ARHIVA BANCURI

1. Ce au primit au primit de Mărțișor așa-zisele vedete de pe la noi (4 martie)

• Oana Zavoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;

• Inna a primit intr-o cutie rosie ceva like a Martisor;

• Dupa cum deja stiti, Oana Roman a primit un martisor cu de toate;

• Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;

• Carmen Bruma a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus ca iubitul ei a dat-o pe spate;

• Alina Plugaru a primit un martisor de la 4 baieti in acelasi timp;

• Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;

• Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezarie;

• Andreea Esca a primit un martisor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract sa spuna ce valoare are;

• Nikita a primit, dar a si dat si a zis ca moare de gat cu el;

• Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un martis-or;

• Monica Tatoiu a primit un martisor foarte general, simbolizand subiecte din toate domeniile;

• Oana Lis a primit un martisor de la sotul ei, dar atarna degeaba, ca nu poate sa faca nimic cu el;

• Mihaela Radulescu a primit niste martisoare furate de Dani de la maica-sa;

• Sanziana Buruiana a primit un martisor, dar pentru ca si l-a prins in piept nu se mai vede;

• Elena Basescu a primit nu unul, ci mai multe martisoruri;

• Elodiei i-a pus Cioaca un martisor intr-o cutiuta de lemn si l-a ingropat la doi metri sub pamant, ca sa-l poarte oriunde ar fi ea;

• George Copos i-a luat sotiei de 1 Martie niste bani din portofel;

• Catalin Botezatu a primit un cosar frumusel si negru in casa;

• Dan Diaconescu a mai dezgropat un mortishor;

• Dinu Patriciu si-a platit angajatii cu maruntisor;

• Crin Antonescu a primit un “Somn usor!”;

2. Răsturnare de situaţie în procesul lui Cristian Cioacă! După ce a susţinut că Elodia ar fi la mănăstire, poliţistul spune acum că soţia sa a plecat de fapt în străinătate, fiindcă avea nevoie de odihnă după o perioadă foarte obositoare. “Odihnească-se în pace”, a conchis el în faţa instanţei.

3. Un judecator moare sarac lipit, asa ca se procedeaza la o colecta pentru a putea fi inmormantat. Voluntarii ajung la usa unui interlop:
- Nu va suparati, strangem bani ca sa ingropam un judecator! Ati putea contribui cu un euro?
- Un euro pentru inmormantarea unui judecator? Luati de aici zece mii si ingropati-i pe toti!

4. Cercetatorii britanici au descoperit ca de fapt nu gaina, ci calul batran face ciorba buna!

5. Doua statui pe o alee intr-un parc asezate una in fata alteia. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, amandoua nuduri. Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata. Ingerul le zice:
- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli. Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si imi fac eu treburile pe el!

6. Zilele astea  am vazut multe femei cu martisoare in piept, nu le-as fi observat daca nu aveau decolteuri! Uitaţi de ghiocei! Decolteurile sunt vestitorii primăverii.

7. Toți Don Quijotii moderni traiesc in Olanda. Acolo exista destule mori de vant si iarba din abundenta pentru a simula eroismul.

8. Cateva din dorintele ascunse ale barbatului:
- Sarbatoarea de 8 martie sa fie mutata pe 29 februarie. O data la patru ani este suficient.
- Operatiile de marire de sani sa fie incluse in programul de asigurare de sanatate obligatorie.
- Pentru conceperea unui copil sa fie nevoie de un barbat si 4 femei.
- Pentru simplitate, toate femile sa aiba acelasi nume.

9. Bomba de la Târgu Mureş nu a putut fi dezamorsată, pentru că avea instrucţiuni în limba maghiară

10. Conducînd o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sînteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă reîntorc acest compliment!
- Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi!

11. Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na – raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na… pai atunci de ce vorbim nemteste?

12. Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa cateva minute ii spune amicului sau:
-Ai la tine un pic de hartie?
-Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!

13. La sfțrșitul anului, pentru o constructie vine o comisie sa recepționeze lucrarea. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Strict dupa grafic!

14. Cand a ajuns sambata seara nevasta-mea acasa, m-a gasit in bucatarie, pregatind o delicioasa cina, iar in colt astepta o masuta pentru doi, cu lumanari aprinse si sampanie.
- Vai, ce surpriza placuta! exclama ea, entuziasmata.
- Ce naiba cauti acasa asa devreme?! i-am raspuns. Ai zis ca te intorci abia luni dimineata!

15. Nu intotdeauna Cupidon nimereste cu sageata in inima. In aproximativ 10 % din cazuri el rateaza si nimereste in fund.

16. Într-un mic orășel american un om de afaceri dorește să deschidă un bar, doar că problema era că se afla pe aceeași stradă cu biserica. Conducerea bisericii nicidecum nu accepta așa ceva și la fiecare slujbă îndemna enoriașii să fie împotriva deschiderii barului, iar Dumnezeu să-l pedepsească pe respectivul afacerist.
Cu o zi înainte de a se face deschiderea oficială a barului, s-a pornit o furtună puternică. Un fulger a lovit clădirea barului, iar în consecință, aceasta a ars în totalitate. Conducerea bisericii s-a bucurat, dar această bucurie nu a ținut mult, deoarece afaceristul i-a dat în judecată, cerând compensarea cheltuielilor suportate.
Cei de la biserică, desigur că, negau legătura lor cu arderea barului și nu aveau de gând să plătească suma cerută. Ascultând ambele părți, judecătorul a spus:
”Eu încă nu știu ce verdict voi pronunța, dar din probele de la dosar rezultă, că un oarecare afacerist crede în puterea Domnului, iar toată conducerea bisericii, nu crede.” —————————————————————————————————————-

Amestecate (2 martie)

1. Anunț la matrimoniale: Băiat cu BMW, caut fata cu benzina!

2. Un bărbat opreşte maşina lângă trotuar, coboară grăbit şi cere un ziar. Când să plătească, constată că nu are nici un ban la el.
- Lăsaţi, îi spune vînzătoarea, îmi plătiţi mâine, doar n-o să vând ziare acceptând cărţi de credit!
- Şi dacă până mâine fac un accident şi mor?
- Ei, mare pagubă!

3. Impresionant, doar 2% dintre pacientii pe care i-am operat anul trecut nu au supravietuit, însa autoritatile cred ca e un procent prea mare totusi pentru un dentist.

4. Soţia se întoarce de la cumpărături şi-i spune soţului:
- Am două veşti pentru tine. Cea proastă: am cheltuit toţi banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!

5. Un cioban în tren. Vine controlorul, îi perforează biletul şi apoi îi spune:
- Baciule, ia straiţa aia mare din drum, că nu pot să treacă pasagerii şi pune-o
sus, în plasa de bagaje!
- Nu vreau!
- Pune-o cât ţi-e bine, că altfel, îţi fac proces-verbal şi plăteşti amenda!
- Nu vreau!
După ce plăteşte amenda, unul dintre călători întreabă pe cioban:
- Ai fabrică de bani de-i risipeşti pe amenzi? De ce n-ai vrut să-ţi pui straiţa sus?
- Păi, dacă nu-i a mea!

6. Sotia mea – o suava umbra ce se pierde in nemarginire. Sau poate am eu somnul prea adanc si de asta nu obsev dracului niciodata cand dispare noaptea din pat.

7. Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanţă mondială. Turnul din Pisa a fost îndreptat! Secretul operațiunii – Viagra în pânza de apă freatică…

8. – Eu am crezut intotdeauna ca nevasta-mea imi este credincioasa, dar asta pana cand ne-am mutat la Cluj.
- Si acolo ce s-a intamplat?
- Am descoperit ca avem acelasi postas ca la Bacau.

9. Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste.

10. – Ieri, soacra-mea a fost muscata de caine…
- Si cum se simte?
- Soacra-mea bine, dar cainele a murit.

11. Un ardelean sta la pescuit pe Somes cand, deodata, vede plutind linistit pe apa, o palarie. Cand palaria ajunge cam in dreptul sau, se ridica incet din apa si iese la vedere un cap de om, care zice:
- Auzi, domnu’! In care parte e Clujul? In sus, sau in jos?
Desi este aproape blocat de ceea ce vede, pescarul reuseste sa ii arate directia. Palaria se lasa frumos inapoi, pe apa, si pluteste lin…
Dupa cateva clipe, cand se mai dezmeticeste, pescarul nostru isi da seama ca i-a aratat omului sensul invers. Incepe si striga:
- Hei, hei! Scuza-ma! E invers!…
Palaria se ridica iarasi de pe apa, lin de tot, iar capul de om ii raspunde:
- Nu te mai fierbe atat! Nu conteaza! Oricum sunt cu bicicleta!

12. Fuego a apelat la serviciile unui exorcist, ca să-i scoată bărbatul captiv din trupul lui de femeie. —————————————————————————————————————–

1. Sezonul ungurilor (1 martie)

(Foto: catavencii.ro)

Undeva, într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său:
- I-ai spus ungurului de la patul cinci că mai are o săptămână de trăit?
- Da! răspunde prompt colegul.
- Bă’, ce bulangiu eşti! Era rândul meu…

2. Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
- Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt?
- Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
- Două cafele, cere polițistul barmanului .
- Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist .

3. O întâmplare adevărată ce a avut loc săptămâna trecută cu o amică dea mea. S-a dus ea în ospeție la niște prieteni, iar gazdele, a căror pisică nu demult a fătat, îi fac cadou un pisic siamez. Deși nu știa cum au să reacționeze părinții ei, fiind încântată de cât drăgălaș era pisicul, a acceptat să-l ia și imediat la numit Robert. A mai stat ea în ospeție, iar când s-a pornit acasă, deja se înserase binișor, iar părinții ei deja dormeau.
Sună la ușă, se trezește maică-sa îi deschide, iar tatăl, fiind culcat, aude din dormitor vocea fiicei: ”Mamă, fă cunoștință, acesta-i Robert”. Se duc ele la bucătărie, încep să discute despre Robert.
Peste cinci minute, în bucătărie intră tatăl, cu o față ce radia de bucurie, îmbrăcat în costum, cravată la gât și cu o sticlă de șampanie în mână…

4. Dupa terminarea orelor, profesoara il opreste pe Bula:
- Bula, iti dau un bilet sa il duci lu’ taica’tu. Dar sa nu il citesti.
Profesoara sa se asigure ca Bula nu citeste biletul ii da cinci lei si un pachet de biscuiti. Bula bucuros accepta oferta profesoarei si pleaca. Pe drum,foarte curios nu sa putut abtine si citeste biletul: ,,Ne vedem la ora trei sub pomul nostru”
Zis si facut… Bula se duce inainte cu 5minute si urca in pom. Dupa ce profa si tatal ajung si ei se apuca sa faca dragoste. In timpul actului tata o intreaba pe profa:
- Daca te las gravida,copilul cine il va creste?
- Cel De Sus! Raspunde femeia.
Bula de sus, nervos, tipa…
-Cu ce sula calului sa-l cresc? Cu cinci lei si-un pachet de biscuiti?

5. Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut. Știți de ce? Pentru că mi-a mâncat caii!

6. In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica?
- Tulai, Doamne, tu ai doua?

7. Un bătrân putred de bogat are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este aproape perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.

8. Culmea crizei: Sa gasesti la un clan de interlopi și camatari doar patru lei…!

9. Directorul dupa o noapte de betie, vizibil ravasit, vorbeste cu secretara sa:
- Maricica, nu stii un leac pentru mahmureala?
- Domn’ director, stiti, eu nu ma pricep la de astea, nu prea beau, dar puteti sa il intrebati pe Vasile, portarul, el are mai multa experienta.
- Zi-i sa vina la mine!
Vine portarul morcovit la director.
- M-ati chemat?
- Vasile, am fost aseara la un chef si acum nu mai pot de rau ce-mi este…
- Domnule  director, e simplu, ce-ati baut?
- Whisky.
- Mergeti la colt la birt si cereti 200 de whisky si ati rezolvat problema.
- Pai si maine nu am sa ma simt rau?
- Maine mai luati 200 de grame!
- Și pana cand asa?
- Pai pana ajungeti portar, ca si eu am fost director ca dumneavoastră!

10. – Mami, ce inseamna ”așa tata, așa copil!”
- Acum ce-ai mai facut, nenorocitule?

11. Regele Prusiei, Frederic al II, supranumit ”Cel mare” a domnit în sec. XVIII și se considera un monarh trimis de divinitate. Odată a hotărât să viziteze închisoarea din oraș și însoțit de suita regala s-a pornit să viziteze celulele deținuților.
Încarcerații, unul după altul cădeau în genunchi în fața regelui, povestind de ce au fost condamnați și desigur susținând că sunt pe deplin nevinovați. Doar unul din condamnați nu se plângea de nimic, nu protesta, ci pur și simplu stătea în genunchi liniștit, iar acest lucru l-a intrigat pe rege:
- Ei, tu!
- Da, Măria Ta, spune el ridicând capul.
- De ce ai fost condamnat?
- Pentru jaf, Măria Ta.
- Recunoști vina?
- Desigur că recunosc. Eu am meritat din plin această pedeapsă.
Lovind cu sceptrul în podeau de piatră, regele spune comandantului închisorii:
- Imediat eliberați-l pe acest om. El nu trebuie ținut aici, pentru că, ar putea avea o influență negativă asupra acestor cinstiți, buni și nevinovați condamnați… ————————————————————————————————————-

1. Nedumeririi… conjugale (28 februarie)

Soția face curățenie în casă. Sună soneria. Deschide. În prag stă un bărbat necunoscut:
- Bună ziua.
- Bună ziua.
- Spuneți-mi vă rog, vă place sexul oral??
Femeia în stare de șoc de aroganța vizitatorului i se taie suflarea și fără ai putea spune nimic, îi trântește ușa în nas.
A doua zi. Sună soneria. Același bărbat:
- Scuzați-mă, nu aș vrea să par încăpățânat, dar vreau să vă întreb, vă place sexul în poziția 69?
- Dacă mai veniți odată, am să-i spun totul soțului – și trântește ușa.
Seara, femeia îi spune soțului despre cele întâmplate, acesta se înfurie și hotărăște că a doua zi nu o să plece la serviciu și va sta să-l aștepte pe nenorocit.
Ziua a treia. Sună soneria, soțul repede se ascunde în colț, după ușă. Femeia deschide și cum era de așteptat, aceeași persoană.
- Mă scuzați, pentru numele lui Dumnezeu, dar aș vrea ceva să concretizez. Ce părere aveți despre sexul anal?
- Mă topesc după el, spune hotărâtă femeia.
- Sincer? – zâmbește vizitatorul – dar cel oral?
- Nu pot trăi fără el
- Dar în poziția 69?
- Pur și simplu o ador.
- Dar poziția….
- Totul îmi place, pur și simplu mor fără sex.
- Straniu… mormăie omul. Atunci întrebați-l vă rog pe soțul dvs, dacă el are totul la îndemână, de ce o regulează pe nevasta-mea?

2. Un sfat util bărbaților:
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, pe spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, iar în surdină se aude o voce gingașă: ”ghici cine – i?”, în orice situație v-ați afla, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești??” Credeți-mă, așa este cel mai bine.

 3.  – Ce se întâmplă dacă conduci cu frâna de mână trasă?
- Probabil că o să ratezi programarea la coafor.

4. Eram astazi in sala de cinema, cand la un moment dat bag mana in buzunarul de la spate si vad ca-mi lipseste portofelul. Ma uit in jur si atunci ochii mi s-au atintit imediat pe singurul tigan care era pe-acolo:
- Hei, nu cumva stii unde mi-e portofelul?
- Ce?  Ma vezi tigan, ma crezi si hot?
- Mortii ma-tii! Tu nu vezi ca suntem doar noi doi in sala?

5. Dragi romani, din respect pentru drapelul secuiesc fluturand abuziv sub vantul Ardealului,  vom fabrica hartie igienica cu aceleasi inscriptii, care sa fluture slobod sub vanturile intregii bietei noastre tarisoare!

6. – Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
- Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
- Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
- Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
- Nu are, că s-au mai plâns și alții!

7. Dimineața, în autobuz, liniște mortală. Unui tip îi sună telefonul, iar în loc de melodie se aude un hămăit insistent de câine. Duce telefonul spre ureche și dulce spune:
- Da, iubito.

8. Mama lui Bulă primeşte un bilet de la profesoara lui:
- Bulişor e un copil cuminte, învaţă bine, doar că se gândeşte prea mult la fete şi la sex .
Mama citeşte biletul şi îi răspunde:
- Dacă găsiţi soluţie la problemă, anunţaţi-mă! Taică-su are aceeaşi problemă!

9. Nu pot sa mai inteleg tinerii din ziua de azi… Practica sexul neprotejat, in schimb isi pun huse pe telefoanele lor.

10. Soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors, așa că a anunță poliția. Peste o săptămână vine un polițist și-i spune:
- Avem pentru dumeavoastră trei vești: una rea, una bună, și una foarte bună.
- Începeți cu cea rea.
- Soacra dvs s-a înecat – noi am scos-o din apă.
- Care e vestea cea bună?
- Am strâns de pe ea o găleată de raci.
- Dar cea foarte bună?
- Mâine o scoatem din nou și vă invităm la o bere.

11. Doi romani într-un bar din Italia.
- Salut! De unde esti?
- Din Romania.
- Ce tare! Si eu sunt din Romania. In ce an te-ai nascut?
- In ’82.
- Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’82. In ce luna?
- In februarie!
- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
- 14.
- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman de ce sunt asa de veseli cei doi.
- Ei, iar s-au imbatat gemenii români!

—————————————————————————————————————–

1. Carnea de cal, principala materie primă a făcătorilor de bancuri (27 februarie)

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne de porc. Bulă se întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III…
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!…

2. Oamenii de stiinta britanici au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut. Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.

3. “Ești paranoic!” mi-a zis doctorul. ”Ești al zecelea doctor care-mi spune treaba asta, voi sunteți mână-n mână, așa-i?”

4. Sotul mi-a spus ca noaptea asta va face tot ce doresc. Abia astept sa vad cum spala vesela si aspira prin casa!

5. Pentru o digestie mai bună beau bere, pentru apetit – vin alb, dacă am semne de tensiune joasă – vin roșu, pentru înaltă – cogniac, în caz de angină – votcă.
- Dar apă?
- Încă nu am avut boală așa gravă.

6. După o ceartă serioasă cu nevastă-mea, m-am hotărât s-o ucid! “Bine, poţi să faci școala de șoferi!” i-am spus.

7. – Am citit în ziarul Pravda că un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la cinci ani închisoare pentru că a numit “idiot” un general sovietic. Nu este pedeapsa un pic cam aspră?
- Nu. Pentru insultă a primit numai șase luni, restul pedepsei datorită faptului că a trădat un secret militar, răspunde Radio Erevan.

8. – Săptămâna viitoare se fac zece ani de când sunt cu nevastă-mea, îmi zice un prieten. M-am gândit să mergem împreună într-un restaurant liniştit…
- Sună bine, zic eu, dar ei ce o să-i zici?

9. Trei lucruri rele mi s-au intamplat ieri:
1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea.
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz.
3. Mi-a fost suspendat permisul de conducator auto pe autobuz.

10. Vrei să te întorci în România? E treaba ta, dar să știi că nu s-a schimbat nimic. Dar vino,  aici este tara tuturor posibilitatilor.

11. – Un tovarăş şi-a găsit soţia cu un străin în pat. Totuşi, vina la divort i-a fost dată lui. Găsiţi asta corect?
- În principiu, da. Tovarăşul, cu siguranţă a venit înainte de terminarea programului de lucru acasă, răspunde Radio Erevan.

12. Nu a fost deloc ușor pentru Ion sa o convingă pe Maria, dar pana la urmă se pare ca a reușit. Omul nostru închiriază o cameră într-un hotel de lux și o invită pe domnișoară la cină, înainte de a o duce sus, în camera, și a face sex cu ea. Maria, consumă absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv și până la desert. Nerăbdător, Ion ar merge deja în camera să se înfrunte din nurii femeii, însă în cele din urma, o întreabă:
- Spune-mi, mereu mănânci atât de mult?
Zâmbind dulce, ea îi spune:
- O, nu… Numai când sunt la ciclu… —————————————————————————————————————–

1. Despre preferintele sexuale ale preotilor (26 februarie)

Zece preoti catolici asteapta sa fie hirotoniţi. Testul final: sa fie dezbracati complet, atasate clopotele de zonele genitale, iar o femeie imbracata sexy sa defileze in fata lor fara sa declanseze clopotelele.
Incepe testul!
Dupa 20 de secunde clopotelul lui Carlos incepe sa sune alarmant, se desprinde si se rostogoleste pe podea… Rusinat, Carlos se repede sa-l apuce, se apleaca… moment in care celelate nouă clopotele incep sa sune frenetic…

2. Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o, am văzut că are un fund fals şi acolo erau 100.000de dolari. Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine. Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals…

3. Azi dimineață când m-am dus la sală am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo o oră, după care mi s-a făcut rău. E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei…

4. Astăzi, în drum spre serviciu, am văzut pe o pancartă scris: “Oboseala poate ucide, ia o pauză.” Aşa că am tras pe dreapta şi m-am culcat. Când m-am trezit, eram plin de energie si pregătit să conduc din nou. Totuşi, am întârziat 5 ore la muncă…

5. Mecanicul auto după controlul autovehiculului:
- Domnule, să știi că uleiul este inca bun, dar masina trebuie schimbata urgent

6. Prostul și când e în groapă, tot de sus te privește. Nu ar mai fi nevoie ca eu sa-mi controlez furia daca unii si-ar putea controla prostia!

7. Anunţ pe site-ul Ministerului Educaţiei: Elevii cu rezultate proaste îşi pot face abonament la Bacalaureat pe 5, 10 sau 25 de ani.

8. Un baietel pastea un magar pe campul de langa o unitate militara si avea grija sa-l tina mereu de sfoara. Voind sa faca misto de el, un plutonier major striga la el:
- De ce îți ții fratiorul legat de sfoara?
- Ce să fac, șefu’. Vrea sa fuga si sa se inroleze in armata!

9. Bula cu tatal sau la plimbare intr-un Tico. La un moment, Bula întreabă:
- Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, fiule, aia este bordura…

10. La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra in birou si striga la subaltern:
- Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, linistit:
- Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra, ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?

11. Fiul meu de 4 ani m-a intrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ti-ai dorit mai mult, un baiat sau o fetita?
- Fiule, sincer sa fiu, eu mi-am dorit mai mult sa ma distrez.

12. România, singura țara din lume în care câinii sunt COMUNITARI, iar copiii sunt ai străzii.

13. ”Ești varză! Habar n-ai să conduci o mașină” mi-a zis soțul supărat. “Hai, mă, că exagerezi!” i-am răspuns. Atunci a dat din cap dezaprobator, a luat o gură mare de aer, a ieșit din mașină și a înotat la suprafață.
——————————————————————————————————————

1. Prostie și tehnologie de ultima generație (23 februarie)

Mi-am cumpărat un IPhone 5, dar nici la 4s nu am renunțat, așa că, umblam cu două telefoane. S-a întâmplat că, veneam din sat având la mine două genți pline cu cartofi, plus la asta eram îmbrăcat corespunzător muncilor de câmp.

În autobuz, vizavi de mine s-a așezat o domniță foarte simpatică, îmbrăcată de ”cosmopolitan”. Își scoate IPhonul și în mod demonstrativ începe să se joace cu el, în așa mod ca să atragă privire celor din jur, ba făcea poze, ba punea muzică etc.

La un moment dat, deschid geanta, scot unul din IPhonuri, și spunând cu jumătate de glas ”nu, nu-i ăsta”, îl pun înapoi și scot celălalt telefon. Păcat că nu erați cu mine să vedeți fața fetei.

2. Ori de cate ori zici: ”Mai rau decat atat nu se poate” viata iti va raspunde: “Provocare acceptata!”

3. Aseară, a intrat un hoţ la mine în casă, căuta bani. M-am dat jos din pat şi am început să căutăm împreună.

4. La ora sport, profesorul explica despre un inotator care a inotat de trei ori de-a latul unui rau inainte de micul dejun. Bula incepe sa rada.
- Ce e Bula, nu crezi ca se poate?
- Ba da, dar ma intreb de ce nu a inotat de patru ori, ca sa se intoarca pe malul cu hainele!

5. Grecii au intrat in Troia cu calul Troian… Romanii au intrat in Londra cu calul dobrogean.

6. Era atat de frig… incat am vazut un politician cu mainile in buzunarele lui!

7. Un profesor de la medicina veterinara întreaba la un curs:
- Daca în fata unui bou ati pune doua caldari, una cu apa si cealalta cu vin, ce-ar bea boul?
Studentii raspund în cor:
- Bineînteles, apa!
- Adevarat, dar de ce?
- Pentru ca este bou!

8. Poezie în limba română scrisă de un elev de liceu, secția maghiara:
Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules pe toti ei.

9. Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece. Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puțin… Eram la resturant, totuși.

10. Cei trei eroi ai SUA :
Superman – Cel care zboara peste cladiri
Spiderman – Cel care merge pe cladiri
Musulman – Cel care merge prin cladiri…

11. Rusia – o țară în care mai ușor pică un meteorit decât Putin de la putere.

12. Medicul vine în vizită la un copil bolnav. Intrând vede cum sora mai mică a acestuia alerga desculț prin casă:
- Frumușico, încalță papucii că de altfel ai să răcești.
După plecarea medicului, mama observă că fetița continuă să alerge desculț:
- Tu ai auzit ce a spus doctorul?
- Da, el a zis că sunt frumușică.

13.Un băiețel indian l-a întrebat pe tatăl său, medicul șef și mare vrăjitor al tribului:
- Tată, cum se face că avem întotdeauna numele lungi, în timp ce bărbații albi au nume mai scurte – cum ar fi Bill, Tex sau Sam?
- Uite, fiule, numele noastre reprezintă un simbol, un semn, sau un poem pentru cultura noastră, nu ca oamenii albi, care trăiesc împreună și se repetă numele lor din generație în generație. De asemenea, aceasta este o parte a noastră şi, în ciuda a tot, am supraviețuit. De exemplu, numele surorii tale este Luna mică romantică deasupra lacului, deoarece în noaptea în care ea a fost născută, era o lună frumoasă reflectată în lac. Apoi e fratele tău, Mare cal alb al Preeriei, pentru că el a fost născut pe o zi în care calul mare alb care galopa peste preeriile lumii a apărut în apropierea taberei noastre și este un simbol al capacității noastre de a trăi și forța de viață a poporului nostru. Este foarte simplu și ușor de înțeles. Mai ai şi alte întrebări Micule prezervativ defect fabricat în China?”

14. – Știi cum ai putea salva de la moarte 100 de unguri?
-Nu
-Perfect! —————————————————————————————————————–

1. Aventuri din studenție (22 februarie)

(Foto: catavencii.ro)

Doi studenţi la inginerie mergeau prin complexul studenţesc. Unul dintre ei întreabă:
- De unde ai bicicleta asta superbă?
- Să vezi, ce-am pățit ieri. Mergeam prin parcurul din apropiere gândindu-mă la referatele mele, când a apărut în faţa mea o femeie foarte frumoasă pe bicicletă. Şi-a scos toate hainele şi mi-a spus: “Ia de la mine orice pofteşti!”
Celălalt dă din cap înţelegător:
- Părerea mea e că ai făcut o alegere bună. Hainele ei probabil nu ţi se potriveau!

2. S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica! Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci… din cauza bicicliştilor !
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.
În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul! Trebuie stârpiţi de mici!

3. Blocurile din țările Uniunii Europene sunt dotate cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc. pe când cele din Romania sunt prevazute cu cate o babă, hai, cel mult două.

4. Un vanator isi ia sotia cu el la vanatoare. La un moment dat aude o impuscatura si niste certuri. Fuge catre locul faptei si isi vede sotia cum se certa cu un alt vanator.
Dupa mai multe contre, vanatorul cedeaza si ii spune:
- Bine, doamna, cerbul este al dumneavoasta, dar macar ma lasati sa iau saua de pe el?

5. – Prietene, ne ştim de mult timp, dar trebuie să-ţi spun ceva, am pentru tine două veşti, una buna, una rea.
- Ia zi!
- Pe care o vrei prima?
- Combină-le!
- Nevastă-ta ne înşeală pe amândoi!

6. Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta
Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?

7. Mama către profesoară:
- Cum ați îndrăznit să-i dați copilului meu, pentru tema de acasă o problemă în care se spunea că berea costă 50 de bani? Soțul meu deja de trei zile nu mai poate dormi.

8. Cand vorbesc femeile cel mai putin? In februarie, fiindca e cea mai scurta luna. Femeile primesc cadouri în martie pentru că au tăcut în februarie…

9. Sună soneria. Un copil, deschide ușa și vede un polițist?
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Și ea s-a ascuns.

10. Mama îi scrie fiului, în închisoare: ”Dragule, de când te-au închis, nu mai am puteri, nimeni nu mă ajută în gospodărie, grădina nu e săpată, cartofii nu i-am plantat, nu știu ce să mai fac!”
Fiul îi răspunde: ”Mamă, grădina în nici un caz să nu o sapi, acolo eu am îngropat câteva cadavre, dacă le găsește cineva o să-mi dai adauge vreo 10 de închisoare.”
După câteva zile: ”Fiule, de cum a sosit scrisoarea ta, au venit foarte mulți polițiști, au săpat toată grădina, nu au găsit nimic și au plecat furioși. ”
Fiul: ”Cu ce am putut te-am ajutat, acum cartofii trebuie singură să-i plantezi”.

11. Culmea anemiei: Sa ți se ridice și să leșini!

—————————————————————————————————————-

Amestecate (21 februarie)

1. Doua babute stau pe o banca in fata blocului. Trece o vecina pe langa ele si una exclama cu invidie:
- O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are sot, amant si a fost si violata ieri seara!

2. Soția urcă pe cântar. Soțul se uită și zice:
- E bine, dar că trebui să mai crești puțin în înălțime pentru a ajunge la raportul perfect?
- Și ce înălțime ar trebui să am?
- Cinci metri și jumătate.

3.La ginecolog, după un consult:
- Spuneţi-mi, doamnă, câţi parteneri aţi avut?
- 2-3, de ce?
- Hmmm, nu sunt chiar atât de mulţi…
- Da, aşa e, nu a fost o zi prea reuşită!

4. Azi a venit fiica mea la mine și mi-a spus:
- Tată, eu vrea ca tu imediat să mă alungi din casă. Camera mea, dă-o în chirie studenților, aruncă pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicală, Notebook-ul și IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le, iar banii donează la GreenPeace sau la Crucea Roșie. După asta renunță complet la mine și niciodată nu mai vorbi cu mine, șterge-mă din testament, iar partea mea împarte-o între frați.
De fapt, ea nu a spus chiar așa. Ea a formulat toate cele spuse mai sus într-o frază cu mult mai scurtă:
- Tată, fă cunoștință cu prietenul meu Muhamed…

5. La semafor, un Mercedes GL este lovit de o mașină veche și vai de ea, din Mercedes iese un tip de vre-o 2 metri și 150 kg, îl scoate pe cel ce stătea pe scaunul din față și începe să-i dea pumni cu nemiluita, iar săracul om nu spunea decât: la..la..la..la
- Ce lălăiești mă tâmpitule??
- La…la… la această Hondă, volanul e pe dreapta.

6. Tipul ăsta care m-a terorizat în facultate, chiar şi acum după cinci ani de când am terminat şcoala, îmi ia banii de prânz… Doamne! Da’ ce şaorme face!

7. Se întoarce fata de la întâlnire:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… super.
- Miroase bine?
- Extraordinar.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire:
- Da?
- Da.
- Bravo.

8. Aseara, in timpul sexului, nu reusam nicium sa o fac pe nevasta-mea sa aiba orgasm. Pana la urma am intrebat-o ce ar vrea sa-i fac. “Foloseste-ti imaginatia” mi-a raspuns ea.
Asa ca mi-am imaginat ca a avut orgasm si m-am bagat la somn!

9. Vine fiica cea mare a lui Becali și-i spune:
- Tată, eu mă mărit.
- Cumm??? Cu cine?
- Cu un preot…
- Ce? Ai înnebunit complet?
- Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
- Bine fata tatei… dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
- Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei tu at#’ia bani?
- Dumnezeu o să ne ajute….
- Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta?
- Dumnezeu o să ne ajute…
- Daa? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și la fiecare jumătate de an schimbă modelul.
- Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
- Cum ți-a părut logodnicul meu?
- Păi cum?… e prost dă-l dracului…. Dar mi se rupe inima când mă numește Dumnezeu.

10. Într-o relatie normală, trebuie sa scartie doar patul !

—————————————————————————————————————-

Cam tot prin jurul cozii calului ne învârtim de câteva zile! (19 februarie)

1. De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.

2. – De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
- De căpăstru!

3. Doi mecanici de locomotivă de la CFR discutau între ei:
- Costele, ia coboară tu în spate și încarcă calea aia ferată în locomotivă, să avem pe unde ne întoarce, că mi-e că iar ne-o fură ăștia!

4. Nu vreau să critic Poșta Română dar tocmai am primit o vedere de la bunicul. Care e mort de doi ani.

5. Tradiționalul război Galați-Brăila este întreținut și de presă.La Realitatea TV, femeia care a făcut septicemie după operația de liposucție fusese operată la o clinică din Brăila și trimisă ulterior, după complicații, la spitalul din Galați. La B1 TV, dimpotrivă, se spunea la aceeași oră, că malpraxisul avusese loc la Galați și că femeia e internată în stare gravă la Brăila. Nu putem ști cu siguranță care este adevărul, dar un lucru este cert: indiferent care este localitatea natală a femeii care a vrut să slăbească, vinovat de îngrășarea acestea se face în mod sigur Galațiul, pentru că în Brăila nu au McDonald’s.

6. Un cal îl întreabă pe un căluț:
- Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
- Lasagna!

7. M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom’le, calul să fie lasagna mai fragedă!”

8. Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.

9. Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
- Mamă, m-am măritat.
- Mazal tov!
- Dar să ştii, mamă, că el e gay.
- Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
- Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
- Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
- Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
- Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
- Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
- Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
- Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
- Şi tu, mamă, unde o să dormi?
- În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.

10. Cred că s-a cam sărit calul cu glumele astea despre carnea de cal.

11. Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperați de puterea pe care o avea de a vedea mereu partea bună a oricarei situații. Dornici sa îi arate ca nu are dreptate, pun la cale o farsă. Într-o zi vine la bere numai unul dintre ei și ii spune optimistului:
- Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a gasit sotia in pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi după care și-a tras un glonț in cap!
- Asta e! Se putea și mai rau!
- Hai las-o incolo! Ce poate fi mai rău decat asta!
- Păi dacă se întampla acum două zile eram și eu mort acum!

12. Pentru ca nu stiu ce se face de Dragobete, multi romani vor taia porcul.

13. Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.
- Da mama,  da’ ce sa fac cu cadavrul ?

14. Făt-Frumos îi zice calului:
- Vezi că eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da’ tu stai aici pe loc, că, dacă vine zmeul, să sar drept pe tine şi să fugim.
Făt-Frumos urcă, după un timp se aud ciocănituri la uşă. Făt Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide, când colo, la uşă, calul.
- Te rog eu, spune-i lui Făt-Frumos că afară plouă, aşa că-l aştept aici.

—————————————————————————————————————–

1. Povestea neterminată a cailor mâncați de englezi (18 februarie)

 

Înainte de lupta de la Vaslui, Stefan cel Mare apare in fata ostenilor calare pe o vaca.
Un razes mai in varsta il intreaba:
- Unde ti-e calul, Maria-Ta?
- Mi l-au mancat englezii!

2. Britanicii îşi cer scuze că au dat vina pe România în scandalul cărnii de cal: “Pur şi simplu eraţi prima ţară naşpa care ne-a venit în minte!”

3. – Țâțele lu’ Leana mea îs ca doua nuci de cocos…zise Costica unui amic.
- Ai lasa-mă!…Chiar atât îs de tari?! se miră acesta.
- Nu, atât îs de paroase.

4. Un meteorit a trecut noaptea trecută la 30.000 km de pământ. Ca să vă daţi seama de gravitatea situaţiei, vă fac o analogie… E ca şi cum nevastă-mea ar parca între două Mercedesuri.

5. Doi români în Anglia, în camera din hotel. Deschid ei șifonierul și văd un șoricel.
- Bă tu știi cum se zice la șoricel în engleză ca să dăm telefon la recepție să le spunem că am găsit unul?
- Nu bă.
- Bine lasă că dau telefon și mă înțeleg eu cu ei.
- Hello reception?
- Yes, tell me .
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes of course…
- Jerry is here!

6. Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali. “O să vă mâncăm” zic ei, “dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă”. Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
Ardeleanul zice: “eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!”. Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
- Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început??? strigă rusul şi francezul din oală.
- Păi, nu eram destul de nervos!

7. Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s Day! Nu a bătut-o.

8. Un grasan si un slabut se certau care e mai politicos. Slabul:
- E clar ca eu sunt mai politicos! De fiecare data imi scot palaria in fata doamnelor!
- E clar ca eu sunt cel mai politicos1 Cand ma ridic in autobuz, ofer loc pentru 2 doamne odata!

9. Stătea un om pe camp și aude deodată:
- Vasileeeeee ți-a murit vaca baaaaa!
Fuge omul, și își da seama ca nu are vaca!
Se aude iar:
- Vasileeeeeee ți-a murit soacra baaaaa!
Fuge el și își da seama ca nu e însurat!
Se aude iar:
- Vasileeeee ți-a luat foc casa baaaaa!
Fuge omul și pe drum își da seama ca nu-l cheamă Vasile!

10. Atunci cand un discipol s-a facut vinovat de o greseala grava, toata lumea s-a asteptat sa-i se dea o pedeapsa exemplara. A trecut insa o luna si nu s-a intamplat nimic. Cineva i-a reprosat Maestrului:
- Nu putem ignora, ceea ce s-a petrecut. La urma urmei, Dumnezeu ne-a dat ochi.
- E drept, i-a raspuns Maestrul, dar ne-a dat si pleoape.

11. Tragedie în Ungaria, au murit 100.000 de oameni. SUA a trimis bani, Germania, produse alimentare, România 100.000 de unguri.

12. Dădeam cu aspiratorul, ascultând muzica la maxim în căşti. Jumate de casă am şters praful cu aspiratorul stins.

13. În Liechtenstein, elevii, ca să nu fie văzuți de profesori, în pauză pleacă să fumeze în Austria.

14. Apartamentul meu e plin de felicitari de Ziua Indragostitilor. Nu ca as fi acuma vreun Casanova… Sunt doar un nenorocit de postas.

—————————————————————————————————————-

1. O întâmplare într-un autobuz de transport în comun (16 februarie)

În autobuz, vara. Căldură mare… Pe ușa din față se urcă o doamnă cu o fetiță. Fetița sâcâitor mormăie:
- Mama, mama, vreau ciocolată.
- Nu.
- Maaaam, cumpără-mi ciocolată.
- Nu. Nu ai voie.
Fetița se pune în mijlocul ușii, se sprijină cu mâinile de balustradă, și spune tare:
- Dacă nu-mi cumperi, am să-i spun bunicii, că tu sugi puțica lui tata!
Toți oamenii din autobuz râd, șoferul oprește, femeia roșie pe față nu știe cum să coboare mai repede. Peste două stații, în troleu se urcă un bărbat cu un băiețel. Copilul sâcâitor mormăie:
- Taată, vreau ciocolată.
Toți pasagerii râd în hohote. Bărbatul se uită în jur, nu înțelege nimic. Șoferul, aflându-se sub volan de atâta râs, spune în microfon:
- Domnule, mai bine cumpără-i ciocolată.

2. Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.

3. Copilăria fără internet – a fost cel mai frumos cadou pe care mi l-a făcut viața.

4. Familia a rămas fără nici un ban în casă. Soția preia inițiativa:
- Eu voi ieși pe șoseaua de centură să fac bani, iar tu vei fi peștele meu.
S-au înțeles ei, soția stă pe marginea drumului, soțul în tufari. Se oprește o mașină, șoferul:
- Care sunt tarifele?
Soția:
- Așteaptă o secundă – și fuge în tufari la soț – Costele, el întreabă care sunt tarifele.
- Sexul normal – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
Aleargă soția către șofer:
- Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
- Dar eu am doar 30 de lei.
Soția:
- Așteaptă o secundă – fuge iar în tufiș  – Costele, el zice că are doar 30.
- Pentru 30, doar o labă.
Se întoarce soția la șofer:
- Pentru 30, doar o labă.
- Merge – spune șoferul. Își scoate pantalonii, chiloții. Soția văzând ”bogăția” omului:
- O secundă – fuge în tufari – Costele, împrumută-i te rog omului 70 de lei.

4. Am și eu o gluma despre meciul Ajax – Steaua, dar mai bine va las sa râdeți de cum joacă steliștii…

5. O bătrânică sună la pompieri:
- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniți, vă rog, s-o dați jos !
- Nu vă faceți griji. O să stea cât o să stea şi o să coboare.
- Dar dacă nu coboară și moare de foame ?
- Mătușică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac ?

