Biserica a început să înregistreze profit, s-a cotat la bursă iar afacerile cu tămîie, apă sfinţită şi patrafire merg strună. Încă de la instalarea guvernului Ponta aceste acţiuni de intimidare au început să ne vizeze direct. Nu este exclus ca în curînd aceşti ticăloşi să ne pună poprire pe moaşte şi pe Mercedesuri. Nu-i lăsaţi să privatizeze abuziv ultima companie românească de succes!” (catavencii.ro)

——————————————————————————————————–

Momente esențiale din viața lui Corneliu Vadim Tudor

1769 – Se naște Napoleon Bonaparte (1769-1821), împărat francez.
1815 – Napoleon e învins la Waterloo, însă acuză fraude mari și o intervenție a ambasadei americane, care a dispus abuziv ca englezii să cîștige bătălia.
1949 – Se naște Corneliu Vadim Tudor. Lunile următoare sunt de coșmar pentru părinții Tribunului, deoarece acesta adormea foarte greu, preferând ca noaptea să stea treaz și să lucreze la un compendiu despre istoria românilor de dincolo de Carpați.
1951 – Corneliu Vadim Tudor rostește primele cuvinte. Din păcate, nu le putem reproduce aici, deoarece ar trebui apoi să-i dăm un drept la replică persoanei căreia îi erau adresate.
1953 – Personalitatea vulcanică a tribunului e greu de ghicit din primele versuri pe care le scrie, un poem slugarnic închinat educatoarei.
1960 – Vadim Tudor ia nota maximă la limba română, pentru un pamflet despre cum și-a petrecut vacanța de vară.
1964 – Adolescentul Corneliu Vadim Tudor cunoaște primii fiori ai iubirii, însă, imediat ce fata îl părăsește, scrie un pamflet nimicitor despre cum a reîntâlnit-o beată și pișată pe ea.
1967 – Corneliu Vadim Tudor intră la Facultatea de Filosofie, după ce îi pică exact subiectul pentru care se pregătise cel mai bine: ”Ce poreclă ofensatoare i s-ar potrivit lui Immanuel Kant?”
1970 – Se culcă pentru prima oară cu trei femei deodată, toate personalități ale aceleiași gagici puțin nebune.
1980 – Îi dedică un poem mediocru Elenei Ceaușescu. Mult mai târziu avea să explice că acela a fost un act de dizidență, deoarece a luptat împotriva regimului încercând să-l facă gelos pe dictator.
1989 – În zilele revoluției, o vede la televizor pe Elena Ceaușescu legată, la fel ca în fanteziile lui. Vadim Tudor încearcă să o salveze, dar e oprit de o persoană înarmată: un medic îl atacă mișelește cu un ac intramuscular și-i descarcă o seringă în braț.
1996 – Se clasează abia pe locul 5 la alegerile prezidențiale, însă, ca de obicei, consideră că de vină sunt ungurii, homosexualii, țiganii și evreii, întrucît nu l-au votat.
2012 – Anunță că se retrage din politică, deoarece două mandate de președinte al României, un mandat în fruntea ONU și șefia Băncii Mondiale timp de zece ani i-au fost de ajuns. (catavencii.ro)

———————————————————————————————————-

Momente esențiale din viața lui Sorin Blejnar

1970 - Se naște în județul Arad, din însămînțări anterioare, Sorin Blejnar.

1975 - Este dus de părinți la preot, după ce copilul are tot felul de evaziuni apocaliptice.

1977 - Cutremurul care zgîlțîie din temelii România nu-l atinge și pe el, păstrîndu-și postul de elev în clasa I B, ultima bancă de la geam.

1980 - Elev în clasa a III-a, Sorin Blejnar se mută din ultima bancă într-o bancă mai centrală, plătind însă pe ea doar jumătate din prețul pieței.

1981 - Responsabil cu strîngerea de bani la fondul clasei, Sorin Blejnar colectează doar de la elevii incomozi tovarășei învățătoare.

1987 - Merge pentru prima oară la Vama Veche. Erau atît de puțini oameni acolo în acea vreme încît abia dacă strînge cîteva sute de lei. În aceeași perioadă citește ”Vamaiotul”, de Dostoievski.

1996 - Termină, la Universitatea de Vest din Timișoara, Facultatea de Construcții. E momentul în care ia hotărîrea să construiască o rețea mafiotă.

2004 - O cunoaște pe Elena Băsescu. Se spune că între cei doi a fost dragoste de bani la prima vedere.

2009 - Ajunge șef la ANAF. Începe o luptă fără precedent cu evaziunea fiscală din vămi. Cîștigă lupta, moment în care toți bani din evaziune îi revin lui și celor care l-au sprijinit.

2010 - Cumpără, cu 500.000 de euro, o casă în apropierea Arcului de Triumf. Cum prețul real al casei la acea dată era de 2 milioane de euro, Blejnar intră în atenția procurorilor DNA. Aceștia sînt atenți la tot ce-i învață Blejnar.

2011 - I se acordă în presă titlul de Regină a vămilor. Mai exact, regina cu cea mai flexibilă coroană vertebrală din istorie.

2012 - Codruț Marta, șeful său de cabinet de la ANAF, dispare fără urmă. Cum nici unul dintre peștii care-și fac veacul pe fundul lacului Balaton nu a fost audiat, nici azi nu se știe nimic despre el. (catavencii.ro)

———————————————————————————————————

Băsescu a dispus interceptarea lui Traian Băsescu, pentru a afla ce vorbește atunci când e beat!

Știrile zilei, pe scurt:

1. Stenogramele din dosarul Blejnar aduc informații noi cu privire la identitatea misteriosului Zeus. Potrivit unei discuții dintre fostul șef al Fiscului și Dorin Cocoș, Zeus este de fapt o veche zeitate grecească, în numele căreia s-au ridicat zeci de temple de-a lungul coastelor Mării Egee și pe muntele Olimp.

2. Mutu a fost confundat timp de un meci întreg de către comentatorii francezi, după ce un coechipier glumeț i-a acoperit numărul de pe spate cu o foaie pe care scria Grasu’ Contrabasu’.

3. Acuzații extrem de grave la adresa președintelui. Traian Băsescu a dispus interceptarea telefonică a lui Traian Băsescu pentru a afla ce vorbește atunci când e beat.

———————————————————————————————————-

Mulţi urşi spun că se tem să mai intre în pădure de frica urşilor

 

Aproximativ 40 de urşi comunitari, angajaţi ai Regiei de Salubritate Braşov, au protestat astăzi în faţa primăriei Braşov, acuzînd autorităţile că nu fac nimic în privinţa urşilor ucigaşi din pădure.
“E inadmisibil pentru noi, urşii cinstiţi care mănîncă din tomberoane”, a declarat Martin Martinovici, liderul sindical al urşilor.

“Avem ursoaice acasă, ursuleţi, ne e şi teamă să mai intrăm în pădure de frica urşilor ucigaşi! Sunt nebuni! Te întorci noaptea tîrziu de la serviciu la scorbură sau vizuină şi te întîlneşti cu un urs din ăsta dement care te atacă din senin. Nici n-ai ce să-i zici, ca urs, că haţ te-a şi înhăţat”.

De asemenea urşii comunitari au ţinut să se delimiteze clar de gesturile reprobabile ale urşilor ucigaşi. “Aceşti urşi nu sînt urşi adevăraţi, sînt nişte animale sălbatice din pădure, noi sîntem adevăraţii urşi. Urşii cinstiţi care mîncăm din gunoaie, dansăm atunci cînd un manelist cîntă la scripcă, urşii care merg pe monociclu la circ sau fac tumbe la ZOO cînd cineva ne aruncă pufuleţi!”. (catavencii.ro)

———————————————————————————————————

Top 5 persoane cu care Crin Antonescu nu s-a aliat încă

1. Eleva bătăușă din Brăila. Deși vulcanică și rea de gură, eleva bătăușă e o fată sinceră, din popor, care spune lucrurilor pe nume. E foarte utilă în confruntările electorale directe cu Elena Udrea, pe care e în stare să o tragă de păr dacă află că s-a dat la gagică-su.

2. Traian Băsescu. Deși pare o idee riscantă, o alianță cu Traian Băsescu e foarte utilă pentru erodarea încrederii electoratului în Traian Băsescu. Președintele poate pierde enorm ca imagine dacă intră în aceeași coaliție cu personaje nefrecventabile ca Dan Voiculescu și Gigi Becali.

3. Țăranul cu Maserati. Crin are un respect deosebit pentru acest personaj care, trăind de-atâta timp la Londra, vorbește o engleză corectă. În plus, pentru că trage de fiare zilnic, țăranul cu Maserati este ditamai animalul politic.

4. România. Antonescu a fost extrem de tentat să-și ia ca aliat poporul român, dar, fiind profesor de istorie, știe prea bine că acesta obișnuiește să schimbe taberele.

5. Viorel Lis. Fiind un tip trecut prin viață, chiar și prin viața de apoi, Lis amintește de o epocă de mult apusă, în care România nu era condusă nici de comuniști, nici de urmașii acestora: anii 1870. Lis i-a cunoscut îndeaproape pe Brăteni, iar Take Ionescu, copil fiind, îi spunea sărumâna. Nu e exclus ca liberalii să încheie o înțelegere de ordin formol cu Viorel Lis, căruia i-ar putea face cavou un post de parlamentar. (catavencii.ro)

———————————————————————————————————–

Momente esenţiale din viaţa lui Gigi Becali

1958 – Gigi Becali se naşte într-o familie de machedoni. Mult mai târziu, auzind de originile sale balcanice, adoptă deviza ”Skopje scuză mijloacele”.
1970 – Citeşte pentru prima oară balada Mioriţa, însă o viariantă mai puţin cunoscută, în care personajul principal e baciul ilfovean.
1972 – Profesorii se plâng că Gigi Becali e un elev extrem de leneş, care nu ştie decât să taie brânză la câini.
1980 – Vede filmul Mihai Viteazul, dar nu pricepe de ce, fiind un film istoric, nu apar şi dinozauri.
1983 – Începe să ia lecţii de germană, pentru a putea citi publicaţia Zer Spiegel.
1986 – Steaua ia Cupa Campionilor. Gigi Becali nu înţelege de ce Valentin Ceauşescu nu se urcă pe un Maybach în Piaţa Universităţii, pentru a sărbători victoria.
1988 – Încearcă să îndrepte caroseria Daciei sale cu o rangă. Se face de râs în toată Pipera, deoarece ranga folosită era destul de scumpă şi risca să o strice.
1989 – Revoluţionarii care ocupă Televiziunea îl cheamă şi pe Gigi alături de ei în studioul 4, ca să facă audienţă.
2012 – După ce un urs atacă două persoane în judeţul Dâmboviţa, vânătorii pornesc în cautarea animalului. Gigi Becali dispare pentru un timp din viaţa publică, deoarece, după cum îi plăcea să se laude, el este Ursul.
2012 – Se aliază cu liberalii lui Crin Antonescu. Gigi Becali a precizat însă că el nu face alianţe, ci se împreunează, deoarece aşa e creştineşte.

———————————————————————————————————

Elefanții lui Băsescu

Merkel, Barroso, Van Rompuy sînt elefanții birocratici ai Europei. Cînd tropăie sau dau cu trompa în masă, pămîntul se clatină cu adversari politici cu tot. Sînt cele mai mari mamifere ale faunei bruxelleze, singurele care trag sfori la lumina zilei fără să se teamă că vor fi vînate. În spatele lor stau, încîlcite, miliardele, speranțele și cinismul Occidentului.

Amănuntul care te cutremură e însă altul: toți fac parte din familia politică a suspendatului Băsescu. Acum, cînd îi vezi tropăind la Casa Poporului, te întrebi: cît de tîmpit a putut fi USL-ul, să nu le dea înainte un telefon? Cum să te apuci tu să le dobori țuțărul, cînd ei aveau aranjată cazarea la București? Cum să ștergi pe jos cu securistul lor preferat fără să ai lista contractelor promise?

S-a văzut că pachidermele și-au primit tainul peste capul guvernului Ponta, care a ales să nu fie strivit de vînzoleala popularilor europeni din august. Barroso și-a lichidat stocul de avioane second hand, Merkel și ceilalți își vor primi autostrăzile, securizarea frontierelor sau ceea ce au stabilit cu Herr Kommandant. Nimic nu e pe gratis și asta e știut. Noi, în afară de bani, n-avem ce să le dăm. Prost pentru USL e faptul că nu le-a trecut prin cap să organizeze măcar o licitație. Cînd dai resursele țării, nu dai de la tine, așa că poți plusa.

Am auzit că domnul Antonescu mai face cîte un pokeraș, dar în iulie, cînd era cazul să pluseze cu un Oltchim, cu o hidrocentrală, cu un tronson de autostradă, a preferat să se dea servit la Antena 3, cu doi juveți și o damă isterică. Acum, e tîrziu. Elefanții Europei au fost deja tratați și sînt sătui. Dacă le ceri ceva, își întorc buzunarele pe dos și îți arată trompa. (catavencii.ro)

—————————————————————————————————

Nobele, ne mai ţii mult, mă?

Jurnalul lui Mo Yan (laureat al premiului Nobel pentru literatură)

11 octombrie – Multă lume spune că noi, chinezii, copiem totul din Occident. Nu-i adevărat. Uitaţi-vă doar la cîteva dintre romanele mele originale: Noby Dick, Aventurile lui Orbinson Crusoe, Pace şi război, Ducele de Monte Cristo, Oanna Karenina.

12 octombrie – Mulţumesc în fiecare zi cerului şi partidului comunist că m-am născut într-o ţară cu un alfabet imposibil. Cum altfel aş fi putut să iau premiul Nobel pentru literatură scriind o carte de bucate pe care europenii au tradus-o greşit şi o consideră o operă de un realism halucinant? N-aş fi zis niciodată că reţeta bunicii de creveţi în sos de soia are o naraţiune atît de complexă, dar dacă ei zic asta…

13 octombrie – Uitîndu-mă la cît de populare sînt literele chinezeşti în tatuajele tinerilor români şi în abţibildurile de pe maşinile lor, aş zice că literatura chineză e foarte populară acolo.

14 octombrie – Îmi pare rău că domnul Mircea Cărtărescu n-a luat premiul Nobel pentru literatură nici anul ăsta. În schimb, dacă vine la noi în China îi garantez eu personal că primeşte premiul Nobell pentru literatură. Ăla premiu, nu copia asta europeană ieftină.

Jurnalul lui Mircea Cărtărescu (candidat la premiul Nobel pentru literatură)
10 octombrie – Dragă jurnalule, zilele mele sunt tot mai triste, mai întunecate. Viaţa cotidiană mă roade pe dinăuntru ca un vierme imens şi malefic, realitatea se dezintegrează, omenirea e tot mai tristă, compatrioţii mei, tot mai abjecţi. Un singur lucru ar salva în acest moment colţul de univers în care a înflorit salutar conştiinţa mea: ca eu să câştig premiul Nobel pentru literatură. Nimic nu ar recompensa mai bine anvergura mea artistică ieşită din comun decât un Nobel cu care să le-nchid gura lui alde Gâdea şi Radu Tudor.

11 octombrie, ora 11 a.m. – Asta să fie ziua mea norocoasă? Mai devreme m-a sunat nevastă-mea de la piaţă, ca să mă-ntrebe dacă vreau la prânz pui sau ­curcan. I-am zis să ia ce găseşte şi să mă mai slăbească cu telefoanele, că ţine linia ocupată.

11 octombrie, ora 3 p.m. – Nu s-a întâmplat cum voiam eu, dar suntem în grafic. A luat Nobelul un chinez. E bine. Asta înseamnă că la anul n-o să fie premiat tot un chinez, chestie care-mi deschide mie calea spre cea mai înaltă distincţie din domeniul literaturii. Rămâne, totuşi, o întrebare: de ce să-i dai Nobelul unuia care nu este, tehnic vorbind, un om de litere? Mo Yan s-o pricepe la desenat ideograme, nu zic nu. Dar el nu ştie să scrie, nu cunoaşte acea magie a literelor care vin una după alta. Mă rog, mă opresc aici, ca să nu zică lumea, când voi publica aceste rânduri la Humanitas, că am ceva cu el.
——————————————————————————————————

Momente esențiale din viața lui Crin Antonescu

1959 – Crin Antonescu se naște înainte de termen, deoarece la un moment dat s-a plictisit și a decis să chiulească din pântecele mamei lui. În certificatul său de naștere, părinții apar ca ”ză madăr end fadăr of ăăă…”.
1962 – Deși abia a învățat să spună primele cuvinte, Crin Antonescu se dovedește a fi un vorbitor redutabil, chiar dacă nu la fel de superficial ca acum.
1966 – Prima zi de școală. Crin Antonescu ajunge acasă desfigurat, având pe obraz semne de la banca pe care a dormit toată ziua. Revoltați, părinții îl pedepsesc încuindu-l în afara camerei lui, ca să nu mai poată dormi. E bucuros să afle că, pentru a putea scrie cuvântul ”chiul”, nu trebuie să fie prezent la lecția despre litera ”q”.
1967 – Când colegii lui de clasă încep să învețe o limbă străină, Crin Antonescu spune pas, explicând că vrea să se concentreze pe română. Ajunge un orator atât de bun încât poate vorbi ore întregi fără să spună nimic. Culmea, prin discursurile sale, Crin chiar reușește să-i convingă de nimic pe oameni.
1979 – Crin Antonescu intră la Facultatea de Istorie. După un examen epuizant, doarme două zile la rând, chiar acolo, lângă catedră, imediat ce predă lucrarea.
1985 – Proaspăt absolvent de Istorie, începe să predea într-o comună din județul Vaslui. Din cauza absențelor, e nevoit să repete anul, însă cu alți elevi.
1989 – Revoluția îl găsește pe Crin Antonescu pe străzile Bucureștiului, deoarece chiulea de undeva.
1990 – Inspirat de discursurile lui Crin Antonescu, celebrul comediant american Jerry Seinfeld creează un serial ”despre nimic”.
1996 – Ajunge deputat în Parlamentul României. Alege totuși să nu vină la ședințe, deoarece nu vrea să se facă de râs ca Adrian Păunescu, pe care l-au surprins televiziunile dormind în Parlament.
2009 – La o confruntare televizată din campania electorală pentru alegerile prezidențiale, mărturisește că idolul lui e Tudor Chirilă. Prin această declarație, câștigă voturile a mii de puștioaice sentimentale de 15 ani. (catavencii.ro)
———————————————————————————————————

Momente esențiale din viața lui Cristian Sima

1961 – Se naște, la Călărași, Cristian Sima. Încă din maternitate își arată geniul ajutînd-o pe o asistentă să dezlege niște integrale.
1972 – Elevul Cristian, în clasa a-V-a la școala generală “Nicolae Titulescu” din Călărași, este exmatriculat după ce îi convinge pe colegi să-i dea lui senvișurile cu salam de Sibiu ca să le joace pe Burtă.
1979 – Merge la Olimpiada de matematică de la Londra. Își lasă părul lung, poartă blugi și ascultă Led Zeppelin, Deep Purple și Pink Floyd. Securitatea vrea să-l tundă, știută fiind aversiunea regimului pentru brokeri și hipioți.
1979 – La Olimpiada de la Londra face cunoștință cu un tînăr de mare viitor, Viorel Lis, din lotul de păcănele. Împrenuă cu acesta pune bazele unui model matematic prin care să piardă toți banii.
1980 – O cunoaște, la Facultatea de Matematică, pe colega Monica Tatoiu. Sima își asumă paternitatea Teoremei lui Fermat, sperînd că-i va închide astfel gura colegei Monica. Dar nu reușește, Tatoiaica vorbește și vorbește, neîntrerupt. Acest eșec îl va urmări pe tînărul Sima mulți ani.
1982 – Își încheie colaborarea cu Gazeta Matematică, după ce își vinde acțiunile pe care le deținea unui anume Cornățeanu. După nici o lună începe colaborarea cu Securitatea.
1990 – Studenții ocupă Piața Universității. Sima se opune: “Piața trebuie să fie liberă!” Dezamăgit pleacă în străinătate.
1992 – La alegerile pentru funcția de președinte le spune apropiaților să nu mizeze pe Cîmpeanu și Rațiu, ci pe Yuan.
1993 – E nevoit să se căsătorească după ce-și lasă o prietenă cu bursa la gură.
1997 – Văzînd că Vîntu face FNI-ul, se întoarce repede în România, cu speranța că vor mai rămîne cîțiva oameni de fraierit. Nici nu ajunge bine că-l întîlnește pe Daniel Dăianu.
2005 – O cunoaște pe Marie-Rose Mociornița. Sima îi explică elegant doamnei că nu mai are vîrsta la care se poate investi foarte mult în ea.
—————————————————————————————————-

Primul unșpe de glume pentru meciul Turcia-România

1. Publicul turcesc din tribune va fi al cîtă frunzelea și cîtă iarbălea jucător.
2. Încă sub impresia meciului cu CFR, suporterii steliști prezenți la meci scandează: “Afară, afară, cu bosforii din țară!”
3. Mai mulți jucători turci nu vor să intre pe teren pentru că nu sînt plătiți la echipele lor de club de aproape trei semiluni. Adică de o lună jumate.
4. Naționala României este forțată de Turcia să trimită niște copii de mingi să crească la Înalta Poartă.
5. Mai mulți jucători ai naționalei sînt reținuți de poliția turcă după ce sînt prinși că au aplicația Siria pe iPhone.
6. Dacă pierdem, va trebui să plătim tribut 3 puncte pe an.
7. Înaintea meciului va fi un show de baschet susținut de cunoscuții Harem Globetrotters.
8. Fotbaliștii români au declarat că cel mai mult se tem să nu fie atacați din tribune cu roșii și ardei turcești, care sînt foarte tari și lipsiți de gust.
9. Galeria României a afișat mesaje de susținere pentru trupa de punk turcească Pussy Fanariot.
10. Turcii au emoții, pentru că ultima lor victorie împotriva valahilor a avut loc în fața unei echipe de handbal antrenate de celebrul Constantin Brîncoveanu.
11. Cel mai bun jucător român al meciului va primi Trofeul “Gheata de Ghiaur”.

————————————————————————————————————

Imnul Noii Republici

 

Imnul Noii Republici

Încercând să dovedească faptul că nu este legionaroid, așa cum pe nedrept a fost etichetat, Mihail George Neamțu i-a comandat lui Jean-Jacques Goldnam imnul Noii Republici. Asta a ieșit:

(catavencii.ro)

——————————————————————————————————

Momente esențiale din viața lui Dan Diaconescu

1967 – Se naște la Caracal Dan Diaconescu. Medicii i-au prevestit un viitor glorios de escroc în momentul în care au observat că poate plânge extrem de convingător, fără pauze. Părinții sunt puțin îngrijorați. Copilul e atât de slab încât vânzătorii de mezeluri din oraș îl pun pe un taler al balanței pentru a cântări 300 de grame de parizer.
1972 – Dan Diaconescu ar vorbi mai mult dacă nu i-ar fi jenă să deschidă gură. Din păcate, are mai puțini dinți de lapte decât ceilalți copii. Face eforturi colosale ca acest defect să nu-i știrbească popularitatea.
1974 – Moment jenant în prima zi de școală. Părinții îl îmbracă din greșeală într-o uniformă școlară galbenă. Colegii de clasă îl sfătuiesc, mai în glumă, mai în serios, să-l bată pe Doru Octavian Dumitru și să-i fure sacoul ăla roșu din petice, la care ar merge perfect o cravată cu steagul Americii.
1979 – Își ține colegii și profesorii cu sufletul la gură, după ce o fată din clasă de la el dispare fără urmă în recreația mare și nu mai vine la ora de matematică. Principalul suspect e colegul de bancă, despre care toată lumea crede că a îmbârligat-o să chiulească. Din păcate, nu există probe concludente în acest sens, dar Dan Diaconescu devine foarte popular emițând ipoteze fanteziste.
1987-1988 – Dan Diaconescu face armata în cadrul unei unități militare de prizonieri de război. Învață lucruri extrem de importante, precum când e mai bine să te predai: înainte de începerea ostilităților sau după ce ai apucat să tragi?
1989 – Participă la revoluția din decembrie, ca băț de steag. A devenit celebră imaginea caracaleanului care flutură drapelul românesc în vânt, ținându-l strâns pe Dan Diaconescu de glezne.
1990 – Ajunge în Capitală. Când îi văd gura știrbă, noii lui cunoscuți îl iau la mișto: Ce, mă, ești din Caracal, acolo unde s-a răsturnat căruța cu stomatologi proști?
Iunie 1990 – Începe să umble prin zona Pieței Universității, pentru a fi bătut de mineri și a avea astfel o scuză pentru dinții lipsă. Trei studenți ajung la spital, după ce un miner îi snopește în bătaie folosindu-l pe Dan Diaconescu pe post de bâtă.
1999 – NATO invervine în Serbia. Dan Diaconescu se oferă să cumpere Kosovo, pentru a-i salva pe albanezi.
2000 – Înființează postul OTV, prima televiziune care se prinde și pe lumea cealaltă.
2002 – OTV își pierde licența. Postul continuă să emită pe lumea cealaltă și pe mai multe planete locuite dintr-o galaxie învecinată.
2009 – În campania electorală, DD îl invită pe Băsescu, deși anunțase în repetate rânduri că are un dinte împotriva lui.
2010 – Dan Diaconescu e arestat. Ajunge repede în libertate, după ce un gardian îl aruncă afară, exclamând: ”Ia, uite, frate, a căzut o gratie înăuntru!”

———————————————————————————————————–

Şofer de Tico, accidentat grav de un pieton grăbit

Un şofer de Tico a ajuns la spital cu răni grave, după ce a fost lovit în plin de un pieton vitezoman. După impact, pietonul a încercat să fugă de la locul accidentului, dar un trecător vigilent l-a găsit la un chioşc din apropiere cumpărându-şi ţigări şi a chemat poliţia.
”Vă spun sincer că nici n-am observat maşina. Am văzut autoturismul Tico în ultimul moment şi am crezut că e un şofer sinucigaş care abia aştepta să se arunce în faţa unui pieton, pentru a-şi pune capăt zilelor”, a povestit vinovatul.
Anual, zeci de şoferi de Tico ajung la spital din cauza pietonilor grăbiţi, care au impresia că oraşul e al lor şi nu opresc pentru a acorda prioritate atunci când ajung în dreptul unei străzi.
——————————————————————————————————

Șeful SRI spune că Budapesta, capitala României, ar putea fi ținta unui atac terorist

► După ce Primăria a achiziţionat mai multe tramvaie din Polonia, Emil Boc a condus unul dintre ele. E tot ce-ar putea conduce cu o oarecare competenţă, dar după o mai temeinică pregătire.
► Monica Iacob-Ridzi ar vrea să se înscrie în PP-DD. Hoaţa gîndeşte probabil în felul următor: la cîte scene face Dan Diaconescu, şi încă din direct, la teve, fără să păţească nimic, poate reuşeşte să mă scape şi pe mine de una mai veche.
► George Maior spune că România se află, într-adevăr, în vizorul unor grupări teroriste. Dacă ne gîndim că majoritatea liderilor terorişti au studiat în SUA, capitala României, Budapesta, ar putea avea în perioada următoare o problemă.
► Pentru construirea unui stat modern, Victor Ponta spune că Parchetul şi DNA-ul ar trebui să fie sub un control mai puternic al Parlamentului. Asta e ca şi cum ai vrea să pui conducerea penitenciarelor sub patronajul sindicatului deţinuţilor.
► Preşedintele UDMR, Kelemen Hunor, a spus că, imediat după alegeri, trebuie amendată Constituţia, astfel încît să se ştie clar dacă avem de-a face cu o republică parlamentară, semiprezidenţială sau prezidenţială. Mai mult, eu aş zice nu doar să fie amendată Constituţia, ci să i se dea şi puncte de penalizare sau chiar să i se ridice permisul de a circula prin gura tuturor corupţilor.
► Monica Macovei, preşedintele Comisei de Etică a Alianţei România Dreaptă, nu doreşte ca Elena Udrea să candideze la alegerile parlamentare pe listele Alianţei. În replică la Comisia de Etică, se zvoneşte că Elena Udrea intenţionează să înfiinţeze o Comisie de Estetică prin care să le elimine din Alianţă pe Monica Macovei şi Sulfina Barbu pe motiv că sînt urîte. (catavencii.ro)
——————————————————————————————————-

Ce a făcut Putin de ziua lui!

S-a trezit pe la ora șase dimineața într-o rezervație din Alaska unde învață niște pui de cocor să citească și o ursoaică să-i dea țîță puiului.
La ora 6 și zece minute a ajuns deja la Kremlin. Zece miliardari ruși se roagă de el să nu stea pe scaun dacă e obosit, ci să se așeze pe ei. Putin le explică de ce ar fi inuman un astfel de gest din partea lui și, în drum spre birou, din greșeală, îi împușcă în ceafă pe cinci dintre ei.
Cîțiva președinți ai fostelor republici sovietice îi aduc cadouri. Dintre ei se remarcă Alexandr Lukasenko, președintele Belarusului care îi face cadou chiar Belarusul. Putin îl refuză politicos, spunînd că Belarus i-a adus și anul trecut.
Pe la ora 12 grațiază un jurnalist. Membrii familiei jurnalistului, care oricum așteptau în fața morgii de cîteva luni, îi mulțumesc cu lacrimi în ochi președintelui.
Primește telefon de la Obama. Obama îi spune: “Prietene, cadoul meu e că am pus scutul antirachetă în România. Știi bine că acolo nimic nu funcționează!”

Primește telefon de la Băsescu. Putin îi spune că nu poate să stea de vorbă cu cineva care are nevoie de ajutor extern ca să înăbușe un rahat de puci.

Îl sună Victor Ponta. După ce Ponta îi urează ce a avut de urat, Putin îi spune: “Victore, nu te potolești! Să știi că am mai auzit mesajul ăsta, aproape identic, și de la altcineva!”

Pe la ora 17, își dă haina și cămașa jos, se lasă a bustul gol, își ia arcul și merge la Circul de stat din Moscova unde vînează cîțiva tigri.

Pe la ora 18 și dă pantalonii și chiloții jos și merge la femei. Din nefericire pentru ele, Vladimir uită să-și lase arcul la birou.

În Piața Roșie, un grup de protestatari în frunte cu Garry Kasparov îi urăsc și ei tot felul de chestii.

“Vocea Rusiei” anunță că cinci miliardari și-au dat viața azi pentru președintele Putin în momentul în care alți cinci miliardari încercau să-l asasineze. Deși nemuritor, președintele Putin nu le-a dezvăluit acest lucru, tocmai ca să se omoare ca chiorii între ei. Așadar, cinci miliardari sînt dați în urmărire generală. Nu pentru că au omorît alți cinci miliardari, ci pentru că nu i-au cerut asta președintelui, care era de față, știrbindu-i astfel din autoritate.

E ora 22, la Kremlin începe petrecerea. Este adus un tort mare din care iese o stripteuză. Iar din stripteuză iese o stripteuză și mai mică. După jumătate de oră, timp în care a privit cum dintr-o stripteuză mică iese o stripteuză și mai mică, președintele Putin ține pe genunchi o stripteuză de 3 cm.
Ora 24. Primește o scrisoare de la Chuck Norris în care acesta, răspunzînd unei întrebări mai vechi puse de Vladimir, recunoaște că maică-sa, din cînd în cînd, mai întreabă de el.

—————————————————————————————-

Guvernul vrea să cumpere postul OTV ca să poată plăti salariile restante angajaților!

După ce angajații de la OTV s-au plâns că nu și-au mai primit salariile de câteva luni, Guvernul român a anunțat că vrea să cumpere televiziunea lui Dan Diaconescu, pentru a-i plăti pe jurnaliștii care lucrează acolo.
”Vrem să ne înscriem la licitația pentru preluarea OTV. Am cumpărat deja caietul de sarcini și sunt sigur că vom face oferta cea mai bună”, a declarat încrezător premierul Victor Ponta.
El i-a cerut lui Dan Diaconescu să transfere toți banii încasați pentru OTV în conturile angajaților sau să-i reinvestească în dezvoltarea televiziunii.
”Nu sunt genul de investitor care să se bage la OTV pentru a închide postul”, a mai spus Ponta.” Vreau ca OTV-ul să funcționeze în continuare. Mă scârbesc ceilalți așa-ziși oameni de afaceri care vor să pună mâna pe această televiziune doar ca să o distrugă. Am aflat din surse sigure că adevăratul lor scop e să facă rost de garsoniera în care funcționează OTV, pentru a o închiria pe bani buni unui student din provincie, mai ales că a-nceput acum noul an universitar și e criză de locuri în cămine.”
—————————————————————————————-

EBA, un moft de-al lu’ taică-su

Să fie clar, nu am nimic cu Elena Băsescu, cum nu am nimic cu cîinele vecinului care latră la mine de şapte ani mereu cînd mă întorc beat acasă, deşi pînă acum ar fi trebuit să-şi dea seama că nu pot să sar gardul ăla, că dacă puteam, îl strîngeam de mult de gît cu un şiret şi îmi făceam o scrumieră din craniul lui. Dar, chit că e evident că nu am ce să-i fac, el tot latră. Că atîta ştie şi atîta poate.

La fel şi EBA. Nu am cum să mă supăr pe ea că e o analfabetă cu ifose de politician. Atîta ştie şi atîta poate. Nu e vina cîinelui că se crede grozav, de după gardul lui înalt, cum nu e vina Elenei Băsescu că se crede politician. Stăpînul i-a învăţat prost.

Şi, în cazul ei, mă refer evident la Băsescu, ăla chior de hăhăia greu, care era taică-su. Ea există ca politician pur ca o aroganţă de-a lui. A luat-o în politică pentru că poate, nu pentru că ar fi avut ea veleităţi. Dacă n-avea funcţie tati, avea în faţă un destin frumos de coafeză în Medgidia. Probabil ar fi fost chiar bună la aşa ceva, spre deosebire de politică. Dar asta e. Băse, arogant de fel, i-a zis într-o zi: „Nu, tati, cum să te faci manichiuristă în Mangalia? Rîde colegii de partid de mine. Te fac europarlamentar, să pocnească de ciudă toate partidele de stînga“.

Şi aşa a ajuns europarlamentar alături de păcălicii siniştri Becali şi Vadim. Şi asta chiar mi se pare de prost gust. Sigur, majoritatea politicienilor sînt nişte reduşi mintal care respiră pe gură, dar hai totuşi să-i ţinem în ţară. Nu zic să-i aruncăm, că alţii nu avem, da’ să îi tratăm ca pe pantalonii ăia de trening pătaţi de clor şi crăpaţi în fund: îi purtăm prin casă, da’ nu îi scoatem la plimbare prin oraş să rîdă europenii de noi.

Eu mă bucur că s-a căsătorit. Poate acum o lasă agariciul ăla de Dorobanţi gravidă, n-o să mai ştie cum să apese pe clanţă pe lîngă burtă şi rămîne blocată în casă pînă la următoarele alegeri, cînd uită lumea de tac-su şi de partidul lui ca de o boală venerică uşoară din adolescenţă, luată din greşeală de pe colacul de la WC. Deşi sînt egoist acum. Că, mai mult ca sigur, împuiatul ei e o soluţie de moment, dar va produce mai multe probleme generaţiei următoare.

Însă m-a luat valul şi voiam să sesizez complet altceva în textul ăsta. Aţi observat cum Fuego, încet-încet, de-a lungul anilor, s-a transformat la trăsături de zici că acum e un porc cu perucă? Eu am prevăzut de la început transformarea asta lentă şi sigură în animal producător de şorici. Vă rog să luaţi poze cu EBA din ultimii zece ani şi să le studiaţi cronologic. Pe cuvîntul meu că în cinci ani se transformă într-o gogoaşă. (catavencii.ro)
—————————————————————————————

Momente semnificative din viața lui Radu Banciu

1970 – Se naște Radu Banciu, într-o maternitate aservită lui Băsescu.
1978 – Copil rebel, greu de mulțumit, neadaptabil, Radu Banciu scrie pe tablă, înaintea unei ore de matematică, un mesaj de o duritate fără precedent: ”Doamna învățătoare, sunteți o mizerie!” În același timp, își critică cel mai bun prieten, despre care spune că nu reprezintă nimic pentru sportul mondial.
1979 – În timp ce colegii lui se plimbă cu bicicleta, Radu Banciu stă pe margine și comentează graseiat periplul lor prin cartier. În privința lui Vlăduț de la scara vecină lansează ipoteza că s-ar fi dopat cu Coca Cola, o substanță interzisă la acea dată în România.
1980 – Ia prima notă de 1, pe motiv că a copiat după Mircea Badea la un extemporal. Deși se vedea că Banciu copiase cuvânt cu cuvânt după colegul lui, învățătoarea a spus că lucrarea lui Mircea Badea e mult mai amuzantă și mai spontană, de-aia o și citește mai multă lume.
1982 – Se integrează cu greu în colectivul clasei, întrucât ceilalți copii fac mișto de el pe motiv că e chel.
1984 – Scrie compunerea de mare răsunet ”Ce cărți aș lua cu mine pe o insultă pustie”.
1988 – La finalul clasei a 12-a, în cadrul unui discurs emoționant, le transmite colegilor și profesorilor că sunt niște nulități și că o să-i uite foarte ușor, deoarece n-au însemnat nimic pentru el, cum n-or să însemne nici pentru alții, deoarece oamenii de nimic nu marchează în mod semnificativ viața nimănui.
1989 – În zilele agitate ale Revoluției, iese pentru a apăra cu invective televiziunea. Reușește să rănească în orgoliu mai mulți lunetiști fideli dictatorului.
1998 – Se angajează în presa scrisă. Începe să-și jignească șefii, pentru a se face cât mai plăcut.
2000 – Prietenii află că Banciu îi vorbește de bine pe la spate. ”Frate, dacă ai vreo laudă la adresa mea spune-mi-o în față, nu vorbi de mine pe la colțuri!” îi spune cel mai bun prieten.
————————————————————————————–

De prin presă adunate și-napoi la lume date!

Lui domnu’ Dan nu i-a ieșit combinația cu Combinatul

► Sorin Apostu, fostul primar al Clujului, a fost pus în libertate, după ce a stat un an în arest într-un dosar de corupție. Deși a părăsit vineri seară penitenciarul din Tîrgu Mureș, se spune că și azi de dimineață mai dădea încă ture cu mașina prin Cluj, neștiind la care dintre multele sale proprietăți să tragă.

