BANCUL ZILEI

Vin sărbătorile

mircea-geoanaCe frumos e, cand se apropie Crăciunul! Azi, cand am iesit din casa, am vazut un om daruind un mobil, un ceas si un portofel, unui om care avea doar un cuțit…
Deja se simte spiritul Crăciunului!

Din toată inima

Felicitari noului presedinte al Republicii Moldova. Daca ar intelege romaneste, probabil mi-ar multumi, insa atat pot sa-i urez, intrucat in rusa stapanesc doar expresiile „no zaieț pagadi” si „iob tvoiu mati”. Cred ca niciuna nu inseamna felicitari.

Problema obiectivului

Ma duc azi la reprezentanta Nikon si spun:
– Vreau sa-i cumpar noii mele prietene cel mai scump DSLR pe care il aveti , cu card de 32 giga si filtre de polarizare .Se poate?
– Bineinteles.  Pot sa te intreb si cu ce obiectiv ?
– Cu obiectivul de a o foote!

Ultimul sfat

Înțeleapta Maică Superioară  era pe moarte. Măicuțele s-au adunat în jurul patului ei, încercând să facă situația ei cât mai confortabilă.
I-au dat niște lapte cald să bea, dar ea a refuzat. Una dintre călugărițe luă paharul inapoi la bucătărie. Amintindu-și de o sticlă de whisky irlandez, primită cadou de Crăciunul precedent, ea a deschis-o și a turnat o cantitate generoasă în laptele cald… S-a întors la patul Maicuței Superioare, i-a ținut paharul la buze. A băut un pic, apoi un pic mai mult. Și tot așa, ea a băut din pahar până la ultima picatura .
– Maică Superioară, noi, toate maicuțele, te rugăm să ne dai niște sfaturi din înțelepciunea dumitale acum, înainte de a muri.
Maica Superioară se ridică în pat cu un aspect pios pe fața ei și a spus:
– Nu vindeți vaca aia!

Anunț

Cafeaua mult prea fierbinte, in pahar de plastic, reduce cu 66 la suta potenta sexuala la barbati . Intai ii frige la degete si apoi la limba!

Variante

Bărbații căsătoriți se apucă, după 2-3 ani de căsnicie, de un sport care să-i calmeze, să-i facă să uite de îndatoririle conjugale stresante, copii, traiul zilnic și, mai ales, de hoașca de acasă.
Unii fac sticlism, alții halbere, mulți optează pentru coniac-canoe, dar aproape toți fac în paralel și bitchiclism…

Recompensă

O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul fericit, spune:
– Baieti,cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

Ce schimbare!

M-am dus la doctor pentru un control de rutină. Asistenta m-a întrebat:
– Câte kilograme aveţi?
– 65!
M-a urcat pe cântar. Arăta 80.
– Ce înălţime aveţi?
– 175 de centimetri!
M-a măsurat, apoi a mormăit: ”160, mai exact.” Apoi mi-a verificat tensiunea şi mi-a zis:
– Să ştiţi că tensiunea e cam ridicată!
– Normal că e ridicată! m-am rățoit la ea. Când am venit aici, eram înaltă şi slabă, acum sunt scundă şi grasă!

Scurte

*Eu și dragostea vieții mele avem ceva în comun: nu ne cunoaștem.

*Minuni exista: vamesul Mureșan, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

*Ieri, la uşa mea au venit nişte sectanţi. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat să-mi ducă gunoiul. S-au supărat şi au plecat.

*Daca vrei sa-i faci complimente lui soacra-ta , niciodata sa nu-i lauzi mustața .

*I-am scris lui Moș Crăciun ce mi-aș dori. Mi-a dat block.

*Măgarul către privighetoare:
− Tot cântăreaţă?
− Asta mi-e menirea! Dar tu, tot măgar?

*Daca voiam sa fiu pe placul majoritatii, ma nasteam bere, nu om.

*Atunci când omul a descoperit că vaca dă lapte, ce căuta el de fapt în acel moment…?

*E bine sa te indragostesti la prima vedere, dar nu strica sa te uiti inca o data!

*Sunt atat de sarac incat, dupa ce ma imbrac, am impresia ca ma mut!

*Barbatii sunt ca si gainile: la 20 de metri de casa sunt ai nimanui!

*Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.

Două generații

-Măi tată, mai bine luam un taxi. Uite tu ce înghesuială e în autobusul ăsta!
-Lasă vrăjeala. Dacă erai în club ziceai că-i mișto, că e atmosferă.

Experimentul

Mi-am sunat un vechi prieten, inginer, să văd ce mai face.
Spre surpriza mea , mi-a relatat, plin de importanţă că experimentează, sub o foarte riguroasă supraveghere, tratamente aquatermale asupra ceramicii, aluminiului şi oţelului.
Am rămas foarte impresionat!
Abia într-un târziu, la o bere, m-a lămurit: spăla vasele în bucătărie, iar soţia era cu ochii pe el!

Confuzie

Alo, cu domnul director Jan, va rog!
– Cine-l cauta?
– Mimi, am fost colega de liceu cu dumnealui …..
– Ia mai du-te naibii de fufa! Directorul nostru nici nu a facut liceul …

 

 

 


Profeția imamului

14671260_338933926498697_1370732067942571118_nM-am hotărât să merg, pentru prima oară în viața mea, la moscheea locală din Constanța, ca să înțeleg și eu despre ce este vorba în Islam.
M-am așezat turcește pe jos și imamul a venit la mine, și-a pus mâinile pe mâna mea și a spus:
„Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!”
I-am spus că nu sunt paralizat și că doar aveam probleme cu montul de la piciorul stâng.
El a revenit, și-a pus mâinile pe mine și, cu privirea ațintită în tavan, a repetat din suflet aceeași mantră:
„Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!”
Din nou, i-am spus că nu am nici o problemă.
După ce s-au terminat rugăciunile, am ieșit afară și ….. să mă ia dreaqu….. MAȘINA MEA DISPĂRUSE!!!!

Câtă suferință în zadar

Nouă luni il porti in pântec, 12 ore te chinui sa il nasti, sute de ore nedormite….
Rezultatul: Seamana cu taică-su!

Zodia și gonflabila

Intra un tip intr-un sex-shop si, dupa ce se tot invarte in jurul unei papusi gonflabile vreo 15 minute, il intreaba pe vanzator:
– Cand e fabricata ?
Vanzatorul verifica in calculator si ii raspunde:
– 10 ianuarie 2015.
– Aaaa, nu! Capricorn, nu!

Schimbării de situații

Îmi amintesc o dată când tatăl meu mi-a dat bani pentru a plăti factura la electricitate, dar în schimb am cumpărat un bilet de loterie pentru a câștiga o mașină nouă.
Când am ajuns acasă, i-am explicat tatălui meu ce am făcut și acesta m-a bătut de m-am c*cat pe mine.
Dar in ziua următoare, când tata s-a trezit și a deschis ușa, în afara casei noastre era o mașină nou nouță.
Toți am început să plângă de fericire, în afară de mine, pentru că mașina era de la compania de electricitate, care venise să ne taie curentul electric, iar tata a început să mă bată iarăși.

Scurte

*Ai fost la Iași, la Paraschieva, la Prislop, la Boca, iti place sa pupi morții, dar te plangi ca ai barbatul impotent. Pai pupa-i mortul… poate, poate…

*După victoria lui Trump, Mexicul a inceput ridicarea unui zid la granita cu SUA pentru a stavili fluxul de refugiati americani care se indreapta in valuri imense spre sud.

 *Primul indiciu ca esti prost e atunci cand ai o parere despre orice. Esti foarte prost abia cand esti convins si ca ai solutii la orice.

*Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată.

*Imi permit sa spun ca femeia este asemenea tigarii: da dependenta si, daca nu esti atent cu ea, te arde.

*Mi-e mila de cei care nu beau alcool. Se trezesc dimineata fara posibilitatea de a se simti muuult mai bine mai tarziu…

*Nu ascultati muzica in casti in timp ce dati cu aspiratorul! Asa am facut eu curat in 3 camere inainte sa realizez ca nici macar nu-l bagasem in priza!

*Doctorul imi verifica testiculele de noduli zilele trecute. Ca sa fac situatia si mai jenanta, am inceput sa-mi trec degetele prin parul lui.

*Zambetul este cel mai frumos accesoriu al unei femei. Daca nu are tâțe …

* Atâta timp cât din leu nu se pot face sarmale, pentru noi tot porcul rămâne Regele Animalelor!

*O femeie s-a sinucis la 105 ani! „Asemenea cazuri nu s-ar intampla daca moartea si-ar face treaba”, a declarat polițistul care anchetează cazul.

Interdicție

– Putem să facem sex într-o zi de doliu naţional?
– Da, însă doar cu nevasta, ca să fie trist!

Cum e omul…

Când nu are bani, manânca legume salbatice acasa;
Când are bani, manânca aceleasi legume salbatice într-un restaurant pretentios.
Când nu are bani, merge pe bicicleta;
Când are bani, merge pe bicicleta de camera pentru exercitii.
Când nu are bani, alearga ca sa-si câstige pâinea;
Când are bani, alearga ca sa arda grasimile.
Când nu are bani, îsi doreste sa se casatoreasca;
Când are bani, îsi doreste sa divorteze.
Când nu are bani, sotia devine secretara;
Când are bani, secretara devine sotie.

Accidentul

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
– Sunteti ranit?
– Nu, nu! Doamne fereste, nu m-am simtit niciodata asa de bine!

Regele și maimuța

Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac.
Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura:
– Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie!
Si asa jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu:
– Vai! Nici n-o sa ma crezi! M-am coborat sa-mi cer scuze!

Licitație cu bucluc

Tatăl își ia copilul la o licitație de cai pur-sânge. Alege un cal și ca un bun cunoscător, începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul…
– Tati, ce faci?
– Fiule, vreau să-l cumpăr, așa îi simt valoarea!
Ăla mic, începe să plângă.
– Păi ce te-a apucat?
– Acuma știu!…Poștașul vrea s-o cumpere pe mami…!

—————————————————————————————-

 Alegeri în SUA

monica-lewinsky-3Monica Lewinsky: „Îl voi vota pe Trump. Ultimul Clinton mi-a lăsat un gust amar.”

Gata cu fumatul

Pe o stâncă neagră, într-un vechi castel,

Sta Ștefan cel Mare, fumător de fel.

Dar de când cu legea asta păguboasă

Muma nu-l mai lasă să fumeze-n casă.

Ștefan bea cafeaua, plânge și suspină

Ca vrea-n piept să bage niște nicotină.

Orologiul sună unu și jumate

N-a fumat nimica azi și nu mai poate.

Scoate o țigară, și când s-o aprindă

Îl lovește mă-sa c-un papuc din tindă

– Ieși afară Ștefan că împuți palatul

S-a votat o lege! Gata cu fumatul.

Ștefan iese-afară, opt țigări sudează

După care-n poartă bate de stresează.

-Eu sunt dragă mamă, fiul tău iubit

Am schimbat tutunul d-aia-am răgușit,

Dar deschide poarta, turcii mă-nconjor

Și n-am luat nici geaca, mi-este frig de mor!

-Ce spui tu străine?! Tu nu ești cuminte

Fiul meu e Ștefan, cel de dinainte

Care nu fumează ca un derbedeu

Dacă tu ești Ștefan, nu-ți sunt mamă eu!

Și zicând acestea se face că plouă

Turcii dau năvală și mi-l rup în două.

Morala e una, chiar de-i mai perfidă:

Uite cum fumatul poate să ucidă!

Bietul bărbat

Un soldat american aflat la Paris statea in fata unei catedrale si privea o nunta.
– Cine este mirele?- il intreaba pe un francez, care statea alaturi.
– Je ne sais pas – raspunde francezul.
Jumatate de ora mai tarziu, americanul intra in catedrala pentru a o vizita si vede cativa oameni care tocmai puneau un cosciug pe catafalc.
– Cine este mortul? – il intreaba pe preot.
– Je ne sais pas – vine raspunsul acestuia.
– Pe toți sfinții! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!

Decizia tatălui

– Tati, ai mințit! Am avut azi oră de educație sexuală și profa a zis că prietenul meu n-o să moară dacă facem sex înainte să-mplinim 18 ani!
– Ba o să moară, puiuț…o să moară…

Promisiune

Aseara ma uitam impreuna cu sotia la un documentar despre Alzheimer, cand ea se intoarce catre mine si-mi zice:
– Ce chestie oribila… Daca as ajunge vreodata sa am Alzheimer, cred ca m-as sinucide!
– Stiu, i-am raspuns. Mi-ai zis acum 5 minute.

Degajată

Scufița Roșie mergea prin pădure noaptea și se întâlnește cu lupul cel mare și rău:
– Scufițo, nu ți-e frică să te plimbi singură așa noaptea prin pădure?!?
– Nu! de ce să-mi fie frică ?!? Bani nu am… iar să mă regulez îmi place…

Greșeala lui Dante

Se vede ca Dante Aligheri nu a fost niciodata insurat. El a pus inscriptia „Lasati orice speranta, voi cei care intrati” pe poarta Iadului. Daca era insurat, ar fi stiut ca asta trebuia scris pe usa Stării Civile!

Dialog

El:- Te culci cu mine?
Ea:- Nu.
El:- Bine, atunci hai s-o facem in picioare!

Directorul și portarul

Dupa o noapte crunta de betie directorul unei mari companii de telecomunicatii, merge dimineata la birou. Vizibil ravasit de mahmureala, acesta isi cheama secretara si o intreaba:
– Ionela, stii vreun medicament sau vreun remediu pentru mahmureala. Ma simt cumplit.
– Domnule director, eu nu beau alcool, nu ma pricep la asa ceva. Dar l-ati putea intreba pe nea Ghita, portarul. Am auzit ca el are experienta cu alcoolul.
– In regula. Cheama-l, te rog, la mine in birou.
Foarte speriat, intra portarul in biroul directorului.
– Domnu director, am inteles ca m-ati chemat.
– Da, Ghita. Am fost aseara in oras cu niste prieteni, am baut cam mult, si acum imi este un rau de nu mai pot. Stii vreun remediu?
– Ce ati baut, domnule director? intreaba portarul.
– Whisky…
– Inteleg. In cazul acesta, va sfatuiesc sa mergeti la carciuma de la colt, bagati 200ml de whisky, si ar trebui sa fiti ca nou.
– Da, mai Ghita, dar maine nu am sa ma simt la fel de rau ca si azi?
– Daca va fi asa, mai bagati si ziua urmatoare 200ml de whisly.
Directorul ingandurat:
– Si pana cand sa continui asa?
– Pana ajungeti portar, ca si eu am fost director la o banca.

Scurte, foarte scurte

* Alinuța dă SMS prietenei: „39,5! Mă doare totul”. SMS de răspuns: „Nesătulo! Mai scurtă n-ai găsit?”

* Ba, astia de la Sibiu sunt vestiti ca se poarta urat cu dobitoacele. Pe unele le trimit chiar la Bucuresti…

* Faptul că meduza trăiește de 650 milioane de ani fără creier, dă speranțe la foarte mulți oameni…

* Am o grămadă de lucruri să fac azi si nu stiu in care să îmi bag picioarele mai întâi.

* Deschizand o sticla cu bere si pregatind o cutie mare de popcorn, Maria s-a aranjat foarte comod in fotoliu ca sa vada caseta ei preferata cu exercitiile de aerobica.

* Barbatul care ghiceste corect varsta unei femei s-ar putea sa fie perspicace, dar nu este prea destept…

* Ministrul Sănătăţii: pentru a reduce efectele scumpirii medicamentelor, Guvernul va interzice o serie de boli.


Campanie electorală

4148-180778-base2O intalnire electorala obisnuita in Teleorman. Traian Băsescu este intrebat de un tanar:
– Si cum va fi domnu’ Traian cu noul guvern? Puteti sa ne dati doar un exemplu?
– Pai, sub conducerea noului guvern, varza va fi gratuita.
– Dar mie nu imi place varza…
– Crede-ma, o sa-ti placa…

Negustorul și clientul

Intr-un magazin american, negustorul indeamna clientul:
– Daca ati intrat, cumparati macar ceva. De pilda, acest frumos revolver.
– Ce sa fac eu cu revolverul?
– Cum ce sa faceti?! se mira negustorul. Doar nu vreti sa traiti o vesnicie!

Blonda recalcitrantă din avion

Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica:
– Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
– Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!
Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde:
-Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc „limbajul”!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea:
-Oh, ma scuzati… si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
– I-am spus ca First Class-ul nu merge la New York!

Ginerele și socrii

Ginerele vrea sa ajunga acasa la tata socru: Socrul ii explica:
– Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
– Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
– Pai… doar nu vii cu mainile goale, nu?

Alăptatul la sân

Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen.
Subiectul: „Scrieti 4 avantaje ale alaptatului la san”. Ce sa scrie? Ofteaza, se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesita fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricand e nevoie de el. Si totusi se cereau 4 avantaje…
Ofteaza din nou si deodata se lumineaza… infasca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.

Viața la țară

– Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala care nu mai avea putere?
– Ii bine, ma, i-o dat veterinaru’ tablete si acuma isi face treaba.
– Si cum le zice la tabletele alea, ma?
– Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat.

Gheorghe, Gheorghe

– Ce-i cu vanataia aia la ochi, Gheorghe?

– Ce sa fie, m-am imbatat ieri tare de tot…

– Si ai cazut?

– Nu, nu, a venit nevasta-mea la bar dupa mine…

– Asa, si ce legatura are asta cu vanataia?

– Pai are, ca i-am cerut numarul de telefon!

——————————————————————————————-

Despre libertate

image18-1Sfarsitul anilor 80. Un caine romanesc si unul din RSS Moldova discuta peste Prut:
– Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?
– O! Cu totul altfel! Muuult mai bine!
– Serios?!
– Pai, fii atent: inainte aveam un lant de un metru, acum are trei metri!! Alta libertate!
– Si mancarea?
– Ma rog, mancarea e tot la cinci metri…

Ciudățenii

Frumoasa cauta unul frumos, frumosul cauta una desteapta, desteapta cauta bogat, bogatul vrea o tinerica, tinerica e deja cuplata cu un batran cu prestanta si functie. O nesfarsita cautare intr-o desavarsita nepotrivire.

Daca ma gandesc bine eu ma multumesc si cu un urat absolut senzual, inteligent, intelept, fermecator si, ca sa dau o sansa fara discriminare, poate sa fie si bogat!

Dialoguri

– Inculpat, explică-mi şi mie cum ai reuşit să furi ceasul fără ca proprietarul să-şi dea seama?
– E inutil să vă explic, domnule judecător, că tot nu veţi reuşi. Trebuie antrenament serios.

Violul

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
– Domnule judecator, sa vedeti: m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea…

Răzgândire

Credeam ca noua mea prietena este „aleasa”. Ieri, insa, m-am uitat prin sifonierul ei si-am gasit un costum de asistenta medicala, unul de menajera franceza si unul de politist cu catuse cu tot, si m-am gandit: „Daca nu e in stare sa pastreze un servici, nu e buna nici pentru mine!”

La doctor

– Sotia dumneavoastră  este insarcinata.
– Cum este insarcinata? Doar am fost atent.
– Stiti, este ca in trafic: dumneavoastră ati fost atent, dar altii nu!

Blonda de la volan

Un politist opreste un Matiz rosu incarcat cu șase persoane.
– Masina dvs este supraincarcata. Sunt nevoit sa va iau carnetul, se adreseaza acesta blondei de la volan.
– Dar domnule politist, carnetul cantareste doar cateva grame…

Diagnostic

– Și cum v-ați dat seama că i s-a făcut rău soțului dumneavoastră?
– Și-a dat ochii peste cap și a murmurat expresia aceea dinainte de căsătorie: „Ah, inima mea!”

Scurte

* Alertă de trafic intens la Iași: pe drumul către moaștele Paraschevei, se circulă babă la babă.

* Mutu, președinte la Dinamo! Prima măsură e trasarea tușelor cu altă culoare, că albul îi face poftă și nu se poate concentra…

* E important sa faci femeile sa rada. Dar daca iti reuseste faza asta doar cand te dezbraci, nu este un semn prea bun.

*Cum cucerești un bărbat în zece pași? Te dezbraci și faci zece pași către el.

*Filme cu tenta sexuala? Ma uit si la genul asta de filme dar… doar asa, sa nu-mi ies din mana!

* In Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost baute de un locuitor al orasului Caracal, domnul Felipes, care a urmarit festivalul la televizor.

* În fiecare femeie sălășluiește o tigroaică, o nebună, o vrăjitoare, un înger și o prințesă frumoasă. Și pentru fiecare din ele este nevoie de câte o hăinuţă nouă.

* S-a facut asa frig afara incat am vazut un cetatean de etnie neprecizata cu mainile in buzunarele lui.

* Mi-am cumpărat de curând un telefon Samsung. Știe cineva un croitor bun care să-mi mărească buzunarele la toți pantalonii?

* Regula: daca esti invitat la masă la restaurant, nu consuma de mai multi bani decat ai in buzunar, chiar daca nu platesti tu.


Politica la țară

4168Un ardelean mere pe stradă. Un pretin îl strigă:
– Bă, Todore, am auzit că ai intrat în PMP, mă!!!
La care Todor ridică pe rând câte un picior și, privind cu atenție tălpile, întreabă:
– În ce-am intrat?

Despre creditare

– Banca dumneavoastră dă credite doar în baza „cuvântului de onoare”?
– Da, desigur.
– Dar dacă eu nu pot returna banii?
– O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
– Ha, ha, ha, păi cand va fi asta!…
– De obicei, la trei-patru zile după data scadenței…

Ca la spectacol

Ieri, am fost cu soția să vedem un spectacol aviatic. Acolo, lumea în delir, efectiv cu gura cascată. Manevre care de care mai riscante, o parte din public începând să filmeze cu telefonul, punându-și mâinile la ochi si exclamând: „Incredibil, așa ceva n-am mai văzut!”
A fost o jumătate de oră de distracție pe cinste, după care nevastă-mea a reușit în sfârșit să parcheze mașina, și-am putut asista la show-ul aviatic…

Diagnostic șoc

Domnișoara doctor a intrat în sala de așteptare cu rezulatele analizelor, a lăsat privirea în pământ și mi-a spus cu o voce gravă:
– Domnule, din păcate nu există nici o modalitate mai bună de a vă da această veste…
– Domnișoara doctor, vă contrazic. Încercați să vă scoateți sânii afară, ar mai atenua din şoc…

Gânduri

Ion fuma câte un pachet de țigări pe zi, Gheorghe fumează câte 15 țigări pe zi.
Întrebare: Pe Gheorghe nu-l pune oare pe gânduri faptul că, despre Ion se vorbește la timpul trecut?

Actualizare

FBI a reusit in sfarsit sa anihileze la sfarsitul lunii trecute gruparea de hackeri Anonymous, iar tribunalul i-a condamnat pe toti membrii la cate douazeci de ani de inchisoare.
Conform datelor de pe serverul FBI, toti si-au ispasit deja pedeapsa si trebuie eliberati maine.

Consolare

Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi spune :
– Bine măcar că ai încercat…

Timidul

Adevărul e că nu prea știu să vorbesc, să mă bag în seamă cu fetele, am și niște glume proaste de obicei…de exemplu, eram la un moment dat într-un club cu niște tovarăși și o tipă îmi tot zâmbea,îmi făcea ochi dulci cum se zice…nu prea îmi plăcea tipa, dar mi-am luat inima în dinți și cu cel mai frumos zâmbet am întrebat-o:
– Ți-a zis cineva vreodată cât ești de frumoasă?
Ea (roșie toată în obraji):- Ha, ha…nu…
Atunci i-am spus:
– Asta ar trebui sa îți dea de gândit!

La magazin

Un tip in magazin:
– Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar.
Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative.
Tipul:
– Pentru ce prezervativele? Nu am cerut…
– Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!

Scurte

*”Nu neg, îmi plac melodiile Deliei, da’ când o aud de 100 de ori pe zi, îmi vine să-i dau cu poșeta-n cap.” – Mihai Trăistariu

*Un copil de 9 ani a dispărut după ce a folosit o cremă care te face să arăți cu 10 ani mai tânăr!

*Urasc cand ma imbat! Pentru ca de fiecare data cand beau in exces, ma culc seara cu o tipă muuult mai draguta decat cea langa care ma trezesc a doua zi dimineata!

*Dacă Romănia ar avea, în mediul rural, pământ arabil pentru toți țăranii din mediul urban, am avea suprafața Rusiei. Minimum.

*Avertisment pentru bărbați: Dacă are sâni sau roți, o sa îți consume toți banii!

*Puțini oameni știu că „Poşta Română” a inventat caşcavalul cu mucegai, oțetul şi stafidele.

*Dacă te înșală de fiecare dată cu aceeași tipă, lasă naibii orgoliul și cere-i ăleia niște sfaturi!

*Adolescenta moderna: Greutate : 45 kg; Cu machiaj: 49 kg; Cu haine: 49,2 kg.

*Cercetătorii romi de la Universitatea din Strehaia au stabilit că cel mai propice moment să spargi casele din Londra este around five o’clock, când gușterii „e” plecați la club…

*Obișnuiesc să conduc destul de tare, dar jur că nu mai merg peste viteza legală vreodată!
Nu m-a luat radarul, nu am provocat vreun accident rutier, dar am ajuns cu 20 de minute mai devreme la serviciu…

*Orice felie de pâine ascunde trista poveste a unui spic de grâu care ar fi putut deveni bere…

*Inspectoratul politiei rutiere anunta schimbarea legistlatiei pentru soferii incepatori. De astazi se va elimina celebra bulina galbena, in schimb vor primi numere de Vaslui și Botosani .