6. Băsescu în vizită, vineri, la Vatican. Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!…
Cum Băse nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant, ca sa manance:
- Papa, papa!…
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!…
Base, in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde:
- Papa, papa!…
Dupa un alt răstimp, proxenetul apare din nou, zicand:
- Hei! Papa dice che no, ma io rezolvato due cardinali!…

7. Pe o plajă de nudiști:
- Știi ce vreau eu acum?
- Văd, că doar nu sunt chioară…

8. O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă, are şi ghiveciul spart.

9. O blondă bună se duce la un hotel și cere o cameră. Recepționerul îi explică cum că e o delegație în hotel, și că nu mai au decât un singur loc, într-o camera cu trei bărbați.
- Ok, zice tipa, accept.
Intra în camera, bărbații deja se pregăteau… Zice primul:
- Hai sa facem un târg! Noi îti zicem o ghicitoare, dacă ghicești, te lăsăm în pace, dacă nu, te regulăm.
Blonda fiind de acord, începe primul:
- Ce e roşu, trăiește în pădure și mănâncă găini?
- Lupul!
Bucuros, trece la treabă. Vine al doilea:
- Ce e roşu, trăiește în pădure și mănâncă găini?
- Lupul!
Și ăsta își face numărul. Al treilea la fel.
După vreo trei zile recepționerul disperat, intră în cameră să vadă ce se întâmplă, și vede doi tipi întinși pe paturi, iar al treilea în genunchi în faţa blondei implorând-o:
- Zi vulpe! Zi vulpe!
Dar blonda nu se lasă:
- Lupul!  —————————————————————————————————————–

 1. Cu meseriașii nu-i bine să te pui! (15 noiembrie)

(Foto: catavencii.ro)

În magazin, de ziua Sf. Valentin, intra un tip:
- Va rog sa-mi dati curul ala mare si rosu…
- D-le, acesta nu este cur ci o inimioara!
- Domnisoara, sunt de 20 ani cardiolog si stiu cum arata o inima. Deci va rog sa-mi dati curul ala rosu!

2. Prietenii nostrii, ungurii, ar trebui să știe:
Problema minorităților în Rusia. Discursul președintelui Vladimir Putin în Duma de Stat: ”În Rusia traieste poporul rus, iar poporul rus nu admite nici un afront al unei minoritati; acestea trebuie sa respecte Rusia, pe rusi si legile fara sa ceara favoruri speciale sub pretextul ca sunt discriminati; CINE FACE ASTFEL, ESTE INVITAT SA PARASEASCA IMEDIAT RUSIA! Nu Rusia are nevoie de minoritati ci ele au nevoie ca Rusia sa-i primeasca, ofere adapost, locuri de munca si hrana; In Rusia traiesc doar rusi! ” .Membrii Dumei de Stat au aplaudat in picioare 5 minute!

3. Vin la profesor acasă, doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților”. Au dat examenul, dar cum pe drum au cumpărat o sticlă de votcă, s-au întreținut un pic mai mult cu profesorul. Deja se întunecase binișor și profesorul le propune profesorul să rămână pe noapte în apartamentul său (3 odăi).
Într-o cameră – profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiica profesorului. Încetul cu încetul toți au adormit.
Se trezește un student, se gândește, ce să dorm eu cu tâmpitul ăsta, dacă pot să mă culc cu fiica profesorului. Se pornește, se uită într-o cameră, două capete se văd de sub plapumă, aici e profesorul cu soția, în următoarea cameră, vede un cap. Fata. Sare sub plapumă, se culcă.
Se trezește profesorul, în mijlocul nopții, chinuit de gândul că, cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa. Se ridică, se uită într-o cameră – două capete – studenții – se gândește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.
Dar iată ce se trezește și al doilea student, și după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.
Dimineața, se trezește profesorul. Singur, în camera studenților. Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta – celălalt cu soția. Se scarpină în cap:
- Atâția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări încă, în viața mea nu am văzut.

4. Surprinde-ti iubita de ziua îndrăgostitilor! Prezintă-i-o sotiei!

5. Soțul se joacă cu fiica lui de 5 ani. După un timp fetița se așează pe un scaun și spune:
- Gata, ajunge, pe mine mă doare capul.
Soțul se uită mirat spre soție:
- Pe voi din copilărie vă învață asta?

5. – Tata, asa-i ca mi-ai spus ca ai ramas corigent la istorie in clasa a VII-a?
- Mda, dar de ce imi reamintesti?
- Istoria se repeta…

6. Un tanar de la sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta… Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.
Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte si-l intreba:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta e… imi pare rau… stii, valurile tineretii, eu si cu mama ei… Necajit tanarul cauta o alta fata.
Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il ia deoparte:
- Este de-a lui Stroe, nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
- Auzi, tata? Pe fata lu’ Cristea o stii?
- Da fiule, si ea iti este sora!
- Dar pe-a lu’ Marin o stii?
- Da
- Si-mi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau… valurile tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:
- Auzi mama, nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului? Asta s-a culcat cu toate femeile din sat! Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora… Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- Insoara-te linistit mama, cu cine vrei, ca nici tu nu esti baiatul lui…

7. Astrologie. Într-un miliard de ani, milioane de stele și planete s-au aliniat pentru ca niște astroloage tuciurii și supraponderale să-ți spună, contra cost, că ”astăzi vei cunoaște pe cineva cu ochi frumoși”.

8. – Domnișoară, dvs dansați?
- Da.
- Slava Domnului! Eu credeam că v-ați electrocutat.

9. Morcovul sau viața! - striga iepurele la un om de zăpadă, amenințându-l cu o lumânare.

10. Unii oameni sunt atât de săraci, încât nu au decât bani.

11. – Văd domnule căpitan că sunteți indispus, s-a întâmplat ceva rău?
- Eu toată viața am jucat la lotto, și iată, în sfârșit am câștigat premiu cel mare.
- Păi asta e de bine domnule căpitan.
- Nu-i chiar așa. Premiul al doilea și al treilea au fost în bani, iar eu am primit o croazieră pe vasul nostru!

—————————————————————————————————————–

Mai multe, de Ziua (importată) a îndrăgostiților (14 februarie)

1. Bărbatul vine acasa rupt de beat in zorii zilei, cu un chistoc in coltul gurii si cu urme de ruj pe camasa. Nevasta-sa il ia la “ture”:
- Nenorocitule la ora asta vii acasa! Ai fost in oras… cati bani ai cheltuit?
- Vreo 800 de lei…
- Animalule, cu 800 eu pot trai o luna!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, pi*da ai!

2. În sfirsit Basescu a recunoscut ca nu le știe chiar pe toate. Vineri se întâlnește cu Papa ca să mai învețe ceva!

3. Itic îl întreaba pe Rabin:
- E adevarat ca în anul 2020 va fi un razboi mare si sfîrsitul lumii?
- Nuuuu-i adevarat! În anul 2020 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itic si Sloim!”

4. În sat. Dimineața. Tatăl își trezește fiul:
- Scoală, hai la cosit.
- Tată, lasă cositul, azi e o zi nefavorabilă pentru asta.
- Cee? Scoală mai repede și hai la cosit.
Bine, se gândește fiul, se trezește, se îmbracă, își ia coasa și hai pe deal la cosit. Ajungând pe câmp, îi spune el tatălui:
- Coasa mea nu taie, mă duc până acasă să o ascut.
- Dacă e așa, du-te.
Ajunge fiul acasă și-i spune mamei:
- Tata a zis să faci mămăligă cu tocană și să cumperi vin.
- Dacă a zis tata, chiar acum mă apuc de făcut.
Lasă fiul coasa în șopron și se duce pe deal:
- Tată, mama a făcut tocană cu mămăligă, a cumpărat vin și ne așteaptă la masă.
- Eeee… dacă-i așa, hai să mergem.
Se pornesc spre casă, în acest timp, mama gătind mâncarea, s-a dus la magazin după vin. Mâncarea gata, dar nici vin, nici mama nu-i. Neînțelegând nimic tatăl zice:
- Mama nu-i, vin nu-i… cum așa tocană fără vin? Ține bani, fugi la Nea Mărin și cumpără niște vin.
Fiul ajunge la vecin:
- Nea Mărin, tata a aflat că tu și mama sunteți amanți și vrea să vă ucidă pe amândoi.
- Ține trei litri de vin și încearcă să-l liniștești pe taică-tău – spune speriat vecinul.
- Bine – zice fiul. Ia vinul, se întoarce acasă și-i spune tatălui:
- Te roagă nea Mărin să te duci să-l ajuți la tăiat porcul.
- Dacă are nevoie de ajutor, mă duc să-l ajut – ia toporul și pleacă.
Vede vecinul pe fereastră că vine tatăl cu toporul ”Nu s-a liniștit” – s-a gândit el, sare pe fereastră și se ascunde în lanul cu porumb. Ajunge tatăl, vecinul nu-i, porcul aleargă prin ogradă, taie el porcul și se întoarce acasă. În acest răstimp, mama s-a întors de la magazin cu vinul, iar fiul îi spune:
- Mamă, tata a aflat că sunteți amanți cu vecinul, a luat toporul și aplecat… Se uită mama pe geam, și-și vede bărbatul cum vine acasă având în mână toporul însângerat. Sare pe geam și se ascunde în lanul cu porumb.
Ajunge tatăl acasă:
- Nu mai înțeleg nimic. Mama nu-i, vecinul nu-i, unde naiba s-au pierdut cu toții?
- Da ei se zbenguiau prin lanul de porumb.
- Ceeeeeee???? – strigă tatăl. Ia toporul și fuge în lanul cu porumb.
Fiul se așează la masă, își toarnă un pahar de vin, începe să mănânce, și uitându-se pe geam spre lanul de porumb, filozofic zice: ”Ehhh… tată, tată, ți-am spus eu că, azi e o zi nefavorabilă pentru cosit… ”

5. Nici bine nu m-am așezat lângă tipul ăsta în autobuz, că s-a și uitat urât la mine. Tipic frate! Deși autobuzul este gol, eu m-am așezat lângă un nebun…

6. La examen studentul ia un bilet, se uită o secundă și o fața speriată repede îl pune înapoi, profesorul mirat:
- De ce ai pus biletul înapoi?
- Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstițios.
- Lasă mă, tâmpeniile astea – spune profesorul și începe să caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns pe 10 și mulțumit iese din auditoriu. În coridor este întrebat de colegi:
- Tu, toate biletele le-ai învățat de ai luat 10??
- Nu, numai biletul nr. 13.

7. Un cerșetor optimist din America: „De ce să trăiesc într-un apartament de 150.000 de $, când trăiesc sub un pod de 5 milioane de $?”.

8. Doi crocodili stau de vorbă.
- Ce frumos e Nilul ăsta, spune unul.
- Da, dar și Volga noastră e frumoasă, tovarășe colonel.

9. O firmă din România oferă britanicilor cursuri de echitaţie, iar la final calul poate fi mâncat.

10. Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops au fost descifrate! “Aici sunt banii dumneavoastră”…

11. Copilul vine plângând din bucătărie.
- Tata a vrut să bată un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget!
- Vai de mine, ce copil poţi să fii! Asta e o nimica toată. Eu pentru asta aş fi râs, pur şi simplu.
- Păi aşa am procedat şi eu, mămico!

12. Oana Roman, în depresie după ce a aflat că nu mai avem Papa!

13. Diferenta dintre acumulatori si ungurii transilvani este că primii au autonomia mai lunga…

14. -Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

15. O prietenă o întreabă pe alta:
- Unde lucrează acum soțul tău?
- La o fabrică de bere.
- Și îi place noul loc de muncă?
- Nu știu, de când s-a angajat nu a mai fost pe acasă.

16. De Paşti, Moş Nicolae coboară scările unui bloc şi se întalneşte cu iepuraşul:
- Să nu cumva să faci tampenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi!

17. Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!… Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aș vrea să cumpăr două.

18. Undeva pe lânga Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal:
- Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!

19. Fiul către tată:
- Tată, eu când voi creşte mare şi voi fi matur, voi putea să fac tot ce vreau?
- Nu dragul meu, atunci vei fi însurat!

20. Doi tipi se cearta de mama focului:
- Te dau în judecata!
- Abia astept! O sa câștig!
- Merg si la Curtea de Apel!
- Ne vedem acolo!
- Te duc si la Curtea Suprema!
- Ne întalnim în sala!
- Merg pana în fundul iadului daca trebuie!
- O sa îmi trimit avocatul! —————————————————————————————————————–

Pentru astăzi aveți o duzină de bancuri plus un supliment! (13 februarie)

(Foto: catavencii.ro)

1. Ultima oră: Adrian Năstase a depus o cerere de prelungire cu două zile a pedepsei, ca să prindă Ziua Îndrăgostiților între prieteni. Nenorocitul de Băsescu i-a făcut-o din nou: vrea să-l elibereze doar ca să-l distrugă de tot, să-l oblige să-și petreacă Valentine Day-ul cu nevasta! Asta e eliberare politică!

2. Zi cutremuratoare pentru crestinism. In semn de protest pentru injustitia facuta lui Gigi , Papa Benedetto XVI isi da demisia de la pontificat, considerand ca divinitatea nu l-a ajutat pe Gigi sa aibe parte de o judecata dreapta.

3. – Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca-n palma…
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu…

4. La ora de Religie:
- Câte porunci există, Vasile?
- Zece pentru bărbati si nouă pentru femei, părinte.
- Si de ce, mă rog, doar nouă pentru femei?
- Păi, “să nu râvnesti la femeia altuia” nu este valabilă.

5. Apel la 112:
- Alo, la manastirea noastra de maici s-a comis un viol.
- Si cine este victima?
- Postasul!

6. Pentru reconcilierea cu ungurii, romanii le vor organiza acestora un concert în la-minor  la Combinatul Siderurgic Hunedoara…

7. – Fraiere, mi-am luat aifon!
- Si? Nu te simti complexat?
- De ce, mâncati-as?
- Că telefonul e mai destept ca tine!

8. Conform conditiilor reality-show-ului, fiecare concurent putea să-si ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect. Ion si-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel calculatorul, iar Bulă, o femeie gonflabilă. Peste o lună Bulă avea si carte si casetofon si calculator.

9. Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime. O femeie trece pe langa el si-i spune mustacind:
- Daca ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria!
El ridica o spranceana si ii raspunde:
- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura…

10. O doamnă mai trecută merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consult, doctorul îi spune:
- Vă pot face acest facelift, dar va trebui să vă văd peste 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu – zise femeia. Vreau ca totul să fie făcut astăzi, să nu mai trebuiască să revin.
Doctorul stă câteva secunde, apoi zice:
- Bine, avem o nouă procedură. Vă voi monta un mic surub în vârful capului. De fiecare dată când apare un rid, strângeti surubul si ridul va dispărea.
- Exact asta îmi doream – zise femeia fericită. Sunt de acord, să-i dăm drumul.
După 6 luni, femeia revine însă în biroul doctorului.
- Cum merge noua procedură? întreabă doctorul.
- E groaznic – zise femeia. Am niste pungi imense sub ochi!
- Doamnă, acestea nu sunt pungi, sunt sânii dumneavoastră si dacă nu lăsati şurubul acela în pace, în curând o să aveti si barbă.

11. Intr-un geam al unei cladiri de birouri era lipit un afis:
”Se cauta asistent. Trebuie sa poata bate 70 de cuvinte pe minut! Trebuie sa aiba cunostinte avansate de utlizare a calculatorului! Trebuie sa stie o limba straina! Angajator impartial.”
Un catel care trecea pe acolo vede afisul, il smulge si, cu el in gura, intra in cladire, merge la managerul firmei, dand de inteles ca dorea sa candideze pentru post.
- Nu pot angaja un caine!
Catelul indica randul “Angajator impartial”
- Bine, ia scrisoarea asta si dactilografiaz-o!
Peste un minut, catelul se intoarce cu scrisoarea printata.
- Acum creaza-mi un program care sa rezolve erorile din sistemul de contabilitate.
In 5 minute, catelul vine cu softul gata.
- Tot nu pot sa te angajez. Trebuie sa stii o limba straina!
- Miau!

12. Fiica mea de 15 ani a venit astazi de la scoala si mi-a spus:
- Tata, pot sa te intreb ceva?
- Desigur, spune…i-am zis.
- Am o colega de clasa foarte draguta care flirteaza tot timpul cu mine. Ea are sanii mari si este cam usuratica, insa are un prieten. Tu ce ai face daca ai fi in situatia mea? ma intreba ea.
- Cam vreo zece ani de inchisoare, maxim…

Supliment
Pe un tron de aur, tocmai în Dubai,
Unde merge lumea plină de parai,
Se frământă Gigi şi nu-i vine-a crede,
Când la Al-Jazeera ştirile el vede,
Căci comentatorul spune răspicat
Că, la el în ţară, a fost condamnat.
Îşi face în grabă trei sau patru cruci
Şi, în timp ce-njură, îi apar clăbuci
Pe la colţul gurii, ochii stau să-i iasă
Ambii din orbite. Inima îl lasă…
Însă camerista i-aduce-ntr-o pânză
O bucată mare, proaspătă, de brânză.
Orologiul bate, în alt fus orar,
Oare cine sună pe un celular?
„Eu sunt, fă, tâmpito, ce nu mă cunoşti?
Sunteţi hahalere, sunteţi nişte proşti,
O s-aveţi, de-acuma, rating, proasto, ciuciu
Şi vă lasă Ghiţă fără de serviciu,
Lasă-mi microfonul şi mai tacă-ţi clanţa,
C-o făcu de oaie, în ţară, Instanţa,
Lasă-mi microfonul, să audă Crin
Că, atâta vreme cât sunt peregrin,
Să îşi ia adio, să-şi scoată din minte
C-o să mai ajungă dânsul preşedinte,
Să nu se aştepte să-i trimit „mălai”,
Chiar de-mi prisoseşte aici, în Dubai.
Eu prin România nu o să mai calc,
Nici de mă invită Ţiriac la Balc…”
Când moderatoarea vrea să-l întrerupă,
Răcneşete Becali: „După mine! După…”
„Nu se poate, Gigi, cât eşti tu de darnic,
Intervine unul, pe un ton slugarnic,
Zic că nu se poate să fii condamnat,
Să trăieşti departe, precum un damnat.
Cred că îţi dai seama cine-s, după ton…”
„Te ştiu hahalero, tu eşti Aghaton!”
Aghaton se-ntoarce către invitaţi:
„Ăsta este Gigi, vă rog să-l scuzaţi!”,
Zice el atuncea, cu o voce gravă
Şi începe iarăşi să-l ridice-n slavă!

—————————————————————————————————————

De toate pentru voi (12 februarie)

(foto-catavencii.ro)

1. Daca vrei sa te desparti de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonalds. Acolo nu au furculite sau cutite, farfurii grele…. si in orice moment te poti ascunde dupa un copil gras!

2. Doi rusi intra într-un bar. Unul din ei face comanda:
- Băiete, patru sute de votca pentru fiecare !
- Imediat.
Peste câteva minute:
- Chelner, înca patru sute de votca!
-I mediat.
Peste putin timp:
- Chelner…
- Stiu, câte patru sute de votca pentru fiecare.
- Nu, nu, doar pentru mine…colegul e cu masina.

3. Sunt exact ca și grădina zoologică din Piatra Neamț. N-am niciun leu.

4. Orice ungur are dreptul la autonomie teritoriata, in limita a doi metri de pamant masurati vertical.

5. Barbatii ar minti mai putin daca femeile ar intreba mai putin.

6. Ion şi Vasile voiau să se lase de băut aşa ca decid să arunce toată băutara din casă. Ion, fiindu-i milă de atâta alcool, se gândeşte să o ascundă într-o ladă şi pe lânga ea să mai aducă o altă ladă goală. Dacă Vasile ghiceşte în ce ladă e băutura o vor bea, dacă nu, vor sparge toate sticlele:
- Ia spune, Vasile, în ce ladă e băutura? întreabă Ion resemnat…
- Păi… cred că în cea din dreapta.
- Nuuu teee grăbiii!

7. Când doua  femei se ceartă, diavolul stă într-un colţ, în linişte… ascultă şi învaţă!

8. Femeia la shopping:
Mi-am cumparat pantofi – n-am fusta.
Mi-am cumparat fusta – n-am camasa.
Mi-am cumparat camasa – n-am sacou.
Mi-am cumparat sacou – n-am geanta.
Mi-am cumparat geanta – pantofii nu se potrivesc.

9. Cum găsesc ciobanii oile rătăcite? Foarte atrăgătoare…

10. Candva demult, intr-o seara de duminica, Dumnezeu a inventat cea mai crunta pedeapsa pentru om – dimineata de luni!

11. La stomatolog, un superbarbos pe scaun:
- Bine, si-acum deschideti va rog gura!
- E deschisa!

12. Cand stie o persoana ca a imbatranit? Cand valoarea lumanarilor depaseste valoarea tortului…

13. – Mă Vasile, televizorul tau prinde ungurii?
- Nu mă, Ioane, dar daca exista vreun televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar pe ăl mai mare!

—————————————————————————————————————–

Amestecate (11 februarie)

1. Am savurat astazi cea mai bună lasagna din viata mea. Era atat de proaspata, incat, cand am dus-o la ureche, inca se mai puteau auzi nechezaturi.

2. În timpul rãzboiului comandantul diviziei de rachete sol-sol transmite pe stație generalului:
- Domnule general, așa cum ați ordonat, din oraș nu a rãmas nimic.
- Transmite pe litere!
- Nicolai, Ion, Ciprian, Iulian, Ovidiu, Petru, Ulise, Liviu, Andrei repet, nimic.

3. Nu e bine sã fii obligat sã alegi între Rai și Iad…prieteni buni gãsești în ambele locuri.

4. Despre întârzierile CFR.

În replică la trenurile de mare viteză din Japonia, CFR a introdus trenurile de mare întârziere.

Pentru ca trenurile românești să ajungă la timp, soluția este să plece mult mai devreme.

Ca să meargă mai repede, CFR ia în calcul varianta ca mecanicii de locomotivă să facă și depășiri.

Pentru siguranța bunurilor personale, CFR recomandă călătorilor să evite pungile și ambalajele biodegradabile.

Ce a descoperit Einstein după o călătorie cu CFR-ul? Că timpul e relativ.

Anunț la sfârșit, în Mersul Trenurilor: Orice asemănare a orarului cu realitatea este pur întâmplătoare.”

Unele trenuri întârzie atât de mult, încât pasagerilor le crește barba. Dar nu pasagerilor care au plecat de la destinație, ci copiilor lor, născuți pe drum.

Ca să prevină neplăceri ulterioare, CFR refuză să mai elibereze bilete călătorilor care nu și-au scris încă testamentul.

Se aude că prin 2050 CFR va demara programul ”Primul tren ajuns la timp la destinație”.

CFR Călători a inventat călătoria în timp: pleci azi de la Timișoara și vezi cum va fi Bucureștiul în 2014.

Eșec usturător pentru Mark Zuckerberg: românii încă petrec mai mult timp în tren decât pe Facebook.

5. Daca femeia incepe sa planga, pune-o in incurcatura: plangi si tu!

6. Dispecerul dã permisiunea de decolare unui avion. În acest timp, un lucrãtor al aerodromului cosea iarba din jurul luminilor de semnalizare de pe o pistã.
Timpul era specific lunii octombrie, adicã, ploua mocănește, iar respectivul muncitor era îmbrãcat într-o manta impermeabilã cu gluga trasã peste cap. Vãzând cã se apropie avionul, se ferește într-o parte la 25-30 m și așteaptã decolarea acestuia. Gluga pe cap, sprijinit în coasã. Trece avionul pe alãturi, iar el, în semn de salut, le face cu mâna  membrilor echipajului. Pasagerii avionului, vãd și ei aceastã priveliște…
Pilotul:
- Dispecer, spuneți-i cosașului vostru mãcar coasa sã o lase jos, că altfel pasagerii s-ar putea să înceapă sã sarã prin hublouri…

7. – Stii, eu niciodata nu mi-am inselat sotul…
- Te lauzi sau te plangi?

8. Dacã s-ar putea valorifica vântul care bate prin buzunarele românilor, am deveni numãrul unu mondial în producerea de energie regenerabilã.

9. Am un mesaj pentru fetele ce așteaptã prințul pe cal alb. Vreau sã le spun cã mi s-a îmbolnăvit calul, vin pe jos, de asta o sã am puținã întârziere…

10. Care e diferența între o zânã și o vrãjitoare? Câțiva ani de cãsnicie.

11. Andreea Marin, Ștefan Banica. Andreea Mantea, Ștefan Stan. Daca te cheama Ștefan si ai o iubita pe care o cheama Andreea, sun-o chiar acum si vezi daca mai sunteti impreuna.

12. Nici nu știi ce satisfacții poți sã ai într-un supermarket în perioada reducerilor! Uite, eu, merele, astea le cumpãr acum la promoție și le mãnânc mai pe searã, când se scumpesc la loc!

—————————————————————————————————————-

1. O poveste frumoasă cu îngerul păzitor (10 februarie)

(foto. catavencii.ro)
Îngerul l-a înălțat în ceruri și omul își vede toată viața – două perechi de urme alăturate.
- A cui sunt urmele astea?
- A tale și ale mele – eu te-am însoțit toată viața.
- Dar de ce uneori se vede doar o singură urmă?
- Atunci erau cele mai grele perioade din viața ta.
- Și tu mai părăsit în cele mai grele momente? Cum ai putut face asta? întreabă nervos bărbatul.
- Nu, în acele momente eu te purtam în brațe…

2. Victor Ponta și-a luat telefon de ultimă generație… cu Taci-Crin.

3. – Cum se numeste omul, care nu are mana stanga, piciorul stang, ochiul stang si urechea stanga?
- All right !

4. Dupa cateva luni de asteptare, am primit in sfarsit receptorul HD de la Digi. Sunt impresionat de intensitatea culorilor si de profunzimea detaliilor. Fraza “Semnal slab sau lipsa semnal” din josul ecranului nu s-a vazut niciodata mai clar!

5. Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
- Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
- Astazi George m-a facut curva!…zise ea.
- Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
- E pestele meu…

6. Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”. Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.

7. Nevasta-mea e suparata foc pe mine pentru ca, dupa o cearta zdravana, m-am apucat si i-am aruncat la cos toata colectia sa de bijuterii, haine de lux, pantofi si posete scumpe.
- Cere-ti scuze imediat, am amenintat-o, ca altfel dau Empty Recycle Bin!

8. Discuţie aprinsă în colectivul tehnic al uzinei de automobile Dacia.
- Oare ce ar trebui schimbat pentru ca mașinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.

9. Un tip slăbuț, cu ochelari, modelul intelectualului clasic, stă liniștit în rând, la casa de bilete a gării. Ignorând total coada formată, un tip tuciuriu, de vreo 120 de kg, se îndrepta spre casă strigând:
- Eu sunt invalid, trec fără rând. Eu sunt invalid, m-am născut în luna a șaptea. Aveți milă de un invalid.
Inteligentul ștergându-și ochelarii, se adresează mulțimii ce stătea cuminte la coadă:
- Domnilor, cred că nu voi greși, dacă voi propune să-l trimitem în p..da măsii pe acest invalid pentru încă 2 luni!

10. George Copos a primit bucuros vestea că o să meargă la puşcărie: “O să am casă şi masă gratis”

11. Alcoolul – e cel mai bun profesor al meu. Odată dizolvat în sânge, el mă învață – să cânt la chitară, să le spun oamenilor adevărul în față și să dansez seducător pe masă.

12. Un tip isi revine dintr-o coma profunda de câteva zile. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!

—————————————————————————————————————–

De toate, pentru un sfârșit de săptămână plăcut (9 februarie)
(foto. catavencii.ro)

1. Trei prieteni
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin.

2. Miorița modernă. Pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei. Unul moldovean, unul vrancean si altul ungurean. Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale… Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean:
- Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc “sheikspir”.
- Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE si citesc “bodler”…
Baciul ungurean nu mai rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste… In rumuneste se scrie CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti “keskemet domokos polvon”…

3. Un tip si o tipa in liftul unui hotel de cinci stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care sa ajunga, barbatul atinge, cu cotul, absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa-si ceara scuze, fara sa fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dumneavoastra e atat de mare precum sanii, sunt sigur ca ma veti ierta.
La care ea:
- Domnule, daca si penisul dumneavoastra e la fel de tare precum cotul, eu stau la camera 214.

4. Sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu. Trei camere de luat vederi stau pe mine…

5. Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el:
- Țeai.
Ia el ceaiul, dar simte că foame nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?????
- Țiai.

6. Șeful îi cheamă pe cei doi agenți de vânzare ai săi și le spune:
- Băieți, eu sunt foarte nemulțumit de lucru pe care îl faceți. Ce s-a întâmplat? Volumul vânzărilor e mizerabil, de aceea eu am hotărât, să vă trezesc un pic din amorțeală și să vă dau un nou stimulent. Cel care luna asta va avea un volum de vânzări mai mare va primi premiu  un sex oral de neuitat, plătit din contul firmei. Întrebări sunt?
- Păi, cel care câștigă e clar ce primește, dar cel care pierde?
- Cel care pierde, îl va executa.

7. O blondă a aflat că soțul o înșeală și hotărăște să se răzbune. Se duce într-un magazin de arme și își cumpără un revolver. Ajunge acasă, iar acolo, surpriză, soțul cu amanta în plină acțiune. Blonda se pune în fața lor, scoate revolverul și îndreaptă țeava spre propria tâmplă. Soțul speriat, se pune în fața ei în genunchi și o imploră să nu facă vre-o prostie, la care blonda cu un glas amenințător:
- Taci nenorocitule, tu urmezi.

8. Majoritatea doctorilor din lume considera alcoolismul o boala, dar nici unul nu vrea sa-ti prescrie concediu medical!

9. Un bărbat primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emotionat si plin de lacrimi, il imbratiseaza, moment in care celalalt, surprins, intreaba:
- Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie. Vorba aceea: “prietenul la nevoie se cunoaste”…
- Nu stiu, frate! Da’ am un sentiment ca si cum ar fi ultima data cand ne mai vedem…

10. Vecinii mei iubesc atat de tare muzica pe care le-o pun, incat au chemat si politia sa o asculte!

11. Cimitirul pe timp de noapte - este probabil, singurul loc de pe pământ unde un om beat, cu o bâtă în mână te sperie mai puțin, decât o fetiță singură într-o rochie albă și cu părul despletit.

12. M-am întâlnit astăzi cu o zebră și-mi zicea că nu are de muncă și se duce să-și depună CV-ul pentru a se angaja pe post de trecere de pietoni.

13. Lână virgină = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.

14. Topeam o sticla de vodca in parc si am vazut un tip legat de un copac.
- Du-te si cere ajutor! a strigat la mine
- Du-te dracului i-am zis, n-am nevoie de ajutor, pot sa ma las cand vreau!

15. – Domnisoara, nu vreau sa par obraznic, dar sunteti atat de superba ca as da orice sa ma culc cu dumneavoastra…
- Domnule draga, nu vreau sa par curva, dar… accept!

—————————————————————————————————————-

1. ”Nici e vară vara lui și-i străin în țara lui” – Eminescu – Doina (8 februarie)

Întâmplare halucinantă în municipiul Odorheiu Secuiesc (jud. Harghita). Un localnic s-a trezit ieri dimineaţă vorbind perfect în română, limbă pe care în mod normal nu ar fi avut niciun motiv să o cunoască.
„Când ne-am trezit şi mi-a spus Bună dimineaţa într-o română perfectă vă jur că am început să urlu. Nici nu ştiam bine în ce limbă vorbeşte, am întrebat un absolvent de Litere şi ne-a zis că e o limbă veche, dispărută de veacuri de pe aceste meleaguri. Ca să ne putem înţelege cât de cât cu el a trebuit să chemăm tocmai de la Braşov pe cineva care vorbeşte limba asta”, povestește nevasta lui.
Bărbatul din Harghita spune că nu înţelege cum de i s-a întâmplat tocmai lui o asemenea nenorocire.
”Familia mea e aici de sute de ani şi neam de neamul meu nu a vorbit româna. Acum, că a căzut blestemul ăsta pe mine, nu mă mai înţeleg cu nimeni în tot judeţul ăsta. Nu pricep ce scrie pe stradă, nu pot cere o pâine. Mă simt străin în ţara mea, vă jur”, a declarat omul, plângând, într-o română impecabilă. (foto. catavencii.ro Click pentru mărire)

2. Nimeni nu moare virgin, viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!

3. – Domnule doctor, dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sper că, da. Aşa ar fi drept!

4. Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă.
- Nu înțeleg, a spus el în cele din urmă. Și de ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idioților! Trebuia să construiți un far!

5. Un bărbat se întâlneşte cu un prieten:
- Ce ai păţit măi? Pari supărat!
- Aseară am făcut dragoste prima ora cu iubita mea, care e profesoară…
- Păi asta e foarte bine! Nu înţeleg de ce eşti supărat!
- Da, dar după ce am termina ea mi-a zis: “Adu-mi catalogul, te las corigent!”

6. Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp 30 de minute. Abia aştept să merg iar la frizerie!

7. Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea sunt românce.

8. – La serviciu sunt ca un sex-simbol!
- Se lipesc femeile de tine?
- Nu, mă regulează fiecare cum vrea!

9. Iepurașul deschide un magazin de telefoane în pădure. În prima zi leul, ursul și magarul intră în magazin.
Leul:
- Iepurașule, dă-mi un iPhone din ăla nou, că am în seara asta întâlnire cu leoaica și vreau să i-o trag!
Ursul:
- Urechilă dă-mi un Samsung Galaxy S III că am în seara asta întâlnire cu ursoaica și vreau să i-o pun.
Măgarul:
- Mă băiete, dă-mi și mie un Nokia 5110, că am întâlnire cu măgărița în seara asta și vreau să o fac.
Ceilalți în cor:
- Păi bine mă prostovane, tu cu amărâtul ăla de telefon vrei să te duci la iubita ta?
- Mă, fraierilor, eu am cu ce face sex, telefonu-mi trebuie doar să-i dau beep să vină la poartă.

10. De la poliția rutieră am primit o fotografie, pe care eram surprins depășind viteza. Le-am trimis înapoi un video, pe care era înregistrat cum achit amenda în numerar, direct inspectorului.

11. Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica.
- Mă-ta-i acasa?
- Nu.
- Sa-i spui ca a venit iepurasu’ si a zis ca vrea sa i-o pună!
În următoarele două zile, la fel. În ziua a patra, îl așteaptă vulpea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un monent dat apare in fata o scorbura. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si mainile):
- Acu’ nu ca as vrea, dar le-am promis la aia mici…

12. Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese omul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, ține-ți vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.

13. O stewardesă americană întreabă un pasager de origine arabă:
- Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, mulţumesc, în cîteva minute voi conduce avionul…

14. Știți de ce caii au nările așa de mari? Încercați sa vă bagati copitele in nas!

—————————————————————————————————————-

Amestecate (7 februarie)

1. Azi dimineață pe la ora două, vecinul meu îmi batea cu pumnii în ușă:
- Nicule, nu pot să dorm!
- Norocul tău, i-am răspuns, hai înăuntru că țin o petrecere!

2. Un betiv mângâie capul chel al unui tovaras de pahar si-i spune:
- Auzi? Capul tau seamana la pipait cu fundul nevestei mele.
Chelul își mângâie capul si spune:
- Tu știi că ai dreptate?

3. Ca să scape de acuzaţiile că ar injecta puiul cu apă, producătorii l-au trecut pe lista băuturilor.

4. Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceul seral, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce. Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai… Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!

5. – Alo, Mihai, auzi, uite, eu cu soţia rezolvăm integrame şi îmi trebuie un cuvânt din trei litere la următoarea definiţie: ”Persoană care dă toţi banii câştigaţi unei alte persoane în schimbul a trei mese pe zi!”
- Rob! E clar!
- Exact la asta mă gândeam şi eu, doar că soţia nu ştiu de ce a scris “SOŢ”!…

 6. Un tip se uita ingrozit ce temperaturi scazute se anunta la Miercurea Ciuc si-si aminteste ca avea o prietena buna in facultate care locuia in oras. “Mai stii… poate o avea nevoie de ceva si pot sa o ajut?” . Pune omul mana pe telefon si suna:
- Alo! Ildiko? Sunt eu Doru colegul tau de facultate…
- Ooo, ce bine-mi pare sa te aud.
- Cum e vremea, temperatura pe la voi?
- Cum sa fie?! Ca deobicei… – 0grade Celsius…
- Bine mai Ildiko, dar astia anunta la televizor ca-i prapad si ca-i -40 de grade C…
- Hmmm… Poate afara…

7. Anunt in mijloacele de transport in comun din Romania…”ține-și șoferul de orice numai  de vorbă nu!”

8. Daca am trai viata invers!
Am incepe prin a muri, astfel am scapa de aceasta trauma, care ne urmareste toata viata. Apoi ne-am trezi intr-un azil de batrani si ne-am simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece.
Am fi externati intr-o buna zi pe motiv ca suntem sanatosi …. si am incepe sa primim banii de pensie.
In fine in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur.
Ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate.
Ai trai din petrecere in petrecere , ai bea , ai face dragoste, n-ai avea probleme grave.
Te-ai pregati pentru studiile universitare….apoi colegiul … te-ai juca cu prietenii fara nici o obligatie pana ai deveni copil.
Ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc….
In final ai parasi aceasta lume de rahat… într-un ORGASM!

9. Vrei sa slabesti cu 20 kg, sa-ti dispara ridurile sau sa-ti maresti sanii? Si totul in numai cinci minute? Cumpara-i sostului o sticla de vodka!

10. Pe strada trece un car mortuar. E iarna, zăpadă și rudele nu mai contenesc cu jelea:
- Unde te duci tu Mitica… Te duci unde e veșnic frig , umezeală și întuneric și n-are nimeni să-ți dea ceva de mâncare…
Bulă, care privește convoiul de la geam, tipă:
- Mama, închide ușa ca ăștia vor să-l aducă la noi!

11. O blondă la volan. Brusc, loveşte un camion. Şoferul îi face semn şi intra împreuna într-o parcare. Ies din maşini, el ia o bucată de cretă şi desenează un cerc pe asfalt. O pune pe blondă să intre în cerc şi îi spune că nu are voie să-l părăsească deloc. Blonda se conformează. Furios, el se duce la maşina ei şi îi taie toate cauciucurile.
Blonda începe să râdă. Asta l-a facut şi mai nervos pe şoferul de camion. S-a întors şi i-a spart absolut toate geamurile de la maşină. Blonda râde isteric şi de data asta.
Livid, omul cedează şi o întreabă:
- De ce naiba râzi in halul ăsta?
- Păi când te-ai întors cu spatele am sărit de trei ori in afara cercului!

12. Jucam Footbal Manager când am primit ofertă să preiau naţionala României. Ştiam că echipa e de rahat şi fără niciun viitor, şi am refuzat oferta. Pe urmă am închis telefonul şi m-am întors la joc.

13. Iepurele il bate pe lup la sah de fiecare data pana cand il intreba lupu’:
- Ba iepuras, cum se face ca ma bati de fiecare data la sah?
- Ba lupule, eu fac o partida de sex inainte.
A doua zi, înainte de întâlnirea cu iepurele, lupul merge in bucatarie la nevasta-sa si o ia pe la spate. Atunci lupoaica exclama:
- Oh, ooh iar mergi la sah iepurasule?

14. Ce zice Chuck Norris cand se intalneste cu 10 talhari?
- V-am inconjurat!

15. De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului? Pentru ca nu au timp.

16. Un lucru cu adevarat interesant de urmarit e prietenia dintre femei… Mai ales cand se termina!

—————————————————————————————————————-

1. Cadre didactice multilateral specializate (6 februarie)

Zeci de elevi dintr-o comună constănțeană au ajuns la spital după ce au fost vaccinați de femeia de serviciu. Se pare că vaccinurile au fost făcute superficial, în mare grabă, femeia urmând să intre la o clasă alăturată unde avea de predat matematica.

2. Banca este locul de unde poți să împrumuți bani dacă demonstrezi că nu ai nevoie de ei.

3. La palatul unui șeic arab, oprește un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Șeicul se uită pe fereastră și zice:
- Of, iar vin turiștii.
Servitorul lui îl contrazice:
- Nu sunt turiști, v-au venit soacrele în vizită…

4. Intr-un orasel, un preot are nevoie la WC, intra intr-un club și intreaba barmanul:
- Ma scuzati domnule, unde este toaleta?
- Imi pare rau parinte, dar nu va recomand sa intrati la toaleta.
- De ce?
- Fiindca in toaleta barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
- E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura. Cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
- Nu inteleg de ce sarbatoriti!
- Fiindca acum sunteti de-al nostru!
- Ma tem ca inca nu inteleg.
- Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.

5. Bătrânul vânător de 94 de ani este invitat la un club, să povestească aventurile din tinerețe.
- Mergeam prin tufișuri, și odată apare un leu cu coama neagră… Scot arma, ochesc și… nimic, s-a înțepenit cartușul! Iau arma mai mică, ochesc… iar nimic… Iar s-a înțepenit.. și… atunci… atunci…
- Atunci!?…
- Am făcut pe mine…
- Nu-i nimic, în astfel de situații se mai întâmplă..
- Nu atunci… Acum…

6. Un boxer, ieșind din ring fără câțiva dinți din gură:
- Ce vă mirați așa, nu ați mai văzut dantură ca a lui Dan Diaconescu?