► Dan Diaconescu a anunțat că, indiferent de semnarea sau nesemnarea contractului de privatizare, el se va duce la bancă și va lua trei milioane de euro în saci ca să-i ajute pe angajații de la Oltchim. Am mai văzut filme din astea în care unul vrea să plece din bancă cu niște saci de bani și, dacă n-are un avion cu plinul făcut pe cel mai apropiat aeroport, nu scapă.

► A început un nou an universitar. Din cinci în cinci minute am văzut la televizor știrile acelea care spun că nu sînt destule locuri pentru studenți în cămine. După ce am auzit știrea asta atîția ani, sînt sigur că problema este prost pusă. E clar că nu paturile sînt puține, ci studenții prea mulți.

► Duminică s-au împlinit cinci ani de cînd Daniel Ciobotea este patriarhul României. Nu știm cît vine asta în dividende, acțiuni și depozite la termen, pentru că v-am fi spus.

► S-a lansat, în sfîrșit, Alianța România Dreaptă. Actele au fost semnate de Aurelian Pavelescu, de la PNȚCD, Vasile Blaga, de la PDL, și MRU, de la Forța Civică. Adică ăla cu capu’ mare, ăla cu gușa mare și ăla cu lista de cumpărături mare.

► S-au încheiat cele două mandate ale doamnei Kövesi în fruntea Parchetului General. Odată cu plecarea ei din fruntea instituției, mai multe ziare din presa centrală sînt nevoite să-și reînființeze departamentele de investigații. (catavencii.ro)

—————————————————————————————

Cinci motive pentru care Dan Diaconescu n-a adus banii pentru Oltchim

#1. Pentru că s-a stricat imprimanta partidului şi acum, în loc de zeuro, tipăreşte doar bancnote din Botswana cu chipul fondatorului OTV

#2. Pentru că altfel exista riscul ca măcar cîţiva români să afle că lotul olimpic de informatică al României e primul din UE şi astfel să ruineze impresia generală de “ţară de retardaţi convinşi că vor cîştiga la Loto dacă se roagă la icoana lui Ogică”.

#3. Pentru că Dan Diaconescu reprezintă interesele unui miliardar din Kiribati care a încercat să plătească achiziţia în moneda locală. Din păcate, Guvernul refuză să angajeze un expert financiar specializat în saci cu scoici, oglinjoare şi mărgeluţe colorate.

#4. Pentru că n-a adunat banii din toate cutiile de Monopoly pe care le deţine.

#5. Pentru că dumnealui nu e ca alții mișel, pentru că nu e ca alții canalie, nu e ca alții infam. Pentru că încă o dată, la un Guvern ca d-ta, cu minte, cu judecată limpede, cu simț politic, nu se poate mai bun investitor decît d. Diaconescu, onorabilul d. Diaconescu!
PS: Aţi recunoscut motivul #5? Hai că nu-i rău. Încă mai putem spera!
————————————————————————————–

Guvernul a inițiat un program de burse pentru studenții săraci, care n-au bani să-și cumpere o lucrare de licență

Anul acesta, studenții care nu au bani să-și cumpere o lucrare de licență vor beneficia de o bursă specială din partea statului. ”Dorim ca studenții să aibă șanse egale să facă rost de o teză gata redactată, de pe internet”, a declarat Ministrul Educației, Ecaterina Andronescu. ”Ne-a fost extrem de greu să facem rost de fonduri, dar, vorbind cu domnul premier, i-am atins cumva o coardă sensibilă. După ce i-am prezentat situația, nu a mai putut să ne refuze. Și-am amintit că și el a fost cândva un student sărac, nevoit să muncească pentru a face rost de bani pentru a-și cumpăra o lucrare decentă de doctorat, cu care să nu-i fie rușine să se prezinte la susținere.”
Pe de altă parte, un sondaj recent arată că studenții români nu prea își cumpără licențe, preferând să descarce gratuit de pe internet. (catavencii.ro)
—————————————————————————-
Senzațional! Un șofer a oprit la trecerea de pietoni!

 

Scenă înduioșătoare în trafic. Un șofer a oprit la trecerea de pietoni, pentru a lăsa un bărbat să traverseze strada. Șoferul nu a ținut cont că putea să treacă în viteză prin fața pietonului sau chiar să-l ia pe capota mașinii dacă acesta se încumeta oricum să traverseze. El a încetinit și nu și-a continuat drumul până când bărbatul angajat în traversare nu a ajuns pe troturarul celălalt.

Iată cum explică șoferul întregul incident: ”Am văzut trecerea de pietoni și ce mi-am zis: poate că ar fi timpul să fac și eu o faptă bună. Nu mă consider un erou, eroi sunt alții, care salvează vieți. Eu doar mi-am arătat generozitatea rupând din timpul meu prețios ca să las un amărât să ajungă mai repede la serviciu sau unde voia el să ajungă. Nu vreau acum să mi se ridice statuie, deși un telefon de mulțumire n-ar strica.”

Șoferul a spus că e posibil să-i mai lase și pe alți pietoni să traverseze pe trecere, deoarece a prins gustul faptelor bune, însă nu garantează nimic.

————————————————————————————

Efecte ale încălzirii globale în 2012

► Guvernul României a anunțat alocarea a 300 de milioane de lei pentru un plan de evacuare a pinguinilor sinistrați de la Polul Nord. E drept că Polul Nord n-a văzut pinguini decît în filmele porno descărcate de morse libidinoase de pe Internet, dar asta contează mai puțin. La Polul Sud nu putem trimite ajutoare, pentru că nu e în UE.

► Pentru a stopa topirea calotei de gheață, specialiștii americani au decis să mute Polul Nord la Polul Sud în lunile de vară.

► Supărate pe căldura care-i face pe urșii polari să transpire, un grup de activiste PETA a decis să le ofere acestora ședințe gratuite de epilare (inghinal, axial, eventual mustăcioare în cazul doamnelor urs). Unele membre ar fi de acord să le ofere și deodorante, dar, adaugă ele, „trebuie să fie neapărat din cele care n-au fost testate pe animale. Noi nu abdicam niciodată de la principiile noastre”.

► Topirea calotei de gheață va determina automat și migrarea multor specii. De exemplu, numărul balenelor albastre care scormonesc după hrană prin tomberoanele din Oslo și Reykjavik s-ar putea tripla în următoarele luni, avertizează specialiștii

► De asemenea, cetățenii din Canada s-ar putea confrunta cu o invazie fără precedent de foci maidaneze. Localnicii au fost avertizați că, în cazul în care întîlnesc asemenea haite feroce, să nu încerce să le îmbuneze cu hamburgeri de la McDonald’s. „Focile sînt ființe inteligente și nu mănîncă orice porcărie. Mai bine le vorbiți frumos: cuțu-cuțu sau what’s up, mother-focă!”, a declarat un renumit zoolog.

► PS: autoritățile din Rovaniemi au ținut să-i linistească pe toți copii: Moș Crăciun va veni și anul ăsta, chiar dacă nu va fi zăpadă. Important e să-și pună cauciucuri de iarnă la sania zburătoare și să nu-l mai dea pe Rudolf pe fază lungă. (catavencii.ro)

————————————————————————————–

Botezatu: “La Oltchim mă atrage activul, nu pasivul!”

1. Un sondaj IMAS arată că 80% dintre români ar prefera ca omul din spatele lui Dan Diaconescu să fie Cătălin Botezatu, în vreme ce doar 20% ar prefera ca acel om să fie Adrian Năstase.

2. Dan Diaconescu a făcut o ofertă pentru Elena Udrea pe care vrea s-o dea poporului. “Ponta ar vrea s-o falimenteze pe Udrea și apoi s-o ia pe mai nimic el și ciocoii lui. Dar asta nu se va întîmpla. Udrea este a poporului, este perna coroanei”, a spus DD.

3. Cătălin Botezatu: “Ca om de afaceri, la Oltchim mă atrage activul, nu pasivul”. El a mai declarat că nu trebuie concediat nici un muncitor. “Pînă la urmă, cu cît mai mulți muncitori, cu atît mai bine”, a zis creatorul de modă.

4. Dan Diaconescu s-a întîlnit azi de dimineață cu Angela Merkel. Dan a fost destul de concis: “Cît îți dau pe economia Germaniei? Poporul român știe că am fost plecat în străinătate și nu pot să mă duc la el cu mîna în cur”.

5. Un bărbat din Vaslui a cerut să fie băgat în comă și să fie trezit cînd orașul va arăta măcar ca Buzăul.

6. Dan Diaconescu a șocat azi: “Voi face o ofertă și pentru cumpărarea guvernului Ponta, dar o să mai aștept cîteva luni. Nu este încă atît de neperformant încît să-l dau poporului”.

7. O bătrînă din Ferentari spune că a văzut multe la viața ei, dar că ar mai vrea să vadă și New York-ul.

—————————————————————————————

 

Să ne promovăm valorile. Pînă atunci, un text despre Grigore Cartianu


Să ne promovăm valorile. Pînă atunci, un text despre Grigore Cartianu

Probabil vă întrebaţi, avînd un jurnalist ca Cartianu în ţară, de ce de la Jocurile Paralimpice nu ne-am întors cu o medalie şi la jurnalism. Da, rămîne o întrebare fără răspuns.

Cartianu, suflet păşunist, cu o oarecare candoare, crede că dacă pui suflet, mult suflet, greţos de mult, pînă la urmă iese bine, eşti bun, ai succes. Ei bine, nu. Iar dacă meseria ta nu e aia de faianţar, sudor sau vidanjor, în nici un caz.

Plin de talent literar ca Oltchim-ul de investitori, Grigore Cartianu vrea să atingă coarda sensibilă a cititorului, doar că nu pare mai mult decît un lucrător la drujbă care i-a luat cu forţa Stradivarius-ul lui Tomescu.

În mesajul de adio, Mădălina Manole spunea că nu se simte frumoasă. Cartianu ţine s-o contrazică: „Apropo: e plină lumea de Babe-Cloanţe, dar nici una nu se sinucide pentru că nu se simte frumoasă… Şi bine face, fiindcă graniţa dintre viaţă şi moarte nu e trasată de aspectul fizic“. Suflet poetic şi, pe alocuri, agramat, Cartianu îşi încheie analiza: „În loc de adio, o strofă pe care acum o fredonează şi îngerii: „Fată dragă, nu fi tristă, / Fiindcă e păcat, / Fără lacrimi nu există / Dor adevărat…Fată dragă, erai tristă…“. Grigore, dragă, dacă o calcă un buldozer pe Alina Plugaru şi vei fi impresionat, ce vei scrie că face amărîta printre îngeri? De ce, Grigore, cineva care moare trebuie să facă acelaşi lucru pe care l-a făcut pe pămînt şi, o veşnicie, printre îngeri? Gîndeşte-te la chestia asta sau pune pe cineva de încredere! Şi-apoi, să ştii că nu pare c-ai deborda de sănătate mintală răspunzînd unei scrisori de adio.

Dar să fim mai convingători. Depăşim episodul cu tigroaica Mihaela şi, printr-un salt de felină, ajungem la articolul „Eu ţin cu ursul!“. Aici se aşază din nou la taste bestia lacrimogenă: „Animalul îşi făcea plimbarea obişnuită, în căutare de hrană, prin pădurile din afara satului – fără să-i fi atacat în prealabil pe localnici sau vitele acestora – cînd a căzut într-o capcană cumplită: un cleşte oţelit, cu dinţi infernali, care i-a prins una dintre labele din spate“. Las la o parte imginea cu ursul ieşit la plimbare, plimbarea obişnuită, şi urmele de labă scriitoricească de genul „dinţi infernali“ (plm, Gregoar, aşa sînt capcanele!), şi revin la dorinţa arzătoare a jurnalistului: „Ce mult mi-aş dori acum să prind peştişorul de aur. Nu pentru a-i face rău, ci pentru a-l ruga să-mi îndeplinească… nu, nu trei dorinţe, ci una singură“. De ce să-i faci rău? De ce crezi că cineva s-a gîndit că i-ai face rău peştişorului de aur? Şi de ce să nu-ţi îndeplinească trei dorinţe, dacă tot ai pus laba de scriitor pe el? Să ştii că nu-l doare pe peştişor. E fermecat. Şi hai să-ţi sugerez alte două dorinţe, că nu cred că te voi convinge că ursul acela care are o labă ruptă s-ar putea să moară în chinuri pe coclauri dacă nu-l găseşte cineva. Deci, a doua dorinţă: să vindece toţi copiii de cancer. Ce zici, nu merge? Stai, nu plînge.

Şi a treia: să-ţi dezvolte mai mult pasiunea de a citi articole decît pe aceea de a le scrie. (catavencii.ro)

—————————————————————————————

Patru momente cheie din cariera lui Dan Diaconescu
1. Tolea Ciumac îl ia pe sus pentru a-l băga într-un tomberon. Din păcate, momentul nu a fost apreciat la adevărata lui valoare. Lumea a uitat prea repede cum un bărbat ştirb de 40 de kilograme, îmbrăcat într-un costum galben de vânzător de maşini uzate, e luat la subţioară de un malac blond, care încearcă să-l îndese într-un tomberon. De fapt, scena nici măcar n-a fost apreciată pentru ce trebuie. Criticii de situaţii haioase scot în evidenţă partea cu tomberonul, deşi elementul cu adevărat inedit constă în costumul galben al lui Diaconescu. Pun pariu că mai des vezi oameni băgaţi în tomberoane decât adulţi care se îmbracă de bunăvoie în costume galbene fără a prezenta buletinul meteo de la Pro TV.

2. Dispariţia Elodiei. Se spune că, dacă ştii să formulezi întrebarea, ai deja jumătate de răspuns. Atunci când Dan Diaconescu i-a întrebat pe telespectatorii OTV dacă poliţistul Cioacă şi-a făcut nevoile între Rucăr şi Bran, le-a fost de mare ajutor. Răspunsul nu lasă loc de intrepretări, pentru că nu poţi să spui, ca în alte cazuri: ”Băi, şi da, şi nu. Şi le-a făcut şi nu şi le-a făcut, depinde cum priveşti lucrurile. Tehnic, el s-a pişat, dar mulţi n-ar fi de acord cu această viziune asupra faptelor.”

3. Merge în arest într-un tricou roşu, de student căminist din Regie. La prima vedere, reţinerea a fost de bun augur, deoarece în arestul poliţiei se mănâncă mai bine decât la cantina de lângă Dumars.

4. Câştigă licitaţia pentru Oltchim. Mulţi cred că în spatele lui Dan Diaconescu s-ar afla gigantul rus Gazprom. Ce nu ştiu românii e că acest lucru nu e posibil, deoarece una dintre politicile executivilor de la Gazprom e să nu facă afaceri cu persoane care n-au dinţi în gură.
——————————————————————————
Scurt ratat de istorie.
Nu-i viteaz, dar nu-i nici laş. E gay-ul Iliaş

Perioada 1546-1551 ar fi putut fi cumplită, dar n-a fost. Moldova era străbătută în lung şi-n lat de fiorosul Ev Mediu, întunecat şi crud, care muşca din oameni cu fălcile barbare ale turcului, tătarului şi ursului carpatin, care împungea populaţia cu ascuţişul suliţei, săgeţii şi al cornului de bour, care, în fine, strivea întreaga fire cu povara birului, ftiziei şi a norului de lăcuste.

Cu toate astea, pe tronul din Suceava nu s-au aşezat bărbaţi cu nume năpraznice – ca Ştefan cel Mare sau Ioan Vodă cel Cumplit –, bune, la o adică, să pună pe fugă evenimentele. Soarta l-a adus la putere pe pruncul Iliaş, feciorul lui Petru Rareş, a cărui moarte s-a datorat, oficial, bătrîneţii, şi nu snopului de săgeţi descoperit într-însul.

Iliaş avea cincisprezece anişori şi o înclinaţie spre pornografia infantilă, descoperită în mediul rural şi exersată pe capre. De fapt, cu trecerea anilor, Iliaş s-a orientat spre ţapi şi aşa l-au găsit evenimentele de înscăunare. Norocul lui şi al Moldovei a fost nesperata acalmie internaţională, de parcă turcii, tătarii, cazacii, şi ungurii semnaseră un tratat de apatie pe cinci ani, ca să poată domni Iliaş netulburat. Cinci ani, cum spuneam, a ţinut mandatul acestui pederast cu muci la nas, pe care solii turci l-au remarcat imediat şi i-au deschis noi orizonturi senzuale. Saltul de la sexul ciobănesc, pe apucate, la amorul cu uleiuri, apă de trandafiri şi mai mulţi parteneri e, fără discuţie, principala realizare a domniei lui Iliaş.

În loc de bătălii, tînărul voievod a luat parte la petreceri, în loc de ambuscade, a condus orgii. Sfetnicii săi turci erau de părere că domnia merge ca unsă, singurul lucru care părea că merge anapoda – poate un pic crăcănat – fiind nesătulul Iliaş. Aşa s-au scurs cei cinci ani de acalmie pe care istoria i-a acordat iubirii.

La capătul lor, în 1551, Iliaş a abdicat, s-a turcit, şi-a luat numele Mehmet şi s-a mutat cu pajii turci şi schemele de penetrare în localitatea Silistra. Dispariţia lui din viaţa politică a Moldovei a lăsat o gaură care, privită peste umăr, ar fi stîrnit imaginaţia lui Iliaş.
Nicolae Milescu Ospătaru
——————————————————————————
Top 5 ştiri despre ursul ucigaş din Dâmboviţa

► Asociaţia Patru Lăbuţe susţine că “ursul ucigaş” este doar o invenţie a presei şi a pornit o campanie proprie pentru găsirea animaluţului nevinovat.

► Nicu Covaci este anchetat pentru “activităţi de favorizare a infractorului”. Liderul trupei Phoenix a fost arestat aseară în timp ce cînta foarte răguşit “În umbra marelui urs”.

► Breaking news: ursul ucigaş a fost ucis azi-dimineaţă în singura bibliotecă din Dâmboviţa. :

► Şi mai breaking news: grupul de hackeri AnomymUrs a întrerupt acum 5 minute toate programele TV pentru a trasmite un mesaj românilor.

► Povestea ursului a impresionat organizaţia americană PETA, care promite să rezolve problema printr-o metodă nutriţionistă: “Deci vom derula un program intensiv prin care urşii româneşti vor trece uşor la un meniu vegan. Eu şi colegele mele sîntem ferm convinse că urşii carpatini vor fi mai mult decît fericiţi să renunţe la carne şi să treacă la soia modificată genetic, broccoli, varză fiartă şi alte scîrboşenii de genul ăsta.” a declarat fondatoarea Ingrid Newkirk. Aceasta a adăugat că românii au primit deja iniţiativa cu entuziasm, foarte mulţi trimiţîndu-i mesaje de susţinere cu “Go walk the bear!” (catavencii.ro)
——————————————————————————
Dan Diaconescu susţine că a convins o civilizaţie extraterestră să investească la Oltchim

Dan Diaconescu a anunţat astăzi că a convins o companie extrem de puternică să preia combinatul Oltchim, însă nu-i poate divulga numele, deoarece provine din altă galaxie. ”Compania care a înaintat oferta activează într-o civilizaţie extraterestră care deocamdată nu vrea ca omenirea să afle de existenţa ei”, a explicat Dan Diaconescu.
”Vă asigur însă că e vorba despre nişte fiinţe inteligente foarte serioase. Chiar azi noapte am primit de la ei nişte mesaje criptate, transmise prin unde radio, în care îşi reiterează interesul pentru Oltchim.”

Şeful PPDD spune că extratereştrii sunt dispuşi să investească anul acesta un număr infinit de bani, urmând ca până în 2020 să bage în Oltchim o sumă suplimentară de un infinit de ori mai mare. ”Partenerii mei sunt extrem de generoşi, deoarece desfăşoară afaceri profitabile la ei în galaxie şi vor să se extindă. Deja au pătruns puternic pe piaţa de la noi, furnizând servicii în domeniul răpirii de persoane pentru experimente ştiinţifice,” a mai spus Dan Diaconescu, adăugând că nu vrea să dezvăluie mai multe amănunte, deoarece omenirea nu e pregătită pentru aşa ceva.
——————————————————————————-
Când sunt fericită și zânbesc, nu am bot

Dragă jurnalule,
Sunt foarte supărată deoarece nu am nici un motiv să fiu foarte supărată, iar eu, când nu sunt foarte supărată, mă supăr foarte tare, din cauză că cel mai mult din lume îmi plac de mine când pun bot și mi se pun în evidență buzițele. Când sunt fericită și zânbesc, nu am bot și nu mai sunt atât de superbă, de aceea eu îmi doresc din tot sufletul să fiu supărată cu spuming toată viața. Doamne ajută!
A venit toamna și am opservat o chestie foarte ciudată: nu mai este caniculă. Mă întreb unde se duce canicula atunci când vine toamna. Oare se duce în țările calde, unde se duc și păsările călătoare? Eu cred că da, din cauză că sunt sigură că, dacă ar rămâne în țările reci, ar muri de frig săraca caniculă.
Cred că o să divorțez deoarece miam dat seama că crede lumea că am înbătrânit din cauză că nu mai mă prezint „Domnișoara EBA“, ci „Doamna EBA“. „Doamna EBA“ este o prezentare de doamnă, iar eu vreau să rămân domnișoară toată viața (adică puștoaică!!!!!!!!!!!!) și să nu îmi crească riduri pe față, din cauză că mă crede lumea mai babă.
Nu lam anunțat pe Sida, dar am inpresia că nici no s-ăl anunț. O să divorțez doar eu de el, în secret, iar pe el o săl las să rămână căsătorit cu mine, ca să nu se enerveze pe mine și să zică că sunt sucită.
M-a întrebat cineva de ce folosesc atâtea semne de esclamare, jurnalule. Și știi ce iam spus? Adevărul i lam spus. Că parcă am auzit că sunt la modă și eu respect întodeauna moda, de-aia le pun. Când no să mai respect moda, no să mai le pun, dar cred că no s-o nerespect niciodată, deoarece o iubesc și o ador ca pe-un pui de curcă chior.
Apropo de modă. Oare ea din ce țară este și câți ani are? Este tânără sau babă? Vrea să fie prietena mea? Dar mama mea? Ce frumos ar fi să fiie moda mama mea!!!!!! Să mă îmfieze și să îmi spună numai mie cum să mă-nbrac! Să fiu singura la modă de pe tot globul pământesc, restul oamenilor să se înbrace nașpa și de modat!! Doamne, ar fi cel mai superb!!!!!!!!!!!! (catavencii.ro)

——————————————————————————
Ponta vine crezând

Nu te întreba ce a făcut țara pentru tine, și nici ce ai făcut tu pentru țară. Întreabă-te, mai degrabă, ce îi lași pe alții să creadă că fac. Să luăm cazul domnului Ponta.
Ponta a fost lăsat să creadă că face multe pentru țară. Mai întîi, a fost lăsat să creadă că toată ura împotriva corupției și nesimțirii pedeliste ar fi pe undeva egală cu o sinceră simpatie uselistă.

Apoi, a fost lăsat să creadă că șapte milioane și jumătate de oameni care au votat pentru demiterea lui Băsescu ar fi votat oricînd pentru absolvirea domniei sale de plagiat în lucrarea de doctorat. A mai fost lăsat să creadă că alianța cu Gabriel Oprea, patronul UNPR, atît timp cît în Parlament se crează o majoritate contra lui Băsescu, este ceva bun, sau nu tocmai rău. A mai fost lăsat să creadă că nu-i nimic dramatic dacă pui niște nechemați prin Guvern atît timp cît recunoști mai apoi că ai greșit și-i schimbi.
Și cine știe cîte alte lucruri nu l-am mai lăsat pe domnul Ponta să creadă că a făcut pentru țară.

Altfel cum să înțelegi reacția agresivă, de țărancă matoală căzut cu curu-n arac, a lui Ponta atunci cînd este întrebat de candidatura pe listele USL ale unui turnător la Securitate ca Dan Voiculescu: “Dar de când voi, cei de la Realitatea, muriţi de grija lui Voiculescu? Eu nu fac parte din chestia asta, dar mi se pare ciudat.(…) Vedem tot timpul cum în România unul moare de grija altuia, totdeauna. Ştiţi cum…. şi de drum lung”.
Mihai Radu

—————————————————————————————

Problema zilei

 

 

 

 

—————————————————————————————-

Patriarhul Daniel vrea să angajeze preoți din Vietnam, gata să lucreze pe salarii mai mici
Pentru a reduce costurile Bisericii Ortodoxe Române, Patriarhul Daniel a decis să externalizeze o parte din serviciile preoțești către țări din Asia de sud-est, unde salariile sunt considerabil mai mici.
”M-am uitat pe cifrele contabile ale BOR și nu mi-a plăcut deloc ce am văzut. Marja de profit a unora din unitățile noastre e extrem de mică din cauza costurilor foarte mari pe care le avem cu forța de muncă. Preoții vor zile de concediu, asigurări medicale, sindicat. Pentru BOR, e deja prea mult. În condițiile unei competiții acerbe cu celelalte biserici și religii, nu ne putem permite să dăm banii pe salarii”, a explicat Patriarhul.
Daniel i-a asigurat pe enoriași că preoții vietnamezi sunt extrem de competitivi și uneori pot da dovadă de mai multă evlavie și smerenie decât clericii români. ”Am fost prezent personal la interviuril și pot spune că am angajat tot ce era mai plin de smerenie, de evlavie și de har.”
Întrebat despre condițiile extrem de dure în care muncesc angajații BOR din Asia de sud-est, Patriarhul a explicat că preoții vietnamezi și cambogieni au aceleași drepturi ca muncitorii români.
”Un preot asiatic are dreptul la 60 de zile de post anual, dintre care 10 de post negru. Să știți că atât stipulează și legea. Desigur, în cazul femeilor gravide zilele de post negru pot varia, dar vreau să precizez că Biserica nu își permite să încalce legislația muncii din nicio țară în care desfășoară activități comerciale.” (catavencii.ro)
—————————————————————————–
Animalele sălbatice din Dâmbovița, se tem că vânătorul care a împușcat ursul ar putea fi turbat!

Panică printre animalele sălbatice din Dâmbovița, după ce un vânător din județ a împușcat mortal un urs. Ele se tem că vânătorul ar putea lovi din nou, deoarece aceasta se află în continuare în libertate și încă nu i-a luat nimeni pușca.
”Nu știm ce să mai facem, ne e și frică să mai ieșin din pădure și să pornim noaptea pe ulițele satelor, în căutare de hrană”, a declarat un lup, care a mărturisit că nu știe cum o să treacă de iarna asta.
”De obicei, oamenii se feresc de animal”, povestește un alt urs carpatin. ”Atunci când te vede, omul știe că ești periculos și o ia la fugă sau, dacă e deștept, se preface că e mort până pleci tu de lângă el.”
Animalele sunt extrem de speriate că vânătorul care a împușcat mortal un urs ar putea fi turbat. Ele încearcă acum să izoleze vânătorul, pentru prelevarea probe biologice, pe care să le mănânce. Dacă se îmbolnănesc și ele, atunci înseamnă că, într-adevăr, vânătorul suferea de turbare și că trebuie băgate în carantină toate creaturile care au intrat în contact cu el.
——————————————————————————-
Oprescu nu mai candidează la preşedinţie!

Dacă pînă mai ieri se tot strecura, sub formă de coşmar, în somnul lui Crin Antonescu, Sorin Oprescu s-a hotărît să stea pe tuşă la prezidenţiale. Operaţia n-a fost deloc uşoară şi, aşa cum s-a obişnuit, doctorul a cerut o atenţie, un plic, ceva. Consiliul General al Municipiului Bucureşti n-a stat cu mîinile în sîn şi i-a dat pe loc un miliard şi jumătate de euro. Oficial, plicul se numeşte Autostrada Suspendată, dar în interior se află, umflată cu pompa, o sumă suficientă pentru suspendarea întregului Bucureşti.
Fără să-şi bată capul prea tare, dacă vrea, primarul general poate pune deoparte, pentru nevoile personale ale mai multor generaţii de Opreşti, două-trei sute de milioane. Bani pe care, ca să-i facă, un preşedinte trebuie să i se îndatoreze ba lui Căşuneanu, ba lui Popoviciu, ba ruşilor de la ALRO. În plus, spun surse medicale, stenturile şi diabetul nu-i mai îngăduie primarului general genul de stres pe care îl presupun coabitarea, suspendarea sau limbile străine. (catavencii.ro)

—————————————————————————————–

 

 

Dragonul roşu al presei aruncă cenuşă

O veste bună pentru Evenimentul zilei. Ziarul nu mai gîfîie. Sau cel puţin aşa susţin cei care i-au pus ultima oară oglinda la nas. Singurii aburi care mai pot fi consemnaţi în redacţie sînt cei ai lui Horia Tabacu, dar şi el, după ce grupul de firme Niro a încetat să mai bage bani, este văzut din ce în ce mai des fără urme de violenţă pe faţă, semn că nu se mai ia la trîntă din te miri ce cu asfaltul şi bordurile.

Nicolae Dumitru, patronul Niro, mai puţin cunoscut ca naş al lui Dan Andronic şi mai mult ca fin negustor de chinezării, nu vrea să mai bage nici un ban. Omul aştepta să i se întoarcă nişte bani în viitor. Iar cum din Evz nu se întorc bani, ci doar retururi, Nicolae Dumitru aştepta promisiunea unei noi guvernări pedeliste şi, pe cale de consecinţă, contractele aferente. Însă, aşa cum ne-a obişnuit, guvernarea pedelistă nici măcar această promisiune nu şi-o va ţine.
—————————————————————————-
Syda o să candidoză şi el în 2014?

► Speriat că, rămasă singurică la Bruxelles, proaspăta doamnă Eba şi-ar uita acasă pacheţelul, discursul în care era învelit sau, Doamne fereşte, sfînta litanie „inspiră-expiră“, Bogdan Ionescu a decis că-i musai să-i fie coleg de bancă în Parlamentul European. Cum? Propulsat energic de mişcarea de dreapta condusă de MRU, asta ca dovadă că politica nu e neapărat o curvă.
► Apa Nova opreşte apa în Bucureşti între zilele de 10 şi 17 septembrie. Ştim că obsedaţii de baie murmură îngroziţi: „Vai, e şi o zi de sîmbătă printre ele!“. Din fericire, călătorii obişnuiţi din 41 şi 336 sînt acolo ca să-i liniştească: „Ce vă crizaţi atîta? Doar nu e ultima sîmbătă a lunii!“.
► „Bacalaureatul profesional ne va băga în faliment“, cîntă cu jale trompetele universitare particulare. Scade numărul de bacalaureaţi clasici, scade şi ăla de viitori studenţi. Dar nu-i nimic: orice s-ar întîmpla, prestigiul unor asemenea universităţi nu va scădea niciodată. Toate sînt deja „private“, iar una e şi „ecologică“ pe deasupra.
► Un inspector vamal a fost reţinut pentru incendiul de la depozitele Gărzii Financiare. Fraier! Un vameş adevărat s-ar fi ascuns în dulap şi, cînd venea Poliţia, îşi lipea repede barba lui Moş Crăciun şi ieşea fluturînd un teanc de dolari à la Obi-Wan Kenobi: „Nu acesta este gogomanul pe care-l căutaţi!“.
► Petrom a scumpit benzina cu 5 bani pe litru. Şi, în caz că vă întrebaţi printre dinţi „De ce?“, vă şi explicăm: e secetă, deci e mai scump să aduci apă cu rugină de calitate la pompă. (catavencii.ro)
——————————————————————————————————————————————-
Îmi vine să vomit de la luna de miere
Jurnalul Ebei Syda

Dragă jurnalule,
Sunt epuizată deoarece am fost cea mai frumoasă mireasă pe care am văzuto eu în viața mea și să fi frumoasă este mult mai greu decât să fi deșteaptă, din cauză că deșteptăciunea este înăuntru și nu se vede, iar frumusețea este afară și se uită toată lumea la ea și îi fac multe poze.
Cel mai mult dintre toată nunta mea mia plăcut când am fost furată și iam zis lui hoț să mă ducă în Parlamentul European, să mă vadă tot parlamentul ce mireasă superbă sunt, dar nu ma dus din cauză că cică era prea departe și ma-m enervat un pic și am plâns, dar după aia am uitat și mia trecut.
Nu știu alții cum sau simțit, dar mie mia plăcut foarte mult la nunta mea, deoarece am fost în centrul atenției, iar eu sunt o fată foarte discretă, la care îmi place cel mai mult și cel mai mult să fiu în centrul atenției. Ma-m uitat, dupe nuntă, în toate ziarele și am văzut că peste tot scria numai și numai despre „nunta Elenei Băsescu cu Syda“, nu despre „nunta lui Syda cu Elena Băsescu“. Ma-m bucurat, din cauză că, întra-devăr, sunt mai inportantă și mai cunoscută decât Syda și ma-ș fi îmspumat dacă ziceau mai întâi de el și după aia de mine.
Sunt foarte fericită, jurnalule, din cauză că mam măritat, dar sunt și foarte supărată, din cauză că am auzit că acum trebuim să plecăm în luna de miere și eu nu vreau să plecăm nicăieri, deoarece mierea îngrașă și eu nu suport să mănânc o lună de zile numai miere, că îmi vine să vomit numai când mă gândesc. Luna de salată nu există?
Mam gândit cum ar fi fost dacă, Doamne ferește, nu mă invitam la nunta mea. Îți dai seama jurnalule, toată lumea bună să se ducă, să se distreze și să mă vadă mireasă, iar eu să nu mă duc. Să stau singură acasă și să sufăr și să mă simpt prost Aș fi fost foarte tris – tă, ma-ș fi desfigurat de plâns. (sursa: catavencii.ro)
———————————————————————————————
Presse-à-porter

► Nu există subiect mai plăcut investigatorilor de la Evenimentul zilei decât violatoarea de taximetrişti din Tulcea. Pentru că o ţară întreagă se perpelea din cauza lipsei acute de informaţii, salariaţii chinezilor de la Dragonul Roşu au decis să-şi sacrifice un coleg şi să-l trimită în gura lupului. Aşa se face că Mihnea Petru Pârvu a ajuns în Tulcea pus pe fapte mari, încercând să afle adevărul şi misterul din spatele celei mai mediatizate relaţii prostituată-peşte din istoria recentă a omenirii.
Documentarea, ce pare a fi extrem de minuţioasă, i-a purtat reporterului paşii ba pe la Niculiţel, ba pe la Cataloi, ba pe strada Babadag. Acolo (pe strada Babadag, adică), investigatorul Evz a filmat un sfert dintr-o martoră, având în spate mall-ul oraşului (cică ar exista şi aşa ceva) şi lăsând să se înţeleagă că acolo locuia violatoarea, într-un apartament de două camere pe care plăteşte o chirie de 250 de euro. Nu-i greu de înţeles de ce, după ce a cheltuit chenzina lui Mircea Marian pe o deplasare inutilă, angajatul lui Niro şi al lui Dan Andronic s-a străduit să încropească ceva din care să se înţeleagă că a muncit din greu şi că n-a dat-o iar în bară. Credeţi că i-ar mai fi decontat cineva deplasarea dacă ar fi recunoscut că a umblat două nopţi mascat în taximetrist beat, doar-doar o avea parte şi el de ceva sex cu perversiuni?
► Vladimir Tismăneanu, considerat încă de unii un eminent profesor de ceva prin Statele Unite ale Americii, are din ce în ce mai des scăpări stilistice care amintesc de anii copilăriei sale, când era hrănit, în casă, cu mânie proletară şi retorică stalinistă. E deja destulă vreme de când, rămas şi el fără sinecură, domnul Tismăneanu vede peste tot doar bolşevici, stalinişti, torţionari, colaboraţionişti şi alte personaje care i-au luminat primii ani de viaţă şi i-au lărgit orizontul cunoaşterii. Din modul în care scrie e din ce în ce mai clar că domnului Tismăneanu îi este dor de anii ăia frumoşi de după 1946, de casa din Primăverii, de volumele din Lenin şi Stalin pe care li le legau părinţii de cuptor, de crăpau micii politruci jucându-se cu dânsele.
———————————————————————————————
PDL s-a retras şi rezistă în nunţi

► Elena Băsescu a scris pe Twitter că în urma căsătoriei şi-a păstrat numele. Din prostie însă, Eba a luat prenumele soţului său, astfel că acum o cheamă Bogdan Băsescu.
► Mai mulţi oameni s-au adunat pentru a protesta în faţa Stării Civile de la sectorul 2 şi la biserica Sfîntul Spiridon cel Nou, acolo unde şi-au unit destinele Eba şi Syda. Cei doi au fost însă păziţi de firme de securitate, pentru că altfel manifestanţii le-ar fi urat cu această ocazie şi tradiţionala „Casă de pietre“.
► Mihail Neamţu, în tinereţe, adică acum cîteva luni, a colaborat cu o revistă legionară. Ce trist destin pentru un tînăr absolvent de Teologie: de la pupat un singur Căpitan, a ajuns să mozolească o oaste întreagă de colonei făcuţi peste noapte!
► Adrian Năstase a fost achitat definitiv în dosarul „Mătuşa Tamara“. Fără discuţie, asta arată că Justiţia, în România, nu mai funcţionează şi că doamna Pivniceru a început să protejeze corupţii. Parcă vezi că după 2014 îl scapă şi pe Traian Băsescu în dosarul spălării de bani cu Căşuneanu! Ar fi, totuşi, prea de tot. Mă gîndesc că în acel moment îi va sări în cap toată Europa civilizată.
► Leul continuă să se întărească de la o zi la alta în raport cu moneda europeană. Fie tocmai are loc o contralovitură de stat democratică, fie pieţele, de cînd şi-a închis domnul Onaca porţile, nu se mai sperie aşa uşor.
► Cristian Preda şi Vasile Blaga au anunţat cu pompă că, spre deosebire de socialiştii europeni, care au contramandat congresul din România, popularii europeni vor veni în octombrie la Bucureşti pentru un congres similar. Evident, pentru cîteva zile, cît să ajungă popularii la Bucureşti, Berceanu, Videanu şi Udrea vor scoate autostrăzile din conturi şi le vor întinde de-a lungul ţării. (sursa: catavencii.ro)
——————————————————————————————
EBA, dacă spune ”Da”, e de acord cu suspendarea lui  Băsescu!