*Iubeste barbatul care vine obosit dupa opt ore la serviciu, dar tot isi face timp sa te bata!

*Țiganul este genul de persoană anticipativă, care îți găsește bicicleta înainte ca tu să o pierzi…

*E important sa faci femeile sa rada. Dar daca iti reuseste faza asta doar cand te dezbraci, nu este un semn prea bun.

—————————————————————————————-

Cum să-ți vinzi marfa

att00027Intr-un magazin american, negustorul indeamna clientul:
– Daca ati intrat, cumparati macar ceva. De pilda, acest frumos revolver.
– Ce sa fac eu cu revolverul?
– Cum ce sa faceti ?! se mira negustorul. Doar nu vreti sa traiti o vesnicie!

Putin și elevii ruși

Intr-o clasa, Putin le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni. La sfarsit, a dorit sa raspunda la niste intrebari din partea micutilor.
– Eu sunt Sasa si vreau sa-mi raspundeti la doua intrebari:
– De ce Rusia a atacat Crimeea?
– De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina?
Putin zice:
– Intrebarile sunt bune, imi pare bine ca m-ati intrebat. In acest moment se aude soneria si copiii ies in pauza.
Dupa pauza, sesiunea de intrebari se reia.
– Eu sunt Misa si vreau sa-mi raspundeti la patru intrebari:
– De ce Rusia a atacat Crimeea?
– De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina?
– De ce a sunat de pauza cu 20 minute mai devreme?
– Unde e Sasa?

Scurte

*Un tanar eschimos intra in igluul iubitei. Dupa vreo 3 luni, tatal fetei intra nervos:
– Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiica mea o noapte intreaga?

*Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa, gospodina si desteapta.
Multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru.

* – Este adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbatii?
– Nu toate. Doar vaduvele.

*- Vai, draga, de cand ti-a murit sotul, te vad mereu pe strada cu un negru. E prietenul tau?
– Nu, il folosesc doar in perioada de doliu.

*Cand incep sa ma dezbrac in baie, in coltul oglinzii apare urmatoarea inscriptie:
„Atentie, urmeaza imagini care va pot afecta emotional!”
*Imi place modul in care acest suc de portocale adauga vitamine si calciu pentru vodca mea.

*Cea mai grozava zi este MAINE ….Maine o sa facem sport, maine o sa ne apucam de invatatura, maine o sa muncim cu sarg, maine o sa incepem sa citim o carte, maine n-o sa mai mancam dupa sase seara. Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !
*Nu lasa nimic pe maine. Mai bine lasa pe poimaine – vei avea doua zile libere.

Dilemele poliției germane

Doi politisti germani opresc si legitimeaza un conducator auto. Avand anumite neclaritati, unul dintre politai il intreaba pe celalalt:
– Mustafa!
– Da, Youssouf, ce e?
– Esti sigur ca Helmuth este nume german?!

Democrația în SUA și Rusia

Jack si Ivan se lauda ce mare democratie e in tarile lor.
– Eu daca vreau pot sa urinez pe gardul Casei Albe.
– Eu ma pot rahati linistit linga Maoseleul lui Lenin.
Jack se prinde c-a exagerat si incearca s-o mai indulceasca.
– Adevarul e ca ma uit bine imprejur sa nu fiu observat.
– Nici eu nu-mi dau jos pantalonii…

Peștele mare și peștele mic

– Ai grija sa nu inghiti carligul acela, spune pestele mare pestelui mic.
– De ce?
– Pentru ca oamenii te vor prinde, te vor praji in ulei si te vor manca. Asta-i unul dintre motive.
– Si care-i celalalt?
– Vreau sa te mananc eu.

Asortarea pantofilor

O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase.
– La ce sa se asorteze?
– La un miliardar gras, chel si scund!

Împărțirea necazurilor 

– Dupa ce ne vom casatori, vom imparti toate necazurile, nu-i asa, dragule?
– Dar eu nu am niciun necaz…
– Am zis… dupa!

Doctorița binevoitoare

4101Am fost azi la control la medicul de familie, si am aflat ca e o tipa super sexy.
Vazandu-ma ca sunt un pic stanjenit, imi spune:
– Spune-mi ce problema ai…chiar daca sunt inca tanara, am experienta de 10 ani ca doctor. Am vazut multe pana acum, doar zi-mi ce problema ai si verific.
Dupa o clipa de gandire, ii raspund:
– Nevasta-mea crede ca penisul meu are un gust ciudat…

Dorința evreului

Un batran evreu moare. Ultima lui dorinta, exprimata catre fiul lui, este ca acesta sa publice un anunt in ziarul local, in care sa anunte decesul.
Se duce fiul sa publice anuntul, ajunge la ghiseu si-o intreaba pe fata de acolo care-i pretul per cuvant.
– Doi dolari/cuvant, ii raspunde ea.
– OK, atunci scrieti asa: „Solomon a decedat.”
– Minim 8 cuvinte, domnule…
– OK…atunci, sa fie: „Solomon a decedat. Scaun cu rotile de vanzare.”

Scurte

*Bărbatul care nu are noroc la femei nu ştie ce noroc are!

*In spatele fiecărui bărbat de succes se află o femeie care-și vede de treaba ei.

*Mâine sau poimâine e Ziua Mondială a Incertitudinii. (Sunt balanță, iar beau. Sau nu.)

*Eu sunt atât de săracă, încât mi-e teamă să merg desculță. Doar papucii din cauciuc mă mai ajută să nu fiu lipită pământului.

*Când eram mică, făceam atâtea tâmpenii, că abia mâine mi se termină ultima zi de pedeapsă.

*Proprietarul masinii cu numarul de inmatriculare „New York BL 75832563980265381523846927465092528495872426” este rugat sa o mute! Placuta sa de inmatriculare, blocheaza traficul!

*In ultimii ani, numarul locuitorilor din orasul meu a ramas cam acelasi. Ori de cate ori o femeie ramane insarcinata, un barbat fuge din oras.

Schimbarea

  • Am intalnit o tipa care imi zicea ca sunt urat…pana a vazut contul meu din baca.
    -Si acum, cum iti zice?
    – Urat si falit!

La psiholog

-Scrieti o scrisoare catre persoana care v-a deranjat, apoi dati-i foc!
-Ok, si cu scrisoarea ce fac?

De pe margine

In pauza dinaintea ultimei reprize boxerul abia tinandu-se pe picioare si nestiind scorul, il intreaba pe antrenor:
– Cum stam?
– Daca in repriza asta il omori, e meci egal!

Idee de afacere

Un evreu plecat din  România in America se intoarce, dupa multi ani. Pe aeroport, fiindu-i sete,se duce la un automat de bauturi. Vrea o cola, deci baga niste fise. Nu iese nimic. Mai baga niste fise, tot nimic. Inca o data, tot nimic…
Dupa un moment de deruta, chipul evreului se lumineaza si exclama:
– Genial!

Noaptea nunții
– Iubito, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sînge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai ce face.
Trece un timp, el stă întins pe podea, fumează. Ea:
– Dragule, dar cînd o să mă doară, cînd o să fie sânge?
– Acuși, termin de fumat și-ți dau vreo doi pumni în față!!!

Cristi! Mă, Cristi!

4124
O tiganca urmata de15 copii intra la oficiul social al primariei. „WOW”, zice asistenta sociala, „sunt toti ai dv.?”
„Da,toti sunt ai mei.”, zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la întrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda:
„Cristi stai jos”, si toti copii se aseaza.
„Deci”, zice asistenta sociala , „sa incepem cu completarea formularelor;
spuneti-mi numele copiilor.”
„Acesta, cel mai mare este Cristi.”
„Bine, si urmatorul?”
„Si pe asta il cheama Cristi.”
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Cristi.
Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Cristi.
Bine „, zice asistenta sociala, ” eu recunosc aici un model tipic.
Toti 15 se numesc Cristi?”
„Da, asta simplifica mult lucrurile.”, spune mama copiilor. Cand copiii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: ” Cristiiiiiii! Scularea ! „, si cand e gata cina strig „Cristiiiiiiiiii! La masa! „, si toti copiii vin in goana.
Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni „Cristi, Stop! ” si toti se opresc.
Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata.”
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
„Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?”
Simplu: il strig pe numele de familie al tatalui!!!

Ghinionistul

Un taxi ajunge în viteză în port, un bărbat coboară foarte grăbit, sare în apă cu tot cu valiză şi după o repriză de înot viteză reuşeşte cu ultimile puteri să se urce la bord pe un vas care se afla cam la 50 de metri de mal. În timp ce încerca să îşi stoarcă apa din haine îi spune marinarului de lângă el:
– Nu a fost uşor, dar mi-a reuşit!
– Aveţi dreptate domnule, dar puteaţi aştepta cinci minute până ajungeam la mal…

Constatare

– Ce zice mireasa după noaptea nunţii?
– Bine că nu am aruncat vibratorul.

Promoție nouă

Au inceput angajarile celor care au obtinut licenta : 5 pe loc la McDonalds, 7 pe loc la KFC, 14 pe loc la Dristor kebab…

La poștă

Primesc azi o înștiințare să mă prezint la Oficiul Poștal ca să ridic nu știu ce colet.
Mă așez la rând și într-un sfârșit ajung la ghișeu.
Cucoana din spatele geamului îmi cere buletinul, se uită la el, se uită la la mine, se uită din nou la poza din buletin și-mi zice:
– Ați îmbătrânit, domnule…
– Aveți dreptate, doamnă! i-am răspuns. Poza asta am făcut-o chiar înainte să mă așez la coadă!

La biserică

Un tip, mergând pe scările unei biserici, se împiedică și exclamă:
– Pi@da mă-tii de scară!
Preotul, auzindu-l, se-ntoarce către enoriași:
– Spuneți voi, oameni buni, pentru asemenea cuvinte nu merită el să-i f@ți o candelă-n cap?

OZN

Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.

Noutăți

– Ce mai e nou, Vasile?
– Sunt suparat… Am aflat ca nevasta-mea ma inseala…
– Bă, eu te-am intrebat ce mai e nou!

Maxima zilei

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto!!!

Avantaj

– De ce toate prezervativele sunt transparente?
– Pentru ca spermatozoizii să se poată bucura măcar de privelişte.

Scurte

*“Râzând de propriile greşeli, îţi poţi lungi viaţa!” (Un înţelept). “Râzând de greşelile nevestei îţi poţi scurta viaţa!” (Nevasta înţeleptului)

*Daca stai relaxat si te uiti mult la televizor, o sa constati ca-ti scade tensiunea arteriala.
Important este sa nu-l pornesti!

*Nu trebuie să te deranjeze faptul că ai multe kilograme în plus. Asta te face mai greu de răpit.

*Gărâna are Jazz, Bonțida are Electric Castle, Clujul are Untold, Bucureștiul are Andre Rieu, Iașul, ca și Ana, are mere.

*Reclama DNA TV: „Vrei un sejur de la 3 la 10 ani, all inclusiv, intr-un cadru mirific, cu restrictii la programul de dus?…Nimic mai simplu: Da o mita, revendica o padure”…

*Te felicit cu ocazia zilei de nastere. Iti doresc sanatate, fericire, dragoste, bani, un pic de frumusete si un pic de minte, caci in rest le ai pe toate!

*Caut asociat pentru deschiderea unui magazin de electrocasnice!Cerinte:cagula, speraclu si ranga. Rog seriozitate!

*Barbatii nu se nasc prosti. Femeile frumoase ii fac asa. E un hobby de-al lor.

*Acum în România se traieste mult mai bine. Omul își poate  găsi de lucru în Spania, Italia, Anglia,etc.

Olteanul și maimuța în spațiu

ANDOy0807z10JcSondajDeOpinieRomanii trimit prima naveta spatiala in cosmos. Fiind prima si ca sa nu riste viata unor oameni, trimit o maimuta si un oltean. De pe sol se transmite:
– Pentru maimuta – poti sa actionezi desprinderea ultimei trepte, apoi:
– Pentru maimuta – poti sa te inscrii pe orbita si sa cuplezi pilotul automat. Olteanul se simtea jignit pentru ca el nu este bagat in seama, dar la un moment dat:
– Pentru oltean – sa nu uiti sa dai de mancare la maimuta.

La psihiatru
– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…

O blonda la vulcanizare 
– Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
– Am calcat pe o sticla!
– N-ai vazut-o?
– Nu, tampitul dracului o avea in buzunar!

Isteria Pokemon

Aurel incerca s-o stearga englezeste de acasa.
– Unde pleci, intreba Maria?
– Ma intalnesc cu amanta.
– Minti! Te duci sa cauti pokemoni!..

Scurte

*Inainte aveam personalitati multiple. Acum noi toti ne simtim foarte bine.
*Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment.
*Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

*Arestările anti-corupţie continuă! Sute de chioşcăriţe aduse la Parchet că nu au dat rest.

*Se pare ca valul de praf ce trece zilele astea peste Europa nu ar fi de origine sahariana. Se banuieste ca de fapt cineva a deschis vitrina cu trofee a lui Dinamo!

*Pe un panou publicitar al unei fieme de pompe funebre este prezentat un om aflat la marginea unei prăpăstii și mesajul: „Mergi cu incredere inainte ….de restul ne ocupăm noi!”

*Daca vreti sa aflati neajunsurile unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
Bărbații și canicula

– Buna ziua! Doua inghetate, va rog!

– Mari sau mici?
– Aaaa! Aveti si mici?
– Da!
– Atunci, cinci mici si-o bere!

Filologul și ciobanul

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el dus pe ganduri, il intreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paricopitate?
– Indubitabil! – raspunde ciobanul.

Despre filantropie

trenul-vietiiPrimarul unui oraș observă că cel mai mare și mai bogat avocat din oraș nu a făcut niciodată o donație în scop caritabil. Pentru a-l convinge să o facă, primarul îl chema la el în birou:
– Domnule avocat,am observat că veniturile dumneavoastră anuale se ridică la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu ați făcut o donație comunității..
– Dacă tot ați căutat informații despre mine, nu ați observat că mama mea este bolnavă, iar medicamentele de care are nevoie depășesc de câteva ori veniturile ei?
– Nu…răspunse primarul jenat.
– In al doilea rând,fratele meu,veteran de război, este condamnat într-un scaun cu rotile și este orb. Primarul începu să-și ceară scuze, dar fu întrerupt:
– În plus, sora mea a murit într-un accident lăsând orfani trei copii.
Umilit, primarul spuse cu voce stinsa:
– Nu știam, mă iertați…
Avocatul continuă:
– Nu văd de ce v-aș da dumneavoastră bani, dacă nu le dau nici lor…
Angajări la poliția Dallas
Un tip aplica pentru un post de ofiter în cadrul politiei din Dallas. Dupa o verificare amanuntita a dosarului de angajare, inspectorul îi spune:
– Aveti cele mai bune calificative si o experienta extraordinara. Mai trebuie sa treceti doar de un singur test: va rog sa luati aceasta arma, apoi mergeti afara si omoriti zece negri si o lebada!
Mirat, aplicantul îl întreaba:
– De ce lebada?
– O atitudine minunata, rânji inspectorul. Sunteti angajat!

Sinceritate
– Domnule senator, secretara dumneavoastra spune ca aveti un penis mic. Cum comentati?
– Adevarul este ca ea are o gura mare!

Avocatul și chinezul
Un medic chinez si-a deschis o clinica privata in SUA. La intrare a afisat un banner pe care scria: „Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari.”
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica:
– Mi-am pierdut gustul.
– Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.
– Ptiu, este benzina!
– Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari.”
Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare…Vine inapoi a doua zi.
– Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
– Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.
– Nuuu, ca acolo este benzina…mi-ati dat si ieri.
– Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari.
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
– Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic.
– Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari.
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar…cand se uita vede ca-i de 20 de dolari…
– Dar…nu sunt decat 20 de dolari!
– Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari.

Scurte
*Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
*Ronald Reagan – „M-am întrebat întotdeauna cum ar mai fi arătat Cele 10 Porunci dacă Moise le-ar fi trecut prin Congresul S.U.A….”
*Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că am suficienți bani să o duc bine până la sfârșitul vieții… Dacă mor luni.
*Relaxați-vă fetelor și mergeți la plajă chiar dacă n-ați slăbit. Oricum nu se uită nimeni la voi. Toți sunt cu ochii în telefon.
*Cei din urma or sa fie cei dintai. Cine nu scrie corect azi la bac o sa bata corect bonurile fiscale la saormeria la care va lucra…
*Barbatii care nu se uita la meciuri fac mai mult se.x. La fel si femeile barbatilor care se uita la meciuri.
*Mai fetelor ati trecut atatea teste de sarcina si nu puteti trece un amarat de BAC!
*Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, căsătoriţi-vă!

Concluzie
La un bijutier, soția probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
– Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!

Rușinea
Vorbesc doi prieteni.
– Soția mea era sa ardă în casă din cauza rușinii.
– Nu înțeleg, cum e posibil?
– A uitat fierul de călcat în priză și a pornit un incendiu, vecinii au chemat pompierii, dar ea nu le deschidea ușa pentru ca îi era rușine ca era nemachiată…!

Încurajare
Doctorul catre pacientul nou internat:

– Nu va faceti griji! In doua saptamani parasiti spitalul – intr-un fel sau altul.

Reclamă
La intrarea într-un service auto stă scris pe un afiș:
Verificarea frânelor costa trei dolari, înmormântarea – trei sute. Gândiţi-vă şi cântăriți!
Pe uşa unei firme de pompe funebre situată vizavi:
Pentru frâne vei plăti tu, și de multe ori. Pentru înmormântare vor plăti membrii familiei şi doar o singură dată. Gândiţi-vă şi cântăriți!

——————————————————————————–

Rivalul

haios7Șoc la Cotroceni după Brexit. Președintele Johanis e înmărmurit: a apărut un lider politic mai încet ca el. David Cameron a anunțat că demisionează, dar nu acum ci peste trei luni.
Despre logică
Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat ,care sa ne permita sa muncim mai eficient.
Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula, trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei.
Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine?
Logica americanului: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim.
Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!
Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.
Fericiții
– E grozav să te îndrăgostești în fiecare zi de aceeași persoană.
– Ce romantic ești, Adam!
– Mulțumesc, Eva!
O partidă de golf
Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
– Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari…
– Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare… – zice al doilea
– Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele… – vorbi si al treilea
– Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! – spuse al patrulea batran…
Salvatorul
Nikko goneste pe strazi si la o intersectie accidenteaza un pieton.Nikko coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe bancheta si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
– Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!
Scurte
*După Brexit, numărul femeilor urîte din UE a scăzut cu 85%.
*Conform datelor companiilor de telefonie mobila, 75 % din apelurile de vineri sunt efectuate pentru a preciza locul betiei.
*De azi o sa incep sa boicotez produsele britanice. Nu o sa mai cumpar Rolls Roice.
*15% dintre barbati cred ca au penisul prea scurt. 85 % dintre ei cred ca ceva nu este in ordine cu ruleta.
*Un gentleman e acel bărbat care înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba mai întâi cum o cheamă.
*E adevărat că tunelul de sub Canalul Mânecii va fi astupat la loc? Numai în partea britanică.
*La un bijutier, soția probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
– Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!
*Relaxați-vă fetelor și mergeți la plajă chiar dacă n-ați slăbit. Oricum nu se uită nimeni la voi. Toți sunt cu ochii în telefon.
*Azi dimineata un tigan mi-a spart parbrizul de la masina. Am fost atât de nervoasa încât nici nu m-am oprit ca sa-i dau primul ajutor.

————————————————————————————–

Recunoaștere

poze_haioase_cu_caini_01Eu am votat cu SRI-ul. Pentru că oamenii de acolo ascultă ce zic votanții și după alegeri…

Dialog conjugal

Ora 22:00 – Ea:
– Iubitule, cine e mai important pentru tine, eu sau fotbalul?
Ora 23:45 – El:
– Tu, iubita mea!

Definiție

Un BĂRBAT, dacă vrea ceva, face.
Un BĂRBAT, dacă nu vrea, NU FACE.
Un bărbat care NU VREA dar face, e un bărbat însurat.

Festina lente cu arrdelenii

*Am fi fo’ ajunsă gyepartye cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu să mişcau aşe iutye.
*No, îi fortye clar că viteza nu îi o soluţie! Nu vegyeţ că până şi secolul vitezii o trecut? Ii clar că viteza asta nu era făcută să ţînă
*Astronomii ardeleni au stabilit de ce lumina unei stele face mii de ani până la noi: Nu să grăbeşte.
*Fotonii îs particule în toată firea, ar putea străbate mii de ani lumină într-o clipită, dar îşi spun şi ei: no, de ce atâta grabă?

Diferența

Se spune ca in Sparta tre­buia sa-ti sari pro­pria inaltime ca sa poți fi con­sid­erat barbat.
Mas­cu­l­u­lui român ii e sufi­cient sa faca un gratar pe timp de ploaie.

Regele și țăranul

Regele, plimbandu-se calare prin imparatie, intalneste un taran, care semana perfect cu el.
– Spune, omule, mama ta a lucrat cumva la palat?
– Nu mama, Maiestate. Tata…

Replica

După meciul de deschidere mi-a zis un francez : „am castigat”.  Eu,  neavand replica la mine doar atat mi-a venit si i-am zis a jucat Romania -Franta sau Africa – Romania? Bineinteles ca a facut spume. …

Analiza cercetătorilor britanici

49% dintre incidente se intampla dupa ce rostesti cuvintele:
– Ia uite ce pot face eu!
Restul de 51% dupa fraza:
– Ma boule, nu asa, iti arat eu cum trebuie!

Scurte

* Cînd eram mic, nu mă interesa ce haine port pentru că mă îmbrăcau părinții. Uitîndu-mă la pozele de atunci, e clar că nici pe ei nu îi interesa.

* Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar și altele.

* La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.

* Mi-au intrat muşte-n casă. Cred că, la unul din geamuri, am o plasă de căcat.

* O tigara dupa fiecare partida de sex !!! ……..uite asa am reusit sa ma las de fumat…

* Intrebare: Ce animal isi tine pe spate organul?  Raspuns: calul politiei.

* – Spune-mi draga mea secretara, cum ai inceput scrisoarea catre acest imbecil?
– Draga confrate…

* Referitor la atentatul din USA sa va vad acu care pune la profil?  JE SUIS GAY.

——————————————————————————————

Secretara și Jaguarul

celmaihaios-1415793319
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule, azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate!

Brexit

Lordul statea tolanit in fotoliu, citea ziarul si tragea tacticos din pipa. Valetul intra val vartej si striga catre impasibilul lord:
– Sir, Sir au anuntat la Radio BBC ca va fi o furtuna teribila si vor fi valuri mari de tot pe Canalul Manecii.
– Of… iarasi ramane izolata Europa.

Scurte

*O doamna la psiholog. Acesta ii spune: Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!” Ea raspunde: „Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!”

*- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.

– Daca vii devreme acasa, nu o sa fie…
*- Domnisoara, de ce v-ati numit cainele „Boule”?
– Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

*La Radio Erevan un ascultator intreaba:
– O femeie imi face avansuri. Ce sa fac?
– Feriti-va! Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

Statistica sexului

Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac sex in medie de 2-3 ori pe saptamana, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe luna. E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar n-am stiut pana acum ca sunt japonez…

Concurs pentru stewardese

La un concurs de stewardese, la final, celor trei castigatoare, o englezoaica, o nemtoaica si o romanca, li se pune ultima intrebare:

– Imaginati-va ca naufragiati pe o insula complet izolata pe care se afla 200 de barbati care nu au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veti proceda?

– Ma voi sinucide! raspunde englezoaica.

– Ii voi fura unuia dintre ei o arma si ma voi apara pana la moarte! raspunde nemtoaica.

Romanca sta ce sta, se gandeste si pana la urma raspunde:

– D-lor, ma iertati, dar nu vad care este problema…

La psiholog

– Inainte de culcare va recomand sa va lasati problemele la usa.

– Chiar credeti ca sotia mea va dori sa doarma pe pres?

Reacție la despărțire

O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei:
– I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc
– Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena
– Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura…
– Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat?
– Nu… a deschis o sampanie mizerabilul…

Replici

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
– Neamuri de-ale tale?
– Da, raspunse femeia, socrii si cumnatii!