7. – Ioane! Cam cât ai da pe soţia mea?
- Pe Maria?
- Da!
- Păi… nimic…
- Ne-am înţeles! Ia-o!

8. Deoarece Oana Roman nu se poate bronza la un solar normal pentru că nu se închide capacul cu ea înăuntru, aceasta a anunțat că a făcut un contract cu un țăran de la Matca să se bronzeze în solarul lui de roșii.

9. Cercetătorii americani au reușit să recolteze celule vii din cadavre umane. Mici copii pe lângă Liviu Dragnea, savantul USL care a recoltat voturi din cadavre umane.

10. Marin il vede pe Ion ca taia un copac cu un briceag si-l intreaba:
- Ioane, n-ar fi mai simplu sa foloseste toporul?
- Ba da, dar sunt platit cu ora!…

11. Judecătorul:

- Va mai amintiți la ce oră ați examinat cadavrul?
- Autopsia a început la ora 20: 30.
- Şi domnul Dennington era mort la acea oră?
- Nu, stătea întins pe masă întrebându-se de ce-i fac autopsie.

12. Am vazut undeva pe internet dimensiunile taliei ideale. Am masurat-o pe a mea si am gasit la ei cateva erori grave…

—————————————————————————————————————-

1. Viața veselă și tristă a comis-voiajorilor din ziua de azi (5 februarie)

Un reprezentat al unei firme de profil încearcă să-i vândă unui fermier o soluție contra țânțarilor. Acesta-i spune:
- Tinere, eu te leg pe tine gol pușcă de un par în curte, te ung cu soluția aceasta, iar dacă dimineață nu vei avea nici măcar o înțepătură de țânțar cumpăr de la tine tot stocul de soluție.
Acesta cade de acord, se dezbracă și rămâne uns cu alifie, legat de parul indicat. Dimineața, toată familia fermierului vine să vadă rezultatul. Se uită, tipul mai mult mort decât viu, obosit peste măsură, dar totuși nu are nici o înțepătură:
- Tinere ce s-a întâmplat, cei cu chipul acesta stors de viață, că țânțarii văd că nu te-au mușcat?
- Spune-mi bătrâne, nenorocitul ală de vițel mic, are sau nu are mamă?

2. – De ce te afli in arestul politiei?
- M-au adus azi-noapte doi politisti, domnule capitan.
- In stare de ebrietate, nu?
- Da, sa traiti. Amandoi…

3. Am o intrebare pentru fetele de 11- 12 ani, voi ce ascundeti sub fondul de ten, copilaria?

4. Sultanul către eunucul de la harem:
- Adu-mi nevasta numărul 2!
Fuge ăsta repede şi o aduce. După o vreme, vocea baritonală a stăpânului:
- Eunuc! Vreau nevasta 80!
Ăsta aleargă iar, şi o aduce şi pe aceasta. Şi tot aşa… La un moment dat eunucul nu mai răspunde. Iese sultanul furios şi-l găseşte mort, la ușa haremului.
Morala: Nu sexulul te omoară, ci alergatul după femei !

5. – Esti bolnav, Bula?
- Cum ai dedus?
- Te-am vazut iesind de la spital…
- Bun, si daca ieseam din cimitir deduceai ca-s mort?

6. Dragilor și scumpelor mele femei, pentru a avea puteri in lupta cu greutatea, trebuie sa mâncați bine!

7. In China a avut loc un concurs de sosii. Au castigat toti!

8. Se zice ca frumusetea e trecatoare… Dar pe la unii n-a trecut deloc.

9. Aseară m-a sunat un necunoscut și mi-a spus să mă întâlnesc cu el la miezul nopții în cimitir… Cred că era un debil mintal, pentru că nu a mai venit.

10. Două vaci:
- Eu am impresia, că ei ne hrănesc doar pentru a scoate din noi tot laptele, iar pe urmă să ne ucidă și să ne mănânce.
- Aruncă naibii teoria asta prostească a conspirației, altfel, toată cireada o să râdă de tine.

11. In Bucuresti, la ora de varf, o domnisoara grabita e prinsa intr-un blocaj de circulatie. Ii spune stresata soferului de taxi:
- Spuneti-mi, nu s-ar putea sa mergem putin mai repede?
- Eu as putea, domnita, mormaie imbufnat taximetristul, dar nu pot sa las aici masina…

12. Un moldovean parcheaza Dacia. Vine altul si o loveste. Moldoveanul:
- Vaaai di mini shi di mini!! Ce-ai facit cu dashioara me’? Cu iasta imi ducem copii la scoala si-mi castigam painea! Da’ di ce i a me’ stricata si a ta nu?!
- Pai, a mea îi Audi!
-Audi, audi, da di ce nu vedi?!

13. Merge un cal și vede pe o pășune cum un arici aleargă în cerc și zâmbește foarte fericit, de-ți era mai mare dragul să-l privești. Părându-i-se interesant ce se întâmplă, se apropie calul și întreabă:
- Ce faci mă ariciule?
- Tu aleargă după mine și ai să vezi?
Aleargă calul o oră, obosește, dar nu înțelege nimic.
- Mă ariciule, eu nu înțeleg care e faza.
- Tu mai aleargă, și ai să înțelegi.
Mai aleargă calul două ore, după care cade jos de oboseală:
- Daaaaaa… mama mă-tii de arici afurisit, spune-mi și mie, ce te râzi ca prostul.
- Mă calule, tu chiar nu simți cum te gâdilă iarba la puțulică?

—————————————————————————————————————–

 1. Meseria, brățară de aur! (4 februarie)

Luni dimineaţa, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul.
- Alo, alo, dom’le, la intersecţia străzilor Garoafei cu Groapa Neagră s-a-nfundat un canal şi e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sunt în suferinţă. Refulează, dom’le peste tot…
- OK, OK, venim imediat.
Apoi maistrul către ucenic:
- Băiete, adu’ trusa de scule!
Cară ucenicul din greu trusa.
- Nu aici, băiete, la maşină că plecăm pe teren!
Târâie ucenicul trusa la maşină. Ajung ei la locul cu pricina, ridică maistrul capacul şi… canalul plin ochi cu dejecții.
- Băiete, adu trusa de scule de la maşină.
Cară ucenicul din greu trusa lângă canal.
- Băiete, fii atent la mine!
Îşi suflecă maistrul mânecile, coboară în canal, îşi ţine nasul cu mâna şi… capul la fund. Iese dupa vreun minut.
- Cheie de paiş’pe!
Ia cheia întinsă şi… capul la fund. După alt minut:
- Cablul!
Ia capătul cablului şi… capul la fund. După încă vreun minut se aude zgomotul specific şi canalul se goleşte de rahat. Iese maistrul mândru pe margine, se şterge cu dosul palmei pe obraji şi frunte, se scutură, îl bate părinteşte pe umăr pe ucenic şi-i spune.
- Mă băiete, ascultă aici la mine. Să pui mâna să-nveţi meserie, că alfel toată viaţa o să cari numai trusa aia de scule!

2. – Salut, Vali! Unde te-ai bronzat?
- Pe plaja de nudisti.
- Si de ce ai cercuri albe in jurul ochilor?
- De la binoclu!

3. O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween ca sa-si sperie prietenii.
- Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
- Nu, lasa-l, îl speriem si pe tatăl tau.

4. Se spune ca banii stiu sa vorbeasca. Ai mei stiu doar sa puna “La revedere”.

5. – Numele dumneavoastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Incredibila coincidenta! Prin intamplare, e si un sarpe aici?
- Sigur ca da… mama soacra, hai că te cauta cineva!

6. După închiderea OTV, CNA va căuta toţi românii care s-au uitat mai mult de o oră la acest post şi le va confisca televizoarele!

7. Cercetătorii britanici, după lungi și aprofundate studii, au ajuns la constatare medicală: cu cat mai urata este femeia cu atat mai rar o doare capul!

8. – Cum se sinucid fetele generatiei PRO? Se arunca de pe tocuri.

9. In Canada se folosesc abtibilduri cu gropi pentru a reduce viteza masinilor. In Romania se foloseste variata 3D.

10. Daca circuli cu masina pe autostrada mai mult de două ore, esti cu siguranta in alta tara!

11. Un barbat facea sex cu femeia lui. În timpul acesta papagalul se uita la ei si nu mai putea de pofta. A doua zi barbatul ii aduce o papagalita si ii lasa singuri. Dupa o vreme se intoarce barbatul acasa si vede papagalul relaxat in coltul lui iar papagalita, jumulita de pene, tremura in coltul ei.
- Pai, bine mai nenorocitule, iti aduc papagalita si tu își bați joc de ea în asemnea hal?
- Bine ma, dar numai tu sa faci dragoste la pielea goala?

12. Dragi domnisoare, aveti pielea uscata? Parul rar? Aveti probleme cu greutatea? Veniti la noi! E întuneric. iar noi suntem beți!

13.- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie…
- Da’ ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.

—————————————————————————————————————-

1. Locul de muncă ideal (3 februarie)

 

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de Munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Ne pare rau, dar nu aveti studii superioare…

2. Ion o invita pe Mărie la bar.
- Mărie, ce bautura ti-ar pofti inimioara?
- Cea mai buna sampanie, Ioane!
- Ia te uita! Da ce, o vodca sau o bere nu-i buna? La tatăl tău acasa numai sampanie ai baut?
- Nu, Ioane, da’ tata, nu voia sa ma reguleze !

3. Datorita esuarii tentativei de sinucidere, Judecătoria București a decis ca Adrian Năstase sa fie executat silit!

4. Presedintele SUA, Obama, a iesit cu sotia sa intr-o seara sa serveasca cina intr-un restaurant obisnuit pentru a mai iesi din rutina. Proprietarul restaurantului ceru voie bodyguarzilor sa se apropie pentru a-o saluta pe sotia presedintelui. Si asa se intampla. Cand s-a retras patronul restaurantului Obama a intrebat-o pe Michelle:
- Ce interes a avut acest om ca să te salute?
- In adolescentă, a fost foarte indragostit de mine mult timp.
- Asta inseamna ca daca tu te-ai fi casatorit cu el, ai fi fost azi patroana acestui restaurant!
- Nu, scumpule! Daca eu m-as fi casatorit cu acest om, el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!

5. Seara, el şi ea, se uitau la TV la un film de groază. Dintr- odată apare pe ecran un monstru. Ea:
- Oh, mamă!
El:
- Da, ai dreptate, seamană foarte bine…

6. Un tâlhar îl ameninta un om pe strada:
- Da-mi toți banii tăi, altfel o încurci rău de tot!
- Ai grijă, că sunt politician.
- Atunci da-mi banii mei!

7. Prietena mea m-a rugat astazi sa iesim la cumparaturi, dar m-am scuzat ca am o durere ingrozitoare de cap si nu pot. Cred ca am luat-o aseara de la ea, cand mi-a spus ca nu poate sa faca sex.

8. Cand nevasta-mea s-a urcat azi in masina sa dea testul de conducere, i-am dat 500 de euro examinatorului.
- Imi pare rau domnule, dar nu accept mita! imi spuse el.
- Nu e mita, e pentru acoperirea daunele la masina.

9. Înainte sa fac dragoste cu o femeie, imi place sa ma harjonesc cu ea un pic si s-o alerg, asa, ca un fel de preludiu. Noaptea, prin parc…

10.  Un negru, in desert, era terminat de sete, de caldura. La un moment dat gaseste lampa fermecata. Freaca lampa în neștire si iese Duhu:
- Îți voi indeplini trei dorinte, spune repede.
Negrul, terminat, cu ultimele puteri:
- Unu: vreau apa, multa apa; Doi: vreau sa ma faci alb, sclipitor de alb; Trei, vreau pi.de, cât de multe p**de!
- OK, a spus duhul. Și l-a facut bideu în WC.

11. Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.

12. Păr fals, unghii false, tâțe siliconate… Și voi căutați un bărbat adevărat?

—————————————————————————————————————-

1. Gata, nu se mai pregătesc de Liga Campionilor! (1 februarie)

- Tati, tati, ce înseamnă “Champions League”?
- Nu știu fiule, noi ținem cu Dinamo!

2. Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu mai mulți colegi de serviciu. Aceștia, dorind să facă mișto de el, înainte de plecarea acasă i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucruruile și găsește prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc:
- După ce am ajuns, la toți ne-au dat câte o cutie de prezervative. Eu pe ale mele nu le-am folosit…
Colegii de serviciu și astăzi caută explicații pentru soții despre cum au folosit prezervativele.

3. La teatru, de obicei textele care pot fi citite direct pe scenă, actorii nu le învață pe de rost, fac cunoștință cu ele doar la repetiții pentru identificarea rolului, iar pe scenă pur și simplu le citesc. Nu mai țin minte ce spectacol rula, dar lucrurile s-au desfășurat cam așa: pe scenă apare un sol și-i transmite regelui o scrisoare cu replica:
- Măria Ta, o gramotă (scrisoare) de la răsărit sosiră.
Regele scoate sigiliul de pe sul, îl desface și … acolo nimic nu e scris (colegii!), dar fiind actor cu experiență, întinde sulul, solului și cu glas poruncitor:
- Citește-l, mesagerule.
Actorul ce juca rolul solului, nu era nici el un novice. Întinde hrisovul înapoi regelui:
- Sunt analfabet, Măria Ta.

4. Dumnezeu le întreabă pe femei:
- Doamnelor, v-a plăcut bărbatul pe care l-am creat pentru voi?
- DA, DA, dar de ce în loc de două piersici şi o banană, nu are mai bine două banane şi o piersică?
Dumnezeu nedumerit:
- Păi de ce două banane? De ce, să ia două femei în acelaşi timp?
-NU, NU. Două banane una peste alta și cu piersica în vârf!

5. Divorțul sezonului la noi.
Încă nu e clar dacă divorțul va avea loc la o judecătorie sau la Sala Palatului.
Dacă divorțul se ține la Sala Palatului, în deschidere va cânta Ștefan Hrușcă. Sau Fuego.
Ștefan e un gentleman: copilul și bătaia pe care i-a dat-o el în timpul căsătoriei rămân la ea.
Andreea i-a promis lui Ștefan c-o să-și mai revadă fiica atunci când i-o va aduce ea din Spania la emisiune, peste 50 de ani.
Andreea Marin a declarat că, în continuare, are de gând să înfieze un soț din Africa.
Ștefan Bănică a cerut ca la partaj să fie împărțite și like-urile anunțului de despărțire pe care l-a postat Andreea.
Acum, că s-a despărțit și de Andreea Marin, Ștefan Bănică poate să ne dezvăluie care dintre ea și Răduleasca lua bătaie mai bine.
Andreea dorea să se despartă de mult, dar i-a fost teamă că dacă îl anunță asta el își va ieși din fire și n-o va mai bate cum făcea de obicei.
Un cititor pe Facebook: dacă nu cumva moare Iliescu anul ăsta, cred că avem deja subiectul despre care o să vorbim tot 2013-le.
Ștefan Bănică și Andreea Marin și-au făcut publică dorința ca mariajul lor să fie incinerat.
Au divorțat pentru că, atunci când el voia să înfieze, ea zicea c-o doare capul.
Au divorțat pentru că Ștefan începuse să bată mai mult singur, în baie.
Cică Ștefan nu mai suporta să vadă cum Andreea le face baie copiilor din Africa, mai ales că în ultima vreme crescuseră foarte mult.
La partaj, Andreea Marin vrea să-i ia lui Ștefan uniforma din Liceenii și zgarda din mărgele pe care acesta i-a dat-o Oanei Sârbu.
Andreea Marin îl bănuia pe Ștefan că o bate pe alta.
Andrea Marin spune că ar vrea ca următorul bărbat din viaţa ei să fie tot un celebru rapsod al sărbătorilor de iarnă, însă nu e sigură că Fuego a ajuns la vârsta majoratului.
Crin Antonescu spune că a fost atât de şocat de anunţul celor doi, încât i-a sărit somnul, lucru care i se întâmplă extrem de rar.

6. Alcoolul ma ajuta uneori sa uit de toate… De exemplu, aseara la nightclub, am uitat ca-s insurat.

7. Cand am aflat despre moartea soacra-mii, pentru mine a fost o adevarata lovitura… Nevasta-mea mi-a tras o palma de am vazut stele verzi, cand m-a vazut ca chicoteam.

8. Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!

9. Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină.

10. Doi preoți  stăteau pe un drum cu o pancartă pe care scria: ”Opreștete, sfârșitul e foarte aproape. Întoarcete cât nu e târziu”, încercând astfel să prevină producerea unor posibile accidente. Pe lângă ei trece în viteză un TIR, iar șoferul, arătându-le pumnul, strigă:
- Sectați nenorociți, m-am săturat deja de voi!
Mașina treace de cotitură, după care că se aude un zgomot asurzitor, fum și toate celelalte ingrediente ale unui tragic accident.
Unul dintre preoți:
- Cred că ai avut dreptate. Trebuia să scrim simplu: ”Podul s-a dărâmat!”

11. Craciun fericit din partea Companiei CFR Calatori! Scuzati întârzierea!

12. Un taran avea un cocos batran. Se duce la targ si cumpara unul mai tanar, il duce in curte si-i da drumul. Cocosul batran zice:
- Avem 20 de gaini, 10 mie si 10 tie!
- Nu se poate, zice cel tanar, mie 18 si tie 2!
- Uite cum facem, vezi gardul din spate, ne intrecem pana la el, si cine castiga ia cele mai multe gaini. Tu fiind mai tanar, imi dai si mie un mic avans.
- Bine, zice pieptănatul cel tânăr.
Incep întrecerea. Cel batran, conform înțelegeri, era  mai in fata… Deodata iese stapanul cu pusca, trage si omoara cocosul cel tanar.
- Al dracului, numai n-am noroc în târg. Ăsta-i al șaselea cocoș homosexual!

—————————————————————————————————————–

1. Reforma în Sănătate continuă! (31 ianuarie)
Ministerul Sanatatii a anuntat ca, de acum incolo, in toate experimentele medicale de laborator, sobolanii vor fi inlocuiti cu tigani. Au fost comunicate și motivele pentru care s-a luat aceasta decizie:
- Avem mai multi tigani decat sobolani.
- Nu e necesar sa-i hranesti pe tigani.
- Pisicile scapate prin laborator refuza sa se atinga de tigani.
- Cercetatorii nu se atasaza de tigani asa tare cum se atasaza de sobolani.
- Oricat ai incerca sa-i convingi, sunt lucruri pe care sobolanii nu vor sa le faca.

2. Recomandari pentru femeile care se cantaresc: ai vazut rezultatul, ai urlat, ai inceput sa plangi… Acum sterge lacrimile, calmeaza-te si urca si cu al doilea picior!

3. Oltul? Un râu natural care desparte râsul lumii de restul lumii.

4. La receptia unui hotel de pe Valea Prahovei sunt afisate cotele zapezii:
- Busteni 17 cm
- Clabucet 21 cm
- Postavarul 28 cm.
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?

5. – Bula, ce-ai mancat astazi? intreaba invatatoarea.
- Paine goala, doamna…
Azi asa, maine asa, Bula raspundea la fel. Intr-o zi ii zice invatatoarea:
- Bula, vezi ca maine avem inspectie. Daca or sa te intrebe ce-ai mancat, nu mai raspunde “paine goala”…Zi si tu ca ai mancat-o cu ceva, nu stiu…orice.
Vine a doua zi inspectia:
- Bula, tu ce ai mancat astazi? la care Bula:
- Paine…
- Cu ce?…
- Cu mâna goala…

6. O blonda aranjata si dichisita face autostopul, iar dupa un timp, un tir opreste si o ia. Blonda tot incearca sa intre in vorba cu soferul, dar acesta raspunde scurt de fiecare data. La un moment dat, observa ca tipul are două slituri si intreaba de ce. Soferul ii explica ca are două scule, una subtire pentru fetitele de oras, si una groasa, puternica pentru fetele de la tara. După câteva minuteblonda intervine:
- Nu te uita la mine ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara vin!

7. Pentru toti cei care au primit cadou de Craciun o carte de la mine… Va rog sa le inapoiati la biblioteca.

8. Ce să faci cînd nu ai ce face? Formezi un număr de telefon fix la întâmplare și duci o discuție plăcută de genul:
- Alo, bună ziua, aș vrea să vorbesc cu domnul căpitan Ionescu.
- Ați greșit numărul, aici e apartament privat.
- Știu că-i apartament privat, că doar nu sun la cazarmă. Pur și simplu la dumnevoastră azi trebuia să se efectueze o percheziție, încă nu au ajuns polițiștii??
- NUUUU!!!
- OK. Deoarece mobilul căpitanului Ionescu nu e disponibil, rugați-l vă rog să dea un sunet la secție, când ajunge la dvs.

9. – Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul cămășii?
- Dar nu e decât o pata de bulion!
- Da? Si cum o cheamă pe roșia care te-a pătat?

10. Un student îi scrie tatălui: ”Dragă tată, trimite-mi o sută de lei să îmi cumpăr un dicționar foarte important.”
După trei zile primește pachet de acasă, cu dicționarul de care zicea în scrisoare. Supărat că nu a mers șmecheria, îl vinde cu 50 lei la anticariat și o ține în chef până face praf toți banii de dicționar. Apoi primește o scrisoare de la tatăl său:
“Dragă băiete, sper că îți prinde bine dicționarul, iar, dacă vei studia, într-adeavăr, vei vedea că între paginile lui ți-am pus și o bancnotă de 100 Euro, să te mai distrezi și tu cu fetele și prietenii. Cu drag, tata.”

11. Printul o intreaba pe Alba ca Zapada:
- De ce razi?
- Dupa atatea mere, in sfarsit o banana!

—————————————————————————————————————–

1. Mama soacră a lui Ștefan cel Bugetar (31 ianuarie)

Pe o strada ingusta, intr-un bloc recent
Unde bate vantul si-i pe jos curent,
Tanara nevasta plange si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.

Si ca la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta, oare cine bate?

- Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:

- Ora e tarzie, esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina, nu-ti sunt soacra eu !
- Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% …

Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie, sa ma odihnesc
- Ai venit degeaba, ii raspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!

Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori…

2. Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se da de gol în fața soțului repede deschide notebook –ul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.

3. Vânzătorul:
- Această mașină consumă extraordinar de puțină benzină, o lingură la 100 km!
Scoțianul:
- De care lingură, mare sau mică?

4. Doua  pornostaruri se pregatesc sa mearga la o petrecere.
- Ai uitat sa-ti iei chiloteii -spune una.
- Ce-s tampita? Tu cand mergi la un concert iti pui vata-n urechi?

5. Mare branza ce face un gladiator cand se lupta cu leii! Eu traiesc in aceeasi casa cu soacra-mea de 10 ani…si nu ma mai laud atata!

6. Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii? Râsător
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

7. Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad. De aceea femeile se machiaza si barbatii mint…

8. Se plimba Winston Churchill pe malul Tamisei, întâmplător se întâlnește cu un vechi prieten, Churchill îl întreabă, ce mai face, cum stă soția, copiii.
- E foarte bine Sir, eu foarte mult îmi iubesc soția, nu demult ea mi-a dăruit al nouă-lea copil!
”Hmmm … se gândește Churchill, și eu îmi iubesc trabucul, dar din când în când îl mai scot din gură.”

9. O sticla cu vin contine mai multa filozofie decat toate cartile din lume.

10. Anul trecut în România s-au vandut mai mult de 100.000 de bâte de baseball, două mingi de baseball și o singura manusă.

11. Merg Vladimir Voronin şi soţia sa, Taisia, prin Chişinău şi se minunează de câte bănci, pizzerii, farmacii şi clădiri frumoase sunt în oraş.
- A cui e banca asta? întreabă prima doamnă.
- A lu’ Oleşca (fiul lor), răspunde Vladimir Nikolaevici.
- Şi restaurantul ista?
- Tot a lui…
- Dar farmacia din colţ?
- Păi tot a lui, Taisia! îi spune iritat Vladimir Nikolaevici.
- Sărmanul, se văicăreşte femeia, se pare că numai băiatul nostru munceşte în ţara asta…

12. O problemă feminină. Pe cine să urască mai tare: pe actuala soție a fostului soț, sau pe fosta soție a actualului soț.

13. Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!”
“Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa!”
Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?” Si mi-a explicat: “Stii, s-a defectat  cronometrul de la oala de fiert ouă…” —————————————————————————————————————–

1. Șoferul beat și polițistul insistent (29 ianuarie)

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
- Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Champagne.

2. Soția intra in casa si vede o albina. Striga disperata la soț:
- Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
- E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
- Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !

3. In Bavaria a avut loc în octombrie tradiționalul festival al berii. Cele mai multe beri au fost baute de Ion Popescu, un locuitor al orasului Caracal, care a urmarit festivalul la televizor.

4. Bianca Drăguşanu: “Eu nu ştiu să gătesc, bărbaţii gătesc pentru mine”. N-aveam nici un dubiu că Bianca are ce pune în gură, indiferent de bărbatul care se află în preajma sa.

5. Bunicul le povestea nepotilor care stateau ochi si urechi, o isprava de cand era el un curajos tanar vanator:
- Dragii mei intr-o noapte eram in mijlocul padurii cand la un moment dat aud un grohait puternic in spatele meu. Cand ma intorc un mistret cat un bou venea furios spre mine. Curajos din fire ma asez in genunchi, iau linia de ochire ….si POC! Direct in frunte. Ajung langa dihanie, scot cutitul, tai pulpa din spate, o pun pe umar si ma indrept spre casa. La un moment dat aud un alt zgomot mai puternic. Cand ma intorc, un alt porc mistret. Cred ca era tatăl celui pe care îl căsăpisem. Calm si curajos cum eram, ma asez intr-un genunchi iau linia de ochire…si POC! Ajung langa el, scot cutitul, tai pulpa din spate o pun celalalt umar.
La un moment dat intra bunica in camera:
- Vino acum si ia-ti medicamentele!
Dupa cinci minute bunicul se intoarce, nepotii cu ochii mari si gurile cascate asteptau finalul.
- Unde am ramas, dragii mosului
- BUNICULE! aveai o pulpa pe un umar si o pulpa pe celalalt umar….
- Ahhaaaaa!……… si atunci i-am tras-o la buci pana dimineata.

6. Când eram mic am ieșit cu bunica să iau prânzul la o terasă sub cerul liber. A început ploaia. Am avut nevoie de trei ore ca să-mi termin supa.

7. Colegii mei de serviciu obisnuiau intr-un timp sa ma alinte “Costicla”, de la Costel, ca asa ma cheama. Nu stiu de ce acum imi zic “Navetistul”, ca doar locuiesc la doi pasi de locul de munca…

8. – Dragule ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toți capul după mine?
- Schiuri.

9. – Marinică, ce-ai patit, de ce esti plin tot de vanatai? il intreaba maica-sa.
- M-a batut un mosneag.
- Cum asa?!
- Pai, cand veneam ieri de la scoala, am vazut un mos care taraia dupa el la brat o baba lesinata, iar in cealalta mana cara o geanta mare, grea. Ca un baiat educat ce sunt, mi s-a facut mila de el si l-am intrebat: “Nene, vrei sa te ajut si eu sa tii de babornita?”…Atunci el a inceput sa ma ia la bataie!
- Pai de ce ai facut-o pe batrana aia “babornita”?…Nu-i frumos!
- Dar eu “papornita” am vrut sa zic, dar eram racit…

10. – Chiar vreți sa va despărțiți de soție? Doar ați trăit împreună peste douăzeci de ani…
- Si ce, dumneavoastră vi se pare ca n-am suferit destul ?

11. – Ce e acela “scriitor clasic”?
- E autorul pe care unii nu-l citesc, dar spun despre el că scrie minunat.

12. – Felicitări! Aţi ajuns la o sută de ani! O vârstă de invidiat. Puteţi să ne relataţi cum petrece o zi normală un centenar?
- Nimic ieşit din comun. Mă trezesc în jurul orei nouă, îmi beau ceaiul cu o picătură de rom, răsfoiesc ziarele, mai ales la rubrica “Decese” şi, dacă nu-mi găsesc numele trecut acolo, merg la club.

13. Un bărbat se plimba cu fiul sau pe strada. La un moment dat, baietelul saluta un
trecator. Tatal sau il intreaba:
- De unde-l cunosti?
-E un ecologist. De cate ori mergi tu in delegatie, vine pe la noi si o intreaba pe mama: “E curat aerul pe aici? —————————————————————————————————————

1. Asigurarea e mama precauției! (28 ianuarie)

- De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui țigan care avea toți dinții îmbrăcați în aur?
- Am venit să-mi montezi o alarmă!

2. Jaf la Muzeul de Artă Modernă din Caracal! S-a furat carpeta cu Răpirea din Serai.

3. Zilele de naştere sunt bune pentru sănătate. Cercetătorii britanici au descoperit că oamenii care au mai multe zile de naştere trăiesc mai mult!

4. Bula a vizitat la spital invatatoarea grav bolnava.
- Nu mai exista nici o speranta, povesteste el trist colegilor de clasa, maine revine la scoala!

5. La gradina zoologică, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariată:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit!

6. E nevoie de 7 secunde ca mâncarea să ajunga din gură în stomac. Un fir de păr poate suporta o greutate de 3 kg. Lungimea penisului e de 3 ori cât lungimea degetului mare. Femeile clipesc de 2 ori mai des decât bărbații
Femeile au citit deja textul.
Bărbații încă se uită la degetul mare.

7. Saracie – atunci cand prin gaura de la pantof se vede și gaura de la ciorap…

 

8. El si ea in pat. El:
- Draga mea, cati barbati ai avut?
- Sase…
- Deci eu sunt al saselea?
- Nu, tu esti al cincilea!

9. Se pune la cale un experiment epocal pentru a vedea ce fac 100 de barbati lasati singuri pe o insula izolata, numai cu o femeie si, in paralel, ce fac 100 de femei lasate pe o insula izolata, cu un singur barbat.
Dupa o luna, este vizitata intai insula pe care se aflau cei 100 de barbati. Toata lumea se asteapta la scandaluri, maceluri, batalii. Da’ de unde ! Liniste, o atmosfera idilica, doamna statea intinsa pe un pat plin cu clori parfumate, servita de un manechin, manechiurist, pedichiurist si un coafor, plus vreo cativa altii care ii faceau vant cu frunze de palmier ca sa nu se prea incalzeasca. Apare un tip cu o cafea, dar se impiedica si o varsa peste femeie. Pe loc, aceasta il chema pe unul care facea munca de contabil:
- Pe ce loc e domnul ?
- Aaa… 19!
- Perfect, trece-l ultimul!
Inca bulversati de evolutia situatiei, se duc si pe insula celor 100 de femei, unde asteptau sa gaseasca o liniste si un calm desavarsite. Alta surpriza: scandal, galagie, calcare in picioare! Individul era cocotat intr-un palmier si dardaia de frica, in timp ce femeile strigau de jos:
- Jos, putoare, ca ti-au trecut cele 15 minute de pauza!

10. Un orb și-un surd și-au făcut formație și în timpul primului lor concert, la care venise puțină lume, orbul întreabă:
- Ce facem, continuăm? Mai e cineva în sală?
La care surdul:
- Da’ ce, cântăm?

11. Un băiat sună la radio:
- Iubita mea m-a rugat să-i fac cadou un pisic. Am găsit unul micuț, pufos și foarte drăgălaș, însă acum ea s-a răzgândit și nu mai vrea să-l ia. Ce să fac cu animalul?
- Animalul trimite-l înapoi la părinți, iar pisicul păstrează-l.

12. Soţul se trezeşte neaşteptat din comă. Nevastă-sa îşi dă jos hainele de doliu şi zice:
- Pe tine nu m-am putut baza niciodată! Neseriosule!

13. O americancă de 33 de ani a fost concediată de la o bancă pentru că era prea sexy şi colegii ei nu se puteau concentra la muncă. Mai multe dosare ale clienţilor au trebuit refăcute complet pentru că aveau paginile lipite.

14. O femeie intra intr-un magazin din însorita Californie și incepe sa discute cu vanzatorul. Patronul il aude pe vanzator zicand:
- Nu doamna, nu am mai avut de multa vreme si nici nu sunt semne ca o sa fie in curand.
Imediat, patronul alearga si spune:
- Nu e adevarat, chiar saptamana asta o sa fie!
Dupa ce pleaca tipa, patronul discuta cu vanzatorul:
- Niciodata sa nu spui ca nu am mai avut demult sau ca nu o sa aducem imediat un produs. Asa se fac clientii fideli. Acum, ce intrebase doamna?
- Daca am avut recent ierni cu zapada…

—————————————————————————————————————–

1. Tratamente naturiste vechi, dar eficiente (27 ianuarie)
- Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut …

2. Un oltean la o agentie CEC:
- Am o suma depusa… Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de la ghiseu.
Dupa inmanarea banilor si numararea lor, olteanul intreaba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- Cum?!
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti!

3. Doi politisti în misiune, la usa unui periculos infractor inarmat. Unul ii spune celuilalt:
- Auzi colega, intra tu primul, iar eu o sa te razbun!

4. Buna ziua domnule doctor.
- Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
- Aveti un prieten?
- Domnule doctor va rog…sunt casatorita
- Doamna! …
- Da, bine, am un prieten
- Si este tigan?
- Da
- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur.

5. Tragedie fără margini în Moldova! Din cauza ninsorii, viscolului și poleiului, oamenii ajung foarte greu la carciumi!…

6. La gradina zoologica ingrijitorul ii spune unui vizitator ce se uita la un leu:
- Poti sa te apropii, acest leu a fost crescut de oameni si alimentat cu biberonul cu lapte!
- Si eu! Dar acum imi plac nespus fripturile in sange!

7. Adam si Eva in rai , intreaba:
-  Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut.
Vine pisica si se urca pe la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Fi-r-ai sa fii de pisica! Pleacă de acolo!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!

8. Fiecare barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu are cum să dea vina pe Guvern…

9. Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-  ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce iipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou?
- Ba da, dar vreau sa-ti faci o idee de cum ma simt eu când conduc masina si tu stai linga mine…

10. Un om avea un caine slab cu care se plimba pe strada. Se intalneste cu un altul ce plimba doi câini lup de toată frumusețea.
- Da-te la o parte ca dau cainii pe tine!!
- Nu vreau!
Atunci omul da drumul la câini, dar slăbănogul îi manancă de vii.
- Ce rasa-i cainele tau? Așa ceva n-am mai văzut.
- Nu stiu ! Mi l-a trimis băiatul din Africa. Avea mult par la gat, dar eu l-am tuns că nu-mi plăcea cum arăta…

11. Reportaj pe stradă.
- Fiți amabil! Unde ați petrecut ultimele concedii? În țară sau în străinătate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche…
- Și ați fost mulțumit de condiții?
- Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto și au profitat și de nevastă-mea, toți pe rând și apoi în grup!
- Oh, ce tragedie!
- Da, și anul trecut am fost tot acolo și am pățit la fel.
- Îmi pare rău! Anul acesta unde intenționați să mergeți?
- Păi tot la Vama Veche, că acolo îi place la nevastă-mea…

—————————————————————————————————————-

1. Cum se comportă pompierii români în situații delicate (26 ianuarie)

Incendiu devastator in Bucuresti. Zeci de oameni sunt blocati intr-o cladire in flacari la ultimul etaj. Un pompier se apropie si striga:
- Sari, ca te prind!
O femeie isi ia inima in dinti si sare. Pompierul o prinde si scapa nevatamata. Imediat dupa ea, sare un barbat.Pompierul il prinde si il salveaza. Urmatorul la rand este  un tigan… sare si se zdrobeste de asfalt.
Pompierul se uita in sus si striga:
- Mă, nu mai aruncati cu d-astia arsi!

2. Când va veni următorul asteroid spre Pământ, omenirea îi va trimite pe Bruce Willis, ca să-l devieze, pe Chuck Norris, ca să-l distrugă şi pe cei de la canalele de ştiri din Romania, ca să-l facă de căcat pe la toate posturile TV din lume.

3. Un om de afaceri roman intr-o banca elvetiana:
- Vreau sa depun niste bani in cont.
- Ce suma?
Omul in soapta:
- Trei milioane de euro.
- Puteti vorbi cu voce tare. La noi saracia nu se considera un defect.

4. Tata, la școală copiii m-au facut fiu de mafiot!
- Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
- OK tata, dar vezi sa para un accident…

5. Atentie, circula pe Facebook, si nu numai, un virus periculos care va citeste e-mailurile, mesajele, pozele, parolele, absolut toate conturile. E foarte periculos. Numele virusului e: Nevasta!

6. Aseara in parc am vazut o femeie frumoasa. Intre noi s-a aprins o scanteie si ea mi-a cazut la picioare. Va spun pistoalele astea cu electrosocuri merita toti banii.

7. Sefii de la Concernul Renault ne ameninta ca muta Dacia in Maroc, în nord-vestul Africii. S-o creada ei ca poate să ajungă Dacia pana acolo!

8. Cătălin Botezatu, apreciat în Germania: a devenit imaginea produsului Ampullen-Kur.
Catalin Botezatu a fost inobilat de Regina Angliei. El va purta titlul nobiliar de Lord of Kurland!

9. Destinul desparte doua prietene foarte bune. Dupa zece ani se intalnesc. Una din ele arata ca la 20 de ani, alta ca la 30.
- Ce-ai facut draga de arati ca la 20 de ani ?
- Pai, dimineata cand imi strang parul, am grija sa trag tare de el, astfel incat sa mi se intinda pielea pe fata….
Se reintalnesc dupa alti 10 ani. Aceeasi intrebare, acelasi raspuns. Se revad la 50 de ani. Una frumoasa ca la 20 de ani, cealalta ca la 50 de ani.
- Ce faci draga de te mentii ca la 20 de ani ?
- Pai, nu ti-am spus ? Imi strang parul tare, tare si o data cu el si pielea.
- Dar ce s-a intamplat, ca ti-au aparut doi negi pe barbie ?
-Aaa, nu-s negi, sunt sfarcurile de la tate.
La care cealalta pufneste intr-un ras isteric :
- Sunt curioasa cum o sa arati la 6o de ani cu barbă!

10. – De ce vrea sotul tau sa divorteze?
- Oh, din greseala i-am pregatit fulgi de sapun, in loc de fulgi se cartofi, la micul de jun.
- Groaznic! Si a fost furios?
- Furios? A facut spume la gura!

11. Un trecător vede un betiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar si cu unul pe stradă. Strigă la el:
- Du-te, băi, acasă, că esti beat!
- Esti sigur că sunt beat?
- Esti beat!
- Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat.

12. Întotdeauna alerg vreo 30 de minute după ce fac sex. Altfel risc să fiu prins.

13. Ce este compromisul? Daca sotia vrea la mare iar sotul la munte, atunci toata familia merge la mare, insa sotului i se permite sa-si ia schiurile!

14. Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
- Bulă, unde te duci?
- Da’ de unde știi tu ca nu vin?

15. – Bulă, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămâne două ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămân şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele.
- Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi?

16. Dezastru total în Moldova. Sute de cârciumi înzăpezite în urma viscolului!

—————————————————————————————————————-

1. Ce măsuri vrea să adopte ministrul Fenechiu pentru a putea privatiza CFR Călători (25 ianuarie)

 

În replică la trenurile de mare viteză din Japonia, CFR v-a introduce trenurile de mare întârziere.

Pentru ca trenurile românești să ajungă la timp, soluția este să plece mult mai devreme.

Ca să meargă mai repede, CFR ia în calcul varianta ca mecanicii de locomotivă să facă și depășiri.

Pentru siguranța bunurilor personale, CFR recomandă călătorilor să evite pungile și ambalajele biodegradabile.

Ce a descoperit Einstein după o călătorie cu CFR-ul? Că timpul e relativ.

Anunț ce v-a fi introdus la sfârșit, în Mersul Trenurilor: „Orice asemănare a orarului cu realitatea este pur întâmplătoare.”.

Unele trenuri întârzie atât de mult, încât pasagerilor le crește barba. Dar nu pasagerilor care au plecat de la destinație, ci copiilor lor, născuți pe drum.

Ca să prevină neplăceri ulterioare, CFR v-a refuza să mai elibereze bilete călătorilor care nu și-au scris încă testamentul.

În anul 2050, conform proiectelor ministrului Fenechiu, CFR va demara programul „Primul tren ajuns la timp la destinație”.

CFR Călători v-a aplica programul călătoria în timp: Pleci azi de la Timișoara și vezi cum va fi Bucureștiul în 2014.

Eșec usturător pentru Mark Zuckerberg: românii încă petrec mai mult timp în tren decât pe Facebook.

 

2. Dacă s-ar putea valorifica vântul care bate prin buzunarele românilor, am deveni numărul unu mondial în producerea de energie regenerabilă.

3. La NASA soseste un OZN poleit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
- Nu, numai noi, tiganii…

4. Un tip, recunoscut pentru politetea si calmul sau, este trezit la ora 3 dimineata de un apel pe telefonul fix. Ridica receptorul:
- Alo!
- Cainele tau latra si nu pot sa dorm!
- Imi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteti sa-mi lasati numele si numarul dvs de telefon?
- Vecinul dvs. domnul Popescu, nr 025……..
Noaptea urmatoare, la 3 dimineata:
- Alo, domnul Popescu! Am sunat sa va spun ca eu nu am caine!