Lovitură de teatru în această dimineață, la Primăria Sectorului 2. Elena Băsescu a fost atenționată că, dacă spune ”Da” în fața ofițerului stării civile, înseamnă că e de acord cu suspendarea președintelui. Ei i s-a transmis că, în cazul în care vrea ca Traian Băsescu să-și păstreze funcția de la Cotroceni, trebuie fie să spună ”Nu”, fie să nu se prezinte deloc, boicotând nunta.
Fiica cea mică a președintelui a ales să se prezinte la ceremonie, dar până la ora transmiterii acestei știri nu optase încă pentru niciun răspuns. Ea a cerut timp de gândire și i-a explicat logodnicului ei, Bogdan Ionescu Zis Sida, că se află în fața unei decizii foarte importante.
”Nu știu dacă sunt pregătit să devin doamna Zis Sida, mai ales că nu mă dau în vânt după numele de familie al iubitului meu. De ce trebuie să aibă două, și Zis, și Sida? Unul e de la mamă, iar celălalt de la tată, sau care e faza?” le-a declarat jurnaliștilor Elena Băsescu.
Vă amintim că la petrecerea de la Palatul Știrbei sunt așteptați peste 600 de invitați. Lor li s-au impus reguli stricte, precum interdicția de a-i face fotografii miresei sau de a-l suspenda pe tatăl acesteia. (sursa: catavencii.ro)
——————————————————————————————-

Gest de mare omenie: Gigi Becali a cumpărat o echipă onorabilă pentru lituanienii

Patronul Stelei demonstrează încă o dată că e un om cu suflet mare. Văzând cât de ușor i-a eliminat pe lituanienii de la Ekranas din play off-ul Europa League, Gigi Becali a cumpărat pentru aceștia câțiva jucători cu care să-și întărească echipa. ”M-a impresionat foarte mult povestea lor”, a mărturisit Becali.
”Se vedea foarte bine că sunt amărâți, dar cu toate astea încercau să se califice într-o competiție europeană. Eu, când văd niște oameni sărmani, încerc să le fac un bine. De-aia m-am și oferit să cumpăr pentru lituanieni unșpe jucători pe care să-i poată alinia la un meci oficial.”
Becali povestește că s-a dus cu lituanienii pe un stadion din țara vecină, Polonia, a scos din buzunar un teanc de bani și a plătit pe loc contravaloarea jucătorilor care se aflau pe teren în acel moment, la încălzire. ”Luați de-aici, să-i stăpâniți sănătoși!” le-a zis Becali acționarilor sărmani de la Ekranas.
Patronul Stelei a anunțat că se va interesa de acum încolo personal de soarta clubului lituanian. ”Dacă aveți vreo problemă, mă sunați pe mine sau pe Mache, m-ați înțeles? Hai, și dacă faceți o figură frumoasă în campionat, vă iau și o turmă de oi, că e păcat de pășunile alea din jurul stadionului.”

——————————————————————————————–

Se mărită EBA! Iam-i, mireasă, ziua bună…
Jurnalul Elenei B.

Dragă jurnalule,
Mai sunt câteva zile şi n-o să mai fiu niciodată în viaţa mea domnişoară, deoarece o să fiu numai doamnă. Sunt cu nervii la pământ deoarece m-ie foarte frică să nu uit ce o să trebuiesc să răspund atunci când o să mă întrebe la Starea Civilă dacă îl iau în căsătorie pe SYDA. Cred că o săm-i scriu pe mână, ca să am de unde să citesc răspunsul corect „Da!“ şi, până atunci, o să fac, toată ziua bună ziua, repetiţii numai şi numai cu el: Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da.
Mai s-a întânplat un lucru deosebit de minunat: sunt din nou fica preşedintelui lui ţara mea, deoarece poporul ne iubeşte pe mine şi pe familia mea şi nu a fost de acord la referendum ca tata să fie nepreşedinte. Dacă la nunta mea nu eram din nou prima fică a ţării, aş fi plâns toată nunta.
Dar stai, jurnalule! M-ia venit o idee îmgrozitoare şi m-iau îngheţat picioarele de frică: dacă mai am o soră mai mare înseamnă că ea este prima fică a ţării şi eu sunt a doua????????????? Sau ia zis tata „Laso, tu, să fie ea prima, că e mai mică“ şi atunci sunt prima? Sper din tot sufletul să fiu prima, alfel înebunesc şi îmi vin spumingurile rău de tot. Nu îmi plac niciodată să fiu pe locul doi!!!!
Am auzit că există Ziua Mondială anti SIDA şi ma-m crizat. O să vorbesc cu tatăl meu, preşedintele, ca să desfinţăm această zi deoarece este inadmisibil să existe o zi înpotriva lui soţul meu. Nu contează dacă este o comfuzie şi soţul meu se scrie cu Y, o să cred toţi că este o zi mondială anti-el şi eu aşa ceva nu suport.
Noapte bună jurnalule, de-abia aştept să fiu mireasă. Mai fac puţină repetiţie şi mă adorm: Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da.
P.S. În noaptea nunţi, când o să fac foarte multă dragoste cu soţul meu, să îmtorci şi tu capul, să nu te uiţi! (sursa: catavencii.ro)

——————————————————————————————–

Presse-à-porter

► Spre sfârşitul săptămânii trecute, Răi­taru (România) TV şi-a dat în petic cu o îndelungă emisiune ce cuprindea noi şi senzaţionale dezvăluiri de la execuţia lui Nicolae Ceauşescu. Este, oarecum, în linia postului, unde nostalgice de dată recentă precum Lidia Mitchevici sau Mirela Voicu încearcă să-şi refacă o carieră din dezgroparea siniştrilor celebri ai comunismului românesc. De data asta, însă, Mirela Voicu a sărit calul cu toată bărbăţia de care este ea în stare (iar cantitatea de testosteron conţinută de doamna cu pricina nu e deloc neglijabilă).
Cu o faţă tristă, de parcă anunţa că a ajuns, finalmente, la andropauză, doamna Voicu a ţinut să spună naţiunii că dânsa/ul îi stimează şi-i respectă foarte mult pe moştenitorii familiei Ceauşescu, Valentin Ceauşescu şi Mircea Oprean. După care şi-a cerut iertare pentru modul „barbar“ în care au fost executaţi cei care ar fi vrut să pună bazele primei dictaturi comuniste dinastice din România. Dacă nici măcar în 22 de ani Mirela Voicu n-a reuşit să găsească acele cărţi de istorie din care să înţeleagă ce a însemnat, totuşi, perioada 1946-1989 pentru cei mai mulţi dintre români, probabil că nici nu va mai reuşi nimeni să-i scoată din cap ideea că, dacă nu erau nenorociţii ăia care au murit în decembrie 1989, ea ar fi avut mari şanse să ajungă un mare bărbat de stat.
► O oarecare Mădălina Pribu de la, evident, Evenimentul zilei, povesteşte în ziarul de luni că, înainte cu puţină vreme de a muri, Neil Armstrong ar fi dezvăluit ce anume a vrut să spună când, după celebra zicere „Un pas mic pentru om, un pas uriaş pentru omenire“, a lansat în spaţiu şi urarea „Mult succes, domnule Gorsky!“. Articolul Mădălinei Pribu este publicat în pagina de actualitate şi pare o dezvăluire senzaţională şi de ultimă oră despre vecinul lui Neil Arm­strong, căruia soţia i-ar fi promis sex oral abia când micul (la acea vreme) Neil va ajunge pe Lună. Foarte interesant, numai că povestea este un simplu banc, ce a început să circule pe Internet prin 1995. Deci nu doar că „dezvăluirea“ nu este o dezvăluire, ci o ţeapă, dar, după 17 ani, nici măcar nu mai e de actualitate. Şi aşa este întregul ziar, singurul lucru cert despre Evz fiind că încă mai primeşte publicitate din bani publici şi finanţare de la evazioniştii fiscali ai lui Nicu Niro.

———————————————————————————————

Un taxi numit dorinţă animalică

► Victor Ponta a plecat în Africa de Sud pentru patru zile, ca să participe la summit-ul Internaţionalei Socialiste. Totuşi, patru zile pentru un summit e cam mult. Sigur nu s-a dus să facă un masterat?
► Paleontologii au descoperit în sud-vestul Franţei un dinozaur pe care l-au botezat „dinozaurul ţigan“. Devenit deja indezirabil în Franţa, scheletul dinozaurului ţigan urmează să fie trimis la un muzeu de istorie naturală din România, împreună cu 300 de euro.
► Elena Băsescu se căsătoreşte cu Bogdan Ionescu pe 1 septembrie, evenimentul urmând a avea loc la Palatul Snagov, în prezenţa a aproximativ 450 de invitaţi. Strângerea darului o să creeze, în mod sigur, nişte situaţii destul de penibile. Toată lumea se aşteaptă ca Elena Udrea, atunci când dă darul, să emită pretenţii şi la un parandărăt.
► Un taximetrist din Tulcea a fost violat de o femeie de 30 de ani, care l-a şi tăiat cu cuţitul. Agresoarea spune însă că n-ar fi recurs la violenţă dacă taximetristul n-ar fi ocolit-o prin toată casa până să ajungă în pat cu ea.
► Adrian Năstase este cercetat pentru nerespectarea regimului armelor şi muniţiilor, după ce în locuinţa lui s-au găsit 399 de cartuşe pentru care nu avea autorizaţie. Cartuşele puteau provoca o adevărată tragedie, deoarece oricând le putea folosi cineva pentru a încerca să se sinucidă, atunci când iese din puşcărie.
► Sharon Stone şi Andy Garcia au plecat de la noi din ţară, odată cu terminarea filmărilor pentru What About Love. Andy Garcia e posibil să revină, totuşi, pentru o continuare a îndrăgitei pelicule Garcia şi oltenii. (sursa: catavencii.ro)

————————————————————————————————————————————————————

Dialogul surzilor cu orbii

———————————————————————————————————————————————————————

Presse-à-porter

 

► Titlul unui editorial al lui Grigore Cartianu, publicat online pe 12 august, este „Să fugim din acest grup infracţional organizat!“. Fără ghilimele. Se poate, domnu’ écrivain? De-abia l-au adus pe Mihnea Măruţă redactor-şef, iar dumneata deja vrei să părăseşti holding-ul?

► Cancan (tabloidul) a renunţat la varianta tipărită, rămânând doar pe Internet şi Kanal D. Adevărul e că se săturaseră şi ei de nenumăratele plângeri de la cititorii care dădeau click pe titlurile din print până făceau ferfeniţă parizerul pus la pachet de soţie.

► Mircea Mihăieş abandonează surprinzător stilul staliniştilor de la Scînteia şi România liberă ale anilor ’50 pentru a acuza de crimă împotriva poporului conducerea TVR, fiindcă a decis să închidă TVR Cultural. Deşi, o spune el însuşi, o televiziune publică nu are de ce exista dacă nu se ocupă de cultură şi educaţie, fostul vicepreşedinte al ICR nu vede cum TVR şi-ar putea îndeplini acest scop dacă nu are un canal dedicat, pe lângă celelalte patru. Cum ar veni, în logica domnului Mihăieş, cultură nu se poate face decât dacă oamenii de cultură şi emisiunile lor sunt strânşi într-o rezervaţie de lux, ferită de presiunea audienţelor şi, evident, de certificarea telespectatorilor. Aşadar este mult mai bună o televiziune la care nu se uită nimeni decât ar fi o televiziune la care se uită lumea şi la care s-ar transmite şi emisiuni culturale. Ce poţi răspunde unor astfel de chestii? Nimic. Este gândirea oamenilor „de dreapta“ care au orgasm doar când se văd ei pe ei la televizor, neinteresându-i că alt­cineva din afara cercului lor restrâns nu este interesat de regurgitarea aceloraşi eterne laude interne şi ode de grup iniţiatic. „Să nu dăm mărgăritare porcilor, că e proşti şi nu înţelege“, ar fi gândirea celor care vor cultură doar pentru ei. Aşa o fi, da’ ce nu înţelege porcii taie de la finanţare.

► Şi, că tot veni vorba de TVR, planul de restructurare prevede nu doar închiderea a două canale (dar păstrarea TVR 3), ci şi concedierea a 1.000 de angajaţi din cei peste 3.000. Puţin. Foarte puţin
—————————————————————————————————————————————————————-
Blestemul Monicăi Lewinski

Neliniștită că un viol în grup ar fi afectat starea de sănătate a fragedei noastre democrații, Hillary Clinton a trimis un doctor la căpătîiul pacientei.
Doamna de fier a Americii poate răsufla ușurată că șerpișorul vînăt și vesel ce pare proaspăt ieșit din borcanul cu spirt al muzeului „Antipa“, și care întruchipează în ochii lumii occidentale ideea de democrație pe aceste meleaguri, e binemersi și că presupușii săi violatori sînt, în realitate, doi flăcăi nevrozați și cam neduși la biserică, surprinși de o ejaculare precoce în dosul Curții Constituționale.

În loc să-l ia de gulerașul tricoului bleu-marin și să-l întrebe de ce dracu’, într-o țară pîrjolită de secetă, românii stau la umbra scutului american și au nostalgia comunismului, emisarul Philip Gordon s-a distrat de minune în compania suspendatului, mai ales cînd Băsescu l-a întrebat dacă nu cumva e rudă cu șampania Cordon Rouge.
În urma acestei întîlniri epocale, Traian Băsescu va intra ca Mihai Viteazul în curtea Cotrocenilor, călare pe o erată, nerăbdător să se joace încă o dată de-a Monica Lewinski cu marele licurici.
Mircea Dinescu
————————————————————————————————————————————————–
Votați-mă, stimați alergători!

Jurnalul unui sportiv olimpic român
1 august – Dragă jurnalule, astăzi am reușit să iau medalia de argint la ceva probă de sabie. Nu-mi vine să cred! Efectiv nu-mi vine să cred! Nici măcar nu era proba mea, eu trebuia să concurez de fapt la 200 de metri garduri și am încurcat stadioanele. Ce înseamnă să ai un unchi care să-ți arate și cum să mînuiești sabia ninja pe ulițele satului, nu numai cum se sar gardurile!
2 august – Să știi că nu e adevărat ce se spune, că în Satul Olimpic e o orgie continuă. Din cînd în cînd mai trebuie să și alergi. Pe mine, de exemplu, m-a fugărit o halterofilă lituaniană, ca să mă violeze, aproape o oră. Noroc cu echipa aia de canotori australieni, care m-au ascuns și apoi m-au lăsat să dorm cu ei în pat. Cu fiecare pe rînd.
3 august – Ar trebui să o las mai moale cu încălzirea. Azi m-am încălzit cu 200 ml de palincă și pe la jumătatea cursei mă apucase somnul.
4 august – Uneori mă simt penibil că sîntem singura țară care participă la proba de caiac-canoe cu o hidrobicicletă. Tot e mai bine însă decît acum patru ani, cînd am concurat pe un buștean.
5 august – Mi-ar plăcea destul de mult să cîștig și o medalie de aur. Mi-e frică, totuși. Dacă mă prinde doamna Maia Morgenstern, o să mă pună s-o dau înapoi, cum a făcut cu cerceii dînsei.

 

Jurnalul unui sportiv olimpic jamaican
1 august – Am întârziat azi la antrenament, dar e numai vina mea. Am alergat o grămadă să prind autobuzul, însă autobuzul a fost mai bun, s-a antrenat mai serios și a reușit să plece din stație până să ajung eu. Mă rog, ce era să fac, l-am felicitat și mi-am văzut de treabă, așteptând liniștit următorul autobuz. Chiar n-am chef să se spună despre mine că nu știu să pierd.
2 august – Un vechi prieten din copilărie a avut azi o curiozitate de ordin personal. M-a întrebat de ce alerg așa, dacă știu că n-am furat nimic. N-ar fi mai onest din partea mea să mă opresc și să stau de vorbă cu alergătorii care fug după mine?
3 august – Mă enervează teribil că nu pot să profit de talentul meu și-n viața de zi cu zi. Mereu, când încerc să scap de urmăritori, mă opresc brusc după o sută de metri, îmi trag sufletul și mă uit la ceas, ca să văd cât am scos. O dată am reușit chiar să depășesc recordul olimpic din 2008, dar am și luat o bătaie…
5 august – Mulți spun că fuga e rușinoasă, dar e sănătoasă. Nu înțeleg. De ce să-ți fie rușine că alergi? Doar fugi, nu dai în cap la oameni pe stradă. Rușinos e poate să alergi și să ajungi pe ultimul loc, dar de ce nu zice proverbul așa de la început? (sursa: catavencii.ro)

—————————————————————————————————————————————————-

Live Text: Merită să citiți! Cum au văzut și transmis cei de la catavencii.ro meciul Dinamo – Barcelona

După zeci de ani de așteptare, FC Barcelona a a juns la București, singurul oraș din lume în care se sărbătorește în fiecare an o victorie de acum 26 de ani obținută de o echipă românească împotriva unei echipe a Barcelonei. Atmosfera este foarte plăcută, chiar familială, mai multe sate din județul Vaslui venind să-i vadă pe viu pe fotbaliștii Barcelonei, despre care au citit în scrisorile fiicelor lor că urmează să le fie gineri. Când au auzit cât valorează Messi, primarul din Bahnari le-a promis alegătorilor săi că, dacă îl aduc în sat și reușesc să-l vândă, le pune asfalt, apă curentă și televizoare LCD la cârciumă. Hai ai noștri, hai Steaua!
20.00
- Extratereștrii au declarat că ei s-au mai întîlnit cu un cîine odată, e vorba de o cățea, Laika.

- Shakira a fost rugată să nu cînte melodia cu “Vaca-Vaca ie-ie-ie” pentru că la noi a fost secetă și n-au ce să-i dea de mîncare la vacă.

- E sîmbătă, ora 20.00. Dinamo are încă șansa să piardă doar cu 3-0, neprezentîndu-se la meci.

- USL a cerut renumărarea spectatorilor care vin la meci, suspectînd că pe lista suporterilor sînt și cîteva milioane de morți.

- FC Vaslui a picat cu Inter, CFR Cluj cu Basel, dar cei mai ghinionişti rămân dinamoviştii, care vor întâlni Barcelona.
- Meciul nu începe până când Curtea Constituțională nu decide dacă jucătorii străini au voie pe lista permanentă de joc a Barcelonei.
- Jucătorii Barcelonei s-au enervat teribil când au văzut că jumătate dintre tinerii bucureșteni sunt tunși ca Cristiano Ronaldo, rivalul lor de la Real.
- Dinamoviștii le-au întins o cursă celor de la Barcelona: cum vor juca ei cu pase la firul ierbii dacă nu e iarbă?
- Jucătorii Barcelonei par cam obosiți după drumul lung de la aeroportul Roswell.
- În tribune e și Bogdan Stelea. Dar asta nu miră: e antrenor liber de contract, iar zilele lui Vilanova la Barca se zice că sînt numărate
- La București a plouat. Acest lucru va afecta echipa mai tehnică. În sensul că jucătorii vor fi deprimați și melancolici.
- Pentru a respecta contractul, și Dinamo a fost nevoită să aducă pe teren toate vedetele. E prima dată când pe Arena Națională apar Sânziana Buruiană, Andreea Țonciu și Sexy Brăileanca.
- Cristi Borcea a stat departe de extratereștri de teamă să nu ia vreo substanță ciudată de la ei pe care apoi să nu și-o poată scoate din sînge.
- Pe teren apare echipa Quatarului, aşa scrie pe tricourile portocalii…
- Meciul va fi transmis și pe Realitatea TV. Ca orice carnagiu
20:15
- Sabău a spus că aceasta este prima venire a lui Messi. El însă, și cei din religia lui, așteaptă a doua venire a lui Messi, cînd vor fi iertate toate greșelile noastre de arbitraj precum și noi le vom ierta greșiților noștri.
- La meci a venit și Sharon Stone, care, la vremea ei, se pare că era chiar mai bună decât Messi.
- Întrebaţi dacă se aşteaptă să vadă şi farfurii zburătoare în timpul meciului cu “extratereştrii”, fanii dinamovişti s-au declarat sceptici. “Vedeţi”, au adăugat ei sfioşi, “noi mîncăm seminţele direct din pungă, nu ne mai chinuim cu farfurie, cuţit şi furculiţă”

- Ionuț Negoiță e nervos: “Băi, dacă și Barcelona are mai mulți suporteri decât noi, eu mă las de fotbal!”.
- Comentatorii spanioli nu înțeleg de ce Manolo Terzian are o tobă imensă în care bate de când a ajuns la stadion.
- Se intonează imnul României. Xavi recunoaște versul “Acum ori niciodată”, rostit de cei doi băieți care i-au furat mașina acum 3 ani.
- Balaj se gîndește care e rezultatul care i-ar favoriza pe CFR
- S-a dat fluierul de start. Acesta, pur și simplu, le-a turnat plumb în picioare dinamoviștilor.
20:30
- Goool Messi! Jucătorii lui Dinamo văd ca pe o nedreptate faptul că nu pot să aplaude și ei.
- Bălgrădean a promis că va înrăma gaura dintre mâini prin care a luat gol de la Messi.
- Jucătorii dinamoviști vor deja să treacă la schimbul de tricouri, dar mai ales de șorturi, cele pe care le au acum fiind ușor umede.
- În acest moment, Dinamo mai are doar șanse matematice să câștige partida
- NU este cazul să disperăm, mai sunt 90 de minute de joc.
- Presa din întreaga lume laudă Barcelona pentru gestul nobil de a lăsa 50.000 de oameni să asiste la un antrenament al catalanilor.
- Dinamoviștii sunt motivați și de faptul că echipamentul portocaliu al Barcelonei le amintește de o rivală de tradiție din campionat: Ceahlăul Piatra Neamț.
- Țucudean a cerut celor de la Realitatea Tv să-i facă o casetă de 12 secunde cu toate momentele în care a atins mingea.
- Messi a întrebat când ies copiii de mingi de pe teren și când vine echipa de fotbal a lui Dinamo.
- Vilanova a lăudat nivelul fotbalului românesc: “În Spania, în Liga a V-a, nu găsești echipe atât de bune!”.
- În acest moment nu e totul pierdut: batem cu 2-1 la Barcelona și mergem mai departe.
- În tribune au fost văzuți câțiva spioni de la Metalist Harkov. Par cam îngrijorați, mai ales după ce li s-a spus că Dinamo joacă în portocaliu-galben.
- Problema la dinamoviști este că nu au mentalitate de învingători. Aaa, și că sînt foarte slabi la fotbal.
- Pe surse: contractul cu Barcelona prevede și o revanșă, în Bamboo
- Prietena lui Țucudean a zis că nu vrea să se mai vadă cu Țucudean, deoarece a auzit că e foarte ieftin și ei nu-i plac lucrurile ieftine. Pentru că vrea ceva la vreo 20 de milioane de euro, are două variante: ori un jucător mai slab de la Barcelona, ori tot lotul lui Dinamo deodată.
- Țucudean trage! Primul șut spre aut de poartă al dinamoviștilor.
- În tribune, Bobby Păunescu pare relaxat după despărțirea de Monica Bărlădeanu. Normal. Acum îi rămân mai mulți bani pentru Turcescu, Banciu și Cristoiu.
- Dinamoviștii înaintează periculos, bătând un aut spre mijlocul terenului.
20:45:
- Sharon Stone îl întreabă pe amicul cu care a venit la meci de ce toți jucătorii Barcelonei au nume de mexicani.
- Cîțiva suporteri ai Craiovei intonează imnul echipei lor de suflet: “Oltenia, eterna Vilanova”.
- Meci nebun. Practic, se joacă de la un capăt la celălalt al careului lui Dinamo.
- Spaniolii se întreabă cât de bogați trebuie să fie acești români, la câți sponsori au și dacă-și permit să pună MItsubishi doar pe mânecă.
- Corneeeeer! Dinamo a înscris primul corneeeer! Sîntem campiooooni!
- Corner pentru Dinamo și tribunele sar în aer. Se știe că în fotbalul românesc un corner este aproape cît un aut.
- Să sperăm că nu a fost cornerul de onoare al dinamoviștilor.
- Victor Ponta se întreabă dacă Vilanova e rudă cu Vila Dante.
- Se pare că Băsescu îl pregătise pe Vilanova pentru momentul în care își va termina mandatul.
- Gigi Becali e nemulțumit de scor. L-a sunat pe Vilanova ca să-l bage pe Nicolici.
- Doi ofițeri SRI se întreabă dacă Dani Alves n-a mai fost în România cu avioanele CIA
- Dinamoviștii încearcă să se gândească, totuși, că la acest scor Dinamo este calificată în play off-ul Europa League.
- Cît ratează Barcelona, ce slabi sînt!
21:00
- Trimișii Red Hot Chili Peppers au spus că ei nu vin la București dacă nu se rezolvă problema gazonului de pe Arena Națională.
- Extratereștrii găsesc mereu spații noi pe care să le exploateze.
- Jucătorii Barcelonei au început să se împiedice între ei, ca să simtă că au opoziție pe teren.
- Păcat că la Dinamo nu mai joacă Claudiu Niculescu, călăul lui Real Madrid în acel Real-Dinamo 5-2.
- Balaj le-a dat dinamoviștilor să țină mingea pe durata pauzei
21:15
- La Barcelona a intrat Montoya. E deja prea mult. Ce urmează? Fernando Alonso, Lewis Hamilton, Kimi Raikkonen?
- Gigi Becali a zis că, dacă dădea gol, îl vindea pe Țucudean la Real Madrid, pe 10 milioane de euro.
- Dinamo ratează incredibil. Chiar e incredbil că au avut o ratare!
- Pentru a-și mai scoate banii plătiți Barcelonei, dinamoviștii se gândesc să lanseze servicii de “rent a Boubacar”.
- Dinamo pasează periculos în propria jumătate de teren. Nu-l văd bine pe Valdez.
- Senzațional presingul lui Dinamo la marginea propriului careu. Jucătorii Barcelonei par dezorientați.
21:30
- Țucudean a intrat în careul Barcelonei cu mingea la picior, însă cu intenția de a-l ruga pe Valdez să i-o semneze
- Pe Arena Națională e atâta liniște de parcă am asista la un meci al lui Dinamo.
- Vă dați seama că, văzînd acest scor, lui Gigi Becali i-a încolțit gîndul că Steaua ar avea șanse să bată Barcelona?
- Ion Iliescu a spus că nu-i normal să-l primim pe Tito Vilanova ca pe un erou, deoarece Tito nu e un prieten al țării noastre.
- Jucătorilor dinamoviști le e teamă că nu vor încasa prima de rușine.
- Fascinaţi de spectacolul de pe gazon, ultraşii dinamovişti se întreabă la ce oră începe finala olimpică la curling
- La Dinamo se pare că joacă și Axente de la Vacanța Mare.
21:45
- Mai mulți jucători de la Dinamo au cumpărat tricouri cu numele lui Messi pe spate și, în drum spre vestiare, îl vor ruga pe argentinian să se șteargă de transpirație cu ele.
- La această evoluţie a scorului, e normal că primele suspiciuni de blat nu au întîrziat să apară…
- Două șuturi pe spațiul porții. Ah, dacă s-ar putea opri acum meciul!
- Dacă n-ar fi gazonul, chiar ai putea crede că ești pe un stadion din străinătate.
- Messi a spus la pauză că acesta este meciul cel mai important pentru Dinamo din cariera lui.
- Deși există informații clare că Barcelona a primit 1,7 milioane de euro pentru acest meci, Parchetul n-a efectuat nicio aresatre.
- Dacă Isa Ba mai are o intrare similară, prima autopsie certificată a unui extraterestru ar putea avea loc la București.
- Mai sînt cîteva sute de pase ale Barcelonei și se termină meciul.
- Dinamo practic a umilit Barcelona cu acest 0-1.
- Nicolae Badea nu înțelege de ce s-a plătiti atât de mult pentru un măgăruș 11 la 11 pe tot terenul.
- Dinamo, încă un șut pe poartă. La 3 șuturi pe poartă, nu e careu?
22:00
- Le amintim spectatorilor postului Realitatea TV că la acest scor Antonescu rămâne la Cotroceni, cel puțin până pe 31 august, când se reunește Curtea Constituțională.
- Mîine se vor interesa toate ziarele din Vest care este echipa asta, Dinamo Budapesta, care abia a fost învinsă de Barcelona.
- La cât de rar a fost văzut pe terenul de fotbal, Dănciulescu poate spune că și el e un fel de extraterestru.
- Vilanova le-a spus jucătorilor Barcelonei să joace fără inhibiții și să nu-l respecte pe Dănciulescu, deși e mult mai în vârstă decât ei.
- De plictiseală, fotbaliştii de pe banca de rezerve a Barcelonei fredonează “Mitica ala brotarilla!”
- Mai multe pipițe de la Oficială au ciulit urechile auzind că Afelay e singur în atac
- Comentatorii au remarcat că s-a trezit publicul. Sigur este vorba despre peluza penelistă.
- După ce a făcut eforturi pentru a cumpăra meciul din seara asta, Realitatea TV își va plăti angajații în tricouri de-ale Barcelonei.
- Min 90+ 2: Gooool Barcelona! 2-0, dar Dinamo tot nu s-a făcut de rîs. Tot campionatul nostru rămîne de bază pentru asta.
Au transmis pentru dumneavoastră: Dan Panaet, Mihai Radu, Dan Darie, Patrick Andre de Hillerin şi Cip Ieşan
————————————————————————————————————————————————————-
În jurul balonului rotund

► Organizatorii amicalului Dinamo-Barcelona au negociat cu oficialii clubului catalan o clauză de neagresiune de maximum cinci goluri marcate în poarta dinamoviștilor. Pentru ca spectacolul să fie complet, atunci cînd scorul va ajunge la 5-0, jucătorii vor opri meciul de fotbal și vor începe o partidă de wrestling.

► Comitetul Executiv al FRF l-a demis miercuri pe Ion Crăciunescu de la conducerea Comisiei Centrale a Arbitrilor și l-a înlocuit cu arbitrul în exercițiu Alexandru Deaconu, fiul magazionerului FRF și finul lui Mircea Sandu. Noul șef al CCA a primit cadou de învestire o brichetă din aur masiv. De data asta, nu în cap.

► Sîmbătă seară, la finalul meciului Severin-Chiajna (0-1), antrenorul gazdelor, Marian Bondrea, l-a luat la pumni pe culoarul de la vestiare pe Adrian Olah, jucătorul severinean care ratase un penalti în minutul 29, la scorul de 0-0. Olah a ripostat cu o directă de dreapta, supărat și el că dom’ profesor greșise tactica.

► După partida cu Spartak Trnava (0-1), Jiji a explicat înfrîngerea invocînd o pedepsă divină pentru că a păcătuit bucurîndu-se de necazul altora. Inițial, pregătirea returului cu slovacii era programată la mănăstire, cu serii lungi de rugăciuni și mătănii 5 contra 2, dar, după victoria de duminică cu echipa soției antrenorului (5-1), băieții vor intra în cantonament la celebrul club din Mamaia în care a început scandalul cu oglinda ruptă.
——————————————————————————————————————————————————-

Povestea mortului

Dacă am coborî cîteva trepte pe scara de incendiu a istoriei ca să ne clătim papucul nu în piscina din Dante, ci în infernul nostru național, ne-am aminti că pe vremea ciumei lui Caragea exista o evidență a răposaților mult mai temeinică decît în epoca celui mai demis dintre pămînteni.

Fiindcă cioclii obișnuiau să scoată de prin case nu doar cadavre, ci și muribunzi, pe care îi azvîrleau claie peste grămadă în carul ce-i transporta la groapa cu var de la marginea Bucureștilor, Ion Ghica a extras o bomboană din coliva acelor evenimente, adică un raport al vătășelului către șeful său, care suna astfel: „Azi am adunat 15 morți, dar n-am putut îngropa decît 14, fiindcă unul a fugit și nu l-am putut prinde“.

Ei bine, cadavrul politic al lui Traian Băsescu a sărit din căruță în timp ce era purtat spre groapa referendumului și zadarnic le sfîrîie călcîiele celor porniți în urmărirea sa, că mortul nu se dă prins.

Mircea Dinescu

—————————————————————————————————————————————

De teamă că va rămâne suspendat și la iarnă, Băsescu și-a comandat tricouri bleu cu blăniță

Traian Băsescu ia în calcul tot mai serios scenariul în care Curtea Constituțională nu va da un verdict nici în data de 31 august, amînînd din nou deznodămîntul crizei politice. Prevăzător cum îl știm, calculat, Traian Băsescu se gîndește din timp la toate.

Astfel, Eba a fost văzută zilele trecute la magazinul Himalaya comandînd tricouri Polo de culoarea bleu cu blăniță la gît și la brațe.

”Sîntem îngrijorate pentru tata și eu și mama și Ioana. Dacă vin gerurile ca anul trecut ce ne facem?!… Pentru că ne va fi foarte greu să-l ținem în casă. Va vrea să iasă în curte să facă declarații și a jurat că pînă nu se întoarce la Cotroceni el nu dă jos tricoul bleu de pe el”, s-a confesat, cu mult mai multe greșeli gramaticale, Eba unor apropiați.

Pedeliștii se gîndesc să-i construiască lui Băsescu în curtea sediului de campanie o cabină de sticlă, însă le este teamă ca nu cumva ziariștii de la Antena3 să scrie pe ea “Loc pentru fumători”.

***

Acum cîteva minute, Traian Băsescu a ieșit din nou în fața casei unde a discutat, pe băncuță, alături de cîteva femei de pe stradă, despre robotul american Curiosity care a ajuns azi de dimineață pe Marte.

“Situația e foarte gravă pentr USL, mamaie, pentru că robotul a găsit pe Marte cîteva milioane de români cu drept de vot care nu au fost trecute pe listele electorale permanente. Asta înseamnă pușcărie, mamaie!”, i-a explicat Băsescu unei vecine mai în vîrstă care ieșise pe stradă să ia aer.


———————————————————————————————————————————————————————–
Întoarcerea la popou

Dacă viţelul Ponta, bine frăgezit de ghilimele, nu s-ar fi înapoiat cu diplomă de bouleandru de la Bruxelles, coana Europa n-ar mai fi fost astăzi mîndră de-a fi dat posibilitatea unui mort să se ridice ca Hopa-Mitică din copîrşeu şi, cu lumînărica de pe piept pe post de făclie, s-o rupă la fugă şi să devină campion mondial la suta de metri sprijinit garduri.

Ivit ca un lotus din mîlul democraţiei estice, Traian Băsescu a fost purtat la rever de domnul Barroso şi mirosit cu atîta nesaţ de madam Merkel, încît cancelăreasa n-a ezitat să-i aplice, cu o rigoare germană, un cap în gură tinerei noastre democraţii, de i s-a umflat referendumul mai ceva decît buzele Ebei, obligînd populaţia României să joace şah cu zarurile de la table ale barbugiului Băsescu.

Deşi şi-a transformat parastasul într-o nuntă cu lăutari, cu muieri isterice ţîpurind fericite prin găurile de caşcaval ale chiciosului sediu de campanie, Traian Băsescu a avut parte exact de ceea ce merită, căci vechea sa obsesie de a se întoarce la popor s-a metamorfozat peste noapte într-o frumoasă întoarcere la popou, chiar pe malul celebrului lac rusesc poreclit Marea Neagră.
Mircea Dinescu
———————————————————————————————————————————————————
Mutu, deranjat de neconvocarea sa în echipa de hochei pe iarbă a României

 

Visul lui Adrian Mutu de a participa la Olimpiadă s-a spulberat astăzi după ce selecţionerul echipei naţionale de hochei pe iarbă a României, Sişu Şipuya, a anunţat că fostul atacant al lui Chelsea nu intră în vederile sale.
“Adrian e un talent înnăscut totuşi în ultima vreme a cam adormit la antrenamente. Pasează ca dobitocul numai la dreapta, trage ca disperatul numai el, ţine şmecheria prea mult şi ne-a mîncat toate proviziile de ciocolată şi biscuiţei glazuraţi”, a declarat Sişu Şipuya.
În replică, Adrian Mutu a spus că nu mai suportă condiţiile de pregătire de la naţională şi s-a săturat să fie singurul care aduce filtre şi foiţe de acasă. “Sişu Şipuya habar n-are ce face. Din cauza lui am ajuns să mă antrenez singur prin parcuri. N-am nevoie de căcaturile astea. Am să mă duc la lotul naţional de sărituri cu prăjina pe iarbă sau la echipa de hochei pe etnobotanice şi asta e”.
Vă reamintim că România a obţinut anul acesta o medalie de aur şi una de argint la hochei pe iarbă, însă a trebuit să le vîndă pe amîndouă ca să mai cumpere iarbă.
————————————————————————————————————————————————————————
Presse-à-porter

► În mod cert, membrii CNA iubesc Turul Franţei şi o urăsc pe Carmen Brumă. Sau, poate, nu e aşa, dar cel puţin aşa pare. Căci, în timp ce Mircea Badea stabileşte, lună de lună, noi standarde în materie de amenzi date de CNA pentru una sau alta, Radu Banciu, omologul său în materie de grobianism dus la extrem, este vag atins, din când în când, cu câte o „atenţionare“. Nu, nu vrem să spunem că CNA ar fi o ches­tie partizană politic, făcută doar pentru a-l amenda pe Badea. Din contra: credem că CNA este o făcătură apolitică, bazată pe şpagă şi bune maniere, care a fost creată doar pentru a nu da amenzi televiziunilor susţinute din banii de evaziune fiscală. Căci banii cu pricina abia ajung pentru plata coloneilor şi a oamenilor cavernelor, la negru.

► Cristian Tudor Popescu a fost convins să se deschidă publicului şi pe Facebook. Nu cu profil de om, ci, evident, direct cu pagină de megastar. Tot ce mai rămâne de făcut este să-l convingă cineva pe Mark Zuckerberg să-şi trimită carul de reportaj în atelierul literar al scriitorului CTP, de fiecare dată când acesta are de dat o opinie, un share, o măslină sau, de ce nu, o atenţie.

► Facem un ocol prin lumea mondenă a presei şi vă anunţăm că, recent, a fost ziua de naştere a lui Florian Bichir. Cică a fost mişto şi că atâţia popi care să-i pună poalele în cap n-a văzut sărbătoritul nici măcar atunci când şi-a pierdut virginitatea.

► Mihnea Măruţă a fost numit redactor-şef la Adevărul, în locul lui Grigore Cartianu. Nu se poate să nu ştiţi cine-i Mihnea Măruţă. E băiatul ăla care: vrea să scrie precum Cătălin Tolontan, dar nu poate; vrea să fie respectat precum Cătălin Tolontan, dar nu există motive; vrea ca măcar să trăiască în acelaşi oraş cu Tolontan. Asta, în fine, i-a reuşit. Fiind ardelean, suntem siguri că în doi-trei ani va veni şi cu o soluţie viabilă pentru salvarea Adevărului. N-ar fi rău să înceapă cu ceva inovator: insert-uri. (sursa: catavencii.ro)
———————————————————————————————————————————————————————
Scrimă şi pedeapsă

* O persoană necunoscută a reuşit să înşele dispozitivele de securitate şi să se infiltreze în delegaţia Indiei, în timpul ceremoniei de deschidere a Jocurilor Olimpice. În urma cercetărilor s-a descoperit că e vorba de scrimerul genovez Cristofor Columb, care încerca să plaseze mai multe mărgele şi oglinjoare printre sportivii indieni, în schimbul pămînturilor acestora.