—————————————————————————————–

Reacții după ieșirea Marii Britanii din UE

646x404

  • Meteorologii avertizează că fără Marea Britanie Uniunea Europeană va fi lovită de o secetă gravă: ”90% din ploi erau în Anglia!”;
  • Jenant. Lira sterlină s-a prăbușit atât de mult că i se exprimă valoarea în lei;
  • Previzibil. Toate benzinăriile din România au mărit prețurile la pompă cu 10%;
  • Grecii îndeamnă la calm: ”Înainte să iasă, englezii sunt obligați să ne plătească datoriile încă 99 de ani de acum înainte”;
  • Moise Guran face lumină în hățișul financiar: ”Brexit înseamnă vești bune pentru cei care au credite în lire, dar sunt plătiți în dolari canadieni și au depozite în yeni japonezi”;
  • Bruxelles-ul joacă murdar: ”Brexit înseamnă automat și eliminarea Angliei de la Euro 2016”;
  • Vladimir Putin e atât de fericit încât a desfăcut o șampanie și a invadat Lituania;
  • Panică la Caracal: ”Dacă iese Marea Britanie din UE, poate iese și Marea Neagră și nu mai avem unde face plajă”
  • Reacție promptă a lui Klaus Iohannis: ”Nu pleacă nimeni din UE până nu-l decorez”;
  • Rușine Anglia! În România sunt 21 de milioane de analiști economici și nu le-a cerut nimeni părerea;
  • Investitorii se refugiază pe variantele de criză: la Obor micii au atins un maxim istoric;
  • Altă belea. Dacă ai mașină cu volan pe dreapta, ori îl muți pe stânga, ori mergi cu spatele;
  • Pentru a nu rata ocazia de a deveni și mai săracă, România va trece la lira sterlină;
  • Parlamentarii români vor să știe un singur lucru: dacă iese Anglia din UE, mai avem acord de extrădare cu ei?;
  • Cel mai mult are de suferit prințul Charles, care acum va avea nevoie de viză ca să mai vină în România să-și viziteze moșia. (TNR)

Gândul bun

205369_351602654915192_997003322_n1-e1345730168480
Un tigan de la mine de la munca a amenintat ca se sinucide. S-a stropit cu benzina, a scos o bricheta din buzunar si incerca sa o aprinda.
– Elvis, asteapta! am strigat la el, in momentele acestea, familia ta ar trebui sa fie alaturi de tine!

Pe mâna GPS-ului?

Mi-am cumparat GPS-ul asta nou, si când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis sa merg tot inainte. Cred ca am cumpărat din greşeală versiunea islamică.

Aproape de pământ

Pe o corabie ce se scufunda, unul din pasageri intreaba pe capitan:
– Suntem departe de pamant?
– Nu-i departe, un kilometru.
– Dar in ce directie?
– In jos…

Greu de convins 

Patru scheleti jucau poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
– Ba, ia du-te si vezi ce-i! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
– Sefu‘, e unu beat ranga.
– Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
– Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
– Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
– Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?

Scurte

* Un tanar i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, in care o cerea in casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!

* Un bărbat susţine că a găsit reţeta Coca-Cola în timp ce citea etichetele produselor de curăţat din baie.

* În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi işi vor permite să doarmă pe băncile din gară!

* Dacă stai să te uiţi mult la televizor o să constaţi că îţi scade tensiunea arterială, corpul se relaxează şi scapi de stres. Important este să nu îl porneşti!

* Cât e de bine că iubita mea are sânii mari. Atunci când o strâng în brațe, simt că ceva este între noi.

* Aviatorii, nedumeriţi de uniformele create de Botezatu: „De ce au şliţ şi la spate?”

* Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila. 

*Dupa ce o persoana moare, creierul sau mai functioneaza inca 15 secunde. La blonda este exact la fel, numai ca dupa nastere!

* V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme…

Nemulțumire

Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama:
– Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
– Ce sa facem, mama, daca el are harta!?

Datoria față de muncă

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alergand o doamna care striga:
– Opriti autobuzul! Opriti autobuzul! O sa intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Soferul opreste autobuzul, iar doamna urca spunand:
– Multumesc! Biletele la control!

———————————————————————————

Sindromul DNA

cel-mai-scump-selfie_50e35f62c4aac5Doi tipi la o bere, unul spune:
– Am auzit la televizor ca vremea va fi închisă
Celălalt:
– Cred că DNA exagerează!

Dezvăluirile lui Tolontan

– Lui Tolo nu-i merge siteul…
– Lasă, își revine el, important e să îi meargă frânele de la mașină.

Matizul și câinii

Pe marginea unei şosele, într-un copac, un Matiz cu şofer cu tot. Trece o masina de poliţie, poliţistul observă Matizul şi opreşte:
– Cum ai ajuns în pom, blondo, cu maşină cu tot?
– Lasă-mă, domnule, în pace, dacă ştiam că se sperie așa de câini…

Adaptare

Militarii americani se adaptează atât de repede României! Azi repară garduri, mâine culeg porumbul și cine știe, până la Sf Paraschiva învață să pupe moaște și să se îmbulzească la sarmale gratis!

Apelul de la ora 4 dimineața

– Alo? Buna dimineata! Imi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
– Nu, nu ati nimerit unde trebuie! Sa va trimit eu?

Pragmaticul

In preajma alegerilor, un ziarist intervievează un homeless
– Pentru un trai decent, ce asteptați de la viitoarea guvernare?
– Mai multe pubele.

La medic

– Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
– Nu, cand merg.

Sfatul bunicii

O iubesc pe bunica,ea a avut mereu grija de mine. Tot timpul imi zicea ,,Daca iesi din casa ia-ti geaca pe tine. Bunico dar sunt 40 grade afara!
Nu conteaza duci gunoiul iei geaca pe tine,te duci la paine iei geaca pe tine,ca o sa-ti prinda bine!
Si asa am facut…Am mers la un magazin de jucarii,am vazut o jucarie misto… S-a uitat bunica la mine si a zis:

-E frumoasa? O vrei?
– Da, bunico!
– Atunci bag-o-n geaca!!!

Căprarul și studentul

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
– Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
– Eu, sa traiti … Sunt student la mate-fizica, dom caporal.
– Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata.
Caporalul continua: – Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile!

Ajutorul bărbatului

Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie? Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul…

Ofertă respinsă

Un politist se duce la sectie in preajma Crăciunului si-l intreaba pe capitan:
– Don’ capitan, nu cumparati juma’ de porc?
Capitanu’dupa ce se gandeste putin:
– Da’ ce sa fac cu jumatate de porc tampitule, vrei sa mi se rastoarne in cotet?

Pe plăcerea șefului

– Şeful m-a întrebat diplomatic, cine e prost, eu sau el?
– Şi?
– I-am răspuns diplomatic: toată lumea ştie că dvs. nu angajaţi oameni proşti.

Scurte

*Parintele Ioan 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.

*Am multe in comun cu nevasta-mea. de exemplu ea miroase a busuioc, eu a busuioaca.

*Varsta nu iarta! Am imbatranit, fratilor. Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat…

*De obicei, la serviciu, persoanele care intarziie sunt mult mai joviale decat cele care le asteapta.

*Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie , dar am vazut niste sandale superbe ! Asa ca mi-am luat poseta asta.

*De ce există soacrele pe pământ? Pentru că dracu’ nu are timp să facă rău la toată lumea…

*Mă înspăimântă cumplit gândul că cineva ar putea-o răpi și ucide pe soacră-mea.. care locuiește în București, Șos. Viilor, nr.14, et.2, apt. 48…

*Iisus a transformat apa in vin. Noi facem sprit punand apa in vin. E clar, n-avem niciun Dumnezeu.

*Diplomatia este arta de a spune: „Cutu, cutu. ..”, pana ce apuci sa pui mana pe o piatra.

*Un ciung nu e bun la munca in echipa fiindca nu poate lucra cot la cot cu cineva…

——————————————————————————

Efectele salariului minim

Klaus-Iohannis-fardatNu conduc niciodata cu fluturasul de salariu in masina. Daca o sa mor cumva in vreun accident, Doamne fereste, n-as vrea sa creada lumea ca m-am sinucis.

Reproș

Un batranel se uita la scula lui si zice:
– Bine ma nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?

Lecția de anatomie

– Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade Celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis!
– Ăm… Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42.

Ultimul drum

Omul de pe targă către infirmieri:
– Unde mă duceţi ?
– La morgă..
– Dar, încă n-am murit.
– Păi, încă n-am ajuns…

Spovedania

-Am pacatuit, parinte! M-am bagat intr-o capita cu un baiat…
– Ei, si ce s-a intâmplat? A vrut sa te dezbrace?
– O, nu!
– Te-a sarutat?
– Vai, dar ce credeti ca sint eu?
– Te-a pipait?
– I-as fi rupt mâinile!
– Atunci ce ti-a facut?
– Un copil.

Scurte

*Bărbaţii si femeile s-ar privi mult mai des in ochi dacă n-ar exista ţâţele!

*O femeie catre un bărbat: – Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost! Sa stie tot orasul.

*Ambiția lui Dacian Cioloș: „Ori prim-ministru, ori nimic!”. Și i-au reusit amandoua!

*Am atat de multe lucruri de facut azi ca nici nu stiu in care sa imi bag picioarele mai intai.

*Întotdeauna ajung târziu la birou, dar mă revanşez plecând mai devreme.

*In locurile în care civilizatia nu are încă rădăcini adânci, cuvântul „om” sună nu numai măreț, dar și apetisant.

*Daca femeile au probleme cu parcarea, este din cauza ca barbatii le mint despre cat inseamna de fapt 20 de cm.

*Știrile  România TV ora 11: – Un muncitor care lucra la fundația unei clădiri, a căzut de la 20 de metri înălțime…

*Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

*Numărul băieţilor în trening care nu au nici o treabă cu sportul a început să-l depăşească pe cel al celor la costum care nu au nimic de-a face cu eleganţa.

Dragoste la bătrânețe

Doi moşnegi în parc văd o fată. Unul din ei se duce după ea, celalalt îi spune să vină a 2-a zi să îi povestească ce a făcut. A doua zi moşul povesteşte:
– Păi, să vezi, tipa m-a invitat la ea.
– Şi, şi!? întreabă nerăbdător celalalt.
Moşul continuă:
– La primul a fost ca în tinereţe, extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
– Mă tu ai luat viagra? spune celalalt.
– Nu mă n-am luat nimic, zice moşul. Apoi la al treilea a început să se facă simţită vârsta, ce să-i faci. E greu pana la etajul 4 fara lift…

Condiționare

Un tanar ii cere tatalui masina
– Tunde-te si ti-o dau.
– Pai Iisus Hristos avea parul lung…
– Da, dar Iisus mergea pe jos.

La încorporare

– Unde vrei la infanterie, la tancuri, la marină?
– La marină.
– Stii să inoţi?
– Da’ ce nu mai avem vapoare?

Cum și-a fericit Bulă mama

La sfarsitul anului scolar, Bula ii spune mamei:
– Mama esti o femeie norocoasa!

– De ce fiule?
– Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta!

Casting pentru filme XXX

gandim-la-fel-mintim-la_partide-politiceUn casting de filme pentru adulti. Schema clasica. Vine primul tip la interviu. Regizorul il intreaba:
-Buna! Spune-ne te rog de ce crezi ca esti potrivit pentru acest film?
– Pai arat foarte bine, sunt atletic si am o dotare de 26 de cm.
-Ohoo convingator, foarte convingator.
Al doilea tip la interviu.
– Buna! Spune-ne te rog de ce crezi ca esti potrivit pentru acest film?
– Pai am deja experienta in domeniu, arat excelent si am o dotare de 36 de cm.
– Oau! Tocmai ai castigat rolul principal.
Al treile tip la interviu:
– Buna! Spune-ne te rog de ce crezi ca esti potrivit pentru acest film?
– Pai…pai…am 4 cm…
– Serios? E o gluma?! Pai asta e un film pentru adulti. Cum crezi tu ca poti cu cei 4 cm ai tai sa joci intr-un astfel de film?!
– Pai… pai m-am gandit ca aveti nevoie si de personajul negativ!

Urgent!

URGENT!!! OCAZIE UNICA! Nu postez anunturi de vanzare dar de data asta e o urgenta. Un amic si-a cumparat bilete la finala Campionatului European fara sa stie ca o sa pice in aceeasi zi cu propria nunta. Deci, e cineva interesat de un costum de mire marimea 52? Va rog share, poate e cineva interesant.

Gelosul

– Nevasta, plec in delegatie. Sper ca in perioada absentei mele nu ma vei insela.
– Fii linistit, barbate! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine.

Haremul

De la izgonirea din Rai incoace, haremul a fost singura nascocire in folosul barbatului casatorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste sa le doara capul in acelasi timp?

Ardeleanu și fiul

Ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
– Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
– Nu stiu, dragu’ tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
– Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
– Nu stiu, dragu’ tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
– Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
– Nu stiu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
– Da’ mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
– Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ asa invata!

Profesoara de Religie

Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
– Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
Merg mai departe si o invita la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu placere!
– Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine..

Siguranța de sine

– Doctore, se plange o pacienta, nu prea sunt sigura de mine.
– Stai linistita, zice doctorul, siguranta absoluta o au doar imbecilii.
– Sunteti sigur, domnule doctor?
– Absolut.

Viața lungă

Pacientul: Imi puteti da un sfat pentru o viata mai lunga?
Doctorul: Sa va casatoriti!
Pacientul:  Ajuta?
Doctorul: Concret, nu! Dar gandul de viata lunga nu va mai veni niciodata.

Scurte

large_image_15408* In fiecare zi trec pe langa gară. E acolo o cersetoare insarcinata. Mi-e asa mila de ea! De doi ani sta sa nasca saraca si tot nu reuseste…

* Cercetatorii englezi au stabilit ca riscul de a deveni terorist, se diminuiaza direct proportional cu pofta de a mananca ceafa de porc si a bea vin.

* Pe epava avionului invizibil F 116 pe care l-au doborat sarbii si care se afla la un muzeu din Belgrad, au scris: „Ne cerem scuze, nu am stiut ca-i invizibil”.

* Medicii spun ca fiecare bucatica de sunca mancata iti scurteaza viata cu noua minute…bazandu-ma pe acest calcul ar fi trebuit sa mor in 1732…

* Studiu optimist:Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu!

* – Măi țigane, voi cand mergeti cu colindul?
– Noi, manca-ti-as, nu mergem cu colindatul decat „Cand boierii nu-s acasa”!

* Varsta de 40 de ani are avantajele si dezavantajele ei: Nu mai vezi literele de aproape, dar vezi idiotii de departe!

* UE vrea sa interzica musulmanilor sa mai poarte burka. Cred ca mai util ar fi sa le interzica sa mai poarte rucsacuri…

* Culmea penibilitatii politice: Sa te deranjeze cainii de la stana mai mult decat aia de pe strazi.

Promovare

Slogane turistice cu care Romania vrea sa-i atraga pe norvegieni:
„Noi traim ca pe vremea vikingilor!”
„Aici poti sa iti bati oricand copiii!”
„Nu e nevoie sa mergi la pol ca sa te atace ursii!”

Intransigentul

Politistul opreste o femeie in trafic:
– Imi pare rau, doamna, dar trebuie sa va amendez…cainii n-au voie sa stea pe scaunul din față!
– Dar, domnule politist, este din pluș!
– Nu mă interesează ce rasă este! Nimeni nu este mai presus de lege!

Jurnalul unui român normal
1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală. Mi-a zis: „-Bă boule, nu vezi că ai prioritate tu ?”…
2. Azi am dat 1 leu unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei…
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din spate m-au înjurat: „-Băăăă, e și înaintea noastră !”…
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane și „-Ai murit la volan, bă?”…
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis: „-Ok, poți să-mi mai dai încă 1.000?”…
6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis „-Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e”…
7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat dacă pot fuma.
„- Îmi pare rău, aici nu se fumează!”
„- Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?”
„- Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură”…
8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo…
9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele…
10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a înjurat de morți…
11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche…
12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare. „-Da, sigur, Pe ce nume și câte persoane?”
Am spus, apoi am întrebat: – Aveți aviz de funcționare de la ISU? Mi-a închis…
13. Azi l-am atenționat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie…
14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV. Mi s-a spus „- Vă programăm peste 3 zile”. O dată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori…

Aspirant la funcție

3933D-le presedinte, acum o ora a murit un ministru.
– Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?
– M-am gandit ca poate ma puneti in locul lui.
– Sigur ca sunt de acord. Sa se faca ziua si aranjez eu cu groparii.

Ceaiul de mentă

O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre. Doctorul o intreaba: „Ce s-a-ntamplat?” Zice ea: „Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand barbatu-meu vine beat acasa, ma bate de ma usuca…”

Doctorul: „Am o cura foarte eficienta pentru treaba asta. Cand vine barbatul acasa sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta. Cum apare, tu incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si sorbi, sorbi pana-l vezi ca s-a dus la culcare.”
Doua saptamani mai tarziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si renascuta…
„Doctore, ai avut o idee minunata. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb, iar el nu se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta?”
Doctorul: „Ceaiul de menta n-are nici o treaba… Iti tine gura-nchisa…”

Mincinoșii

Un tigan in sala de judecata:
– Unde erai in data de 10 ale lunii, la orele 23?
– Jucam poker cu trei mincinosi.
– Cum adica cu trei mincinosi?
– Adica daca ii intrebati ca au jucat poker cu mine o sa spuna ca nu au jucat, dom’ judecator.

Prieteni adevărați

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, ii pune centura de castitate nevestei si da cheia centurii celui mai bun prieten:
– Daca nu ma intorc in trei ani, poti avea grija de nevasta mea.
Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
– Mi-ai dat alta cheie!

Un om important

Daca pana acum aveam indoieli cu privire la importanta persoanei mele, acestea mi-au fost spulberate: Usile magazinelor se deschid singure cand apar eu in fata lor…

Scurte

*Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.

*Seful către subalterni:  Măi, dacă sunteți proști și nu tineți minte, notați-vă într-un carnețel,așa cum fac și eu…

*Emil Boc şi cei doi copii ai săi vor fi protagoniştii serialului „Doi copii şi jumătate”…

*La 1-0 pentru Steaua m-am îmbrăţişat cu cel de lângă mine … un ţigan.
Amandoi ne-am bucurat, eu pentru gol, el pentru portmoneul meu.

*Sotul si-a confundat sotia cu amanta. Sotiei i-a adus flori si ciocolata iar amantei i-a dat salariul. Ambele sunt fericite!

*Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite…

*Ce sentiment iti da un tigan fara maini? De siguranță!

* – Esti nebun? Joci poker acasa, cu nevasta-ta? N-am ce sa fac… Este singura posibilitate de a-mi recupera o parte din salariu…

Ghinionistul

– Cat ti-au dat?
– 20 de ani!
– Pentru ce?
– Pentru o gaina!
– Cum asa?
– A scurmat a naibii si a dezgropat-o pe soacra-mea din fundul gradinii…

O sinucidere ciudată

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
– Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…

Neîmpliniri

– V-as recomanda, pe cat posibil, o viata sexuala regulata. Sunteti casatorita sau aveti un prieten?
– Si sot, si prieten, domnule doctor, dar se cam lasa unul pe altul!

Dragoste între evrei

Rashela se duce la Rabbi:
– Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine, iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel ales?

– Cred ca te vei casatori cu Itic, raspunse batranul Rabbi… Strul asta… a fost intotdeauna asa un norocos…

Experimentulul americanului

CLASA-POLITICAUn om de stiinta american, s-a hotarat sa faca o mica cercetare; mergea prin gari si aeroporturi, in diverse colturi ale Lumii, lasa in mijlocul salii de asteptare un geamantan apoi se ascundea, asteptand sa vada, cam in cat timp, bagajul respectiv se va evapora.

La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan. La Londra, geamantanul i-a fost furat dupa o jumatate de ora. La Paris, dupa 20 de minute. La Roma, dupa zece minute.

La Tokio, dupa cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje.

La Tel-Aviv, dupa trei minute, a venit politia, a inconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au bagat geamantanul intr-un furgon blindat si cu mare tambalau au plecat in afara orasului ca sa-l explodeze.

La Bucuresti, experimentul n-a reusit pentru ca, pe cand omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mana. In timp ce se uita in jur dupa ceas, a disparut si geamantanul.

Ultima experienta, s-a petrecut la Bagdad. Acolo, odata cu geamantanul a disparut si americanul.

Tipuri de viagra

Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?
– Exista doua feluri??
– Da, cea pentru sex cu sotia, are, in plus, avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora.

Prieteni adevărați

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, ii pune centura de castitate nevestei si da cheia centurii celui mai bun prieten:
– Daca nu ma intorc in trei ani, poti avea grija de nevasta mea.
Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
– Mi-ai dat alta cheie!

Un om important

Daca pana acum aveam indoieli cu privire la importanta persoanei mele, acestea mi-au fost spulberate: Usile magazinelor se deschid singure cand apar eu in fata lor…

Scurte

* Veste buna pentru toti pacatosii din Romania: Iadul va fi inchis, nu are autorizare ISU!

*Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.

*Seful către subalterni:  Măi, dacă sunteți proști și nu tineți minte, notați-vă într-un carnețel,așa cum fac și eu…

*Emil Boc şi cei doi copii ai săi vor fi protagoniştii serialului „Doi copii şi jumătate”…

*La 1-0 pentru Steaua m-am îmbrăţişat cu cel de lângă mine … un ţigan.
Amandoi ne-am bucurat, eu pentru gol, el pentru portmoneul meu.

*Sotul si-a confundat sotia cu amanta. Sotiei i-a adus flori si ciocolata iar amantei i-a dat salariul. Ambele sunt fericite!

*Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite…

*Ce sentiment iti da un tigan fara maini? De siguranță!

* Soacra catre ginere: Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea? Ginerele: Sa-ti arat?

Ghinionistul

– Cat ti-au dat?
– 20 de ani!
– Pentru ce?
– Pentru o gaina!
– Cum asa?
– A scurmat a naibii si a dezgropat-o pe soacra-mea din fundul gradinii…

Doi prieteni

In gara, un barbat isi ia ramas bun de la altul:
– Multumesc pentru tot! Sotia ta este bestiala in pat!
Dupa ce trenul porneste, un calator siderat il intreaba:
– Spuneti, ati vorbit serios mai inainte?
– A, da de unde. E mediocra, dar n-am vrut sa-l supar.

Neîmplintă

– V-as recomanda, pe cat posibil, o viata sexuala regulata. Sunteti casatorita sau aveti un prieten?
– Si sot, si prieten, domnule doctor, dar se cam lasa unul pe altul!

Itic, Strul și Rashela

Rashela se duce la Rabbi:
– Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine, iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel ales?
– Cred ca te vei casatori cu Itic, raspunse batranul Rabbi… Strul asta… a fost intotdeauna asa un norocos…

Socoteala mirelui

Vine un mosulet la doctor.
– Domnule doctor, maine o sa ma insor!
– Bine, mosule, cati ani are mireasa?
– 21…
– Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi fatala!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
– Bine, daca moare… moare!

Obama, Putin și Johannis

Obama, Putin si Johannis merg la o intalnire cu Dumnezeu. Isi strang ei mainile, iar Obama i se adreseza primul:
– Doamne, cand se termina criza asta la noi?
Dumnezeu trimite ingerii sa calculeze, iar ingerii se intorc dupa 5 minute si ii soptesc ceva lui Dumnezeu, care se intoarce spre Obama si ii spune:
– Nu in mandatul tau.
Obama pleaca dezamagit.
Vine randul lui Putin:
– Doamne, cand o sa mai fie Rusia o super mare putere?
Pleaca ingerii, calculeaza, se intorc in 5 minute, iar Dumnezeu ii da raspunsul:
– Nu in mandatul tau.
Vine si randul lui Johannis.
– Doamne, cand se va termina cu aceasta coruptie din Romania?
Dumnezeu trimite ingerii sa calzuleze, dar acestia nu se mai intorc. Mai trimite inca o serie de ingeri, dar nici ei nu mai vin.
Johannis isi pierde rabdarea:
– Doamne, imi raspunzi si mie la intrebare?
Dumnezeu:
– Nu in mandatul meu.

În sfârșit!

prostia_romaneascaEurovision 2016 – anul acesta am ieșit primii!

După 2.000 de ani…

Ma gândeam: Daca ma duc în curtea Mitropoliei si rastorn toate masutele unde se vând cruciulite, matanii, lumânari etc. si strig în gura mare „Ridicati acestea de aici si nu faceti din casa Tatalui Meu un loc de negustorie”, popii or sa cheme Politia sau or sa mi se închine?

SMS-uri

EA: Ma despart de tine si iti trimit poze cu noul meu iubit!
EL: Misto!
EA: Mersi!
EL: Nmi mltmi, am o litera care nmi merge la tastatra!

La loc comanda!

– Bună ziua! Trei înghețate, vă rog!
– Mari sau mici?
– Aa! Aveți și mici? Trei mici și-o bere!

Scurte

*Când viața devine grea, când tristețea îți umple inima, când lacrimile îți inundă ochii, caută-mă… vând batiste.

* Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicletă.

*  Recesiune este atunci cand vinul si femeile trebuie inlocuite cu apa si nevasta…

* Viclenia femeilor nu are limite. Deseori se intampla sa faci cunostinta cu o femeie si sa te trezesti cu alta!

* Cel care, toata ziua e activ ca o albina, puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un câine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou!

Orășanul la țară

– Bade, de ce nu are coarne vaca dumitale?
– Sunt mai multe motive: unor vaci le cresc coarnele mai tarziu, altora li se taie. Unele nu au deloc.
– Si asta din ce categorie face parte?
– Asta e cal.

Cu soția la doctor

– Domnule Popescu, sincer, nu îmi place cum arată soţia dumneavoastră, spuse doctorul.
– Nici mie, dar la ce avere are taică-su, mai contează?

Problema scoțianului

Un scotian nu voia sa se casatoreasca pentru ca o sotie inseamna o cheltuiala in plus.Dar ajuns la o anumita varsta incepe sa realizeze ca va ramane singur la batranete.Asa ca gaseste o femeie care sa accepte sa se casatoreasca fara rochie de mireasa, doar la primarie si fara petrecere dupa. In noaptea nuntii pentru a incalzi atmosfera femeia zice:
– Draga sti ca nu am chiloti…..
– Stiam eu ca imediat vor începe cheltuielile!