5. Culmea lenei? Să te afli peste o femeie și să aștepți cutremurul să te hâțâne.

6. – Stii, eu niciodata nu mi-am inselat sotul…
- Te lauzi sau te plangi?

 7. Ati auzit de tiganul ala bolnav de Alzheimer? Si-a jefuit propria locuinta…

8. Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul mi-a spus: ”Vreau să mă iei prin surprindere și să mă ataci”
Așa că astăzi, când l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după un raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.

9. Când și-a luat Mercedes-ul ăla de ultimă generație, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză!”

10. – Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac, bere, vin si jucam table.
- Si cand mai cantati?
- Pe drum, la intoarcere!

11. Nu am o carte preferată, dar m-a impresionat Abecedarul!

12. In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 2000 euro ca e virgina?
Mireasa aude si ii reproseaza:
- Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra!

————————————————————————————————————-

1. Rasplata meritată pentru salvarea președintelui (24 ianuarie)

Președintele Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie. Din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece. Trei baieti aflati la pescuit il scot din apa…

- Baieti, m-ati salvat, sunt presedinte, o sa va indeplinesc cate o dorinta!

Primul baiat spune  că vrea sa mearga la Disneyland, în Paris…

Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei…

Al treilea… vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei asa ceva, doar nu esti un copil cu dizabilitati!
- Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat…

2. Femeia la volan e motivul pentru care te uiti in ambele parti cand traversezi o strada cu sens unic.

3. Victor Piţurcă a anunţat că deja face pregătiri pentru campionatul mondial din 2014. Şi-a cumpărat un led cu o diagonală de 190 cm full hd.

4. Iliescu deschide ușa. O moarte bătrână și una tânără stau în fața lui.
- Nelule, nu mă mai cunoști?
- Nu.
- Sunt moartea, nenorocitule! Ne-am cunoscut acum douăzeci și trei de ani, la Revoluție.
- Așa, și?
- Și asta-i fiică-ta.

5. O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea… până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă, prietenă, vine, se uită la maimuţă, după care, mirată:
- Auzi, fată, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Păi… şi de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?

6. Iarna grea, omatul mare… In dimineata asta mi-am petrecut o ora sa-mi dezgrop masina din zapada. Am mai petrecut apoi un ceas sa fac drum pentru a o putea scoate in strada. Colac peste pupaza, pe drum am facut pana, asa ca ia-o pe jos prin viscol inca vreo 10 km pana la serviciu. La un moment dat a inceput sa-mi bata atat de tare vantul in fata, incat am fost nevoit sa ma adapostesc intr-o statie de autobuz, altfel ma lua pe sus. Insa tot nu m-am dat batut, asa ca dupa inca vreo ora si ceva am reusit in sfarsit sa ajung la serviciu, mai mult mort decat viu.
Vazandu-ma, imi zice sefu’:
- La naiba, mai Gicule, nu ma asteptam sa vii astazi. Sa stii ca nu era nici o problema daca nu veneai, vad si eu ce vreme e afara…
- Pai…nevasta-mea m-a fortat sa vin.
- Serios?! m-a intrebat uimit. Dar ce ti-a spus?
- Nu te mai obosi sa mergi azi la munca, vom putea petrece astfel amandoi toata ziua in pat…

7. – Draga mea, sa stii ca nu sunt afemeiat. E adevarat ca m-am culcat si cu Mary si cu sora ei, dar nu in acelasi timp. A fost o vara intre ele… Si daca ma gândesc bine a fost si-o matusa…

8. Diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă.
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!

9. Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:
- O să cazi! O să cazi!
Mistreţul, nervos:
- N-o să cad! N-o să cad!
Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel:
- Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
- Parchez unde vreau, da!?

10. La prezentarea și testarea unui detergent nou:
- Uitati-va doamna, cat de alba va este camasa acum, zice agentul comercial.
- Frumos, foarte frumos, dar mie imi placeau mai mult carourile!

11. Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima! Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla…

—————————————————————————————————————–

1. Cum se adună taxele și birurile în Dacia (23 ianuarie)

La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul platit de catre dacii din intreaga tara.
- Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?, intreba Decebal.
- Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!
- Frumos, raspunse Decebal. Dar dacii de la campie?
- Cel mai frumos MÂNZ!
- E frumos, asa e, spuse Decebal. Ii vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?
- Niste BRÂNZĂ si niste piei de VIEZURE
- Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?
- Dacii din Tomis l-au trimis pe MAZĂRE cu niste PIZ..E!.

2. – Ai slabit grozav! Ai o dieta noua?…
- Da. Legume – cartofi, morcovi, sfecla…
- Le fierbi sau le prajesti?
- Le sap!

3. Inca din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat ca a naste e mult mai dureros decat ar fi pentru un tip sa primeasca o lovitura in testicule. Iata dovada ca aceasta afirmatie este gresita : La un an sau nu prea mult dupa nastere, femeia va spune: “Ar fi nemaipomenit sa mai avem un copil.”
Dar niciodata nu vei auzi un barbat spunand: “As fi dispus sa mai primesc o lovitura in…”

4. – Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?
- Nu, în opinia mea este un compliment.
- Şi dacă omul este pitic?

5. Într-o zi, bărbatul meu atotștiutor a decis să-și spele tricoul. La câteva secunde după ce a pășit în baie, unde era mașina de spălat, a țipat la mine:
- Ce program sa-i dau la mașină?
- Depinde, i-am răspuns. Ce scrie pe tricou?
- OHIO STATE.
Si cică blondele sunt proaste…

6. – Tati, tati, tantari astia nu ma lasa sa dorm!
- Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi! Fiul face intocmai, dar vazand un licurici striga speriat:
- Tati! Acum ma cauta cu lanterna!

7. – Ospatar, mâncarea a fost delicioasa, transmite-i complimente bucatarului.
Ospatarul se duce la bucatarie si îi spune bucatarului:
- Nea Costele, esti un barbat frumos. Si sortul asta te face sa arati mai slab…

8. Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:
- Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
- Absolut!
- Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consult juridic – 300 lei

9. – Mircea tu crezi in reincarnare!
- Da eu insumi am fost un magar!
- Magar?! Si cand s-a intamplat ?
- Cand ti-am imprumutat cei 500 de lei!

10. – Mama, cainele vecinului nostru si-a lasat mizeria in curtea noastra! i-am spus mamei.
- Ia si tu o lopata si arunc-o peste gard… imi raspunse ea.
Nu vad ce naiba am rezolvat cu asta. Acum avem un rahat de caine in curtea noastra, iar vecinul – o lopata…

11. – Dragi copii, astăzi vom învăţa cuvinte noi cu litera “P”, cine vrea să ne spună unul?
Bulă:
- Eu, eu, eu vreau dnă Învăţătoare!…
- Bulă, tu trebuia să vii cu taică-tău la şcoală încă pentru litera “M”!

12. Un tip merge la o expozitie cu tematica feminista, gandindu-se ca ar putea gasi acolo ceva care sa-i placa sotiei. Cum era singurul barbat de pe acolo, devine tinta ironiilor. Omul nostru suporta totul cu stoicism timp de o ora dupa care, iesindu-și din pepeni, se apuca sa le arunce ”vorbe de duh”. Una dintre ele, ofuscată:
- Ce-i cu tine? Nu stii sa fii gentleman?
- Am fost gentleman timp de o ora, acum am devenit doamna!

13. Doua doamne intra intr-un compartiment de tren bine incalzit a carui fereastra era deschisa. Una dintre ele inchide fereastra. Cealalta spune:
- Va rog sa o deschideti la loc, altfel am sa mor sufocata aici!
- Imi pare rau, dar nu pot. O sa mor de frig.
Cele doua incep o discutie care devine atat de aprinsa incat ceilalti calatori cheama controlorul. Analizand situatia, acesta decide:
- Pentru ca lucrurile sa revina la normal, o sa lasam fereastra inchisa pana cand prima o sa moara sufocata iar apoi o deschidem pana cand a doua moare de frig!

14. – Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

15. Efectele negative ale consumului de votcă? Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!

—————————————————————————————————————-

 

1. Ce trebuie să știți despre efectele consumului de apă asupra corpului uman (22 ianuarie)
Daca bei apa la ora fixată, se mărește la maximum efectul ei in corpul tău.
Doua pahare de apa dupa ce te trezesti, ajuta la activarea organelor interne.
Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca, ajuta la digestie.
Un pahar de apa inainte de a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine.
Un pahar de apa inainte de a te duce la culcare, evita apoplexia si atacurile cardiace.
Un pahar de apa inainte de a face sex, ajuta la relaxarea organului feminin.
Două pahare de apa inainte de a bea cinci de bauturi alcoolice, ajuta la ficat.
Un pahar de apa inainte de a te supara, te ajuta sa iei lucrurile cu calm.
Zece halbe de bere… te ajută să uiți toate aceste tâmpenii…

2. Zeus:
- Am nevoie la toaleta. Poti sa tii asta pentru un minut?
Atlas:
- Da, amice. Nici o problema.
Atlas, 1.000 de ani mai tarziu…
- Al dracu’ de nenorocit!…

3. Draga mea, arăți de parcă aș mai bea ceva…

4. Ceea ce nu știați despre condamnările din „Dosarul transferurilor”.
• Prima reacţie a lui Cristi Borcea: „Lăsaţi-mă să-mi pregătesc săpunul pentru duşuri!”;

• Gică Popescu a spus că el este obişnuit cu mingea la picior, deci se va adapta uşor şi cu  ghiuleaua de deţinut;

• Meme Stoica spune că vrea în celulă cu Adrian Năstase, pentru că lui îi plac femeile;

• Copos are şi un motiv de bucurie: „Măcar iarna asta nu mai plătesc întreţinerea la vilă, că îmi venea o factură colosală”;

• Fraţii Becali negociază deja cu procurorii transferul lui Borcea la o închisoare din Miami;

• Milioane de români au luat cu asalt Piaţa Universităţii imediat după anunţarea sentinţelor;

• Mitică Dragomir şi Mircea Sandu i-au rugat pe condamnaţi să le pregătească un loc călduţ la ei în celulă;

• Jean Pădureanu şi-a convins deja partenerul de celulă să facă blat: o seară unul deasupra, o seară celălalt;

• Gigi Neţoiu e încrezător că va obţine o reducere a sentinţei: „Am experienţă de securist, sunt sigur că voi colabora foarte eficient cu procurorii”.

4. Azi dimineata am luat-o dintr-o data la fuga din supermarket. Vazandu-ma, umflatul ala de paznic – dupa mine. Dupa ce l-am alergat in jurul parcarii de vreo cateva ori, m-am hotarat in sfarsit sa ma opresc. Atunci el m-a prins de guler si, abia tragandu-si sufletul, mi-a zis:
- Deschide-ti geaca imediat!… Asa ca m-am descheiat larg la fermoar si i-am zis:
- Uite, prietene…nu am nimic!
- Atunci de ce dracu‘ ai fugit? m-a intrebat gafaind.
- Pentru ca m-am gandit ca nu ti-ar strica si tie putină mișcare…

5. În inchisoare unui detinut i se face rău. Gardianul intervine prompt:
- Ce ai, ma?
- Nu stiu frate, parca se invarte puscaria cu mine.
- Pai si eu ce sa-ti fac?
- Sa ma lasi pana afara sa vad si eu cum se vede…

6. Un student a găsit 30.000 de euro pe stradă și i-a dus la poliție. Știrea asta e atât de ciudată că nu știi de ce să te oftici mai întâi: că nu i-ai găsit tu, sau că nu i-ai pierdut tu?

7. Pe o banca in parc, un copil manca in disperare dintr-o cutie cu bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, dar isi vedea de treaba lui.

8. Multumita facebook-lui stiu acum cum arata baia fiecaruia!

9. Poliţia rutiera simplifică procedurile. Șoferii din Maramureș vor avea alcoolemia trecută în permisul auto.

10. Mii de  tineri din Sectorul 3 al Capitalei se cred sinistraţi fiindcă nu mai au Internet de trei zile. Rămaşi fără internet, abandonaţi de providerii de net şi fără vreo speranţă de reconectare, oamenii din blocurile D7 şi D11 din Titan au ajuns la capătul răbdării.
Un tânăr sinistrat ne explică drama sa. „Eu şi fratele meu stăm în casă fără internet, ca animalele. Suntem total rupţi de lume, o să ajungem să ne jucăm între noi, sau gen. Eu n-am mai văzut un filmuleţ cu pisici haioase de nu mai ştiu când, frate-miu n-a mai tras un torent de marţi. Noroc că mai aveam ceva pornet tras pe hard, dar şi ăla e pe terminate, că am fost doi pe el.”

Un alt locatar din blocul fără internet crede că este doar vina autorităţilor, care nu le asigură tinerilor condiţii decente de mess. „Când am văzut că nu-mi încarcă pagina am zis lol, dar au mai trecut cinci minute şi eu tot offline eram. Sunt disperat, wtf, am prieteni despre care nu mai ştiu nimic de zile în şir. Primesc telefoane de la prieteni care îmi povestesc ce-a mai apărut pe facebook. Nu pot să zic decât :(

Oamenii au fost impresionaţi de drama acestor tineri lipsiţi de internet şi au pornit deja o campanie de donaţii wireless, pentru că pot fi configurate foarte uşor. În plus, oricine are prin casă un CD cu un pornache pe care nu îl mai foloseşte la masturbare, este rugat să-l doneze celor care au nevoie de el, dar mai întâi să-l cureţe bine, de tot.

11. Reclamă PRO TV: Din cand in cand, in pauza dintre reclame, mai bagam si cate un film!

12. Cascat – singura ocazie a unui om însurat de a deschide gura.

13. Câtă vreme şeful meu pretinde că salariul meu este mare, pretind şi eu că am multe de făcut.

14. Peste 1.000 de ani, arheologii or sa dezgroape saloanele de bronzat si or sa creada ca frigeam oamenii drept pedeapsa!

15. Cel mai rapid mod de a-ti dubla banii este sa-i pliezi in doua, iar apoi sa-i bagi inapoi in buzunar!

16. – Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
- Tu ma, un prapadit de arhivar?
- Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!

17. Cercetatorii britanici au descoperita ca, in ciuda asteptarilor, partea corpului care se suge cel mai des pe plaja este abdomenul!

18. Chiar daca se întâmplă să mă îmbăt câteodată, eu imediat mă trezesc… În șanț…
—————————————————————————————————————–

1. Pe marginea unei neînțelegeri între fermierii australieni (20 ianuarie)

Un fermier din Queensland , Australia , bate la uşa casei vecinului său (între noi fie spus, aceasta se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău Howard, e acasă?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon.
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii, e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul ca fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea, Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

2. În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

3. Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?

4. Iisus intra intr-un club de fițe din Bucuresti si comanda un pahar de apa pe care o transforma in vin. Barmanul:
- Hei, ce vrei să faci, unde te crezi?
- Lasa-ma frate, ce-i cu preturile astea?

5. Cred că viața de pinguin e maximum de frustrantă. Chiar și atunci când ești serios,  supărat, sau ai un acces de furie, tot simpatic ești.

6. – Ieri am agatat o negresa! Superba! Picioare splendide, corpul – un miracol! Fata – un vis!
- Si?
- Pai… Am mers la mine acasa, au baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat …
- Si?
- Am dezbracat-o incet apoi am stins lumina…
- Si apoi?
- Apoi n-am mai gasit-o!

7. Când ești mort, nu știi că ești mort. E greu doar pentru ceilalți. La fel e și când ești prost.

8. Uluiți de viteza cu care se înalță Catedrala Neamului, românii vor cere ca Biserica Ortodoxă Română să preia construirea drumurilor și autostrăzilor!

9. Unul suna disperat la politie:
- Aici barul Casablanca, veniti repede ca se bat homsexualii cu lesbienele!
Ofiterul de serviciu:
- Sper sa castige ai nostri!

10. In urma unui recent sondaj online, 90% dintre barbati au admis ca se masturbeaza regulat. Ceilalti 10% au tastat gresit raspunsul cu mana stanga.

11. Dacă tot ai ales să fii cu doua feţe, macar una putea să fie drăguţă!

12. În București e mai bine să mergi acasă cu autobuzul decât cu taxi-ul pentru
că autobuzul chiar s-ar putea să meargă unde stai tu.

13. Astăzi la supermarket, am luat o sticlă de șampon de pe raft pe care scria: “Pentru un păr natural, bogat și sănătos”. Am pus-o înapoi pe raft. Părul meu e sensibil și degradat…

14. Din curiozitățile lumii: știati ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de cinci  minute?

15. Daca o femeie este dezbracată în patul tău, asta nu inseamna ca ea are incredere in tine. Dar daca este nemachiata, atunci DA!
————————————————————————————————————-

1. Dialogul bețivilor cu organul de poliție (19 ianuarie)

Costica si Ion, bine aghezmuiti, ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii :
- Sefu, nu te supara, mai circula tramvaiele?
- Da d-lor, circula.
- I-auzi Costica, hai sa mai bem o sticla!
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la politist:
- Sefu, nu te supara, mai circula tramvaiele ?
- Circula d-lor, circula.
-I-auzi Costica, hai sa mai bem ceva!
Intra in carciuma, mai consumă, într-un tarziu ies si se indreptau catre politist, dar acesta le-o ia inainte :
- Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei!
- I-auzi Costica, hai sa traversam !

2. Potrivit “Top 300 Capital Cei mai bogaþi români” Frank Timis este cel mai bogat roman. Averea lui este estimata la 1,75 miliarde de euro. Pentru a va imagina cat de mult este asta, puneti toti banii vostri si mai adaugati 1,75 miliarde….

 

3. Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. “Aha, scandinave – adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femei de acolo!”
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea…
- Si piramidele?
- Curve toate!

4. În trenul CFR mã simt exact ca Leonardo diCaprio pe Titanic. Noapte superbã, oameni din toate categoriile sociale, muzicã, poveste de dragoste… și pânã la destinație sigur mor înghețat.

5. – Doctore, de ce soțul meu își pierde erecția dupã câteva minute de la începerea actului sexual?
- Pentru ca ești urâtã…

6. Un tip singur în cãutare de o noapte de plãcere se duce pe centurã unde gãsește o tipa superba si îi propune o partidã de sex. Ea este de acord și îi propune sã meargã cu mașina ei la ea acasã. Mașina ei: un MERCEDES AMG full options. Ajung ei la ea acasã o vila superbã cu o arhitectura deosebitã. El mirat stã și admirã vila …
- Îti place? îl întreabã ea
- E extraordinarã!
- Eu am proiectat-o, zice ea…
- Pe bune?!
- Da, am fãcut facultatea de arhitecturã…
- AAAAAAAA!..zice el
Casa plinã de tablouri și sculpturi…
- Cred cã te-au costat o grãmadã de bani toate astea… spune el..
- Aiurea…zice ea, eu le-am fãcut.
- CUM?!!?
- Pãi am fãcut si Academia de Arte Plastice, zice ea
Urcând scãrile el se împiedicã și se lovește la un genunchi..
- Stai sã vãd, zice ea, am fãcut și medicina…
- Nu se poate!!! zice el, arhitectura, medicina, academia! Atunci cum ai ajuns prostituatã pe centurã?
- Am avut baftã!

7. Anunt oficial într-o instituție: Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza: Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36. Va dorim numai bine!

8. Dacã aveți de gând sã mergeți în cazino, îmbrãcați cei mai frumoși chiloți. S-ar putea sã vã întoarceți acasã numai în ei!

9. – Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernã:alcoolismul sau impotența?
- Sãrãcia!

10. O doamna cocheta intreaba un domn:
- Cati ani imi dati?
-Dupa culoarea rujului, 16! Dupa arcul sprancenelor, 17! Dupa culoarea dintilor, 20! In total, 53!

11. Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

12. Dacã nu înjuri când conduci, înseamnã cã nu ești atent la drum… Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit. Dar sa injuri este mult mai ieftin.

13. Soțul își prinde soția în pat cu altul și, în loc de altceva, începe sã-și facã cruci.
- Bãi, omule, sã mor eu dacã te înțeleg! Eu sunt bãrbatul ei și trebuie sã-mi fac datoria, dar tu ce obligații ai?!

14. Cercetătorii britanici au ajuns la concluzia că expresia: “Toti barbatii sunt la fel” a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!

15. – Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie…

16. Razand de propriile greseli, iti poti lungi viata. Razand de greselile nevestei iti poti scurta viata! (Shakespeare)

17 – Domnule doctor, mã aparã prezervativul de retard mintal?
- Deja e prea târziu sa iți faci probleme.

18. Noapte senina. Teren extravilan la marginea unui sat. Un taran beat urca pe un stalp de curent de inalta tensiune inarmat cu un cleste.
Planul taranului (fictiune): urcat pe stalp, taiat cu clestele cablul, valorificat cablul, baut banii obtinuti.
Planul stalpului (realitatea): urcat taran beat pe stalp, apropiat clestele de cablu, arc electric cablu-cleste-taran. Artificii, caldura mare, cleste sudat instantaneu de cablu, taran beat sudat dupa cateva secunde de glia stramoseasca.
Taranul Beat pierde in deplasare la Stalpul de Curent cu 27000 de volti la zero; fara posibilitatea revansei.

19. Șeful meu m-a întrebat cine e prost dintre noi doi – eu sau el? Și atunci eu i-am rãspuns:
- Boss, toatã lumea știe cã Dvs niciodatã nu angajați oameni proști!
—————————————————————————————————————-

1. Cam cu ce orologii se lăudau stăpânii lumii contemporane (18 ianuarie)

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: “De la George Bush pentru Tony”.
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: “De la Tony Blair pentru George”.
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la I.C. Bratianu pentru Carol I”.

2. Aseară mi-am comandat niște aripioare de pui și m-am așezat la masă. La televizor, la știri, arăta o familie de țigani săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei șase copii. Umblau desculți prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriți, iar în ochi li se citea teama și amărăciunea…
Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji și m-am gândit:
“Morții mă-sii, ce picante sunt aripioarele astea!”

3. Pe marginea unei şosele, într-un copac, un Matiz cu şofer cu tot. Trece un Logan, şoferul observă Matizul şi opreşte:
- Cum ai ajuns în pom, măi, omule, cu maşină cu tot?
- Lasă-mă, domnule în pace! Dacă ştiam că se sperie de câini…

4. Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace. Că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.

5. Noaptea, o crasma nenorocita intr-un port la Dunare, cu stuf si pesti agatati la grinda… Un betivan iese afara, clatinandu-se. Se impiedica si se propteste intr-un perete de unde pleaca cu o scrumbie in mana. Din reflex o baga in buzunarul de la pantaloni si pleaca spre casa. Pe drum il taie nevoia si se opreste linga un stalp. Se chinuie sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar si fericit isi da drumul. Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina lunii si exclama: “Dom’le, de 45 de ani ma pis cu tine si nu stiam ca ai ochi albastri.”

6. Neuronul lui Becali e atât de singur încât are un prieten imaginar.

7. La farmacie.
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate…

8. Un tânăr a fost exorcizat pentru a-i fi scoase manelele din sânge!

9. Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate… ţi se pare!

10. Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

11. Un slab catre un gras:
- Dumnezeule, ce gras sunteti!
- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi sa razgandit.

12. Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.

13. Femeile măritate mereu se plâng că soţii lor nu au deloc imaginaţie în pat. Total greşit! Au foarte multă imaginaţie din moment ce mereu îşi imaginează că sunt cu alta femeie in pat.

14. Ce face un țigan după ce face sex? Pușcărie pentru viol!

15. Un senior se pregătește să plece în Cruciadă. Proaspăt căsătorit cu o femeie frumoasă și prevăzător din fire, el se sfătuiește cu un prieten ce e de făcut ca să n-o găsească, la înapoiere, pe Luxița cu burta la gură. Sfătuit de amic, merge în cetate, unde un evreu descurcăreț vindea centuri de castitate, clești de scos ochii, tot felul de instrumente de tortură care mai de care mai sofisticate. Cere câteva modele, nu-i plac, i se par barbare și vrea să plece:
- Stați o clipă – spune negustorul – am ceva deosebit, un dispozitiv adus din Țara Soarelui Răsare, scump, dar cred că vă va satisface. Și-i aduce o pereche de chiloți din zale de aur foarte fine. Cruciatul îi ia, îi studiază și vede un orificiu măricel fix ACOLO.
- Îți bați joc de mine?
- Nu vă grăbiți, băgați coada lăncii acolo…
Cheamă scutierul, bagă coada lăncii și “Pac”, aceasta se retează instantaneu. În micuțul obiect de lenjerie se ascundea o ghilotină! Fericit cumpără dispozitivul, merge acasă și-i spune frumoasei sale consoarte:
- Draga mea, te iubesc mult și am încredere în tine. de aceea nu îți voi pune centura de castitate, cum fac vecinii noștri. Jură-mi însă că vei purta această lenjerie până mă întorc!
Ea întoarce dispozitivul pe toate părțile, vede orificiul și jură, bucuroasă. Trec trei ani și seniorul se întoarce frânt de oboseală, rănit în lupte și foarte curios să știe ce s-a întâmplat la castel în absența lui. Își găsește soția foarte veselă, înfloritoare chiar.
Cuprins de o neagră presimțire, adună toți servitorii în curte și îi dezbracă. Toți aveau chestia retezată, în afară de unul. Cheamă călăul, le tăie capetele, curg râuri de sânge și îi face semn împricinatului să se apropie:
- Dragul meu, tu ești singurul servitor care mi-a păstrat credința și mi-a păzit onoarea. Spune-mi, cum te pot răsplăti pentru devotamentul tău?
- Cum vleţi dumleavoastlă, stăplâne…

—————————————————————————————————————-

Amestecate (17 ianuarie)

1. Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn, de 2,30m, din Rosia Montană, care face baie în fiecare dimineată în lacul de decantare a cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o si pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele având ochi albastri.

2. Cristian Cioacă a zis că dacă era în locul lui Stefan Banică nu se termina așa!

3. Dacă va ajunge Crin Antonescu președinte, Marcel Pavel va fi obligat să schimbe și primul vers al imnului.

4. Un evreu bătrân şi credincios îşi crescuse fiul foarte religios. Tânărul vine într-o bună zi la taică-sau şi-i zice că el, indragostindu-se de o faţa de altă confesiune, va trece la creştinism. Bătrânul evreu moare de inima rea şi fiind aşa de credincios ajunge în rai. Supărat, se tot plimbă în sus şi-n jos cu Talmudul în mâna, până într-o zi se-ntilni cu Dumnezeu, Care-l întreabă:
- De ce eşti aşa de cătrănit mosule?
Evreul îi povesti toată tărăşenia cu fii-şu şi cu trecerea de la religia mozaică la cea creştină. Dumnezeu ascultă cu răbdare şi la urmă îi zise evreului:
- Stai mosule liniştit că nu eşti primul căruia i se întâmpla aşa ceva. Şi eu cu fiul meu am păţit la fel.
- Şi ce-ai făcut, Doamne ?
- Ce să fac, un Nou Testament !

5. O femeie, medic-stomatolog, pregătindu-și turbina, către pacient:
- Îți amintești Ioane, la școală stăteai în spatele meu și tot timpul mă înțepai cu acul?

6. Cand este flamand, romanul nu poate gandi. Iar cand este satul – nu vrea!

7. Ioane, tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred…
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?
- Nu, Mărie, nu se poate de două ori la rând!…

8. Când e ziua lui Eminescu toţi postează pe Facebook poze şi poezii. Când le pică Eminescu și ei pică Bacalaureatul, toţi îl blesteamă.

9. Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie…

10. Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.

11. Sunt atât de persuasiv, încât am convins pe un ungur că-i român!

12. Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful.

—————————————————————————————————————–

1. Cum procedează diferite persoane atunci când prind peștișorul de aur (16 ianuarie)

Dan Diaconescu
Îi scoate câţiva solzi cu care îşi acoperă elegant găurile din dantură.

Roberta Anastase
- Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe.
- Bine. Prima dorință: le număr eu!

Dan Voiculescu
- Dacă mă eliberezi…
- Da’ dacă te torn?

Gigi Becali
Coboară din Maybach. Scoate mulineta de aur cu fir de mătase şi ac de diamant şi dă la peşte. Când, ia să vezi minunăţie: prinde peştişorul de aur.
- Ptiuuuu!!! se miră Gigi.
- Ştii… eu sunt peştişoru ăla de aur cu alea trei dorinţe…
- Hmm, bine mă, hai spune ce vrei…

Politistul
- Poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine!
- Buletinul, permisul si talonul.

Pensionarul
- Dacă nu mă duci la amanet îți îndeplinesc trei dorințe.

Dinu Patriciu
- Dacă-mi dai drumul îți îndeplinesc trei dorințe.
- Dă-le naibii de dorințe, nu mai bine îmi plătești trei datorii?

Daniela Crudu
- Dă-te mă cacaciosule, pârlitule…  peștișorul meu are mai mult aur ca tine.

Marean Vanghelie prinde peștișorul de aur. La gât.

Traian Băsescu
- Dacă-mi dai drumul, mai ai dreptul la trei comenzi

Florin Piersic
Prinde peștișorul de aur. Peștișorul moare când Piersic încă povestea prima dorință.

Emil Boc
- Dacă te dai jos de pe mine, ești liber!

2. Test de abilitate.
- Buuun… acum, ultima intrebare. Presupunem ca va-nsurati cu una dintre gemenele identice. Ce metoda ati folosi, pentru a va deosebi sotia de sora ei?
- Niciuna.

3. Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat după ora 18!

4. Doi oameni de zapada. Incepe sa ninga, iar unul dintre ei spune:
- Uite, celule stem!!!

5. Bula își găsește sora sărutându-se cu prietenul ei. Acesta ii oferă lui Bula o mie de lei:
- Tu nu ai văzut nimic acum, ai înțeles?
- In regula – spune Bula, înapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat înapoi acest rest?
- De ce sa plătești tu mai mult, decât plătesc alții?

6. La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama:
- O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
- In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!

7. – De ce știu iPhone-iștii, întotdeauna, unde se află iPhone-ul lor?
- Pentru că-i legat de priză!

8. Doi oameni de zapada discutau:
- Tu ce ai de gand sa faci cand vine primavara ?
- Las`o balta !!!

9. Scotianul sta pe terasa cu un pahar de apa in fata. Scoate o poza cu o femeie goala, se uita la ea, suspina, bea o inghititura de apa. Iar se uita la poza, iarasi ia o inghititura. La un moment dat se ridică si spune:
- Asa nu se mai poate! Am ajuns sa imi dau toti banii pe femei si bautura.

10. – Pirando, iar ai plans?
- Cum ti-ai dat seama?
- Ți-e udă mustața…

11. În SUA, expresia „umor negru” a fost interzisă prin lege şi înlocuită cu „umor afro-american”

12. Nu am mai văzut-o pe soacră-mea de-un an, iar astăzi eram atât de bucuros că mă duc la ea, încât i-am cumpărat un buchet imens de flori. Apoi, a trebuit s-o-ngropăm.

13. Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

14. Știți ce a zis Bula când a murit?
- Asa ceva nu mi s-a mai întâmplat niciodată.

15. Un tigan lăutar este chemat la o sindrofie data de parlamentari. In timpul chefului, unul il intreaba:
- Bai tigane, la utecisti ai cantat?
- Am cantat, coane.
- Rau, fiule, rau…
- La securisti ai cantat?
- Am cantat, coane, ce era sa fac?
- Dar la nomenclaturiști ai cantat?
- Am cantat, coane, ca era pericol.
Cand ajunge acasa suparat si cu originea mototolita, ii povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta ii zice:
- Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat?
- Cum sa spun, fa, cand erau toti acolo?

—————————————————————————————————————-

Crin Antonescu și peștișorul de aur (15 ianuarie)

Crin Antonescu prinde peștișorul de aur.
- Îți dau drumul dacă promiți că data viitoare mă prinde pe mine un somn de aur…

1. Michael Schumacher a chemat o prostituata in camera de hotel. Cand aceasta a venit, a vazut in camera o multime de oameni.
-Nu fac sex in grup! a srigat ca mușcată de un piton.
-Nu-ti face griji, draga mea, astia sunt mecanicii mei. Ei doar vor schimba cauciucurile!

2. Inexplicabil! Un locuitor din Harghita s-a trezit într-o dimineaţă vorbind româneşte!

3. O femeie din județul Maramureș s-a sinucis cu puține zile înainte de a împlini venerabila vârstă de 107 ani! “Asemenea cazuri nu s-ar intampla daca moartea si-ar face datoria”, a declarat președintele României, Traian Băsescu.

4. Un bărbat era angajat la circ. Numarul lui era sa sparga o nuca cu penisul. Dupa cativa ani cere să îi fie înlocuită nuca obisnuita cu una de cocos. Directorul, mirat:
- Ți-au crescut puterile?
- Nu, a început să mă lase vederea!

6. Eu cred ca am fata de manelist. Ieri am fost la Mega Image si casierita m-a intrebat:
- Buna ziua, pun guţa?

7. Viaţa a devenit plictisitoare, am supravieţuit deja prea multor apocalipse…

8. Astăzi am fost invitat la petrecerea meteorologilor din București. A fost o atmosferă superbă.

9. Un manelist, pe banca-n parc, vede doua tinere alergand:
- Ce face fetele, joaca jogging?

10. În ziua cand se naște Bulă, ursitoarele vin sa-i prezică viitorul. Curios, tatăl său stă cu urechea la usa.
- Ursitoarea buna: O sa fie frumos, istet, puternic ….
- Ursitoarea rea: In ziua cand va implini 10 ani, tatăl lui o să moară subit!
Tatăl îngalbeni de spaima. Trec anii și se apropie ziua fatidica. Împăcat cu soarta, părintele lui Bulă isi pregati cele necesare inmormantarii, se aseză in cosciug si asteptă. Cu o întârziere de câteva ore, fiul veni de la scoala. Bula, val-vartej intra in camera si intr-un suflet striga:
- Tată, tată! Ai auzit? A murit vecinul!

11. Fetelor, dacă vă faceți poze în pijamale și le puneți pe facebook cu mesajul “Bună dimiiii” , credibil ar fi dacă n-ați fi machiate.

12. – Spune-i soacrei dumitale sa nu-si faca griji ca nu mai aude bine. Asta-i semn de batranete.
- Spune-i dumneata doctore daca ai curaj!

13. Sunt curios, când o să moară Stela şi Arşinel, o să mai aibă cineva încredere în farmacia Catena?

14. Într-un parc, doi oameni de zăpadă stăteau de vorbă:
- Ciudat, și mie-mi miroase tot a morcovi…

15. Jack the Ripper nu stia ce sa mai faca cu atatea prostituate pe strazile Londrei… Asta pana cand a intalnit un padurar roman care i-a spus o mare vorba, dupa care s-a ghidat tot restul vietii: “Mai taie din ele, mai dă-le dracului…”

————————————————————————————————————–

1. De spaimă și muții vorbesc (14 ianuarie)

Un băiat fura mere dintr-o grădină. Vine paznicul, îl vede, după ce-l prinde, îl ţine strâns de “locul sensibil” şi îl interoghează:
- Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
- Cum te cheamă te-am întrebat.
Iarăşi linişte. Paznicul strânge cu toată puterea, mai mai să crape ouăle băiatului.
- Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă?
- Ion, spune încetişor băiatul.
-  Şi de ce ai tăcut până acum?
- Îs surdomut…

2. – Buna ziua, domnisoara! Imi puteti spune varsta dumneavoastra?
Blonda numara pe degete si spune: 22!
- Inaltimea?
Blonda vede pe masa o ruleta chinezeasca de 5 m, o ia, se masoara cu greu si zice: 175 cm!
- Imi puteti spune prenumele dumneavoastra?
Blonda a tacut cateva secunde bune, poate chiar un minut, insa in acest timp strangea ochii si misca din cap. Pana la urma insa spune :
- Angi!
Cel ce conducea interviul intreaba contrariat:
- Inteleg ca a trebuit sa numarati pe degete pentru a va afla propria varsta! Inteleg si ca nu v-a interesat pana acum ce inaltime aveti si a trebuit sa o masurati aici. Dar nu inteleg de ce v-a trebuit atata timp ca sa va spuneti prenumele!
- A trebuit sa-mi aduc aminte versurile: “Cine sa traiasca, cine sa traiasca, La multi ani!”

3. Comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei. Avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! Se aude un zgomot sec si … nimic! Liniste de moarte in avion! Pasagerii se privesc inghetati… Nimeni nu mai misca. Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar… Stewardezele zambesc nervos. Semn rau. Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate..

4. Lupul și iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, dar imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
- Mă iepurilă, hai să facem așa, sacul va reveni celui care reușește dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulți dinți.
Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
- Hai tu primul.
Își face iepurele elan și îl plesnește peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinții, îi numără și zice:
- Sase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure și ai aplică așa o lovitură, că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinții, numără:
- Patlu.
- Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul…
- Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinți aveam?!

5. Am auzit ieri la stiri ca un român, impreuna cu sotia lui, au petrecut un sejur de două  saptamani pe o insula privata – doar ei doi. Distractia i-a costat 90.000 de euro. Dupa mine, astia sunt cei mai mari idioti. Cum sa dai 90.000 de euro pe un sejur de două saptamani? Mai bine, mai puneau 2-3 mii si faceau un week-end fain la Sinaia…

6. – Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
- Stiu draga mea ..
- Atunci de ce ti-o tragi ?
- Ca sa vad ce scrie …

7. Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:
- Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
- S-a facut, zise chelnarita. Apoi striga spre bucatarie:
- Un sandwich pentru un arhitect…….. Aduc şi planurile imediat.

8. Maria și Ioana stau de vorbă:
- Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.
- De ce crezi asta?
- Nu mă mai bate de trei săptămâni!

9. Ion e suspectat că l-a ucis pe vecinul lui, ungur. Ion neagă şi povesteşte întâmplarea:
- Păi, am ieşit eu afară, cu o banană, ca să moară Istvan de ciudă, că el n-are. Şi, după aia, am aruncat coaja la el în curte. No, şi a ieşit el afară, în curte, s-a împiedicat de coajă şi a cazut în furca mea… de trei ori…

10. Intrebare la testul de admitere la Academia de Politie:
- De ce vreti sa va faceti politist? Ce va place cel mai mult la aceasta meserie?
Candidatul se lumineaza la fata si zice:
- Faptul ca “clientii” nu au niciodata dreptate, ci doar eu.

—————————————————————————————————————–

1. Veștile proaste nu vin niciodată singure (13 ianuarie)

O calugarita se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
- Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului:
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit…
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!

2. M-as arunca si eu din stratosfera, ca Baumgartner, austriacul ăla. Dar cine îmi garanteaza ca nu cad tot in Romania?

3. Soțul ideal și soția ideală.
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!

4. Gazda, catre oaspetii care nu mai plecau: Tocmai am fost sunata de la pompieri. Mi-au spus ca la cineva din voi arde casa, dar n-am inteles la cine exact!

5. La aniversarea unui an de casnicie sotul i-a daruit sotiei o tigaie. Iar sotia i-a daruit o casca!

6. Diferenta dintre o femeie si o greseala? Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!

7. O blonda are nevoie de bani. Se hotareste sa-si vanda masina, dar are 200.000 km la bord si e cam greu de scăpat de ea. Se duce la un prieten să-i ceară sfatul.
- Ar fi o varianta, da nu prea e legala. Te trimit la un coleg de-al meu mecanic, si iti da inapoi kilometrajul la 25.000 km.
Zis si facut. Dupa doua luni se intalnesc. Blonda era tot cu aceeasi masina.
- Ce faci dragă, n-ai mai vandut-o?
- Da ce, ma crezi proasta? Are numa 25.000 km.

8. Eu, catre prietena mea.
- La dracu! Maine am programare la doctor.
- Si ce? Anuleaz-o. Suna si spune-i ca esti bolnav.

9. Moare Elvis Presley si ajunge la poarta Raiului. Acolo il astepta Sf. Petru:
- Elvis, tu nu poti sa intri in Rai
- Hai, Sfinte Petre ca am fost om bun in general, nu am omorat sau alte alea, am mai luat eu niste droguri, dar nu cred ca e grav
- Mai Elvis nu se poate sa intri in Rai, tu ai cantat Rock’n Roll, si cine a cantat Rock’n Roll nu intra in Rai.
Se mai roaga Elvis de sfant, dar asta nimic, asa ca se da batut si pleca. Uitandu-se pentru ultima oara la pardisul pierdut, il vede pe Stefan Banica Jr. dupa gard. Se intoarce furios catre Sfântul  Petru:
- Ăsta ce caută aici? Bănică de ce e in Rai si eu nu am voie?
- Da ce ma, ăsta a cantat Rock’n Roll?

10. O blonda se trezeste in miez de noapte plina de sudori… Spre dmineata sudorii au plecat la munca!

11. Reporterul întreabă o bătrână pe stradă:
- Pe cine o să votati la alegerile locale?
- Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii…
- Bine, dar de ce nu-l votati pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dumneavoastră?
- Păi, o să-l votez, maică, când o să fie primar…

—————————————————————————————————————-

1. Și oamenii mari pot fi puși în situații penibile… (12 ianuarie)

Marele omul politic britanic Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea… trei umbrele. Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
- Văd că azi ţi-a mers bine!