* Securitatea în jurul stadionului olimpic din Londra a fost dublată săptămîna aceasta după ce autorităţile au fost înştiinţate că primarul din Orşova nu s-a mulţumit să arunce în Dunăre doar Flacăra Democraţiei, ci acum a pus ochii şi pe copia ei mult mai puţin mediatizată, Flacăra Olimpică.

* Din cauza lipsei de spectatori la unele întreceri sportive, organizatorii au fost nevoiţi să ocupe locurile goale cu militari, dar şi cu Oana Roman care, la nevoie, poate fi rabatată astfel încît să ocupe o peluză întreagă.

* Sportivul rus Ladimir Vilici Enin a fost descalificat de arbitri după ce, la proba de aruncare a ciocanului, a aruncat şi o seceră, rănind uşor un schior portorican.

* Un participant la proba de tir cu arcul a şocat pe toată lumea atunci cînd a spus că scopul lui nu e să cîştige o medalie, ci mîna lui Maid Marian. Mai mult decît atît, el a mărturisit că şi-a început cariera sportivă pentru a lua de la bogaţi şi a da la săraci.

* Un maratonist etiopian s-a plîns că îi e imposibil să se antreneze, deoarece încă nu i-a sosit din ţară leopardul care îl aleargă de obicei.

* Scrimerilor români li s-a amintit încă o dată că în timpul competiţiei n-ai voie să le spui adversarilor: „Te tai cu sabia, să moară familia mea!“.

* Un antrenor chilian a povestit că i-a fost greu să-i înveţe pe atleţi să sară la groapa cu nisip. „Mult timp, le-am dat cu ziarul peste bot ca să se-nveţe să meargă la groapa cu nisip atunci cînd le vine să sară în lungime“, a explicat antrenorul.

* Sportivii albanezi de la aruncarea suliţei se laudă că au un avantaj faţă de concurenţii din alte ţări, deoarece ei s-au antrenat foarte mult pentru această probă în timpul stagiului militar, iar unii chiar în teatrele de operaţiuni.
————————————————————————————————————————————————————————
Băsescu şochează pe toată lumea, spunând acelaşi lucru două zile consecutiv

Preşedintele suspendat Traian Băsescu a uimit ieri o ţară întreagă, afirmând acelaşi lucru ca în ziua precedentă, de parcă n-ar fi existat între timp o noapte în care să-şi schimbe complet poziţia. Oamenii din anturajul lui îl privesc acum cu neîncredere şi mulţi sunt tentaţi să-i lipească eticheta de persoană neserioasă.

Iată cum a caracterizat Vasile Blaga comportamentul haotic al preşedintelui: ”Păi, ce faci, azi spui o chestie şi mâine spui aceeaşi chestie? Noi ce să mai înţelegem de aici? Vă rog să mă credeţi că domnul Băsescu m-a băgat complet în ceaţă. De la un timp, acţionează complet imprevizibil şi îşi păstrează opiniile de la o zi la alta.”

 

Blaga îşi amintelte cu nostalgiile de vremurile în care Băsescu era un om politic în care puteai avea încredere. ”Pe atunci, domnul preşedinte avea un comportament previzibil, ceea ce ne ajuta enorm pe noi, oamenii care colaboram cu el. Dacă azi spunea un lucru, puteam fi siguri că mâine va spune şi va face exact opusul.” (sursa: catavencii.ro)
———————————————————————————————————————————————–
Top 8 planuri secrete ale PDL pentru invalidarea referendumului

► Elena Băsescu se pregăteşte temeinic pentru numărătoarea paralelă a voturilor: “Un elefant se legăna…doi elefanţi se legăna…”

► Doi membri ai USL au fost surprinşi în timp ce-o momeau pe Roberta Anastase să participe la numărătoarea voturilor favorabile demiterii.

► După ce Roberta a fost recuperată, conducerea PDL a propus o soluţie de compromis: “vă oferim în schimb un cetăţean care ştie să numere perfect pe degete. În plus, e de-al vostru, că are doar mîna stîngă!”

► Sorin Ovidiu Vântu se află la această oră la DNA, unde trebuie să declare cîţi cetăţeni sînt sub dealurile Moldovei şi cum ar putea fi convinşi să nu participe la vot.

► Sorin Blejnar a fost reţinut de poliţişti în timp ce încerca să fugă din România cu mai mulţi alegători îndesaţi în buzunare.

► După succesul repurtat cu seria “Elodia”, Dan Diaconescu vrea să-şi ţină publicul captiv duminică în faţa televizorului cu trei producţii de acelaşi calibru: “Elodia se întoarce”, “Elodia în acţiune” şi, evident, “Elodia la munte şi la mare”.

► Activiştii mai zeloşi ai PDL îşi îndeamnă susţinătorii să se abţină de la vot de cel puţin 2-3 ori.

► Că veni vorba, dacă PDL promovează abţinerea de la vot, asta îl face pe Traian Băsescu un simbol al abstinenţei?
———————————————————————————————————————————————————–
Fesele mele cred că au înbătrânit şi se îmmoaie
(Jurnalul Elenei B)



Dragă jurnalule,
Sunt puţin dezamăgită pe tine. Când team deschis azi, am nimerit la o pagină scrisă şi mia sărit inima, am crezut că miai scris în sfârşit şi tu mie, după atâţia ani în care ţiam scris numai eu ţie. Am citito şi deoarece se vorbea foarte mult în ea de­spre „tatal meu şi al ţării, preşedintele Băsescu“, mam speriat şi am crezut că suntem fraţi. Că eşti şi tu tot copilul lui preşedintele României. Nu mia comvenit deloc, deoarece nu îmi place să mai am şi alţi fraţi cu care să înpart averea, când va muri tata.

Mam unflat de plâns, dar la un moment dat, în tinp ce mă unflam, miam dat seama că m-iera puţin cunoscut scrisul cu care era scrisă pagina. Mia-m storcoşit creierul până miam amintit. Ghici al cui era scrisul, jurnalule!!!!!! ERA AL MEU!!!!!!!!! Sunt foarte fericită că nu eşti fratele meu, dar foarte dezamăgită şi plină de draci, deoarece numi scri şi mie niciodată nimic. Îmi vine să mă dau cu fundul de pâmânt, cum făceam când eram mică, pe stradă şi în magazine, dar nu pot să mai mă dau acum, că îmi stric fesele, mi se deztăresc şi nu suport să unblu cu fesele moi.
Îmi place foarte, foarte, foarte, foarte mult canpania electorală a lui tata. Nu ştiu cine a gândi-to, dar parcă am gândito eu. Are în ea multe sinboale frumoase, foarte pure şi foarte sfinte sfimte: copii în braţe, haine albe de înger-îngeraşul meu, flacăra olinpică a democraţiei, imnul golanilor şi câte şi mai câte… E ca mâncarea mea preferată, ciorbiţa de legume, decât că, în loc de legume, e plină de sinboale care îi plac lui poporul român. Am citit ieri undeva ceva de pasărea Fionix, care cică că renaşte din cenuşa ei, şi am inpresia că tata este exact o pasăre de-asta, doar că e om. O săl sun şi-o săi zic săş-i bage nişte pene în fund şi să iasă aşa la mitingurile electorale, ca să înţeleagă lumea că el este şi sinbolul păsării Fionix, nu numai al olimpiadei, al păcii, al purităţii, al democraţiei şi al unui om bun, care ia în braţe toţi copii din lume. Este un fel de Nadiu Comănici şi un „Prinţes al inimilor“, exact ca prinţesa aia, Diana, care-a murit în accident de maşină, când era cu amantul, decât că tata n-a murit şi nu are amanţi.

Mă culc jurnalule, că am obosit rău de la campania lui tata. Sinboalele sunt nişte chestii foarte grele şi conplicate pe care nu le înţeleg decât oamenii foarte deştepţi, iar ciorbiţele de sinboale sunt şi mai grele, deoarece sunt numai pentru genii. Şi, când se gândesc la ele, se epuizează geniile şi îi iau somnul. Noap­te bună. (sursa: catavencii.ro)
———————————————————————————————————————————————————————-
7 lucruri surprinzătoare despre referendumul de duminică

1. Pentru a boicota referendumul, PDL se gândește serios să voteze doar cu rezervele.

2. Tot în semn de prostest pentru felul în care a decurs procedura de suspendare, fiecare susținător al președintelui se va opri din votat pentru două ore, între 11 și 13.

3. Mulți morți care au votat la alegerile trecute e posibil să nu mai voteze acum.

4. Din cauza unei greșeli de tipar, pe multe buletine de vot variantele sunt DA și NUP.

5. Crin Antonescu spune că ceea ce se întâmplă acum nu este un vis urât, deoarece el știe foarte bine cum arată un vis și nu seamănă deloc.

6. După referendum, nimeni nu-l va crede pe Victor Ponta că a fost să voteze. Mulți vor bănui că Ponta și-a trecut în CV participarea la referendum doar așa, ca să dea bine. ”De fapt, am fost doar la o școală de vară despre demiterea lui Băsescu”, va explica mai târziu.

7. Pentru a dovedi că nu s-au prezentat la referendum, românii mituiți de PDL trebuie să arate o poză cu ei neducându-se la vot și nepunând ștampila pe niciuna dintre cele două variante.
————————————————————————————————————-
Adrian Năstase, transfer spectaculos la Jilava în schimbul a doi violatori!

Transfer spectaculos în campionatul naţional al penitenciarelor după ce Penitenciarul Jilava a anunţat că a bătut palma cu Adrian Năstase pe doi ani, urmînd să ofere la schimb Penitenciarului Rahova doi violatori, un hoţ de buzunare, patru mingi medicinale şi o uşă cu zăbrele.
“E un deţinut extrem de important pentru noi, are ceva experienţă şi deşi momentan e accidentat poate decide singur o condamnare atunci cînd e cu bila la picior”, a declarat managerul Penitenciarului Jilava despre noua sa achiziţie.
La rîndul său, Adrian Năstase s-a arătat încrezător că va face o figură frumoasă la Jilava. “Vreau mai întîi să strîng nişte luni de detenţie în picioare şi să apăr cît de bine pot tricoul cu dungi. Apoi, dacă mă remarcă cineva de la un penitenciar mare din străinătate, nu m-ar deranja să mă transfer undeva în Elveţia, sau măcar în Austria”, a declarat Năstase.
Potrivit înţelegerii de transfer, Penitenciarul Rahova deţine în continuare 50% din contractul deţinutului, urmînd ca în cazul unei noi încarcerări să obţină 10% din zilele de detenţie ale acestuia.
———————————————————————————————————————————-
LiveText Rapid -Vaslui.
Cum au văzut și transmis cei de la catavencii.ro partida in direct!

Copos i-a motivat pe jucători spunându-le că, dacă scot un scor bun, nu le cere niciun ban, ca primă de joc.
La transferul lui Coman, Porumboiu i-a spus lui Copos: Dani sau viața!
Acum, că a plecat de la Dinamo, Copos vrea să-l atragă pe Cristi Borcea ca acționar la Rapid. Pentru că s-a săturat să nu bage bani singur.
De pe margine, Ilie Balaci, Minunea Blondă, comentează așezarea celor două echipe. N’Doye a zis că pentru el singura minune blondă e Silva. Silva blondă.
Mulți vasluieni nu au venit la stadion, pentru a nu legitima prin prezența lor un meci în care iau bătaie.
De asemeni, Copos a ezitat dacă să trimită pe teren mai mult de 50% + 1 dintre jucători. Până la urmă a zis să-i trimită pe toți, că tot nu-l costă nimic.
Marius Niculae întreabă mirat cine sînt toți oamenii ăia din tribună. Hai, înțelege, 200 sînt galeria, dar restul?
Primul gest al lui Marius Niculae a fost să salute peluza goală, ca acasă.
La cele două echipe începe să se vadă oboseala acumulată în meciurile de pregătire.
Se vede clar că cei 22 de jucători aflați în teren se află la capătul unui sezon solicitant prin Centrul Vechi.
Rui Duarte caută motiv de ceartă cu adversarii, așa că și-a rugat antrenorul să trimită în teren și o gagică.
Suporterii Rapidului l-au înjurat pe Coman. Asta înseamnă să fii atașat de un fotbalist: deși nu mai joacă la echipa ta favorită, nu-ți schimbi atitudinea față de el.
Porumboiu nu a venit la meci. În sfîrșit, un comportament de conducător civilizat. Că dacă venea și se întîlnea cu Copos, iar se scuipau.
Se simte deja o schimbare în tactica Rapidului. Față de sezonul trrecut, de pe bancă jucătorii aud acum doar “Focul Gheenei la ei!” și “Pe ei, pe ei, pe sfânta lor născătoare!”.
Mai mulți jucători ai Rapidului se uită nedumeriți la Șumudică. Și ei sunt neplătiți, dar asta nu înseamnă că dau indicații de joc celor de la Vaslui.
Rapidiștii îl urăsc atât de tare pe Coman, încât nici măcar un șut pe poartă nu vor să-i dea.
Ndoye se bucură că a ajuns în București. Neavînd nici o rudă cu el la Vaslui, de-abia așteaptă să iasă după meci în club și să facă sex.
Jucătorii Vasluiului au avut un program extrem de strict, în ziua meciului ei fiind obligați să bea și apă.
Totuși, rapidiștii par mai proaspeți. e drept, patronul lor n-a avut de recoltat 2.000 de hectare de rapiță.
Rapid ratează o ocazie prin Roman. Dacă anul trecut Rapid a pierdut campionatul cu echipele mici, anul acesta nu vor mai face aceeași greșeală: vor pierde campionatul cu echipele mari.
Pe margine, Șumudică are o față gînditoare. Se gîndește ce parte a corpului să arate la conferința de presă.
Mai mulți analiști de fotbal spun că Marius Nicolae și Coman și-au văzut împlinit visul de o viață prin transferul la Vaslui. Acum joacă la o echipă din străinătate.
Sabău a anunțat că va continua tradiția inaugurată de Răzvan Lucescu și va premia jucătorii din propriul buzunar. Acolo, de obicei, se găsesc numai cruciulițe și biblii.
La marginea terenului, Șumudică are o atitudine realitv sobră: jonglează doar cu trei portocale și ține numai patru popice în echilibru pe nas.
Marius Nicolae și-ar fi dorit o echipă cu alte culori, ca să i se potrivească mai bine porecla “Săgeata Albastră”. Așa, însă, trebuie să tot explice de ce se mișcă atât de încet.
Dani Coman poartă, ca de obicei, pantaloni lungi. Să sperăm că sunt alții decât pantalonii lungi cu care face plajă sau cei cu care intră sub duș.
Deși a venit îmbrăcat la costum, Marius Șumudică a tras pe el un maiou fosforescent. Dacă-și dă și pantalonii jos, îl vom avea în față pe marele antrenor de acum ceva vreme de pe banca Rapidului.
Faptul că rapidiștii poartă alb, iar arbitrii tricouri albastre amintește mai degrabă de un miting electoral decât de un meci de Liga I.
Ambele echipe joacă atent, cu frică de cartonașe. Nimeni nu vrea ca pe 29 iulie să aibă vreun jucător suspendat.
Goooool Wesley! 1-0 pentru Vaslui. Porumboiu e încă liniștit, pînă la urmă 1-0 nu e tocmai cel mai periculos scor.
Copos deschide o sticlă de șampanie. E pe cale să facă rost de cel puțin 11 prime de victorie.
Rui Duarte e călcat pe mînă. Președintele Băsescu, din fața televizorului, comentează: mi se mai întîmplă și mie.
Pancu sare la bătaie, după ce un jucător al Vasluiului i-a spus că el nu se prezintă la vot pe 29. Spiritele se încing.
Mai mulți jucători au acuzat că s-a încercat otrăvirea lor, pentru că în pauza de hidratare li s-a dat apă în loc de bere.
Cristian Boureanu a cerut ca, de azi înainte, să se instaleze camare video la toate meciurile, chiar și cele precum Rapid-Vaslui, pentru a se elimina suspiciunea că în campionatul românesc pot exista meciuri interesante.
1-1. Gooool Pancu! Un șut puternic pe care Coman nu-l vede. Pancu le jură suporterilor rapidiști că el n-o să se ducă niciodată la Vaslui, ca trădătorul ăla de Dani Coman.
Pauză. Grigore Cartianu comentează din studiou. Așteptăm să vedem cine a adus suporterii ruși la meci, cu autocarele.
Cartianu: Nu a fost Revoluție, ci Lovitură de Colț.
Jose Manuel Durao Barosso și-a exprimat îngrijorarea față de un posibil rezultat de egalitate: “La 1-1, sau chiar la 2-2, ambele echipe vor avea probleme de legitimitate în fața suporterilor!”.
Robert Turcescu a anunțat pe Twitter că l-a văzut la meci pe rusul Kondiakov, care trage sforile pentru suspendarea lui Pancu.
E bine că măcar în pauze Digi Sport transmite imagini cu fotbaliști.
Marius Nicolae simte că e vreme să agațe ghetele.
1-2. Goool Wesley! Întrebarea firească a unui reporter este acum: Credeți că Rapid mai are șanse la titlu?
Razvan Lucescu ar spune că acum Rapidul mai are doar șanse matematice la titlu.
Becali îl tot sună pe Reghecampf, ca să-l înlocuiască pe Pancu.
Rapid nu-și creează foarte multe ocazii, pe principiul că cel mai important meci e meciul viitor.
Moment penibil după ce un jucător al Vasluiului a fost vazut protejîndu-şi zona intimă fără să facă parte din zid.
Corneliu Porumboiu a declarat că n-a știut că meciurile de fobal pot fi la fel de plictisitoare ca cinematografia, că ar fi venit mai des la meciuri.
Corneliu Porumboiu se interesează cine a regizat acest meci.
La minge Octavian Goga, atacantul legionar.
Daniel Pancu şi Marius Niculae au împreuna 126 de ani. La mulţi ani!
Iese Pancu, intră Grigorie. Cînd îl vezi pe Pancu în teren, îți pare că Rapidul n-a avut destui oameni și a mai băgat pe cineva de la secția Fitness a clubului.
Șumudică a declarat pentru “El PAys” că, dacă scorul rămâne 2-1 și Comisia de Etică va decide că au mai fost scoruri de 2-1, el își dă demisia.
În cazul în care Vasluiul învinge în această seară, mulţi vasluieni au anunţat că vor celebra evenimentul toată noaptea. Alături de surorile şi verişoarele lor.
Roman este scos de pe teren fără intervenţia minerilor.
Se vede că Rapid a fost ani de zile finanțată de ministerul Transporturilor. e ca o autostradă: a costat mult și tot nu duce în Europa.
După o fază controversată în careu, Rapid cere arbitrului să acorde referendum.
În momentul de faţă pe teren sînt aproximativ 32 de jucători străini. Adică exact cîți sunt și în centrul Vechi.
Sabău nu mai poate să facă nicio schimbare, deoarece toate posturile sunt blocate. Ca să bage un jucător, ar trebui să scoată 7.
În studio, Grigore Cartianu e aproape să-şi termine editorialul despre cum Rapid se pregăteşte să joace printre îngeri.
Copos a cerut audit la club, după ce s-a prins că au fost cumpărați niște oameni la preț de jucători de fotbal.
Copos se felicită că a pus ca obiectiv pentru Rapid să joace în Europa. Pentru că în România, din ce se vede, slabe șanse.
Criminalitate extrem de redusă weekendul acesta pe litoral după ce majoritatea suporterilor Rapidului au ales să rămînă în Bucureşti şi să meargă la meci.
Gooooooool! Egalează Rapid. 2-2, după cum se știe, e cel mai periculos scor pentru ambele echipe.
Vasluianul Antal nu șutează direct la poartă, ci, dând dovadă de altruism, îi pasează portarului advers.
Cei 50 de suporteri ai Vasluiului nu sunt prea triști. Oricum, ei veniseră pentru referendumul de pe 29.
Sânmărtean convins că, dacă n-ar fi mîncat felia aia de pizza în plus la prînz, poate ar fi alergat un pic mai repede.
Dacă se ma îngrașă puțin, Sânmărtean o să fie poreclit Sânimărtean.
Suporterii rapidiști îi cer lui Porumboiu să-l transfere și pe Copos la Vaslui.
La cum joacă amble echipe, e clar de ce fotbalul românesc nu trăiește din vânzarea de jucători. Se câștigă mai mult din vânzarea de tricouri.
Se strigă “La cofetărie! Cu Copos la cofetărie”
Uitîndu-se la meci, Porumboiu se întreabă cîți jucători trebuie să mai cumpere de la Rapid ca să-i și bată.
Final de meci. Un meci care nu a dezamăgit. A fost exact cum ne-am așteptat: slăbuț.
Mulţi jucători vor rămâne pe teren ca să se pregătească pentru egalurile viitoare.

Au transmis pentru dumneavoastră Mihai Radu, Dan Panaet, Patrick Andre de Hillerin și Radu Crahmaliuc, care se pregătesc deja pentru meciul pe care-l vor transmite săptămâna viitoare.
———————————————————————————————————————————————————————-
Jurnal de Cotroceni
(Nutzi, spaima Constituţii)

Plîng. Înghit şi plîng. Înghit. „Avea-o-ar beteşug, trăsni-ar Dumnezeu în tot ceea ce-au mai scump, în conturi, doctorate şi-n intravilane, n-ar avea parte toată viaţa lor de-o Ibiză, de-un Monte Carlo, spurca-li-s-ar limba şi-acordurile FMI, Şăfule, că tare rău ţi-au mai tras-o!“ Şi Şăfu’, extenuat, într-o pauză: „Lasă, Nutzi, că cea mai frumoasă sinucidere, chiar şi-a unui popor, e să treci pe lumea ailaltă în miros de Crin!“.
► Mie-mi place foarte mult, chiar mai mult decît de Roberta Anastase sau Elena Udrea, de Andreea Paul-Vass: se aseamănă la corp cu Theodor Stolojan fotografiat în mare.
► Primele două măsuri luate de Crin Antonescu la Cotroceni au fost să-şi comande în birou un pat de 3/3 metri şi un set de cărţi de vizită cu noua sa funcţie interimară pe care scrie „DO NOT DISTURB!“.
► Ca să fie clar pentru toată lumea: diferenţa dintre Nuţi Udrea şi mine este că una e să ieşi definitiv din istorie şi să mergi în neant, şi alta e să ieşi puţin din istorie şi să mergi pînă la baie. Eu mă mai pot întoarce.
► Turul Franţei merge ca şi cum nu s-ar fi întîmplat nimic în România. Cîtă inconştienţă!
(sursa: catavencii.ro)

————————————————————————————————————————————————————————-

 Teroriștii evită Bulgaria, de frică să nu le fie furate mașinile capcană

Atentatul de miercuri de la Burgas a uimit o lume întreagă, deoarece în mod normal teroriștii musulmani evită să meargă în Bulgaria, de teamă să nu le fie furate mașinile capcană direct din parcare. Atentatorii sinucigași știu prea bine cât de ineficientă și de coruptă este poliția bulgară, lucru de care se feresc, întrucât e foarte greu să plănuiești explozii într-o țară în care nu e respectată legea și statul de drept.
Iată ce ne-a declarat un important lider Al-Qaeda despre posibilitățile de a face terorism în Bulgaria: ”Am un prieten care și-a lăsat mașina capcană nesupravegheată nici zece minute într-o parcare de la Nisipurile de Aur și a rămas fără ea. Degeaba s-a dus la poliție să reclame furtul. Intrând în secție, ceva i-a lăsat impresia că polițiștii bulgari sunt mână în mână cu hoții, poate chiar și cu cei de la anti-tero”, a povestit liderul musulman.
————————————————————————————————————————————————————————
Talpa partidului nu mai pune botul

Dacă pentru a strînge 3-4.000 de oameni la Cluj a fost nevoie să vină autocare de la Oradea, Arad, Bistrița, Alba sau Baia Mare, pentru mitingul PDL de la Iaşi problema asigurării cvorumului pentru un miting decent e şi mai mare.

Pentru că nu poate să aducă atît de repede alegători jucători din Spania sau Italia, pe unde au plecat la muncă, organizatorul Blaga a dat ordin scris tuturor judeţelor bănuite a înţelege graiul moldovenesc să-şi urnească microbuzele spre patria ungurenilor.

Numai că, de data asta, mai mulţi primari importanţi şi cu lipici la alegători de prin Galaţi, Brăila sau Tulcea au zis pas, apăsînd tasta 3 a telefonului negru ca să întrebe la partid: „Da’ cine plăteşte?“.

Cum omul care spune doar adevărul n-a ştiut ce să răspundă, primarii au zis „Pas“ motivând că mai stau o mînă, pînă cînd găseşte domnul Blaga ceva din rămăşiţele lăsate de Udrea. Dacă nu găseşte, nu-i nimic, o exista ea şi o dată viitoare, chiar şi peste 20 de ani.
———————————————————————————————————————————————————————–

Particula Guşă, nedetectată de SRI
Pe Cozmin Guşă, fizicianul sub acoperire care a legat şireturile mai multor partide româneşti, e greu să-l prinzi. Îi poţi măsura fie poziţia politică la un moment dat, fie viteza de trecere pe altă poziţie.

În lumea cuan­tică a serviciilor secrete i se zice „Electronul“, fiindcă e mereu încărcat cu sarcina negativă de a mai demola cîte ceva. Inteligent şi versatil, Guşă a avut, cîndva, un formidabil culoar politic, atît în PSD, cît şi în PD.

Azi, Cozmin se mulţumeşte cu misiuni mai modeste. Cum ar fi, de exemplu, preluarea controlului asupra postului de televiziune Realitatea TV. Unii spun că mişcarea are ca scop salvarea partenerului său, Maricel Păcuraru, condamnat la opt ani de bulău. Adică punerea Realităţii TV în slujba partidei Băsescu, în schimbul unei sentinţe favorabile la instanţa de apel.

Pentru cine se uită, Realitatea TV e deja pusă la treabă. Numai că, pentru Cozmin Guşă, acest tip de găinărie pare cam mărunt. Dorinţa de a prelua Realitatea TV trebuie să izvorască de altundeva. De exemplu, din intenţia Gazprom de a intra masiv pe piaţa românească, prin achiziţionarea, luna următoare, a trei benzinării, primele dintr-un şir nesfîrşit.

Or, slăbiciunea lui Guşă pentru literatura operativă rusă şi pentru agenţii Tolstoi şi Dostoievski e binecunoscută. La cine să apeleze, aşadar, FSB-ul, pentru a-şi îmbunătăţi imaginea de biznis, dacă nu la acest bo­zon Higgs, care umblă nedetectat prin reţelele româneşti? Întrebăm doar, nu dăm şi răspunsul. (sursa: catavencii.ro)
———————————————————————————————————————————————————————
Fişele lui Băsescu despre Literatura Română pînă la 1941


Traian Băsescu este un om care-şi citeşte imediat adversarii. Deşi nu pare, preşedintele a mai citit şi altceva. Erau însă alte vre­muri, cînd numărul elevilor care luau Bacalaureatul era mai mare decît numărul reformelor Învăţămîntului.
Iată mai jos ce a înţeles preşedintele Traian Băsescu din Literatura Română!

Cronicari: Unii dintre ei buni, lăudau faptele de vitejie ale lui Vodă. Dar, la scara istoriei, nici unul nu se va ridica la înălţimea unor Culcer, Pora sau Sabina Fati.

Cantemir: A întreţinut relaţii suspect de amicale cu ruşii în loc să meargă pe mîna Statelor Unite. Şi-a pierdut timpul descriind Moldova, în loc s-o modernizeze.

Ion Budai-Deleanu: Ţiganiada. Împuţită lectură.

Alecu Russo: Cică a făcut Cîntarea României… Ciudat, eu ştiam că a făcut-o tovarăşul Nicolae Ceauşescu, cînd am participat şi noi la faza judeţeană cu ansamblul de muzicuţe de pe vapor.
Paşoptiştii: Nu-i ştiu, dom’le, eu m-am născut în ’51.

Alecsandri: I-a scris scrisori lui Ion Ghica, de care n-am auzit în viaţa mea.

Ion Ghica: I-a răspuns la scrisori lui Alecsandri

Maiorescu: Îl felicit pentru eseul său Beţia de cuvinte. Pe asta n-am încercat-o.

Eminescu: Subţirel cu Luceafărul. Eu am scris, într-o noapte pe punte, Lucea farul, mai ­scurtă şi mai la obiect: „Am fost odată-n Costineşti / Mai rău ca niciodată / M-am încurcat cu nişte peşti / Şi am făcut-o la­tă“… Pe la mijloc nu mai ştiu cum era, că mi s-a rupt filmul, dar se sfîrşea cam aşa:
„Trăind în birtul vostru strîmt / Cu bere veţi petrece / Ci eu la Cotroceni consum / Doar whisky mult şi rece“.

Creangă: Capră cu trei iezi. Cam pervers!

Caragiale: Mare actor! Păcat că a murit la cutremurul din ’77.

Barbu Ştefănescu Delavrancea: Un pesedist. Daca nu era pila lui Marian Oprişan de la Vrancea, nu intra el in Istoria Literaturii

Slavici: Unul dintre autorii mei preferaţi. I-am citit de mai multe ori titlul Moara cu hai noroc! Poate îmi fac timp să citesc şi cartea.

George Coşbuc: Ca o părere personală: Iarna pe uliţă nu-i ca vara.

Topîrceanu: Minor… Balada unui greier mic. Dacă tot n-ai un licurici, măcar iei un greier mai mare.

Octavian Goga: Îi place lu’ fii-mea, de nevastă-sa. Are toate albumele cu Lady Goga, pe care o aşteptăm în concert la Bucureşti.

Mateiu Caragiale: Săracu’… A rămas orfan după cutremurul din ’77.

Camil Petrescu: Ăsta-i o cîrpă de om. Cu Patul… Cu Noaptea… Un bărbat adevărat se culcă dimineaţa pe podea. Sau pe preş la intrare, dacă nenorocita iar nu-i deschide.

Hortensia Papadat Bengescu: Pentru fiţoşi. Ce-i aia Concert din muzica de Bach? Dacă vrei să fii alături de poporul tău, bagi manele, frate!

Liviu Rebreanu: Mi-a dat o idee. Am vorbit cu partenerii de la UDMR: ei pun pădurea, eu vin cu spînzuraţii.

Mihail Sadoveanu: Cel mai mult mi-a plăcut Hanul Ancuţei, dar s-a stricat. Acum nu mai e non-stop.

Bacovia: Eu nu mă mai duc azi acasă… Bună idee.

Ion Barbu: Era şi matematician. Uite, dom’le, pe vremea aia intelectualii nu se sfiau să aibă două servicii ca sa se descurce!

Minulescu: Fără el, Iris nu era nimic. Respect maxim pentru faza cu ficatul.

Lucian Blaga: Eu nu strivesc Corolla de minuni a lumii… Aşa îţi trebuie dacă-ţi cumperi Toyota. Mie mi se rupe, merg cu Loganul.

Tudor Arghezi: Un poet profund. „Zdreanţă“ e cu patru cla­se peste „Căţeluş cu părul creţ“.

Eugen Lovinescu: Un bagabont. Nu suport criticii. Criticile da, da’ să fie blînde şi cu ţîţe mari.

Mihail Sebastian: Bine le-a făcut Antonescu. (De reţinut: să nu exprim în public această părere personală.)

George Călinescu: Băga-mi-aş! Dacă ştiam că sînt toate rezumatele în istoria asta groasă a lui, nu mai răsfoiam atîtea cărţi.

Traian Băsescu: Un poet de o rară modestie…
———————————————————————————————————————————————————————–
Exclusiv: De ce nu vrea Ponta să-i fie publicate discuțiile cu Daciana Sârbu. Ce are de ascuns premierul?



Ca și cum nu ar fi fost de ajuns plagiatul, gravele încălcări ale Constituției, încercarea de acaparare a justiției și lovitura de stat pe care trebuie să o explice la Bruxelles, Victor Ponta are de făcut față unui nou scandal.
Cotidianul “La Libre Belgique” a publicat în această dimineață informații pe surse, conform cărora Victor Ponta este cercetat de către procurorii belgieni pentru ceva. Ziariștii belgieni spun că premierul român “a picat pe interceptări” în timp ce vorbea la telefon cu o persoană.
Citiți mai jos stenogramele câtorva dintre convorbirile incriminatoare, despre care Ponta a declarat că ar fi recunoscător dacă nu ar fi publicate:

Discuția 1
Victor Ponta: Mi-e dor de tine.
Daciana Sârbu: Știu.
Victor Ponta: De unde?
Daciana Sârbu: De când ai ajuns prim-ministru am și eu acces la anumite informații.

Discuția 2, peste două ore
VP: Bună. Crezi că aș putea trece pe la tine astăzi-mâine, când ai tu o fereastră?
DS: Sigur. Eu sunt la birou până joi. Dacă ai mandat de la parlament, îți dau o cafea cu plăcere, da?

Discuția 3, seara
VP: Bună. Nu mai pot aștepta decizia Curții Constituționale. Cu ce ești îmbrăcată?
DS: Dacă nu-i problemă și tu ești singur…
VP: Aia e problema.
DS: Păi trimite filipineza la culcare.
VP: O să ne consultăm împreună.
DS: Victor, hai să-ți spun un lucru: vezi că jumătate din filipineze sunt ofițeri acoperiți și trebuie să fii foarte atent.
VP: Și asta-i adevărat. Totuși, spune-mi cu ce ești îmbărcată.
DS: Victor…
VP: Fără nume, s-ar putea să fim ascultați!
DS: Bine.
VP: Spune-mi că sunt cel mai bun. Vorbește-mi murdar!
DS: …
VP: Ascultă-mă! Să nu refuzi! Eu știu ce spun! Un refuz din partea ta ar schimba situația radical.
DS: Nu știu ce să spun. N-am rezolvat nimic dacă el tot vine.

Procurorii belgieni au pus la dispoziția Consiliului European toate înregistrările, pentru a se lua o decizie competentă dacă este sau nu vorba despre ingerințe în justiție și premeditarea loviturii de stat. (sursa: catavencii.ro)
————————————————————————————————————————————————–
Top 5 variante mai bune pentru suspendarea lui Traian Băsescu

Varianta sportivă 1: un meci de şah, rezolvare demnă de doi oameni inteligenţi. Noi am făcut deja o simulare în redacţie şi rezultatele sînt promiţătoare: Crin Antonescu deschide cu un gambit de valeţi şi dame, în timp ce Traian Băsescu urlă fericit “Şase-şase, poartă-n casă!”

Varianta Bollywood: în care preşedintele e suspendat pe bază de cîntece mieunate şi dansuri extrem de stupide. Ştim că soluţia vă pare idioată, dar priviţi situaţia ca un diplomat: daca tot iese o ţigăneală, măcar să fie una cu ştaif.

Varianta sportivă 2: un meci de box. Odată urcat în ring, Traian Băsescu intră în gardă şi sîsîie “Nu da la faţă, că asta-i gura cu care beau!”, în timp ce arbitrul încearcă să determine dacă adversarul e deja K.O. sau doar a adormit. Adrian Năstase a venit însoţit de cîţiva prieteni de la Rahova şi ţipă disperat la Crin “Dă-i! Dă-i la ochiu’ maro!”

Varianta listelor exacte: ştim, listele româneşti sînt bune doar cînd cei de la BEC vor să se joace de-a “Al şaselea simţ” şi să spună credibil “I see dead people!” Prin urmare, viitorul referendum va apela la liste electorale realizate de specialiştii germani. Şi, ca să limităm totuşi cheltuielile Guvernului, le vom închiria direct pe alea făcute pentru alegerile locale din Bavaria şi Saxonia

Varianta manga: nu, nu varianta mangă, nu mai plescăiţi pofticios. Fix ca-n desenele animate japoneze, cele două tabere pun doi roboţi gigantici să se bată pentru ele. Bine, veţi spune, dar mega-roboţii ăştia nu vor distruge România? Acuma nu. Aşteptaţi şi voi să ajungă preşedinţi sau prim-miniştri
În final, dacă nu vă plac variantele de mai sus, vă lăsăm să contemplaţi

Varianta constituţională şi cea mai logică: preşedintele este demis dacă votează împotriva lui 50% + 1 dintre cei veniţi la referendum, indiferent de numărul lor, mai ales dacă vin sau nu peste jumatăte din cei înscrişi pe listele valabile acum 10-12 ani. (sursa: catavencii.ro)
———————————————————————————————————————————————————–
Mai bine turist decât activist: O clasificare a turiștilor români, în funcție de simpatiile lor politice

Am auzit zilele trecute un membru PDL spunând că Traian Băsescu are la referendum un mare dezavantaj, deoarece în perioada asta electoratul de dreapta este în concediu. Prin urmare, mi-am zis, în asta constă falia ideologică după care se ghidează electoratul român. Democrat-liberalii nu se deosebesc de social-democrați prin viziunea pe care o au despre impozitare și piața liberă. Aparent, oamenii votează cu un partid sau cu altul în funcție de cum văd ei vacanța ideală.

Turistul de dreapta. La fel cum hoții abia așteaptă să pleci în vacanță ca să-ți spargă locuința, useliștii stau la pândă până își ia turistul de dreapta concediu, pentru a-i suspenda apoi, cât e plecat, președintele. Turistul de dreapta, în caz că nu s-a înțeles din nuanțele folosite de pedeliști, este turistul bogat, care își permite să fie turist și în luna iulie, nu doar atunci când apare programul litoralul pentru toți. Desigur, degeaba ești de dreapta dacă nu și arăți că ești de dreapta, ca să le faci în ciudă vecinilor tăi, care au vrut dintotdeauna să devină de dreapta peste noapte, dar nu s-a lipit banul de ei. Turiștii de dreapta epatează prin mașini scumpe, haine de firmă și, repet, concedii, ei fiind acei oameni care se deosebesc de prostime prin faptul că pleacă în vacanță în luna iulie.

Turistul de stânga. Turistul de stânga rămâne în București în timpul verii, dar nu pentru că nu are bani să plece în vacanță, ci pentru că vrea să îl demită pe Băsescu.