Recunoaștere

– Am devenit tătic. Am o fetiță.
– Felicitări! Cu cine seamănă?
– Cu mine când îs beat.
– Adică?!
– Țipă la toți și tot timpul caută țâțe.

De pe margine

– Ce-aveti cu baiatul, de-l bateti cu atata inversunare?
– A spus ca-s obeza, neobrazatul si mincinosul!
– Si credeti ca asta o sa va ajute sa mai slabiti?

Vestea cea mare

– Ioane, mă Ioane! Ai auzit ce-o pățit bietu’ Gheo azi noapte?
-Nu, mă! Tulai Doamne, da’ ce-o pățit!?
-Ai de capu’ și de zâlile lui! O fugit cu nevata-mea, mă!

Încurcătura

Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
– Ooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.

Eforturi conjugate

prostia_primeazaS-au gandit animalele din padure sa faca un pod peste rau. Ursul a fost trimis in Bucuresti la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste cateva zile apare ursul cu un camion de materiale, care a ajuns pentru o saptamana de munca. Dupa o saptamana este trimisa vulpea. Aceasta, mai sireata, vine cu doua camioane. Peste alte doua saptamani a fost trimis magarul. In cateva zile apare acesta cu vreo 10 camioane pline cu tot necesarul. Toti mirati il intreaba:
-Cum ai reusit?
-Cum, cum…Intru in Minister iar acolo numai rude de-ale mele!
Disputa generațiilor 

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
– Care era problema?

– O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
– O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Gigel s-a strambat:
– Chiar nu stii ce inseamna?
– Nu, i-am raspuns.
– Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…

Scurte

*Alo! Secretara pe care mi-ati trimis-o corespunde pentru ceea ce am nevoie, dar puteti sa-mi trimiteti una care sa stie si dactilografia?

*Targul de masini este locul unde te duci ca sa vezi ce masina sa nu-ti iei.
*Viclenia femeilor nu are granite. Deseori se intampla sa faci cunostinta cu o femeie si sa te trezesti cu alta!
*Am avut un Martor al lui Iehova la usa in aceasta dimineata care mi-a spus ca poate sa prezica ce se va intampla in viitor. Prostii, nici macar nu a incercat sa se fereasca cand l-am lovit in fata.

*Culmea răbdării: să fii român.

*De ce a crescut numărul de accidente în România? Pentru că şoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe şoselele de ieri.

*In Romania exista acum doar doua anotimpuri: 1. Sa-mi bag **** ce cald e!

2. Sa-mi bag **** ce frig e!
*Pe ce post a jucat Steaua? Că pe Digi TV a jucat doar Astra!
*Inchipuieste-ti draga , Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica!

Înțelepciunea orbului

In statia de autobuz asteptau sotul, sotia si cei noua copii.Dupa cateva minute li se alatura si un batran orb.Vine, in sfarsit, autobuzul, care era si foarte aglomerat si in el intra doar sotia si cei noua copii.Sotul si orbul se decid sa mearga pe jos.
Dupa cateva minute de mers sotul, vizibil iritat de zgomotul puternic pe care il face bastonul orbului, i se adreseaza:
– Da’ de ce nu pui dumneata un cauciuc in varful batului ca sa nu mai faca asa zgomot?”
Batranul raspunde:
– Daca tu ti-ai fi pus cauciuc in varful ‘batului’ acum mergeam cu autobuzul, asa ca taci.

Mafioții

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el.
-Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
Nu, raspunde Ivan.
-Dar Mertzane ca ale mele, ai?
-Nu.
-Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
-Nu.
-Mai, pai ce mafiot esti tu?
La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa.
-Aliosa!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.

Romanticii

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
– Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
– Am sa vin sa te iau!!!…

Răzvătita

Azi a venit fiica mea la mine și mi-a spus:
– Tată, eu vrea ca tu imediat să mă alungi din casă. Camera mea, dă-o în chirie studenților, aruncă pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicală, Notebook-ul și IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le, iar banii doneazăi la GreenPeace sau la Crucea roșie. După asta renunță complet la mine și niciodată nu mai vorbi cu mine, șterge-mă din testament, iar partea mea împarte-o între frați.
De fapt, ea nu a spus chiar așa. Ea a formulat toate cele spuse mai sus într-o frază cu mult mai scurtă:
– Tată, fă cunoștință cu prietenul meu Muhamed.
———————————————————————————–

Reproșuri

logan-pe-munteSotul donează sange pentru a salva viata soției. Câteva luni mai târziu au divorțat.
– Să mi dai sangele inapoi, nenorocito!
Soția îi aruncă un tampon si ii spune:
– În rate lunare, nenorocitule!

Replici

Intr-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, vazandu-l pe filozoful Descartes cum se delecta cu niste specialitati culinare, ii zise in batjocura:
– Cum, si filozofii mananca lucruri atat de bune?
– De ce nu? – ii raspunse Rene Descartes – iti inchipui poate ca natura a creat lucruri delicioase numai pentru prosti?

Surpriza nevestei

Nevasta il asteapta pe barbat acasa cu o surpriza, isi tatuasera cate un B pe fiecare buca! Ajunge seara intr-un final barbatul acasa:
– Iubitule de cand te astept…am o surpriza pt tine! isi da jos pantalonii si se apleaca…
– Iti place?….la care barbatul:
– Cine-i BOB ?!

Anunț

Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2015. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!

Bucuria și supărarea copilului de culoare

Un copil negru vine foarte voios acasă:
– Tati, tati, am cea mai mare p..@ din clasa a IV-a! Asta pentru că sunt negru, nu?
– Nu, în paştele mă – tii, ci pentru că eşti un bou! Tu trebuia să fii într-a X-a…

Scurte, foarte scurte

*La căsătorie, ai nevoie de doi martori, ca la duel, accident si, in general, orice nenorocire…

*Când un bărbat ia cuvântul, publicul ascultă şi dacă i-a plăcut ce-a auzit, îl priveşte mai atent.
Când o femeie ia cuvântul, publicul o priveşte atent şi dacă i-a plăcut ce-a văzut, poate ascultă.

*Teorema retelelor de socializare: Cu cat ai mai multi prieteni virtuali, cu atat se vor imputina cei adevarati.

*Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook: „M-am indragostit de sotul prietenei mele!”

*Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mă duc la bar să mai iau ceva de băut, am câştigat un concurs de dans…

*Chiriasul ii spune proprietarei: – Stiti, m-am resemnat cu faptul ca-mi cititi toate scrisorile. Dar, totusi, as vrea sa nu mai raspundeti la ele!

*Definiția împerecherii – Moment de extaz in care un barbat reuseste sa gaseasca in dulap doua sosete de aceeasi culoare.

*Voi va rugati inainte de masa? Nu, mama gateste bine.

*Sotia catre sot: -Asa beat ai fost aseara ca ai luat dusul in maini si-l rugai sa nu mai planga!

* De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere. Se numește Manevra Heineken.

Schimbarea

Femeile se machiază, îşi pun silicoane, îşi fac piercing, îşi smulg sprâncenele, se epilează cu ceară, îşi fac operaţii estetice la nas, la fund, la burtă,… ca după aia să ne spună nouă, bărbaţilor:
– Ştii, nu mai eşti barbatul pe care l-am cunoscut!

Ultimul ciob

Se întoarce nevastă-mea acasă azi cu o bucată de oglindă în mână.
– Asta-i tot ce-a mai rămas din ea… îmi zice.
– Eram sigur că o să se întâmple asta până la urmă, îi spun…
Maine sunt nevoit să mă duc să cumpăr altă oglindă!
– Iubitule, cred că n-ai înţeles… Asta-i tot ce-a mai rămas din maşină!

Despre memorie

Trei prieteni se laudă cu memoria lor. Primul:
– Eu îmi aduc aminte că, atunci când mama m-a născut, doctorul mi-a tras o palmă şi eu l-am înjurat pe limba mea!
Al doilea:
– Eu îmi aduc aminte că, la două luni de sarcină, i-au făcut ecografie mamei şi eu stăteam la poză ca fetele astea din Playboy!
Al treilea:
– Eu îmi aduc aminte că m-am dus cu tata la picnic şi m-am întors cu mama!

Lecție de viață

Fumam pe o bancă liniștit cu un prieten , când un puștiulică simpatic,cu un balon în mână, apare și îmi spune că fumatul nu e sănatos… am râs cu poftă…i-am spart balonul cu țigara și i-am explicat că e periculos să intri în vorbă cu străinii!

—————————————————————————————–

 Diferența

1-impozitul-pe-porci-si-vaci-il-scoate-din-sarite-pe-un-primar-din-botosani-mai-luai-si-pielea-de-pe-aranLeul vorbeste la telefonul mobil:
– Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasa curând.
Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere.
Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute.
Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
– Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
– Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Cu dedicație

Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:
− Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
− S-a facut, zise chelnarita.
Apoi striga spre bucatarie:
– Un sandwich pentru un arhitect…….. Aduc şi planurile imediat.
Solicitare

Urgent!! Cel care si-a uitat nevasta dupa petrecerea de ieri seara, este rugat sa vina imediat sa si-o ia! Nu ca m-ar deranja, dar diseara nevasata-mea se intoarce acasa.

Soțul tolerant

La tribunalul din Jaksonville se judeca un caz de vatamare corporala.
– Cum ti-ai permis sa-ti maltratezi sotia?, intreba judecatorul. Chiar daca a gresit, trebuia sa ni te adresezi noua, deoarece numai noi avem dreptul sa pedepsim!
– Domnule judecator, eu n-am nimic impotriva sa-i dati si dumneavoastra cateva!

Miracolul urmașilor

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
– Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
– Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort! Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
– Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
– Exact!

Zebra curioasă

O zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume. Intr-o poiana, intalneste o vaca si ii spune:
– Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci?
– Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte…
Zebra pleaca mai departe. Mai intalneste un animal:
– Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci?
– Eu sunt o oaie si dau oamenilor lana, raspunde.
Zebra pleaca mai departe si intalneste de data asta un armasar:
– Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci?
– Hei, simpatico! Ia mai lasa vorba, da-ti jos pijamaua si iti arat eu cine sunt…

Nu există ajutor dezinteresat

– Ai grija sa nu inghiti carligul acela, spune pestele mare pestelui mic.
– De ce?
– Pentru ca oamenii te vor prinde, te vor praji in ulei si te vor manca. Asta-i unul dintre motive.
– Si care-i celalalt?
– Vreau sa te mananc eu.

Căsnicie

Doua lucruri greu de rezolvat:

1. Sa pui ideile tale in capul altuia.

2. Sa pui banii altuia in buzunarul tau.

Cel care reuseste primul lucru se numeste PROFESOR.

Cel care reuseste al doilea se numeste BUSINESSMAN.

Cel care le reuseste pe amandoua se numeste SOTIE.

Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste SOT.

Meserie nouă

– Frate, te-ai angajat?
– Da, sunt varcolac la o brutarie.
– Cum adica?
– Var colacii la cuptor…

Scurte

*Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

*Pentru a mentine o conversatie fascinanta cu o femeie, este destul sa dai incet si metodic din cap!
*Primul meu film a fost atât de prost, încât în șapte state americane a înlocuit pedeapsa cu moartea.

*Dimineaţa la ţigani: cine se trezește primul, acela se îmbracă cel mai frumos!
*Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

—————————————————————————–

Atentatele de la Bruxelles

  • 3catsPatriarhul Daniel i-a atacat dur pe teroriștii ISIS: ”Religia trebuie folosită ca să faci bani, nu ca să ucizi potențiale surse de bani!”• O năpastă nu vine niciodată singură. Aflat întâmplător la Bruxelles, Iliescu a declarat că a scăpat fără nici o zgârietură;• Klaus Johannis a anunțat nu va mai merge la Bruxelles, că nu mai e un oraş sigur pentru turişti;• Unul din atentatorii sinucigaşi n-a fost aşteptat de 72 de virgine, cum a fost păcălit, ci de 72 de nigerieni bine dotaţi;• Cu puţin noroc, Cristiana Anghel va spune o tâmpenie care îi va enerva pe terorişti şi aceștia vor pune nişte bombe la Parlament;• Ineficienți! Deși milioane de români au dezbătut pe Facebook problema terorismului în Europa, încă nu s-a găsit nici o soluție;• Vladimir Putin este acuzat de compatrioți că s-a cam ramolit, pentru că n-a invadat nici un teritoriu cât timp europenii erau ocupați cu atacul terorist din Bruxelles;• S-a dovedit încă o dată că internetul nu știe cum să reacționeze la un atentat terorist: numărul proștilor care și-au dat cu părerea doar ca să se bage în seamă a fost mult mai mare decât de obicei.

Deziluzie mare

Când l-am văzut pentru prima oară pe Cezar Ouatu, asta se întâmpla în semifinale, am crezut că e o fiară care va urla ca leul, va bate trei cameramani, va da foc scenei și va viola dansatoarele. Păcat de corpul lui. Inca un talentat tăietor de lemne irosit în muzică.

Scurte

*Daca oameni necunoscuți te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!..

*Bula a vizitat la spital invatatoarea rau bolnava. -Nu exista nici o speranta, povesteste el trist colegilor de clasa, maine revine la scoala!
*Dacă nu-l poți găsi pe Făt Frumos, nu te îngrijora. Nici altele nu-l găsesc.
*Da-i unui barbat mana libera si va ajunge in toate zonele rapid.
*Codul de bare de pe un produs la somalezi reprezintă poza cu angajatii fabricii.

Replica

– Măi Ioane, tu când te însori?
– De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi fericit?

Propunere

După operație, doctorul către pacient:
– O voi trimite pe asistenta mea în seara asta la dumneavoastră…
– Domnule doctor, trimiteți-o mâine seara vă rog, astăzi încă nu mă simt în putere…

Zgârciții

mutenia-pamantului_e79d6bcc9af854Premierul Dacian Cioloș a anunțat că statul român n-are bani pentru o piatră cum e Cuminţenia Pământului. Ne costă deja prea mult bolovanul de la Cotroceni, Muţenia Pământului.

Soluție

Aseara, la alimentara:
– Buna ziua, vine soacra-mea pe la noi. Ce-mi recomandati?
– Branza de Bradet…

Ce încurcătură!

Vecinul meu, croitorul, tocmai a fost arestat pentru ca vindea iarba. Eram clientul lui de sase ani si habar n-am avut ca era croitor.

Una rea și una bună

Se intalnesc doi prieteni:
– Am doua vesti: una buna si una rea.
– Si care e aia rea?
– Fiul meu e gay!
– Uau… Si aia buna?
– Prietenul lui pasiv e ungur!

Probleme de limbă

Doi prieteni se întâlnesc la o bere.
– Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. Eram în parc, am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă și avea multe baloane-n mână. Am vrut să-i zic: “vai, dar ce baloane frumoase aveți!”, dar am greșit și i-am spus: “vai, dar ce balcoane frumoase aveţi!”… Şi m-a bălăcărit femeia, m-a făcut cu ou şi cu oțet, a fost nasol rău de tot…
Celălalt se uită dispreţuitor la el, după care-i zice:
– Asta a fost nasol? Păi atunci stai să-ţi zic ce am păţit eu. Eram cu nevastă-mea la un picnic și am vrut să-i zic: “dă-mi untul”. Ei, și m-am încurcat și i-am zis din greșeală: “băga-mi-aș p*la în mă-ta de nenorocită care ești, că mi-ai distrus viaţa şi mi-ai mâncat tinereţea”!

Scurte

*Sunt curios, sclavii iși slăveau stăpânii așa cum o facem noi, bărbații, pe 8 martie?

*Ma bucur ca plouă. Depresia mea chiar avea nevoie de încurajare.

*N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot ce am, e făcut de mâna mea.
Chiar şi orgasmele…

*Bula a gasit doua viagra si le-a inghitit. A fost internat la urgente cu arsuri de gradul trei pe palma dreapta.

*Dacă veganii iubesc atât de mult animalele, atunci de ce le mănâncă mâncarea?

*Ieri m-am inscris la karate. Inca din prima zi am venit acasa cu centura maro.
Si cu pantalonii tot maro…

*Imi plac barbatii care ma surprind, dar sunt de parere ca totusi ar trebui sa semnalizeze si ei cand intra in intersectie.

*Cândva, faptul că ne-am născut înaintea internetului, o să stupefieze nişte strănepoţi.

*Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara…Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma.

*O femeie nu se îmbracă neapărat frumos ca să impresioneze un bărbat, ci ca să enerveze altă femeie.

*Din moși strămoși s-a dovedit că bărbații se masturbau înainte să descopere focul… După aia se masturbau mai cu foc!

Nesiguranță

Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău?!

Gramatică

Cratima este extrem de importanta. Intre „am gasit o capra in trandafiri” si „am gasit-o capră in trandafiri”, este o colosala diferenta.

Regrete

Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost. L-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de vagabond.
– Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia! Un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o scoală…
– Dar ce s-a îintâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
– Nu, nu… mi-au dat drumu’ din închisoare.

Grija față de contribuabil

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul ANAF:
– Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.

Disperare

Bula suna disperat la politie:
– Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii:
– Ati scuturat bine husa?

Șah mortal

Un cowboy statea linistit intr-un bar, cand, la un moment dat, un tip striga:
– Vezi ba ca-ti ia calul!.
Cowboy-ul iese din bar, isi vede calul la locul lui, se intoarce in bar si-l impusca pe cel ce strigase. Speriat, barmanul tipa:
– Baieti, terminati cu sahul, că nebunul ăsta ne împușcă pe toți!

Sperietura

doarme-în-roabăUn client intr-un taxi il bate usor pe umar pe sofer sa-l intrebe ceva. Imediat, taximetristul incepe sa urle, pierzand controlul asupra masinii, aproape sa loveasca un autobuz, oprindu`se in final la cativa centimetri de fereastra unui magazin. Urmeaza cateva secunde de liniste deplina dupa care soferul:
– Uite amice, nici sa te gandesti sa mai faci asa ceva vreodata! M-ai speriat ingrozitor!
– Nu mi-am putut imagina ca o bataie usoara pe umar te-ar putea speria in halul asta.
– Scuze, de fapt nici nu e vina ta, azi e prima mea zi ca sofer pe taxi. 25 de ani am fost sofer pe un dric…

Pe plajă
– Mami,pot să intru și eu în apă?
– Nu.E plin de rechini acolo.
– Da tati de ce are voie?
-El are asigurare de viață.

Cadoul sinonim

– Ei, și ce cadou ai primit de ziua ta ?
– Vezi în curtea noastră Mercedesul acela, 600, bleumarin.
– Aaa, foarte mișto !!!…
– Ei bine, am primit o șapcă cam de aceiași culoare.

Bancul cu blondele

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
– Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
– Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
– Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.

Cerere de mână

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei:
– Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra.
– Cu sotia mea ati vorbit deja?
– Da, dar o prefer totusi pe fiica d-voastra…

Scurte

*Ce e negru si cu trei picioare? Un negru fara chiloti.

* ” Sa aveti o zi buna ! ” ne-a zis seful azi dimineata. Asa ca am plecat toti acasa.

* Stateam in pat cu sotia mea zilele trecute. I-am soptit in ureche: “Am sa te fac cea mai fericita femeie din lume”. Ea mi-a soptit inapoi: “Am sa iti duc dorul”.
* Cand a vazut-o intinsa pe jos, cum tipa in agonie din cauza arsurilor de gradul IV, Superman a ştiut că aceasta a fost prima şi ultima dată cand a încercat sa dezbrace o femeie din priviri…
* Tot respectul pentru dansatorii din spatele Andreei Balan, nu e usor sa stiti. Am incercat si eu odata sa dansez cu p*la sculata, si era cat pe ce sa-i stric nunta lu’ frate-miu.
* In India,daca femeia este casatorita, are in frunte un punct. Iar daca este divortata, o virgula!

Poveste

O fată povesteşte prietenei sale :
– Nu m-am măritat cu el din trei motive . Primul se leagă de leafa sa mică , al doilea motiv de situaţia precară a părinţilor , iar al treilea motiv este faptul că , imediat după ce ne-am cunoscut , a ieşit pentru câteva minute din casă şi… dus a fost .

Ultimele cuvinte

  • ”Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de la birou, iubito…”
    – ”Ah, e doar un pistol de jucărie!”
    – ”Aruncă-mi odată toporul ăla!”
    – ”Pe aici, băieți! Nu e noroi, e doar o apă liniștită și închisă la culoare…”
    – ”Urcă odată arab jegos, crezi că te aștept toată ziua?!”
    – ”Dacă îmi crapă din nou Windows-ul, mă împușc!”
    – ”Rechinaș, rechinaș… fii cuminte…”
    – ”Ce bine arată focurile de artificii de aici, de aproape!”
    – ”Ce miroase a gaz și ce întuneric e… unde o fi întrerupătorul?”
    – ”Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap? Și ce faci cu arcul ăla?”
    – ”Acum nu mai curentează! Pune mâna!”
    – ”Ai încredere în mine! Aia albastră e nulul!”
    – ”Mmm, ce gustoase sunt ciupercile astea!”

Einstein, Newton și Pascal la joacă

betive_38027800Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta.
Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si incepe sa numere:
– Unu, doi, trei, patru…
Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna.
In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat pe asfalt.
Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga:
– Cine nu e gata, il iau cu lopata.
Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el.
– L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein.
La care acesta ii raspunde:
– Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal!

 Scurte

*Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”
*Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.
*Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu? Cei cu antene, da.

*65.000 de elevi care nu au luat Bacalaureatul anul trecut s-au inrolat in armata si au plecat catre Ucraina. Ei au fost intorsi din drum la vama….Nadlac.

* Barbate, cand ti-am spus sa-mi fii credincios, n-am vrut sa spun ca trebuie sa-ti faci cruce inainte sa te duci cu aia…

10 motive din cauza carora romanii n-au plecat inca la razboi:

1. Nu stim inca in ce formatie sa asezam soldatii; 4-4-2 sau 4-3-3.
2.Toti bocancii sunt marimea 44
3. Munitia de razboi s-a epuizat la antrenamente.
4.Vopseaua proaspata de pe tancuri nu s-a uscat.
5. Fregata Regina Maria are I.T.P.-ul expirat de cand am intrat in N.A.T.O.
6. Pe harta apar Kaufland si Carrefour in loc de unitati militare.
7. Militarii calificati nu se pot prezenta la razboi pentru ca incepe sezonul castravetilor in Spania.
8. Motorina costa prea mult pentru a folosi Transportoarele Amfibii Blindate.
9. Binecuvantarea soldatilor ar costa o avere daca ne-am raporta la lista de preturi a Patriarhului Daniel.
10. Iohannis nu are atatea decoratii „Ordinul Steaua Romaniei in grad de cavaler” cati eroi are Romania.

Ce poate fi mai rău

Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
– Nu inteleg … Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
– Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

Cât tupeu, domnule…

Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el.
Tipa reactioneaza imediat:
– Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
– Ei, daca aveti ceva impotriva…
– N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu…

Vânzătorul cel nou
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:

– Ai ceva experienta in vanzari?
– Da, am fost comis voiajor.
– Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:

– Ei, cate vanzari ai facut astazi?
– Una.
– Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi ! De cat ai vandut?
– De 101.237,64 dolari.
– 101.237,64 dolari ?!?!? Da’ ce i-ai vandut?
– Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am zis ca are nevoie de o barca, deci l-am dus la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee…
– Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4 X 4?!

– Aaa, nu. Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca daca tot urmeaza un weekend nenorocit fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

Mama și cei trei copii

caruta-reabilitata-termicTrei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au facut mamei.
– Eu i-am facut mamei o casa imensa!
– Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
– Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!
Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare.
Primului ii scrie: „Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa.”
Celui de al doilea: „Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul.”
Iar ultimului ii scrie: „Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale…Puiul a fost delicios!”

Dirijorul catre coristi
– Ca nu cantati toti odata – treaca.
– Ca suna fals – mearga.
– Dar cel putin cantati dracului toti aceeasi melodie!

Scurte

*Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e pentru tine.
*Dorind astăzi să merg pe autostradă, nu știam pe care s-o aleg: pe cea neterminată de Boc sau pe cea neîncepută de Ponta.
*Domnule capitan, permiteti sa raportez:  Soldatul Ionescu a sarit din avion fara parasuta !
– Iarasi???

*Am fost si ramanem o tara preponderent agrara. Semanam vant, culegem furtuna…Cultivam prostia si incompetenta, iar cand nu mai avem ce face pe acasa, dam cu grebla in curtea vecinilor nostri europeni.
*Secretul meu în bucătărie? O sticlă de pălincă ascunsă după burlanul hotei.

*99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu să identifice un violator.

De la locul faptei

Politia rutiera ,la locul accidentului,explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
-Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini.In schimb uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Discuție tehnică

Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
– Ok, multumesc, te stergem din lista.