2. Ion îl întreabă pe Gheorghe:
- Ce să fac să am copii frumoși?
- Mă, străduiește-te să ai vecini frumoși!

3. Uneori ea este plina de pasiune, entuziasm, dorinta si fantezie, iar alteori linistita, tacuta si nemiscata. Ghiciti: cand imi cere bani si cand facem sex?

4. Pe o plaja din Africa de Sud. La un moment dat iese din apa un negru, având un penis pâna la genunchi. Toata lumea începe sa râda. Negrul, suparat, zice:
-Ce ba, albilor, voua nu vi se face mica când intrati în apa rece?

5. – De ce se îndoaie cuiul cand il bati?
- Se uita sa vada ce prost ii da in cap.

6. – Cine a fost primul bărbat? întreabă profesorul de religie în clasă, pe o blonda. Blonda răspunde:
- V-aş spune, dar mi-e ruşine aşa, în faţa clasei !

7. Am primit o tableta de Craciun. Am deschis cutia, am aruncat tableta cat colo si am exclamat:
- Ura! Folie cu bule!!

8. Câinele, în timp ce privea orchestra, l-a fixat din priviri pe dirijor și s-a gândit… “Da’ aruncă-l în mama dracului odată.”

9. Când un bărbat are de luat o decizie importantă închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, şi-ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi proclamă hotărît:
- Nevastă, tu cum crezi că ar trebui să facem?

10. Sfat de sezon pentru barbati. Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul… Las-o in pace!… are gripa

11. Dialog intre doua vecine:
- Vecina, imi imprumuti si mie matura?
- Imi pare rau, draga, dar si barbatul meu se intoarce tot acum de la carciuma…

12. Profesorul de matematica, vazand caietul elevului, nu s-a putut stapani:
- Unul din noi si-a iesit din minti! A doua zi elevul se apropie de profesor, punandu-i pe masa o foaie.
- Ce-i asta? – intreaba profesorul.
- Certificat de la medicul de familie ca sunt absolut sanatos.

13. Bianca Drăguşanu: “Nu aş accepta incinerarea. Mai bine topită, iar plasticul să fie refolosit!”

—————————————————————————————————————–

1. Cum se face dragoste la oraș (11 ianuarie)

O fata de la tara, Maria, isi gaseste job la oras, menajera intr-o casa de bogatasi. Intr-una din zile, facand curatenie in dormitorul matrimonial gaseste sub pat un prezervativ. Il ia, il studiaza foarte mirata, timp in care este surprinsa de Doamna.
- Eiii, ce te miri Marie, la tine in sat nu se face dragoste?
- Ba da doamna… dar nici chiar asa…. sa-i pice pielea de pe ea…

2. Ma gândeam… Dacă mă duc în curtea Mitropoliei și răstorn toate măsuțele unde se vând cruciulițe, mătănii, lumânări, etc. și strig în gura mare “Ridicați acestea de aici și nu faceți din casa Tatălui Meu un loc de negustorie”, popii or să cheme Poliția sau or să mi se închine…?

3. Doi îndrăgostiţi stau pe o bancă, într-un parc.
- Mărie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare?
- Măi, Ioane, aici, de faţă cu atâta lume?

4. Nici nu ştiu ce să mai cred, o parte din mine zice “Trebuie sa incetezi să mai bei…”, cealaltă îmi spune: ”Nu-l lua în seamă, e beat”…

5. O tânără stătea pe o bancă în parc. Un individ, ce părea boschetar, se aşează lângă ea şi o întreabă:
- Domnişoară, vreţi să vă culcaţi cu mine?!
- Nu!
- Atunci, vă rog să plecaţi din patul meu!

6. Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primește bautură gratis pe viață. Într-o zi apare un prăpadit slab și cu ochelari și spune:
- Aș vrea să încerc și eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce și i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picaturi din ea, lasând mută pe toata lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și il întreaba pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutați sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc.

7. – Doctore, eu nu pot avea orgasm! Fac sex cu sotia mea ore in sir pana imi pierd puterile, dar nu pot ejacula!
- Rezolvam, nu e dificil. Dar de ce sunteti atat de speriat? De ce va tot uitati in jur?
- Sotia mi-a spus: Daca te duci la doctor, te omor!

8. Doi copii la grădiniţă:
- Mama mea este mai bună decât a ta.
- Asta spune şi tatăl meu.

9. La un concurs de arta, un desen, in care era un om cu o masca de gaze pe fata, dezbracat cu un prezervativ pus pe penis si cu o floare in mana, care apartine unui tip “fumat”, a castigat premiul cel mare. Un participant foarte curios despre ce este vorba se duce la cei care au organizat concursul si ii intreaba de ce a castigat acest desen premiul cel mare…
- Pai masca de gaze reprezinta protectia importiva poluarii mediului, nudismul din poza reprezinta natura si felul in care am fost creati, prezervativul pentru a limita infectia cu boliile sexuale, iar floarea reprezinta pace si iubire!
Omul se duce și la autorul desenului nostru si il intreaba ce semificație are desenul.
- Are pe dracu’! Eu doar am vrut sa atrag atenția că actul sexual cu prezervativ este ca si cum ai mirosii o floare cu o masca de gaze!

10. Doua blonde discuta:
- Ieri am fost atacata de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!

11.  a. Mă trezesc
b. Ies din casă
c. O văd
d. Mă duc înspre ea şi o îmbrăţişez
e. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă este b, c, d, e, a… —————————————————————————————————————–

1. Nici Zidul Plângerii nu mai e ce a fost cândva (10 ianuarie)

De 60 de ani un batran mergea zilnic la Zidul Plangerii din Ierusalim. Despre acest batran aude si o reportera de la CNN si se hotaraste sa-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid si afla care este batranul. Dupa 45 de minute batranul isi termina rugaciunea si reportera il abordeaza pentru a-i lua interviul.
- Scuzati-ma, eu sunt reportera la CNN si ma numesc Rebecca Smith. Dvs. cum va numiti ?
- Moritz Fishbein.
- De cand veniti la Zidul Plangerii ?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Si pentru ce va rugati ?
- Ma rog ca evreii, crestinii si musulmanii sa traiasca in pace. Ma rog sa nu mai fie razboaie si sa dispara ura dintre oameni. Ma rog sa nu mai fie foamete nicaieri in lume.
- Si ce simtiti dupa 60 de ani ?
- Parca as vorbi la pereti….

2. Un muncitor, tânăr, sănătos, de trei ani căsătorit, are patru copii si stă la etajul 1. La parter stă un poliţist, căsătorit de 11 ani jumate dar fără copii. La un moment dat îl intreabă pe muncitor:
- Mă, ce faci, eşti căsătorit de trei ani si ai deja patru copii? Noi suntem căsătoriţi de atâta timp dar nu reuşim să facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Îti trebuie doar un săpun si o mătura.
- Da, bine, un săpun si o mătura. Mai departe?
- Diseara, când te intorci de la serviciu, o bagi pe nevastă-ta sub duş, şi o speli cu săpunul de sus până jos…
- Dadadada! De sus până jos. Şi apoi?
- Apoi baţi cu mătura de tavan şi cobor imediat…

3. Un tip in autobuz, se gandea: ”Sef nesimtit, colegi de tot rahatul, prieteni niste ratati, nevasta curvă ”. In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste: ”Ce dorinte ciudate! In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta!”

4. – Hai, sus! Te duc eu până acasă, i-am spus vecinului meu pitic.
- Marş dracului de aici! mi-a răspuns nervos.
- Cum doreşti. Apoi mi-am închis rucsacul şi mi-am văzut de drum.

5. Ființa umană este o creatură ce taie copacii, face hârtie din ei și apoi scrie pe acea hârtie „Salvați copacii!”.

6. El mananca – eu gatesc. El poarta – eu spal. El imprastie – eu strang. Si ce m-as face fara el?

7. Știți care-i cea mai mare parcare din România? DN1.
CNADNR va organiza licitații pentru asigurarea serviciilor de pază, deszăpezire și catering pe DN1.
Valea Prahovei, singurul loc din lume unde se organizează revelioane drive-in.
La examenul de șoferi de anul acesta se vor da următoarele probe: sală, traseu și Valea Prahovei.
Familiștii pasionați de munte din România au o problemă: e posibil ca, până ajung la Predeal, să le rămână copiilor costumele de schi mici.
Porsche a anunțat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Prahovei” și care are doar un sfert din viteza întîi și puțin din marșarier.
Pe DN1, la kilometrul 123, în dreptul localității Comarnic, s-a format pe dreapta drumului un ambuteiaj din foarte multe persoane care s-au dat jos să se pișe. Îi rugăm pe cei care au ales să se pișe pe Valea Prahovei să folosească ruta ocolitoare DN1A.

8. Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!

9. Daca in “Titanic” rolul lui Jack ar fi fost interpretat de Bruce Willis, s-ar fi inecat aisbergul, nicidecum Titanicul.

10. Bunica mea are un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre.

11. Un bătrînel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Câţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat…
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!

12. Când vrei să scrii ceva, adu-ţi aminte că hârtia suportă orice prostie!

13. Am intalnit o femeie superba, frumoasa, inteligenta, fermecatoare. Am venit cu ea acasa insa familia mea n-a apreciat-o. Mai ales sotia!

14. Un domn se urca intr-un taxi:
- Doresc sa merg un metru.
- Iti bati joc de mine?
- Daca imi bateam joc, spuneam ca vreau sa merg un metru si sa facem trei opriri…

—————————————————————————————————————–

Amestecate (8 ianuarie)

1. Concurs pentru ocuparea unui post de secretara la o mare companie. In final castiga o blonda bună de tot. Invidioasa, o alta pretendenta:
- Cum de ai reusit tu sa ocupi postu‘ asta ?!…Ehe, degeaba mi-am tocit eu coatele pe bancile facultatii!…
- Tu vorbesti?… Ia uita-te un pic la coatele mele!… Ca sa nu mai vorbim de genunchi!

2. Daca un copil evreu din Odessa nu cara dupa el o vioara, inseamna ca ia lectii de pian.

3. Preotul:
- Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale!
- Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, sa stii…

4. – Iubito, mă iubești?
- Bineînțeles, dragul meu.
- Și dacă ți-aș zice că te-am înșelat, m-ai ierta?
- Bineînțeles, dragul meu. Morților li se iartă orice.

5. Impotenta. Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.

6. Pe un chiosc de racoritoare a fost pus următorul anunț: “Eu stiu ca dumneavoastră puteți trai si fara racoritoare, dar totusi, cumparati-le, ca sa pot trai si eu!”

7. Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
- Ce imi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de linga dumneavoastră a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de linga el ca terminase de mincat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Pofticos, i se adresează:
- Scuze, mai mincati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Omul se apuca bucuros sa infulece. Când ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de linga el zice:
- Da, tot numai pâna acolo am ajuns si eu!

8. Un medic veterinar din Scotia, facand respiratie gura la gura unei oi bolnave, a inventat cimpoiul !

9. Romanul știe cand vine sfarsitul lumii, dar e mereu luat prin surprindere de zapezile din decembrie!

10. – De ce plingi, copile?
- Mamica l-a numit pe taticu magar. Taticul i-a raspuns ca e o oaie.
- Ei si ce?
- Cine-s eu, atunci?

11. N-am fost niciodată de acord cu violența împotriva copilului. Când își pierd controlul, unii părinți recurg la bătaie. Cum să îți disciplinezi copilul fără să îl baţi? E simplu. Pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego și îl bat colegii la școală.

12. – Aş mai vrea la Paris!
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!

13. Vine unu cu un Labrador la veterinar
- Domnule doctor, vreau sa taiati coada cainelui…
- Dumnezeule mare, de ce vreti sa faceti asemenea lucru la frumusețea de animal?
- Maine, vine soacra-mea si nu vreau ca nimic sa o faca sa creada ca e binevenita

14. Mă rog mereu la Dumnezeu să mă ferească de duşmani, dar de la o vreme au început să imi dispară din prieteni.

15. – Iubi, iar am mâinile reci!…
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.

—————————————————————————————————————

De toate pentru toți cititorii noștri (7 ianuarie)

1. Ati priceput vreodata de ce astia de la banci isi tin pixurile de la ghisee legate? Daca eu am incredere sa-mi risc banii cu ei, si ei ar trebui sa aiba incredere sa-si riste pixul cu mine!

2. Surprinde-ti ficatul, bea niste apa !

3. O cucoană citeşte horoscopul şi la un moment dat se opreşte şi oftează:
- Of, ce tâmpenie!
Soţul sesizează şi o întreabă ce s-a întâmplat.
- Eh, dacă te-ai fi născut cu două zile mai târziu ai fi fost inteligent, gentil şi spiritual!

 

4. Un baiat vorbea cu viitorul socru:
- Am venit sa va cer mana fetei dvs.
- Cat castigi pe luna.
- Pai… 800 de lei…
- Pfff… de banii astia nu cumperi nici hartie igienica.
Mai tarziu:
- Ce ti-a zis tata?
- Că mergi foarte des la wc!

5. Alegerile parlamentare ar trebui să se desfășoare în două tururi: începerea urmăririi penale și trimiterea în judecată.

6. O masina acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari. Un alt șofer, care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe cel care miraculos iesea nevatamat dintre fiarele contorsionate:
- Ce faci, domne’ esti beat?
- Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador?

7. Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba…

8. De ziua soacrei ginerele se prezintã cu un pachetel într-o mânã si cu o puscã în cealaltã.
- La multi ani , mamã soacrã! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc. Dar cu pusca ce vrei sã faci ?
- Pãi, gãuri în urechi n-ai nevoie ?

9. Femeia are doua scopuri in viata: sa se casatoreasca si sa arate necasatorita!

10. Control vamal:
- Ce aveţi în sac?
- Ceva mâncare pentru papagal, dom’ şef.
- Deschideţi sacul!
Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul.
- Îi place, nu-i place, altceva nu primeşte.

11. Un betiv venind spre casa, vede in iarba un papagal. Se pune in genunchi si se ia dupa el. Reuseste sa-l inghesuie intr-un colt si da sa puna mana pe el, moment in care papagalul incepe sa vorbeasca. Omul uluit retrage mana si zice:
- Scuzati domnule, am crezut ca sunteti pasare…

12. După jucători, şi arbitrii din Liga I se plâng că Dinamo nu i-a mai plătit de câteva luni bune.

13.  – Domnule politist! Sotia mea a iesit aseara din casa si nu a mai venit.
- Va rog sa o descrieti, in ce era imbracata?..
- Ei, ca orice femeie, in rochie. Cu ea mai era un caine…
- Ce caine?
- Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stanga din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.

14. Chiar nu pot intelege de ce unii barbati cheltuiesc milioane pentru silicoanele sau liposuctiile sotiilor… Pai daca tot ai asa multi bani de ce sa nu-ti tragi o bunaciune sau chiar mai multe?!

15. OZN-urile vor avea nevoie de vignetă pentru a survola spațiul aerian românesc!

16. Lumea vede, aude si vorbeste! Dar vede rau, aude putin si vorbeste aiurea!

17. Cred că cea mai grea meserie din lume e să fii portretistul poliției în China.

18. Nu te mai da ca esti o scumpa, eu te stiu de cand erai la reducere!

19. Vand rochie de mireasa, cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!

20. Femeile de multe ori zic: “Băieţi, nu căutaţi femeia ideală în cluburi şi discoteci. Femeia ideală e acasă, doarme.”
Şi ce propun? Să umblăm noaptea pe la ferestre?

—————————————————————————————————————

1. La moartea lui Sergiu Nicolaescu (6 decembrie)

Un oltean si un ardelean se intalnesc si stau de vorba.
- Vazusi ma ardelene ca de cand muri Sergiu Nicolaescu toate canalele tv pun filme cu el?
- No tulai doamne, eu abia astept sa moara Alina Plugaru…

2. Doi betivani notorii se intalnesc ziua in amiaza mare in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- M-am dus aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

3. Premierul Victor Ponta a anunțat că în bugetul pe acest an vor fi alocate sumele necesare construirii autostrăzii Bucuresti-Munchen. Șeful executivului a menționat că autostrata va avea patru benzi de circulație: două pentru dus și două pentru depășire…

4. Femeia este ca și Google… Nici nu termini propozitia si deja da cu presupusul…

5. În sfârșit, la petrecerea de Revelion am cunoscut și eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei băieți înaintea mea…

6. Domnule deputat, pentru că eşti nou în parlament, te sfătuiesc ca la orice iniţiativă să te consulţi cu Partidul şi cu mine care sunt şeful grupului parlamentar. Ai înţeles?
-  Da, unchiule!

7. Culmea sărutului: Să pupi Fundul Moldovei cu Gura Humorului:

8. Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat:
- Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?
Batranul deschide ochii si raspunde:
- Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.
- Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?
- Ba da, am gasit una.
- Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?
- Pentru ca si ea cauta barbatul perfect…

9. – De ce nu-l dati afara pe betivul ala cazut sub masa? Vă strica imaginea!
- Este cel mai bun client al nostru, de cate ori se trezeste, achita iar nota de plata.

10. – D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea, pe la ora 3!

11. In magazin:
- Cat costa haina asta?
- 30.000 de lei!
- Bine, o cumpar, dar banii ii luati dumneavoastra din buzunarul meu!
- De ce?
- Ca sa se vada ca e un jaf!

12. Tiganca gravida in intersectie i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca… Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca- ti- as chipiul lu’ matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu
briceagu’ si gata.
Politistul acceptă. Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi. Inauntru, îi spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e gabori!

13. “Nu suntem momentan acasa, dar va rugam sa va lasati mesajul dupa ce auziti semnalul sonor.
#Daca sunteti unul din copiii nostri, apasati tasta 1, iar apoi apasati o tasta de la 1 la 5 ca sa stim care din copii suna.
#Daca aveti nevoie sa stam cu copiii vostri, apasati tasta 2.
#Daca vreti sa imprumutati masina noastra, apasati tasta 3.
#Daca aveti de gand sa ne invitati la cina sau sa ne scoateti in oras, incepeti sa vorbiti. Va ascultam!”

14. O fetita de trei ani il intreaba pe tatal ei:
- Tati, imi doresc o surioara!
Tatal ,avand chef de caterinca:
- Dar ai o surioara, doar ca ea pleaca pe usa din spate de cate ori vi tu acasa si de aia nu o vezi niciodata…
Fetita, oarecum surprinsa:
- Aaa, exact la fel cum face celalalt tatic al meu?

—————————————————————————————————————–

1. Greu de tot după sărbători (5 ianuarie)

Pe 3 Ianuarie, iese un barbat mort de beat din bar si vede pe unul cu o sacosa in mana, inca somnoros, mergand la servici. Se duce la el si-l intreaba:
- Nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai?
- Pleaca bai de aici, betivule!
Peste 2 minute:
- Nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai?
- Pleaca bai de aici, betivule! Nu intelegi sa ma lasi in pace?
Alte 5 minute:
- Nnnu nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai?
Asta, ca sa scape de el, îi spune:
- La 5.
- Si acum cat e ceasul?
-  jumate!
- A da? Si de ce au intins liniile asa devreme?

2. Studenta la examenul de Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul observa ca studenta nu are idee si dorind, totusi, s-o promoveze o intreaba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala… poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat.
Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat? Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- Petrica…

3. Un englez, un francez şi un evreu treceau printr-o pădure deasă-deasă. Deodată le apare în cale balaurul.
- Băieţi, aţi încurcat-o, vă mănânc. Aveţi o singură şansă. Dacă sculele voastre fac un metru, adunate, scăpaţi, dacă nu… sunteţi mâncaţi…
Îşi dau ăştia pantalonii jos, măsoară englezul, 55 cm. Strigăte de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat. Francezul, 44 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Balaurul o măsoară şi pe-a evreului, un cm, exact cât mai trebuia. Neavând încotro, se ţine de cuvânt şi le dă drumul. Pleacă oamenii noştri şi, mergând ei, încep să se certe:
- Dacă n-o aveam eu de 55 cm, zice englezul, ne mânca pe toţi…
- Haide băi, spune francezul, că şi eu am contribuit decisiv cu cei 44 cm ai mei …
Iar evreul, împăciuitor :
- Băieţi, eu zic să nu vă mai certaţi, că dacă n-o aveam eu sculată, ne lua dracul pe toți!

4. Draga mamei, eu la varsta asta mi-am pierdut un dinte, nu virginitatea!

5. O pustoaica de vreo 13-14 ani pune status pe facebook: “Patul meu e martor la ceea ce s-a intamplat aseara!”
Primul comentariu:
“Ce s-a intamplat? Te-ai pi*at in somn?”

6. Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzu? Şi dumneata!

7. Asemanari si deosebiri între români, francezi si americani
Americanul
Incepe serviciul la 9.00, se scoala la 8.00, sare peste nevasta-sa care doarme înca deoarece e casnica, se duce la baie si face un dus, nu se barbiereste ca se va barbieri cu masina electrica pe drum, se duce la bucatarie unde manânca “eggs and bacon” si se urca in GMC-ul de-acum doua luni sa se duca la firma unde lucreaza ca muncitor.
Francezul
Incepe serviciul la 8.00, se scoala la 7.00, nu sare peste nevasta-sa ca n-a venit înca de la amant, se duce la baie si se spala pâna la brâu, se barbiereste cu o masina de ras Gillette 3X, se duce la bucatarie unde manânca “caffe au lait et croissants” si se urca in Peugeot-ul de-acum doi ani sa se duca la firma unde lucreaza ca tehnician.
Românul
Incepe serviciul la 7.00, se scoala la 6.00, nu sare peste nevasta-sa ca ea începe la 6.30 si a plecat deja, se duce la baie si da pe ochi cu apa de aseara din lighean ca nu urca înca pâna la et. VIII, se taie barbierindu-se cu masina BIC de doua luni, se duce la bucatarie unde bea o cafea fara zahar ca s-a terminat ieri si nu a luat leafa, si se urca în Dacia primita de la taica-sau acum zece ani sa se duca la firma unde lucreaza ca inginer…

8. Noi atribuţii preoţeşti. Popa care vine cu Botezul va putea citi şi apometrele….

9. Chuck Norris a facut un ras sa planga.

10. Badea Gheorghe relata reporterului amintiri din razboi, cum au curatat ei Muntii Tatra de nemti:
- Noi eram jos, in vale si trageam poc…, poc…, poc… Nemtii erau sus si trageau cu mitraliera in noi, poc…, poc…, poc…, poc… Da mult mai repede decat zic io…

—————————————————————————————————————–

1. Nici vremurile și nici oamenii nu mai sunt cum au fost (3 ianuarie)

Alinuta in clasa a VIII-a vine acasa de la scoala:
- Mama azi ne-au facut testul de virginitate la toate fetele. N-au gasit decat o singura virgina.
- Vai draga mamii, felicitari, tu esti aia, nu?
- Eu?!? Nu eu mama, diriginta!

2. Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi:
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.

3. Sotul ii spune sotiei:
-Daca nu vei slabi, voi pleca la alta!
Sotia a slabit si… a plecat la altul!

4. Se aduna toate organele corpului uman… sa hotarasca cine sa iasa la pensie…
Plamânii: – Dati-mi mie ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai….
Ficatul: – Dati mie pensie ca toata viata a baut ca un porc….
Stomacul: – Dati-mi mie pensie ca a mincat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru….
Inima: – Dati-mi mie pensie ca…..
Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba :
- Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie?
Penisul din fundul salii: – DA,si eu vreau sa ies la pensie!
Comisia: – Pai ridică-te, frate de acolo si vino aici!
Penisul: – Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona?

5. Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
- Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism….
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi – la urma urmelor – este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
- Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui…

6. La ora de romana profesoara le zice elevilor sa scrie o fraza cu 2 cuvinte: campari si dalas.
- Ionel ce ai scris?
- Cand merg la Dalas beau Campari.
- Foarte bine Ionele, dar tu ce ai scris Vasilica?
-Cand am fost la Dalas am baut Campari.
- Foarte bine Vasilica.
- Bula tu ce ai scris?
- Cam pari neregulata, da las ca te rezolv eu.

7. Un gangster ameninţă un scoţian:
- 1000 de lire sau te omor!
La care scoţianul:
- 500! Sunt deja pe jumătate mort de frică…

8. Bărbatul pe patul de moarte:
- Femeie, pune un ban în pod, deasupra mea, că m-oi înălţa la Cer curînd, să-l iau cu mine, că cine ştie…
După ce moare omul, femeia cată-n pod şi găseşte banul neatins.
- Cred că era mai bine să-l fi pus în pivniţă.

9. Ce câine de rasă ai fost şi ce javră ai ajuns!

10. – Ma Marine, sa stii ca m-a ruinat nevasta-mea.
- Dar ce ti-a facut?
- Cand am plecat de acasa i-am spus sa imparta recolta de cartofi: jumatate sa-i vanda la piata si jumatate sa-i puna in beci.
- Si ia ce-a a facut? I-a vandut pe toti?
- Nu… i-a taiat pe toti in doua.

11. – Domnisoara, de ce v-ati numit cainele “Bou”?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

12. A greşi este omeneşte,  zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…
—————————————————————————————————————

1. Viața românului după Anul Nou (3 ianuarie)

Dimineata de Anul Nou,
Cel mai graitor tablou:

Fumul gros inundă casa,
Curge vinul în pahare,
Singură acum doar masa
Se mai ţine pe picioare.

Deşteaptă-te române,
Bea vin şi hai la joc!
Mai bea şi ce rămâne
Şi culcă-te la loc!.

2. A venit moartea la un tigan acasa, bate la usa, cioc cioc… Raspunde tiganul:
- Daaaa… Ce vrei? Cine esti?
- Sunt moartea, am venit sa-ti iau viata….
La care tiganul se intoarce din usa si incepe sa strige prin casa:
- VIATA MEA, te cauta cineva la usa!

3. Data viitoare când mai mergi la spital, înainte să scoți un aparat din priză ca să-ți încarci telefonul, întreabă un doctor sau o asistentă…

4. Un apel telefonic in cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, in cateva momente trebuie sa ajunga la dumneavoastra soacra mea cu o catelusa foarte batrana. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie!
- Nici o problema! Dar cu catelusa ce sa fac? Stie sa se intoarca singura acasa?

5. La o scoala din Los Angeles, in clasa a IV-a se prezinta un nou elev. Invatatoarea, Mrs. Smith, il prezinta pe Yoshue Suzuki si-i roaga pe elevi sa-l primeasca cu prietenie pe noul lor coleg, proaspat mutat din San Diego cu familia, tatal sau fiind promovat de la o fabrica in conducerea unei firme de produse electronice. Limba nu va fi o bariera, deoarece Yoshue, ca toti japonezii de varsta lui, vorbeste perfect engleza si a facut si clasa a III-a la San Diego.
Apoi se trece la cele cuvenite primei zi de scoala.
- Hai sa vedem ce mai stiti din istorie, spune invatatoarea. Cine a spus
“Dati-mi ori libertate, ori moartea”? Liniste. O clasa cu figuri inexpresive, cu exceptia lui Suzuki, care ridica mana:
- Patrick Henry, 1775.
- Foarte bine! se bucura Mrs. Smith. Acum, cine a spus “Guvernul poporului, numit de popor, pentru popor, nu va pieri de pe fata Pamantului”?
Din nou, numai Suzuki stie:
- Abraham Lincoln, 1863. Invatatoarea se adreseaza iar intregii clase:
- Ar trebui sa va fie rusine! Suzuki, care e numai de un an in America, stie mai multa istorie decat voi!
Din fundul clasei se aude soptit: “f…tu-i pe japonezi!”
- Cine a spus asta? sare ca arsa Mrs. Smith.
Suzuki, imediat cu mana sus:
- Generalul MacArthur, Iwo Jima, 1945!
Cand mai aude si asta, un elev din fundul clasei reactioneaza: “Imi vine sa
borasc!”
Invatatoarei ii ies ochii din cap:
- Cine a mai zis si asta?
Din nou Suzuki:
- George Bush, primului ministru japonez in 1991, cand i s-a facut rau la dineul oficial.
Pe un alt elev il apuca pandaliile: “Numai in gura ti-as da!”.
Suzuki sare din banca cu mana sus:
-Bill Clinton catre Monica Lewinski, 1997.
In clasa se declanseaza isteria. Se aude un strigat: “Suzuki e un rahat!”
Yoshue nu se da batut:
- Valentino Rossi, campion mondial de motociclism, cand l-a lasat motorul la Imola in 2002!
Mrs. Smith lesina. Toata clasa se aduna in jurul ei si cineva spune: “Am intrat in c…t pana-n gat!”.
- George W. Bush, Irak 2005, sopteste Suzuki.
In clasa intra directorul, atras de strigate:
- Ce-i porcaria asta? Nu va mai suport! Iesiti toti afara!
Suzuki nu pierde ocazia:
- Traian Basescu, presedintele Romaniei, catre Radu Timofte, Gh. Fulga, Virgil Ardelean si Ilie Botos, la disparitia lui Omar Hayssam, 2006!

6. Frontiera romano-maghiara. Un lup s-a prins in capcana. Peste doua zile granicerii romani nu mai rezista si suna la colegii unguri:
- Va rugam sa va luati lupul. De doua zile urla in continuu.
- De unde pana unde este ala lupul nostru?
- Pai sigur e al vostru pentru că si-a ros deja trei labe si tot in capcana este!

7. La examenul de georrafie, un student complet nepregătit. Făcând o ultimă încercare, profesorul îl întreabă:
- Măcar ştii cine a descoprit America?
Studentul ridică din umeri.
- Columb!!! strigă disperat profesorul.
Studentul se îndreaptă în tăcere spre locul său.
- Unde pleci??
- Păi, dacă l-aţi chemat pe următoru’…

8. Directorul îi spune secretarei sale:
- Andreea, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am culcat deja de 5 ori!

9. Singurul defect al cainilor e ca iubesc orice jigodie de om !

10. Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si prietena. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai poza care a facut-o in acea vara la nudisti. O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale, stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama. Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
-Da, da exact ca tat’-su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb…

11. Anul 2045. Fiul catre mama:
- La dracu’! De ce imi plac femeile? De ce nu sunt la fel ca toti?

12. Romanii, in loc sa se gandeasca la ce vor manca intre Craciun si Anul Nou, mai bine s-ar gandi la ce vor manca intre Anul Nou si Craciun…

—————————————————————————————————————–

1.Vestile proaste circula repede (1 ianuarie)

Comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil.
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!

2. Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare.
În prima seară zice:
- Nevastă, am mare chef sa facem dragoste!
- Şi eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plaja.
Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o patrulă de… politie.
- Va rog sa va îmbrăcați, o să vă dăm amendă pentru ofensă de moravuri ușoare.
- Nene, stai ușor, și eu sunt polițist, uite legitimația!
- Bine, dumneavoastră puteți pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oară când o prind pe plajă săptămâna asta.

3. Aseară, în timp ce făceam sex, prietena mea s-a gândit să facă mișto de mine și mi-a pus întrebarea aia care ruinează ego-ul oricărui bărbat:
- Ai băgat-o?
I-a dispărut zâmbetul de pe față când i-am răspuns:
- Nu știu, nu-mi dau seama…

4. Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși. La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

5. O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebue să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află in perioada de probă şi trebuie să vopsească cel putin 2 km pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 km, dublu faţă de normă. A doua zi a fost putin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vosise decât 2 km. Se gandeşte că oricum asta e norma şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreste să faci 2 km pe zi?
-Ştiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeată! Mi-e şi mie greu să alerg atâta!

6. Un betiv se trezeste in dimineata de dupa cheful mosntru de Revelion pe o gura de canal acoperita cu un grilaj de fier forjat. Se desmeticeste putin din mahmureala si panicat, incepe sa tipe tinindu-se zdravan de grilaj: dati-mi drumul, n-am facut nimic!

7. Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?

35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!

8. M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă:
- Ce zici frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?
- Sigur că da, când?

9. 12  persoane din zece au probleme cu matematica.

10. Polițistul îl oprește pe Ion, ii da amenda, Ion plătește si-i zice polițistului: “căldura mare dom’politist. ”
A doua zi la fel, amenda, Ion plătește după care zice:
- Căldură mare dom’politist!
A treia zi polițistul îl oprește iar pe Ion si-i zice
-Azi nu-ți mai dau amenda dar spune-mi și mie de ce tot spui căldură mare?
La care Ion răspunde:
-Pai cum altfel să-ți spun arde-te-ar focu’?

10. Un preot si un episcop calatoreau in acelasi vagon. Cand episcopul a intrat in compartiment, preotul a ascuns revista Playboy pe care o citea si a inceput sa citeasca dintr-o publicatie religioasa. Episcopul l-a ignorat insa cu desavarsire si a continuat sa rezolve careul incrucisat din Times. In compartiment s-a asternut tacerea. Dupa o vreme, preotul a incercat sa anime conversatia. Vazand ca episcopul clatina enervat din cap, țâțâind continuu, el l-a intrebat:
-Va pot ajuta cu ceva, domnule?
-Poate. Un singur cuvant ma impiedica sa rezolv acest careu. Ce are cinci litere, incepe cu piz si se termina cu a? Definitia cuvantului suna asa: “specific feminin”
- Vai domnule, e simplu: pizma.
- Ai dreptate, ai dreptate! Asculta tinere, ai cumva o guma?

11. Domnule judecător, ascultați-mă și pe mine, vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu il lovesc pe sotul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?

12. Daca ai barbat, ai o gramada de probleme. Daca n-ai barbat, ai o singura problema: n-ai barbat!

13. Animalele pădurii se duc la leu care era regele lor și ii spun:
- Domnule, pădurea noastră este plina de excremente și urina. Ce sa facem?
- Eu spun sa facem un wc public.
Ei fac un wc. WC-ul era roz și avea un gemuleț mic și îl pun ca paznic pe urs. Prima zi lipsește ursul 2 minute și când se întoarce vede ca geamul este spart. Leul face ancheta:
- Ba, care a spart geamul?
Iepurașul iese și spune:
-Eu.
-Cum tu, ma?
-Pai sa vedeți. Eu stăteam la coada și m-a întrebat cel din WC dacă sunt mic și dacă am blana. Eu i-am răspuns ca da, la toate întrebările și m-a luat și s-a șters la fund cu mine și m-a aruncat pe fereastră.
-Bine, ma.
A doua zi la fel, a treia zi la fel. A patra zi tot eu l-am spart, astfel:
-Eu eram în wc și l-am întrebat pe unul de afara dacă e mic. El mi-a răspuns ca da și l-am luat și m-am șters la fund cu el.
-Si tot tu ai sărit pe geam?
-Da, ca era ariciul…

14. Bula la scoala intr-o clasa de fete. Profesara anunta ca vor avea inspectie.
- În caz ca auziti din gura lui Bula o prostie sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profesoara intreaba:
- Ce s-a construit la voi in oras copii?
Alinuta:
- La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.
Miruna:
- La noi in oras s-a construit un hotel
Bula:
- La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud colegele lui Bula toate fug din clasa. Bula:
- Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis

15. Putem observa ca pe masura ce trec anii, anul care trece e din ce in ce mai bun ca anul care vine.

16. Doi prieteni stau de vorbă:
- Ia zi… ai încercat să faci sex cu nevastă-ta… în gaura cealaltă?
- De ce aş face asta ? Nu vreau s-o las gravidă!

17. Banca este o instituție care îți împrumută întotdeauna o umbrelă când e timp frumos și ți-o cere înapoi când plouă.

18. Un tip proaspat divortat, catre un amic:
-Toata lumea crede ca daca scoti din palarie un iepure esti magician. Eu am scos cateaua din inima si nu ma mai laud!

19. – Un whisky dublu, va rog.
- Domnisoara! Aici e cantina scolii!
- Oh, scuze, eram ingandurata. Un suc, va rog!
—————————————————————————————————————–

1. Nepotriviri între generații (31 decembrie)

Batrana doamna si-a privit nepotul mancandu-si supa cu alta lingura decat cea corecta, folosindu-si cutitul invers, mancandu-si carnea cu mainile si turnandu-si ceaiul in farfurioara de sub ceasca, pentru a se raci mai repede.
- N-ai invatat nimic de la parintii tai? l-a intrebat ea.
- Ba da, i-a raspuns baiatul cu gura plina. Sa nu ma insor niciodata.

2. Ginerele se duce să ia sicriu pentru soacră-sa.
- Ce fel de sicrie aveţi?
- Avem sicrie din stejar cu mânere de aur la 1.6oo lei.
- Prea scump, ceva mai ieftin nu aveţi?
- Un sicriu de brad cu mânere de alamă la 400 lei, e bine?
- Ceva mai ieftin nu aveţi?
- Dar cât vrei, domnule să cheltuieşti?
- Cam 150 de lei!
- Atunci adu-mi soacra să-i montăm direct mânere!

3. Ora de Geografie.
- Exemplu de tara ecuatoriala?
- Republica Moldova….
- Cum asa?
- Pai anul trecut de Revelion, a venit bunica la noi in slapi…

4. Un scoţian şi soţia merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă… Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă. Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa legată de organ şi îl întreabă:
- Unde ai fost, nenorocitule?
Se uită şi el nedumerit şi spune:
- Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi!

5. CFR Călători propune sejururi de 5-7 zile în trenurile zăpezii

6. În supermarket un ungur, ce nu știa cum se spune pe română la găină, a luat un ou și a întrebat-o pe casieriță: ”Unde e mă-sa”.

7. Cum se face ca un amarat de bat de chibrit poate da foc unei paduri, in schimb ai nevoie de o cutie intreaga pentru a face un foc in soba.

8. Nu-mi daţi sfaturi! Ştiu să greşesc şi singur!

9. La trei lucruri se pricep si barbatii bine: la insamantat femeia, la pornit razboaie si la cautat in cratita!

10. Un bucureştean a făcut reclamaţie la OPC după ce a găsit un urs în bradul de Crăciun.
11. De ce poarta politia apa in portbagaj? Sa nu le moara sirena.

12. Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore. Soțul, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici TU, așa vom face!
- Nuuu, prea târziu, m-am răzgândit

13. La masa de alături, un puști de vreo doi anișori urla de mama focului. Balonul cu heliu pe care îl avea îi scăpase din mână și se lipise de tavanul restaurantului, fiind imposibil de ajuns. Părinții exasperați încercau să-l potolească, dar le-a luat vreun sfert de oră până când puștiul s-a potolit, ba chiar părea să fi uitat complet de balon. Noroc cu mine că, la plecare, i-am șoptit: ”Puișor, să nu-ți uiți balonul acolo pe tavan”.

14. Un taran era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda. Era seara, pana sa se duca la targ a doua zi, se gandeste sa mearga sa vada un film. Asa ca se duce la cinema si cere un bilet. Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala. Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni si apoi ia bilet si intra in sala.
Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira. Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, sotului ei:
- Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!
- Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.
- Da, dar asta imi mananca floricelele…

15. De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca.

16. Iubirea? Lumina vieţii. Căsătoria? Factura la lumină.

17. În general, barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili. Pentru ca au deja un prieten.

18. Adam i-a zis Evei la prima intalnire:
- Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face!

19. De cîţi psihologi este nevoie pentru a schimba un bec? Doar de unul singur – dar becul trebuie să vrea cu adevărat!

20. Să nu vă mirați că majoritatea prezentatorilor de știri sun femei. Ele sunt singurele fiinte care pot aduce vestile proaste cu zambetul pe buze.

21. Ce e scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru Dacia Logan? Orarul autobuzelor!

—————————————————————————————————————–

1. Musulmanul, șoferul de taxi, radioul și cămila (29 decembrie)

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, doar și voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor…
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p…a matii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..

2. 1991. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata.
2012. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata.

3. Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

4. A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile.

5. Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

6. Care sunt cele mai bune trei lucruri pe lume?
- Un coniac inainte, si o tigara dupa.

7. Ce este o moluscă? Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) şi te uscă / usucă de bani.

8. Care e diferenta dintre soc si placere? Placerea e pe moment, socul vine dupa 9 luni

9. Sotia isi intreaba sotul:
- De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa?
- Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel!

10. Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde. Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de Pompieri.

11. Nu știu voi, dar eu nu înțeleg niciodată ce spun fetele cu sânii mari.

12. Cercetătorii britanici au descoperit ca in discotecile de la sate sansele de a ramane insarcinata si de a muri sunt aproximativ egale.

13. Mi-am pus în gând s-o omor pe cea mai drăguță persoană din lume și, de aceea, mâine mă voi sinucide!
14. Cum iti dai seama ca esti obez? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.
—————————————————————————————————————-

Amestecate (28 decembrie)


1. Un barbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta…. sa mananc un gratar… sa beau un sprit…. si… cine stie… poate sa fac si sex?”
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: “Doamne, cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap.”