Turistul udemerist. Pleacă în concediu cu precădere la munte, în zone împădurite, unde, ca să facă rost de lemne și de spațiu pentru grătar, defrișează câteva dealuri. Turistul udemerist pleacă în vacanță atât cu turistul de dreapta, cât și cu turistul de stânga, motiv pentru care se spune despre el că e mereu în coincediu. Este singurul turist care a fost în concediu aproape fără întrerupere din 1992 și până acum.

Turistul peremist. Preferă sanatoriile liniștite, de la munte, unde e atât de puțină lume încât sunt șanse mici să dea peste unguri, homosexuali, evrei sau negri. Acolo, pericolul cel mare este să întâlnească oameni care se cred unguri, homosexuali, evrei sau negru. Ca să-și arate susținerea pentru liderul lor, vor să inițieze campania ”Vara asta se poartă halate albe”.

Turistul uneperist. În rândul parlamentarilor și primarilor uneperiști, dealtfel singurii membri și simpatizanți ai acestei formațiuni discrete, principala formă de turism constă în a pleca de la un partid la altul.

Turistul conservator. Turistul conservator pleacă în concediu nu pentru a se relaxa, ci ca să-i facă pe plac lui Dan Voiculescu. Dacă pensiunea la care se cazează e a unui membru USL, turistul conservator e gata să închidă ochii la toți gândacii care îi umblă prin farfurie. Dacă prin cameră se găsesc și șobolani, cu atât mai bine. Nu a venit în vacanță ca să stea singur.
————————————————————————————————————————————————–
Crin a întrebat dacă la Cotroceni mai cântă cucuveaua și cam cât de tare cântă

Prima întrebare pe care Crin Antonescu a pus-o în momentul în care Traian Băsescu a fost suspendat iar el, ca președinte al Senatului, a devenit președinte interimar, a fost dacă este adevărat că la Cotroceni este o cucuvea care cîntă.
Liderul liberal s-a interesat dacă pasărea cîntă foarte tare sau o face moderat, în esență dacă este deranjantă și dacă pînă acum s-a plîns cineva din zonă.
“Eu vin la Cotroceni să muncesc și nu vreau s-aud nici musca. De seara de pe la nouă, pînă a doua zi la prînz nu trebuie să fiu deranjat de nimeni”, a declarat președintele interimar.
Administratorul Palatului Cotroceni i-a transmis lui Crin Antonescu un mesaj prin care a încercat să detensioneze situația: “Cucuveaua cîntă, într-adevăr, însă o face numai noaptea și doar la geamul camerei unde a stat fostul președinte Ion Iliescu”.
Cert este că președintele suspendat, Băsescu, nu s-a plîns niciodată pînă acum de cucuvea, ba chiar, spun apropiații, avea nopți în care îl punea pe Lăzăroiu s-o prindă și-apoi își stingea țigările pe ea sau o îmbăta și-i dădea drumul să zboare în zig-zag.
—————————————————————————————————————————————————————-
”Vara asta se poartă mânecă scurtă”, noul slogan prin care PDL îl sprijină pe Băsescu

Conducerea PDL îi roagă pe toți românii care nu doresc demiterea lui Traian Băsescu să poarte în această vară mânecă scurtă, pentru a-și arăta susținerea față de președinte. ”O să avem surpriza că nu suntem deloc puțini. Veți vedea că există o grămadă de oameni care îl vor pe Traian Băsescu la Cotroceni”, a explicat vicepreședintele liberal-democrat Cristian Boureanu, el însuși într-o ținută lejeră, de vară, cu mâneca scurtă.
”Dacă aveți prin casă ceva cu mânecă scurtă – și e imposibil să nu aveți – luați acea bluză pe dumneavoastră”, i-a îndemnat Andreea Paul Vass pe români. ”Trebuie ca USL-iștii lui Ponta și Antonescu să vadă că mai sunt și oameni cu capul pe umeri în țara asta. Sunt siguri că vor avea fiori atunci când vor vedea pe străzile Bucureștiului, de-a lungul lunii iulie, sute de mii de oameni care poartă mânecă scurtă.”
Andreea Paul a mai spus că românii își pot arăta susținerea față de Băsescu bând cât mai multe lichide și evitând pe cât posibil cafeaua și, paradoxal, alcoolul. ”De asemenea, îi sfătuiesc pe românii care sunt de acord cu acțiunile președintelui să nu iasă din casă la amiază, dacă nu este necesar, și să poarte mereu ceva pe cap, pentru a se proteja de soare,” a încheiat fosta eminență portocalie a premierului Boc. (sursa: catavencii.ro)
————————————————————————————————————————————————-
Știrile zilelor care au trecut

► A avut loc în Bucureşti Parada Gay. Tocmai pentru că parada e denumită şi „Marşul normalităţii“, Curtea Constituţională n-a găsit de cuviinţă să trimită ca reprezentant al României nici pe Traian Băsescu, nici pe Victor Ponta.
► Vasile Blaga a candidat singur pentru funcţia de preşedinte al PDL. Asta ca să nu i se mai lase impresia că cineva din PDL va fi alături de el la anunţul rezultatelor de la alegerile din toamnă.
► Ministrul Mediului, Rovana Plumb, a dat un Ordin ministerial prin care vînătoarea în Delta Dunării este interzisă. Ca şi pînă acum, braconajul rămîne permis, ba chiar este încurajat.
► Teodor Baconschi a părăsit reuniunea PDL după ce a aflat că nu a fost ales printre prim-vicepreşedinţii partidului. Abia a plecat după ce, prin eforturi supraomeneşti, a reuşit să se smulgă de sub farmecul Elenei Udrea, şi ea prezentă la eveniment.
► Victor Ponta i-a transmis un mesaj de felicitare lui Vasile Blaga după ce acesta a fost ales preşedinte al PDL. O echipă condusă de Funeriu s-a pus imediat pe treabă încercînd să vadă cu care alt mesaj de felicitare seamănă mesajul lui Ponta şi în ce proporţie.
► Klaus Iohannis a fost acuzat de trădare de către USL după ce Vasile Blaga a anunţat că vrea să creeze o alianţă de dreapta cu partidul lui Neamţu.
► Adrian Năstase este deja de o săptămînă în Spitalul Penitenciarului Rahova. Se pare că fostul premier s-a adaptat destul de bine, anii petrecuţi printre bandiţii din politică ajutîndu-l foarte mult să se integreze.
► Radu Berceanu şi-a anunţat demisia din funcţia de preşedinte al PDL Dolj. De acum înainte, spune fostul ministru al Transporturilor, va face avioane. Îi urăm mult succes, deşi, la cum a făcut autostrăzi, ne aşteptăm ca, în zece ani, Berceanu să facă vreo 45 de centimetri de MiG. (sursa: catavencii.ro)
——————————————————————————————————————-
Protest la înălțime: Un muncitor s-a urcat pe o schelă și amenință că nu se dă jos până nu termină lucrul!

Protest fără precedent pe un șantier din România. Un muncitor s-a urcat pe o schelă şi refuză să se dea jos până nu termină programul de lucru pe ziua de azi. De ore bune, colegii lui încearcă să-l convingă să coboare pentru a bea cu ei o bere la pet, însă lucrătorul în construcţii e de neînduplecat.
”Vreau să-mi ia mașină și am nevoie urgentă de bani. Am hotărât să lucrez serios pentru că altfel nu se mai poate”, a strigat disperat muncitorul, care a ameninţat că va sta şi peste program dacă se atinge cineva de el ca să-l dea jos cu forţa.
Colegii în descriu pe protestatar ca pe un om normal, săritor, care venea mereu să joace table la umbră în timpul programului. „Era genul de om care cobora de pe schele să bea o bere cu tine, dacă-l chemai. Nu spunea nu niciodată, era tare sufletist. Acum, parcă i-au luat banii mințile, nici nu știu ce să mai cred”, povestește un muncitor, întorcându-se pe partea cealaltă, ca să nu-i amorțească mâna pe care dormise până atunci.
——————————————————————————————————–
Anul acesta Parada Gay a picat în aceeași zi și la catolici și la ortodocși

Parada Gay de anul acesta a picat, conform metodei calendarului, în aceeași zi și pentru catolici și pentru ortodocși, adică în ultima sîmbătă din luna iunie.
Patriarhul Daniel regretă că nu a putut fi prezent la această sărbătoare, fiind programat să viziteze Maramureșul și Sătmarul. Diversitatea, spune el, fiind una dintre valorile fundamentale ale bisericii: “În primul rînd că respectăm diversitatea din cauze diverse. În al doilea rînd că BOR are în proprietate diverse chestii, de la case și terenuri la radiouri și televiziuni. În al treilea rînd, așa, ca fapt divers, respectăm diversitatea opiniilor: ați văzut că în Biblie sînt patru evanghelii. E drept, ele spun același lucru, dar le-am dat o șansă la diversitate”.
În această zi preoții catolici au dezlegare la adolescenți, iar preoții ortodocși la alți preoți ortodocși. (sursa: catavencii.ro)
————————————————————————————————————————-
Fotografia zilei

 

 

 

 

 

 

————————————————————————————-

Fotografia zilei: Vițelul și bicicletele

 

 

————————————————————————-

 

 

 

 

 

 

Top 10 momente penibile ale românilor la Consiliul European

103 – Decebal susține că dacii sunt strămoșii romanilor și ai tuturor celorlalte populații și triburi antice prezente la primul Consiliu European desfășurat la Bruxelles.

1397 – Mircea cel Bătrân aplică tactica pământului pârjolit chiar în camera de hotel din Bruxelles unde era cazată delegația Țării Românești.

1422 – Alexandru cel Bun îi bate pe cavalerii teutoni, deși aceștia cotizau cel mai mult la bugetul Europei Medievale. A doua zi, marile publicații europene titrau: „Înfrângere rușinoasă pentru panzerele germane”.
1463 – România este reprezentată la Bruxelles nu de una, nici de două, ci de trei persoane: Ștefan cel Mare, din partea Moldovei, Vlad Țepeș din partea Țării Românești și Janos Pongracz, din partea UDMR-ului.

1476 – Ștefan cel Mare merge la Bruxelles doar pentru că mama lui refuzase să îl primească în Cetatea Neamțului și în altă parte nu avea unde să meargă la ora aia.

1514 – Gheorghe Doja merge să îi reprezinte pe români la Consiliul European, dar se așază din greșeală pe un scaun înroșit în foc. De parcă n-ar fi fost de ajuns, un delegat maghiar se împiedică și în cădere comite gafa penibilă de a-i pune pe cap o coroană de spini.

1599 – Mihai Viteazul își face intrarea triumfală în Alba Iulia, crezând că acolo se desfășoară Consiliul European.

1714 – Turcii instaurează regimul fanariot în Țara Românească, aducând pe tronul principatului conducători de origine greacă. „Acum trebuie să-i scoatem pe greci nu numai din zona Euro, ci și din Țările Române”, exclamă un lider prusac.

1821 – Tudor Vladimirescu este ucis mișelește de eteriști și aruncat într-o fântână. Se pare că este vorba despre fântâna Manneken Pis, din Bruxelles.

1917 – În semn de solidaritate cu ostașii români care au luptat la Mărășești, membrii delegației României apar la Consiliul European în izmene. În plus față de soldați, reprezentanții noștri la Bruxelles au însă și o mahmureală teribilă. (sursa: catavencii.ro)
———————————————————————————————————
Fotografia zilei: Varza, o delicioasă legumă de sezon!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

——————————————————————————————————————————

Cele mai deprimante trei continuări pentru spotul cu Salvaţi Roşia Montana

Ați văzut-o cu toții pe Maia cum își montează pentru 30 de secunde fața de femeie îndurerată din Patimile lui Hristos și-și smulge cerceii, în loc să-i scoată ca un om normal. Bine, am zis eu, hai că e artistică toată treaba, cine sînt eu să fac figuri cînd femeia vrea să salveze țara de cianuri? Apoi, la al doilea spot, situația a devenit și mai rea. E cu Dragoș Bucur într-o ploaie torențială care-și scoate un dinte de aur cu cleștele. Aproape la fel de nașpa ca la dentistul meu.
Sigur, mulţi ar zice că au văzut şi priveghiuri mai puţin macabre decît spoturile cu pricina, dar de dragul scopului, acceptăm mijloacele. N-aţi văzut că dacă nu-ți dai măcar oleacă de sînge, nu te bagă nimeni în seamă în ziua de azi?

1. Sfîntul Ioan Gură de Aur
Idee: Cum Sfîntul Ioan Gură de Aur e un om smerit, fără bunuri pămîntești, n-are prea multe de dat lui Gold Corporation în afară de gura lui aurită. Ce să-i faci, dacă l-a mîncat în cur să se dea deștept?
Punctul culminant: Ioan își scoate gura cu un cuțit de curățat cartofi

2. Cloșca cu pui de aur
Idee: Acțiunea se petrece într-un grajd din Roșia Montană. Cloșca își păzește puii de aur care mănîncă pietricele și se cacă bulgărași de aur. Apar în cadru doi domni la costum de la Gabriel. Unul o apucă pe Cloșcă de gît și-o ridică în sus, celălalt bagă puișorii într-o valiză. Toată scena e cu momente de „piu-piu-piu, nu mă lăsa mămică!”
Punctul Culminant: Momentul va fie mai trist decît Bambi și Regele Leu la un loc. La sfîrșit, un nene în costum îi ia gîtul Cloșcăi

3. Sorinel Copilul de Aur

Idee: Sorinel ajunge la masa imensă, decorată de această dată cu un mileu stilat. Muzica tînguitoare de pe fundal e cîntată de însuși micul artist, în timp ce acesta începe să-și doneze tot aurul. Lui Sorinel îi ia aproximativ opt minute să-și dea jos toate ghiulurile, lanţurile, ceasurile, brăţările, acele de cravată, măselele şi broderiile de pe chiloţi de aur.
Punctul culminant: Nemaiavînd avuții pe care să le dea celor care au mare nevoie de aur, Sorinel face sacrificiul suprem și se întinde el însuși pe masă, pentru că valoarea lui, valoarea lui, nu o are nimenea.

Carton Final: Un om valorează mai mult decît aurul de pe el. Bine, el probabil nu. (sursa: catavencii.ro)
——————————————————————————————————————–
Colonelul Turcescu

Robert Turcescu este un om universal. Un adevărat renascentist. Şi, ţinând cont de faptul că Evul Mediu românesc nu a luat, cu adevărat, sfârşit, Robert Turcescu ar putea fi chiar primul renascentist născut în taberele nomazilor din spaţiul carpato-danubiano-pontic.
Jurnalist, scriitor, lăutar, doctor în ştiinţe politice şi comunicare la Universitatea „Babeş-Bolyai“, jurat în juriul care a ajutat PDL Bucureşti înainte de alegeri, om de casă al fostului partid de guvernământ, difuzor al informaţiilor furnizate de Blejnar pe sub uşă, absorbant prin batistă al directivelor fostului patron, de la care a încasat cel puţin un milion de euro, lipitor de palmă pe frunte atunci când preşedintele a încercat să reabiliteze un criminal de război în dauna Regelui Mihai, Robert Turcescu este, de doi ani şi două luni, şi locotenent-colonel al armatei române.
Iată o combinaţie cum rar găseşti. Militari idioţi s-au mai văzut. Militari obedienţi spre slugarnici sunt pe toate drumurile. Militarii fără simţ al ridicolului au provocat unele dintre cele mai lipsite de umor momente din istoria omenirii. Militarii plini de ei, ferchezuiţi ca o gheişă, au fost mândria târgurilor de ţară de pe lângă garnizoanele înconjurate de copii din flori care, în loc de „tata“, spuneau „Să trăiţi!“. Dar militarii literaţi şi rockeri sunt rari cu adevărat.
Nici nu ştiu acum cam câţi militari-jurnalişti ştim noi, ca oameni. Cei mai cunoscuţi sunt Mircea Dogaru şi Valeriu Pricină, de exemplu. O companie selectă pentru unul ca Turcescu. Ca militar cântăreţ l-am putea menţiona pe James Blunt. Şi cam atât. Cum n-am făcut armata, cunoştinţele mele în domeniu sunt limitate. Dar sunt convins că domnul Turcescu, un priceput în toate cele, are o mai îndelungată istorie de la care să se revendice. S-ar putea compara chiar cu Radu Duda, alt închipuit avansat la gradul de colonel pentru simplul fapt că împarte patul cu o femeie aproape la fel de celebră ca Oana Sârbu. De fapt, asta i-ar mai lipsi lui Robert Turcescu pentru a-şi umple sacoşa cu titluri, demnităţi şi simboluri ale vanităţii: un titlu nobiliar. Ceva de genul Vel-Colon-Cleaner al Preşedintelui, Paharnic al Şefului statului sau cine mai ştie ce i-ar satisface orgoliul.
Am înţeles că, ofuscat că a fost prins, Robert Turcescu cere vehement Ministerului Apărării să-i retragă gradul. Târziu. Istoria tot ca lider al „Scorpionilor Portocalii“, batalionul lingăilor prezidenţiali îl va ține minte.
Patrick André de Hillerin  
————————————————————————————————————————————————————————–
Avocații lui Năstase cer ca fostul premier să facă pușcărie în stare de libertate

Avocații lui Adrian Năstase au trimis astăzi instanței o adresă prin care cer ca fostul premier să facă pușcărie în stare de libertate. Procedura ar fi o premieră pentru sistemul judiciar mondial.
“E de ajuns să știi că ai fost condamnat la doi ani cu executare. Ce pedeapsă mai mare să-i dai unui om decît aceea că îl condamni cu executare și fac toți mișto de el? Pușcăria, în sine, n-ar face decît să inducă opiniei publice sentimentul că un om care suferă și-așa destul de mult pentru faptul că a fost condamnat cu executare mai este băgat și în pușcărie. Ar fi două pedepse pentru aceeași faptă”, a declarat avocatul Lucian Bolcaș.

Robert Turcescu și Ion Cristoiu ca reprezentanți ai postului B1 pe lîngă Penitenciarul Rahova și Palatul Cotroceni au dat un comunicat de presă prin care cer ca Adrian Năstase, pe tot parcursul încarcerării sale să fie împușcat periodic. Bineînțeles, nu mortal, pentru că orice ființă omenească are dreptul la viață. (sursa: catavencii.ro)
———————————————————————————————————————————————————————-
Top 14 tipuri de ţînţari

A venit vara, au apărut şi sugătorii de sînge. Ceilalţi, nu sugătorii obişnuiţi. Ca să vă protejaţi mai bine de raidurile escadrilelor nocturne şi să nu vă scărpinaţi toată ziua la serviciu, iată cele mai des întîlnite tipuri de ţînţari.
1. Ţînţarul “Psihopatul din tramvaiul 41” – Are un ac foarte lung şi subţire. Înţeapă numai femei îmbrăcate sumar. Atunci cînd îl prinzi în fapt spune că de fapt nu e trompa lui, e a unui prieten, el doar are grijă de ea.
2. Ţînţarul “Mircea Lucescu” – Supravieţuieşte loviturii cu pliciul sau ziarul, bîzîie enervat toată seara, după care de fiecare dată cînd apare la televizor susţine că ai încercat să-l omori.
3. Ţînţarul “Manelist” – Refuză să plece pînă cînd nu-l loveşti cu un teanc de bani peste ochi.
4. Ţînţarul “Designer de modă” – Susţine că a înţepat multe femei la viaţa lui, în realitate suge doar bărbaţi.
5. Ţînţarul “Adrian Năstase” – Ştie că eşti cu ziarul făcut sul deasupra capului lui aşa că te roagă să mergi cu el în cealaltă camera unde se aruncă într-un bec încins
6. Ţînţarul “Sorin Oprescu” – Te înţeapă după care uită acul în tine
7. Ţînţarul “Monica Tatoiu” – Eşti sigur că l-ai dat afară pe geam însă cînd te întorci, e prezent în mai multe camere deodată
8. Ţînţarul “SMURD” – Nu numai că nu-ţi suge sîngele dar îţi dă şi sînge de la el.
9. Ţînţarul “Bianca Drăguşanu” – Te suge nu pentru că îi e foame, ci din plăcere. După care te întreabă dacă nu cumva eşti fotbalist şi vrei s-o iei de nevastă.
10. Ţînţarul “Vanghelie” – Te muşcă sub ameninţarea şişului, cînd pleacă începe să bîzîie incorect gramatical.
11. Ţînţarul “EBA” – Încearcă să te muşte dar nu reuşeşte decît să te băloşească din cauza buzelor colagenate.
12. ŢÎnţarul “Dan Voiculescu” – Are o listă cu toate persoanele care au refuzat să-l lase să le sugă. Cum suge nişte sînge, cum se duce şi-l toarnă.
13. Ţînţarul “Duncan Macleod” – L-ai spînzurat, înecat, ars cu ţigara, împuşcat, înjunghiat, otrăvit şi gîdilat cu o pană, totuşi refuză să moară
14. Ţînţarul “Traian Băsescu” – E mult mai preocupat să sugă din paharul de pe masă decît să-ţi suga sângele
(Sursa: catavencii.ro)
————————————————————————————————————————————————————————-
Fotografia zilei

 

 

 

 

 

 

 

————————————————————————————————————————————————————————

Top 5 ştiri cu Adrian Năstase


► Conducerea închisorii Rahova a primit astăzi un bilet de la doamna Năstase: “Domnule director, vă rog să-l scuzaţi pe Adrian şi să nu-i puneţi absent nemotivat. El nu poate veni astazi pentru că a făcut roşu-n gît!”
► Adrian Năstase n-a vrut să se sinucidă. El voia de fapt să se vîneze, să se împăieze şi să se atîrne pe perete, printre celelalte trofee.
► La auzul veştii, Traian Băsescu a vrut să-şi tragă şi el un shot în bărbie. Din fericire, el a fost oprit prompt de Sebastian Lăzăroiu, care i-a dus paharul pînă la gură.
► Experţii internaţionali de feşăn se declară şocaţi de acţiunea fostului premier: “Nu ne aşteptam la un asemenea gest extrem! Auzi, să porţi în public un fular atît de penibil!”
► Antena 3 a anunţat că nu va mai difuza astăzi episodul IV al serialului “Toate pînzele sus” după ce experţii săi în comunicare au identificat un schimb de replici vulgare şi licenţioase: “Domnule, cît îl leg eu fă-ţi pomană cu o faşă, să-l oblojim la gît! – Să-l oblojim, Ieremie, nu de alta, da’ ca s-avem pe ce pune ștreangul”. (sursa: catavencii.ro)

———————————————————————————————————————————————————————–
Presse-à-porter
► Dan Andronic nu-şi dezminte reputaţia de om care poate distruge orice candidat, oricât de mari ar fi şansele acestuia. După ce l-a pus la pământ pe Adrian Năstase, căruia i-a fost consilier în 2004, după ce l-a vârât în istorie pe Tăriceanu, căruia i-a fost consilier în 2008, şi după ce doar ambasada de la Paris l-a salvat pe Băsescu de la o soartă similară pe schimbul consilierului Andronic, acesta s-a dedicat, în ultimii doi ani, distrugerii definitive a Evenimentului zilei, a ideii de presă nesponsorizată pe bani publici şi a imaginii publice (câtă mai era ea) a câtorva sinecurişti de omenie.
De data asta, întreprinderea lui Dan Andronic a fost una încununată de succes. Când a plecat de la putere, PDL a luat cu el nu doar valize cu huiduieli, ci şi contractele publicitare ale CNADNR, banii de la POS – DRU, POS Mediu şi aşa mai departe. Mircea Marian zace sub o mare de flegme care s-au prăbuşit peste el de când s-a adeverit că sugea ca viţelul cu două capete de la bugetul TVR, şi multă lume ezită să sară în apărarea ICR pentru că astfel l-ar apăra şi pe Mircea Mihăieş, omul care n-a avut nici cea mai mică reţinere să-şi pună condeiul în slujba bălăcăririi ţintelor stabilite de strategul Andronic. Bine, totuşi, că Mircea Cărtărescu s-a retras la timp, altfel îl punea cuplul Cristoiu-Andronic să scrie De ce iubim găinile cu pui vii.
► Scandalul meciurilor de la Campionatul European de Fotbal este doar unul dintre multele scandaluri care mocnesc în TVR. Nu e zi a anului în care din TVR să nu fugă pungi cu bani spre diverse destinaţii. E drept, nu stă dezastrul TVR în banii pe care îi luau Lupea sau Pora. Dar fiind sute de Lupea sau Pora, venite să dubleze miile de angajaţi permanenţi care nu fac absolut nimic, se strânge, încet-încet, o sumă frumuşică. În mediul privat doi angajaţi fac treaba pe care la stat o fac cinci-şase, fără ca audienţa să fie favorabilă echipei mai numeroase. Şi tot în mediul privat, dacă prinzi un director că te-a tras în piept cu câteva milioane de euro, cariera lui se termină în dealurile Moldovei. Lăzescu nu putea, totuşi, să profereze astfel de ameninţări, pentru că nu şi-ar strica de bunăvoie viile de la Bucium. (sursa: catavencii.ro)
————————————————————————————————————————————————————————–
Mica romaniadă
Damian Drăghici, muzician rom cu un Grammy la activ, a fost numit coleg al lui Remus Cernea, printre consilierii lui Ponta. Numirea a fost un fel de compensare pentru ceea ce nu a primit. Mai exact, Damian Drăghici urma să ocupe postul de şef al Agenţiei Naţionale pentru Romi.
Primul care a dat tonul scandalului ca la uşa cortului la auzul numelui de Drăghici pentru ANR a fost Mădălin Voicu, urmat de alţi doi băieţi de treabă, Marian Vanghelie şi Nicolae „Niki Scorpion“ Păun. Instituţia în cauză are pe mînă cîteva zeci, poate sute de milioane de euro din bani europeni, iar Drăghici nici nu ştia că din banii ăştia se poate fura şi nici nu-l prea interesa. Acum, după ce au reuşit să nu-l pună pe Damian Drăghici şef la ANR, tot ce mai trebuie să facă tripleta de culoare e să-şi rezolve cearta între ei, pentru că atît Vanghelie, cît şi Păun au un om pregătit să facă joc de glezne în fruntea instituţiei. Doar nu laşi milioanele aşa, de capul lor, să le ia orice ţigan.
———————————————————————————————————————————————————————–
Top 7 cele mai importante știri de la alegerile din Grecia

1. Mulți greci spun că nu au avut cu cine vota la alegerile astea și că ar fi votat cu Nicușor Dan dacă ar fi fost și ei din București.
2. În Atena, grecii au votat cu o majoritate covârșitoare pentru condamnarea la moarte a lui Socrate.
3. Specialiștii trag un semnal de alarmă și spun că eliminarea Greciei de la Euro 2012 ar putea avea efecte dezastruoase pentru naționala României.
4. Mulți cetățeni greci au preferat să nu fie trecuți pe liste și să voteze la negru, pentru a mai evita niște taxe.
5. Ca dovadă că drepturile omului au câștigat teren în Grecia în ultimii 2.500 de ani, la aceste alegeri au avut voie să voteze și femeile și sclavii.
6. După ce formațiunea Noua Democrație a câștigat alegerile, un membru al partidului a alergat 42 kilometri până la Atena, ca să ducă vestea mai departe.
7. Grecii se plâng că nu au cu cine vota, deoarece candidații de la parlamentare sunt chiar mai slabi decît candidații de la Bac.
————————————————————————————————————————————————————————–
Băsescu se leapădă de lingăi aşa cum îi stă bine unui bărbat de caracter

Ani la rînd, pînă să ceară desfiinţarea televiziunii publice, Traian Băsescu a umblat cu o limbă înfiptă în cur. Era limba televiziunii publice, o limbă uriaşă, formată prin contopirea a sute de limbi mai mici, de jurnalist. Practic, dacă voia să tragă un şpriţ, preşedintele nici nu se putea aşeza ca lumea pe scaun.
Uneori, cînd stătea mai mult pe o bucă, auzea vocea tînguitoare a Ioanei Lupea şi trebuia să se mute pe buca cealaltă dacă dorea să-l audă văicărindu-se şi pe Mircea Marian. Din 2010 încoace, vocile s-au aglomerat. Cînd se trîntea pe fotoliul din studioul 1 al TVR, preşedintele nu mai putea să spună precis a cui limbă a strivit-o: a Andreei Pora, a lui Dan Turturică, a Sabinei Fati, a Rodicăi Culcer, a întregului departament de ştiri sau a lui Andi Lăzescu în persoană, cel care era în stare să-şi întrerupă activitatea de vînzare frauduloasă a meciurilor Euro, ca să-i aranjeze invitatului paharul cu apă.
Acum, Traian Băsescu zice că TVR trebuie desfiinţată. Pesemne se simte mai uşor de cîteva zile, de cînd umblă avînd înfipte în cur doar limbile televiziunii B1, ale ziarelor Evenimentul zilei, România liberă şi ale celorlalţi susţinători pe care, de azi încolo, PDL nu-i mai poate plăti de la stat. (doru bușcu)
————————————————————————————————————————————————————————-
Radio România, stors de ungurul Demeter

Cînd se plimbă pe la căpătîiul artiştilor, statul român tresare mai puţin decît tresare un eunuc la vederea Simonei Sensual. Actorii mari care încă n-au murit se zbat în mizerie sau boală, izolaţi în case fără încălzire, internaţi în azile, doborîţi de diagnostice greşite. Filmul, teatrul, muzica şi artele plastice au încetat de mult să mai intereseze statul şi zac abandonate, cu tot cu oameni, în debaraua nepăsării oficiale. Artiştii României se produc pe salarii de nimic, trăiesc din mărunţiş, visează de pe-o zi pe alta. Pentru ei, cămările statului sînt zăvorîte. Dar nu chiar pentru toţi.

Ungurul Andras Istvan Demeter, preşedintele Societăţii Române de Radiodifuziune, e prieten la toartă cu românul Alexander Hausvater, acel regizor care „a pus cătuşe florilor“, dezbrăcînd, pe scenă, actorii de la Odeon. Prietenia lor a dat roade artistice şi radiofonice, dar numai după ce a fost zdravăn stropită la rădăcină cu bani de la stat.

S-a născut „un proiect inedit, original şi avangardist pe piaţa media, care sparge bariera formatului radio“. Numai că, înainte să spargă bariera formatului radio, proiectul a spart conturile Radioului public. Hausvater a primit de la Demeter un contract de peste 80.000 de euro pentru a regiza Studio65, un foileton cu 21 de episoade, botezate docu-dramă audio, dar asta numai fiindcă cuvintele „penibil“ şi „ridicol“ erau plecate la o nuntă de ţigani.

Am ascultat cîteva dintre episoade şi le-aş spune direct „niş­te labe“, dar prefer să spun că au spart bariera formatului radio fără să plătească cioburile. Pe lîngă banii lui Hausvater, proiectul avangardist Studio65 mai are de plătit şi texte, voci, editare, promovare. În schimb, Radio Bucureşti FM, canalul care a difuzat aceste prostioare cu buget de Titanic, are, numai în ultimul an, o scădere de 35,5% în market share.

_____________________________________________________________________________

Live Text reluare de la alegerile locale. Live doar pe Dolce Electoral

Irinel Columbeanu a băgat votul în urnă printr-un procedeu care în NBA poartă denumirea de “slam dunk”.

În ţinutul secuiesc mai mulţi extremişti maghiari au plimbat pe străzi o urnă cu voturile lui Nyro Jozef.

Sorin Oprescu a cerut ca urna în care a băgat el votul să nu fie închisă, pentru că a uitat o foarfecă înăuntru.

Elena Băsescu se tot fîțîie pe la secția de votare de la Liceu Jean Monnet. Nu știe că Profu’ de sport porno votează în altă parte.

Marian Vanghelie a declarat că nu va vota astăzi pentru că ultima oara cînd a fost chemat la şcoală să facă ceva important, a luat 3 la teză la română.

Alegătorii lui Nicușor Dan au făcut scandal în mai multe secții de votare pentru că nu li s-au dat ștampile cu “Like” și “Share”.

Foarte mulţi români aşteaptă cu nerăbdare extragerea din urnă a numelor cîştigătoare, procedura electorală obişnuită în România.

Mentalistul Cristian Gog a fost arestat după ce autorităţile l-au prins încercînd să între în cabina de vot cu doi iepuri, patru porumbei şi o femeie tăiată în două.

Mulți votanți ies din cabina de vot fără să tragă apa.

Mai multe fabrici de ulei au anunțat că nu vor lucra săptămâna viitoare, după ce timp de o lună au tras tare în 4 schimburi.

Cătălin Botezatu spune că a nimerit probabil într-o secție de votare pentru femei, pentru că erau doar cabine.

BEC a anunţat că îl va lăsa pe Becali să voteze de două ori: o dată sub numele George Becali şi altă dată sub numele Mihai Viteazul.

La liceul Elie Radu, procesul de vot a fost suspendat după ce un tramvai a intrat în cabina de vot a lui Mircea Lucescu.

La ieșirea din secția de votare, Nicușor Dan a spus că a picat pe subiect și că el crede că a făcut tot.

6,87% prezența la vot în București, dar nu există încă date de la ambasada Bucureștiului în Vama Veche.

Incident la secţia de votare numărul 34 după ce pompierii de la descarcerare au fost nevoiţi să taie cabina de vot în care Oana Roman rămăsese blocată.

Prigoană se declară încrezător în șansele de a ajunge primar. A spus că nu o să măture, ci o să aspire pe jos cu contracandidații lui.

Sulfina Barbu nu a putut să voteze pentru că un alt bărbat cu semnalmentele ei votase deja cu 10 minute înainte.

Deși, ca mulți alți handicapați sau persoane cu dizabilități, ar fi avut dreptul la urnă mobilă, Gigi Becali a vrut să arate că e patriot și s-a deplasat singur la vot.

Un alegător a filmat cu telefonul mobil, pe holurile școlii unde s-a dus să voteze, o bătaie între două eleve care susțineau candidați diferiți.

Contracandidatul lui Gheorghe Flutur a scris cu urne pe dealuri: “Ai subt-o!”

Pentru că el nu are nicio șansă, Irinel Columbeanu a spus că-i cedează voturile lui Puiu Iordănescu.

Din obişnuinţă, Traian Băsescu a vrut la ieşirea de la vot să-şi achite consumaţia cu cardul.

Când a intrat în cabina de vot, Marian Vanghelie a pus pe cineva să stea de șase.

Potrivit apropiaţilor lui Vanghelie, aceasta nu e prima oară cînd Marian e dus la secţie.

Disperat, Cristian Poteraș a promis celor aflați în secția de votare că va reabilita termic cabinele de vot.

Asociaţia Cuţu-Cuţu insistă ca maidanezii să fie lăsaţi să voteze între blocuri, si sa nu mai fie dusi sa voteze la adapost. “Câinii nu sunt pensionari, să fie obligati sa voteze unde vreti voi!”

Emil Boc a cerut intervenția BNR pentru calmarea cursului votului. “Peste 50 de lei, practic nu ne mai putem permite să cumpărărm voturi! Ne ruinează.”

Emil Boc se teme în continuare de alegeri după ce ultima dată a uitat să dea drumul la buletinul de vot şi a căzut în urnă.

Elena Băsescu n-a pierdut foarte multă vreme. A probat două trei rochiţe şi o bluză după care a părăsit cabina de vot fără să cumpere nimic.

Alina Plugaru a spus că nu înțelege de ce trebuie să pună ștampila pe un singur candidat, deoarece ea poate să aleagă și trei candidați odată.

Piedone a votat și el, însă la secția din Județul Argeș unde are mutația pe buletin în această perioadă.

Toader Paleologu spune că nu-l va vota pe Toader Paleologu, la sectorul 1, pentru că nu are suficientă încredere în el. “L-aţi văzut ce faţă de prostovan are pe afişele electorale. Cum să votez un asemenea om?”

Adriean Videanu a fost lapidar la ieșirea de la urne: “Bordura lex, sed lex!”

Radu Mazăre a venit să voteze înconjurat de femei de toate vîrstele. El a zis că nu femeile sînt bătrîne, praful nu-i destul.

Radu Mazăre a răsuflat ușurat când a auzit că nu se fac ore azi în școla unde votează, deoarece nu voia să dea nas în nas cu o fostă gagică de la a VII-a B.

O femeie a declarat că a votat de 20 de ori. Autoritățile s-au liniștit și nu au luat nici o măsură, recunoscînd-o imediat pe Roberta Anastase.

Candidații care nu cîștigă, dar vor obține totuși un 5 %, vor primi o diplomă de primar. Ca orice diplomă, evident, nu valorează nimic.

Universitățile Spiru Haret și Dimitrie Cantemir au anunțat că organizează primării particulare, la distanță, pentru candidații care n-au mai prins la stat.

O versiune contrafăcută de PDL a lui Robert Negoiţă a început să strige în secţia de votare “Sunt un pedofil ordinar, votati-l pe Liviu”.

Potrivit primelor sondaje intermediare Nicuşor Dan are minus 8% din voturi.

Victor Ponta a venit la urne cu o mașină de vot hibridă.

Antonie Solomon a spus că vrea să ajungă din nou primar al Craiovei, ca să-l facă mândru pe comandantul penitenciarului unde a fost închis, cu care încă mai corespondează.

Gheorhe Ștefan e ca și reales primar, deoarece a făcut blat cu Jean Pădureanu.

Capatos a difuzat o înregistrare cu Emil Boc dezbrăcat, făcută în timp ce acesta se schimba în cabina de vot.

Crin Antonescu a votat de cinci ori. S-a trezit lac de sudoare – credea că a încălcat legea.

Vasile Blaga s-a votat pe el însuși. Mai avea 7.000 de buletine de vot rămase nefolosite din 2008.

(Sursa: catavencii.ro)

_____________________________________________________________________________

 Fotografia Zilei: O echipa unita pentru acelasi ideal!

____________________________________________________________________________

Ministrul Liviu Marian Pop a propus ca Bac-ul să fie declarat probă olimpică!

Ministrul Liviu Pop a propus ca bacalaureatul să fie recunoscut ca probă olimpică, iar cei doi-trei elevi care promovează dificilul examen să fie trimişi în luna iulie la Jocurile Olimpice de la Londra, pentru a ne reprezenta pe plan internaţional.