Femeia și doctorul

O tipă superbă îmbrăcată în piele până la gât se prezintă la dermatolog.
– Domnule doctor am o problemă, am păr pe piept.
– Bine doamnă, vă rog să-mi arătaţi, a răspuns doctorul.
Tipa îsi desface puţin fermoarul de la costumul negru de piele începând de la gât.
Doctorul observă 3 fire de păr, ia o pensetă si le smulge ciup, ciup, ciup şi-i spune:
– Vedeţi doamnă, acum nu mai este nici o problemă.
– Nu domnule doctor, problema este mult mai gravă, spuse tipa după care mai trage încă puţin fermoarul.
Mai apar încă 7 fire de păr pe pieptul tipei. Enervat doctorul ia penseta şi le smulge şi pe acestea cu ciup, ciup, …
– Gata doamnă problema s-a rezolvat spuse doctorul.
– Nu domnule doctor problema este mult mai gravă şi îşi desface fermoarul până lângă buric iar pe burta tipei apar o sumedenie de fire de păr.
Doctorul văzând atât de multe fire de păr o întreabă:
– Doamnă dar până unde aveţi acest păr?
– Până la pulă, până unde vrei să am?

Ardeleanul și matematicianul

ilcfasdfsdv_85677000Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,.. .425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza.. . nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6, …281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana.
Ardeleanul: 1,2,3,4,5,.. .892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
– Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
– No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru…

Scurte

* Numai o femeie poate introduce gresit parola intr-un computer de atatea ori incat computerul sa admita, in final, ca el greseste!
* Foarte buna tema, Bula! Acum spune sincer: cine l-a ajutat pe taica-tu sa o faca?
* Se zice că frumusețea va salva lumea. Mergeam azi în autobuz, mă uitam la fețele oamenilor… cred că mai degrabă va începe războiul.

* Cand a fost intrebat ce baba isi alege in luna martie Dani a spus ca tot pe Mihaela Radulescu o prefera…

* Ia povesteste,  Gheorghe,  cum o fo’ cu accidentul de masina?
– Apoi o fost ase: Noi am mers pa drum tat ‘nainte si cand drumul o fo’ la stanga,  noi tat ‘nainte…

* Prima mea nevastă era din Thailanda. A murit de cancer la prostată.

* Ma bucur ca ploua. Depresia mea chiar avea nevoie de incurajare.

* N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot ce am, e făcut de mâna mea.
Chiar şi orgasmele…

* Bula a gasit doua viagra si le-a inghitit . A fost internat la urgente cu arsuri de gradul trei pe palma dreapta.

Blonda și gardianul

La plaja, o blonda iese din cabina imbracata cu un costum de baie din două piese foarte, foarte sumar.
Unul dintre gardieni o anunta :
– Pe aceasta plaja sunt permise numai costume de baie dintr-o bucata.
– In regula. Pe care trebuie sa o dau jos?

Comandă fermă

O doamna destul de plinuta opreste un taxi si ii spune soferului:
– La maternitate!
Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:
– Va rog, mai incet, eu doar lucrez acolo…

Alimentul periculos 

Un dietetician renumit se adreseaza multimii prezente la o conferinta:
– Nici nu banuiti cat de nocive sunt unele dintre alimentele pe care le consumati: carnea, alcoolul, cafeaua… Dar exista ceva care le depaseste pe toate in toxicitate, si dupa ce e consumat, va face sa suferiti mult, ani in sir. Stie cineva despre ce este vorba?
Un batranel se ridica timid si intreaba:  Sa fie oare tortul de nunta?

Avertizare

O tipa ii spune prietenului ei din copilarie:
– Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
– Pai cu cati vrei sa te mariti?

Norocosul

Un pieton neatent este lovit de o motocicletă.
– Ei bine, poţi spune că ai avut o zi norocoasă, îl consolează motociclistul, ajutându-l să se ridice.
– Zi norocoasă?
– Da, pentru că de obicei conduc un camion de 30 de tone…

Cadoul lui Bulă

– Bula, ce cadou i-ai cumparat mamei de 8 Martie?!

– O minge de fotbal!

– O minge?!? Dar mama nu joaca fotbal!

– Nu conteaza!… Ea cum mi-a cumparat carti!?…

Claxonul

Frumoasa mea iubita, scotand capul pe geam, urla din toti rarunchii la un participant la trafic:
– Bai boule, nu stii sa semnalizezi cand schimbi banda?
Un alt sofer, care a vazut toata scena, imi zice:
– Prietene, ce fund si ce balcoane misto are claxonul tau!

Doi cocoși

maxresdefault

Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa.
Cum i-a dat drumu’n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el:
„Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!”

Batranul, impaciuitor, ii zice: „Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!… Uite in ce hal m-au adus…Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?”

Tanarul, belicos: „Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!”

Batranul: „Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile.”

Pe tanar il umfla rasul: „Ce, ba?… Fugi tu mai tare decat mine?…Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi.”

„S-a facut.” zice batranul si o ia la fuga.

Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el. Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.

Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.

„Tu-i mama ma-si!” zice el cu obida „Iar m-au pacalit aia… E-al treilea cocos gay cu care m-am procopsit luna asta!” 

Supă de pasăre

– Ospatar, dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce?

– Nu, domnule, nu vrem sa jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem, extrem de tanara. Practic vorbind, e apa in care fierbem noi ouale, cand clientii le comanda foarte tari.

Concluzie

Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat… Socat, acesta intreaba:

– Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice:

– Ti-am spus eu ca-i prost?

Avocatul scump

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
– Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
– Da, am doua casete cu bijuterii.
– Bine, atunci sa vedem…De ce sunteti acuzat?
– De furtul celor doua casete cu bijuterii…

Nasul fin
Scrisoare de la profesoara catre parinti: „Dragi parinti, va rog sa-l spalati pe Bula! Miroase!”

Raspunsul:”Stimata Doamna, Bula nu trebuie mirosit! Bula trebuie invatat!”

Scăpăm de Fisc

Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.

– Ei, na, de unde ai aflat?, intreba Gheorghe.

– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria „Ultima instiintare”!

Bolnav rău de tot

Doctorul viziteaza pacientii din salon:

– Si cum va merge azi, domnule Popescu?

– Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra

Încurcătură cu Pisi

SMS 1: „Buna, pisi! Ce faci? Ce zici daca ne vedem in seara asta? Iau acum o sticla de vin… Apartamentul este al nostru!

SMS 2: „Hmmm, pare o propunere interesanta, doar ca pisi nu e acasa. Sunt sotul ei. Mai bine ia un bax de bere… Vin imediat. Miaaaauuu!

Doi pe o bancă

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
– Ce faceţi aici?
– Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
– Şi tu?
– Sunt la el,în vizita!

Epitaf la Săpânța
Din explozie de cauciuc te-ai nascut – din explozie de cauciuc ai murit.

Model

După modelul Klaus Johannis care a lansat cartea „Pas cu Pas”, Traian Băsescu va scrie și el cartea: „Pahar după pahar”. 

O batranica la Pescarie

3940

 

 

 

 

 

 

 

 

– Domnu’, e proaspat pestele?
– Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
– Bine, bine, maica, vie sunt si eu…

Diferența

– Vaaai ce frumos e-e-e-e! Ce-i ăsta pisoi ori pisicuţă?
– Păi după urechi nu poţi să îţi dai seama?
– Nu!
– E iepure!

Scurte

*Daca te intrebi de ce saruta Papa pamantul fiecarei tari dupa ce coboara din avion, inseamna ca nu ai zburat niciodata cu Alitalia.
*Nu sunt incapatanat… doar ca-i mai bine cum zic eu.
*Doamnă, ce părere aveți despre bărbați? Sunt toți la fel, doar salariile lor diferă.

* Fetita mea spunea ca vrea sa fie printesa. I-am aratat fotografia printului Charles. Acuma vrea sa fie doctorita.

* Dragostea înseamnă să trimiți pe cineva la dracu, dar să stai îngrijorat până te sună să-ți spună că a ajuns cu bine.

* Cu o luna în urma sotia mea a renuntat la cafea, acum trei saptamâni – la dulciuri, cu doua saptamâni în urma – la alcool, iar saptamâna trecuta – la tigari… se pare ca saptamâna urmatoare vine rândul meu.
Ciclu 

2000 i.Hr. – Ia si mananca radacina asta.
1000 d.Hr. – Radacina asta e pagana; mai bine spune rugaciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.
1940 d.Hr. – Potiunea asta e facuta din untura de sarpe; mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. – Pastila asta nu e eficienta; mai bine ia antibioticul asta.
2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.

Supărarea lui Bulă

Bula vine suparat la scoala,profesoara il vede dar nu-l intreaba ce are.
A doua zi la fel,a treia zi la fel, pana cand i s-a facut mila profesoarei si l-a intrebat:
– Bula,de ce esti suparat?
– A cazut mama in fantana acum două zile.
– Pai si cum se simte acum?
– Cred ca mai bine, ca de ieri nu mai striga dupa ajutor…

Sacrificii

Pentru a-și demonstra iubirea faţă de ea, el a escaladat cel mai înalt munte, a traversat înot cel mai mare ocean, a traversat pe jos cel mai cumplit deşert… însă între timp ea l-a părăsit deoarece el nu era niciodată acasă să ducă gunoiul…

Ofertă

Doi tipi suna la usa unei batrane.
– Cine e acolo? intreaba baba.
– Suntem de la primarie, doamna, am venit sa va schimbam pragurile de jos de la usi.
– Sa le schimbati? Pai cu ce?
– Cu borduri, fireste…

Diagnostic

O tanara domnisoara tocmai termina controlul la ginecolog :
– Ia spuneti domnule doctor cum arata ecografia ?
– Ca o nunta neplanificata!

Un sfat util bărbaților
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine şi moi, iar pe spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari şi din spate se aude: ”ghici cine-i”, in aceasta situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu eşti??” Credeți-mă, aşa va fi mai bine.

Tăcerea și concediile lui Klaus Johannis

Klaus_Iohannis*Întrebat despre tăcerea sa, Johannis a refuzat să comenteze.

*Un procuror DNA se laudă, cu toate că e considerat de colegi puţin dus, că deţine o înregistrare în care Johannis vorbeşte.

*La grădiniţă, Johannis nu era un băieţel retras, ci tăcea împreună cu alt grup de copii.

*Dacă ar fi martor într-un proces, până şi-ar termina Johannis depoziţia, infracţiunea judecată s-ar prescrie.

*Pe lângă Johannis, călugării tibetani care au făcut legământul tăcerii par nişte flecari.

*Surse necredibile ne-au declarat că, odată, Johannis s-a cherchelit la o nuntă şi a vorbit neîntrerupt două cuvinte.

*Lui Johannis nu-i place sa fie întrerupt când tace.

*Johannis e poliglot. În CV-ul lui scrie: Română – tac excelent scris şi vorbit; Germană – tac excelent scris şi vorbit; Engleză – tac mediu scris şi vorbit.

*Johannis a fost un copil precoce: a început să tacă de la doi ani.

*Dacă Johannis ar vorbi în semne nu s-ar mai mişca deloc.

*Culmea răbdării: Să asculţi un discurs al lui Florin Piersic şi să-l traducă Klaus Johannis.

Concediile

iohannis

 

 

 

 

 

 

 

*Care sunt atracţiile principale pe care le caută Johannis în concediu? Cursurile de comunicare cu peştii.

*Care este noul slogan al lui Johannis? România concediului bine făcut.

*De când a venit Johannis la Cotroceni, au apărut două noi expresii populare. „Tace şi face concediile“ şi „Mutu’ înconjoară Pământu’“.

*Surse de la Administraţia Prezidenţială ne-au şoptit că dl Johannis, de fiecare dată când pleacă în concediu, face rezervare pentru şase camere. Într-una stă el, pe celelalte le subînchiriază.

*Dacă până acum românii au fost obişnuiţi să aleagă răul cel mai mic, de la mandatul lui Johannis înainte vor trebui să aleagă concediul cel mai mic.

*Johannis le-a dat o lecţie tuturor primarilor care sunt mereu surprinşi de tot felul de evenimente: pe el concediul nu-l ia niciodată pe nepregătite.

*Johannis crede că imnul Rapidului este: „Suntem peste tot în concediu“.

*Ce spune Johannis în ultima zi de vacanţă: Stop! Şi de la capăt!

*Johannis cere Parlamentului să voteze urgent Legea concediului prin corespondenţă.

——————————————————————————————

Odă serviciilor secrete

coruptie-politica

 

 

 

 

 

 

 

 

La un congres international al serviciilor secrete, se intampla sa stea de vorba un reprezentant al CIA cu unul al KGB si cu unul al SRI. Fiecare isi lauda agentia. Americanul spune:
– Ba, la noi in agentie nu exista scurgeri informationale. De exemplu, noi lucram 40 de oameni in birou, dar fiecare nu stie ce face celalalt si nici nu il intereseaza.
Rusul spune si el:
– Ba, sa vezi la noi ce strictete! Nu are cum sa rasufle ceva! De exemplu, eu lucrez in birou cu nevasta- mea. Eu nu stiu ce face ea si nici nu ma intereseaza iar ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza!
Romanul spune si el:
– Ba la noi e cea mai mare strictete!
– Cum asa, intreaba uluiti ceilalti doi.
– Uite asa! De exemplu, eu lucrez singur in birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza!

Posibilitate

Ziarul Gandul anunta ca englezii sunt furiosi ca au descoperit o lebada jumulita si gatita pe loc pe malul Tamisei si se intreaba cine ar fi putut face asa ceva. Nu sunt rasist, dar statistic exista o sansa mare sa le putem da noi un raspuns!

Scurte

*Rusia – o țară în care mai ușor pică un meteorit decât Putin de la putere.

*A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00.
*Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele? A continuat sa-i duca de mancare!
*Poveste de la începutul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele. Întâi a făcut gâsca, apoi a făcut găina… apoi s-au terminat penele!
*Cine a fost primul om pe Luna? Un somalez gare s-a jucat cu elasticul de la chiloti…
*I-am cumparat sotiei cadou de Craciun o palarie de lana si un palton gros…o sa aiba mare nevoie de ele acum ca am pierdut casa la poker…
*Nu lua viața prea în serios, nimeni nu a scăpat viu din ea.
*O mamă strigând de la balcon: Mihăiță! Treci în casă și lasă fotbalul, tu vrei s-ajung la pușcărie??!..
*Poezie scotiana: Copilu-l creste ca pe-o floare/Cu apa, aer si cu soare …

Scadența

Un barman, servindu-i al şaselea pahar de ţuică unui client îl întreabă:
– De ce beţi aşa mult, aveţi probleme?
– După ce m-am certat cu soţia, mi-a spus că nu va mai vorbi cu mine o lună de zile.
– Bine, dar asta nu e chiar aşa de grav.
– Asta s-o crezi dumneata. Astăzi expira luna.

Recomandare

In cazul in care o femeie vrea sa fie admirata pentru zambetul ei frumos sau ochii stralucitori, ar face bine sa-si tina incheiati toti nasturii de la bluza cand iese pe strada.

Învierea

-Petrica, tu crezi in invierea mortilor?
-Nu cred, domnule profesor. Pana acum n-am auzit sa fi inviat vreunul.
-Ba sa stii ca s-a intamplat minunea. Unchiul tau la inmormantarea caruia mi-ai spus ca ai fost saptamana trecuta te asteapta in cancelarie!

Între colege

– Buna. Cum te simti azi?
– N-am inchis ochii toata noaptea din cauza racelii.
– Eu am o metoda grozava. Il prind pe barbatu-meu, ma fu.. bine si pana a doua zi trece.
– Si chiar ajuta?
A doua zi:
– Oh, arati bine azi!
– Da, merci mult pentru sfat. Apropo, ai o locuinta splendida.

Soluție

Un barbat observa intr-o zi ca unul dintre colegii sai de birou poarta un cercel intr-o ureche.Mare ii fu mirarea stiind ca tipul era destul de conservator si vru neaparat sa afle cum de si-a schimbat asa brusc gustul in materie de moda.
-Nu face atata caz,e doar un cercel.
-Totusi,spuse celalalt in culmea mirarii,de cat timp porti cercelul asta?
-Eei….de cand l-a gasit nevasta-mea in patul nostru!

Spovedania

gandim-la-fel-mintim-la_partide-politice

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe linga masa de adio, enoriasii s-au gindit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si primarul sa spuna citeva cuvinte si sa-i inmineze cadoul. Dar, ca toti politicienii, a intirziat si atunci parintele s-a gindit sa umple timpul cu un discurs.

– Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gindit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe linga faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului.

In unele ocazii facea trafic si vinzare de droguri si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica verisoarei sale. Am ramas inmarmurit. Stupefiat. si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lumea care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste primarul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvintul. Dupa ce s-a scuzat pentru intirziere a inceput astfel:
– Niciodata n-am sa uit cind a venit parintele in parohie. De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el.

Regrete amarnice

Draga dle Murphy,
Cu placere va informam ca biopsia zonei rosii de pe penisul Dvs. a infirmat posibilitatea cancerului. Era ruj de buze. Regretam profund amputarea.

Scurte

*Mi-e ca romanul nu s-a nascut poet, ci infractor. Poet s-a facut dup-aia, ca sa-i scada din pedeapsa.

*Definiția presiunii: O soție, o amantă și o ipotecă! Toate, cu o lună întîrziere…

*Domnule, aveți 103 ani, care este secretul longevității dumneavoastră? N-am bani de înmormântare…

*Mărie, dacă zici că te viola Ion, tu de ce îi mai dădeai și contre? Păi ce, Gheorghe, vroiai să țin cu el?

*Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești burlac. După căsătorie nu vei mai putea schimba nici canalul tv.

*De ce cântă cocoșul toată ziua? De bucurie: are puicuțe pe săturate și nicio soacră!

*Ajung acasa dupa ora 00:00 si-i  zic nevestei: Ce te uiti fa la ceas!? , tata cind venea acasa, mama se uita la calendar.

*Am văzut pe Nat Geo Wild. Femela păianjen, îşi devorează partenerul imediat după actul sexual. Nu înţeleg de ce la om, procesul durează toată viaţa.

*Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!

*Atunci când ai câteva fire de păr mai rebele, se spune că ”ai antene”. Ce bine-ți stă părul domnule Voiculescu, nu văd nici o antenă.

*Medicii spun ca fiecare bucatica de sunca mancata iti scurteaza viata cu noua minute…
Bazandu-ma pe acest calcul ar fi trebuit sa mor in 1732…

Modestia lui Bulă

Joe, Mike, Tom, Mary si Bula vorbeau intre ei despre profesiile lor de vis:
– Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe.
– Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul concetatenilor mei, zise Mike.
– Eu cred ca cel mai mult mi s-ar potrivi sa fiu premier, ca sa cresc bugetul pentru investitii de care sa se bucure concetatenii mei, zise Tom
– Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary.
– Bula, tu ce vrei sa fii?, intreaba Joe.
– As vrea sa fiu concetatean, a replicat Bula.

Pescarul de fraieri

Dupa o ploaie serioasa, la intrarea unui bar era o baltoaca mare. Un pensionar statea langa baltoaca cu o undita in mana, miscand pluta si carligul in apa.
Un domn care venea pe trotuar il intreaba
– Ce faci aici, tataie?
– Pescuiesc, raspunde pensionarul.
– Saracul, a luat-o cu tramvaiul gandeste trecatorul, si, induiosat, il
invita in bar, la o bautura.
La un pahar de whiskey, domnul se gandeste sa deschida o conversatie si intreaba:
– Si cati ai prins astazi?
– Tu esti al saptelea…

Greu de decis

De fiecare data te enerveaza sotia cand lasa capacul la wc asezat. Te intorci linistit din delegatie mergi la baie si-l gasesti ridicat…

Nici nu stii cum sa o iei. Sa te bucuri … Sa te enervezi…

Confuzia

ce-roluri-ar-avea-politicienii-romaini-n-game-of-thrones-436-body-image-1434374281

Maica stareţă de la o şcoală catolică stă de vorbă cu elevele ei şi le întreabă ce doresc sa devina când vor creşte mari. O fetiţă de numai doisprezece ani spune:
– Eu vreau să devin prostituată când voi fi mare.
Auzind asta, maica stareţă leşină instantaneu. Când îşi revine în simţiri, o întreabă pe fată:
– Ce ai spus, fiica mea?
– Am spus că vreau să devin prostituată când voi fi mare!
– Ah, prostituată… Doamne-ajuta! Am crezut că vrei să devii protestantă…

Scurte, foarte scurte

*O gospodina adevarata este cea careia ii creste carnea in mana…

*Ce este un sef? O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu.
*De ce are bucataria geam? Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.
*Cand un urs il vede pe Chuck Norris, face pe mortul.
*Nu-i greu sa ademenesti sotia altuia… Greu e sa i-o dai înapoi.
*Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi.
*Preocupat că pensionarii se înmulţesc pe zi ce trece, Guvernul a hotărât să le împartă prezervative …

*Un român se laudă că a vorbit cu Florin Piersic la telefon fără să i se descarce bateria.

*Gigi Becali va canta anul acesta in duet cu Stefan Hrusca un colind inedit: „Hahaleru-i hahaler!”

Deziluzie

– Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta !
– Cum asa ?
– Prima a fugit cu un italian…
– Si a doua ?
– Nu vrea sa fuga !

Servicii, nu glumă

Un domn soseste in aeroport cu trei bagaje. Ajunge la check-in si spune:
– Unul pentru Los Angeles, unul pentru Hong Kong si unul vreau sa ajunga la Dubai .
– Ma tem ca nu putem face acest lucru, domnule ! raspunde d-ra de serviciu.
– De ce nu ? Ultima data cand am zburat cu compania dvs. s-a putut !

Recunoștință

Îi datorez viaţa lui Fuego. Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui. A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza…

Matematica lui Bulă

  • Clasa voastra este asa slaba la matematica, incat 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
    – Ha ! Ha ! Ha! izbucneste Bula.
    – Ce ai gasit de ras?
    – Pai, noi nici nu suntem atatia in clasa!!!

Pețitorul

– Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
– Cea mare sau cea mică?
– Cum, nu le are la fel?

Profesorul și studentele

Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis:
– Daca si maine mai zice ceva, noi iesim!
A doua zi profesorul, chiar de la usa, incepe:
– Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica in picioare.
– Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore!

Între prieteni

– Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
– Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

Chetă pentru Dumnezeu

177286_firstTrei preoti ortodocși vorbeau despre cum pastreaza banii din parohie. Primul zice:
– Eu trasez o linie cu creta si arunc banii. Ce cade pe partea dreapta e pentru Dumnezeu, ce cade pe partea stanga e pentru mine.
Al doilea:
– Eu desenez un cerc si arunc banii spre el. Ce cade in cerc e pentru Dumnezeu, ce cade in afara cercului e pentru mine.
Al treilea:
– Eu procedez mult mai simplu. Arunc banii in sus: ce ramane in cer e pentru Dumnezeu, ce cade inapoi e pentru mine!

Comunicare deficitară

Sotia trimite un sms sotului: „Toate ferestrele sunt inghetate, nu se mai deschide niciuna”.

Sotul: „Toarna multa apa calda si bate usor cu un ciocan pe rame”.

Sotia revine: „Acum calculatorul a murit de tot…”

O ceartă obișnuită

O femeie are o cearta cu prietenul ei, iar la final aceasta ii striga:
– Pleaca! Dispari din casa asta!
Resemnat, tanarul se indreapta spre usa, dar femeia continua:
– Sper sa mori! Sa mori incet si in chinuri!
Tanarul se intoarce spre ea si intreaba nedumerit:
– Deci, acum vrei sa raman?

Scurte

*Vasile i-a luat de ziua Maricicai o sticla mare de sampanie, pe care pana la urma tot el a baut-o. Apoi, de ziua lui, Maricica i-a daruit un vibrator…

*Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza:
– Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?
– De ce? Ai furat si tu o poseta?

*Profitand de inghesuiala, in autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta intoarce capul si-i spune enervata:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere…

*La ora de religie
Profesorul:
– Bulă, Unde ajung oamenii buni mai Bula?
– In rai.
– Dar toate prostituatele si destrabalatele?
– La UN SHOW PACATOS.

*Bula la ora de gramatica.
Profesorul:
– Eu nu am mancat, tu nu ai mancat, el nu a mancat, noi nu am mancat, voi nu ati mancat, ei nu au mancat! Repeta si tu Bula!
– Nu a mancat nimeni!

Lecția din avion

In avion, un domn si o fetita. Domnul zice:
– Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
– Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? si surade superior.
– De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba,dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate.
Cum  va explicati fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre rahat nu stiti nimic?

Lămurire

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
– Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
– Cinci bucati.
– Aaa, inseamna ca unul inca se mai plimba…

Culmea amabilității

La gara un barbat isi ia ramas bun:
– Multumesc pentru tot! Sotia ta este bestiala in pat!

Dupa ce trenul a pornit un calator l-a intrebat:
– Spuneti, ati vorbit serios mai inainte?
– A, da de unde. Sotia lui este aproape mediocra, dar n-am vrut sa-l supar.

 Nerecunoscătoarea

talentele-ascunse-ale-lui-mihai-razvan-ungureanu-cine-se-astepta-la-una-ca-asta-180191_73639700

 

Stau întins pe canapea, citesc Hustler, cu un deget mă scobesc în nas, cu altul mă scarpin la oo, cu un ochi privesc la televizor, cu celălalt pe Facebook, beau bere, ronțăi chipsuri, cu un picior șterg masa de bere, cu celălalt mă joc cu câinele… şi brusc intră EA şi începe să urle că nu fac nimic…!

Curiozitate

-Tata,unde sunt Alpii ?
– Intreab-o pe ma-ta ,ea muta tot ,dintr-un loc in altul!