2. La Mall, o damă bine se suie pe cîntarul cu fise, vîră o monedă şi citeşete: 58 kg. Lasă poşeta lîngă cîntar: 56. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă: 55. Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 52. CLING…şi cîntarul se-nchide.
- Domnişoară, poftim fise! se aude un cor de bărbaţi din spatele ei…

3. Scufita Rosie pleaca la bunicuta. Abia intra in padure si hopaaa !.. apare lupul.
- Buuuna Scufita Rosie! Da unde mergi?
- Ehh, merg la bunicuta.
- Da ce-ai patit, te vad cam trista?
- Ma simt cam aiurea, n-am chef de nimic.
- Eii, stai linistita Scufito, nu-ti face probleme; am eu leac sa nu te mai simti aiurea si sa-ti apara cheful. Se desface lupul la pantaloni si-i prezinta Scufitei “instrumentele medicale”..
- Uite Scufita Rosie, am aici o seringa; am sa-ti fac o injectie intr-un loc precis si toate or sa treaca imediat. Dar trebuie sa te dezbraci.
- Bine Lup…e, ma dezbrac, dar trece sigur?
- Sigur Scufito, garantez!  Si prin urmare, Lupul trece la “injectarea antidotului nechefului si simtitului aiurea”. Dupa ce termina,..
- Ohhh, Lup…e.. esti un adevarat vraci!.. si se despart ambii multumiti. Mergand vesela prin padure Scufita,cand mai sa ajunga la bunicuta, se intalneste cu Baba Cloanta.
- Buna Scufita! Da cum de ești asa vesela?
- Ei, pornisem cam fara chef de-acasa, dar m-am intalnit cu Lupul si m-a ajutat. Stii, avea el o seringa, o tinea in pantaloni; si mi-a facut o injectie, cam aici, ce-i drept s-a cam chinuit, dar a reusit, acum ma simt bine.
- Unde zici ca avea seringa, aici? Avea o forma cam asa…?
- Da Babo, si era cam neagra cu ceva rosu.
- Al naibii Lupul asta, mie mi-a spus ca e suzeta…

4. – Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?

5. Si anul ăsta, de Revelion, ca de obicei toaletele vor sarbatori. Vasele de closet vor avea o surpriză, și în loc de funduri goale, vor vedea multe fețe necunoscute.

6. Când să ies din parcare, la supermarket, am zgâriat mașina din dreapta. Am dat să plec, dar soția m-a oprit: „Cum, pleci așa, fără să-i lași omului un număr de contact?”. Am coborât oftând și i-am pus o carte de vizită sub ștergător. A fost prima dată când mi s-a părut util că nu arunc cărțile de vizită pe care le primesc.

7. Anul ăsta a fost prima oară când am deschis uşa colindătorilor. Urcam scările şi am dat peste ei. Cântau atât de frumos că n-am rezistat: am deschis uşa cu o lovitură de picior și i-am poftit să intre. Apoi am urcat mai departe către etajul meu.

8. Un barbat suna la salvare:
- Sotia mea naste. Ce trebuie sa fac?
- Scuzati, asta e primul ei copil?
- Nu cretinule, asta este sotul ei!

9. La 23 august, în epoca comunistă, toți nebunii dintr-un spital primesc liber sa meargă la defilare, în afara de doi dintre ei. Cei doi se hotărăsc sa defileze și ei…
- Uite cum facem, zice unul: tu iei un cearceaf și treci cu el pe hol iar eu bat din palme și strig URA!
Ia asta cearceaful și începe sa defileze pe hol. Când trece prin dreptul celuilalt acesta striga URA și bate din palme. O data, de doua ori, dar a treia oara acesta ii da un șut în fund celui care defila… la care acesta se întoarce și întreabă :
- Care ai dat, ma ?
- Eu știu, bă, din mulțimea asta… !

10. – Daca mai continui sa mergi in fiecare seara la poker, am sa-mi gasesc un amant!
- Numai sa nu fie unul din partenerii mei de joc!

11. – Observ că tusea dumitale se prezintă de data asta mult mai bine.
- Ar fi și cazul: de două săptămâni fac exerciții!

12. Care-i diferența dintre un om care pica de la etajul 10 și unul care pica de la etajul 1? Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA… Buf!, ala care pica de la 1 face: Buf… AAAAAAAAA !

13. Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:
- Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?
- Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…

14. – Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!

15. – Ce-ai spune dacă te-aş părăsi şi aş fugi cu un altul? Ai suferi mult?
- De ce să sufăr pentru un om străin?

16. Apocalipsa… Si iarasi nimeni n-a ghicit. Marele premiu a fost reportat!
—————————————————————————————————————

1. Cum iţi dai seama că vin sărbătorile de iarnă în Românania? (27 decembrie)

Atunci când:
- Leru-i Ler;
- Autorităţile sunt luate prin surprindere;
- PROTV-ul transmite pentru a nu 10001 oară seria “Home Alone”;
- Bănică Jr. are concert la Sala Palatului;
- Reîncep reportajele despre revolutia din ’89;
- Se golesc rafturile din hypermarketuri si supermarketuri;
- Orice costă măcar dublu;
- Mama lui Fuego împodobeşte bradul;
- LUXTEN împodobeşte restul…;
- Bucureştiul este invadat de aşi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- Toate panaramele din showbiz cântă despre nămeţi;
- Reporteri TV transmitâ de sub nameti;
- Românul se pregăteşte să sărbatorească “aşa cum se cuvine”.

2. Ion coboară pe Feleac cu căruţa. Muierea şi pruncul lângă el. Ajung ei în Piaţa Avram Iancu şi pruncul întreabă:
- Tată, tată, cine-i omu’ asta de fier?
Dupa o bucată de timp tată-su răspunde:
- Măi copile, nu ştiu!
Merg mai departe şi ajung în Piaţa Teatrului:
- Tată, tată, dar casa asta mare cu doi lei deasupra ce-i?
Dupa o bucată de timp tată-su raspunde:
- Măi copile, nu ştiu!
Ajung în Parcul Central şi copilul întreabă:
- Tată, tată, da’ apa asta mare cum se cheamă?
Dupa o bucată mare de timp tată-su răspunde:
-Mă copile, nu ştiu!
Moment în care mumă-sa Măria zice:
-Dar mai taci mă copile c-o fi şi tată-tu obosit!
La care Ion zice:
-Taci, tu m…ere! Lasă copilu să-ntrebe, că numa aşe învaţă!

3. Un bărbat şi soţia sa stăteau la masă in seara de Crăciun. Deodată bărbatul zice:
- Te iubesc! Îmi place de tine
- Vorbeşti tu sau berea?
- Vorbesc eu… cu berea!

4. – Tu mama, stii ceva? Eu am facut sex cu toti vecinii . Acum putem sa ne mutam in alt cartier ?
Maica-sa ii trage o palma si-i zice:
- Ai 16 ani si deja ai inceput sa-mi vorbesti cu “tu”?!

5. Daca alergi dupa doi ardeleni, reusesti sa-l prinzi si pe al treilea.

6. Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?

7. Tocmai m-am întors din zona strazilor Luminișului și Horea din Baia Mare. Să știți că mayașii au avut dreptate.

8. Astăzi am văzut un motociclist lovind un țigan pe trecerea de pietoni. M-am dus într-un suflet la el și l-am întrebat:
- Ești bine amice? Chem salvarea?
- Sunt bine, am doar câteva zgârieturi, mi-a răspuns bravul motociclist.

9. Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.

10. Pilotul: De unde vine linistea asta? Copilotul: … de la motoare.

11. Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

12. Domnul şi doamna au ieşit la plimbare. Merg ei cît merg – trece un bărbat… ce să spun! Figură – de om onorabil. Corp – atletic. Haine – ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
- Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg – iar trece un bărbat… ce să spun! Figura – de om onorabil, cum am spus. Corp – atletic, cum am spus. Haine – ultima modă de la Paris, cum am spus. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
- Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg – şi trece o femeie… ce să spun! Figura – Gioconda. Corp – manechin. Haine – ultima modă de la Paris, cum am mai spus. Domnul o salută şi ea răspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna.
- Este un cerc al membrului meu.

13. Diferența dintre drujba și femeie? Drujba poți s-o oprești…

14. Un tip merge la medic si-i spune:
- Domnule doctor, vă rog să mă castrați!
- Dar…
- Acum, repede.
Doctorul, neavând ce face, îl castrează pe individ. La câteva ore de la operație, intră la bolnav și-l întreabă:
- A fost chiar atât de urgent?
- Păi, știți, nevastă-mea e evreică și familia ei a vrut să păstrăm tradiția.
- Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
- Exact, ăsta era cuvântul!

15. In alcool sunt cu siguranta hormoni feminini  pentru că cand beau nu mai stiu sa conduc masina si vorbesc foarte mult.

—————————————————————————————————————

1. Când Moș Crăciun este de altă nație (25 decembrie)

Vine Mos Craciun, evreu, la o gradinita de copii:
- Ho! Ho! Ho! V-am adus o multime de cadouri minunate! Fiecare poate sa-si cumpere cate vrea!

2. Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.
Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu…
- Hmmm, pai…, da…
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa, dar iata cum propun as facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare!

3. O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate…
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua,va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet…
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, veti face pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!

4. Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare.
- Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?
- Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.
- Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?
- Nu, va lua un 10 la biologie.

5. Doi copilaşi petrec noaptea la bunicii lor. Când vine ora de culcare, cei doi îngenunchiază lângă pat pentru a-şi spune rugăciunile, iar cel mai mic începe să se roage, ţipând cât îl ţin pe el plămânii:
- Mă rog pentru o bicicletă nouă, mă rog pentru un nou nintendo, mă rog pentru un nou telefon…
- De ce ţipi aşa, îl întreabă fratele mai mare înghiontindu-l. Dumnezeu nu e surd!
- Nu, dar bunica este.

6. Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai sula-n el de vis…

7. Doi olteni, in Bucuresti, urca in tramvai. Primul intreaba de un pasager:
-Cu asta, ajung la gara?
-Nu!
Al doilea:
-Dar eu?

8. – Alo, draga mea, cînd ne vedem diseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară?
- N-am uitat. Dar ăsta e altul.

9. Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia că o ignor!

10. Șampanie, o cutie de ciocolate, spumă pentru vană, un buchet de trandafiri, 6 prezervative – 500 roni…. invidia din ochii vânzătoarei – de neprețuit.

11. – Tot timpul eşti aşa scorpie?
- Nu, 5 zile pe lună sunt şi mai rea!

12. Doi prieteni se văd după doi ani:
- Am auzit că ţi-ai măritat toate trei fiicele! E adevărat?
- N-ai auzit bine. S-a măritat doar cea mare. Însă de trei ori…

13. La spovedanie:
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Iti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti?
- Mint!

14. Vând BMW, stare excepţională, an de fabricaţie 2012, octombrie. L-aş păstra, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare

15. Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe, eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos!

—————————————————————————————————————–

Râdeți și vă bucurați, că meritați! (24 decembrie)

1. Astăzi, când prietena mea a plecat la cumpărături, mi-am băgat nasul în laptop-ul ei și m-am uitat prin browsing history . Am fost șocat când am văzut ultimul search: ”cum să te bucuri de sex cu un bărbat urât care are penisul mic?”.
Pffffff, e clar, mă înșală… mi-am zis. Cel puțin așa sper…

2. Dacă vampirii nu își văd reflexia în oglindă, atunci cum dracu’ își fac frezele alea sofisticate?

3. Ce este scris pe masinile Serviciului de Ambulanta din Ardeal? TIMPUL LE VINDECA PE TOATE!

4. Politicieni! Luminati-ne sarbatorile, dati-va foc!

5. Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali,conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic… Femeile pot face toate acestea fără sa bea deloc !

6. Un mayas catre altul:
- Ti-am pregatit o tequila. Vrei sa bei?
- Acum lucrez la calendarul mayas, trebuie sa-l termin… Auzi, stii ce? Da bautura incoace. Doar n-o fi sfarsitul lumii daca nu-l termin…

7. Cine este inventatorul publicității? Șarpele.El a spus pentru prima oară: „Gustați, doamnă, sunt foarte bune. Românești!”

8. Se pare ca si Apocalipsa asta a fost facuta in China.

9. Nevasta lui Ion este surprinsă cu un alt bărbat. Panicată, ea ii spune amantului:
- Ascunde-te în spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se așează în fotoliu și își savurează berea la meci uitându-se  cu ochelarii 3D. Nevasta nu știe cum să-l facă să iasă din camera. În cele din urmă îi strigă din bucătărie:
- Ioane, vino repede să vezi ce ciudățenie mi s-a întâmplat. Am scăpat jos o farfurie de porțelan și mi-a sărit înapoi în mână intactă!
- Asta-i nimic, striga Ion din cameră. Adineauri, un jucător a luat cartonaș roșu, a fost eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!

10. Rar se intampla ca doi barbati care se injura sa vorbeasca serios. Si mai rar se intampla ca doua femei care se complimenteaza sa vorbeasca serios!

11. Investirea Guvernului Ponta a facut inutila prezenta Apocalipsei in Romania.

12. După trei luni de stat la pândă, astăzi în sfârșit am pus mâna pe cârtița care îmi distrugea gazonul din fața casei. Nevastă-mea:
- Măcar ai omorât-o?
- Mai rău… am îngropat-o de vie!

13. Un om merge la medic sa vada cum sta cu analizele. Doctorul îl ia în primire
- Am două vesti, una buna alta rea. Cea rea e ca ti s-au micsorat plamanii de la fumat. Cea buna e că acum are loc ficatul!

14. Oricine poate face aceeasi greseala de doua ori, exceptie facand virginul sau parasutistul.

15. Un angajat al Postei Romane a cazut prin geam de la etajul 7 si a aterizat peste doua saptamani

16. Un om într-o farmacie:
- Vreau 10 prezervative cu gust de visine.
A doua zi:
- Doresc 20 de prezervative cu gust capsuni.
Farmacista si mai mirata îi da 20 de prezervative.
A trea zi:
- Vă rog, 30 de prezervative cu aroma de caise.
La care farmacista izbuncnește:
- Domnule, mai înebunit. Dumneata faci sex cu ele sau compot?

17. Profesorul catre o eleva cu unghii lungi:
- Nu-i nevoie sa vii la tabla, poti scrie si din banca!

18. Fetelor, de ce tineti gura cascata cand va dati cu rimel?
——————————————————————————————————————

De toate pentru gusturi diferite (23 decembrie)

1. De ce plâng țiganii la sfârșitul filmului Titanic? Le e milă de tot fierul pierdut!

2. Cea mai mare și mai repetabilă minciuna din lume: “Am citit si sunt de acord cu conditiile contractului”

3. O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
- Cînd m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
- Voiam doar să mă culc cu tine până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţîţele până se usucă!.
Apoi soţia, dezbrăcîndu-se:
- Şi acum ce gîndeşti?
- Că am făcut treabă bună!

4. Vine Sfârşitul Lumii în Republica Moldova. Se uită în dreapta, se uită în stânga, se uită înainte, se uită înapoi, vede sate pustiite, periferii de oraşe alcoolizate, şcoli închise, clase cu copii părăsiţi de părinţi, bătrâni deznădăjduiţi şi zice:
– D’apoi că aici eu nu mai am ce face!

5. Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: Trimite-mi un fratior. Mos Craciun citeste scrisoarea si raspunde: Trimite-mi-o pe mama ta!

6. Intr-o zi pescuiesc si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior… Era sarpele meu, cu doua broaste in gura!

7. – Nu esti curioasa sa vezi ce am eu in pantaloni? zise Gheorghita.
- Ba da, raspunse Alinuta…Wow, ce e ala?
- Adevarul!…spuse mandru Gheorghita.
Atunci a aflat Alinuta pentru prima data ca adevarul doare…

8. La ora de desen, un copil desena un ingeras!
Vine profesorul si zice:
- Ce desenezi acolo?
- Un ingeras!
- Cu trei aripi? Unde ai mai vazut ingeras cu trei aripi, copilule?
- Dar dumneata cu doua aripi unde ai vazut?

9. – Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere…
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!
S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei…
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc…
- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?…
O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva…
Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat…
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!…

10. Badea Gheorghe mergea pe uliță liniștit, cântând la frunză. La un moment dat se întâlnește cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe îl oprește și îl întreabă:
- Măi omule, cei cu tine mă? Vorbești de unul singur?
- Nu mă, de doi din sat de la mine…

11. – Va rog o rață.
- Românească, ungurească sau germană?
- Totuna, o iau pentru gătit, nu pentru conversație.

12. – De ce esti draga asa nervoasa?
- Barbatul meu intarzie. Sigur e cu alta!
-Nu te gandi si tu la ce e mai rau. Poate l-a calcat o mașină…

13. E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mai mult? Da, dar degeaba.

14. – Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!

15. – Am un caine extraordinar. Ma simte de la un kilometru. Ce spui?
- Trebuie sa faci baie mai des.

16. Ca trece tineretea, nu-i mare scofala… Problema e ca trece si batranetea.

17. Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat
—————————————————————————————————————-

1. Veștile bune și cele proaste (21 decembrie)

Duminica dimineata, dupa slujba, preotul se adreseaza credinciosilor:
- Am o veste proasta, o veste buna si o veste si mai proasta !
Multimea a amutit.
- Vestea proasta e ca acoperisul bisericii trebuie schimbat !
Multimea murmura si ofteaza.
- Vestea buna e ca avem banii necesari pentru lucrare !
Multimea a rasuflat usurata dar preotul continua:
- Si vestea si mai proasta e ca avem banii necesari, dar inca sunt in buzunarele voastre !!!

2. Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui!

3. – Bă prostule, ai tupeul să te iei cu mine?!…Tu ştii câţi ani de liceu am eu?

4. Filosofia de bază a bărbatului căsătorit, la fiecare discuție în contradictoriu: acu’ ce să-mi doresc să am: dreptate sau liniște?

5. Ea catre el :
- Scumpule, mai ţii minte, când ne-am cunoscut, era o furtună groaznică? Tuna şi fulgera fără oprire!
- Daaa. Ţin minte, dar eu, ca un netot adevărat nu am înţeles avertizarea naturii.

6. Diferența dintre o doamnă și o domnișoară este întotdeauna un domn.

7. Un tata ii spune copilului sau:
- Fiule, cand era Napoleon de varsta ta, avea doar note bune, nu ca tine.
- Tata, cand era Napoleon de varsta ta, era imparat. Nu ca tine muncitor necalificat.

8. Fie ca sfintele sarbatori de iarna sa te gaseasca alaturi de colegii tai. Cu alte cuvinte, nici anul asta nu ai liber de Craciun!

9. De ce legea hindusă nu permite o a doua căsătorie? Din cauza articolului 20(2) din Constituţia Indiei care specifică: ”Nicio persoană nu va fi persecutată şi pedepsită pentru aceeaşi greşeală decât o singură dată.”

10. În rai, doi nou-veniţi stau de vorbă:
- Care sunt ultimele cuvinte pe care le-ai auzit înainte de a muri? întreabă unul din ei.
- Păi, mergeam cu maşina, cu nevastă-mea şi ea mi-a spus: „Ai fi un înger dacă m-ai lăsa şi pe mine să conduc cinci minute!”

11. Se duce o bătrână la preot să se spovedească.
- Părinte, am păcătuit.
- Ce ai făcut, fata mea?
- M-am dus să iau apă de la fântână și m-au prins soldații și mi-au tras-o.
- Mare păcat, fata mea. Du-te și ia două lămâi din frigider și mănâncă-le și apoi vino la mine.
Se duce baba și mănâncă lămâile, apoi se întoarce la preot.
- Gata, părinte.
- Acum mergi și fă 50 de mătănii și spune 60 de rugăciuni.
- Păi și lămâile alea pentru ce au fost, părinte?
- Ca să-ți piară zâmbetul ăla de pe față!

12. Am gasit in frigider un sos care expira pe 21.12.2012. Cred ca e Mayaneza…

13. Studentii da examen la sexologie, si profesoara spune:
- La nr. 3 sa desenati organul sexual feminin! o fata se rusineaza si isi coboara capul si se uita pe podea, colegul lui de banca se uita la ea si zice:
- Ma scuzati doamna profesoara, dar nu-i corect, ea copieaza!

14. Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă în pat şi i-au zis că îl aşteaptă femeia visurilor sale şi este pregătită pentru orice. A doua zi, îl întreabă cum a fost.
- M-am dezbrăcat şi m-am băgat în pat cu ea, am observat că era cam rece, aşa că am încercat s-o încălzesc. Şi apoi s-a întîmplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de gît, s-a auzit un fâsâit, după care a fugit pe fereastră.

—————————————————————————————————————

1. Aproape o fabulă cu morală clasică (20 decembrie)

Un domn se duce in Africa la vanatoare si isi ia si catelul cu el. Intr-o zi, catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa vagabondeze prin padure….
Deodata, vede cum vine in alergare, de departe, o pantera enorma … Crezand ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa faca. In acel moment, vede o gramada de oase de-ale unui animal mort si incepe sa le molfaie. Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice:
- Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat!
Pantera, auzindu-l, franeaza brusc si isi zice in sinea ei, descumpanita: “Cine stie ce animal mai e si asta… Daca ma mananca si pe mine?
O maimuta, care era intr-un copac pe-aproape, vede si aude toata tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-i povesteasca cum a inselat-o catelul :
- Doar nu esti tembela! Oasele alea erau acolo! Si e doar un biet catel!
Pantera, foarte nervoasa, se intoarce in fuga catre catel cu maimuta agatata de umarul ei. Catelul, vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta si isi da seama ca maimuta l-a tradat.
Tremurand de frica, isi zice : “Si acuma ce fac?”.
Dar, in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua si, ca si cand nu le-ar fi vazut, si zice nervos :
- Curva asta de maimuta! Am trimis-o de mai bine de juma’ de ora sa-mi aduca alta pantera si inca nu apare!
Morala:
In momente de criza, imaginatia e la fel de importanta ca si cunostintele, curajul – mai important decat forţa. Inlaturarea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si a atacurilor periculoase.
STRADUIESTE-TE …sa ai o imaginatie precum cea a catelului, EVITA … sa fii atat de tembel ca pantera si… NICIODATA … sa nu fii “curva” ca maimuta !!!

2. Afacere in Israel…
Un vanzator de Coca Cola se intoarce dezamagit din Israel, unde voia sa inceapa o afacere. Un prieten il intreaba:
- De ce nu ai avut succes la israelieni?
- La inceput am fost convins ca totul va merge bine. Dar am avut o problema. Nu cunosteam limba ebraica. Astfel, m-am gandit sa folosesc un mesaj compus din trei postere.
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui desert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat si alearga revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot in localitate.
- Grozav! Ar fi trebuit sa mearga super! zice prietenul.
- Da, asa este, dar am uitat ca evreii citesc de la dreapta la stânga!

3. Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nicio posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!

4. In curand va aparea in cinematografe Titanic – 3D. Poate asa vor vedea și cei din echipaj icebergul!

5. Un irlandez, un mexican si un român erau muncitori pe un santier de construcții, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Românul:
- Din nou pâine cu slănină! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.
A doua zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, românul, se arunca si moare.
La înmormântare, nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!
Acum toata lumea se uita la nevasta românului… si se uita… si se uita…
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul în fiecare dimineață…

6. Ai deja patruzeci de ani? Vrei să arăţi în ochii celorlalţi cu douăzeci de ani mai tânără? Vrei să-ţi admire toţi tinereţea? Spune-le că ai 60 de ani!

7. Judecătorul:
- Şi cum s-a întâmplat?
- Păi fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat îi zice:
- Dar mai las-o naibii de conştiinţă!
- Păi aşa am zis şi eu domnule judecător…

8. Vine o femeie la doctor cu sotul:
- Ce s-a intamplat?
- Dle doctor, sotul meu a fost intepat in penis de albine… Dar am o rugaminte… Scoateti-i numai durerea, inflamatia va rog s-o lasati.

9. Angajatorul: – Iti dau 2500 de lei pe luna incepand de azi, iar peste 3 luni iti voi mari leafa la 3500 de lei pe luna. Cand poti sa incepi?
Candidatul: – Peste 3 luni

10. Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu se poate plânge.

11. Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nicio problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nicio problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel cum fac toti ceilalti clienti care vor sa fie bine rasi dar înghit bila…

12. Orice mamă speră că fiica ei va avea noroc de un soţ mai bun decât a avut ea. Pe de altă parte, e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.

13. Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta. Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe.

14. Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta. Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel. Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.

15. Mai bine faceti dragoste, decat razboi! Sau faceti-le pe amandoua deodata: insurati-va!
—————————————————————————————————————-

1. Neînțelegeri în comunicare (19 decembrie)

Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stam, mai vorbim?
- Da, scumpule; va pregatesc rapid niste sandvisuri, o gustare, ceva?
Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, sigur am gresit numarul…

2. Mubarak moare si in rai se intalneste cu Abdel Nasser si Anwar El Sadat.
Ei il intreaba:
- Otravit? Executat?
Mubarak:
- Nu, Facebook… primăvara arabă…

3. Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.

4. Am ajuns acasă azi-noapte târziu.
- Unde mama dracului ai umblat până acum?!…zbieră nevasta-mea.
- Am fost să joc pocker cu niste amici, îi zic.
- Ai fost să joci poker cu niște amici?! mă imită ea, poți să-ți faci bagajul și să pleci!
- Și tu la fel îi zic, oricum asta nu mai e casa noastră!

5. Femeia este ca si politia rutiera: iti spune toate prostiile din lume, iti ia banii, iti strica buna dispozitie si mai esti si vinovat!

6. – Iubito, cum ar fi sa ma trezesc dimineata intre doua fete?
- Poftim? Ai înebunit?
- Una sa imi spuna “Te iubesc” si cealalta “Tati, du-ma la gradiniță”…

7. Bine ca mi-am pus cauciucuri de iarna, frig tare azi dimineata. Cand m-am dus la masina era – 4 grade, ….minus 4 roti, nenorocitii dracului!

8. – Sorine, tu de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
- Nu pot.
- De ce?
- A fost logodit cu prima mea nevasta!
- Ei si?
- Nu pot intra in afaceri cu unul mai inteligent ca mine!

9. Doi îndrăgostiţi, negăsind vreo cale de a-şi croi un viitor împreună, decid să se sinucidă. Împart un ultim sărut pe marginea unei prăpăstii după care băiatul sare.
Fata se dă câţiva paşi înapoi:
-Vai,ce dobitoc!
Băiatul, după ce-şi deschide paraşuta ascunsă sub geacă:
- Ştiam! Ştiam că n-o să sară ticăloasa!
Morala: În orice situaţie, fii un gentleman. Lasa femeile primele…

10. In timp ce citeam o carte pentru copii impreuna cu fiul meu de 3 ani, il intreb:
- Ce culoare e asta?
- Rosu, imi raspunse el.
- Ce culoare e asta?
- Albastru.
- Ce culoare e asta?
- Asculta, tata, imi zise el, n-am timp acuma pentru rahaturi dintr-astea, n-ai decat sa inveti culorile singur!…

11. In ziua de azi, numai Google te intelege din jumatate de cuvant!

12. La aeroport:
- Domnule, aveți o problemă cu poza din pașaport…
- Ce problemă, domnule? Eu sunt primul din stânga, nu mă recunoști?

13. Un oltean poartă o bască trei ani: un an pe faţă, un an pe dos şi un an pe şaua bicicletei.

14. Pregatirile de iarna au inceput. In martie vor fi gata!

15. Blonda la farmacie:
-Buna ziua! Aveti cumva pastile rosii, verzi, galbene si albastre?
-Medicamentele se dau in functie de boala avuta domnisoara!
-A, nu, nu, nu! Eu sunt sanatoasa tun dar vreau sa-mi redecorez dulăpiorul de la baie!

—————————————————————————————————————–

1. Aceeași boală, tratamente diferite (18 decembrie)

Bob merge in China, in calatorie de afaceri. Ca sa se relaxeze, are si cateva aventuri, neprotejate. Ajunge acasa si peste doua saptamani se tezeste cu niste bube verzi pe penis. Merge la doctor. Ala, incurcat, recolteaza probe pentru sumedenie de analize. Peste doua zile, vine Bob dupa rezultate. Doctorul:
- Am o veste rea. Este o boala orientala, foarte rara, iar eu, din pacate, nu ma prea pricep la ea. Tot ce va pot sugera este o amputare.
- Nici vorba de amputare, o sa mai consult alt medic.
Merge el la un medic chinez, care zice:
- E foarte grav.
- Stiu, zice Bob. Mi-a spus colegul Dv., dar nu l-am crezut ca nu exista alta solutie decat amputarea.
- Vai, vai, colegii astia americani, vor sa faca bani din orice. Nu este nevoie de amputare, in 10 zile se usucă și cade de la sine.

2. Decat să-i speriați pe toți cu sfârșitul lumii, mai bine speriați-i cu sfârșitul internetului.

3. -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis…
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
“Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”

4. Un cerșetor sună la ușa unei gospodine și spune :
- Doamnă , sunt mort de foame, puteți să-mi dați o bucățică de tort ?
- Înțeleg că ți-e foame, dar știam că se cere pâine, nu tort!
- Este adevărat, doamnă, așa fac și eu de obicei. Dar astăzi este ziua mea de naștere…

5. Esti asa de machiata incat pot scrie pe fruntea ta cu degetul “Spala-ma!”.

6. Cum e lumea asta, dom’le… se termină fix înainte de week-end!

7. Daca nu vrei sa dai cuiva numarul tau de telefon si, in același timp nu vrei sa-l ofensezi, da-i numarul de la orice spital. Acolo mereu va fi ocupat.

8. – De ce fotbalul feminin e asa de slab dezvoltat? E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel.

9. Scotianul este acea persoana, care, afland ca s-au ieftinit sicriele, se sinucide!

10. – De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?
- Ne-a împins necuratul.

11. Un tînăr, plin de muşchi, se laudă în faţa iubitei:
- Priveşte, zice el încordându-şi bicepşii: dinamită! Ia te uită, continuă el arătându-şi pectoralii: dinamită. Ea îl priveşte şi remarcă:
- La atâta dinamită un fitil atât de scurt…

12. – Ia-mă de soţie şi voi împărţi cu tine şi bucuriile şi necazurile.
- Dar n-am nici un necaz.
- Acum nu, dar când vom fi împreună o să ai.

13. – Ma Vasile, zise Gicu prietenului sau, nu stiu ce sa ma mai fac cu nevasta-mea. A inceput sa bage in ea ca sparta de-o bucata de vreme!… Și a ta tot atat de mult mananca?
- Nu ma… nici vorba! A mea consuma doar hrana spirituala…
- Ei…asa da, bravo ei! Si la ce anume te referi, mai exact?
- La sufletul meu, Gicule! Pe ala mi l-a mancat!…

14. Nu poți s-o faci pe prostul până nu ești, măcar un pic!

15. – Bunicule, tu de ce te-ai insurat?
- Nepoate, stii, pe vremea mea nu exista nici masina de spalat, nici aspirator, nici cuptor cu microunde – asa ca aveam nevoie de o femeie.

16. După ce i-a furat virginitatea unei fete, un țigan s-a dus s-o vândă pe piața neagră!
—————————————————————————————————————-

1. Decembrie, luna cadourilor (17 decembrie)

O discutie intre doi copii, in camera lor:
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu?
- Eu ii voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!

2. Promotie de Craciun! Ia-ma de sotie acum si primesti gratis 2 copii!

3. Fapta abjecta! Unui cimpanzeu i s-a refuzat dreptul de a participa la un concurs, pentru ocuparea postului de redactor sef la Can Can, pe motiv de IQ prea mare.

4. O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
- Pe unde naiba esti ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar…
Femeia cu un glas moale :
- Of…iubitul meu, da imi amintesc…
- Ei… eu sunt la barul de langa magazin!!!

5. Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna” si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi”, nici tie ,,pardon”!!!

6. Avem cu 110 parlamentari în plus! Riscăm să depăşim nivelul maxim de prostie pe m² acceptat de UE

7. Eterna intrebare e femeilor în apropierea sărbătorilor: ce sa mai mananc ca sa slabesc?

8. La atenționarea poliției rutiere de a evita ieșirile cu mașina pe perioadă zăpezilor abundente, au reacționat doar servicile de dezăpezire.

9. – Fiule mi-o zis o pasarica ca tu te droghezi, e adevarat?
- Tata, tu vorbesti cu pasarile si tot eu ma droghez ?

10. Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta:
- Alo, da!
- Bula, tu esti?
- Da, ce s-a-ntamplat?
- Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?
- Da, dar are treaba. E ocupat aici cu politia.
- Cum cu politia?… Bine, dar mama ta este?
- Da e si ea aici cu politia, salvarea, zise Bula tot mai in soapta.
- Da’ ce se-ntampla acolom ma? Dar macar bunica-ta nu e ocupata?
- Nu ca e si ea tot cu pompierii, salvarea, politia, paza (zise foarte incet).
- Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti aia?
- Pai… ma cauta pe mine…

11. Două surori nemăritate aveau o farmacie, moştenită de la părinţi. Într-o zi, intră un tip şi le cere un prezervativ. Una îi dă măsura 35 şi el zice că e mic. Încearcă cu 42. E mic. În final, aia o strigă pe soră-sa:
- Auzi tu, domnul zice că 52 îi e mic. Ce-i dăm?
- Casă, masă şi jumătate de farmacie!

13. Un domn mai solid si cu o burta imensa este intrebat intr-o zi de un copil:
- Nene, da ce ai in burta aia?
- Rahat, ii raspunse domnul iritat!
- Dar cand ai mancat atat?

—————————————————————————————————————-

1. Cele mai tari secvențe cu Sergiu Nicolaescu (16 decembrie)

Sergiu Nicolaescu este singurul om care l-a prins pe Ion Iliescu tânăr.

Sergiu Nicolaescu e atât de bătrân încât i-a acuzat pe frații Lumière că i-au furat ideea cu cinematograful.

Când a apărut filmul mut, Sergiu Nicolaescu era deja surd.

Ce ironie a sorții: Sergiu Nicolaescu e singurul om care știe adevărul despre revoluție, dar nu și-l mai amintește.

Sergiu Nicolaescu ar fi făcut filmul Dacii mai devreme, dar încă nu apăruseră daci.

Sergiu Nicolaescu a filmat la Big Bang.

Primul animal de companie pe care i l-au cumpărat părinții lui Sergiu Nicolaescu a fost un pui de dinozaur.

Deja Sergiu Nicolaescu e atât de bătrân încât ar trebui să-și înceapă fiecare discurs de acum înainte cu clasicul: ”Un fleac, n-am murit!”.

De ce nu a filmat Sergiu Nicolaescu nunți? Pentru că nu s-a putut distribui în rolul mirelui.

De ce nu a luat Sergiu Nicolaescu Oscarul? Pentru că nu există categoria “Cel mai bun figurant într-un rol principal”.

De ce n-a jucat Sergiu Nicolaescu în filme porno? A auzit că acolo, la sfârșit, actorul principal moare.

De ce n-a jucat Sergiu Nicolaescu în filme porno? Pentru că în acel caz ar fi fost chiar penibil să apară doar el la distribuție, ca de obicei.

Sergiu Nicolaescu a promis că va face un film în care va spune adevărul despre sfârșitul lumii.

Când a dat Clint Eastwood ultimele lui autografe? Când l-a confundat lumea cu Sergiu Nicolaescu.

Sergiu Nicolaescu a promis că nu va plânge la înmormântarea sa.

De ce nu ne-a dat Sergiu Nicolaescu în judecată până acum? A încercat de mai multe ori, dar mereu ajunge la tribunal și uită de ce e acolo.

2.- Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest, cinstit și corect…!
- Buna, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina…!

3. O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
- Cînd m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
- Voiam doar să facem dragoste până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţîţele până se usucă!.
Apoi soţia, dezbrăcîndu-se:
- Şi acum ce gîndeşti?
Soţul:
- Că am făcut treabă bună!

4. Cum a fost in noaptea nuntii?
- Catastrofal.
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Gandeste-te ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 rest…

5. Impotenta este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.

6. Sunt obosit… Vreau un concediu… de 6 luni… de 2 ori pe an….

7. Iar acuma un numar pentru barbatii adevarati. Notati: 0745000012. Ileana!

8. – De cînd ţi-ai cumpărat videorecorder?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întîlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumînărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut cîteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decît foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.

9. -Tata, ce e ecoul?
- E unicul ce are curaj sa-i raspunda mamei tale!

10. – De ce bei cu ochii închişi?
- Păi, mi-a zis doctorul că alcool nu trebuie să mai văd niciodată!

—————————————————————————————————————–

1. Fabulă medievală (14 decembrie)

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi john nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste solutia pentru a satisface dorinta acestuia contra a 1000 monede de aur. John accepta fara ezitare. In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul.
Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Artur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, care aplicata timp de patru ore, ar putea trata urticaria. A mai mentionat ca din observatiile lui de “laborator” doar saliva lui John ar avea caracteristici pentru vindecarea teribilei urticarii.
Regele il convoaca imediat pe John, care isi luase deja antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeuna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de Merlin, care ii aminteste de datoria de 1000 de monede de aur. Insa John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand ca magul nu s-ar fi putut confensa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune pulberea urticanta in chilotii regelui…
Morala fabulei: Plătiți-vă facturile la timp!

2. Însemnări din vremuri de criză.
*Actuala criza e mai grea decat un divort. Mi-am pierdut jumatate din avere si tot sunt insurat.

* – As vrea sa pornesc o mica afacere. Ce ma sfatuiesti?
- Simplu, cumpara una mare si asteapta.

* Un investitor discuta afaceri la telefon plimbandu-se pe Wall Street. La un moment dat, langa el cade cadavrul unui alt investitor care se aruncase de la etajul firmei sale. Primul investitor se opreste din conversatie si se intreaba: “Oare ce-o sti asta si nu stiu eu?”

* Cu cateva zile inainte de falimentul bancii la care lucrau, doi angajati ai Lehman Brothers isi terminasera programul de lucru si se aflau in lift. Unul apasa butonul, insa liftul nu se misca. “Ce se intampla? De ce nu vrea sa coboare?”. Celalalt scoate laptopul, deschide un program, introduce indicii, calculeaza, dupa care ii explica primului: “E logic, potrivit modelului meu matematic, mai jos de atat nu se poate”.

* Un bancher intra intr-un restaurant si comanda o pizza. Vanzatorul il intreaba: “S-o tai in sase sau in opt felii?”. Bancherul raspunde: “Mi-e o foame de lup, asa ca tai-o in opt”

* Un polonez se duce la Banca Gdansk-ului sa faca un depozit. Din moment ce nu a mai depus niciodata bani la banca, intreaba putin nervos:

- Ce se intampla daca Banca Gdansk-ului da faliment?

- Nu va faceti probleme, depozitul dumneavoastra este garantat de Banca Varsoviei.

- Însa daca si Banca Varsoviei falimenteaza?

- Nicio problema, Banca Varsoviei este asigurata la Banca Nationala a Poloniei.

- Si daca pica si Banca Nationala a Poloniei?

- Atunci banii dumneavoastra sunt asigurati la Banca Moscovei

- Si daca are probleme si Banca Moscovei?

- Nu va temeti, aceasta e asigurata la Marea Banca a Uniunii Sovietice.

- Si daca falimenteaza chiar si asta?

- In acest caz v-ati pierde toti banii. Dar nu credeti ca merita?

* Astazi s-a anuntat o rata a somajului record ca urmare a crizei bancare. Spargatorii de banci islandezi sunt cei mai loviti.

* Un matematician, un contabil si un economist candideaza pentru acelasi post. Angajatorul il intreaba pe matematician: “Cat fac doi plus doi?” “Patru”, raspunde matematicianul. “Sigur patru?”, intreaba angajatorul. “Sigur, sigur!”. Angajatorul il cheama apoi pe contabil si ii pune aceeasi intrebare. Contabilul raspunde “in medie patru, plus sau minus 10%, dar in medie patru”. Aceeasi intrebare ii este pusa si economistului. Acesta se ridica, inchide usa, trage draperiile, da drumul la muzica, se asaza langa angajator si il intreaba: “Cat ai vrea sa faca?”.

3. Majoritatea românilor cred că majoritatea românilor sunt proşti!

4. Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…

5. Sotia catre sot:
- Fiul nostru a luat-o razna rau de tot. Asculta sfaturile la toti cretinii. Te rog sa vorbesti cu el!

6. În România se organizează alegeri din 4 în 4 ani, ca să putem afla cu cine trebuie să se alieze UDMR la guvernare…

7. O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea:
- Uite, e păcat să te omori… Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare.
Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei:
- Te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?  Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
- Ce faci aici?
- Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine.
Căpitanul se uită la ea:
- Îţi urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!

8. In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune. Aparate de radio și ziare erau putine, asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile. Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio. Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
- Il bag in pi*** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!

9. – Cine din familia voastra este cel mai in varsta?
- Stra-stra-stra-strabunica.
- Nu-i posibil asa ceva.
- Ba e po-po-po-posibil!

10. Doi betivi ies din crasma.
- Ma, ce verde ii Luna astazi!…
- Dara nu-i verde, ca-i albastra!
- Ba nu-i albastra, e verde!!
Ca sa nu se certe, se gandesc sa il intrebe pe jandarmul de la colt.
- Domnule jandarm, spuneti-ne, ce culoare are astazi Luna de pe cer?
Se uita jandarmul si zice:
- Care? Aia din stanga sau aia din dreapta?