„Ca orice competiţie seriosă, Bac-ul presupune extrem de mulţi candidaţi, dar numai câţiva câştigători care la final reuşesc să ia examenul“, a spus ministrul. „Aceste valori nu trebuie să se piardă. Ar fi cazul să ne gândim cum îi recompensăm pe cei maximum trei elevi care promovează anual examenul de bacalaureat. După sacrificiile pe care le-au făcut în timpul şcolii, când au învăţat pe de rost zeci de litere şi de operaţii aritmetice simple, merită şi ei să treacă la nivelul următor. La Jocurile Olimpice, elevii de bacalaureat pot demonstra lumii întregi de ce Pădurea spânzuraţilor e un roman psihologic, iar Alexandru Lăpuşneanu o nuvelă istorică.“

Liviu Pop le atrage însă atenţia elevilor români că la Olimpiada de Londra nu vor putea copia, deoarece organizatorii au instalat camere video şi sute de milioane de telespectatori din întreaga lume sunt cu ochii pe ei.

„Am mare încredere că elevii români vor face o figură bună la Jocurile O­limpice şi fără să se ajute de copiuţe. Echipa românească de bacalaureat este una redutabilă, deoarece a mai dat acest examen şi în anii trecuţi, când, din păcate, l-a picat. Sunt si­gur că elevul care a învăţat la istorie îi va ajuta şi pe ceilalţi cu răspunsurile, mai ales că şi ei îi spun lui ce să scrie la matematică şi la română. În fond, bacalaureatul e un sport de echipă, aici se vede cu adevărat altruismul tinerilor“, a mai declarat ministrul Liviu Pop. (sursa: catavencii.ro)

________________________________________________________________________________

Tatăl Robertei cîştigă cât numai fiică-sa poate să numere

► Într-un secret care nu mai ascunde nimic, Sorin Oprescu îşi face socoteli pentru candidatura la preşedinţie. Sondajul comandat de camarilă îl dă la egalitate cu Antonescu la capitolul încredere. Somnul lui Antonescu e astfel tulburat serios, iar discuţia despre suspendare se împotmoleşte în mocirla vanităţilor interne.

► Vasile Blaga e pe punctul de a-şi adjudeca PDL. După locale, unde e anticipat un rezultat dezastruos la Bucureşti, buldogul vrea să convoace un congres extraordinar. Secţiunea „Răzbunări & Poliţe“ cuprinde o listă de nume care începe cu Elena Udrea şi reţeaua ei de influenţă, şi se termină cu Traian Băsescu şi protejaţii lui.

► Mihai Răzvan Ungureanu a fost lăsat din braţe nu numai de către PDL, ai cărui baroni îl mîrîie ori de cîte ori se arată pe la partid, ci şi de Traian Băsescu. Într-o discuţie recentă între preşedinte şi grupul Blaga-Videanu-Berceanu, s-a ajuns la concluzia că „n-are rost să mizăm pe un cal mort“.

► Acasă la Blejnar vin, pleacă sau aşteaptă parcate din ce în ce mai multe limuzine. Oameni cu valize intră şi ies. Documentele pe care Blejnar le-a luat cu el de la ANAF par să-şi schimbe locaţia. Banii nu mai par să aibă aceeaşi valoare ca o scutire de TVA dată unui infractor protejat sau ca și cenușa irecuperabilă a acestei scutiri.

► Teo Trandafir s-a căsătorit. Teoria conspiraţiei, conform căreia Costantin Iosef, mirele, n-ar fi ajuns niciodată pe Teo, a fost alimentată de faptul că petrecerea de nuntă s-a ţinut la studiourile Buftea.

► Corneliu Anastase, tatăl Robertei de la Camera Deputaţilor, este consilier al directorului Conpet, companie unde statul este acţionar majoritar, şi are un salariu de 350 de milioane de lei vechi. Jignitor pentru ceilalţi care lucrează la stat este că aceeaşi sumă de 350 de milioane iese şi cînd banii pe care-i cîştigă domnul Anastase sînt număraţi de alt­cineva decît de Roberta.

► Victor Ponta nu doreşte ca ANAF să deblocheze conturile TVR şi nici să-l schimbe din funcţie pe domnul Lăzescu, ci ca acesta să prezinte Parlamentului un plan prin care TVR să plătească statului datoria de 120 de milioane de euro. Ponta nu înţelege că unul ca Lăzescu e director la o firmă de stat tocmai pentru că nu poate să facă un astfel de plan.

► Eduardo Saverin, unul dintre băieţii care, alături de Zuckerberg, a contribuit la dezvoltarea reţelei Facebook, a spus că are origini româneşti. Într-adevăr, era greu de crezut că o într-o reţea pe care se freacă menta de la serviciu să nu fie amestecat şi ceva spirit românesc.

► Românii au sărbătorit Rusaliile, adică pogorîrea Duhului Sfînt asupra Apostolilor. Rusaliile mai sînt cunoscute şi ca Cincizecimea, fiind sărbătorite la 50 de zile de la Înviere. La români, fiind zi liberă, sărbătorii i se zice Cinzeaca sau, simplu, Una Mică. (sursa: catavencii.ro)

________________________________________________________________________________

Fotografia zilei

______________________________________________________________________________

Top 3 cei mai enervanți vecini

Biblia te învață să-ți iubești aproapele ca pe tine însuți. Ce se întâmplă însă atunci când aproapele e atât de aproape încât ai un perete comun cu el? Mai poți să-l iubești? Nu cumva găurile pe care le dă cu bormașina, mirosul de ceapă prăjită și manelele de sâmbătă dimineață stau în calea idilei voastre? Evident că da. Iar motivele pentru a-ți căuta un bloc ieftin, în care să locuiești de unul singur, fără niciun vecin pe scară, sunt mai multe decât crezi. Să le vedem totuși pe cele mai importante:

1.Vecinul fantomă

Vecinul fantomă nu locuiește în bloc, dar are un apartament cumpărat acolo, pe care îl tot renovează. Întâmplător, terenul lui de joacă, unde taie țevi, dărâmă pereți și, în general, detonează săptămânal câteva tone de dinamită, e chiar deasupra ta. Deși foarte zgomotos, vecinul fantomă are totuși o superputere: nu-l vezi niciodată. Și-a cumpărat apartamentul de ani de zile, dar nu s-a mutat încă în el și nici nu se grăbește cu renovările. Trece cam o dată pe săptămână și, folosind o bormașină și câteva proiectile rămase neexplodate din al doilea război mondial, își mai aranjează puțin bucătăria sau holul. Ultima oară când m-a inundat și am intrat cu administratorul și instalatorul la el în apartament, baia arăta ca Reichstagul proaspăt ocupat de sovietici, în mai 1945. Pare că planul lui secret e să dărâme blocul, cumpărându-și un apartament doar ca să aibă de unde începe.

2.Pensionarul teribilist

Stă toată ziua pe casa scării și o arde bătrânește în dreptul liftului sau pe treptele de la ieșire, alături de alți pensionari teribiliști. La fel ca adolescenții care se strâng ciorchine la intrarea în blocuri, pensionarul teribilist e foarte zgomotos și-i deranjează pe locatari. Uneori îți vine s-o repezi pe câte o băbuță surdă care se laudă în gura mare cu ce-a mai făcut pe la biserică și să-i spui să meargă la scara ei, că aici lumea încearcă să doarmă. Partea bună e că pensionarii care stau toată ziua în scara blocului nu se și droghează. Seringile goale pe care le lasă în urmă le-au folosit ca să se trateze de reumatism.

3.Vecinul cu câine

Atunci când stai la bloc și-ți iei câine, trebuie neapărat să-ți intre în vocabular următoarele vorbe: “Stați liniștit, nu mușcă!”Nu contează cât de agresiv e câinele, important e să-i dai asigurări victimei că n-o paște niciun pericol. Aparent, chiar dacă te mușcă un câine, dacă te sperii te mușcă și mai tare. Plus că sperietura, panica, isteria sunt rele în sine. E ca în cazul acelor accidente în care victima nu-și rupe niciun os, dar se alege cu o sperietură groaznică. Atunci când te întâlnești pe casa scării cu un câine, te alegi cu o mușcătură și cu o sperietură groaznică. Asta pentru că stăpânul câinelui n-a știut să te asigure la timp că animalul nu face nimic. Dacă apuca să spună vorbele astea, te alegeai doar cu o mușcătură. (sursa – catavencii.ro)

__________________________________________________________________________________

Cinci lucruri pe care nu le știați despre Ziua Copilului

1. Cu ocazia zilei de 1 iunie, polițiștii de la Circulație îi vor opri pe copiii aflați la volan, pentru a le oferi în dar câte o jucărie.

2. Traian Băsescu și-a trecut în program să viziteze astăzi o grădiniță și, fiind Ziua Copilului, n-o să se ducă cu palma goală.

3. Astăzi îi sărbătorim nu numai pe copii, ci și pe cei cu suflet și, mai ales, minte de copil. Fostul ministru de Interne Traian Igaș a spus că e foarte important să-ți păstrezi acea inocență specifică copilăriei și să nu înveți să scrii și să citești, deoarece cunoașterea distruge sufletul.

4. În fiecare an, de 1 iunie, canalele tv pentru adulți difuzează doar desene animate porno.

5. Patronii de baruri de Vaslui spun că toate mesele au fost rezervate pentru deseară. Ei speră la încasări substanțiale cu ocazia Zilei Copilului, deoarece micuții din partea locului știu să petreacă. (catavencii.ro)

______________________________________________________________________________

Mesaje de susținere pentru Adrian Năstase

Lucian Bute: Nu sta într-un colț al celulei! Mișcă-te continuu!

Cristian Mungiu: Domnule Năstase, vreau să fac un film cu aventurile dumneavoastră: „După gratii“.

Ion Iliescu: Adi, te supărai cînd îți ziceam „măi, dragă“, dar acum o să tot auzi asta acolo unde mergi!

Traian Băsescu: Ce ghinion pe Justiția asta să aibă de ales între doi comuniști. Sper să nu ne aleagă pe amîndoi.

Botezatu: Adi, îți doresc să faci pușcărie la izolare, adică „Singur între patru băieți“!

Mitică Dragomir: Adriane, să știi că nu e așa nasol la brutărie!

______________________________________________________________________________

Top 11 metode prin care România ar lua locul 1 la Eurovision

► Dacă textul viitoarei melodii nu va fi un ghiveci de spaniolă/ engleză/ română, ci doar o caserolă de mici agramaţi.

► Dacă naţionala de fotbal a României face măcar egal cu San Marino şi Groenlanda.

► Dacă toţi cei 26 de finalişti vor fi reprezentanţii României. Plus 3 rezerve, că nu se ştie niciodată.

► Dacă anul viitor România va fi reprezentată de oricine altcineva în afară de Lucian Bute.

► Dacă fiecare ţară va putea fi votată la un singur număr de telefon şi operatorii alocaţi adversarilor României vor fi nişte angajaţi Orange/ Vodafone/ Cosmote de la “Serviciul Clienţi”.

► Dacă Ministerul Educaţiei n-ar mai pune camere de supraveghere în sala de concurs.

► Dacă microbuzele electorale vor ajunge la timp în toate ţările cu drept de vot.

► Dacă celelalte ţări vor trimite numai cîştigători de la “Românii au talent”.

► Dacă reprezentanţii României vor cînta exclusiv în limba dacilor.

► Dacă România va trimite o pensionară cinstită în locul unei gagicuţe care a dansat ca o babă.

► Dacă punctele acordate României vor fi adunate de un absolvent de Spiru Haret sau de Roberta Anastase.

_______________________________________________________________________________

Mesajul lui Băse către Bute: “Vezi, Luciane, dacă nu-i bați de mici!”

Președintele Traian Băsescu i-a trimis lui Lucian Bute un mesaj de susținere în vederea meciului cu Froch din această seară.

“Luciane, România te susține! Îmi și dau lacrimile. Sper să fie lume multă la gală, cum a fost și la mine cu copilul ăla, la gala de la Ploiești. Și, mare grijă, protejează-ți ficatul. Box faci sau nu faci, dar de ficat ai nevoie. Îți zic eu care, ca și tine, dar în domeniul meu, fac performanță”, scrie președintele.

În finalul scrisorii Băsescu îl compătimește pe Bute că a trebuit să nu bea nimic în ziua cîntarului.

________________________________________________________________

Fotografia zilei

_______________________________________________________________

Top 3 șoferi la trecerea de pietoni

Ai privit vreodată în ochi șoferul care se apropie în viteză de intersecție? Ai citit în privirea lui, printre rînduri, bineînțeles, acea poftă nebună de a te tăvăli pe asfalt? Ei bine, atunci ești un pieton responsabil care știi că, mai presus de culoarea verde a semaforului este culoarea roșie a ochilor șoferului.

Trecerea de pietoni e locul acela unde unii șoferi te așteaptă ca să-ți arate că sînt și oameni buni pe acest pămînt care, chiar dacă îți pot face rău, chiar dacă te pot schilodi, totuși, nu o fac. De ce n-o fac? Dracu’ știe, așa, pentru că sînt ei buni la suflet.

1. Șoferul milos pe care, totuși, ca pieton, îl scîrbești. E cel care oprește la trecerea de pietoni și-ți face semn a lehamite cu palma să treci. “Hai, vierme, să nu ți-a luat mă-ta trecere de pietoni!”, ar zice palma aia dacă ar putea să vorbească. Și tu alergi ca tîmpitul, iar el dă din lăboanță repede, adică să te grăbești, că are treabă, și că scopul lui în viață nu e totuși acela de a nu călca oameni. Are lucruri mai importante de făcut.

2. Șoferul jucăuș-obsedat. E cel care nu oprește, doar încetinește și, la fel, te dirijează cu mîna din mașină. Ochii lui spun: “Hai, coaie, dacă ai sînge-n tine!” Buzele spun altceva, dar nu te riști să-ți muți privirea din ochii lui. În acest timp, după ce faci timid primii pași pe zebră, niște pași mici pentru om, el tot înaintează. Simți la cur căldura radiatorului ca o antilopă Gnu răsuflarea fierbinte a leoaicei. În acest timp, repet, trebuie să-l privești în ochi, altfel abia dacă simți disprețul și pofta de a-ți imprima pe piele modelul cauciucurilor. Trece prin spatele tău, scîrțîind din roți și lustruindu-ți călcîiele.

3. Șoferul care oprește pe zebră. Dacă ar fi să treci regulamentar strada, ar trebui să deschizi portiera din spate și să treci pe la el prin mașină. Prin spatele mașinii e periculos să treci, că poate i se pare că vede vreun polițist pe undeva și se gîndește să dea cu spatele ca să intre în legalitate. Prin față nici atît, e lipsă de politețe, sau poate se gîndește să o calce mai departe, dacă tot a încălcat legea oprind pe zebră. Mai bine stai pe trotuar și te bucuri cînd ceilalți cretini din spatele său îl vor claxona cu bestialitate, tîrletele nevăzînd, din poziția în care e, cînd se face verde semaforul. (sursa: catavencii.ro)

_________________________________________________________________

Top 10 cele mai tâmpite promisiuni ale candidaților din Capitală

1.Sorin Oprescu - A promis că va ridica mașini doar din alte orașe, pentru a le da locuitorilor mai nevoiași din București.

2.Sulfina Barbu - A promis o schimbare de imagine radicală în cadrul Primăriei Sectorului 4. De exemplu, nimeni, inclusiv ea, nu va mai veni la serviciu nebărbierit.

3.Silviu Prigoană - Promite gunoaie mai curate.

4.Vanghelie – Și-a luat angajamentul de a face promisiunile electorale după alegeri, ca să nu se creadă că vrea să influențeze rezultatul acestora.

5.Cristian Popescu Piedone - Dacă iese primar, va renunța la contractele cu firmele care ridică mașini, urmând a le ridica el, personal, într-o mână.

6.Cristian Poteraș – A promis că, prin contractele preferențiale pe care le va semna din funcția de primar, va crea multe locuri de muncă pentru avocați, judecători, dar mai ales procurori.

7.Neculai Onțanu - A promis că va ridica mașinile parcate ilegal la gradul de locotenent-colonel.

8.Andrei Chiliman - A promis nu numai că nu va eutanasia câinii, dar îi va și izola termic gratuit.

9.Toader Paleologu - Dacă iese primar, Paleologu le-a promis bucureștenilor că n-o să-și mai conducă singur bicicleta, ca să nu-și pună viața în pericol. Va pedala un sepepist, în timp ce el va sta pe cadru.

10.Gigi Becali – A promis că pe zdrențele și hahalerele care nu-l votează le va ierta de Crăciun, că s-a distrat destul cu ele. (sursa: catavencii.ro)

_________________________________________________________________

Traian, pui de dac

* Nu ştiu dacă e motiv de necaz sau de bucurie, dar un documentar a stîrnit ceva vîlvă: “Dacii – Adevăruri tulburătoare 2012″, care nu se referă la autoturismele româneşti, ci la strămoşii noştri omonimi. Conform filmului, sîntem urmaşi doar ai dacilor şi n-avem nici o treabă cu romanii. Un motiv în plus să se scoată nudul lui Traian de la muzeu şi să se lase doar căţeaua cu mîner, că se poate transforma în cişmea. Şi dacă e luată puţin la pilă şi din flex, poate fi făcută să semene cu un viezure, care e animal mult mai dacic.

* La Universitatea Yale se pregăteşte medicamentul Lomazenil, care anulează efectul alcoolului asupra creierului. Pe înţelesul consumatorilor, cine ia o pastilă poate bea oricît, fără să se îmbete, ceea ce mi se pare stupid: dacă vrei să nu te îmbeţi, bea apă, că e mai ieftină, sau bere fără alcool! Închipuiţi-vă cum ar fi să ajungă pastilele şi prin anumite zone rurale din Vaslui, cu cîte frustrări s-ar alege săteanul căruia nici după un dubludeca nu i s-ar mai părea frumoasă şi bună de violat baba văduvă din cătun! Sau cel care bea un bidon, iar a doua zi ar vedea că soacra e nevătămată, fără nici un topor înfipt în broboadă!

* Cătălin Botezatu recunoaşte în presă “Aleg relaţii scurte, foarte scurte sau cît mai scurte”. Mă mir: ştiam că scurtele sînt cele mai ieftine!

* Dacă mă iau după ce scrie un ziar quality, “Respiraţia diavolului” este cel mai periculos drog din lume. Dacă mă iau după ce am simţit zilele trecute, cînd m-am aflat într-o aglomeraţie, cel mai periculos drog din lume mi s-a părut a fi respiraţia unui domn mic şi cu păr unsuros, care m-a întrebat cînd se face verde semaforul. Cred, totuşi, că mai periculoasă decît respiraţia era transpiraţia respectivului. (sursa: catavencii.ro)

_________________________________________________________________

Fotografia zilei

_______________________________________________________________

Ce nu știați despre frații Cămătaru

Polițiștii îl căută în continuare pe Nuțu Cămătaru, tot ce știu în acest moment e că interlopul se află pe un cal.

Sile Cămătaru a fost prins și se află în custodia poliției germane, la Nurnberg. El urmează să fie și judecat la Nurnberg, pe motiv că le dădea evreilor bani cu camătă.

Frații Cămătaru sunt niște haiduci moderni, deoarece luau bani cu camătă de la bogați și îi dădeau, tot cu camătă, la săraci.

După ce a părăsit țara, Sile Cămătaru a fost dat în urmărire generală prin Interlop.

După ce l-au văzut pe Nuțu Cămătaru părăsind penitenciarul călare, multe prostituate visează acum ca în viața lor să apară un proxenet călare pe un cal alb.

Racheții basarabeni sunt supranumiți “frații Cămătaru de peste Prut”.(catavencii.ro)

_________________________________________________________________

Fotografia zilei

_______________________________________________________________

Faze cu proşti la Radio şi TVR

Ca să afle şi fraţii noştri de peste Prut că sîntem avansaţi tehnologic, Traian Băsescu l-a dus pe Nicolae Timofti, preşedintele Moldovei, la Radio. Imediat ce au reuşit să se strecoare printre spinările curbate ale angajaţilor îngrijoraţi, cei doi şefi de state au fost introduşi în camera de înregistrare. Pe cînd îşi potriveau microfoanele, uşa s-a deschis şi, cu o privire de şoarece încolţit, s-a furişat înăuntru András István Demeter, şeful udemerist al Radioului public.

În broboanele de transpiraţie care i se plimbau pe frunte se ghicea groaza prăbuşirii guvernului MRU. „Şefu’, ce facem, că ne dau ăştia afară?“, a chiţăit Demeter, fără altă introducere. Jenat, Băsescu s-a făcut că plouă, dar Nicolae Timofti, înţe­legînd că există o problemă de spaţiu, a zis molcom: „Păi, ne mutăm în altă cameră, nu?“.

Alt mare caracter din media, Andi Lăzescu, omul instalat de PDL în fruntea televiziunii de partid şi de stat, a simţit şi el adierea rece a schimbării de regim. Obişnuit să se mute din presă în politică şi invers într-o cadenţă profitabilă, Lăzescu n-a mai aşteptat să vadă urmările îndemnului „Fiţi ungurenii mei!“ şi s-a pornit să bată pe la uşile noii Puteri. A început cu PNL, partidul din rîndurile căruia a dezertat. Cei cîţiva dispuşi să-l asculte au rămas cu gura căscată: Lăzescu le-a povestit cum a slăbit el PDL-ul din interior!

________________________________________________________________

Arbitrii români cer echipe străine la meciurile din Liga I

Mai mulți arbitri din Liga I au acuzat jocul slab prestat de echipele românești și au cerut echipe de fotbal străine la meciurile cu miză din campionatul României. Ei spun că nu e normal ca un derby să fie distrus de valoarea jalnică a fotbaliștilor autohtoni.

“Lumea vine la stadion să se bucure de spectacol, nu să vadă cum niște jucători extrem de slabi ies în evidență prin deciziile pe care le iau”, a declarat Alexandru Tudor. El s-a arătat scârbit de felul în care niște fotbaliști de mâna a treia i-au stricat prestația magistrală de la mijlocul terenului.

“Poate că mulți nu-și dau seama, dar noi muncim o viață întreagă, facem sacrificii extraordinare ca să ajungem să arbitrăm bine. De aceea e foarte frustrant când vezi că arbitrajul îți este umbrit de niște jucători care-și dau cu stângul în dreptul. Încă nu-mi dau seama dacă acești fotbaliști sunt rău intenționați sau pur și simplu corupți”, a mai spus Alexandru Tudor. (catavencii.ro)

________________________________________________________________

Ghid pentru suporterii spanioli veniți în București la  finala Europa League

România - Locul de unde vin puștoaicele cu care se culcă spaniolii pe 50 de euro la Madrid. Mamele lor rămase în țară cer mult mai puțin.

Jandarmii – Le puteți câștiga respectul și gâdila orgoliul cu scandări de genul: “La mas stupida meseria es la jandarmeria”.

Metroul – Numele stațiilor de metrou îi cinstesc pe cei dispăruți dintre noi: Petrache Poenaru, Mihai Bravu, Ștefan cel Mare, Nicolae Grigorescu și Muncii.

Cerșetorii - Dacă în România mâna de lucru e ieftină, mâna întinsă e și mai ieftină. Cerșetorii din București cer mult mai puțini bani decât cei din Madrid, așa că nu ezitați să apelați la serviciile lor.

Țiganii – Populație de culoare venită în România din Vestul Europei în momentul în care am intrat în Uniunea Europeană.

București – Este cunoscut ca Micul Paris, în special de către cei care n-au văzut niciodată cum arată Parisul.

Becali – Numele unui domn, întâlnit mai ales în îndemnuri de genul “Becali, pleaca din Ghencea”.

Mitică – Nume generic pentru regățeanul simpatic din Muntenia, compromis între timp de asocierea cu numele de familie Dragomir.

Shaorma – Un tip de mâncare care se servește în special con todos.

Centrul istoric – Vara e atât de aglomerat că nu ai loc să arunci un ac, deși, de ce ai face asta?!

Româncele – Sunt renumite pentru frumusețea lor, de aici și mirarea pe care o ai atunci când vezi ce prețuri mici cer.

Maidanezii – Uneori sunt agresivi, dar nu-ți fac nimic dacă nu te întâlnești cu ei. Oricum, important este să nu-ți fie frică de ei. Dar de ce ți-ar fi, că doar n-au patru picioare?! Trebuie să-i respecți, dar nu să-ți fie frică de ei. (sursa: catavencii.ro)

_________________________________________________________________

O priortitate a Guvernului Ponta!

Crin Antonescu vrea să introducă obligativitatea somnului de după-masă!

Co-preşedintele USL şi eminenţa de la umbră a PNL, domnul Crin Antonescu, a anunţat astăzi că una dintre principalele priorităţi ale noului Guvern va fi introducerea obligativităţii somnului de după-masă în sectorul bugetar.

“Dacă vrem să scoatem România din haznaua în care a fost scufundată de PDL şi aliaţii săi politici, singura soluţie este să introducem obligativitatea somnului de după-masă în rîndul funcţionarilor publici”, a declarat Antonescu. “E o măsură modernă, reformatoarea aplicată cu succes în multe state ale Uniunii Europene. Nu are rost să vă spun că nenumărate studii au demonstrat că fără somnul de după-masă funcţionarii sînt arţăgoşi, neproductivi, se foiesc tot timpul şi cască. Aşa, după 2-3 ore de somnic, te trezeşti fresh, ai chef de muncă, iar viaţa e mult mai frumoasă”. Pe finalul discursului său, Antonescu a declarat de asemenea că, în funcţie de rezultatele proiectului legislativ, somnul de după-masă obligatoriu ar putea fi extins şi la sectorul privat.

În cazul în care va fi aprobată de parlament, noua lege a somnului de după-masă stipulează clar că orele de somn se vor desfăşura în segmentul orar 12.30 – 16.30, fiecare angajat are obligaţia de a-şi procura propria pernă, iar funcţionarii care chiulesc de la somn vor fi sancţionaţi cu reducerea procentuală a salariului şi prestarea unor ore de somn în folosul comunităţii. (sursa: catavencii.ro)

______________________________________________________________

Traian Băsescu, şocat că nu a fost rugat să facă parte din noul Guvern

Preşedintele României, Traian Băsescu, şi-a exprimat astăzi dezamăgirea faţă de faptul că nimeni nu l-a rugat să facă parte din noul Guvern, motiv pentru care, în momentul de faţă, nici nu mai vrea să preia un minister, chiar dacă cineva l-ar ruga în genunchi să facă asta.

“Nu mă aşteptam să se gîndească şi la mine. Dar ar fi fost frumos. Măcar aşa, din bun simţ. Toţi ceilalţi prim-miniştri mi-au dat din politeţe ministere pe care să le conduc. Unii chiar pe toate. Acum nimic. Nu m-a sunat nimeni. Mă uitam ca boul la televizor şi am sperat pînă în ultima clipă că o să-mi aud numele strigat. Chiar şi la un minister de rahat, de exemplu la Mediu sau Viticultură și Pomicultură. Încep să mă îndoiesc tot mai mult de şansele de reuşită ale lui Ponta”.

Totodată, în condiţiile date, Băsescu a declarat că trebuie probabil să-şi mai ia un job ca să nu se plictisească. “După atîţia ani în care am fost şi prim-ministru, şi la Transporturi, şi la Justiţie, să rămîn un simplu preşedinte mi se pare foarte plictisitor. Sînt un om activ, trebuie să-mi umplu timpul cu ceva. Am început să mă uit la seriale pe Vplay, la reluări de la MASH şi Familia Bundy, dar cît să mai dureze și asta?

______________________________________________________________________________

Ce nu știți despre noul Guvern

►Ponta a fost văzut vorbind la telefon cu Gigi Becali. Se pare că finanțatorul Stelei l-a somat să-i bage în Guvern pe Mihai Costea și pe Gardoș, care, după cum se știe, e poreclit Ministrul Apărării.

►Mircea Diaconu se pregătește pentru o prestație magistrală în rolul de Ministru al Culturii.

►Ministrul al Afacerilor Europene e Orban. Mulți nu se știu însă despre care Orban e vorba: liberalul Ludovic Orban sau Viktor Orban, premierul maghiar.

►După prezentarea listei cu miniștri, Victor Ponta a spus că aceștia sunt doar membrii executivului care joacă la echipe din țară. Stranierii urmează să fie anunțați după ce se încheie etapa următoare, în funcție de prestația de la echipele de club.

►Firma de cablu RCS&RDS nu vrea să transmită cine este noul ministru al Agriculturii. Mii de telespectatori sună la Antene ca să se plângă că numele lui Daniel Constantin nu ajunge la ei.

►Ministrul Transporturilor, Ovidiu Silaghi, nici n-a intrat bine în noul său birou că s-a împiedicat de mașinuța teleghidată cu care se juca la serviciu Alexandru Nazare. Părinții lui Nazare și-au cerut jenați scuze.

►Crin Antonescu și-ar fi dorit și el un fotoliu în noul Guvern, însă unul rabatabil. (sursa: catavencii.ro)

_______________________________________________________________________________

Niște glume despre 1 Mai

1. Blejnar susține că ziua de 1 Mai nu e una specială pentru el, deoarece o să meargă, ca de obicei, în Vamă.

2. Crin Antonescu spune că de 1 Mai se ohihnește, deoarece trebuie să se recupereze după somnul epuizant de Paște. Atunci nu a putut dormi bine din cauză că îl sunau niște obsedați la miezul zilei, să-i spună “Hristos a înviat!”

3. Pe 30 aprilie și 1 Mai vor avea liber și deținuții. Se pare că ei vor trebui să recupereze mai târziu zilele de detenție.

4. Vanghelie se bucură foarte mult că de 1 Mai nu se face școală.

5. De 1 Mai, șomerii trebuie să lucreze, deoarece ei nu sunt oameni ai muncii, ca să sărbătorească.

6. De 1 Mai, țiganii merg la mare cu casa.

7. Ministrul Transporturilor a spus că, deși drumul spre mare nu e asfaltat în întregime, el va fi pavat în timp util cu bune intenții.

8. Câinii de pe litoral se tem ca turiștii care vin din țară să nu le dea căpușe.

________________________________________________________________________________

De ce a izbucnit în plâns Sorina Plăcintă?

1. Pentru că Elena Udrea i-a zis că n-o mai lasă la mare de 1 mai, anul acesta. Că data trecută s-a întors beată şi mirosind a ţigări.

2. Pentru că Udrea i-a spus că între ele două totul s-a terminat şi şi-a găsit pe altcineva.

3. Pentru că Elena Udrea mîncase ceapă de dimineaţă.

4. Pentru că i-a intrat ceva în ochi. Din cîte s-a văzut la televizor era capul lui Theodor Paleologu.

5. Pentru că Elena Udrea i-a spus că s-a îngrăşat, e aproape cît umflata de Roberta Anastase.

6. Pentru că a întrebat-o Elena Udrea dacă o doare burta şi şi-a dat seamă că o doare. (sursa: catavencii.ro)

______________________________________________________________________________

Șase glume despre căderea Guvernului Ungureanu

1. Cînd a auzit că a căzut Ungureanu, Băsescu a spus că de-aia e bine să te sprijine cineva sau măcar să te ții de un gard.
2. Elena Udrea a spus că pe Sorina Plăcintă o durea burta din cauză că în ultimele zile a mers pe burtă, negociind cu PNL.

3. Fiind cadru universitar, MRU știe că, deși a picat acum, nu e încă totul pierdut, pentru că poate veni în toamnă, la restanță.
4. Odată cu MRU au picat și site-urile evz.ro, hotnews.ro și romanialibera.ro. Încă o dovadă că acestea erau site-urile de care se ținea.
5. Imagini șocante în direct la Realitatea TV: un băiat cu ochelari din Moldova a căzut din vîrful guvernului. În acest moment el se află în stare de șoc.

6. Barcelona, Real Madrid și MRU marii perdanți ai acestei săptămîni.

_____________________________________________________________________________

12 glume despre Mărgăritescu şi Babicu, foști dinamoviști, proaspăt viitori pușcăriași!

 

Fostele superstaruri dinamoviste Andrei Mărgăritescu şi Cristi Munteanu au fost condamnaţi azi la trei, respectiv cinci, ani de închisoare cu executare pentru combinaţii cu maşini furate. Iată ce se zvoneşte prin tîrg despre asta:

1. Se pare că Andrei Mărgăritescu şi Cristi Munteanu o să dispute următoarele partide fără spectatori şi cu gratiile închise.

2. Mărgăritesc și Munteanu sperau să se transfere la echipe puternice din vest, ca să-și poată permite să fure mașini mai scumpe.

3. Principalul motiv pentru care Mărgăritescu şi Munteanu au fost băgaţi în închisore este cumulul de cartonaşe galbene.

4. Mărgăritescu speră ca în pîrnaie antrenorul să nu-l pună să joace fundaş.

5. Cristi Munteanu a declarat că el vrea să execute primul pedeapsa pentru că Mărgăritescu e un ratangiu notoriu şi s-ar putea să o dea în bară.

6. Cristi Munteanu nu înţelege cum anchetatorii au găsit amprente pe maşinile furate dacă el poartă tot timpul mănuşi.

7. Munteanu se bucură că nici un alt portar nu a fost arestat pentru că aşa poate să fie titular incontestabil în poarta închisorii.

8. Directorul Penitenciarului Rahova crede despre Mărgăritescu că e un deţinut tehnic care urcă fără probleme în atac cu bila la picior.

9. Mărgăritescu a conceput deja un plan de evadare: o să dea mingea peste gardul închisorii ca să fie trimis după ea.

10. După ce au ajuns colegi de detenție cu doi foști tușieri închiși pentru că au trucat meciuri, Mărgăritescu și Munteanu au cerut arbitri străini în celulă.

11. După ce au fost condamnaţi la închisoare cu executare Mărgăritescu şi Munteanu au ajuns ciuca miştourilor tuturor fotbaliştilor care riscă închisoarea pentru meciuri trucate.

12. La fel ca pițipoancele din Bellagio, mulți pușcăriași cu burtă, tatuaje și crime la activ au spus că abia așteaptă să se combine cu niște fotbaliști. (sursa: catavencii.ro)

________________________________________________________________________________

Șapte întîmplări ciudate legate de meciul Barcelona - Chelsea

► Mai mulţi chinezi condamnaţi la moarte prin împuşcare cer acum foarte insistent: “Să vină Messi ca să tragă!”

► Mai mulţi fani ai Barcelonei jură că l-au văzut pe Obi-Wan Kenobi intrînd în teren înainte de executarea penalty-ului. Conform lor, maestrul jedi s-a dus direct la Messi şi i-a spus “Acesta nu este poarta pe care o cauţi!”

► Întrebat după meci care sînt planurile sale de viitor, Josep Guardiola a răspuns “Cred că voi merge cu echipa la un grătar. Carne avem destulă.”

► Locuitorii Barcelonei s-au speriat cînd s-au întîlnit pe stradă cu inşi care le semănau perfect, doar că erau mai tineri. A început războiul clonelor? Institutul Regal de Fizică din Madrid susţine că nu: “Este efectul unei falii temporale apărute în timpul meciului de aseară. Ţăranii ăia de la Chelsea au tras de timp în aşa hal încît l-au rupt!”

► Imediat după sfîrşitul meciului, serviciul local 112 primea apeluri disperate de la un domn cu accent italian: “Aiuto! Aiuto! Am zece ragazzi blocaţi cu fundul într-o poartă! Aduceţi un echipaj de descarcerare!”

► După ce a marcat de două ori din tot atîtea ocazii, Chelsea a decis să-şi deschidă şi o clinică de fertilizare in vitro.

► După meci, fanii Barcei comentau la o bere “Cum faci o echipă să piardă calificarea? O laşi să înscrie de două ori!” Un grup de români i-au luat la bătaie pe spanioli, crezînd că fac bancuri proaste despre Steaua.

________________________________________________________________________________

7 lucruri pe care nu le știați despre alegerile prezidențiale din Franța

1. Când a auzit prima oară de François Hollande, Marian Vanghelie a întrebat cât a fost scorul.

2.Traian Băsescu se teme că Hollande o să se opună aderării României la Schengen.

3. Doroftei a spus că victoria lui Francois Hollande nu e foarte relevantă, deoarece a avut numai adversari slabi.

4. După ce a obținut un scor mai mic decât principalul său contracandidat, Sarkozy a spus că în viață nu contează procentele, pentru că degeaba aduni capital electoral, când e să mori nu iei cu tine niciun alegător pe lumea cealaltă.

5. Marine Le Pen, candidata extremei drepte, l-a acuzat pe socialitul Hollande că a adus țigani din România, ca să-l voteze. Se pare că această metodă de fraudare a alegerilor se cheamă “metoda autocarul”.

6. Loteria Română i-a sfătuit pe socialiștii francezi să participe la alegerile prezidențiale cu mai mulți candidați, deoarece mai mulți candidați înseamnă mai multe șanse de câștig.

7. Gigi Becali l-a sunat pe Stoichiță și i-a poruncit să le spună popularilor francezi, dacă tot cunoaște limba, să-l schimbe pe Sarkozy și să bage alt candidat. (sursa: catavencii.ro)

______________________________________________________________________________

Patriarhul Daniel: Românii au cea mai mare speranță de viață după moarte din toată Europa!

 

Patriarhul Daniel a respins ieri ca alarmiste știrile care spuneau că speranța de viață în România este foarte mică, de numai 74 de ani. El a atras atenția că ar trebui să ne orientăm după un indicator mult mai important, care ne plasează pe un loc fruntaș în Europa. “La capitolul speranță de viață după moarte, românii stau excelent, aceasta fiind de o eternitate pentru bărbați și ceva mai mult pentru femei. E lucru știut că femeile trăiesc mai mult”, a declarat șeful Bisericii Ortodoxe Române.

Patriarhul a amintit că există și țări în care speranța de viață după moarte e zero, deoarece fie cetățenii sunt atei, fie religiile lor nu presupun continuarea existenței pe un plan astral. “Ce să zic, e foarte nasol să trăiești într-o asemenea societate, pentru că n-ai nicio siguranță. Azi ești și mâine-poimâine faci 90 de ani, mori de bătrânețe și nu mai ești”, a spus cu tristețe Daniel.

Rapoartele Comisiei Europene indică faptul că românii trăiesc nu doar mult după moarte, ci și bine. Potrivit experților de la Bruxelles, majoritatea conaționalilor noștri ajung în Rai, deoarece se spovedesc în fiecare an de Paște și de Crăciun și au grijă să moară abia după ce le-au fost iertate păcatele. Speciaștii care au prezentat aceste rezultate nu au spus și ce studii se află în spatele lor, însă au precizat că trebuie să credem în ele pur și simplu, deoarece credința în date statistice e capabilă să facă minuni și ne poate salva sufletul. (sursa: catavencii.ro)

_______________________________________________________________________________

Află 7 lucruri pe care nu le știai despre Titanic

La 100 de ani de la naufragiu și, mai important, la 15 ani după ce a apărut filmul, Titanicul suscită imaginația exploratorilor și mai ales a fetelor de 16 ani care au plîns cînd a murit Leonardo DiCaprio. Cum toată lumea s-a apucat să vorbească despre Titanic, am găsit și noi cîteva lucruri mai puțin știute celebra navă.