Fructe stranii

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
– Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
– Caracatiţă, calmar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
– Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

Scurte, foarte scurte

*Loteria îţi dă o şansă din 280 de milioane să nu te duci la muncă mâine. Alcoolul îţi dă una din cinci.

*Undeva, pe o plaja de nudisti… El: Te iubesc! Ea: Nu vad!

*Bula catre musafiri: – Ce pacat ca in sfarsit plecati!

*Dupa ce au inventat incetinitorul de particule,  cercetatorii ardeleni  care au zguduit lumea stiintei, au inventat si particula care doar șade…

*Definiția presiunii: O soție, o amantă și o ipotecă! Toate, cu o lună întârziere…

*Gigi Becali va canta anul acesta in duet cu Stefan Hrusca un colind inedit: „Hahaleru-i hahaler!”

*O femeie iti da viata, a doua ti-o strica, iar a treia ti-o ia!

*Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci si țâte…

*Bula a spus ca nu a citit niciodata abecedarul , el asteapta sa iasa filmul.

*Ce este Oltul? Un hotar natural care desparte rasul lumii de restul lumii.
Nu mai ești în siguranță

Prezervativul nu ofera siguranta in sex de 100%. Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei…

Greu de salvat

Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri ii înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
– Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…

————————————————————————-

Binevoitorii

incorectitudinea-politica
Doi betivi, trecand prin dreptul apartamentului nuptial din luxosul hotel Ritz,se opresc si asculta la usa. Inlauntru,proaspatul mire ii spune sotiei sale:
– Iubito, esti atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii.

In acel moment, betivii incep sa bata cu pumnii in usa, si mirele intreaba:

– Cine naiba-i acolo?
– Rubens si Rembrandt! – vine raspunsul din spatele usii.

O lecție de viață

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat …. cand ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii in brate.
– CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
– Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic … era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis am pus-o pe gandari cand am zis:
– Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
– Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a „cazut” si a zis:
– Cum?!?!
– Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp … Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci
cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

Sfat

Soţul, gripat în ultimul hal, şade înfofolit în pat.
Soţia : – Am să-ţi fac o supă de găină ….
Găina : – Dă-i un Fervex, idioato!!!

Cura de slăbire

O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
– Nu-l mai suport deloc pe Jim. E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa ….am si slabit foarte tare din cauza asta.
– De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
– Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.

Scurte, foarte scurte

* Vorbitul este ieftin pana cand angajezi un avocat!
* Biblia Barbatului: „Nu te simti niciodata aiurea daca te zgaiesti la sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua. Ploaia e de la Dumnezeu”
* O amenda este o taxa pentru ceea ce ai facut gresit. O taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.
* Am vrut sa prepar niste carne marinata cu vin, dar dupa a doua sticla am uitat ce fac la bucatarie!
* O viata de famile se traieste in pace foarte simplu,doar trebuie sa invatam propozitia „Ai dreptate draga mea”!

* Ma Gheo, zice Ion, scoate potcoavele de la vitele astea, ca le ducem la abator!
* Nu va mai spovediti atat pe facebook. Dumnezeu nu are cont…

Dialoguri la clasă

Învatatoarea intreaba copii:
– Gigel tu cati frati ai?
– Unul doamna.
– Si nu ai vrea sa iti mai aduca barza un fratior sau o surioara?
– Ba da ar fi frumos, sa am si eu cu cine sa ma joc.
Si tot asa vorbeste cu aproape toti copiii din clasa. Ajunge si la Bula:
– Tu Bula cati frati ai?
– Doamna eu sunt singur.
– Si nu ai vrea sa iti aduca barza si tie un fratior sau o surioara?
– Care doamna? Aia asa cu ciocul ala mare si cu picioarele alea lungi asa?? Pleca-ti de aici ca tata nu f**e asa ceva.

S-a stricat lumea de tot

Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupul , curios, o intreaba:
– Unde te duci Scufita Rosie?
– La izvor sa ma spal la p**da, raspunde dezinvolt Scufita.
Lupul se da doi pasi in spate si se rezeama socat de un copac:
– Hai sa-mi bag p**a ce-a mai ajuns si basmul asta!

Sinceritate

– Vi s-au facut vreodata raze X?
– Raze X nu, raspunse tanara. Dar ultra-violata am fost deja…

Concurenții

La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
– La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bita de baseball.
Din sala, o domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
– La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
– La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara intreaba:
– De lunga sau de groasa?
– De dulce, domnisoara, de dulce…

————————————————————— 

Omul de zăpadă și noua generație

3943

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Două fetite faceau un om de zapada. Prima:
– Acum e gata, acum e gata!
A doua:
– Ma duc repede in casa, sa aduc un morcov!
– Adu doi morcovi, ca poate ii punem si nas!!!

Bărbatul incorigibil

Un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise „gasca proasta”. Judecatoarea ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze. Cu o naivitate studiata tipul o intreaba pe judecatoare:
– Deci n-am voie sa-i spun unei doamne „gasca proasta”?
– Nu, in nici un caz!
– Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun „stimata doamna”?
– Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
– In acest caz, stimata doamna judecatoare si stimata doamna reclamanta, va rog sa ma scuzati!

Calm aristocratic

John bate in usa si intra in cabinetul lordului.
– Sir, a venit croitorul dv. si zice ca nu va pleca de aici, pana nu-i veti plati ultimele doua costume pe care vi le-a cusut.
Lordul, fara a-si ridica ochii de pe ziar:
– Perfect John, pregateste o camera pentru domnul.

Politețe

Astazi la supermarket am vazut un barbat care se chinuia sa parcheze o masina.
– Vrei sa te ajut si s-o parchez eu? l-am intrebat politicoasa.
– Nu, multumesc, mi-a raspuns.
– Esti sigur? l-am intrebat din nou dupa 45 de minute cand am iesit cu plasele de cumparaturi.

Ursul și marmota

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul.
Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
– Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita?
– Nicidecum , raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur!

Urare

Un batranel garbovit, cu baston si parul albit de trecerea timpului, se plimba prin parc. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el. Batranelul se intoarce catre ei si le spune:
– Nu va place batranetea?
– Ce spui tataie, ai inebunit? Cum sa ne placa batranetea?
– Atunci sa n-aveti parte de ea!

————————————————————————————–

Bătrânul fermier și sfaturile bancherului

traian-basescu_33_2bb8124a75

 

 

 

 

 

 

 

 

Dl Peabody, bancherul local, se intalneste in oras cu batranul sau prieten Tom, un fermier de 80 de ani. Tom isi pierduse sotia cu un an inainte. Zvonul umbla ca se va insura printr-un site matrimonial. Dl Peabody il intreaba daca e adevarat.
– Da, e adevarat.
Dl Peabody continua:

-Pot sa te intreb cati ani are aleasa ta?

– Va avea 21 in noiembrie.

Dl Peabody, om cu experienta, stia ca apetitul sexual al unei femei tinere nu poate fi satisfacut de un barbat de 80 de ani. Dar el chiar dorea ca anii ramasi sa fie unii fericiti pentru Tom. Asa ca i-a sugerat cu mult tact lui Tom sa se gandeasca serios sa angajeze un ajutor permanent la ferma, stiind ca natura isi va urma calea fireasca.
Tom a spus ca i se pare o idee buna si ca va cauta pe cineva chiar din aceeasi zi.
Patru luni mai tarziu, Tom si Peabody se intalnesc iar in oras.

– Ce face noua ta sotie?, intreaba Peabody.

-Bine. E insarcinata.

Dl Peabody este incantat ca propunerea lui a dat asemenea rezultate. Il mai intreaba pe Tom:

– Si ajutorul de la ferma cum o duce?

– Si ea e insarcinata!”.

Justiția din URSSS

In Rusia sovietica, ancheta la o maternitate: unei asistente i-a disparut lantisorul de aur de la gat, cu tot cu medalion.
Vine militia, cauta, cerceteaza, intr-un tarziu gasesc aurul in patutul unui bebelus unde, probabil, asistenta il scapase din greseala.
Asistenta, victorioasa, exclama:
– A avut dreptate tovarasul Stalin, nimeni nu se naste nevinovat! 

Experiența de viață

Trei taranci merg agale pe ulita cand betivul de dinaintea lor se impiedica si cade cu fata in noroi.
Femeile il intorc cu fata in sus ca sa poata respira, insa din cauza noroiului care ii acopera figura, nu isi pot da seama cine este. Asa ca una dintre femei ii descheie pantalonii:
– Nu e barbatu’ meu.
A doua femeie arunca si ea o privire si confirma:
– Ai dreptate. Nu e barbatu’ tau.
Cea mai in varsta dintre femei le da la o parte pe celelalte doua si se uita si ea expeditiv:
– Nici macar nu e din sat de la noi…

Reproș

– Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti!
– Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

Scurte, foarte scurte

* Am umblat dezbrăcată, am răcit şi din cauză că nu am putut mânca, am slăbit două kilograme. Așadar, fetelor care vreţi să slăbiţi, umblaţi dezbrăcate.

* E atît de frig încît au început ardelenii să se grăbească.

* Care este culmea rabdarii la romani? Sa vorbeasca Florin Piersic si sa traduca Iohannis!

* Nimic nu impodobeste glezna unei femei mai bine decat chilotii.
* Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima…. se aude un foc de arma dupa care niste negrii o iau la fuga….
* Culmea ghinionului: sa cazi in carul cu fan si sa-ti intre acul in fund…

Sfatul doctorului

– Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?

– Da.
– Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
-Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.

Criza imigranților

– Doamna Merkel, o multime mare de oameni asteapta la granitele Germaniei.
– Sirieni? Lasa-i sa intre!
– Nu, sunt germani, vor sa iasa!

———————————————————————————————–

Două iubite, situații diferite 

13779_983201585025330_6958825348940455844_n_08869100

 

 

 

 

 

 

 

 

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta…
Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!

Sfaturi neascultate

– Draga mea, unde esti ?
– Iubi, sunt in masina, tramvaiul ma urmareste!
– Draga, iesi de pe linia de tramvai si porneste GPS-ul, te va ajuta sa ajungi acasa.
– Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineata…!!!

Scurte, foarte scurte

*Saptamana trecuta am pierdut un prieten si un partener de bautura de toata isprava. Saracul,si-a prins degetul intr-o verigheta.

*Radu Beligan e asa de batran incat are Biblia cu autograf…

*Cum vine un copil pe lume? Il aduce barza pana la usa, dupa care il pune jos si-i zice: “Du-te-n p…a ma-tii!”

*In spatele fiecarei averi marete, sigur este o infractiune.

*Nu orice femeie se îndrăgosteşte de un bărbat la prima vedere, pentru că nu le e atât de uşor să îşi dea seama dintr-o singură privire câţi bani are acel bărbat!

*Stimați locatari, respectuos solicităm să achitați datoriile la gaz până la sfârșitul lunii, în caz contrar, gazul va fi livrat pe țevele de aerisire.

*Un tip, catre iubita lui care-l inselase: -As fi mers oriunde cu tine, dar la mama dracului poti sa te duci si singura!

Prudență 

Puiul de melc se roaga de mama lui:
-Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
-Acum nu se poate, draga Fulgeras. Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti.

La muzeu

– Aceasta este Minerva.
– Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
– Nu… Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!

După grafic

Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
– Zece si treizeci. Exact ca dupa grafic! 

Consolare reciprocă

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele. Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile.
– De ce plîngi, măi Gheorghe?…
– Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
– Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
– Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
– Mă gîndesc la săracu’ tata, cum ar băga el p**a-n mă-ta, că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
Adopție

Salut, am nevoie de ajutorul vostru. Am un Saint-Bernard alb, de doi anişori, dar nu pot să-l mai ţin, deoarece prietena mea e alergicã la păr de câine. Deci, care aveţi suflet bun şi vreţi să mă ajutaţi, o cheamă Andreea şi are 23 de ani. 

Important în caz de cutremur

Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:
După noile instrucţiuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.

Aeroportul din Cluj Napoca

Pilotul:
-Alo, turnul de control? Am iesit de pe pista!
-No binie, vedeti ca-i radar la iesirea din Someseni spre Apahida!

———————————————————————————————–

Răbdare, tinere, răbdare

mihalache1

 

 

 

 

 

Discutam azi cu Brusli, un țigan din cartierul meu.

– As dori ca nevasta-mea, Filadelfia, sa aiba sanii mai mari, mi-a spus el.
– Ai si tu rabdare, nu are decat 11 ani…

Scurte, foarte scurte

* Studiu optimist: Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu!

* Chiar dacă s-au terminat sărbătorile, să fim la fel de buni și să donăm în continuare: donez 10 kg.

* Știai că dacă stai la 12 noaptea cu o lumânare în fața oglinzii și rostești numele persoanei iubite… ești prost?

* De ce au oltenii capul mic? Gândesc concentrat.

* Nu mă consider o persoană dezordonată. Atâta doar că ofer lucrurilor mele posibilitatea să stea unde vor ele.

* Afacerea zilei: Cea mai banoasa negustorie ar fi sa le cumperi pe femei cu cat valoreaza si sa le revinzi cu cat se apreciaza ele!

* Azi se implineste fix un an de cand eu de maine incep sa alerg.

* Nu esti grasa dar daca te imbraci in galben si te arunci de pe bloc.. lumea zice ca apune soarele.

* Mi-ar plăcea sa fiu sărac pentru o zi…m-am cam săturat sa fiu sărac tot timpul.

* Barbatul care poate intelege o femeie, de regula, traieste cu alt barbat.

Stiluri diferite

Doi tipi, amandoi casatoriti, stau de vorba:
– Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cit de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat până la ora aia!
Prietenul sau se uita la el si-i spune:
– E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i spun:
– Ce zici de un mic oral?.. si ea intotdeauna se face ca doarme!

Luciditatea stewardesei
– De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori… Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe… Se mai întâmplă… Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!

Neînțelegere

La o ora tarzie in noapte suna un barbat la un medic de familie.
– Domnule doctor, sotia mea e bolnava!! Apendicita!
La care doctorul indignat:
– Da’ mai idiotule, tu nu stii ca nu creste la loc si i-am scos anul trecut?
La care barbatul:
– Da’ idiot esti tu, ca mi-am schimbat nevasta!

Liberalism

Apropo, despre liberalism. Si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos.

Logică feminină

– Mami, ce-i aia „amanta”?
– Asta, mami… e o femeie rea, care ne fura din bugetul familiei
– Dar „amant”?
– Ăsta, draga, e un nene bun, care-l ajuta pe tac’tu!

Variantă

– Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
– Ar putea fi tatăl tău.
– Nu vârsta contează!
– Cred că nu m-ai înţeles… 

————————————————————————————————

Beneficiile exodului arab

funny_picture_of_kid_reading_newspaper_49400200

 

 

 

 

 

 

 

De la exodul musulmanilor in Europa, numai lucruri bune s-au abatut asupra Romaniei in ultima vreme:
1. Europenii nu se mai plang de romani.
2. Tiganii cu cetatenie romana sunt confundati cu musulmanii in toata Europa.
3. Ungurii au vazut, in sfarsit, unde e granita cu Romania.

Animale deștepte

De ce sint delfinii cele mai destepte animale? Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea pește.

Scurte, foarte scurte

*Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin, cind ii chem.
* Cei doi suporteri ai lui Dinamo au fost internați la Spitalul 9 pentru tulburări de personalitate: pretindeau că ar fi trei.
* In compartimentul de tren un oltean  canta: “ Ma facut mama oltean”, la care ardeleanul “Iart-o doamne”!
* Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!

Reclamă

Slogane turistice cu care Romania vrea sa-i atraga pe norvegieni:
„Noi traim ca pe vremea vikingilor!”
„Aici poti sa iti bati oricand copiii!”
„Nu e nevoie sa mergi la pol ca sa te atace ursii!”

Dialog planetar

O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am mai vazut de milioane de ani!
– Nu pre bine…Stii…mi-au iesit Homo Sapiens…
– Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

Comanda imposibilă

La un restaurant din New York era afisat urmatorul anunt: „Acordam 10 dolari recompensa clientului care ne va comanda o mancare pe care sa n-o putem servi”.
– Va rog, un sandvici cu ureche de elefant afumat! comanda un client.
Dupa cateva minute, un chelner ii aduce 10 dolari si ii spune:
– Ai castigat! Tocmai ni s-a terminat painea…

Sex pe benzină

Gheorghe si Ion, in crasma la o bere, discuta despre oferta unei benzinarii locale:
– Ai vazut ce oferta au acu’? „Sex gratis cu fiecare plin de benzina”
– Mda, am vazut. E o bataie de joc. Mergi, faci plinul si apoi te pun sa ghicesti un numar intre 1 si 10. Daca nimeresti acelasi numar cu angajatul atunci  primesti si sex… Dar eu am incercat de 20 de ori in ultimele saptamani si tinerelul ala blond de la benzinarie zice de fiecare data ca se gandeste la alt numar.
– Nu-i adevarat… E pe bune! Nevasta-mea a fost de 3 ori saptamana asta si a ghicit de fiecare data numarul

Referințele și interviul

Doi prieteni cautau din greu, sa capete de lucru. In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: „Se cauta, de urgenta, un valet la o casa aristocratica.” Se duce acolo pentru un interviu. A doua  zi ii povesteste amicului cum a decurs intalnirea:
– Inceputul a fost promitator. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sant destul de fine iar cu manusi albe, or sa arate perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc. Dupa aceea mi-a cerut sa-i arat referintele. Eh, uite aici se pare, ca am cam gresit…

——————————————————————————————-

America, după 20 de ani

dogs_who_have_impeccable_timing_640_11_56994600
Moare Obama, dar dupa 20 ani, asa fara informatii de pe Pamant, se plictiseste si cere o permisie sa vada ce mai e prin tara. I se da. Merge la NYC si cere o berica la bar si se ia in vorba cu barmanul „ce mai e prin tara, cum o duceti, cu cine mai sunteti in razboi etc.”
Barmanul zice:
– Pai o ducem f. bine, nu e somaj, suntem puterea cea mai mare de pe glob, e pace, nu e razboi”
– Pai cum, ati cucerit Afganistanul, Siria, Libia?
– Ehe, de mult , nu mai e alta putere pe glob, si scoate un glob de sub tejghea si-l invarte sa vada ca e o singura tara pretutindeni.
Obama, uluit spune, bravo baieti, nu am ce zice, ati facut o treaba buna. E, ia spune cat trebuie sa-ti dau pentru bere?
– O rubla si douazeci de copeici, spune barmanul.

Miracolul plasticianului,

Sotul merge cu sotia la un plastician, unde aceasta urma sa sufere o operatie estetica. Medicul, in timp ce doamna intra in sala de operatie, se adreseaza sotului:
– Veniti peste doua ore si veti capata o cu totul alta femeie!
– M-as bucura foarte mult, dar va rog sa fiti discret, sa nu afle nevasta-mea.

Semn rău

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
– Ce faci, măi?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
– N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!…

Scurte, foarte scurte

*Inscriptia de pe asfalt „M-am culcat din nou cu nevasta-ta!” a agitat tot blocul.

*Se intampla deseori ca doi oameni sa se placa reciproc, dar nu pot fi impreuna deoarece unul dintre ei e proasta…

*Băi, ce s-a stricat vremea! Tocmai când voiam şi eu să ies să alerg…

*Ultima ora: „Borcea înscrie mai des decât Dinamo”!

*Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.

*Lasati-ma sa ma pregatesc de… al 8-lea copil (Borcea).

*Sute de femei din România au dat în judecată un lanţ de magazine naturiste, după ce acestea, cumpărând busuioc expirat, şi-au visat ursitul greșit.

*El a apucat-o strâns de mână. “Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. “Polei”, s-a gândit el.

Pentru voi

Recomandări pentru doamnele care se cântăresc după sărbători:
1) Ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi…
2) Acum șterge-ți lacrimile, calmează-te și urcă și cu al doilea picior.

Reacție

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.
Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul…

Păcat capital

Ţiganul şi puradelul, în gară:
– Teteo, ce facem, luăm trenu’?
– Nu fi lacom, prima dată luăm şinele…

Țiganul comerciant

Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
– Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!

E, bai!

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
– Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă. Arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă!

——————————————————————————————

Bărbați uluiți și nu prea

macovei_iohannisTrei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.
Fata logodita a spus:
– Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus „Esti femeia vietii mele, te iubesc”. dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
– Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
– Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
– Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

Cum au evreii succes în afaceri

Morris ii spune fiului sau:

-Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.

-Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.
-Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
-Am gasit un sot pentru fiica ta.
– Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.
-Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
-Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.
-Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.
-Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
Astfel au evreii succes in afaceri.

Independent și autonom

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:

– Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci…

– Bine tata, zice tanarul.

A 2-a zi tatal il intreaba:

– Cum ai facut aseara?

– Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.

– Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
– Ca sa se vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

Schimbarea numelui

Un indian merge la primarie si-i spune functionarului:
– Buna ziua! Ma numesc: „Marele Cal de Fier ce Fuge pe Lunga Strada Ferata Intinsa pe Imensul Verde” si sunt aici pentru a-mi schimba numele!
– Bine, si cum ati vrea sa va numiti?
– „Tren”!
Cina de afaceri a unui grup

-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

Problema calului

O fetita de 5 ani cu se plimba cu mama ei de mana pe strada cand la un moment dat se intalnesc cu un carutas. Calul tocmai avea o erectie si fetita curioasa intreaba:
− Mama ce are calul ala acolo?
− Nu are nimic, da-i pace, zice mama ca sa ii distraga atentia.
La care carutasul:
− Apoi, doamna draga, daca si asta-i nimica…apoi…

Speranță deșartă

In mijlocul tribului de canibali, care executa dansul traditional inainte de marele festin, legat fedeles de totem sta un nefericit… La un moment dat, mana dreapta a capeteniei salbaticilor se apropie si il intreaba:
– Auzi, dragul meu… cum te cheama?
Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune:
– John. Da’ de ce ma intrebi?!?
– Pentru ca sa pot scrie meniul!…

—————————————————————————–

Totul despre Cristi Borcea

646x404 (1)Despre Cristi Borcea, fostul președinte al clubului de fotbal Dinamo București, aflat în pușcărie, condamnat în Dosarul Transferurilor, omul care are șase copii cu trei femei și vine al șaptelea cu a patra, se fac glume pe bandă rulantă. Internetul este plin de astfel de ironii la adresa lui.

*În adolescență Borcea se masturba ca toți băieții, dar ținea în el.

*Borcea a luat Bac-ul cu greu, la 26 de ani, fiindcă nu știa decât tabla înmulțirii.

*Deloc întâmplător, Borcea și-a dat bacul la liceul din Fierbinți.

*Borcea a devenit afemeiat când a fost trimis să facă niște copii la Xerox și a greșit accentul.

*Valentina Pelinel s-a despărțit de Boureanu ca să se cupleze cu Tăureanu.

*Borcea s-a cuplat cu Valentina Pelinel pentru că a vrut să le ofere copiilor săi un model în viață.

*Gardienii susțin că n-au simțit-o pe Valentina când a pătruns în celula lui Borcea pentru că manechinele au mers de pisică.

*Borcea susține că nu e deloc imoral să facă un copil cu amanta în timpul căsătoriei pentru că de fapt face un copil cu viitoarea nevastă în timp ce e căsătorit cu fosta amantă.

*Inima lui Borcea este un organ sexual fiindcă după fiecare preinfarct se mai naște un copil.

*Gardienii care intră în contact cu Borcea au început să meargă la ginecolog.

*Sindicatul gardienilor a cerut echipamente noi, cu centuri de castitate.

*Gardienii păzesc zidurile, dar Borcea evadează prin prohab.

*Chinezii de la un parc de urși Panda i-au cerut lui Borcea să scrie o carte despre reproducerea în captivitate.

*Congresul Mondial de Medicină a cerut redefinirea noțiunii de „penis captivus“.

*După ce o judecătoare a rămas gravidă cu Borcea, el este adus la tribunal cu cătușe și prezervativ.

*Când se dă stingerea la penitenciar, Borcea se culcă parțial.

*Apăsat de singurătate în celula sa, Borcea s-a împrietenit cu o păsărică.

*Cântecul preferat al lui Borcea este „Păsărică, mută-ți cuibul“.

*La Evidența Populației s-a înființat un departament special pentru Borcea.

*După cazul Borcea, serviciul și-a schimbat denumirea în Evidența Copulației.

*Borcea nu face sex pe bani, ci pe pensie alimentară.

*Borcea își plasează banii în artă futuristă.

*Borcea nu se uită la reclamele pentru prezervative fiindcă nu-i plac filmele de groază.

*Borcea nu are cum să falimenteze pentru că în caz de nevoie se bazează pe alocații.

*Borcea face copii ca să nu creadă lumea că-i curvar.

*Borcea face mulți copii ca să nu mai fie Steaua echipa cu cei mai mulți fani.

*Borcea sfidează temnița făcând copii frumoși și liberi.

*Pentru Borcea femeile fără copii sunt virgine.

*Celula în care stă închis Borcea se numește celula ou sau zigot.

*În perioada cât Borcea își va executa pedeapsa penitenciarul se va numi maternitate.

*O femeie care a trecut pe lângă închisoarea lui Borcea a rămas gravidă.

*S-a cerut sanctificarea lui Cristi Borcea ca sfânt al fertilității.

*Una dintre minunile sale confirmate e aceea că a oprit sângerarea la mai multe femei.

*Duba cu care Borcea a fost dus la închisoare a rămas grea.

*Câteva bănci de spermă au falimentat din cauză că Borcea a provocat inflație.

*Amantele milionarului Borcea se apleacă numai după săpunuri scumpe.

*Când i s-a propus să execute pedeapsa la închisoarea de femei, Borcea a întrebat: „Și care-i avantajul?“.

*Pe cartea de vizită a lui Stere Borcea scrie: „Tatăl lui Cristi Borcea“. Există și o variantă pentru mai târziu, cu „Bunicul copiilor lui Cristi Borcea“.

*Nu-l întrebați pe Borcea cum a făcut primul milion de euro și primii șapte copii.

*Borcea a investit într-o echipă de fotbal și a creat una de handbal.

————————————————————————————————-

Sfaturi bine venite

poze-haioase-sani_14c6ea62a6c31eUn preot tanar in practica il intreaba pe mentorul sau…
-Parinte, iti place cum spovedesc, e bine, incep sa ma pricep?
-Da fiule, esti foarte bun, dar cand vin fete tinere si povestesc, nu mai zice uauuu,…zi si tu vai, vai,vai…

Scurte, foarte scurte

* Ti-e frica ca vei muri singur? Fa-te sofer de autobuz…
* Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
– Slava Domnului ca nu astazi!
* N-as zice ca sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea De Nord…
* O blonda conducea atât de prost încât GPS-ul i-a zis: „in 50 de metri trage pe dreapta, că eu cobor”!

* Pentru că vreau să luăm micul dejun împreună, te invit la cină…
* Angajaţii unei primării din Gorj au fost prinşi la furat lemne. Poliţiştii le-au recomandat să fure direct bani, aşa cum se face în restul primăriilor.

Ce descoperire!

O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol:
– Raluca!!!
Blonda se pocneste peste frunte:
– Asa, ma! Raluca ma cheama!!!

Final neașteptat

Doua femei pe marginea drumului discuta.
– Auzi, pe sotul meu l-a muscat cainele vecinului…
– Si nu l-ai dus la spital sa-i faca injectii antirabice
– Nu, dar cainele a fost dus la dezalcoolizare…
Dilematicul

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
– La cine mergeti?
Studentul:
– La cine ma sfatuiti?

Periculosul

-Am auzât cî ai fost asarî la crâșmî șî te-ai bătut cu șineva șî l-ai băgat în spital. Pi șini? Pi Ionel, pi Gheorghițî, pi Gicî?
-Șî pi Vasâli…

Jocul de-a fericirea

Astăzi am cunoscut cel mai fericit taximetrist. Conducea un Logan galben, fluiera și zâmbea încontinuu. Mi-a zis:
– Îmi iubesc meseria. Mă doare la bască, n-am șefi, nu îmi spune nimeni ce să fac…
– Fă dreapta aici, i-am spus.
Test

Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.”
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “are”.

Gafă… pardonabilă

Doi nuntaşi la masă. Unul către celălalt:
– Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt răspunde sec:
– E fata mea!
– Vai, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl fetei.
– Nu sunt tatăl, sunt mama!

—————————————————————————-

Gheorghe și rasismul

porc-sanieBadea Gheorghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului:

– Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi?

– Pe cel negru, raspunde badea.

– De ce? intreaba fericit interlocutorul.

– Asta sigur nu e ungur.

Răzbunare imposibilă

Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulita din sat. Ion, cam suparat:

– Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă de-a ta până o fi gata a mea.

– Iti dau, Ioane, că doar suntem prieteni.

Dupa inca doua zile, Ion se duce iarasi la Gheorghe:

– Mai Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că nu-i inca gata a mea.

– Iti dau Ioane, ca azi-maine o faci si tu pe a ta.

Mai trece o saptamana si Gheorghe vine la poarta lui Ion. Ion era la masa cu Maria si ii spune nevestei:

– Marie, ii zici lui Gheorghe ca nu-s acasa.

Dupa care se ascunde sub pat. Gheorghe îi spune Mariei:

– Buna ziua, Marie. Ion unde-i?

– Apai nu-i acasa, raspunde femeia.

– Am auzit ca e gata palinca voastra. Am venit dupa cele doua kile si cu inca o jumatate ne cinstim ca intre prieteni. Dacă Ion nu-i acasa, ne-om cinsti doar noi.

Maria nu are ce face, aduce palinca noua si se apuca sa se cinsteasca.

Se cinstesc ei, se incalzesc, se urca in pat si se apuca de treaba.

De sub pat, Ion aude, se gandeste el cat se gandeste si spune:

– Mama ei de treabă, ce să fac? Puşcă am, cartuşe am… dar nu sunt acasa!

 

Scurte, foarte scurte

* Replică de agăţat în 2016: – Vrei să mergem la mine să fumăm?

* Inainte sa razi de copiii care cred in Mos Craciun, gandeste-te ca sunt oameni mari care inca mai cred in Arsenie Boca!

* Singurul motiv pentru care sunt grasuta este pentru ca un corp slabut nu ar putea sustine atata personalitate.

*Alo, 112?Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac?
– Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi ca porcu’!

* Şoricelul vede lilieci: – Uite, mamă, îngeraşi!

* Si a promis Dumnezeu barbatilor ca femeile frumoase, bune si inteligente vor putea fi gasite la fiecare colt… Si a facut Pamantul rotund.

*E Crăciun! Este divin! Ne uităm pe geam afară…prin zăpadă Moşul zboară ? …Ni se trage de la vin.

* Cel mai frumos lucru de Crăciun este să fii cu cei dragi. Dar nu toată lumea are şansa asta.
Bărbații însurați, de pildă, trebuie să stea acasă cu nevestele.

*Ioane, teroriști din ISIS au răpit-o pe nevastă-ta Mărie! No amu chiar au dat de dracu’.* Anul 2025: Ungaria şi România acceptă orice imigrant german care nu vrea să trăiască în Statul Islamic German!

 

Emanciparea

Un moldovean, după vreo patru ani de lucru în Italia se intoarce în patria mamă. Într-o seară se duce în vizită la un cumătru. Ia o sticlă de Martini și niște banane pentru fiul cumătrului.
Stau ei la masă, beau, mănâncă, discută despre viață, etc …
La un moment dat vine băiatul, ia o banană de pe masă și o mănâncă cu tot cu coajă. Omul, în gandul lui:
„Dacă-i zic ceva, o să pară că am venit cu fițe din Europa și o să se supere.” Și tace.
Mai trece o bucată de timp, copilul mai ia o banană și iar o mănâncă cu tot cu coajă. Omul nu mai rabdă (sa nu i se facă rău copilului), și-i zice cumătrului:
– Auzi, cumetre, da’ baiatu’ matale nu mănâncă corect bananele!
La care, tatăl:
– ‘Tu-ți soarili mă-tii de copil! Cu pâine, ți-am zis! Cu pâine!

Absolvirea de vină

Un tip este la spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
– O…draga mea…te doare atât de rău…şi totul este din vina mea…
La care soţia:
– Stai liniştit…tu nu ai nici o vină…

Șoferul și motociliștii răi

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…————————————————————————————

Laptele matern

reparatiiExamen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen. Subiectul: „Scrieti 4 avantaje ale alaptatului la san”.
Ce sa scrie? Ofteaza, se gandeste ?i in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesita fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricand e nevoie de el.
Si totusi se cereau 4 avantaje… Ofteaza din nou si deodata se lumineaza… infasca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.

Soția și amanta
Sotul si sotia la restaurant. De sot se apropie o tanara frumoasa care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima, dupa care pleaca mai departe. Sotia, furioasa, intreaba:
– Cine este?
– Taci dracu’ din gura… Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu!

Gemenii

-Domnule,în dosarul dvs scrie c-ați avea o soră geamănă.
-Am avut,în copilărie. Acum ea e mai tînără dacît mine cu vreo zece ani.

Efectele unei băuturii

Intr-un bar un domn observa cum, la masa alaturata, clientul bea un pahar de bautura verzuie, dupa care tremura din toate incheieturile, suspinand cu foc.
-Chelner, de ce face asa domnul acela asa?
-Pai comandati si dumneavoastra un pahar..
-Bine, adu-mi!
Chelnerul se intoarce cu paharul, clientul, curios, da pe gat licoarea verzuie, dupa care chelnerul, nonsalant ii spune:
-Costa 280 de lei!!!

Pacientul și medicul

Un tip are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, etc., aşa că merge la doctor. Doctorul îl ia la întrebări:
– Ia zi, obişnuieşti să fumezi?
– Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sărat mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi, bag în mâncare.
– Grăsimi mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil – două de slană pe zi…
– Prăjit mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi şi ulei.
– Aha… Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, recunosc, beau!

Soluție

La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei!

Radio Erevan

O doamna intreaba:
– Daca eu sunt in gradina unde fac treaba mare, si cade o bomba atomica langa mine…, mai am timp sa ma sterg la fund?
Raspuns:
– Doamna draga, timp ar fi, cu conditia sa va mai gasiti fundul!

Miorița

Pe-un picior de splai,

pe-o gură de n-ai,

e un staul mare,

cu multe mioare,

în comisii varii,

care îşi votează

pensii şi salarii.
Bine copitate

duc naţiunea-n spate.

Fără – nu se poate.

Nu-i democraţie,

dacă nu-s în stână.

Doar că nu dau lapte,

brânză, carne, lână.
Dau doar legi isteţe

cu un ştaif peren,

întruniţi în turma

ce se cheamă plen:

câte deşte are

omul la o mână,

câţi dulăi au dreptul s

ă păzeasc-o stână,

câte dobitoace

pe-un tăpşan să pască,

când e de căciulă,

când să îţi pui bască.

Legile Odihnei (munca se prezumă),

Pravila Părerii (cauciuc sau gumă),

câte zile intră într-o săptămână,

Hotărârea Ciorii (să n-o dai din mână),

cum se ia rugina,

cum se-afumă stupii,

Legea Vânătorii (să nu sperii lupii)
Mioriţe late,

late-bucălate,

cu imunitate, d

e-un mandat încoace

gura nu vă tace,

ţara nu vă place.

Ciuliţi cu grăbire

ce-aveţi de ciulit:

vin colindătorii,

cum au mai venit,

dar nu vin cu clinchet,

ci cu zornăit!
Scurte, foarte scurte

* Taximetriști revoltați! Se va limita și numărul de cruciulițe și iconițe pe care un șofer le poate deține într-un autovehicul!
* În sfârşit, se schimbă legea! Ciobanii vor putea creşte câţi câini vor, dar cel mult trei oi.
* Toata lumea afirma ca alcoolul distruge multe familii dar nimeni nu isi aminteste ca tot atat de multe se creeaza din cauza acestuia.

* Prezervativele sunt sigure?  Nu prea. Mişu, de exemplu, se proteja mereu. Şi totuşi l-a călcat o maşină.

* Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.

Apocalipsa

Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. A privit in stanga, a privit in dreapta… Mi se pare ca am fost deja pe aici! – a spus el si a plecat mai departe.

Cu cine se culca femeile?
Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului…

——————————————————————————————

Bancuri cu Moş Crăciun  

Șantajista

imagesMoş Crăciun intră într-o vilă superb decorată, lasă cadourile sub brad, admiră decorul şi dă să plece. Pe o măsuţă vede un pahar cu lapte, o farfurioară cu prăjiturele şi un bileţel pe care scria “Pentru Moş Crăciun”. Se aşează pe fotoliu, bea laptele, gustă un fursec, apoi deschide bileţelul şi citeşte. “Dragă Moşule, lasă o tabletă şi un Iphone sub brad şi eu o să-ţi dau antidotul pentru otrava pe care am pus-o în lapte. Cu drag, Angelica”.

Daruri

Trei prietene povesteau ce au primit de la Moş Crăciun.

– Eu am primit o cutie de bomboane belgiene şi un buchet imens de trandafiri!

– Ce frumos, dragă! Eu am primit o lenejerie din dantelă şi un coş plin cu dulciuri franţuzeşti – A treia răspunde sec: “Eu nu am primit nimic, dar a rămas cu mine până dimineaţă!”

272-ajutoarele_lui_mos_craciunO fetiță realistă

Un tătic vrea să-i facă o surpriză fetiţei de cinci anişori, îşi pune un costum de Moş Crăciun şi intră cântând în camera unde micuţa se juca lângă bradul împodobit “Moş Crăciun cu plete dalbe, a venit de prin nămeţi …” Fetiţa începe să strige: “Mami, mai, vino repede! Iar s-a îmbătat tati”

Scrisoare către Moș Crăciun

Un băieţel de 10 ani îi scrie lui Moş Crăciun. “Dragă Moşule, sunt un copil sărac şi te rog frumos să-mi aduci un calculator performant să pot munci, să câştig un ban cinstit şi să-mi ajut familia. Te mai rog să-mi aduci şi o bicicletă să mă pot relaxa după ce muncesc pentru familia mea. Moşule, te mai rog să-mi aduci şi o ciocolată mare să o împart cu fraţii mei mai mici care nu au mai mâncat dulciuri de la Crăciunul trecut”.

Copilul duce scrisoarea la Poştă şi poştăriţele citesc scrisoarea şi, impresionate de povestea copilului, decid să îi facă ele cadoul dorit. Pun mână de la mână şi îi cumpără calculatorul şi bicicleta. De ciocolată uită. Lasă pachetul la uşa copilului şi se felicitau pentru gestul frumos pe care l-au făcut.

După câteva zile primesc o nouă scrisoare de la băieţel şi deschid repede plicul. “Dragă Moşule, mulțumesc pentru cadourile minunate! Calculatorul e suuuper, bicicleta e magnifică! Sunt convins că mi-ai trimis şi ciocolată, dar proastele alea de la poştă au mâncat-o”.

Pedepsiți de două ori

Vine Moş Crăciun la copiii somalezi. Toţi erau slabi de le ieşeau oasele prin piele.

– Dar voi de ce sunteţi aşa de slabi? întreabă Moş Crăciun.

– Ştii, Moş Crăciun, zice un copil, noi nu prea mâncăm.

– Ei, se supără Moşul, daca nu mâncaţi, nici jucării nu primiţi.

Descurcărețul

Un bărbat îi cumpără soţiei sale de Crăciun un frumos şi superb inel cu diamant.

– Credeam că soţia ta îşi doreşte o maşină sport, spune prietenul său.

– Aşa e, dar unde găseam eu un BMW fals care să coste o nimica toată?

Bradul și blondele

Două blonde hotărăsc să meargă în pădure, să-şi caute brad de Crăciun. După câteva ore de căutare, una dintre ele îi spune celeilalte: Aşa nu mai merge! Eu propun să luăm primul brad pe care îl găsim… indiferent dacă are globuri sau nu!

Metodă ingenioasă

Un pensionar îşi sună fiul:
– Trebuie să-ţi spun că eu şi cu mamă ta divorţăm! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul răspunde derutat :
– Tata, dar despre ce vorbeşti?
Tatăl continuă:
– De un timp nu ne mai suportăm şi m-am săturat să discutăm despre acest subiect! Sun-o pe sora ta şi spune-i.
Apoi bătrânul închide telefonul.  După ce află, fiică, speriată, îşi sună tatăl şi îi spune :
– Nu se poate aşa ceva! Mâine venim acasă să discutăm!
Bătrânul închide telefonul şi îi spune soţiei:
– Gata, am aranjat! De Crăciun vin sigur! Ce le mai spunem să vină şi de Paşti?

Autospeciala de pompieri

„Dragă Moş Crăciun, de trei ani îţi cer o autospecială din aia modernă de pompieri! Poate că anul asta o să găseşti una… Mulţumesc, George”.
Dragă George, ca să mă ierţi că nici acum nu am o autospecială de pompieri, îţi voi da foc la casă în timp ce dormi.  Aşa le vei avea pe toate din oraș pe care ţi le doreşti.  Somn uşor, Moş Crăciun.”

Decizie grea

13312-XW40-mos-craciun-e-un-om-fericitMoş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere. Excitat peste măsură la vederea superbului trup, zice:

– Dacă o fac, nu voi mai fi primit în Cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

————————————————————————————————–

Tentație


ok_66239Am cedat tentatiei teleshopping-ului si mi-am comandat un remediu pentru marirea penisului cu doar 50 Euro. Mizeriile dracului, mi-au trimis o lupă!

Știința zborului

Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de pe scaun,se duce la urs, ii da o aripa peste bot si zice:
– Da-mi, ba, o tigara!
Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi. Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si el acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe amandoi de gat si ii arunca pe geam .Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea din aripi si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza:
– Vulpoiule, stii ma sa zbori ?
– Pai de unde?
– Si atunci ce erau figurile alea pe capul tau in avion, ma?

Oferta și cererea

El şi ea în bucătărie. Ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spune lui că-l aşteaptă în dormitor.
El promite că mai bea un păhărel şi vine. Să-l aştepte. După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală.
Ea iese la balcon :
– Este vre-un bărbat adevărat în blocul ăsta?
Răspunde un vecin:
– Da‘ ce, ai ceva de băut?

Scurte, foarte scurte

*Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

*Oricâte lucruri rele ați avea de spus despre pedofili, ei măcar conduc încet pe lângă școli și grădinițe!
*Culmea penibilitatii politice: Sa te deranjeze cainii de la stana mai mult decat aia de pe strazi.
*E scump sa iti faci o albire de dinti. Mai bine faci niste sedinte la solar
*Chuck Norris nu bate untul. El bate vaca pana iese untul din ea.
*Cercetatorii au descoperit un fel de mancare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeste tort de nunta…

*Ieri am fost la vânătoare, după 66 de împușcături, cerbul a murit de râs.

Preotul și orbul

Intr-o zi un orb se decide sa mearga la un preot. Ajunge la biserica si o roaga pe o doamna sa mearga sa-l cheme pe domnul preot. Doamna se duce la preot si spune catre acesta:
– Afara este un orb care doreste sa va vada.
– Spune-i ca imi pare rau dar nu pot sa fac minuni.

Unde sare așchia

-Haideti sa ascultam cateva dintre compunerile cu titlul „Ce am facut in vacanta”, spune profesoara. Prima care ridica mana este Andreea. Spune Andreea compunerea si profesoara ii pune un 10. Bula ridica si el mana.

– Spune Bula.

– In aceasta vara am facut multe lucruri. Am fost si la bunica. Bunica m-a pus sa tai lemne.T ot taind la lemne mi-a sarit un lemn drept in p*la. Profesoara il intrerupe:

– Bula te rog sa refaci compunerea si sa o iei mai pe ocolite.

Vine Bula a doua zi si prezinta compunerea:

– In aceasta vara am facut multe lucruri. Am fost si la bunica. Bunica m-a pus sa tai lemne. Tot taind la lemne o aschie a sarit, iar eu am ocolit, am ocolit da’ tot in p*la mi-a venit. 

Testul de sinceritate

Bula in armata este intrebat:
– Ce e tactu’?
– Bolnav la plamani.
– Nu ma idiotule…ce face…?
– Tuseste.
– Baa tu esti prost..din asta nu se poate trai.
– Pai de-aia a si murit. 

Replici

Pe vremea lui Ceauşescu, Bulă vindea bilete pe Lipscani.
– Avem bilete Bucureşti-Paris, ţipa Bulă.
– Dus-întors? întreabă cineva.
– Nu discutăm cu proşti!

Raiul infidelilor

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
– De cate ori v-ati inselat nevestele?
– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atit de grav, se iarta. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
– Eu de vreo 10 ori in 20 ani… raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
– De ce plangi, omule? Ce s-a intamplat?
– Uite…a murit nevasta-mea ieri…
– Asa, si?
– Si am vazut-o azi prin Rai… pe role!

——————————————————————————————

Paul Prins

400x200
Prințul Paul a fost anunțat de colegii de celulă că va fi tratat ca un membru al Familiei Regale: mai precis ca o prințesă.

Identitatea sexuală

Intr-un bar, intra un grup de scotieni. Barmanul ii priveste si intreaba:
– De ce toti sunteti imbracati in kilt-uri, numai unul in pantaloni?
– Asta in pantaloni este gay.

La agățat gagici

Un tip, într-un magazin.
– Ce faci pepușe?
– Pff!
– Și, pepușe? Vii des pe aici?
– Pff!
– Pepușe, de ce-mi dai cu flit? Nu-ți place de mine?
– Pff!
Vânzătoarea:

– Nu vezi, frate, că ai agățat gonflabila și pierde aer? Deci, o cumperi sau ce dracu faci?

Remediu

– Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
– Cîte?
– Nu trebuie să le numeri; până adormi.
– Şi dacă tot nu adorm?
– Păi, după atâtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu…

La magazin

– Două kilograme de portocale, aș vrea.
– Sacoșă, doriți?
– Nuu, mă gândeam să le duc în șuturi până acasă!

Scurte, foarte scurte

* Barbate, când ți-am spus să-mi fii credincios, n-am vrut să spun că trebuie să-ți faci cruce înainte să te duci cu aia…

* Ieri a fost asa de urat afara incat am dus gunoiul cu Fan Curieru!

* Care stiti mai bine codul bunelor maniere, iPhone-ul se pune in stanga langa furculite, sau in dreapta langa lingura si cutite?

* Cică dacă bei un pahar de vin roșu echivalează cu o oră de gimnastică…. După sărbători voi fi slabă ca un țîr.

Trai, neneacă

Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, bere Guiness, ţigări şi bomboane cu cremă de lichior iar pe pereţi postere cu doamne nu prea îmbrăcate şi dotate din plin. La un moment dat îl aude pe preot venind:
– Iartă-mă, părinte, că nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme. Dar îmi place ceea ce văd: confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte!
– Ieşi afară, idiotule!, răspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

Mohammed în Australia

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.
– Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
– Mohammed… raspunde copilul.
– Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed. Din acest moment numele tau va fi Bruce.
Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
– Cum a fost in prima zi de scoala, Mohammed? intreaba mama sa.
– Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian, iar numele meu este Bruce.
– Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine! si l-a batut.
Apoi l-a chemat pe tatal sau, care l-a batut si mai rau…
In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala. Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:
– Ce-ai patit Bruce?
– Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti…

——————————————————————————————-

Mohammad și zâna

_71952251_71952250In Berlin, Mohammad sta linistit, ghemuit pe vine si scuipa pe jos printr-o gaura dintre dinti. Dintr-o data apare o zana si spune:
– Sunt zana social-liberal socialista! Am venit la tine, ca sa-ti indeplinesc trei dorinte!
– Uite, ce dinti am in gura! Vreau sa-i am pe toti si reparati!
Nici n-a terminat bine Mohammad sa rosteasc a aceste cuvinte, ca imediat a fost promulgata legea privind tratamentul si protetica gratuite pentru strainii asistati social, si gura lui a inceput sa straluceasca alba ca zapada, cu un zambet ca de Hollywood.
– Mi-e dor cele patru neveste si cei cincisprezece copii, precum si de parinti, frati si surori, si inca deparintii, fratii si surorile sotiilor mele! Vreau ca noi toti sa locuim intr-o vila de lux si sa avem o multime de bani!
Nu n-a terminat bine, ca Mohammad s-a pomenit intr-o vila frumoasa! Pe masa era textul legii cu privire la reintregirea familiei pentru strainii asistati social si multe chitante bancare cu informatii despre beneficiile primite. Casa era complet mobilata si utilata cu aparatura electrica necesara, in conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achizitionarea de mobilier si aparate de uz casnic, acordat strainiilor asistati social.
Fericit, Mohammad aproape nu stie ce sa mai ceara zanei la ultima dorinta. Si a rugat-o:
– Vreau sa fiu un german adevarat si nu numai de cetatenie. Vreau sa fiu blond cu ochi albastri si ca numele meu sa fie Fritz Schulz!
Inainte de a termina de spus, toate au disparut, iar el insusi s-a pomenit iar ghemuit si scuipand pe jos, printre dintii gauriti.
– Ce s-a intamplat? – a intrebat-o el pe zana.
– Nu ti-e rusine, domnulel Schulz, sa cersiti de la stat! Trebuie sa va purtati singuri de grija! Mergeti si cautati-va un loc de munca! 

Rodeo sălbatic

Adunati intr-o seara la o bere mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat.
– Mie imi place cel mai mult ….
– Dada o stiu, dar mie imi place mai mult ….
– Nu exista nimic mai provocator decat „Rodeo salbatic” !
Ceilalti raman stupefiati. Isi storceau creierii gandindu-se despre ce vorbeste si daca au experimentat pozitia asta vreodata. Dupa cateva minute de gandire unul intreaba pana la urma ce pozitie mai e si asta. Cel intrebat soarbe tacticos din bere dupa care le raspunde:
– Doar ganditi-va la asta, in pat cu sotia, ea este culcata pe burta ta si tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate .. Cand lucrurile se incalzesc mai mult si mai mult te lipesti de spatele ei si ii soptesti la ureche : „Pozitia asta o innebuneste pe amanta mea.” Tot ce ai de facut apoi este sa incerci sa te menti deasupra mai mult de 8 secunde…

Reclama, sufletul comerțului

Într-un magazin american negustorul îndeamnă clientul:
– Dacă aţi intrat, cumpăraţi măcar ceva. De pildă, acest frumos revolver.
– Ce să fac eu cu revolverul?
– Cum ce să faceţi?! se miră negustorul. Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie!