1. McDonalds intenționează să scoată un Hamburger special cu ocazia aniversării a 100 de ani de la celebrul naufragiu. Acesta se va numi Aisburger.

2. Conform unui calcul rapid efectuat de președintele Traian Băsescu, în cala și sala de motoare ale Titanicului puteau încăpea pînă la 800.000 de perechi de blugi și 2.000 de cartușe de țigări.

3. Cvartetul care a cîntat în timp ce nava se scufunda a existat cu adevărat. Aceștia au murit înecați în timp ce cîntau Smoke on the Water.

4. 83% din locuitorii din Titan cred că numele cartierului lor vine de la Titanic. 60% din locuitorii din Vitan sînt de aceeași părere.

5. James Cameron plănuiește să mai adauge un D la fiecare aniversare de 15 ani a filmului, pentru a mai adăuga realism experienței de vizionare. Astfel, în 2027 vom avea Titanic 4D în care veți putea simți briza mării, în 2042 Titanic 5D cu temperatura în cinematograf dată la -20 de grade iar în 2057 Titanic 6D, la care spectatorii vor sta 3 ore în apă înghețată.

6. Roberta Anastase neagă existența Titanicului. Aceasta spune că e imposibil să fi existat un vapor cu aburi acum 632 de ani, în care să fi încăput 45.000 de oameni.

7. Cadavrul singurului pasager român al Titanicului a fost descoperit ținîndu-se strîns de o balustradă în timp ce încerca s-o taie cu un bomfaier și s-o ducă la fier vechi. (sursa: catavencii.ro)

________________________________________________________________________________

Top 3. Știri de care nu mai avem nevoie

Din experiență vă zic că și jurnaliștii au Paști. Groaznic lucru să faci o transmisie live de la Înviere sau să-ți petreci prima zi de Paști deranjînd oamenii cu întrebări. Dar ziarele și știrile trebuie făcute, așa că recurgem la niște știri care de la an la an se scriu singure, doar trebuie să schimbi variabilele. Cum nici eu nu-s mai prejos de leneș, vă prezint astăzi top 3 știri de umplutură de Sărbători.

Locul 3. De Paști au fost x solicitări la Serviciul de Ambulanță

Ca să vă scap de-o curiozitate, 390 doar în București anul ăsta. Bine, pe asta recunosc că vreau s-o aud, dar doar pentru că e o știre atît de constantă încît poți să pui pariuri pe ea. Licitezi și cine e mai aproape ia banii. De fapt, asta e și problema cu ea. Cînd ai o cifră care reflectă exact cît și cum s-au petrecut românii de la an la an, simți nevoia ca bărbat s-o depășești. Ai un țel de atins. Tu și cu gașca ta puteți să faceți parte dintr-un eșantion de oameni care apar la știri. Cum să ratezi șansa asta? Dacă n-am mai avea statistica asta, am bea mai liniștiți, fără să ne simțim la întrecere și n-am mai paria pe ea la fiecare sărbătoare.

Locul 2. Mesajul de Paști al lui X către români

Parcă vorbe mai avem nevoie să auzim. Eu unul m-am săturat de un an întreg de discursuri urmat de un alt discurs de Paști, care oricum sună de parcă l-au scris trăgînd bilețele dintr-o pălărie plină de clișee de politician. Să facă și ei ceva special dacă vor să iasă în evidență și să ajungă în presă. Aș vrea să văd în loc de mesajul de Paști al președintelui Traian Băsescu către popor, nu știu, momentul muzical dansant de Paști al președintelui Traian Băsescu către popor. Să apară Băsescu beat la TV, îmbrăcat în căpitan și să cînte melodii marinărești. În loc ca MRU să-mi „facă apel la curaj și bun-simț” să-mi facă apel la simțul umorului și să recurgă la un număr de jonglerie îmbrăcat în clovn.

Locul 1. Orice știre despre Titanic

Ca să fim sinceri, nimănui nu i-ar fi păsat anul ăsta de Titanic, dacă acum 15 ani nu scoatea James Cameron un film care să-ți însiropeze în așa hal prietena cînd îl vede. Ca să fim extraordinari de sinceri, nimănui nu-i prea pasă nici acum de Titanic. În ultima vreme chiar s-a abuzat cu nerușinare de cel mai romanțat naufragiu din istorie. Sigur există o știre pe undeva care zice și ce diametru aveau găurile de la veceu pe Titanic. Firește, singurele chestii care interesează sînt ălea care au legătură cu filmul. De fapt, toată atenția asta media converge la relansarea în 3D a peliculei din 1997. Eu n-am decît două motive să revăd filmul ăla. Sînii tinerei Kate Winslet în 3D. Stîngul și dreptul. Și nu cred că sînt așa de fantastici încît să merite cîteva materiale de știri pe săptămînă.

_________________________________________________________________________________________________

Aţi sunat la 112. Dacă v-aţi sinucis, apăsaţi tasta 1

Dacă sînteţi un proaspăt ucigaş, lăsaţi o amprentă pe tasta 2. Dacă sînteţi violată în grup, rugaţi pe cineva din asistenţă să apese tasta 3. Reguli simple, clare şi de bun-simţ, imposibil de încurcat. Am zis imposibil? Îmi cer scuze, uitasem că România e populată şi cu maramureşeni – pentru ei nimic nu e imposibil.

Dar să facem cunoştinţă cu Viorel Ardelean din Şişeşti, vajnic pui de moroşan, să nu dai cu bolovan. Deşi sănătos ar fi să dai, şi asta cît mai repede, ­înainte să pună mîna pe cuţit, c-atunci dă el. Deocamdată în nevastă, chestie care nu pare s-o deranjeze. Ba, judecînd după atitudinea rigidă a doamnei, aş spune chiar că o lasă rece. Cel mai probabil, femeia se întreabă de ce face lumea atîta tărăboi pentru că are un cuţit de bucătărie sub claviculă. N-au mai văzut piercing pînă acum? Ce ţărani!

Scandalul a început odată cu venirea procurorului Crinel Couti şi a echipei de poliţişti. Deşi Viorel sunase la 112 să reclame o sinucidere, deşi a explicat clar că soţia s-a omorît singură şi a întărit declaraţia şi cu jurămînt pe viaţa decedatei, oamenii legii au fost surzi la argumentele sale. Contrar oricărei logici sau morale, l-au acuzat de crimă, l-au legat şi l-au dus în arest. Cum şi de ce ar fi făptuit el crima, asta rămîne de văzut. Cert e că deasupra întîmplării planează neîmpăcată o altă enigmă: cît de miştocari erau părinţii care şi-au botezat copilul Crinel. (sursa: catavencii)

________________________________________________________________________________________________

Ce minuni poate face jocul umbrelor!

______________________________________________________________________________________________

O fotografie care spune mai mult decat o mie de cuvinte

_________________________________________________________________________________________________

Amor pe la spate la Cotroceni

Ştiţi, desigur, că un consilier al preşedintelui a plecat recent de la Cotroceni. Ce nu ştiţi e că fapta a fost comisă din motive sentimentale. Omul trăieşte o poveste de dragoste nu cu nevastă-sa, ci cu primarul localităţii Sinaia, Vlad Gheorghe Oprea.

Cînd SIE i-a servit la micul dejun înregistrările din Danemarca, preşedintele a început să înjure milităreşte şi a cerut să-i fie adus consilierul pe uşa din dos. „Eu nu ţin poponari la Cotroceni. Dă-i papucii!“, i-a zbierat preşedintele în obraz.

Dar consilierul Valeriu Turcan a întors şi celălalt obraz şi i-a spus: „Nu pot, şefu’. Îl iubesc“. Preşedintele a chemat-o atunci pe soţia rătăcitului. Degeaba.

Cucoana Turcan umblă de ani buni cu fostul contabil al Securităţii, Theodor Stolojan, şi nu-i mai bate inima decît pentru poşetele scumpe, pe care, ca deputată, le plimbă prin Parlament. Deşi poate că poşetele nu sînt ale ei, ci ale soţului.

_______________________________________________________________________________________________

În sfîrşit, Marina Almăşan face o altfel de emisiune: Veniţi cu noi la bărbatul doi!

Un eveniment mic, dar vioi ca Marian Vanghelie pe pîrtia de schi, ne-a atras atenţia săptămîna trecută: Marina Almăşan a divorţat de Victor Socaciu. Motivul se numeşte Georgică Cornu şi este unul dintre cei mai bogaţi bănăţeni, figurînd în Top 100 cei mai bogaţi români. Este patronul grupului de firme Izometal Confort şi deţine ziarul Mehedinţeanul, în care fosta doamnă Socaciu semnează o rubrică săptămînală intitulată sugestiv „Insomniile Marinei“. Despre care se pare că în cele din urmă a aflat şi Socaciu care, în loc să-i administreze două palme ca s-o adoarmă pe nevastă-sa, a acceptat divorţul.

Presa tabloidă a sărit imediat la jugulara Almăşancei. În definitiv, nu poţi să îi condamni, întrucît cineva care arată, vorbeşte şi face emisiunile alea nu poate fi nevinovat. Ba chiar mondenarii de la Click! şi-au amintit de un interviu de anul trecut, în care infidela Marina declara: „Este posibil să nu ştie bărbatul ce ştie tot satul, însă asta înseamnă că o cunoaşte sau o iubeşte prea puţin! Dacă satul întreg ştie, iar bărbatul nu, trebuie schimbat bărbatul!“. Ce ştia tot satul şi nu ştia Socaciu, neavînd cine să îi dubleze din italiană în română? Că, la finele anului trecut, Marina şi Georgică au petrecut o vacanţă de vis în Italia, din care doamna Socaciu s-a ales cu o paporniţă de trenţe, bijuterii, cosmetice şi un ceas scump. Noroc că l-a anunţat Oana Cornu, soţia lui Georgică, care, spre deosebire de Socaciu, o să iasă din divorţ cu vreo 7 milioane de euro. Victor trebuie să se mulţumească cu un partaj din care are de cîştigat cel mult nişte aspiratoare şi fiare de călcat, pe care le-a ciordit Marina mai demult de la emisiunea Veniţi cu noi pe programul 2!

În fine, pe undeva e de înţeles că hormonii aflaţi în prag de menopauză ai Marinei au poftit la George Cornu, un bărbat cu, evident, mai multă iniţiativă decît deputatul PSD Victor Socaciu. A cărui activitate parlamentară, din 2008 pînă în prezent, numără 72 de iniţiative legislative, dintre care 15 retrase de iniţiator şi 16 respinse definitiv. Vă daţi seama ce greu trebuie să fie pentru o femeie ca Marina să trăiască lîngă un bărbat atît de indecis, care şi-a retras pînă şi propunerea legislativă privind organizarea şi funcţionarea Societăţii Române de Televiziune. (sursa: catavencii.ro)

_______________________________________________________________________________________________

Şi românii sunt negri, dar de supărare…

* Duminică şi luni am citit ziarele înjurînd, fără să mă repet, toate rubedeniile zilei de 1 Aprilie, cu toate păcălelile din presă. Problema este că nici nu ştii care text e păcăleală slabă de 1 Aprilie, care e articol nedocumentat, care-i reclamă mascată şi care e pe bune. Cam aşa arată societatea noastră, zugrăvită în ziare: am luat drept păcăleli jumătate din ştirile pe bune şi invers. Mi se pare mult mai plauzibil să descoperi un ţăran român cu penisul cît melesteul sau o planetă cu viaţă inteligentă pe ea, decît ce se întîmplă în viaţa politică, de exemplu. În fine…

* Românii cîştigă mai puţin decît cei din Botswana, conform unui clasament al BBC. Conform aceluiaşi clasament, salariul mediu din România e mai mic şi decît cel din multe alte ţări, dar presa noastră a ales taman Botswana drept termen de comparaţie, de unde reiese că e plină de obsedaţi! Bine, că o asemănare tot ar fi, dacă ne gîndim că sîntem plătiţi în aceeaşi monedă. Mai mult: pe stema lor se află, ca şi pe a noastră, un cap de cornută – chit că noi nu avem zebre, nici inscripţii care să descrie situaţia.

* O fi păcăleală, n-o fi? Oricum, un text cu parfum ştiinţific, în Gândul: “Remediu împotriva obezităţii, descoperit în mumiile vechi de 3000 de ani”! Şi ce-i atît de fenomenal? Aţi văzut vreodată mumii obeze? Nici măcar alea, invitate mereu prin studio, la unele posturi, nu-s durdulii!

* “O studentă din Cluj şi-a pus capăt zilelor pe acordurile unei piese rock -VIDEO Titlul ăsta vrea să spună că li se oferă cititorilor de Click! şi ocazia de a viziona clipul piesei pe acordurile căreia studenta din Cluj s-a sinucis. Nu e o idee bună, din punct de vedere managerial: există riscul ca numărul de cititori să scadă – deşi aş sugera mai degrabă piesa lui Spooky Tooth, “Better By You, Better Than Me”, în varianta trupei Judas Priest, piesă care a stîrnit scandal mare, fiind acuzată că i-a făcut pe doi puştani din Nevada să se împuşte, în 1985… (sursa: catavencii.ro)

________________________________________________________________________________________________

Istoria toporului român

♦ Doi soţi (79 şi 77 de ani) din comuna harghiteană Corbu s-au trezit, noaptea, cu cinci musafiri, care le-au făcut daruri sub formă de plăgi multiple, cu o bîtă de baseball, pînă cînd au spus unde-i averea: 9.000 de lei, două telefoane mobile şi două drujbe (fiecare soţ avea drujba sa proprie?). Hoţii au fost prinşi, dar mă întreb de ce folosesc atît de des infractorii români bîte de baseball, că sigur nu cunosc nici măcar regulamentul. Pariez că şi cu oina ar fi cam la fel. De ce nu utilizează mingi de fotbal, sport la care se pricep toţi – mai puţin fotbaliştii noştri?

♦ Nişte canotori care se antrenau pe canalul Bega au văzut ceva plutind pe apă. Nu era geamandură, minge, trunchi de copac sau transatlantic, ci un cadavru de cetăţean! Ulterior s-a aflat că bărbatul, de 61 de ani, a dispărut pe la sfîrşitul lunii februarie, după ce rămăsese fără loc de muncă. Nu se ştie ce s-a întîmplat, dar mă mir că autorităţile încă nu s-au lăudat cu reducerea numărului de şomeri.

♦ Veronica Stoica (64 de ani), din Rîmnicu-Vîlcea, a divorţat de Petre Tudorache (57 de ani) şi s-a mutat cu Gheorghe Vlăduţ (68 de ani). A ieşit dintr-o căsnicie, să-şi refacă viaţa; G. Vlăduţ a ieşit din casă, să-şi facă nevoile. P. Tudorache, care pîndise, n-a ieşit de nicăieri, ci a intrat în casă peste ea şi i-a tăiat gîtul cu cuţitul, apoi a declarat: „I-am luat glanda!“. Există glande la gît, tiroida şi paratiroida, dar e greu să ajungi la ele dintr-un cuţit, harşti! Dacă ar fi fost un criminal tînăr, care să fi învăţat anatomie în şcoală după 1990, sigur ar fi declarat „I-am luat rotula!“.

♦ Un tînăr constănţean, angajat din februarie la o fabrică de geamuri termopan, a primit nici jumătate din sumă pe 13 martie, la primul salariu, şi a mers la patron, să ceară restul. Patronul l-a chemat în atelier, unde l-a luat la bătaie cu pumnii şi a tras în el cu o ţeavă, din cîte zice tînărul. În loc de mai mulţi bani, a primit mai multe lovituri. Nu ştiu dacă se consideră că le-a primit pe contract sau pe drepturi de autor; oricum, sînt curios ce va da angajatul la stat din ceea ce a primit.

♦ În februarie am scris despre o doamnă din Botoşani, ucisă de fiică şi nepot, apoi tranşată şi împrăştiată prin diverse locuri Săptămîna trecută, într-un şanţ, a fost găsit craniul, într-o pungă. Nu mai fac tradiţionalele glu­me despre cranii găsite (că s-au încercat manevre gură la gură, dar n-au dat rezultat), ci doar spun că e un cadavru aproape complet, din care mai lipsesc o bucată de mînă şi una de picior. Am devenit maestru la făcut puzzle, cu juniorul, aşadar ştiu că, dacă lipsesc două piese, sigur sînt căzute pe jos, pe sub masă, ori s-au lipit de vreo talpă!

♦ „Nu există-n lumea asta fraaate ca al meu!“ sînt versurile unui cîntec de pahar şi veselie în familie. Nu întotdeauna, cînd se adună fraţii la un pahar, se lasă cu veselie în cadru familial: un bărbat de 48 de ani, din Cepleniţa (localitate destul de apropiată de mai celebra Cotnari, înţelegeţi la ce mă refer), a ajuns la spital în stare gravă, după ce fratele său i-a înfipt un cuţit în abdomen. La prima vedere, se pare că a fost vorba despre un conflict spontan, pe fondul băuturii, dar e la fel de posibil ca, de fapt, totul să fi pornit din dragoste, adică fratele să-i fi spus: „Mă, nu mai bea şi tu aşa, pe stomacul gol! Trebuie să ai ceva solid în burtă. Uite, îţi dau eu un cuţit!“. (sursa: catavencii.ro)

_________________________________________________________________________________________________

Duelul anului! Boldea se va întâlni cu Băsescu într-un bar de pe o insulă din Mediterana!

Mihail Boldea era pregătit azi de dimineață să negocieze cu Traian Băsescu o revenire în România. Din ce spun apropiații celor doi oameni care au făcut bani din vînzări și revînzări de imobile, Boldea ar fi pus într-o primă instanță o condiție foarte dură pentru revenirea sa: președintele Băsescu să se predea autorităților.

Pentru că lucrul acesta ar fi luat prea mult timp din cauza procedurilor și birocrației implicate în actul de justiție din România, Boldea a venit cu o nouă propunere: a cerut bani, mai exact un milion de dolari în bancnote de 10 dolari, și un avion cu plinul făcut. Însă, după discuții cu prietenii din Kenya și Congo, Boldea și-a dat seama că asta nu-l va ajuta cu nimic și că e o prostie.

La această oră se pare că Boldea și Băsescu au ajuns totuși la un compromis: se vor întîlni la mijlocul distanței, cel mai probabil pe o insulă din Mediterana unde vor clarifica lucrurile între ei ca bărbații.

”Am auzit că Băsescu vrea să vină cu agenți secreți, cu arme de ultimă generație, ba chiar și cu Codruța Kovesi”, a spus Boldea.

Traian Băsescu, în schimb, neagă aceste zvonuri: ”Mă voi duce singur și o vom face ca bărbații: primul sub masă intră la pușcărie. Tot ce o să iau cu mine va fi paharul meu norocos”. (sursa: catavencii.ro)

_______________________________________________________________________________________________

Jeni a renunțat și Nemeș a cumpărat?

E normal ca atunci când e jale mare să apară tot felul de zvonuri. Și la PSD Maramureș e jale enormă după decizia privind candidaturile, venită de sus. Ca să-și înece amarul, fiecare actor din această piesă ratată, găsește câte o scuză pentru el și o acuză la adresa celuilalt. Printre cele mai contestate persoane se află Eugenia Godja, cea care le-a fost mamă vreo șase ani, pe vremea când uitaseră să meargă în picioare. Gurile șoptesc că decizia de a renunța la candidatura pentru Primăria Sighetu Marmației ar fi luat-o unilateral, fără să se consulte cu partidul sau să-și anunțe măcar tovarășii. De aici până la a spune că potentul (la bani ne referim, nu altceva) liberal Ovidiu Nemeș i-ar fi plătit boierește renunțarea, n-a fost decât o chestiune de câteva zile. Cum de atunci jalea s-a acutizat, acuzele au crescut și ele. Și de aici până a trece la răzbunare, iară nu-i decât un pas. Jeni, în explicațiile oferite populimii roșii, spune că și-a negociat renunțarea primind la schimb postul de vicepreședinte al CJ, apoi, în toamnă, ar urma să încerce intrarea în Parlament. După cele întâmplate, tovarășii din conducerea partidului spun că așa ceva nu se va întâmpla. Fosta lor mămică, ajunsă bunică, va fi obligată să se retragă la pensie, lângă soțul Petrică, istovit și afectat fizic după o muncă silnică de trei mandate de deputat. Pensiile sunt bunișoare, ceva agoniseală sigur au strâns, iar banii primiți de la potentul subaltern Nemeș vin ca o pleașcă pentru cuplul Godja. Chiar așa, la ce ce i-ar mai folosi politica după ce și-a atins principalul scop de pe urma practicării ei? Altora mai tineri, locul tău îl lasă…

Grigore după Ureche

________________________________________________________________________________________________

Opt lucruri pe care Traian Băsescu nu le-a spus niciodată, dar ar fi trebuit

Traian Băsescu a fost invitat aseară la televizor, în emisiunea purtătorului său de veste preferat. Ca de obicei într-o duminică seară, s-au spus lucruri. Iată însă şi cîteva lucruri care nu s-au spus, deşi ar fi trebuit:

1. Traian Băsescu a declarat că nu a dormit o noapte întreagă după ce a anunţat tăierea salariilor. Asta nu înseamnă neapărat că a fost şi treaz …

2. După ce Traian Băsescu a declarat că nu a dormit o noapte întreagă din cauza gîndului că a tăiat salariilor, oamenii cred că în acea noapte se pot întîmpla minuni. Astfel, majoritate românilor au denumit-o “Noaptea Paharelor Lungi”, sau noaptea “Sfîntului Beatmatoleu”, şi o serbează în fiecare an stînd treji, pe întuneric, cu farfuriile goale.

3. Traian Băsescu e atît de sensibil şi grijuliu încît, o dată, în tinereţe, nu a putut dormi o noapte întreagă mistuit de gîndul că şi-a tăiat o unghie. De asemenea, pînă în ziua de azi, e convins că unghiile sale nu-l vor uita niciodată pentru ceea ce le-a făcut.

4. Traian Băsescu spune că a avut de ales pentru postul de premier între doi candidaţi: Victor Ponta, Mihai Răzvan Ungureanu. Ceea ce oamenii nu ştiu este că a existat şi un al treilea candidat însă din păcate acesta este şi preşedintele ţării, deci lucrurile ar fi bătut la ochi.

5. Cu puţin înainte să-i propună lui Victor Ponta postul de premier, Traian Băsescu îi oferise job-ul lui Mickey Mouse. Din păcate Mickey Mouse a fost nevoit să refuze, pentru că pînă şi şobolanii au principiile lor.

6. Traian Băsescu a declarat că vrea reîntregirea salariilor. Iar dacă salariile nu vor să se reîntregească, sigur or să-şi schimbe părerea după stenogramele şi dosarele care vor apărea în presă.

7. Traian Băsescu a declarat că nu e deloc răzbunător. Toate acţiunile sale bănuite a fi gesturi de răzbunare sînt de fapt atacuri neprovocate.

8. Traian Băsescu a declarat că toate zvonurile despre faptul că după consultări îşi căuta sticla de whisky pe jos sînt încercări de discreditare iniţiate de Victor Ponta. În realitate, un preşedinte adevărat nu are nevoie de o sticlă de whisky, ci de mai multe, şi nu trebuie niciodată să le caute pe jos, pentru că stau pe masă. (sursa: catavencii.ro)

_______________________________________________________________________________________________

Top 5. Metode de cerșit bacșișuri

1. Metoda taximetristului care îți povestește în timpul cursei de clienți care au lăsat bacșiș gras și cît de mult îi respectă, cît de “băieți” i se par. Apoi, fac o întreagă teorie despre cît ar da ei înșiși bacșiș dacă ar avea bani și ar merge cu taxiul pe alt loc decît cel de la volan. Ideea e să te facă să înțelegi că, dacă nu-i vei lăsa un bacșiș mare, nu doar că te va disprețui – ceea ce îți poate provoca cel mult o pasageră durere în fund –, dar tu însuți va trebui să trăiești pentru tot restul vieții cu o părere foarte proastă despre tine ca om.

2. Metoda chelnerului slugoi cel care îți schimbă scrumiera după fiecare fum și țîșnește mereu din spate ca să-ți umple paharul după fiecare gură luată. Nu poți să ai o conversație la masă pentru că te întreabă la două minute dacă te simți bine. Nu se oprește decît după ce-i spui că te simți bine, dar că te-ai simți și mai bine dacă nu te-ar întreba atît de des dacă te simți bine.

3. Metoda Alzheimer a vânzătorului uituc. Este metoda aplicată în principal de vînzătorii din magazine. Uită, pur și simplu, să-ți dea rest un leu sau doi, luîndu-se cu alte treburi. Cînd îi amintești se uită cu scîrbă la tine. Deși tace, privirea lui spune: “Frate, ce sărăntoc! Îmi făcusei impresia unui om cu bani care nu se uită la rest de 1 leu, dar nu ești decît o scursură.”

4. Metoda cârpă umană. O întîlnim la prestatorii de servicii: un instalator, un băiat de la gaze, un tip de la cablu, nu în ultimul rînd, fiind vorba despre o metodă libidinoasă, la taximetriști. Sînt cei care, privindu-te cu ochi de cîine supus care așteaptă să te întorci cu spatele ca să te muște de cur, îți zic: “Hai să facem treabă bună, că dai și mata de-o bere!” Sau, și mai direct: “Facem, facem, și dați și dumneavoastră ceva peste!” Pe undeva, este cea mai sinceră metodă.

5. Metoda sictiritului/scârbitului. Sînt cei care fac pe inabordabilii. Se întîlnește la chelnerii din cafenele ceva mai de fițe, la ăia care-ți aduc biscuitul pe farfurioară și poartă tricouri polo cu guleul ridicat și se pensează și visează să dea peste o babă cu bani pe care s-o babardească ca să-și cumpere și ei ceas cu diametrul de 10 cm. Îți lasă senzația că nu ar fi angajați să servească, încît, cerîndu-i ceva, ai impresia că ai abordat din greșeală un alt client. Din atitudinea lor înțelegi că ori îi dai bacșiș mare, ori, mai bine, nu-i mai dai deloc. Și, mai bine, nu-i mai dai deloc.

_________________________________________________________________________________________________

Ungurii vor cadavre de români!

După ce au primit de la premierul Ungureanu promisiunea că la Universitatea de Medicină şi Farmacie din Târgu Mureş se va înfiinţa o linie de predare în limba maghiară, liderii UDMR au prins curaj şi au venit cu o nouă revendicare: studenţilor unguri care vor studia la Târgu-Mureş să li se asigure exclusiv cadavre de români.

“Unii studenţi sunt mai sensibili şi s-ar putea să aibă probleme când disecă un cadavru de etnic maghiar. Ca să evităm astfel de situaţii neplăcute, guvernul trebuie să le asigure pentru practică doar cadavre de etnici români, la care studentul maghiar să nu aibă reţineri. Este o măsură absolut firească, care va asigura un învăţămând de calitate pentru studenţii maghiari”, a explicat liderul UDMR Kelemen Hunor.

El a invocat în sprijinul ideii sale un exemplu din istorie. “Încă din timpul răscoalei lui Horea, Cloşca şi Crişan, etnicii maghiari au dezvoltat o toleranţă crescută faţă de cadavrele românilor, spre deosebire de cadavrele de maghiari, care niciodată nu au fost primite cu entuziasm de către etnia noastră. Situaţia se prezintă la fel şi azi”, consideră liderul UDMR.

________________________________________________________________________________________________

Fotografia zilei

 

 

 

 

 

 

 

 

_______________________________________________________________________________________________

Propunere PDL. La locale, alegătorii vor fi marcați cu cipuri!

PDL este mai hotărît ca niciodată să lupte împotriva fraudei electorale. La iniţiativa lui Gheorghe Flutur, pentru alegerile locale din 10 iunie, toţi alegătorii vor fi marcaţi cu cipuri de identificare prinse la ureche.

“Oamenii să nu-şi facă probleme, nu trebuie să se prezinte la niciun centru pentru montarea cipului. Pur şi simplu ei vor fi prinşi pe stradă, însemnaţi şi eliberaţi. Astfel, fiecare partid va ştii foarte clar cîţi votanţi are şi, prin controlul GPS, va fi împiedicată transhumanţa alegătorilor de la o secţie la alta”, a declarat Flutur.

O altă variantă propusă de PDL, pentru recunoaşterea alegătorilor, a fost însemnarea cu fierul roşu, însă această propunere a fost respinsă din cauza costurilor ridicate şi a lipsurilor logistice determinate de faptul că, în zilele noastre, e foarte greu să mai găseşti un fier roşu de calitate.

Vestea însemnării cu cipuri a fost primită cu entuziasm mai ales în mediul rural unde sute de mii de femei spun că acum pot să-şi monitorizeze prin satelit soţii care se întorc de la cîrciumă şi pot depista cu o precizie uimitoare locul în care aceştia dorm în şanţ.

_____________________________________________________________________________________________

Pentru ţară şi popor, preşedinte-bocitor!

► S-au scumpit carburanţii? Nu-i nimic, preşedintele v-a răzbunat deja, declarînd că nu mai alimentează în viaţa lui de la OMV/Petrom. Că orice om normal la cap nu dă doi bani pe asemenea populisme ieftine şi aşteaptă de la şeful de facto al Guvernului reacţii consistente şi nu prestaţie de bocitoare rurală, asta contează mai puţin. Important e că preşedintele şi-a spus oful şi v-a răcorit pe toţi. Fix ca un rezervor plin cu apă chioară.

► Că veni vorba, domnia sa are tot dreptul să se plîngă că a fost umilit: n-a primit înapoi nici măcar o vorbă bună din cele risipite cu mărinimie de-a lungul vremii. Cînd e vorba de insulte sînteţi primii în Piaţă, dar un găozar, o ţigancă împuţită şi o glumă subtilă de autobază vă doare gura să ziceţi. Mîrlanilor!

► Bugetari, vi se pregăteşte ceva: în iunie vă cresc salariile. Încă nu se ştie şi „cu cît?“, dar aveţi toată încrederea. Va fi atît de mult că abia veţi sesiza creşterea ulterioară a preţurilor.

► Zeci de români au ajuns la spital cu alcoolemii record după ce-au sărbătorit zilele de 8 şi 9 martie. Oamenii voiau să respecte tradiţia celor 40 de pahare, dar se încurcau cînd ajungeau la 39 şi erau forţaţi s-o ia de la capăt.

► Dar să încheiem într-o notă fericită: avem melodie pentru Eurovision. Nu mai mormăiţi „O manea estivală de mîna a paişpea, ruşine!“, că n-aveţi dreptate. „Zaleilah“ merita să cîştige – a fost singura melodie multifuncţională din concurs şi îi prevedem un viitor luminos. Anul ăsta promovează România la Baku, anul viitor – biscuiţi vărsaţi în hypermarket. (sursa: catavencii.ro)

_______________________________________________________________________________________________

Se intampla numai in Romania

______________________________________________________________________

Singurul caz în care polițiștii au ajuns primii la locul accidentului…

 

 

 

 

 

 

 

 

_______________________________________________________________________________________________

 

Autonomie locală pentru cutremure

* Citeam în Adevărul ce-a zis Gheorghe Mărmureanu despre cutremuraşul de miercuri seară (trei grade şi ceva): “A fost un cutremur de bun simţ”. Mi se pare la fel: unul la mică adîncime (vreo 5 kilometri, ca o bătaie între mineri), cu epicentrul aproape de Bucureşti, simţit doar la Bucureşti. Ăsta e viitorul: mici cutremure locale, cu specific regional, în loc de cel mare, prezis de acelaşi domn! Eventual, în anumite zone, să se permită chiar şi seisme în limba maghiară!

* Să nu se mai lege nimeni de modul în care îşi fac / nu-şi fac treaba autorităţile de la noi: în Libertatea scrie despre nişte mormane de zăpadă neridicate, că au salvat viaţa unui şofer căruia i se făcuse rău şi pierduse controlul maşinii, aceasta oprindu-se peste troiene, nu în magazinul spre care se îndrepta. Asta va da idei aceloraşi autorităţi, să nu facă dig la inundaţiile viitoare, pe motiv că apa de peste comună ar putea salva viaţa unui paraşutist, dacă i se face rău. Sau a unor ţărani, dacă li se face rău de foame, că mai pot pescui un peşte, o găină, un purcel…

* Text din Gândul: “Cum îşi fac copiii chinezi temele”. Imaginea prezintă un copil asiatic care scrie / desenează într-un caiet, la spatele scuterului condus de alt asiatic (tatăl, pesemne). Poza n-are legătură cu titlul, micuţul nu pare chinez: ar fi fost aşa, dacă în imagine s-ar fi văzut cum copiază dintr-un alt caiet!

* Conform unui text din Evenimentul Zilei, “Ascultătorii de rock comercial sînt predispuşi la rasism”. Cică nişte americani au făcut un studiu despre asta, care mie îmi pare tras de păr – printre altele, fiindcă la categoria “rock comercial” l-au trecut pe Bruce Springsteen. Nu zic că n-o fi adevărat, dar asta se poate verifica pe loc, mult mai ieftin: cunosc destui oameni care devin pe loc rasişti cînd ascultă manele! Cînd le ascultă fără să vrea, de la terasele din cartier sau de la vecinii cocalari, care dau volumul la maximum.

__________________________________________________________________________________________________

Moda 2012 – În România se va purta păr lung!

 * De un an merg la tuns o dată la trei luni, mai rar ca înainte, cînd treceam pe la frizer din două în două săptămîni. E bine aşa: cu cît mergi mai des la salon, să te coafezi sau tunzi, cu atît ai mai multe şanse să fii împuşcat – s-a văzut pe toate posturile şi în toate ziarele! Pe lîngă victimele de la faţa locului vor exista şi altele, colaterale: să vedeţi că, în următoarea perioadă, saloanele vor fi aproape goale, doamnelor şi domnilor amatori de un păr cît mai îngrijit fiindu-le frică să mai calce în asemenea locuri! Dacă un aşa masacru ar avea loc într-o crîşmă, n-ar afecta pe nimeni: după aia, toate localurile ar fi pline de consumatori împuşcaţi încă de la prima oră…

* Am văzut ieri seara un domn, martor ocular, care a fost întrebat la România TV cum arătau victimele şi a oferit cel mai potrivit răspuns: “Victimele arătau cum arată victimele!” Logic!

* În timpul săpăturilor pentru magistrala de metrou Drumul Taberei – Universitate s-au găsit, în zona Academiei Militare, nişte ruine. Mai exact, ruinele unei crame de pe vremea lui Tudor Vladimirescu. Directorul Metrorex a declarat, la PRO TV , că ruinele nu vor fi demolate, ci reabilitate, iar doritorii vor putea cumpăra vin din staţia de metrou. Oare de ce eram eu convins, încă de la începutul ştirii, că acele ruine descoperite nu-s de la o bibliotecă sau o sală de spectacole?

* Aţi văzut că s-a ales praful (mai bine zis, omătul) de acele mişcări de protest din ianuarie. Mi se pare şi normal: noi, ca români, nu ştim să ni le facem atractive, să facem pînă şi din mitinguri evenimente de care să ne bucurăm; noi răcnim, zvîrlim pietre, facem mizerie. Mă uitam duminică, la ştiri, apoi ieri, în ziarele on-line, şi iar mă uitam şi mă tot uitam la imaginile de la manifestaţia ”Militantelor Femen” în faţa secţiei în care a votat Vladimir Putin. Frumos, elegant, topless! Ia să apară şi la noi primele protestatare cu ţîţele goale şi sloganuri scrise pe piepturi, să vedeţi cîtă lume se va strînge! Mai ales că peste vreo lună se încălzeşte! Şi sînt convins că se vor găsi mii de manifestanţi care să încerce să ia acasă aceste pancarte vii. Bine, cînd zic astea nu mă gîndesc în nici un caz la protestatarele pensionare pe care le-am văzut scandînd în Piaţa Universităţii… (catavencii.ro)

________________________________________________________________________________________________________

Te pitești și câștigi!
Boc a luat iar aviara gripa. Încolţit de ziarişti să răspundă ce şi cum cu Mişcarea Populară, glăsuieşte: Ol politics iz lăucal. Ce vrea să zică? La locale, ascundem sigla. Înghiţim trandafirul, dăm cu verde peste portocaliu. (Portocoliul amestecat cu verde produce totdeauna în istorie un căcăniu strident). Care e sloganul Mişcării Populare? Te piteşti şi câştigi. (O să deseneze şi o inimă roşie, ca să s-o confundăm cu mişcarea donatorilor de sînge nevinovat).
Păi, de ce să vă pitiţi, bravi pedelaşi? N-aţi salvat voi România? De ce-aţi merge la alegerile din iunie cu pseudonim? Ce-o să zică Miţa Baston, republicana de la Ploieşti, (azi şefă de Cameră la Bucureşti)? Ea cară pungi prin urbe, pe deşălate, ca să le împartă alegătorilor. Ce-o să scrie Miss Artimetica pe pungă? Mişcarea Populară pentru Ploieşti? Va trebui să le facă alegătorilor cu ochiul, ca-n filmele indiene, ca să priceapă cine i-a pricopsit.
Să fim cinstiţi: ideea cu Mişcarea nu-i chiar tâmpită. Dar, să câştigaţi alegerile detaşat, să puteţi desăvârşi reforma şi încă un kilometru de autostradă, să furaţi în tihnă ce-a mai rămas de furat, să dănţuiţi cu Jeffrey pe bugetul consolidat, ar trebui să vă numiţi de-a dreptul Mişcarea Populară Antipedele. O să vă dea poporul în judecată pentru copyright, dar nu mai contează când n-ai decât două soluţii – puterea sau puşcăria. Cât despre alegerile parlamentare (dacă, totuşi, vă încăpăţânaţi să le ţineţi), n-o să aveţi emoţii şi o să vă împărţiţi pungi unii altora, fiindcă rămâneţi singuri în ţară.