Cum dau preoții bani lui Dumnezeu

La un congres clerical intr-o pauza un preot ortodox,unul catolic si un rabin discuta despre felul in care isi iau partea lor din cutiile milei.
Preotul ortodox spune:
– Eu adun odata la doua saptamini banii din cutiile milei,ii pun intr-un cos,ies in curte,desenez pe pamint un cerc in care stau,arunc in sus cosul cu bani si ce cade in cerc este al meu si ce cade in afara cercului este al lui Dumnezeu.
Protul catolic zice:
– Si eu fac la fel dar desenez o linie care imi trece printre picioare,arunc cosul in sus si banii ce cad in dreapta liniei sint ai mei si cei ce cad in stinga sint ai lui Dumnezeu.
Rabinul spune:
– Eu deasemenea dupa ce adun banii intr-un cos, ies in curte dar nu desenez nici cerc si nici linie,arunc cosul cu bani in sus il las pe Dumnezeu sa-si ia citi bani vrea El si ce cade jos sint ai mei.

Darul lui Dumnezeu

Dumnezeu ii acorda unui barbat implinirea a doua dorinte. El ii cere cea mai buna bautura si cea mai buna femeie. Cu ce s-a ales? Cu apa minerala si cu Maica Tereza.

Clientul cusurgiu

Un domn ia masa la restaurant. El este foarte mofturos si se plange de orice… Ii cere chelnerului sa opreasca aerul conditionat fiindca e curent. Dupa 10 minute, ii cere sa porneasca aerul conditionat, fiindca e prea cald.
Si timp de o ora, cat sta la masa, il freaca tot asa pe chelner. Acesta e foarte calm, si de fiecare data accepta politicos cererea clientului, si merge sa i-o indeplineasca.
De la o alta masa, un alt domn priveste scena si e uimit. Il intreaba pe chelner:
– Nu inteleg cum poti fi asa de calm… De ce nu-l dai afara?!
– De fapt, nu ma deranjeaza cu nimic, raspunde chelnerul surazand. Noi nici macar nu avem aer conditionat!

Raiul, americanu, evreul și românul

La poarta Raiului, un american, un evreu si un roman. Iese, intr-un final, obosit si transpirat, Sf. Petru:
– Mai baieti, e aglomeratie mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ati vrea voi sa va intoarceti? Uite, platiti o taxa de 100 de dolari si va trimit inapoi.
Americanul scoate repede banii si in minutul urmator se trezeste in ambulanta, resuscitat.
Povesteste ce s-a intamplat si doctorii il intreaba:
– Bine, dar evreul si romanul unde sunt?
– Pai nu stiu, eu i-am lasat acolo; evreul se tocmea sa mai scada din taxa si romanul urla sa i-o plateasca guvernul…

——————————————————————————————–

Scrisoare

poze-marmoteDragă Moșule, pentru Crăciunul 2016 îmi doresc un trup subțire si un portofel dolofan. Dar te rog să nu le mai încurci ca anul trecut. 

Schimbare de tratament

După ce-a aflat că teroristul ungur din secuime pregătise de fapt artificii de Ziua României, președintele Klaus Johannis a decis să-l decoreze. 

 

Un tip insistent

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o tânără superbă….

– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvant, tipa ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide tanara cu pricina…

– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, tipa ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita in dimineata urmatoare. Doamna deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:

– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, femeia raspunde:

– Da!

– Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace… 

La puscarie
– Imi vine sa rad de fiecare data cand mergem la masa.
– De ce, ma?
– Pai m-au arestat pentru ca furam mancare si acum mi-o dau gratis.

Toba

– Tata, cumpara-mi si mie o toba!
– Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
– Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.

Supărarea moșului

Un mos cu babuta lui mor intr-un accident. Se infatiseaza in fata sfantului Petru.
Sf. Petru se uita in Cartea Vietii si apoi le zice :
– Aveti voi ceva pacate, ca tot omul, insa Domnul cel milostiv vi le-a iertat. Haideti sa va arat unde va veti petrece voi eternitatea!
Si ii duce pe o plaja. Acolo numai bunaciuni, topless, nudism …
Se intoarce mosul si-i rade babei o palma:
– Vezi fa, nenorocito, acum 30 de ani trebuia sa fiu eu aici. M-am luat dupa tine, sa nu beau , sa nu fumez, sa mananc sanatos!

Recunoaștere

– Ești cea mai frumoasă, cea mai minunată femeie din lume!
– Cred ca tu vrei doar să mă f..ți!
– Si esti si desteaptă!

Artă modernă

Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă.
Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a ţipat:
– Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!

Supărarea rabinului

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
– Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat! 

—————————————————————————————————

1 Decembrie

1-dogaru-e14478843067981 Decembrie – Adevaratul Halloween al romanilor: toti se deghizeaza in patrioti!
Moartea lui Ion

-D-le doctor,cum a murit Ion?
-Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
La bancă

O blonda intra intr-o banca si solicita sa scoata niste bani, bancherul ii zice:
– Ok, dar va rog sa va indentificati.
Ea scoate din poseta o oglinda, se uita la ea si zice:
– Da, eu sunt…

Dilema ambasadorului

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele SUA. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
– Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
– Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde președintele.
– Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
– Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor…

Răspuns

– Bade Gheorghe, am auzit că te-o bătut ăştia în gară, în Dej…
– Dute-n franţ, aceeie-i gară, mă?

Bulă și Azorel

Bula se afla in vizita la tatal socru.Dupa ce se asezara cu totii la masa se aude un vant tras de Bula. Tatal socru spuse furios:
– Azorele! Sa iesi imediat de sub masa!
Bula: ”Hyuuu! Astia dau vina pe caine.Tot imi vine sa mai trag un vant”. Zis si facut.
– Azorele! Ce ti-am zis eu sa iesi de sub masa!
Bula: ”Sunt tare stricat la burta. Mai trag un vant si gata”.(zise el in gand).
– Azorele! Pentru ultima data iti zic sa iesi de sub masa, ca se caca asta pe tine!

Moluscă (DEX)

Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) şi te uscă / usucă de bani.

Violul

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată.

– Povestiţi-ne ce s-a întâmplat exact.
– Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
– Şi nu aţi încercat să fugiţi?
– Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…

La frizerie

O pustoaica intra la frizerie cu tatal ei. Sta aproape de scaunul frizerului, mancand o gogoasă, in timp ce tac’su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate:
– Draguta, o sa ai par pe gogosica.
– Stiu. O sa-mi creasca si țâțe!

—————————————————————————————–

Solicitați de Real

hypocrite2Dupa primele 30 de minute din Dinamo – Steaua, impresarii jucatorilor steliști au fost contactati de Real pentru a le oferi locuri in echipa lor… Apoi au intrat pe fir si Carrefour, Billa, Lidl si chiar Auchan…

 

 

Bunica si anticoncepționalele

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
– Reteta este pentru dumneavoastra?
– Da.
– Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
– Ba da, ma fac sa dorm linistita!
– Cum asa?
– Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Copiii despre sex

Nu inteleg de ce unii parinti evita sa discute despre sex cu copiii lor. Cand aveam 10 ani, am vazut doi caini care se imperecheau pe strada si am intrebat-o pe maica-mea:
– Ce fac cainii aia acolo?
– Danseaza, mi-a raspuns.
La primul banchet, in clasa a patra, am fost exmatriculat.

Moise și Biblia
Profesoara de religie, catre scolarii de clasa a patra
– Dragi copii, ce-a spus Moise cind a despartit apele?
– Cele plate la stinga, cele carbogazoase la dreapta!

Frica noastră cea de toate zilele

Judecatorul intreaba martorul:
– Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat?
– Pai striga in gura mare ca nu ii este frica nici de nevasta nici de soacra!

Rasism 

In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.

Ion din tren

Ion in gara in Cluj statea in tren la geam. Porneste trenul si o doamna il roaga sa inchida geamul ca e frig afara. Ion tranteste geamul si zice:
− NO, da amu-i cald afara?

Cea mai tare meserie

Am ajuns la concluzia ca cea mai tare meserie din lume este sa fii vanzator! Vanzatorii de medicamente(farmacistii) se cred doctori, vanzatorii de articole electrice se cred electricieni, vanzatorii de paine se cred brutari, vanzatorii de haine se cred stilisti si tot asa! Cool! De maine ma apuc de vandut gaini si oua sa ma dau si eu…. cocoș.

Sfatul părintelui

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă  unei tinere:

– Mergi cu Domnul!!
Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
– Cu care dintre ei?

———————————————————————————————

Puterea obișnuinței

ciolos_tarnava_mare_55774300_10598500Chestorul Petre Tobă, noul ministru de Interne, susține că a găsit la birou, într-un dulap, o cosmeticiană care a sărit la el cu o pensetă și i-a smuls sprâncenele.

Cunoștințe vechi

– Salut Sergiu! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
– Da, sunt licentiat!
– Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…

Lucru bine făcut

Un hot de buzunare a fost lovit in plina strada de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului. Se apropie politia:
– Ati reusit sa memorati numarul?
– Nu, dar iata portofelul lui!

Motiv de divorț

-De cand v-ati casatorit ti-a impus sa nu mai fumezi, sa nu mai bei, sa fii vegetarian, sa asculti numai muzica clasica. Cred ca te-ai saturat, inteleg de ce vrei sa divortezi.
– Nu astea ar fi motivele,insa, in felul asta, am devenit un barbat mult prea bun pentru ea…

Gata cu fumatul

Doi cerşetori iau masa la o ghenă de 3 stele.
– Eu am renunţat la ţigări, zice unul, că mă doare rău mijlocul.
– Ce legătură are? întreabă celălalt.
– Mă doare când mă aplec după chiştoace!

Regimul politic

De ce fac albinele miere? Pentru că au regina, ca daca aveau presedinte faceau un căcat!

La doctor
– Spuneţi-mi, în familie aţi avut proşti?
– Până acuma n-am avut, domnule doctor, dar acuma avem. Soţia mea crede că guvernul tehnocrat a lui Cioloș ne va mări pensiile şi salariile de la 1 ianuarie.

Cercul mic și cercul mare

Înaintea exercițiului de tragere,sergentul se adresează tinerilor recruți:
– Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine,toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade!
– Permiteți,dom sergent,..cercul are 360 de grade…
– Gura,idiotule! Eu v-am arătat cercul mic,nu pe-ăla mare!

La școală

Bula lipseste trei zile de la scoala si cand vine invatatoarea il intreaba:
– Bula,de ce ai lipsit?
– Pai,a murit bunica ca a calcat-o tractorul pe deget.
– Dar,Bula,din asta nu se moare.
– Stiu,dar il avea in nas.
Bula mai lipseste trei zile.
– Bula,de ce ai lipsit iarasi?zise invatatoarea.
– A murit mama ca a calcat-o tractorul.
Bula mai lipseste inca trei zile.
– Bula,de ce ai lipsit?
– Acum a murit tata ca la calcat tractorul
– Dar,tu Bula ce faceai in timpul asta?
– Ma plimbam cu tractorul.

Micul spectator

La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
– De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
– Tata l-a cumpărat nu eu.
– Şi unde-i tata?
– Probabil acasă, caută biletul…

———————————————————————————————-

Mulţumim din inima, UE !


femeie-statuie-1
De abia căzusem din copaci si daca nu veneai tu, muream prosti.
Tu ne-ai învățat cum se taie porcul ca sa nu sufere, cum se fac cârnații fără carne, doar din șorici si E-uri, pâinea cu mult aer, laptele fără gust si miros că, dacă-l bei cu ochii închiși, zici că-i apă.
Tu ne-ai învățat cum se face smântâna cu 12% grăsime. Restul ce-o fi? Probabil lapte închegat cu cheag ca să nu fie acră si asta explică de ce când o pui in ciorba fierbinte, in loc sa se împrăștie, se coagulează. Nu mai găsești smântână care bătută să devina frișcă. Păi da, acum există frișcă artificială ca spuma de ras.
Tu ne-ai învățat cum se face untul fără miros, cu 25% grăsime (restul ce dracu’ o fi, săpun?)
Tu ne-ai învățat ca brânza țăranului fiind făcută in condiții neigienice, e toxică, iar a ta e sănătoasă pentru că conține fibre vegetale (ce or fi căutând acolo?) N-are nici miros, nici gust. E ca o cretă udă.
Iți mulțumim că ne aduci mere care nu se strică luni de zile, oricât de lovite ar fi. Ale țăranului au viermi, ale tale nu. Oare de ce? Nu cumva nu sunt mere, ci otrăvuri?
Iți mulțumim că ne-ai învățat țăranii cum se fac roșiile frumoase, fără gust si care scârțâie-n dinți.
Tu ne-ai învățat ca zahărul din sucuri se poate înlocui cu aspartam, un cancerigen mai ales pentru creierul copiilor.
Și câte si mai câte nu ne-ai învățat!
Iți mulțumim că ne-ai dat (m)UE !

Pățania chefliului

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
– Iar ai venit beat azi noapte…
– De ce spui asta?, intreba el cu o privire ingenua.
– Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate din
cauza cioburilor de pe trepte, Poate din cauza darelor de sange de prin casa, Poate din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

Lecția lui Bulă

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
– Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
– Tu de ce crezi ca esti prost?
– Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastă.

Mărturisire

Rasela pe patul de moarte.
– Itic, trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
– Cu cine l-ai facut?
– Cu studentul care a fost in gazda la noi.
– Cum ai procedat?
– I-am dat bani.
– De unde ai avut banii?
– Din buzunar, de la tine.
– Atunci de ce zici ca nu e al meu?

Inventatorul

– Peretii acestei incaperi sunt plini de pete!

– Intr-adevar! Ultimul locatar a fost un inventator, care nascocea tot felul de explozibili.

– Si urmele astea de pe pereti sunt de explozibili?

– Nu, de inventator.

După 20 de ani

Intr-o criza de gelozie, ea ii reproseaza sotului:
– Gaseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de par blond. De la o vreme nu mai gasesc nimic. N-am crezut ca vei ajunge sa ma inseli cu o femeie cheala!

Cugetări…practice

*Ştii că esti un violator bun atunci când ea se urcă deasupra…

*Un intelectual adevărat niciodată nu va spune „Proastă ai fost, proastă ai rămas”, ci va spune „Timpul nu are putere asupra ta!”

*Preludiul este o prostie. Ce, atunci cand vreau sa bag masina in garaj, stau jumate de ora sa mangai poarta?

*Primul indiciu ca esti prost e atunci cand ai o parere despre orice. Esti foarte prost abia cand esti convins si ca ai solutii la orice. 

Adaptare la situație

BMW a anunţat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumite „Valea Prahovei”, care are doar un sfert din viteza întâi şi puţin din marşarier…

FABULA (unui bărbat inteligent)
Din lunga delegaţie se-ntoarce un bărbat.
Nu ştiu cum s-a făcut de n-a telefonat
Nevestei, cum făcea de obicei…
Poate n-a vrut să cheltuiască alţi doi lei.
S-a-nfiinţat acasă, total neaşteptat,
Când ea dormea, de altul îmbrăţişată-n pat…

Iar omul nostru, fără tămbălău,
Şi-a înşfăcat valiza… s-a dus pe drumul său…
S-a aşezat pe-un bolovan, chiar lângă bloc,
A tras dintr-o ţigară… a tras din ea cu foc.
Cotrobăind nădragii, dădu de telefon,
Sună acasă: „Dragă, te sun de pe peron…
Voi fi cam într-o oră, te pup, al tău, Ion!”

Şi ce crezi c-a găsit când s-a întors acasă ?
În cadă apa caldă-l ademenea, spumoasă,
Prosoapele de baie, halatul flauşat…
Mâncarea aburindă îl aştepta pe masă
Iar vinu-n frapieră părea c-a transpirat…

S-a scărpinat la ceafă bărbatu’ şi-a zis: „Ehei!

Decât să-mi las nevasta, mai bine pierd doi lei…”

————————————————————————————————-

La schimbarea guvernului

974x468*Suntem în acel moment în care ne uităm dezorientați unii la alții și ne întrebăm: Băi, dar, mai exact, de ce am vrut noi să dăm jos Guvernul Ponta?

*Când a citit Dacian Cioloș lista noului guvern a fost ca la fotbal, când zice comentatorul echipele și gagica te întreabă: Ăștia sunt ai noștri sau ai lor?…

*O țară întreagă s-a uitat la pozele desemnatului Baciu de la Sănătate și s-a gândit: Ia uite ce-a înțeles Johannis din expresia “oameni frumoși”!

*La o primă vedere constați că programul lui Cioloș e făcut din multe cuvinte. La o a doua privire mai constați că printre ele nu se găsește și cuvântul “sărăcie”. Cât despre procentul de 30%, probabil că nu e acolo ca să nu amintească de parandărăturile vechilor guvernări corupte.

*Dacian Cioloș: “Am aflat după nominalizarea ca ministru al Sănătății că Andrei Baciu este rezident”. Asta ca să înțelegem mai bine cealaltă declarație a lui Cioloș: “Țin să precizez că eu am făcut acest guvern”.

*Johannis la bilanț: A trecut un an, am pierdut o casă… Bine că nu e mandatul de șase ani, că iar trebuia să mă apuc de meditații!

*Liderii PNL și Klaus Johannis i-au zis lui Cătălin Predoiu că-și țin cuvântul dat: el va fi următorul premier al României.

Profesorul și studentul

Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
– Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
Tacere
– Dar, … cine v-a predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare.
– O intrebare ajutatoare: tu sau eu?

Măsură preventivă

BOR înlocuiește toate cutiile milei din biserici cu unele de metal, ca să nu ardă banii într-un eventual incendiu.

Războiul cu teroriștii

E cea mai mare victorie militara din istoria Frantei. La două zile de la impuscaturi, inca nu s-a predat…

Soldatul prefăcut în fluture

După șase luni de armată, un tânăr soldat era cu o doamnă superbă în pat și făceau dragoste așa cum de mult nu mai făcuse.
La un moment dat se aude cum soțul doamnei deschide ușa și o strigă. În acel moment femeia sare din pat și îi spune soldatului:
– Mulțumesc pentru clipele minunate dar acum trebuie să fugi pe balcon! Repede!
Soldatul se uită la ea și spune:
– Femeie, suntem la etajul 10! Doar nu crezi că sunt nebun să sar de la distanța asta!
Femeia în acel moment se apropie de el și îi șoptește:
– Ai încredere în mine! Eu am puteri magice, și dacă te trag odată de „instrument” te vei transforma într-un fluture!
Soldatul neîncrezător acceptă, iar când femeia îl trage de „instrument” soldatul devine instantaneu fluture. Acesta zboară într-un parc din apropiere, se așează pe o bancă și neștiind cum să se transforme înapoi în soldat, începe să devină foarte agitat.
După diferite încercări nereușite se trage singur de „instrument” și devine soldat. Fericit de minune decide să se mai joace puțin:
Fluture, soldat…fluture, soldat…fluture, soldat…
Când deodată se aude o voce:
– SOLDAT! Nu este suficient că dormi în post? Acum te și masturbezi?

Efectul energizantului

Înainte să plec de acasă am vrut să-mi fac o cafea, dar nu curgea apa. Așa că am folosit un Red Bull. După ce am condus 30 de minute pe autostradă, mi-am dat seama că uitasem mașina acasă.

Cele 10 porunci Facebook

1. Eu sunt reteaua ta sociala; sa nu ai conturi pe alte retele sociale in afara de mine.
2. Sa nu iti faci profile false.
3. Sa lasi comentarii la activitatile prietenilor tai.
4. Adu-ti aminte sa intri cat mai des pe Facebook.
5. Socializeaza cu prietenii tai.
6. Sa nu ignori nicio cerere de prietenie, aplicatie, invitatie.
7. Sa nu postezi poze indecente.
8. Sa nu furi prietenii prietenilor tai.
9. Ajuta-ti vecinii pe Farmville.
10. Sa nu pui status sau stare civila mincinoasa.

Ora de dirigenție

La ora de dirigentie, profesorul ii intreaba pe elevi ce cred ei ca stimuleaza cel mai mult imaginatia omului.
– O femeie goala, raspunde Bula.
– Bula, iesi imediat din clasa si sa nu mai vii decat impreuna cu tatal tau.
A doua zi, dirigintele il gaseste pe Bula asezat in ultima banca.
– Bula, ce cauti in ultima banca si de ce nu ai venit cu tatal tau?
– Pai tatal meu a spus ca daca femeile goale nu va stimuleaza imaginatia, inseamna ca sunteti homosexual. Si mi-a recomandat sa stau departe de dumneavoastra.

Zugravii

– Alo, draga, in ce stadiu au ajuns zugravii? isi intreaba sotul consoarta, prin telefon.
– Intr-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua lada de bere…

———————————————————————————————

Un duet minunat

Mia-McGheeE bine cu doi ardeleni la conducerea țării..
Ii da Johannis premierului marți buna ziua de luni, iar pana răspunde Cioloș e deja joi și a doua zi incepe weekend-ul…

Greu să păcălești evreul

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro
– Evreu’: OK!
– Sauna, 49 euro!
– Nu folosit.
– Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
– Ce aia Solarium? Nu folosit!
– Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
– Nu jucat tenis, nu facut baie.
– Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
– Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
– Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
– Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

Concluzie

Un studiu japonez realizat in China de cercetatorii britanici, a ajuns la concluzia ca principala cauza a caderii parului e gravitatia.

Atunci și acum

Atunci:
Tatăl meu zideşte case, cocoţat pe schele;
El cu fruntea lui ajunge pină sus, la stele.
Tatăl meu coboară-n mină, ca să smulgă fierul,
Dar pe seară, mult îi place să privească cerul.
Tatăl meu dă ţării piine; e pe cimpuri vara;
Are mari oştiri de grine, cit se-ntinde ţara.
Tata străjuie-n uzină marile cuptoare;
Fierbe-n vatră cu oţelul, bulgării de soare.
Tata ne deschide-n şcoală, cel dintii, caietul
El ne-nvaţă socotitul, dar şi alfabetul.
Alb halat îmbracă tata în spital cind vine.
Spune-i numai ce te doare, el te face bine.

Acum:
Tatăl meu este zidar şi munceşte-n UE.
Îl aştept, dar în zadar: nu vine şi nu e!
Tatăl meu muncea în mină, căci era miner.
Masa noastră era plină. acuma-i şomer.
Tatăl meu avea oştirea holdelor bogate.
Astăzi are amintiri şi pensii tăiate.
Tata era inginer şi muncea-n uzine
Azi, de cind este şomer, din taxi se ţine.
Tatăl meu este profesor, dar e terminat,
Căci reforma fără noimă l-a epuizat.
Tata-i medic. El munceşte şi-n mediul privat.
Din salar abia-şi plăteşte darile la stat.

Publicitate

Secretul meu in bucatarie? O sticla de palinca ascunsa in spatele burlanului de la hota.

Facem pași înapoi

Ce regres! După Ponta şi Oprea, oameni serioşi, cu doctorate, ne-am ales cu un premier care şi-a abandonat doctoratul în Franța din lipsă de timp. I-a fost lene să copieze şi el o lucrare.
E ruşinos, ar trebui trimis imediat să-şi complecteze studiile.

Metodă

Cum traverseaza romanii strada? Se uita la semafor si daca e verde, trec, iar daca e rosu alearga.

Avertisment

-Tu Mărie, nu-mi mai arata limba, altfel te vei imbolnavi!
– De ce anume?
– De fractura mandibulara si comotie cerebrala!

Conjugală

– Bă Ioane, dacă îți bag un pirahna în chiloți, știi ce face?
– Nu fă, ce face?
– Rămâne flămând!

Ca-n trafic

Dupa ce i-a consultat sotia, ginecologul se adreseaza bărbatului ei:
– Sotia dumneavoastra este insarcinata.
– Cum, insarcinata? Am fost atent.
– Stiti, este ca si in trafic. Dumneavoastra ati fost atent, dar altii nu. 

—————————————————————————————–

Războiul dintre Rai și Iad


un-politician-finCica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da’ nu-l gaseste defel, si atunci ii spune inginerului:
– Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci in Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri. Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…
Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:
– Ei, si cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii raspunde dracul:
– Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domestic pentru eficienta energetica, Internet la liber… Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
– Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer?
Scaraotchi, cu tupeu, ii raspunde:
– Da! Da’ de ce intrebi?
– Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
– Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
– Trimite-mi-l imediat sau… te dau în judecată!
La care Satana incepe sa rada in hohote:
– Nu zau, chiar asa? SI… DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?

Afurisita de fiolă

Unul mangă la volan, suflă a treia oară în fiolă şi-i iese tot zero.
– Dom‘le, eşti beat?
– Beat dom‘ poliţist …
– Păi şi la fiolă cum dracu‘ de nu iese?
– Am metoda mea… Dimineaţa când plec de-acasă, îmi fac o clismă cu rachiu… Eu îs mangă, da‘ la fiolă nu iese….
– Dom‘le, te las să pleci, nu-ţi fac nimic, da nu mai spune cuiva de treaba asta, că dacă aud şefii , or să ne pună să vă mirosim şi la fund …

Pedeapsă

Stiti ce-i zice maica-sa unei blonde care iese cu un tip?
-Draga mea daca nu esti in pat pana la 10… hai acasa!

Sfat

Mai bine plangi la psiholog, decat sa razi la psihiatru!

Riscurile meseriei

Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19h30 dupa care se resemneaza, si considerand ziua de lucru terminata isi toarna un wisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind:
– Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala.
– Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare.
– Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele!

Ierarhia Iadului

– Sefule, am avut un vis tare urat.- Eram amandoi in iad. Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala…
– Dar tu?
– Eu tot sluga. Puneam lemne pe foc!