Lelia Munteanu

______________________________________________________________

Băsescu le cere românilor să boicoteze iarba olandeză

Într-un atac fără precedent la adresa autorităţilor olandeze, care în continuare se încăpăţînează să nu ne primească în Schengen, Traian Băsescu le-a cerut românilor să boicoteze drogurile olandeze şi să cumpere şi ei, ca toată lumea, din Republica Moldova, Columbia sau de la un cetăţean de încredere din cartierul Crîngaşi.
“Să nu mai aud de iarbă din Olanda. Cine va fi prins cu iarbă din Olanda o să-mi dea socoteală mie personal!”, a declarat Băsescu. “E timpul să-i punem cu botul pe labe pe aceşti crescători de lalele, mîncători de brînză şi purtători de saboţi! Am discutat cu mai mulţi consilieri de-ai mei, şi chiar cu fiica mea Elena, şi există o groază de dealeri oneşti care nu colaborează cu olandezii. Trei grame, cinşpe sute. E marfă marocană. N-are seminţe. Şmecherie, frăţioare. Bagi un cui, te uiţi la discursuri vechi cu Teodor Stolojan, iese bine treaba garantat”.
Ca urmare a anunţului lui Băsescu, cel puţin 20 de tineri care transportau droguri de la Amsterdam la Bucureşti în colon, au fost întorşi din drum de pe Aeroportul Otopeni, vameşii transmiţîndu-le să se întoarcă doar cînd au la ei ceea ce trebuie.
Totodată, mai multe fabrici de Prenadez şi aurolac din ţară au declarat că îşi vor creşte producţia pentru a acoperi deficitul de narcotice de pe stradă. “Prenadezul a fost mereu alături de poporul român atunci cînd acesta a avut nevoie de el, sîntem siguri că vom reuşi să trecem împreună şi peste acest hop”, au spus reprezentanţii fabricilor.

______________________________________________________________

Știri scurte, de criză

* Oana Roman s-a certat pe un senviș cu o plantă carnivoră.

* Țăranii care vînd zarzavaturi în piață sînt nevoiți să aibă case de marcat. Sînt acceptate și casele de marcat de chirpici.

* Pentru că prețurile la legume aproape că s-au dublat, analiștii recomandă românilor să nu mai cumpere legume, ci să le închirieze.

* Viorel Lis și-a pus silicoane în pungile de la ochi. I se lăsaseră prea mult.

* Mihai Răzvan Ungureanu spune că l-a numit pe Cătălin Baba la Educație deoarece în această perioadă a anului trebuie să-ți alegi o babă.

* Se pare că un călător în timp s-a întors din viitor ca să-l avertizeze pe Mutu cu cartonaș galben.

* Dacă nu ştiaţi, Internetul se va închide pe 8 martie, pentru că aşa a hotărît preşedintele Internetului împreună cu cei patru vrăjitori care îl menţin în funcţiune cu scamatoriile lor. (sursa: catavencii.ro)

______________________________________________________________________________________________

Vine, vine primavara!

_____________________________________________________________________________________________

Elena Băsescu nu vrea Serbia în UE, pe motiv că nu e în Europa!

Europarlamentarul PDL Elena Băsescu e de părere că aderarea Serbiei la Uniunea Europeană ar institui un precedent periculos, deoarece nu e normal ca o țară care nu se află geografic în Europa să fie membră UE. Eba a precizat că nu are nimic cu sârbii, însă aceștia ar trebui să se orienteze mai degrabă către formațiuni statale din regiunea lor.

“Presupun că au federații de state și la ei, în sud-estul Asiei. De ce nu încearcă sârbii să adere la ele? Le-a cășunat lor pe UE și nu mai poți să le scoți Bruxellesul din cap”, a declarat fiica cea mică a președintelui Băsescu.

Întrebată dacă recunoaște independența Kosovo, Eba a răspuns că nu recunoaște nimic, deoarece se știe nevinovată. “Ar fi și culmea să recunosc acum ceva ce n-am făcut. Oricum, știți cum e lumea. Dacă ești fata președintelui, ți se pun în cârcă tot felul de lucruri. S-a spus despre mine inclusiv că am făcut greșeli gramaticale pe care nu le-am trecut și în declarația de avere. Vă dați seama până unde s-a ajuns?

________________________________________________________________________________________________

Bancuri din Ardeal – Sorin Tanase

_______________________________________________________________________________________________

Martisoare maneliste

______________________________________________________________________________________________

Noua  Elena

_____________________________________________________________________________________________________________

Imn de bun simt al Romaniei


_____________________________________________________________________________________________________________

Romanii traiesc bine, conducatorii se relaxeaza!

_____________________________________________________________________________________________________________

Miorita, varianta ungureasca

_____________________________________________________________________________________________________________

Taxi, Cele doua cuvinte


___________________________________________________________________________________________
Sa nu-mi iei niciodata pensia

___________________________________________________________________________________________

Victor Socaciu – Mama lor la toti

_____________________________________________________________________________________________

Umil Boc si-a gasit de lucru – face ce stie cel mai bine pentru partid

______________________________________________________________________________________________

Ce au donat vedetele și politicienii sinistraților de sub zăpadă

Cristian Țînțăreanu a donat două bone filipineze care, dacă nu ai copii, pot fi folosite și altfel. “Sînt două filipineze care, după gust, pot fi și filipinezi”, a zis milionarul din Corbeanca.

Oana Roman a zis că dă jumătate din mîncarea ei pentru cei năpăstuiți. De trei zile douăzeci de sate din Buzău și Vrancea rîgîie a salam săsesc, parizer și merdenele cu de toate, adică umplute cu șaorme.

Emil Boc a donat onorariul pe care-l va primi de la Michelin pe pictorialul din calendarul primăvară-vară al producătorului de anvelope.

Traian Băsescu a zis că ce a donat Boc e din partea lui și că Boc o să doneze altceva. “Așa e”, a zis Boc.

Monica Tatoiu a donat cîteva minute de emisie. “Din timpul meu de emisie, la orice televiziune, dau cinci minute în care sinistrații să-și bage publicitate și să ia ei banii”, a spus ea mîndră.

Elena Udrea a donat rochia în care era îmbrăcată în ziua cînd a mers la bancă și a achitat împrumutul de 3 milioane de euro. “Nu vă uitați așa că am donat o singură chestie, că rochia face cam cît făcea și creditul”, a zis Udrea.

Roberta Anastase a donat un număr mare pe care nu-l va mai folosi niciodată. “Ceva enorm, cu multe zerouri, am rămas mască cînd am văzut ce cifră mare am donat”, a zis ea zîmbind senin și stîrnind îngăduință în jur.

Sebastian Lăzăroiu a donat o carte cu basme politice de adormit copiii. “Cei mici nu trebuie să fie afectați. De-abia aștept să văd ce vor spune după ce vor citi Fata Babei de la Educație și fata moșului sau Aventurile economice ale lui Călin Popescu Greuceanu“, a spus Lăzăroiu încîntat.

Irinel Columbeanu a donat tot pentru cei mici hăinuțe cu paiete și ștrasuri. “De unele mă plictisisem, iar pe altele nu le mai purtam pentru că erau demodate”, a zis el.

Crin Antonescu a donat cinci oi. “Aseară, după ce m-am băgat în pat și m-am apucat să număr oi, mi-au ieșit cu cinci mai mult. Probabil nici nu erau ale mele. Oricum, ideea e că le donez!”, a declarat Crin.

______________________________________________________________________________________________

Cu ce am ramas dupa domnia lui Boc

_____________________________________________________________________________________________

Munca la romani

______________________________________________________________________________________________

Pictura pe tavanul unei incaperi de fumatori

 

____________________________________________________________________

Consilierul prezidențial Daniel Funeriu a intrat în pită la Palatul Cotroceni, unde face ce știe el mai bine

 

 

 

 

 

 

 

 

 

_____________________________________________________________________________________________

În Consiliul Județean, Vine Stan, pleacă Băban

Consilierul județean Ioan Băban (PDL) a demisionat din funcție pe motiv că nu poate participa la ședințele forului. Din vara anului trecut, antrenorul emerit pregătește echipa Dunărea Brăila, programul și distanța mare nu-i permit să se deplaseze la ședințele de comisii sau la cele lunare ori extraordinare. Când am scris despre demisia lui Băban, menționam faptul că liderilor PDL le va fi foarte greu să-i găsească un înlocuitor, având în vedere că lista candidaților participanți la alegerile din 2008 s-a cam epuizat. Până la urmă, cu chiu cu vai, au reușit să dea de ultimul ”listaș”, astfel că problema e ca și rezolvată. Omul se numește Dumitru Stan, locuiește în Ocna Șugatag și are în ”dotare” o agenție imobiliară cu rază de acțiune prin zonă. Se zice că ar fi jurist, după diploma pe care a obținut-o de la Universitatea ”Vasile Goldiș”. Dacă îi corelăm studiile cu vârsta (58 ani), rezultă că a cam așteptat binișor până ce le-a terminat. Bine, asta nu-i nicio problemă, până la urmă poate fi consilier județean și cu opt clase, din moment ce a fost trecut pe lista candidaților. Să nu uităm că PDL a avut ministru de interne pe Traian Igaș, cel care, vorba cațavencilor, în clasa a V-a n-a fost primit la ore pentru că a avenit nebarberit la școală. Tot despre el se spune că și-a serbat majoratul la McDonald`s, ca să-și poată invita și colegii de clasă. În privința asta, Mitică Stan stă mult mai bine, și vorba aia, nu preia niciun minister. Dacă noul consilier este aceeași persoană pe care o cunoaștem noi, lucrurile sunt pe făgașul cel bun. Toate indiciile ne duc la concluzia că Stan este alegătorul veteran care reprezintă Salina Ocna Șugatag în puternice competiții interne și internaționale de profil. În acest caz, Mitică îl va putea înlocui cu brio pe Ioan Băban în comisia de sport-cultură. Doamne, cum se mai potrivesc câteodată lucrurile…

Ogarul Păun

_____________________________________________________________________________________________

Fotografia zilei – A aparut salvatorul Romaniei

______________________________________________________________________________________________

Fotografia zilei

_______________________________________________________________________________________________________

Fotografia zilei

_____________________________________________________________________________________________

Caricatura zilei – Natură moartă cu… şuncă

_____________________________________________________________________________________________

Știri calde pentru vremuri geroase!

Orice s-ar zice, avea dreptate şi Şăfu’, care acu’ doi-trei ani a făcut-o pe simpatica Lavinia Şandru „traseistă“: de când a intrat în UNPR, are, dom’le, fata asta o guriţă!…

♦ Da, da, e clar: până la urmă protestele astea din Piaţa Universităţii au, încet-încet, efect: nu mai departe decât alaltăieri, de pildă, dna Elena Udrea şi-a amanetat la o firmă de profil din Monte Carlo, cu „deadline“ la toamnă, în noiembrie, şase poşete „Vuitton“ şi un „Chanel 5“ la litru, de unică folosinţă.

♦ Să fiu sincer, mie mi-e milă de Teodor Baconschi. (Apropo, oare de ce şi-o fi schimbat „k“-ul din numele tatălui? Văru-meu Costel de la SPP, care a trecut de la paranormal la filozofie şi subconştient, mi-a zis: „E ceva kafkiano-freudian aici.“) Bărbat bine, de tip jacuzzi, cu o privire întunecat-virilă ce-ţi sparge faianţa din baie, oare nu şi-o fi dat seama Teo, cum îi zic apropiaţii, că pomenind de vremurile în care tăiau şi spânzurau Teo, Luca, Ana, Dej, trimite automat la celebrul catren cu chiaburii al lui taică-său, din 1952? Vorba lui Costel, care de când a trecut de la paranormal la subconştient, scrie şi poezii parafrazate: „Mai trece-o noapte, mai trece-o zi / Lupta se ascute, sus şi jos / Iar poporul se arat-a fi / Elementul tot mai duşmănos“.

O ştire electorală de ultimă oră: în ciuda a tot ce se-ntâmplă, PDL a cucerit total aproape o treime din țară: 13 județe au cod portocaliu! (sursa – catavencii.ro)

____________________________________________________________________________________________

Caricatura zilei

_____________________________________________________________________________________________

Știri foarte pe scurt (2)

►Zeci de daltoniști din Ungaria au ajuns la spital cu pneumonii, după ce au ieșit afară îmbrăcați subțire, crezând că este cod verde.

►Puțini știu că împotriva ACTA protestează și internauții de pe stația orbitală internațională.

►Vremea e atât de urâtă încât n-ai chema afară nici măcar o javră ordinară.

►Ultrași din toată țara s-au dus la Sibiu, pentru un miting al suporterilor. Se pare că suporterul Sportului Studențesc e în drum spre Baia de Arieș, pentru a se alătura protestatarului de acolo.

►Libertatea: “Cristi de la Haiducii îşi micşorează sânii”. Treaba lui, dar după ce o să nască o să vrea operație de mărire, ca Nicoleta Luciu. (catavencii.ro)

_____________________________________________________________________________________________

Știri foarte pe scurt. (S-au contractat din cauza gerului!)

1. Auzindu-l că spune o glumă foarte bună, părinții lui Daniel Buzdugan i-au spus acestuia să ducă gluma înapoi, de unde a furat-o.

2. Daniela Crudu și Bianca Drăgușanu au fost pozate în compania unor potenți oameni de zăpadă. Fetele spun că pentru o astfel de relație au primit acordul medicului de la cabinetul de Obstretică și Meteorologie.

3. Șocant! La un restaurant chinezesc din Capitală, un client care comandase cîine a găsit înăuntru un șobolan!

4. Teo Trandafir a demisionat din Parlament. Ea va fi înlocuită de Cătălin Măruță.

5. Veste groaznică pentru Mircea Lucescu. Medicii care l-au tratat după accidentul de tramvai spun că nu va mai putea.

6. Se pare că fostul demnitar irakian Ali Chimicul avea această poreclă deoarece își deschisese, la un moment dat, o curățătorie chimică în cartierul Balta Albă.

7. Oana Roman a fost confundată în Poiana Brașov cu Masivul Postăvaru.

8. Zeci de drumuri naționale au fost închise sau trecute pe online, pentru că nu mai erau profitabile.
9. Zeci de troiene de zăpadă au rămas blocate pe DN 2, între București și Urziceni. (sursa – catavencii.ro)

 

__________________________________________________________________________________

I s-au mai dus câteva procente Primarul Morar Lucian și-a bătut joc de Nissan!

Colegii de la citynews.ro dau următoarea știre: ”Gura lumii vorbeşte că primarul localităţii Ulmeni, Lucian Morar a fost implicat într-un accident rutier la finele săptămânii trecute, între Ariniş şi Băseşti, mai exact s-a răsturnat cu maşina primăriei, un Nissan. Numai că, vorbeşte aceeaşi gură a lumii, acesta a raportat accidentul abia după mai bine de o oră, iar procesul verbal de constatare a incidentului a fost făcut pe numele nevestei primarului, care a luat asupra sa accidentul. Asta deşi, vorbesc ulmenenii, la volan era primarul Lucian Morar, care se afla, zice-se, sub influenţa băuturilor alcoolice”. Ne gândim că mașina o fi suferit și ea ceva ”leziuni” după ce s-a întors cu roțile-n sus. Costul reparațiilor sperăm să nu le deconteze pe primărie, adică să le suporte cetățenii care (susține primarul), vor da peste 50% din voturi făcăturii politice pe care o reprezintă șoferul beat al Nissan-ului. Avem și o sugestie pentru domnul primar, traseist politic. Pentru că drumurile care fac legătura între Ulmeni și cătunele aferente sunt deosebit de proaste, mai indicat ar fi să-i ceară șefului său politic, generalul izmănar Găbiță Oprea, un TAB sau, de ce nu, un tanc din inventarul armatei. Așa s-ar asigura securitatea deplină a domnului primar amator de licorii bahice, plus că nu ar mai fi nevoit să mintă că soția a condus de fapt vehiculul, în caz de accident rutier pe bază de alcool.

T.A.B. Izmană

_______________________________________________________________________________________________

Tot românul s-a născut poet!

Cu umor despre ce se întâmplă în aceste zile în România

Ingeniozitatae românilor este confirmată în aceste zile de inspiratele lozinci strigate, cântate sau puse pe pancarte la protestele anti-Băsescu și anti-Guvern, ce au loc în București și în toată țara. Iată o selecție dintre acestea:

Judecat şi spânzurat cu tot PDL-ul.
Să trăieşti bine după gratii
.
România, salvează-te!
Jos Gu­vernul mafiot!
Jos Băsescu!
Pleacă tu din ţară, javră ordinară
.
Jos Băsescu, Jos dictatorul!
Veniţi cu noi ca în 22
!
Nu staţi în balcoane, că muriţi de foame
.
Alba-i Ţara Moţilor, nu e tagma hoţilor
.
Bă­ses­cu şi cu Boc, în curând vor face poc
.
Să te duci, Băsescu, ca şi Ceau­şes­cu!
Nu contează câţi suntem, pe Băsescu jos îl dăm
.
Nelu Botiş şi Olteanu ne-au fă­cut de râs Ardealu’
.
Suntem 500.000 în Piaţă. Ne-a numărat Roberta!
Udrea nu uita. Suntem şi-n potriva ta!

Noi te plătim, noi te ciuruim!

Băsescu nici nu știi cât de Boc încep să fii!

Avertisment către FMI: Dacă explodează mămăliga, ciuciu banii înapoi!

_____________________________________________________________________________________________________

El – Zorab – după George Coșbuc (ultima variantă)

 

La vodă vine un arab,

cu o figură de asab.

„Eu, Doamne, şeful de la SMURD,

la tine vin, ca la un surd,

ajuns astăzi nabab.

 

Românii toţi s-au minunat,

când SMURD-ul am înfiinţat.

Sunând la unu, unu, doi,

prin frig, prin zloată, prin noroi,

pe mulţi noi i-am salvat.

 

Dar unora le stau în gât,

ca un broscoi tare urât,

cum ar fi spus Ioan Oltean,

un mizerabil de curtean,

nu zic mai mult de-atât.

 

Se îngrozesc românii toţi,

că SMURD-ul e vizat de hoţi

şi, pupăză peste colac,

măria ta le faci pe plac

acestor mafioţi.”

 

Tăcu arabul Arafat,

căci vodă, prost şi îngâmfat,

sări, ca arsul, de pe tron

şi, precum ultimul poltron,

se puse pe-njurat.

 

„Să vii în faţa mea cutezi,

şi să acuzi, fără dovezi?

Îţi spun aşa, mai voalat,

că, de la mine, din palat,

te-arunc, de nu te vezi!

 

Azi, pentru mine-i un mister,

prezenţa ta în minister.

Chiar n-o fi mai găsit Emil

un pedelist cât mai umil,

doar un arab sever?!

 

Tu, venetic în astă ţară,

mă faci pe mine de ocară?

Ia vezi, poate-ţi găseşti de treabă,

urgent, în ţară ta arabă

sau alta, bunăoară!

 

Chiar dacă-n două mii şi cinci,

când, zice-se, munceai pe brânci,

te-am decorat cu mâna mea,

azi dau cu tine de podea,

de te mai scoli c-un vinci!”

 

Arabul, stând cu ochi uimiţi,

strigă, pe cât putu: „Săriţi,

căci pacientul a scăpat

de la un medic alopat

şi şi-a ieşit din minţi!

 

De munca mea s-alege scrum,

bolnavii vor muri, duium,

de-acum, de-acum sunt condamnaţi,

de-acum nu vor mai fi salvaţi,

când vor cădea în drum.

 

Pe vodă cum să îl îmbun,

săracilor ce să le spun,

când vor vedea c-au fost lăsaţi

în seama unor îmbuibaţi

chitiţi să dea un tun.

 

Ei nu vor aştepta, şirag,

„Salvarea” să le vină-n prag,

să ia bolnavul la spital.

Acest măcel fără egal

îl dau eu în vileag.”

 

Se-ncruntă vodă: „Eşti nebun?

Voieşti pe sepepişti să-i pun

să te arunce peste zid?

E SMURD-ul meu şi te desfid,

atât aş vrea să-ţi spun.”

 

„Al tău? Acel care-l făcu,

din mai nimic,

doar n-ai fost tu!

Eşti tu a-toate-făcător,

dar n-ai făcut pentru popor nimic.

 

O, vodă, nu!”

Dă vodă semn: „Să-l debarcaţi

şi SMURD-ul să-l privatizaţi,

să nu mai văd niciun dărab

din ce-a făcut acest arab,

de-ar fi şi să crăpaţi!”

_____________________________________________________________________________________________

Facerea de bine a primarului, blonda lui Ponta și țiganii de pe Horea

S-a spus nu odată că primarul Cătălin Cherecheș a câștigat alegerile de anul trecut cu votul masiv al țiganilor. Promotorii financiari ai acestei anomalii sunt cei care au deja statut de veșnici perdanți, dar mintea lor îngustă nu le permite să conștientizeze că sunt sortiți să rămână pentru totdeauna în eșalonul doi, la coada plutonului fruntaș. S-a putut vedea în procesele verbale din secțiile ceva mai întunecate că numărul de voturi primite de primii doi clasați a fost sensibil egal, așa că povestea cu țiganii și primarul nu prea stă în picioare.

 

Cu toate acestea, ”ca om bun și iubitori de oameni”, primarul a cerut consilierilor locali acceptul pentru construcția unui zid, care să protejezeze puradeii tuciurii de roțile autovehiculelor care circulă pe strada Horea. O inițiativă lăudabilă sub toate aspectele, a ajuns condamnabilă de către un anume Consiliu Național pentru Combaterea Discriminării, care l-a amendat pe primarul Cherecheș pentru că și-a permis să ridice necesarul și eficientul zid de pe Horea. Inițiativă acceptată și lăudată de țiganii locatari, dar și de către victime, cetățenii torturați ani mulți de cocălarii, sub libera năpăsare a autorităților locale. S-au găsit reprezentanții etniei în CNCD (e drept ceva mai spălați și mai curăței, cel puțin prin părțile anatomice mai expuse) să sancționeze inițiativa și realizarea ei. Se pare că cea care i-a mânat la luptă împotriva primarului pe etnicii țigani din CNCD, a fost o blondă băimăreană, aciuată de vreo patru ani prin Capitală. Ea a crezut de cuvință că a venit vremea să-i plătească primarului infidelitatea acestuia față de Ponta, un foarte apropiat bărbat al blondei. Primarul a plătit amenda (6.000 lei) din propriul buzunar, dar oricât de avut ar fi nu credem că este corect să fie pedepsit pentru că a făcut o faptă bună. Auzim că primarul a acționat în instanță adunătura multicoloră din CNCD, dar și pe cei care și-au pus poalele-n cap în semn de protest împotriva construirii atât de necesarului zid pentru băimărenii din zona respectivă. Primul termen va avea loc în această lună la Curtea de Apel Cluj, cauza băimărenilor fiind susținută de avocatul Cristian Niculescu Țâgârlaș. Normal, nu ar trebui să ne facem griji în legătură cu deznodământul procesului, toate atuurile fiind de partea primăriei. Asta nu însemană că nu vom urmări cu interes desfășurarea ostilităților, pentru că sentința favorabilă primăriei va crea un precedent care va putea fi oricând invocat în situații similare.

Grigore (după) Ureche

_____________________________________________________________________________________________

Lavinia nu se ma dezbracă…

În sfârşit, Lavinia Şandru a reuşit să pună piciorul într-un teritoriu familiar ei, adică pe epoleţii UNPR. Până să ajungă în poziţia asta a avut mult de mers. Drumul de la centura politicii, unde o trimisese Băsescu în 2005, până la unitatea militară a PDL, unde a ajuns în 2011, a fost lung, dar rotund. Lavinia are azi himenul politic refăcut, kilometrajul dat înapoi şi caroseria revopsită. E un second hand care-şi face banii, dacă n-ai destui pentru unul nou. Există, totuşi, şi un element de noutate: biografia secretă a artistei.

Descinderea ei în politica mare a fost efectuată sub bagheta maestrului torpilor Guşă. Lavinia din Cluj a făcut parte, alături de turdista Laura Andreşan, din şeptelul adus de Cozmin la Bucureşti în scopuri mata-hariene. Puţin a lipsit ca Lavinia să îmbrăţişeze total soarta Laurei, poate câţiva centimetri. Dar peştele ei politic a decis ca ea să nu-şi mai bazeze cariera pe dezbrăcat, ci pe îmbrăcat. Îmbrăcarea hainei militare e, desigur, o metaforă, fiindcă azi serviciile secrete te lasă să umbli casual. Termenul la modă e „racolare“. Un termen familiar, cum ziceam, apeviştilor din UNPR.

Cațavencii

______________________________________________________________________________________________

Drumul care sigur va (mai) duce la DNA

De ce credeți că drumul județean Baia Sprie-Bârsana este diferit de altele, foarte asemănătoare din județ, cum ar fi Baia Sprie-Sighetu Marmației, sau Sighetu Marmației-Vișeu de Sus, să zicem? În mod normal nu-i nicio diferență, străbat cam aceleași forme de relief, sunt la fel de proaste și de slab întreținute. Și totuși există diferențe, și încă foarte mari. Să argumentăm. Anual Consiliul Județean alocă sume de bani pentru întreținerea drumurilor din subordine pe timp de iarnă. Să vedem ce s-a întâmplat în ultimele două sezoane, adică de când a apărut firma Selina în peisajul județului. În total, CJ are 896 km de drumuri de întreținut, din care cel de care ne ocupăm noi, 56 km, ceea ce reprezintă 6,25% din total. Cum nu există diferențe de relief față de alte drumuri (cel puțin față de cele pe care le-am pomenit), din suma totală alocată întrețineri de iarnă, drumului Baia Sprie – Bârsana i-ar reveni tot 6,25%.  În 2010-2011 acestui drum i s-a alocat 781.700 lei (în două tranşe: 559.159 – apropiată de cota ce i s-ar cuveni – şi apoi 222.541), iar pentru iarna 2011 – 2012 suma e de 948.434 lei. Adică drumului Baia Sprie – Bârsana i s-au alocat sume duble faţă de cât s-ar cuveni prin comparaţie cu costurile de întreţinere de la restul drumurilor judeţene. E limpede că în final acest drum nu va putea duce decât la DNA. De fapt a și dus, astfel că președintele Mircea Man este cercetat penal pentru neregulile descoperite la atribuirea contractului firmei orădene Selina. Lucrurile s-au mai simplificat, DNA are acum birou teritorial în Baia Mare, așa că acuzații nu mai trebuie să bată drumul Oradei. Spor la treabă, domnilor procurori!

Ogarul Păun

_______________________________________________________________________________________________

Balta de ploaie nu ține multă vreme

Dar nici drumurile făcute de firma patronului Baltă. Cei care au circulat pe drumurile întreținute sau reabilitate de oamenii lui Baltă, au ajuns la concluzia unanimă că așa ceva n-au mai întâlnit vreodată, indiferent pe unde i-au purtat roțile mașinilor. Ar fi de ajuns o singură trecere prin Tăuții de Sus ca să se vadă dezastrul rezultat încă înainte de terminarea lucrărilor de reabilitare a porțiunii de drum național ajunsă pe mâna argaților lui Baltă. Podețele construite în toamna anului trecut arată ca și mormintele celților de acum două milenii, din dalele puse peste canalul colector au rămas doar firele de fier beton, trotuarele sunt impracticabile, carosabilul are deja gropi și denivelări ca și pe pârtia de schi de la Borșa, neîntreținută de 20 de ani și încă unul. (Pentru aceste lucrări s-a deschis o anchetă și, dacă nu va fi mușamalizată de către cei care au beneficiat de pe urma contractului, vom avea surprize mari și plăcute). Dacă nu v-am convins cu Tăuții de Sus, mergeți pe un alt tronson, Baia Sprie – Bifurcația Mogoșa, ca să vedeți minunății și mai mari. Și, totuși, individului i se încredințează (licitație nu putem scrie, că se usucă automat pasta în pix) în continuare lucrări importante. Ultima (dar cu siguranță nu ultima) victimă este Primăria Baia Mare, care l-a lăsat pe nenorocit să reabiliteze Bulevardul Republicii, după ce ungurii (alți șnapani internaționali) au dat bir cu fugiți, ca la Posada, în 1330. Miercuri, 14 decembrie, primarul și city-managerul urbei au constatat că o parte din lucrări sunt făcute de mântuială. Garantăm pe ce vreți că și după termenul acordat (primăvara anului viitor) lucrurile vor sta la fel, ba vor fi și mai grave. Promitem să revenim cu un material mai amplu, că nu putem lăsa subiectul (în)Baltă.

Ogarul Păun

____________________________________________________________________________________________

Scutiri de impozite pentru oamenii primarului

Vremurile sunt grele pentru (aproape) tot românul. Excepție de la regulă nu fac nici cetățenii orașului Baia Sprie, cei care de vreo trei ani plătesc impozite și taxe de parcă nu ar locui pe malul amărâtului Săsar, ci lângă Sena sau Tamisa. Mulți nu au din ce să plătească pentru case și terenurile pe care le dețin, astfel că au acumulat datorii destul de mari în comparație cu veniturile pe care le au. În ultima vreme s-au înmulțit cererile adresate primăriei pentru scutire de majorări și penalizări. Interesant e faptul că principalii beneficiari de până acum sunt doar apropiații primarului, sau ”oamenii primarului”, cum se spune pe la colțuri. Uneori se fac și ilegalități, așa cum s-a întâmplat la ultima ședință, când consilierul local Gheorghe Ciocotișan a votat pentru ca mătușa lui să fie scutită de birurile fiscale. Dacă oamenii au văzut că există o portiță de a scăpa de biruri, tare ne temem că tot mai mulți vor apela la această metodă, astfel încât, la următoarea ședință de CL să se discute câteva sute de cereri de acest gen. De fapt, proști ar fi ca să nu solicite scutirea, atâta vreme cât amicii primului ales au fost răsplătiți deja. Și uite așa bugetul peticit al orașului va fi și mai mic, în loc să crească, așa cum l-a gândit primarul atunci când a decis majorarea taxelor și impozitelor. Singura soluție ar fi să vină șeful lui de partid, generalul izmenar Oprea, să-i aducă un elicopter de bani, iar marele politician Ambruș (fost porcar șef pe la Bonțida) să-i bage cu lopata în caseria primăriei.

Arendașul Român

____________________________________________________________________________________________

Când te ia gura pe dinainte

Că politicienii români, indiferent de culoarea partidului sau rangul pe care îl poartă, sunt niște iresponsabili, nu-i nicio noutate. E treaba lor cum și cât se bălăcăresc în cocinile proprii, dar, atunci când ies din perimetrul cotețului, au obligația să-și controleze vorbele. Mi-am adus aminte de chestia asta după ce luni dimineața am văzut un comunicat semnat de Biroul de presă al Prefecturii Maramureș, în care se încearcă mușamalizarea unui incident neplăcut, la originea căruia se află subprfectul Gyongyike Bondi. La ultima adunătură prefecturală, Bondi și-a dat cu părerea despre calitatea vinurilor care se comercializează pe piața maramureșeană. În acest context, fără să respecte cele mai elementare norme în materie, a nominalizat Podgoria Recaș cum că produsele acesteia nu ar corespunde cu normele prevăzute în legislația actuală. Închipuiți-vă cam ce deservicii a adus subprefectul firmei respective, exact în perioada în care, de obicei, se fac cele mai mari vânzări din tot cursul anului. Normal că administratorul firmei a cerut explicații și s-a decis să o acționeze pe Bondi în instanță pentru pagubele cauzate. În cele din urmă se pare că părțile s-au împăcat, ca atare a fost ticluit rapid comunicatul justificativ de care pomeneam, în finalul căruia se spune: Noi am dorit, de fapt, ca prin aceste discuţii să protejăm consumatorii de vinurile contrafăcute, mai ales, în această perioadă a sărbătorilor de iarnă, când cererea şi oferta este mai mare ca de obicei...” După cum se vede nu era în necunoștință de cauză când a boscorodit tâmpenia. Vai de capul lor și de mama noastră…

Grigore (după) Ureche

__________________________________________________________________________________________

PRM Maramureș, salvat la mica publicitate

De-a lungul anilor, filiala PRM Maramureș și-a mazilit și linșat președinții, cu o ferocitate rar întâlnită. De fapt, singura schimbare pașnică a fost cea petrecută, dacă nu mă înșel, în anul 1994, când Gavril Lazăr a cedat de bună voie funcția în favoarea lui Luca Ștefănoiu. Apoi, Ștefănoiu a călcat alături și Emil Marinescu a ajuns șef. Victimă a manevrelor de culise, în cea mai prosperă perioadă din istoria filialei, Marinescu a fost demis abuziv, locul lui fiind luat de eterna speranță… Gavril Lazăr. De la ultima schimbare au trecut vreo șapte ani. Nu-s mulți, dar suficienți pentru îngroparea definitivă a unei ideii și a unui partid. Lazăr, cel mai slab și mai obscur individ practicant al politicii, a preferat, în nemernicia lui, să fie dat afară în loc să-și fi prezentat demisia imediat după ce a fost ales printr-o mascaradă regizată chiar de el. După ce au rămas fără șef, puținii sectari din Oastea lui Vadim au conștientizat în ce gaură se află. S-au dus cu miloaga pe la unul și altul, dar au fost refuzați până și de Vermorel, fost felcer militar, ajuns în cinci ani doctor în economie, care nu știe tabla înmulțirii pe sărite, plagiator notoriu de care se feresc ”colegii” lui de la Goldiș pentru că și acum miroase a var și a clor, de pe vremea când dezinfecta latrinele cătanelor. În cele din urmă au fost obligați de situație să dea anunț la mica publicitate. Ioan Babiciu a acceptat să se facă de rușine până la iminenta lui destituire, astfel că a fost uns ca președinte al filialei maramureșene. (Da, sunt de acord, e prea mult spus filială, mai degrabă se poate vorbi de un cuib, o celulă sau altceva de genul acesta).

Grigore (după) Ureche

___________________________________________________________________________________________

Cum se atrag primarii cu doctrina UNPR (luni 5 decembrie 2011)

Studiu de caz. Doi primari maramureșeni au depuse două proiecte vitale pentru comunitate (canalizare și alimentare cu apă potabilă), la Ministerul Dezvoltării. Ambele au trecut de faza evaluărilor, cu procentaje de invidiat. Inițial li s-a comunicat că se află în primele zece, așa că nu trebuie să-și facă niciun fel de probleme. Chestiile astea se petreceau la sfârșitul anului trecut. Vremea a trecut și nimeni nu le-a mai dat nimic de veste. Îngrijorați, mai zilele trecute, cei doi au luat drumul Capitalei. Au intrat în minister și au fost conduși cu deosebită amabilitate până într-un vestibul de așteptare pentru a intra la un secretar de stat. Au stat, s-au plictisit, au înjurat în gând și s-au decis să plece. Exact în momentul acela, parcă dintr-o lampă fermecată, a apărut un Aladin progresist care s-a interesat de problemele pe care le au. N-a stat prea mult să-i asculte (avea temele făcute, cunoștea subiectul) și a trecut direct la afaceri: ”Vedeți că nu vă ascultă nimeni? Ați bătut atâta drum degeaba, dar noi vă putem ajuta. Semnați acum că veți candida la viitoarele alegeri din partea UNPR, și calvarul dvs s-a sfârșit. Cele două proiecte vor intra imediat în faza de finanțare”. Ca din pământ au răsărit câțiva jurnaliști care au imortalizat ”momentul istoric”. Și uite așa, în doar câteva clipe, primarii Ioan Romaniuc (Rona de Sus) și Ioan Buzdugan (Remetea Chioarului) au uitat de PSD, rspectiv PNL, și au adoptat, tacit, doctrina celor mai odioși trădători din politica românească post-decembristă. Și atunci cum să nu-ți vină să faci ceva pe toate programele, doctrinele și ideologiile autohtone?

Grigore (după) Ureche

 

 

 

__________________________________________________________________________________________

Man, mai presus ca prefectul  (joi, 01.12.2011)

“Eu sunt foarte supărat pe faptul că de ce Prefectura Maramureş nu a fost prezentă acolo, la Dumbrăviţa, pentru că noi trebuie să încurajăm investiţiile. O spun tot public că de cine a fost sfătuit să nu meargă a greşit că a fost sfătuit aşa, pentru că orice investiţie în Maramureş trebuie apărată. Încă nu am apucat să vorbeasc cu prefectul şi să îi cer explicaţii”, a declarat Mircea Man în legătură cu fâsâiala de protest de la Dumbrăvița. Din nou l-a luat gura pe dinainte, chestie cu care, de altfel, ne-am obișnuit de atâția ani. Dar să nu-ți întrebi colegul de palier, să nu știi de ce n-a fost prezent acolo unde ai fi vrut tu să fie, să nu-l asculți dar să-l ataci public, e o mare lipsă de diplomație, dar și de bună creștere. O mojicie devenită o caracteristică a comportamentului acestui trepăduș politic de doi bani, o adevărată molimă pentru Maramureș.

Oracolul din Baie

_______________________________________________________________________________________________

Ce rost au sondajele? (duminica, 27 noiembrie)

Orașul Baia Sprie este una din localitățile județului în care, odată la patru ani (dar nu numai), se dau adevărate bătălii politice pentru ”ocuparea” primăriei. Anul viitor nu va face excepție, săbiile fiind ascuțite de pe acum. În acest sens, atât puterea cât și opoziția, au realizat în ultima perioadă mai multe sondaje de opinie, pentru a vedea pe cine să arunce în arenă. Toate au dat cam aceleași rezultate: pe primul loc în preferințele alegătorilor se află actualul primar Dorin Pașca (UNPR), urmat la foarte mică distanță de Octavian Cerneștean (PSD) și Valer Barboloviciu (PNL). La distanță apreciabilă față de primii trei se găsesc: reprezentantul UDMR, Dorin Sabo (P0TV), Ioan Corodan (PNL) și alți cioflingari. În această situație, conform protocolului, USL ar trebui să facă un sondaj în care să fie incluși primii doi clasați, Cerneștean și Barboloviciu, învingătorul urmând să fie candidatul la funcția de primar. Auzim că fostul senator Corodan nici nu vrea să audă de protocol, așa că s-a declarat deja candidatul USL. În această situație, Pașca se poate pregăti pentru un nou mandat. Cetățenii s-au cam săturat de el, dar va fi condamnat la locul de muncă pentru încă patru ani de către USL. Și condamnarea se execută, nu se discută…

Oracolul din Baie

Stiri comentate recent

  • eu: Romanie draga!Pentru ca intr-o zi m-am grabit si nu am avut alt loc de parcare in apropiere si am parcat pe un...
  • rectificare: ce LMP…pe senator il cheama PLM :) )
  • paul: Dumnezeu sa-l ierte pe Gusti
  • florin: Multumim frumos de oferta,dar las pe altii sa mearga
  • Moisean impu...: LMP este mai cinstit ca I Iliescu. El nu are nici o casă la Ocnă, poate la Snagov! Tuareg-ul este al...