————————————————————————————————————–

1. Ochelarii revoluționari și defectul catastrofal (13 decembrie)

Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care permit sa vezi complet goale persoanele imbracate. Iese in strada si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz! Isi scoate ochelarii: imbracate! Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!
La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!
Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala. Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu cel mai bun prieten al lui intinsi pe canapea si complet goi. Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!
Furios, arunca ochelarii si urla: NO, n-am nici un pic de noroc! Abia mi-am cumparat ochelarii astia si deja nu mai functioneaza!

2. Era atat de grasa, ca a trebuit s-o incinereze de doua ori. Prima oara doar s-a rumenit.

3. Distinsă Domnișoară, am văzut pozele tale de pe Facebook și m-am hotărât. De sărbători o să primești niște hăinuțe și un manual de gramatică… Cu drag, Moș Crăciun

4. Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. A privit in stanga, a privit in dreapta… ”Mi se pare ca am fost deja pe aici!” a spus, după care a plecat mai departe.

5. In maternitati a fost introdus un nou serviciu. Acum, la nastere, poate asista nu numai sotul ci si tatal copilului.

6. Daca ti se opreste motorul la masina incepi sa injuri, dar daca s-ar opri motorul de la avionul în care te afli, sigur ai incepe sa te rogi.

7. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul.
- Intrebare de nota 10.  Cum ma cheama?
Liniste…
- Atunci o intrebare de nota 5. La ce materie dati astăzi restanta?
Liniste. Apoi se aude o voce de undeva din spate.
- Scârba dracului, vrea sa ne pice!

8. SMS de la sotie catre amanta: ”Dupa ce prostul nostru va adormi, hai sa mergem la barbati!”

9. – Fiule, tu garantat o sa iei o nevasta bogata si proasta!
- Cum asa, tata?
- Pai tu nu ai lua decat una bogata, iar pe tine nu te-ar lua decat una proasta!

10. – Dumnezeule, ce vanataie ai!
- Da, e de la pisica!
- O asa vanataie imensa?
- Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap!
- Judecand dupa vanataie, pisica e facuta parf!
- Da de unde! N-a avut nici pe naiba ca era din bronz!

11. Fuego renaște! Part Two

Fuego feat. Smiley&Alex Velea – Brazi verzi pe pereti
Fuego feat. Ruby – Stinge instalatia
Fuego feat.Smiley – Brad impodobit walking
Fuego feat.PSY – Impodobeste Style
Fuego feat.Guess Who – Decat sa impodobesti
Fuego feat. CRBL – Insta
Fuego feat.Loredana – Instalatia
Fuego feat.Inna – Podoabele si eu
Fuego feat. Flo-Rida – I decorate
Fuego feat. Andra – K la impodobit
Fuego feat. Andrei Leonte – Te impodobesc cat 2
Fuego feat. O-zone – Dragostea din brad
Fuego feat Taxi – Esti impodobibila
Fuego feat Puya – Sus pe brad
Fuego feat BUG Mafia – Ti-o dau la impodobit

12. In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el.

—————————————————————————————————————

1. Obiceiuri vechi dar mereu actuale când e vorba despre România (11 decembrie)

Trimite sultanul pe pasa sa ia birul de la romani. La intoarcere il intreaba:
- Ce fac romanii?
- Plang de suparare, injura, se zvarcolesc pe jos.
- Du-te si mai ia birul.
Se duce pasa. Cand vine inapoi il intreaba sultanul:
- Ce fac romanii?
- Isi smulg parul din cap, isi bat copii, etc
- Du-te si mai ia birul.
Se duce pasa. Cand vine inapoi, intrebare:
- Ce fac romanii?
- Pai stau pe la porti, sparg seminte, rad, beau, fac misto de sultan.
- Bine, nu te mai du. Nu mai e nimic de luat.

2. Diferenta dintre vicii si obiceiuri? Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!

3. Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii… dar nimeni nu amintește câte familii a creat.

4. Cica exista si vamesi intelectuali, care, in loc sa-ti faca semn cu mana sa treci mai departe, fac semn cu capul.

5. Suporterii portughezi exultă după ce echipa lor, CFR Cluj, s-a calificat în primăvara europeană!

6. Daca votul nostru ar putea schimba ceva, nimeni nu ne-ar lăsa sa votam.

7. Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap !

8. In Alabama, un alb beat crita isi conducea jeep-ul si accidenteaza mortal doi pietoni negri in asa hal incat pe unul il arunca la 20 de metri de masina, iar pe celalalt il proiecteaza cu capul in parbriz.
Politia venita la locul accidentului spune…
- Hai ca cu asta din parbriz e usor… a incercat sa intre in masina ca sa o fure! Dar ce facem noi cu ala asa departe?…Hmmm…. cred că va trebuie să spunem ca a vrut sa fuga de la locul accidentului!

9. Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai?

10.Ce fac iPhone-iștii când vor să sune pe cineva? Își lasă iPhone-ul din mână și se împrumută de un Nokia ca să vorbească.

11. Un barbat adevarat e ca un lup. Ori e singur, ori e cu lupoaica lui pentru totodeauna. Alergatul dupa oi e o treaba de berbeci!

12. Un bărbat sta la coada la supermarket, când deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mâna si-i zimbeste prietenos…
Tipului nu-i vine sa creada ca o femeie atât de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Omul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care mi-am facut de cap in seara dinaintea nuntii pe masa de biliard, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda pe fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

13. Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu?
- În două mii doisprezece, tu?

14. Bărbatul cântărește 500 kg dimineața, 100 kg după-amiaza și 10 g seara.
Dimineața:
- Du-te la muncă, boule!
După-amiaza:
- Iar te-ai îmbătat, porcule!
Seara:
- Fluturaș, hai în pat!

15. De ce unele femei nu poarta inele, cercei, pandantive si coliere? Pentru ca s-au casatorit din dragoste.

—————————————————————————————————————-

1. Un tandem obișnuit: ardelenii și melcii (10 decembrie)

Doi ardeleni, pe drum. Unul calca si striveste un melc.
- De ce-ai strivit biata faptura?
- Tu n-ai vazut ca ne urmarea de 3 ceasuri?!

2. Doctorul, catre pacient, dupa operatie:
- Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
- Cu aia rea…
- V-am amputat piciorul sanatos!!!
- Aoleo! Si care-i vestea buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!

3. Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 metri adancime.Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10000 m… Trag concluzia:
- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

4. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare. Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza…
- Îl desenez pe Dumnezeu.
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie… in cateva minute.

5. Cel mai iubit animal de companie din familia mea este puiul rotisat!

6. USL a cerut prelungirea scrutinului cu 2 ore, ca să poată vota şi Crin Antonescu când se trezeşte

7. La ora 11, 45% dintre teleormaneni votasera deja… a treia oara!

8. Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie : viteza maximă – 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?

9. -Dragule, sa stii ca eu am facut sex si cu alti barbati!
- Si eu!

10. M-am întâlnit pe stradă cu un vechi prieten și am început să povestim vrute și nevrute, iar la un moment dat el mă întrerupe brusc:
- Mă, fii sincer, ai intrat în politică?
Mirat și puțin ofensat, m-am dat doi pași înapoi, m-am uitat pe tălpile pantofilor și i-am răspuns:
- Nu… am simțit și eu miros de rahat, dar am crezut ca doar mi se pare!

11. Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop…Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…

12. Îmi zice un prieten:
- Am băgat o pungă întreagă de Lay’s în gură!
- Mare brânză! Eu am băgat chiar şi patru chipsuri o dată.
—————————————————————————————————————

Scurte, foarte scurte, să aveți timp pentru a merge la vot! (9 decembrie)

1. La pândă permanent să ne mănânce
Străinii urmăresc cu ochi păgâni
Penibila reformă la români
Şi “excelenta formă” la românce.

2. Educatia este ca erectia, cand o ai……..se vede.

3. Anul asta o sa ma deghizez in Mos Craciun si o sa ma duc numai la copiii cuminti… care au mamici obraznice.

4. Unui cioban i se explică ca acum, folosind tehnologie moderna, s-a introdus ADN uman intr-o oaie. Ciobanul, neimpresionat: ”Mare brânză. Eu fac asta de 20 de ani!”

5. De Craciun va fi lansat cel mai nou hit romaneasc: Taxi feat Fuego – Esti impodobibila

6. – Imi aduc aminte ca prin anii ’70 am fost luat prizonier… povestea un batranel nepotului sau.
- Da’ ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?
- Nu, baiete, atunci m-am casatorit cu bunica-ta!

 7. M-a invitat un prieten pe la el să bem o bericica. Cum am intrat, el politicos, mi-a spus să mă simt ca acasă. Mamă ce bătaie i-am tras nevestii-si…

8. Ca să nu mai fim acuzați de discriminare, în loc de expresia “a umbla cu cioara vopsita” propunem să se folosească varianta ”a iesi cu țiganca blondă”.

9. Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate…

10. – Mama, daca imi dai bani de inghetata, iti voi spune ceva interesant despre tata!
- Uite 10 lei, ce stii despre tatl tau?
-Nimic special, voiam doar sa vad cu cat se plateste barfa!

 11. – Unde lucreaza sotul tau?
- La serviciul de paza si protectie.
- Aha, e gardian.
- Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.

12. – Draga mea, ar trebui s-o lasam mai moale cu pupaturile!
- De ce, nu-ti place cum sarut eu?
- Ba da, dar ma saruti numai cand ai nevoie de bani si nu-mi permit atat de multe pupaturi!

13. Anunt intr-o institutie: “In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!”

14. Definiția apei, în varianta unui bețiv: Apa este un lichid incolor si insipid care se foloseste la spalatul rufelor si despre care unii spun ca se poate bea. ——————————————————————————————————————–

1. Duminică, România votează! (7 decembrie)

Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de căcat  de partea curata.

2. Un mare bancher si-a cumparat o limuzina de lux, comanda speciala, un “chilipir” de numai un milion de euro. Omul era gata pregatit sa porneasca prin oras cu ea ca sa impresioneze asistenta cand un camion trece pe langa si-i rupe portiera. Bancherul urla, face spume la gura de suparare…
Vine si politistul la fata locului iar bancherul incepe sa i se planga:
- Domnule politist. Uitati ce mi-a facut nenorocitul acela de camionagiu… Pai limuzina asta costa 1 milion de euro, a fost facuta pe comanda… cum o sa arate acum cu o alta portiera… ca e clar ca se va vedea diferenta?!
- Vai vai cum sunteti dumneavostra bancherii astia si toti finantistii care invartiti miliarde… numai la bani va sta gandul, zise politistul.
- Pai la ce sa-mi fie acum gandul domnule politist cand tocmai mi-a prapadit ala o raritate de limuzina?!
- Pai ati putea sa va ingrijiti de sanatate ca odata cu portiera v-a “luat” si bratul stang…
Bancherul se uita scurt, vede ca ii fusese smuls si bratul si izbucneste:
- Aoleu! Rolexul meu…

3. Fetelor aveti 17 ani, ar trebui sa simtiti fluturasi in stomac, nu cocoșei in fund!

4. In instanta, la un proces de viol…
- Acuzat, iti recunosti fapta?
- Da domnule judecator si sunt gata sa-mi ispasesc pedeapsa, dar am pretentia ca partea vatamata sa-mi plateasca pentru ca i-am dat jos chilotii!
- Acuzata sare: nu se poate, singura i-am dat jos!

5. Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii incearca. Vanzatoarea:
- Cum sunt?
- Ma strang putin.
- Incercati sa scoateti limba.
- Thoth ma strangh phusin…

6. Vine un soldat tânăr la o doamnă, nu încep ei bine să-și facă treburile că se aude soțul gazdei.
- Fugi repede la balcon.
- Ce, sunt nebun… dacă mă aruncă acesta de la etajul 10?
- Eu pot face minuni, te trag odată de penis și să te transformi în fluture – spune doamna.
Îl trage, și ca prin minune soldatul nostru devine fluture și zboară. Ajunge el în parc, aterizează pe o bancă și începe să înjure deoarece nu știe cum să revină la normal. Se gândește el și hotărăște să se tragă singur de locul cu pricina, poate scapă de vrajă. Se trage de penis – devine soldat, mai trage odată-fluture, încă odată – soldat… fiind încântat de ceea ce i se întâmplă, deja de vreo cinci minute era când fluture când soldat, și ar mai fi continuat dacă nu auzea fraza:
- Soldat, nu e de ajuns că dormi în postul de santinelă, dar te și masturbezi…

7. Un pusti ”spiona” o pereche care facea dragoste intr-un loc mai ferit dintr-un parc.
Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
- Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 1.000 de lei ii spun sotiei tale.
De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
- Ei, pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi!

8. Oare de ce Comitetul Olimpic Român nu înfințează o selecționată formată exclusiv din țigani? Cu ei, indiferent de proba sportivă, sigur luăm toate medaliile de aur.

9. Un medic ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar câstiga mai bine ca mecanic auto. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La afișarea rezultatelor, stupoare, a luat nota 15! Contrariat se duce să ceară explicații de la mecanicul șef:
- Bine domnule, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,…eu 15?
- Stai să-ți explic. Ți-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect, 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi, l-ai inchis corect, 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

10. Programul sărbătorilor de iarnă:
- 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii
- 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii
- 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii
- 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii
- 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii
- 25, 26 decembrie – Crăciunul
- 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou Brad. Șampanie. Cadouri …etc…
- 1 ianuarie – începutul noului an…
- 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou
- 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii… pe stil vechi…

11. Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…

12. – Nu deschide sifonierul!…striga nevasta-mea. Acolo am ascuns cadourile tale pentru Craciun!
- Prea tarziu, deja l-am deschis, îi raspund, uitand-ma inauntru, curios. Dar ce-i cu rahatu’ asta?! Cine ti-a spus tie ca as avea nevoie de un postas pe jumatate dezbracat?

13. El a apucat-o strans de mana. “Ma iubeste!”, s-a gandit ea. “Polei”, s-a gandit el.

14. – Un sarut si voi fi a ta pentru totdeauna!
- Multumesc pentru avertisment!
————————————————————————————————————–

1. Nuanțele limbii române (6 decembrie)

Un tânăr stătea cu două fete la o masă pe o terasă. Apare chelnerul şi întreabă:
- Cu ce vă servim?
- O bere, la ţap…
- Şi la caprele astea?

2. Dacă vedeţi pe cineva care stă la geam şi se uită cum se împerechează porumbeii, nu vă grăbiţi să-l etichetaţi drept pervers. E posibil să fie doar un abonat RDS rămas fără Animal Planet.

3. O blonda vorbeste cu prietena sa:
- Vreau sa infiez un copil din Anglia.
- Pentru ce?
- Cand va incepe sa vorbeasca voi invata engleza de la el!

4. Un barbat se prezinta la un oficiu postal de unde vrea sa ridice o scrisoare.
- Care este numele dumneavoastra?il intreaba functionara de la ghiseu.
- Wiliam…fara “p”.
- Cum?
- William,fara “p”.
- Domnule, dar nu exista niciun “p” în numele dumneavoastra!
- Pai v-am spus deja asta de doua ori!

 5. – Fumezi?
- Da.
- Cate pachete pe zi?
- Tre pachete.
- Cât costa un pahet?
- 12 lei.
- De cat timp fumezi?
- De 15 ani.
- Deci, daca un pachet costa 12 lei , tu fumezi trei pe zi, inseamna ca lunari cheltui 960 de lei. Intr-un an se fac cam 12.800, corect?
- Corect.
- Asadar, daca pe an cheltui 12.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit peste 182.000 lei, corect?
- Corect.
- Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut cumpara un Ferrari?
- Tu fumezi?
- Nu.
- Atunci unde dracu’ ți-e nenorocitul ăla de Ferrari?!

6. În sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.

7. Stefan Hrusca lanseaza astazi un videoclip pentru piesa extrasa de pe ultimul album: LER IT BE…

8. Cel mai bun lucru in a fi femeie este ca daca adormi, lesini sau esti rupta de beata nu e neaparat nevoie sa ratezi o partida de sex.

9. Daca ati avea de ales intre sotie si un top-model, pe cine din top-modele ati alege?

10. Cel mai daunator lucru pentru sistemul nervos, este internetul la viteza mica!

11. Daca o femeie este plina de viata, are succes, este irezistibila si fericita, inseamna ca se razbuna pe cineva.

12. O femeie facea sex cu cel mai bun prieten al sotului ei. Suna telefonul, raspunde:
- Bine iubitule, distractie placuta!
Apoi se intoarce la amant:
- Era sotul meu, zicea că intarzie, că e la o bere cu tine!

——————————————————————————————-

1. Când e să-ți meargă rău, ghinioanele se țin lanț… (5 decembrie)

Un tip amarat intr-un bar sta cu o bere in fata. Deodata vine o matahala, ii da doua capace peste cap si ii bea berea. Amărâtul incepe sa planga.
- Ce ai ma? Plangi pentru o bere?
- Nu… am avut o zi tare proasta. Dimineata m-a parasit sotia si mi-a luat toti banii, apoi am aflat ca am fost concediat, in drum spre casa mi s-a stricat si masina. Am vrut sa ma spanzur dar s-a rupt coarda. Am vrut sa ma arunc in fata trenului dar a luat-o pe alta linie. Cu ultimii bani mi-am luat o bere si am pus otrava in ea… si ai baut-o tu!

2. Cercetătorii britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca le doare capul!

3. Leul cheamă toate animalele din împărăție şi le ordonă:
- Cei frumoşi în stânga, cei deştepţi în dreapta!
Toate animalele se conformează, numai maimuţa rămâne pe loc.
- Dar tu ce faci?
- Ce vrei să fac, să mă rup în două?

4. – De cand m-a parasit Ionel, toata ziua bea si sta prin baruri. Uite ce s-a ales de viata lui!
- Da. Si mie mi se pare ca se bucura cam mult!

5. Intr-o biblioteca universitara, un student se apropie de o banca in care mai statea o fată si intreaba discret:
- Te deranjeaza daca stau lânga tine?
- Nu vreau să mă culc cu tine! urlă femeia ca mușcată de șarpe.
Toti cei prezenți în sală încep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, fata trece usurel pe langa masă si zice incetisor:
- Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?
La care studentul, cu voce sonora:
- 1500 euro pentru o singură noapte, ce, ai înnebunit?
Toata lumea din biblioteca se uita socata la fată. Băiatul îi sopteste la ureche:
- Sunt la Drept, și știu cum să fac pe cineva să se simtă vinovat…

6. Drepturile de televizare pentru următorul cutremur devastator care v-a lovi România au fost deja achiziţionate de OTV. Telespectatorii vor vota în direct prin SMS ce magnitudine să aibă.

7. Odata am avut si eu o viata… pana cand mi-a spus un idiot sa-mi fac cont pe facebook.

8. Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu, unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm…

9. Turistul european sosit intr-un sat african este consultat de vraciul tribului.
- Ce medicina preventiva bine organizata aveti! remarcă albul.
- Aici nu facem medicina preventiva, ci controlul alimentelor!

10. Într-un avion cu pușcași marini americani, ofițerul le spune misiunea ce le-a fost încredințată.
- Soldați, am primit ordin de a pleca în Afganistan să luptăm.
Toți s-au întristat, au început a mormăi, dar ofițerul continuă:
- Stați, nu vă grăbiți, să vă spun vestea bună: pentru capul fiecărui dușman ucis, se oferă o recompensă de 1000 $!
După o vreme avionul aterizează, ofițerul nici nu reușește să deschidă gura că deja toți soldații erau plecați. După 30 de minute se întorc pușcașii cântând și târând după ei o legătură imensă de capete.
- Dumnezeule! Băieți, noi am aterizat la Tel Aviv pentru a alimenta avionul, apucă să spună ofițerul înainte să leșine.

11. Un tigan se intoarce acasa din închisoare dupa cinci ani de pârnaie. Pupă sotia, pupă copiii, după care, mirat zice
- Dragii tati copilași, din trei, cinci ați mai rămas?

————————————————————————————–1, Adevăratele relații dintre două nații vecine și ”prietene” (4 decembrie)

Un român și un ungur se duc la pescuit în Tisa, și dupa ceva vreme unul prinde peștisorul de aur.
- Lăsați-mă înapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. Primul incepe ungurul:
- Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
- Da
- Ia-l si inconjoara Ungaria ca niciun împuțit de roman sa nu mai poată intra. În câteva clipe peștișorul i-a îndeplinit dorința. Vine rândul la roman.
- Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
- Nu.
- Are usi?
- Nu.
- Atunci umple-l te rog cu apă…

2. Ora de biologie…
- Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de 39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculți? Repetă ce-am zis!
- Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o păsărică are chiar 42…

3. Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.

4. M-am luat după înțelepciunea populară și astă-vara mi-am facut sanie, dar până să vină iarna a ruginit.

5. De ce pe mașinile de politie scrie “112″? Ca să știe cum să se așeze polițiștii: 1 la volan, 1 in dreapta si 2 in spate.

6. Banca de la care am fost concediat acum trei ani, a cumpărat banca la care lucrez acum și iarăși am fost concediat. Am început să am îndoieli. Oare nu cumva în acest scop au cumpărat ăia banca?

7. Nu vreau sa intru in detalii prea stiintifice…dar, conform definiției din chimie, alcoolul chiar este o solutie.

8. Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!

9. Degustatorul unui angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajare. La interviu s-a prezentat un singur tip, murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge.
I-a dat sa guste primul pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Urmatorul pahar!
- Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Cel de al treilea pahar…
- Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm betivul.
Directorul era uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat…
- Blonda, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!

10. Eu sunt convins că expresia „Toţi bărbaţii sunt la fel”, a fost spusă prima oară de către o chinezoaică ce şi-a pierdut soţul în mulţime.

11. – Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
- Da, domnule doctor
- Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
- Nu, dar în schimb mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.

12. Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda. Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita. Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
- Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem -stop-.
Scotianul telegrafiaza inapoi:
- Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-

13. Aritmetică: Tiganii au invatat adunarea la cerșit, înmultirea in Romania si împartirea la furat in Occident. Va intrebati poate ce-i cu scaderea…Ei bine, n-ar strica s-o invete si pe asta.

14. Barbatii nu au nevoie de ghilotina ca sa-si piarda capul. O fusta e de ajuns.

15. Ati auzit despre noul prezervativ super-sensibil? Dupa ce pleacă bărbatul, el ramane si sta de vorba cu femeia!

———————————————————————————————-

1. Atenție, mai avem o săptămână de campanie electorală! (3 decembrie)

Intr-o zi, plimbându-se pe stradă, un important şef de partid politic a fost accidentat de un camion şi a murit. Sufletul său s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare) şi iată-l faţă în faţă cu Sfântu’ Petru…
- Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu tine… Dar, vom face aşa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea.
Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, pană în Iad. Uşile s-au deschis şi omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant, verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar in faţă, foştii colegi de partid şi parteneri de afaceri deja decedaţi, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte multumiţi.
Au alergat să-l salute, l-au imbrăţişat şi au inceput să-şi amintească de timpurile bune, când se îmbogăţeau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste şi caviar, iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase şi libertine… S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume şi a dansat. A fost atât de bine, că nici nu şi-a dat seama, când s-a făcut ora de plecare. Toţi l-au condus la ascensor… A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru îl aştepta:
- Acum e momentul să intri în Paradis!

Politicianul a petrecut următoarele ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a venit:
- Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi! Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:
- Raiul este chiar frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad.
Sfântu’ Petru l-a însoţit la ascensor şi l-a coborât în infern. Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Şi-a văzut prietenii îmbrăcaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină şi-l bătu pe umăr…
- Nu înţeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune… şi… şi… acum tot ce aveţi este un teren uscat, plin de porcării… şi prietenii mei par niste amărâţi…
Diavolul cel mare, zâmbi şi zise:
- Ieri eram în campanie electorală. Azi ai votat deja, ți-ai exprimat opțiunea!

2. Un bărbat și o femeie se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la femeie acasa. Dupa cateva pahare omul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti daiseama?
- N-am simtit nimic!

3. Trei ciobani se zgîiau la o oaie care-şi prinsese capul în gard. Ce gîndea fiecare:
Gheorghe: “De-ar fi fost Mărie…”
Ion: “De-ar fi fost Leana…”
Vasile: “De-ar fi fost întuneric…”

4. Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:
- Dle doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una… din pacate, a murit. Ne pare rau…
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga !!!

5. Ești român și toți te știu,
Că faci tot, dar… prea târziu,
Bei ceai numai când strănuți,
Faci duș doar atunci când puți.
Bați femeia-n “stele verzi”
Și-o iubești doar când o pierzi.
Doar când o-nșeli îi aduci flori,
Mergi la doctor doar când mori…
Te rogi doar când dai de greu,
N-ai casă, da-ți iei BMW-u.
Juri că nu mai bei…promiți,
Însă doar când beat, vomiți..
Uiți de neamuri ani și ani,
Le suni doar când nu ai bani.
Vii la bine, fugi la greu,
Ești ROMÂN, ce Dumnezeu…

6. Pacientul tanar catre un doctor mai în vârstă:
- Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
Medicul:
- Asa sper. Asa ar fi drept!

7. Trei eroi ai armatei americane se intorc din Afganistan pentru a iesi la pensie. Pentagonul hotaraste sa le dea o prima. In stilul caracteristic, fin, inteligent si plin de umor, șeful Rumsfeld le cere sa-si aleaga doua puncte ale corpului, se va masura distanta in centimetri, se va inmulti cu 1000, rezultatul fiind suma oferita.
Primul spune :
Masurati-mi distanta dintre varful capului pana la brâu… si pleaca cu 180.000$ in buzunar.
Al doilea:
Ridic bratul si masurati-mi distanta de la degetele mainii pana la urechi… si pleaca cu 230.000$.
Al treilea:
- De la varful penisului si pana la testicule.
Ministrul isi zice ca-i cam teleleu de cap și ca n-o sa plece cu mai mult de 5000 $. Doctorul ia un metru, il pune pe varful penisului…
- Dar unde va sunt testiculele?
- In Afganistan!!!

8. Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat:
-Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un țigan a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!
-Păi de ce nu folosești mă, telefonul tău? l-am întrebat
-Al meu n-are cameră!

9. Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc “fidele”.

10. Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa îi proceseze.

11. În noaptea nunţii:
- Totuşi, ai un “clopoţel” cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale.

12. Trei țestoase merg la pescuit… Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele… Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa Johana.
- Ba, eu nu ma duc, că voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte două ca nu o vor manca, si pleaca Johana…
Trece o zi, doua… șapte… Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste:
-Nu mai, c-am jurat ca nu mancam… Mai trec zile…10, 20…dupa 30 zile se gandeau ele:
-Mai, Johana n-a mers atat… imposibil sa nu fi mancat ea, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa haleasca, apare Johana dintr-un tufis:
-Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!
——————————————————————————————-

1. Povestea papagalului vigilent (1 decembrie)

Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
- Ce-o fi patit papagalul asta?
- M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
- Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
- Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.
- A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
- Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat… Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat… nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
- Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
- Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200$.
- Prea mult pentru mine!
- Ssst, il cheama papagalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
- Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas…
- Cum?!
- Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
- Si?!
- Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie…
- Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
- I-a scos sutienul… chilotii… s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand… coborand… pe la buric, in jos… in jos…
Papagalul tacu un timp.
- Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
- Imi pare rau, dar nu mai stiu. Am avut erecție si am cazut de pe băț…

2. Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.

3. Trenul opreste intr-o gara si un calator șmecher scoate capul pe geam si il intreaba pe impegat:
- Ce gara-i asta?
- Caracal, raspunde impegatul.
- A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti… hahaha!
- Da, da, tot de la Bucuresti venea! raspunde impegatul.

4. Doua blonde priveau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc aflate intr-o vitrina.
- La ce pot folosi oare aceste manusi? intreaba una dintre ele.
- Pai, cum la ce?! Cu ele te poti spala pe maini fara sa te uzi!

5. Intr-un autobuz aglomerat, unei femei i se pare ca vecinul de lângă ea îi tot pune mana pe fund.
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam…

6. – Bărbate, treci imediat la masă si încetează să mai spui “Da, dragă…” de câte ori latră câinele!

7. Un pusti pe strada:
- Mamaie, matale esti curva?
- Nenorocitule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

8. Între Bucureşti şi Constanţa sunt 223 Km.
Între Constanţa şi Bucureşti sunt 223 Km.
Între parter şi etajul 5 sunt 4 etaje.
Între etajul 5 şi parter sunt 4 etaje.
Între Luni şi Vineri sunt 5 zile.
Între Vineri şi Luni sunt 2 zile… și asta nu-i cinstit!

9. – Se vede că te-ai însurat, ai hainele călcate impecabil!
- Da… primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…

10. Stau și mă întreb așa: Oare noi, ăștia mai leneși, mergem in Rai? Sau vine cineva după noi să ne ia?

——————————————————————————————–

1. Ultima dorință (30 noiembrie)

Pe patul de moarte sta intins un om ce se apropia de 90 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea… le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate?
- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!

2. Fiecare femeie are dreptul să hotărască ce vârstă are.

3. O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa și îi spune mamei: “Imi pierd vremea cu scoala. Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”

4. Noaptea nunții.
- Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face așa ceva cu mine!
- Mario, dacă ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină…

5. Daca te-ai plictisit de ceasul cu cuc, intoarce-l cu fata la perete. Vei avea ceas cu ciocanitoare!

6. Dacă vrei ca soţia să te asculte când vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi.

7. Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii. Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui. Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
- Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau toti banii in viata de veci cu mine. Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri,ea va pune toti banii in sicriu cu el. Si a murit. Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea. Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul,sotia spuse:
- Stati un moment!
Avea o cutie mica de metal la ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa. Prietena ei spuse:
- Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acoloimpreuna cu sotul tau. Sotia loiala raspunse:
- Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.
- Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui?
- Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec… Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate si cheltui….

8. Un angajat se îmbată la petrecerea şefului şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de rahat în faţa şefului.
- Știi ceva? Să mă piş pe el!
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să-l regulez în morții mami lui.
- Stai liniștit că m-a regulat el pe mine şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.

9. Intr-o farmacie un bărbat bine cere un prezervativ. Farmacista:
- Vi-l impachetez sau vi-l imbrac?

10. O blonda vrea sa se angajeze ca secretară. Directorul o ia la întrebări.
- Daca te-as mangaia si ti-as da un sarut pasional, ai striga dupa ajutor?
- De ce, credeti ca aveti nevoie?

11. – Deci, maşina asta frumoasă e a ta?
- Aşa-si-aşa.
- Cum adică? E, sau nu e?
- Păi, la coafor şi cumpărături, e a nevestei melei. La-ntâlniri şi chefuri, e a fiului meu. La service şi Peco, da, e a mea.

12. Un bărbat divortat o intalneste la o petrecere pe fosta nevasta impreuna cu noul ei sot. Dupa cateva pahare, se duce la noul soț:
- Ei… cum e sa folosesti marfa la mana a doua?
- Nu este chiar asa de rau, mai ales că e aproape nou din moment ce numai primii cinci centimetri au fost folosiți!

13. O femeie simula atat de bine orgasmul incat n-a observat cand amantul s-a imbracat si a plecat acasa…

——————————————————————————————–

1. Bicicliștii au împins Olanda în criză! (28 noiembrie)

Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu cumpara masini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpara benzina, nu cumpara cauciucuri de iarna, nu foloseste serviciile service-urilor auto, nu plateste asigurare nici amenzi, nu foloseste parcarea cu plata, nu sufera de obezitate.
Si totodata este sanatos, la naiba!
Oamenii sanatosi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpara medicamente, nu platesc analize, nu merg la medicii privati, nu cresc PIB-ul….

2. Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:
- Cum se poate sa mor la 38 de ani?
- Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani…

3. Poate că în tinerete si balenele au fost sirene…

4. Imaginati-va cat de multi oameni au de gand sa se sinucida in decembrie 2012, pur si simplu pentru ca ei cred ca va veni sfarsitul lumii cu adevarat.
Iar acum imaginati-va cat de mult va creste coeficientul de inteligență mediu mondial in ianuarie…

5. Sa nu te pui cu limba romana!
O doamna, în perioada interbelică a dat plapuma la reparat şi, văzând că se apropie sezonul rece şi lucrarea nu este gata, a trimis următoarea scrisoare:
Stimate Domnule Plăpumar,
Va rog sa executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost întelegerea. Eu pun la dispoziţia dvs. faţa şi dosul şi, pe deasupra lâna mea, pe care va rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru ca îmi place sa fie cât mai groasă şi cât se poate de lunga, când întind picioarele, sa nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacra-mea. Dânsei îi este ruşine să vină, ca nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, că baba este bătrână, şi se încălzeşte greu.

6. Toţi ma intreabă de ce nu mi-am făcut un tatuaj! Prietenaș, tu ţi-ai lipi un abţibild pe un Ferrari?

7. Sotul revine din deplasare si merge direct in dormitor. Dupa clipele de iubire nebuna se ridica si pleaca spre bucatarie, iar acolo…sotia! El, in stare de soc:
-Doamne, cu cine am făcut eu dragoste in dormitor?
Sotia alearga catre dormitor si striga:
- Mama, de ce ai tacut si nu i-ai spus ca nu eu sunt in pat?
- Draga mea, nu puteam, doar știi ca se fac doi ani de cand nu discut cu el!

8. – Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala, care nu mai avea putere?
- Îi bine, ma, i-o dat veterinaru’ tablete si acuma isi face treaba.
- Si cum le zice la tabletele alea, ma?
- Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat.

9. Toata viata am crezut ca aerul e gratis… Asta pana am cumparat o punga de Lays…

10. – Daca imi promiti ca te lasi de bautura, poate o sa ma mai gandesc daca sa-ti maresc salariul sau nu, imi zise seful meu.
- Bine sefu’, va jur! i-am raspuns. Oricum nu va cer atat de mult…
- Ok…spuse el. Si cam cat ai vrea tu sa-ti mai adaug, ma rog?
- Pai, cat va lasa inima…Macar de vreo 10-20 de beri acolo…

11. Preotul dintr-o parohie irlandeză avea un cocos si zece gaini. Tinea cotetul chiar in spatele bisericii. Intr-o dimineata de duminica, inainte de slujba, s-a dus sa dea de mancare la pasari si a descoperit ca disparuse cocosul. Stia ca in localitate se mai organizau lupte cu cocosi, astfel ca si-a intrebat enoriasii in timpul slujbei.
- Are careva un cocosel?’
Toti barbatii s-au ridicat in picioare.
- Nu, nu, nu asta am vrut sa spun. A vazut careva un cocos?
Toate femeile s-au ridicat in picioare.
- Nu, nu, nu asta am vrut sa spun. A vazut careva un cocosel care nu este al lor?
Jumate din femei s-au ridicat in picioare.
- Nu, nu, nu asta am vrut sa spun. Mi-a vazut careva cocoselul?’
Zece tineri paracliseri și doi preoti s-au ridicat in picioare.

12. – Haide, urca, nu mai sta in frig, ii zic noii mele prietene, deschizand portiera masinii.
- Nu, mi-e frica, raspunse ea. Daca raman gravidă?
- Hai, nu te teme, mi-am luat “cauciucuri” de iarnă…

——————————————————————————————–

1. Trai bun în loc cu răcoare (27 noiembrie)

Puradelul a fost prins la furat de mai multe ori si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
- Cum e, băiete? E rau de tot?
- Nu, mama, merge ….
- Mancarea cum e?
- Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne…
- Dar caldura?
- Merge. Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai mult.
- Puiule, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara, că vine iarna și la toți ne e greu…

2. In general, barbatii baga banii in gauri, exceptie fac ginecologii si dentistii care scot bani din ele…

3. Burlacii ar trebui sa plateasca un impozit mai mare pe venituri și proprietăți, pentru că nu este corect ca unii barbati sa fie mai fericiti decat altii.

4. – V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

5. – Măi Mărie, spune drept, m-ai înşelat tu vreodată?
- Să-ţi spun drept, o dată nu!

6. Intr-o familie ideala, sotia habar nu are de unde vin banii, iar sotul habar nu are pe ce se duc.

7. Orice barbat care crede ca este mai destept decat nevasta lui, este casatorit cu o femeie inteligenta.

8. Doi prieteni se intalnesc:
- Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta!
- Ba nu ne-am impacat, ce-ti veni?
- Dar v-am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte!
- Pe dracu…imparteam mobila!

9. Doctorul catre pacient:
- Domnule, va trebui sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa.
Veti manca numai clatite si pizza.
- Si de la astea ma voi face bine?
- Nu, dar numai astea incap pe sub usa…

10. – Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
Ioane, ce e tatal tau?
- Cioban!
- Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
- Gigele ce-i tatal tau?
- Dj la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica. ———————————————————————————————-

1. Despre zgârcenia și logica scoțienilor (25 noiembrie)

Un scotian la o toaleta isi face nevoile. Din neatenție, din buzunarul lui cade o lira in toaleta. Se uita la lira… si se intreaba daca merita sa-si murdareasca mainile. Dupa un timp de gandire… scoate 10 lire din buzunar si le arunca in toaleta.
“Acum, da… merita sa-ti murdaresti mainile pentru 11 lire.”

2. O femeie se apropie de un grup de bărbați.
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dumneavoastră?

3. Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului, se așează la rând, când aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate…

4. Slogan de campanie electorală la ARD: Băsescu să ne trăiască că-i capu la țara noastră!…

5. Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini.
- Cine e omul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

6. Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
- Nu ieșim din apă până nu pleci, boșorog pervers!
- Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodili.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!

7. Cristi Tănase a fost în vizita la Mihai Nesu. “Este bine, aproape ca poate lega doua vorbe”, a declarat Mihăiță reporterilor prezenți.

8. Se anunță apariția în farmacii a anticonceptionalelor pentru barbati. Mi se pare logic, mai bine scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont!

9. Iubitule, peisajul asta este superb. Pur si simplu mă lasă mută!
- Perfect! Atunci aici punem cortul!

10. Un polonez merge la oftalmolog sa efectueze un control de rutină. Medicul ii arata tabla cu litere: BRZLWYTSKINQZ:
- Le puteti citi?
- Să citesc?! Pe ăsta-l cunosc…

11. Cum arata diavolul? Cateodata atat de bine, incat il ceri de nevasta.

12. După noaptea de coșmar cu nemții de la Stuttgart, se duce Lutu la Gigi Becali:
- Jupâne  Becali, treziti-va, e șase!
- Cum, mă, ne-au mai dat unul?

13. Barbatii afirma ca, noi, femeile iubim banii. Voi chiar nu vedeti cu cata bucurie ne descotorosim de ei?

14. SOC!!! Reghecampf risca o suspendare pana la anul din Europa League dupa ce a aruncat 11 petarde fumigene in teren!

15. Finanțele răspund unui contribuabil:
“Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani”…

—————————————————————————————————————–

1. Cum se-ntoarce, Doamne, roata! (23 noiembrie)

Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.
Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt invidioase, iar taică-tău… bea în cinstea ta.
Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.
Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, “nebuna de la cinci”. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, dar te acomodezi şi te faci tocilar.
Ţi se zice “Ţăranu”, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural.
Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită.
În aceeaşi scrisoare, mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia.
Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
În ultimul an de facultate, te duci internship.
Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: “Avem un post liber”. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
La serviciu vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de-acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist.
Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină.
Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit…

Vine criza – te dau ăia afara – iti vinzi masina, banca iti ia casa – te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai plecat – nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de taica-tu)… si bei ca fii-tu e primul din clasa!

Morala: Ai carte, n-ai parte!

2. Într-un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: “Teoria câmpului magnetic”.
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
- Scoală, agronomule, am ajuns…

3. Ion și Vasile, pe bancă:
- Ai auzit, tu Ioane, de săpunu’ sexy?
- No, tu Vasile, ce-i ăla?
- Am cumpărat, mă, io unu’ de la Carrefour acu’ câteva zile. Mă, m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă nevastă-mea și de 6 ori i-am tras-o!
- Ioooi, tu Vasile! Unde-l găsesc?
- La Carrefour, mă, cum intri, pă stânga…
Se duce Ion tot într-o fugă la Carrefour și, grăbit cum era, cumpără săpun pentru bebeluși.
A doua zi…
- Cum o fost, tu Ioane? întreabă Vasile, curios.
- Păi mă… m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă Marie în dormitor și…
- Și, și?
- …A plâns, a supt puțin, după care a adormit…

4. Ce faci dacă, atunci când conduci pe un pod, din fața ta vine un TIR pe contrasens ce depășește alt TIR? Îți continui liniștit drumul deoarece știi că el e cel care încalcă legea și va suporta consecințele.

5. În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Îndeplineste ultimele trei dorinte…

6. Ea avea 18 şi el 30 de ani. Erau singuri. Ea ştia că in acel moment el va trebui să o facă. El se aplecă asupra ei, ea a început să tremure toata.
- Mi-e frică! – a spus ea.
- Sa nu-ti fie!- a raspuns el.
Apoi i-a extras dintele.

7. Vreau sa fac cunostinta cu o femeie activa si sanatoasa! Scurt despre mine: am 20 hectare de teren arabil!

8. Văzându-şi mama îmbrăcată într-o splendidă haină de blană, Daniel, ecologist convins, o întreabă:
- Mamico, spune-mi ce animal nefericit a trebuit să se sacrifice pentru tine?
- Măgarule, aşa vorbeşti tu de tatăl tău?

9. Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani,un singur evreu. Preotul ortodox merge la evreu.
- Itic,am venit sa te botez roman
- Bine parinte
Preot (udandu-l de trei ori cu apa): Te botez Ion.
Toate bune, pana in postul Craciunului cand femeile satului anunta preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.
- Ioane,ce gatesti?
- Mazare parinte, mazare
Preotul verifica tigaia, unde, era o bucata mare de friptura de porc.
- Da bine Ioane, asta e carne…..
- Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei ori apa pe carnea asta si am zis… Mazare te botez!
——————————————————————————————————————

1. Mai tare ca debormanul! (21 noiembrie)

Regele le spune unui englez, francez și român:
- Vă pun încercare, iar cel care se isprăvește cel mai bine, va primi fata mea de soție și jumătate de împărăție. Provocarea este următoarea: fiecare este închis timp de o lună într-o cameră cu un sac de pesmeți și un doberman, cel care reușește să învețe dobermanul mai multe comenzi, acela câștigă.
Trece o lună. Iese englezul, slăbănog și dobermanul gras.
- Spune ce ai reușit să-l înveți pe doberman.
- Șezi, culcat, câinele execută.
Iese francezul nici gras nici slab și câinele la fel, el a învățat câinele comenzile: Șezi, Culcat, Aport, Latră.
Iese românul grăsuț, bine merci iar câinele slab de-l lua vântul. Regele cere să-i demonstreze ce a reușit să facă.
Românul:
- Latră.
Dobermanul, cu tristețe uitându-se în ochii omului:
- Ioane, dă-mi te rog un pesmete.

2. Vorbesc doi prieteni:
- Ia zi, ce cadou ti-a facut nevasta-ta de ziua ta?
- Mi-a propus o partida de sex in trei cu oricare din prietenele ei!
- Si?!
- S-a suparat cand i-am zis “Oricare doua?”

3. Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.

4. Preafericitul Daniel, Patriarhul României, recomandă evitarea înjurăturilor în componența cărora intră cuvântul ”carne” sau derivate (preparate) ale acestuia în perioada Postului Crăciunului:
- Când înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insistăm asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene: “Esti varza!” ,“Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”!

5. El si ea in vizita la gradina zoologica. Vad cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si in cele din urma îl întreabă pe ingrijitor.
- Nu va suparati, unde-i leul?
- La leoaica!
- Si… cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
Ea, lui:
- Auzi? Sta o oraaaa!!!
- Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- 2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
- Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute.
Atunci el, rasufland usurat:
- Vezi, sta doar 5 minute!
- Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne atât de mari…

6. Un arab iese dintr-un magazin si autobuzul ii pleaca de sub nas. Dupa 300 de metri autobuzul explodeaza.
A doua zi arab iese din magazin si autobuzul ii pleaca iarasi de sub nas. Dupa vreo 300 de metri autobuzul explodeaza.
A trei zi iese arabul la timp din magazin si se urca in autobuz. Dupa ce parcurge 300 de metri sare în aer magazinul…

7. Veniti in vacanta in Honolulu! Aici gasiti de toate, pentru toata familia:
- nisip pentru copii
- soare pentru doamne
- fetite tinere pentru domni
- rechini pentru soacre.

8. Noul tanc românesc are 14 viteze, din care 13 pentru mers înapoi și una pentru deplasarea înainte în cazul în care  inamicul ataca din spate…

9. Când e țiganul om? Atunci când îl vezi din depărtare.

10. Conform unui sondaj, peste jumătate dintre români nu sunt de acord cu reintroducerea pedepsei cu moartea. Şi asta pentru că, în România, pedeapsa cu viaţa li se pare de departe mult mai dură.
—————————————————————————————————————-

1. Până și masochiștii pot deveni sentimentali și înțelegători (20 noiembrie)

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si constată cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- draga mea, eu zic sa nu-l batem…

2. Crin Antonescu, președintele Senatului, este un mare pasionat de sport în general, și de fotbal în special. Fotbalistul lui preferat este portughezul Nani, de la Manchester United.

3. Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna de tot, dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata, dar gătea extraordinar. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
- Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!
- Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e? Pe cand a ta…uite ce frumusete de femeie!
- O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca. Pe cand a ta, uite ce bunătăți știe să facă. Ce daca îi grasa!
- Măi vecine, am o idee, uite cum facem: mâncăm la mine și ne regulăm la tine!

4. În perioada posturilor de peste an, firmele de fabricare a mezelurilor s-au decis să renunţe la cele trei procente de carne din produsele lor…

5. La o petrecere, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei tinere.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!

6. – Doamna, de cand spuneti ca sunteti casatorita? spune medicul ginecolog la terminarea consultului.
- De apropae doi ani, domnule doctor.
- Si cum de sunteti inca virgina?
- Apai, domnule doctor, stiti cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!

7. La ora de istorie se discuta despre al II-lea razboi mondial.
- A murit cineva din familia cuiva atunci? întreabă profesoara.
- Bunicul meu a murit langa Berlin, intr-un lagăr de concentrare, spune Călin.
- Imi pare rau, copii ridicati-va, sa tinem două minute de reculegere.
Trec cele doua minute.
- Si bunicul meu a murit la Auschwitz, adaugă Bulă.
- Condoleantele mele. Copii, cinci minute de reculegere!
Dupa cele cinci minute solemne, invatatoarea intervenie.
- Bula, as putea afla cum a murit bunicul tau?
- Desigur. S-a îmbatat ca un porc si a căzut din foișorul de pază și supraveghere…

8. Un tanar, insotit de tatal lui, urca intr-un tramvai foarte aglomerat.
La un moment dat tanarul zice:
- Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce inghesuiala groaznica e!
- Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e misto, ca-i atmosfera!

9. Atât de mult s-a scumpit benzina încât au deprins şi femeile obiceiul pur bărbătesc de a scutura ”pompa” în rezervor…

10. Un evreu sărac, care avea grijă de mama lui oarbă, imobilizată la pat, în rugaciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i imbunatateasca viata.
La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca îi poate implini o singura dorinta.
- Multumesc Doamne! Singura mea dorinta este ca mama mea sa vada cum nevasta-mea agata de gatul fiicei mele un colier de 20.000.000 in Mercedesul meu 600, parcat langa piscina vilei mele superbe din Beverly Hills!
Dumnezeu, după un moment de uimire:
- Drace!… Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia…
——————————————————————————————————————-

1. Asta ne e soarta! (19 noiembrie)
Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral prin Ordin al ministrului MAN. Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei…

2. Examen de grad la o sectie de politie. Intra primul candidat, i se ofera o fotografie din profil si i se cere sa spuna ce poate deduce despre acel tip.
- Acest om are o singura ureche! zice politistul.
- Iesi afara idiotule, nu vezi ca e o poza din profil?
Intra al doilea candidat, se uita la fotografia cu pricina si zice:
- Din cate vad eu, omul asta are o singura urehe!
-Afaraaa!
Intra al treilea, studiaza indelung fotografia si se pronunta:
- Evident, acest cetatean poarta lentile de contact!
- Ești genial, omule! Cum ti-ai dat seama?
- Pai, cum sa poarte ochelari daca are o singura ureche?

3. Trei microbi dintr-o femeie stau la taclale ei.
- Eu trăiesc în gură, deoarece în fiecare zi o perie curăţă de două ori, zice primul.
- Eu locuiesc în ureche, vine un tampon de bumbac în fiecare săptămână, şi curăţă, spune al doilea.
- Eu mi-am găsit locul în vagin şi aproape în fiecare noapte vine unul cu capul chel pricajit, nehotărât, care nu ştie dacă vrea inăuntru sau afară. Și, la sfirsit îmi umple casa de vomă! se destăinuie al treilea.
- Pe idiotul ăsta îl cumosc și eu, adaugă primul…

4. În anul 1374, un cioban din zona Sibiului avea foarte multă brânză și foarte puține burdufuri. S-a uitat la câinele său și a zâmbit.
Avea să scrie istorie.

5. Înainte sa plec in vacanta, prietenii m-au avertizat:
- Ai grija acolo in Thailanda cand agati vreo femeie, nu toate sunt ceea ce par a fi. Asa ca am intalnit aceasta femeie frumoasa… arata ca o femeie, dansa ca o femeie, saruta ca o femeie… Dar cand m-a dus la ea acasa si a facut o parcare laterala perfecta, am stiut ca ceva nu e in regula…

6. Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile.
- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu-i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește: “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”
Fata însă, îl liniștește:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daa! – zice tipul exaltat.
- Ajutor! Mă violează!

7. Azi am aflat ca “Trecerea de pietoni” nu e facuta ca sa treci peste ei. Mai nou, locul acela semnalizat vizibil, este locul unde pietonii trec in neființă…

8. – Acuzat de ce ai furat automobilul?
- Era parcat la cimitir domnu judecător… si am crezut ca proprietarul e mort…
————————————————————————————————————-

1. Mătușa Ana într-o povestire cu morală (17 noiembrie)

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de matuşa Ana când e beată!

2. – Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulă?
- Timpul tezelor domnu` profesor!

3. Intr-un bar… un client…
- Ce v-ar placea? intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?… Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriti?”
- Imi doresc sa castig la loterie, sa ma iubeasca soacra si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie???…, zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata…nu conteaza.
- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: “Ce vrei sa bei!”
- Aaa…, pai de ce nu spui asa?!… Ce ai?
Barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

4. Cred că mai rău decât alfabetul chinez nu poate fi decât Alfabetul chinez Morse.

5. O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: “Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o noapte”. A doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori… cand ”viteazul” nu mai poate.
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!… si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30… și cam atât.
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara…
Si incepe si ardeleanu sa “traga la vasle”, de 10 ori… 30… 70… 90…
Nimfomana se sperie si-si spune in gand: “Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit”. Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma țărane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Așa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!

6. S-a comnicat că 35 de naşi CFR au fost eliberaţi din arestul poliției.Semn că ştiu şi să dea şpagă, nu doar să ia.
7. Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi când se uită pe geam, vede trei inşi care făceau poze. Ardeleanul supărat iese din casă şi se duce la ei.
- Păi ce faceţi voi aici, la mine, în ogradă?
- Măsurăm, bade.
- Da’ ce măsuraţi?
- Păi, pe aici o să treacă autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta şi se gândeşte:
- Da’ o să treacă multe maşini p-aci?
- Păi, logic, că o să treacă.
- Aha.. şi cam câte?
- Ei câte.. sute, mii..
- Şi o să treacă şi noaptea?
- Păi, sigur că da.
- Da’ ..crucea mamei lor… io’ să stau să le deschid poarta la fiecare?

8. Un cuplu, intr-o masina, pe serpentine..
- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…
El mareste viteza…
- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?
- Am tot ce imi trebuie acum…
- Bine, dar ce ai tu si eu nu am?
- Airbag !

9. Reclama la cafea. Ce apare la TV: “Noi selectam cele mai bune boabe de cafea…”
Ce se taie la montaj: “…cele rămase ajung la voi”.

10. Când vrei să baţi în lemn, vei descoperi că lumea este compusă din plastic, sticlă, aluminiu și multe alte metale…

11. La om, moartea vine imbracata în negru si cu coasa in mana. La tântari, vine în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna…

_______________________________________________________

1. Raporturi de serviciu între director și portar (23 mai)

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineată cu masina de serviciu. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binete:
- Bună dimineata, Domnule Director! Să trăiti! Să trăiti! Cum ați dormit? Ați avut un somn ușor?
Intr-o dimineată, ca să-si mai limpezească mintea si să mai scape de stres, directoul hotărăste să vină pe jos la serviciu, mai ales că stătea si destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei si este văzut de portar, care se repede la el:
- Ce-i bă, pulică? Nu mai esti director, ai?

2. Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
- Dom’le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, că vulpea, ursul si lupu’ îs fructe de padure!

3. Preotul la înmormântare: 
- Decedatul a fost un om bun, un soţ credincios, un tată iubitor, corect, generos…
Văduva în şoaptă:
- Copii, cineva să meargă să privească în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am greşit înmormântarea.

4. Soţia: – Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: – Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd două minute pe zi.

5. La Acvariul din Constanta a fost adus singurul rechin alb vegetarian din lume. Cel putin asa i-au spus lu’ Gyuri, ungurul care curata acvariul…

6. O familie de intelectuali. Sotia canta la vioara. Sotul intervine: ”Bine, am înțeles, e în regulă. Înceteaza. Am sa-ti cumpar rochia aia!

7. La tribunal.

-Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Eheee banuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga…

8. Politistul opreste un popa în trafic.
- Parinte, ai baut ceva?
- Doar apa!
- Dar eu simt miros de vin.
- Iisuse, ai facut-o din nou!

9. Fazele realizarii unui proiect: 
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut vreo treaba cu proiectul.

10. Afiș pe peretele interior al unei firme: ”Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!”

________________________________________________________________

1. Cum se fac afacerile la fermele de vaci prin diferite locuri din lume (22 mai)

a) Capitalism tradițional:
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

b) Fermă americană:
Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cat pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

c) Ferma franceză:
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

d) Ferma japoneză:
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

e) Ferma germană:
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

f) Ferma britanica:
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

g). Ferma italiană:
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

h) Ferma rusească:
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de
vodca.

i) Ferma elevețiană:
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

j) Ferma indiana:
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

k) Ferma chineză:
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
l) Fermă românească:
Ai 5 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

m) Completare personala a taranului Ioan Bohotici, Asociația Familială Mara-Desești Maramureș:
N-ai nici o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E., pe care o declari grajd. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu‘ la poarta noua a vilei.

2. Cercetătorii japonezi au creat un aparat foto ultraperformant, la care timpul de expunere e atât de redus, încât poate surprinde chiar și o femeie cu gura închisă.

3. Ador nuntile! Mireasa pretinde ca este virgina, mirele susține ca si-a gasit perechea, parintii din ambele parti se laudă ca se plac. Doar oaspetii sunt sinceri – au vent sa manance si să bea! Și beau și mănâncă!

4. Promo. Noul slogan Durex: ”Mai bine sa platesti 5 lei pentru o seara…. decat 18 ani pensie alimentara!”

5. Nevastă, ai luat examenul de conducere?
- Încă nu ştiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot leşinat…

_________________________________________________________________
1. Politistul la taclale cu un băiețel pe țărmul mării (21 mai)

-Ce faci ma acolo în nisip?
-Un politist, nenea.
-Aaa, da? Si ce pui?
-Pai apa, nisip si c…t.
Nervos, politistul il bate pe copil. A doua zi:
-Acuma ce faci ma acolo?
-Tot un politist , nenea.
-Si ce pui?
-Apa, nisip si c…t.
Copilul primeste inca o portie de bataie. A treia zi:
-Acuma ce faci, copile?
-Pai… un pompier!
-Si ce pui?
-Apa si nisip.
-Da’ c…t nu pui?
-Nu, că iese politist…

2. De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana? Cu cealalta gem de placere.

3. Un elefant trece peste un musuroi de furnici. Din musuroi ies un milion de furnici si il acopera pe elefant. Elefantul se scutura de câteva ori și toate furnicile cad jos, in afara de una care ii ramane pe gat. Toate furnicile striga de jos încep să o aplaude și să o încurajeze:
- Sugrumă-l, sugrumă-l!

4. Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei? ”Toată lumea, toată lumea sare acum cu mine!!!”

5. Jurnalul unui taliban 
Luni. Ma plictisesc…
Marti. Dimineata, baiatul vecinului mi-a omorat capra. Dupa-amiaza am pus mana pe nenorocit si l-am omorat.
Miercuri. Tatal baiatului a venit la mine sa ma intrebe de ce i-am omorat baiatul. L-am omorat pe talhar.
Joi. Fratii baiatului m-au intrebat ce am avut cu tatal si fratele lor. Am prins secaturile si le-am omorat.
Vineri. Nevasta vecinului si neamurile celor doi au venit la mine sa ma intrebe de ce le-am omorat rudele. I-am omorat pe nemernici.
Sambata. S-a adunat satul sa-mi ceara socoteala. I-am omorat pe ticalosi.
Duminica. M-am mutat in satul vecin.
Luni. Ma plictisesc…

6. Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma. Se aproprie un domn in fuga, care le spune în românește:
- Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie!
Românul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu’ trenul.
Janos:
- Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de 2000 de ani si nici unde e gara nu știut…

_________________________________________________________________

1. Pe un șantier in Romania (20 mai)

- Șefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
- Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti.

2. Daca esti purtata in brate, acoperita cu flori si diamante, trezeste-te, altfel vei intarzia la serviciu!

3. Cand sotia mi-a spus ca o sa fiu tata pentru prima data in viata am fost foarte entuziasmat….asta pana cand mi-am amintit ca noi mai avem doi copii acasa!
4. - Ce faci?
- Stau degeaba.
- Pai… parca si ieri stateai degeaba!?
- Da, dar nu am terminat.

5. Nevasta catre sot:
- Dragule, tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
- Ti-am spus o data. Daca o sa fie vreo schimbare, atunci te anunt!

6. Femeia e fericirea lumii intregi si nenorocirea fiecaruia in parte.

7. Astazi m-am alaturat politiei in campania pentru siguranta in trafic. I-am ascuns nevesti-mii cheile de la masina…

8. - Ai luat bac-ul?
- Da.
- Cu cat?
- Cu 2.000 de euro
________________________________________________________________

1. Vorbe pe care nu ai dori să le asculți în timpul unei operații (19 mai)

Ce ar putea spune medicul chirurg in timpul operatiei tale, astfel incat sa bage groaza in tine?
1. Asta nu e operatia de schimbare de sex?…
2. Pastrati asta cu sfintenie, avem nevoie de ea la autopsie…
3. Cum a patruns cainele asta in sala de operatie? Mars de-aici! Nu trage de pansament!…
4. Ati innebunit? Cum sa nu mai avem sange A II negativ???

5. Sa-i sunam pe cei de la Morga, pentru orice eventualitate…
6. Am uitat procedura… Unde e manualul ala?…
7. Nu am taiat cam mult din colon? De fapt, vedem in cateva zile…

8. Abia astept sa termin sticla aia de whiskey pe care am inceput-o dimineata! Sau am terminat-o deja?!…
9. Sa speram ca familia nu va pune prea multe intrebari…

2. Pleaca! Iesi afara din casa mea!…a zbierat la mine prietena mea. Tocmai cand sa ies pe usa, imi zice:
- Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa!
Atunci ma intorc si-i spun:
- Aha, te-ai răzgândit… deci totusi vrei sa raman?

3. Un politist a venit la usa mea astazi tinand in mana o poza cu nevasta-mea.
- Este sotia dumneavoastra? ma intreaba.
- Da, i-am raspuns.
- Imi pare rau, dar mi se pare ca a fost lovita de un autobuz.
- Stiu, zic, dar in schimb gateste bine si are grija de copii…

4. N-as zice ca sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea de Nord…

5. Nici n-am intrat bine pe ușa casei că sotia mă și ia în primire

- Iar ai baut?
- Lasa-ma dragă în pace, e destulă pedeapsa că te văd dublu…

6. Mi-am facut operatie de schimbare de sex, din barbat in femeie, si astazi m-am externat. Pot sa va spun ca operatia a fost un succes, am urcat in masina si m-am chinuit o jumatate de ora sa ies cu spatele din parcare…

7. Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

8. Daca o femeie semnalizeaza stânga, nu înseamnă că ea va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge şi inainte.

9. Doi prieteni:
-Cum e mă să fii însurat?
-Super tare, mă simt de parcă aș avea iarași 16 ani.
-Adică?
-Fumez în toaleta, beau pe ascuns…

________________________________________________________________

1. Complicațiile ce se ivesc din cauza perioadei critice la femei (18 mai)

Un bărbat agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Omul intră in baie sa faca un dus, dupa care merge si femeia. Spre necazul ei, aceasta observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii. Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic…

A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca femeia nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii….. se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule… am mâncat-o!

2. Un patron de sex shop angajeaza un vanzator nou. Inainte de a incepe lucrul, ii da ultimele instructiuni: nu uita sa prezinti toata gama de produse, sa atragi atentia asupra preturilor mici, si cand vezi ca ceva i-a captat interesul clientului, ii spui ca e varf de gama, editie limitata, etc. si umfli pretul. Dupa care patronul pleaca dupa marfa. Apare primul client, o doamna in cautarea unui vibrator.

- Avem si mari si mici, si albe si colorate, cu baterii si fara baterii, netede sau striate si toate la un pret de doar 10$!
- Stiti, n-am facut-o niciodata cu un negru si sunt curioasa…
- Sigur, avem acest produs, negru, enorm si noduros, satisfactie garantata, la numai 25$.
- Il iau.
Urmatoarea clienta, o negresa. Vanzatorul ii pune banda: mari, mici, cu baterii.., 10$… you know.
- Stiti, n-am facut-o niciodata cu un asiatic si sunt curioasa…
- Sigur, avem acest model minuscul, galben si nervos, satisfactie garantata, lucrat manual, la numai 25$.
- Il iau.
Apare si Natasha. Vanzatorul baga textul, Natasha incearca toata marfa dar nimic n-o satisface, cand…
- Dar chestia aia argintie ce e?
-O, e un exemplar rarisim, editie limitata, e un chilipir chiar si la 500$…
- Il iau.
Cand se intoarce patronul, vanzatorul da raportul:
- Sefu’, am vandut una bucată vibrator negru mare noduros, una bucata vibrator galben minuscul…Și sa nu uit, avem nevoie de un termos nou.

3. Vine instalatorul şi începe să îşi facă treaba la client. În casă – doar soţia. La un moment dat, femeia:
- Ştiţi,… ar cam trebui să vă grăbiţi, nu de alta, dar soţul meu e foarte gelos…
- Păi doamnă, eu nu am făcut nimic … din punctul ăsta de vedere…
- Păi tocmai de aia, ar trebui să vă grăbiţi!

4. Dupa ce loveste un pieton, masina isi continuă drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si țipa:
- Fii, bă, atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

5. Bunul simt este ca deodorantul. Persoanele care au cea mai mare nevoie, nu apelează la el.

6. La Auto – Service: Ne pare rau, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare.

7. La semafor se opreşte un Matiz si un Ferrari. Tipul din Matiz deschide geamul si-l intreaba pe cel din Ferrari:
- Asculta, frate, cum e masina ta, buna sau rea? Pur si simplu ma uit pe strazi si vad ca lumea nu prea o cumpara!

8. Întâmplarea ciudată a unei fete de 17 ani, povestită chiar de ea.
Mi-am lăsat capul pe spate. Eram îngrijorată.
Nu ştiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oară, nu ştiam cum va fi, dar, ştiam ce vrea şi ce voiam şi eu.
Mă întreba din ochi “…vrei?”, eu am răspuns “da”…
Venise momentul; mâna lui se plimba uşor peste pielea mea, spre acel loc.
Îmi spuse: “Voi încerca să fiu mai atent”.

Când am văzut ce ţinea în mână mi s-a tăiat răsuflarea. Speriată, făceam tot ce-mi cerea…
Mă durea, dar mă purtam ca o adevărată femeie.
M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodată am simţit o durere imensă.
Gemeam!
Începea să sângereze.
Am ţipat, dar era prea târziu.
“Am scos-o! Linişteşte-te!” mi-a spus.
Mă cuprinsese un fel de fericire şi mă simţeam uşurată.

Doamne! Era prima… măsea scoasă!

________________________________________________________________

1.Cavalerii prieteni și centura de castitate (17 mai)

Un cavaler apusean a decis să participe la Cruciada Sfântă. Hotărând că în această perioadă soţia lui trebuie să poarte centură de castitate, a zavorât regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a înmânat cheia celui mai bun prieten al său:

- Dacă nu mă întorc în patru ani, dezleagă centura şi dă-i dreptul soţiei mele la o viaţă liberă şi normală! Nu a trecut nici o jumătate de oră, când, privind în urma lui, a zărit un nor de praf apropiindu-se vertiginos şi l-a văzut venind pe cel mai bun prieten al său.

-Ce s-a întâmplat?

-Mi-ai dat altă cheie!!!

2. Udrea nu face parte din Guvernul Ponta. Noul premier a spus că şi-ar fi dorit un ministru ca Elena Udrea, dar nu l-a lăsat nevastă-sa.

3. Crin Antonescu spune că noul guvern i se pare de vis…

4. În ciuda dovezilor zdrobitoare pentru ca echipa feroviară să câștige la meciul la masa verde, comisia de specialitate a FRF a decis ca el să se rejoace. Singura motivație plauzibilă ar fi că se dorește ca Bornescu să bată și restul jucătorilor de la CFR Cluj…

5. Pe usa unei biserici statea scris anunțul : “Daca ai pacate, vino inauntru”. Dedesubt, cineva a adăugat cu ruj de buze: “Daca nu, suna la telefon 89.89.999….

6. Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentru sustinere.
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!!!

7. În timpul investiturii la Cotreceni a Guvernului Ponta, președintele Traian Băsescu l-a întrebat pe premier cine este femeia în portocaliu prezentă la ceremonie. Lucrurile s-au lămurit, era fantoma PDL-ului.

8. S-a demonstrat că badea Gheorghe este rasist. Stătea badea Gheorghe seara în poartă. Vine un țigan, intră în curtea lui şi ia doi pui. Se uită badea Gheorghe după el şi zice:

- No!

După o vreme, iar vine țiganul şi pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uită badea Gheorghe după el şi zice:

- No, mă!

Nu după mult timp, țiganul se întoarce, intră iar în curte pe lîngă badea Gheorghe şi pleacă cu toţi puii. Se uită badea Gheorghe lung după el şi izbucneşte:

- No, mă, apoi să nu-l bagi în p***a mă-sii pe țigan…

9. Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tușea.
- Mă da prost mai ești, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta !
- Normal! Din asta a murit.

10. SMS: „Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin… apartamentul este al nostru!”.
Răspuns: „Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!”

_________________________________________________________________

1. Aventuri surprinzătoare la un bordel masculin (16 mai)

La un bordel de barbati intra o blonda:

- Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pana acum nu mi-a rezistat nimeni.

- Du-te la etajul1, il gasesti pe american, te satisface la sigur. Se duce, ii face trei numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la receptie:

- Vreau un barbat adevarat.

- Du-te la etajul 2, il gasesti pe rus, asta e rezistent. Ii da si rusul câteva  numere, nu mai poate. Iar la receptie:

- Va bateti joc de mine….

- Du-te la etajul 3, acolo ne-a mai ramas romanul. Te satisface la sigur. Câteva numere, neputincios și ăsta.

- Va dau in judecata, vreau să plec satisfăcută de aici!

- Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.

- Bun și ăsta, dati-l incoace. Îi face chinezul cinci numere, se da jos de pe ea.

- Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul in judecata, fira-ți ai dracului…

- Nu va impacientati, domnișoară ma refac imediat.

Coboară chinezul din pat, face patru abdomene, trage de două ori de fiare, face câteva flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese, începe munca și nu se oprește până ce îi da vreo șase  numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe ea si iar exercitii, și alte numere, tot așa de câteva ori. După o vreme oboseste femeia. Ca să nu se facă de rușine, adoptă strategia chinezului. Se da jos din pat face abdomene, trage de fiare, trece la flotari… Când se rostogoleste pe sub pat surpriză: acolo erau 20 de chinezi!

2. Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata…
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!

3. -Domnule doctor, când adorm visez cum soarecii joaca fotbal.
Doctorul il analizeaza si-i spune:
-Ti-am prescris niste medicamente, de maine incepem tratamentul.
Omul tresare si spune:
-Domnule doctor se poate peste doua zile sa incepem?
-De ce? Intreaba uimit doctorul.
-Pentru ca miine e finala si nu pot s-o pierd.

4. Sunt atat de multi idioti pe drumurile noastre, încât mi-e si frica sa îmi cumpăr permisul de conducere!

5. Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

6. Sună unul la 4 dimineata:
- Alo? Buna dimineata! Imi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
- Nu, nu ați nimerit unde trebuie! Să vă trimit eu?

7. Nimic nu impodobeste glezna unei femei mai bine decat chilotii…

_________________________________________________________________

1. Ce motive invocă femeile ca să-și refuze bărbații. (15 mai)

Ardelencele

Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da’ io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie…

Oltencele

Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce f…tai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun f…tai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu’ de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine.

Săsoaicele

Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!

Moldovencele

Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati – când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă.

Maramureşencele

Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?

Dobrogencele

Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!

Evreicele

Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!

Muntencele

Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?

Bănăţencele

Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!
Unguroaicele

Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine… Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu… Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!

(sursa: http://www.makavelis.com/2011/01/cum-te-refuza-romancele-pe-zone.html)

2. Cum incepe o reteta de bucatarie scrisa de un tigan: ”Se ciordesc doua oua…”
3. Credeti ca sexul este un cuvant amuzant? Ei bine, pentru mine nu e… Chiar daca fiecare femeie care mi-l vede abia se abtine sa nu izbucneasca in ras.

4. Mesaj catre sotiile care se plang ca sotul lor sforaie noaptea: bucurati-va ca sforaie langa voi si nu langa altele…!

________________________________________________________________

1. Intră un rus într-un bar din Germania (14 mai)

Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş – (suport de pahar) – şi peste el aşează o halbă. Bea rusul berea, o cere pe a doua. Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia. Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: “Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar.” Aşa şi face.
Bea rusul berea, se uită sub halba goală şi zice:
- Niet biscuit?

2. Diferenta dintre un caine si un politist (ambii calcati de o masina), este că înaintea câinelui se vedeau urme de frână! 
3. Despre femei, numai de bine!

a). Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva. (Miguel De Cervantes)
b). Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal. (Norman Mailer)
c). Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua. (Samuel Butler Yeates)
d). Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa. (Benjamin Franklin)
e). Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita. (John Berger)
f). Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. (Socrate)
g). Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze. (Sacha Guitry)
h). Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. (Sarah Jessica Parker)
4. Ma relaxam în vacanţă la piscina hotelului, cand deodata vad un puradel care dadea disperat din maini in mijlocul bazinului si striga dupa ajutor. M-am uitat in jur dupa părinţii lui, dar nu erau nicaieri. I-am cautat prin baruri, la supermarket, pe plaja…

5. Un tipla spital impreuna cu sotia care e gata sa nasca. O tine de mana si vazand-o suferind in timpul contractiilor, ii spune suspinand :

- O…draga mea…te doare atat de rau…si totul este din vina mea…

- Stai linistit…tu nu ai nici o vina…

6. Bill Clinton a încercat sa il elimine pe bin Laden, dar a eşuat. George W. Bush a încercat, dar a eşuat. Barack Obama a încercat şi a reuşit. Morala? Dacă vrei să omori pe cineva, angajează un negru!

7. Nu vreau sa ma laud… dar cand m-am nascut, doctorii au crezut ca am trei picioare!

8. Îl intreb pe un cioban: 
- Baciule, cam cate partenere sexuale ai avut de-a lungul vietii?”

Ciobanul a inceput sa numere: una, doua, trei, patru, cinci… si a adormit…

9. Un barbat panicat, întreabă o femie aflată pe drum:

-Nu ai vazut trecand pe aici, o turma de boi?

- De ce întrebi? Ai ramas in urma?
10. Metode de ”agățat” femei în evul mediu:
a. Hei, domnita nu stii unde ar putea un cavaler singuratic sa-si puna sabia in teaca?
b. Stii? Centura aia de castitate a ta, ar arata grozav pe podeaua dormitorului meu.
c. Printesa, nu lungimea baghetei conteaza, ci magia din ea.
d. Eu am cheia centurii tale de castitate, tu ai cheia inimii mele…
e. Mi-am pierdut piciorul in lupta. Ghici cu ce merg acum?
f. Da, scumpa fecioara chiar sunt un vrajitor. Sa-ti fac hainele sa dispara?
g. N-o sa-ti vina sa crezi dar am avut o viziune cu Sf. Gheorghe, care mi-a spus ca trebuie sa ma culc cu tine… soarta țării depinde de asta…
h. Sunt cu adevarat un print blestemat de o vrajitoare rea. Faci sex cu broaste?
i. Hai, draguta nu ti-a spus mama ta ca o partida de amor pe zi, ține ciuma la distanta?

11. Din cauza crizei economico-financiare, Mafia a fost nevoită să concedieze cinci judecători și trei grefiere…

_________________________________________________________________
1. Dispute pe tema naționalității lui Adam și Eva (13 mai)

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
- Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
- Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
- Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul :
- Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în rai.

2- Ai niste degete atât de lungi si de frumoase, canti la pian?
- Nu, spal eprubete.

3. Tratăm cleptomania prin claustrofobie. Telefon: 112. Sunaţi cu încredere.

4. Soțul se întoarce acasă noaptea târziu. Soţia, cu o privire ucigătoarte, îi arată ceasul.
- E ora două!
- Şi ce-i cu asta? Dacă aş fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?

5. Doamna Popescu vrea ca un pictor sa-i faca portretul si ii spune acestuia:
- Vreau sa ma pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, bratari din aur si o brosa frumoasa cu rubine in piept!
- Dar, doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
- Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea mea e precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori si vreau ca usuratica aia sa innebuneasca cautand bijuteriile astea!

6. - Doctore cum sunt dintii mei? 
- Din punctul meu de vedere, super.
- Cum asa?
- 10 sunt de scos si restul de plombat.

7. Soţia unui administrator de reţea îl întreabă pe soţul ei:
- Dragul meu, de ce tu niciodată nu vorbeşti cu mine despre serviciul tău?
- Păi ce vrei să îţi spun, uite, de exemplu, astăzi mi-a ars sursa de alimentare.
- Vaaaai, sărăcuţul, trebuia să îţi iei nişte sandvisuri cu tine!

8. Schimb de experienţă între doi ciobani:
- A venit lupul anul asta la stâna ta?
- Da, răspunde celălalt.
- Şi a luat vreo oaie?
- No, da’ ce, ai fi vrut să aducă una?

9. Instalatorii sunt muncitorii care evolueaza cel mai repede. De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:
- Care idiot a facut porcaria asta?

10. Doi melci pe spatele unei țestoase: “Ține-te bine, demarăm!”

_________________________________________________________________

1. Bătrânul vânător și nepotul (12 mai)

Bunicul vanator povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!…

2. Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o întreabă:
- Ce aţi păţit?
- O albină, răspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dumneavoastră?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, că soţul meu a si lovit-o cu lopata.

3. Funar se zbate vreme îndelungata sa amenajeze în Cluj un lac de agrement si dupa lungi eforturi, vine în sfârsit ziua inaugurarii.
Când sa taie panglica, un reporter îl întreaba:
- Domnule Funar, ce frumos si mare e lacul. E asa de mare ca nu i se vede malul celalalt. Ce e dincolo de el?
Funar raspunde, împlinit: Austria!

4. La sosirea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri:
- Ce credeţi despre civilizaţia din România ?
- Credem că ar fi o idee bună.

5. Dupa finala Europa League, spaniolii au promis ca se vor intoarce la Bucuresti. Să își recupereze portofelele si telefoanele.

6. O secretara blonda, proaspat angajata. Directorul o primeste cu multă bucurie.
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu dle director!
A doua zi la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu dle director!
A treia zi:
- Dra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- Dle director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet!

7. Concurs interactiv la Radio Ereven cu tema “Ce face apa la 100 de grade?”
Un ascultator raspunde:
- Nu stiu ce face la 100 de grade, dar stiu ca la 90 de grade face un unghi drept!

8. Un fost nazist, care lucrase in tinerete la crematoriile de la Auschwitz in timpul razboiului si scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti. Cuprins de melancolie in fata amintirilor “placute” ramane mai in urma in fata unui cuptor unde se ardeau evrei si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar. Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune.
- Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta. Dupa doua zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:
- Ei si-acum, la munca cu voi, jidovi puturoși!

_________________________________________________________________

1. De 2000 de ani… nimic nou sub soare! (10 mai)

“Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publica trebuie micsorata,
Aroganta functionarilor publici trebuie moderata si controlata,
Ajutorul dat altor tari trebuie eliminat pentru ca Roma sa nu dea faliment.
Oamenii trebuie sa invete din nou sa munceasca in loc sa traiasca pe spinarea statului.”
( Cicero, anul 55 inainte de Hristos)
In concluzie… nu s-a schimbat nimic de 2067 de ani !!!

2. Doi soţi se duc să ia lecţii de golf. Mai întâi învaţă teoria, regulile, apoi urmează practica pe teren. Dă soţul prima lovitură… Zbang! Drept în copaci.
- Hmmm… problema dumneavoastră e că nu tineţi crosa corect, intervine instructorul. Trebuie să o ţineti ferm dar delicat, aşa cum ţineţi sânii soţiei când faceţi dragoste.
Soţul dă următoarea lovitură. Mingea se deplasează 300 de metri, drept pe centru. Lovitură perfectă! Vine rândul soţiei. Dă şi ea prima lovitură în copaci.
- Doamnă, aveţi aceeaşi problemă ca şi soţul dumneavoastră, îi spune instructorul. Trebuie să prindeţi crosa ferm, dar delicat, cam aşa cum prindeţi sexul soţului atunci când faceţi dragoste.
Soţia loveşte a doua oară. Mingea abia se târâie vreo 10 metri…
- A fost foarte bine, doamnă! Acum puteţi scoate crosa din gură

3. Băiatul o întreabă pe mamă:

- Mamă, ce-i ăla sex oral?
-Păi… cum să-ţi spun… Atunci când organul genital se ia în gură…
Tatăl, intervine:
-Tâmpito, nu se ia, ci se dă în gură. Noi creştem băiat!

4. Un tanar vine acasa cu trei domnisoare. Face prezentarile si o intreaba pe maica-sa:
- Care crezi, care este aleasa inimii mele?
- Domnisoara din mijloc.
- Incredibil, cum ti-ai dat seama?
- Ea este singura care nu mi-a placut!

5. Oana Roman a anunţat că va asista şi ea la finala Europe League. Va ocupa peluza a II-a.

6. Nevasta-mea se tot plange ca nu mișc un deget prin casa. Asa ca l-am miscat… pe cel din mijloc.

7. Făt-Frumos vine la rege:
- Măria ta! Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
- Da, e OK, si eu îmi tin promisiunea. Uite aici mâna printesei!

8. Aseara am fost la intalnire cu o tipa la un restaurant. I-am spus ca femeile nu ar trebui lasate sa faca toate treburile in gospodarie: curatenie, spalat, calcat, gatit si toate alea.
- Cred ca rolurile ar trebui inversate, ii zic, barbatii ar trebui sa faca toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile sa faca toate lucrurile pe care le fac barbatii.
- Sunt perfect de acord, imi zice ea zambind.
- Minunat, ii raspund, intinzandu-i nota de plata.

9. Spaniolii veniți la Bucuresti pentru finala Cupei Europei, după terminarea meciului, au plecat spre Roșia Montană cu oglinzi si margeluțe viu colorate, pentru a pune mâna pe aurul moților.

________________________________________________________________

1. Te pui cu blondele? Întrebări și la urmă răspunsurile (9 mai)

a. Câți ani a durat Razboiul de 100 de ani?
* 116 ani * 99 ani * 100 ani * 150 ani
Blonda paseaza prima intrebare.

b. În care tara a fost inventată palaria “panameza”?
* Brazilia * Chile * Panama * Equador
Blonda cere ajutorul publicului.

c. In ce luna sarbatoresc rusii Marea Revoluție Socialistă din Octombrie?
* Ianuarie * Septembrie * Octombrie * Noiembrie
Blonda apelează la telefon si suna o prietenă, evident tot blonda.

d. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
* Albert * George * Manuell * Jonathan
Blonda cere ajutorul calculatorului.

e. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
* Canar * Cangur * Sobolan * Foca
Blonda este eliminată din concurs.

P.S. Dacă cumva ai zâmbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
a. Razboiul de 100 de ani a tinut 116 ani (1337-1453).
b. Palaria Panameza a fost descoperita in Equador.
c. Revolutia din octombrie se sarbatoreste in 07.noiembrie
d. George al I-lea se numea de fapt Albert. Regele si-a schimbat numele in 1936.
e. Insulele Canare si-au primit numele de la foci. In Latina inseamna “insulele focilor” (câini de mare).

Și acum ce spui, cu cât crezi că ești mai deștept decât o blondă?

2. Ruleta studențească: Se ia o monedă, se arunca in sus. Daca pica stema se merge la terasa, daca pica banul se merge la meci, iar daca pica pe muchie studentii se apuca de invatat.

3. Spovedanie la biserica:
Preotul la prima femeie care se apropie:
- Ai pacatuit fata mea?
-Da parinte!
-Grav?
-Grav parinte!
-Nu-i nimic, fata mea inconjoara biserica de 10 ori si scapi!
Se apropie a doua femeie!
- Ai pacatuit fata mea?
-Da parinte!
-Grav?
-Foarte grav parinte!
-Nu-i nimic, fata mea inconjoara biserica de 30 ori si scapi!
A treia, Maria, se apropie incet, incet.
-Maria fatuca mea, apropiete, ii zice preotul. La care Maria, cu sfială:
-Parinte inainte de toate n-ai cumva o bicicleta?

4. Un geniu niciodată nu va spune că e un geniu. O spun din propria experienţă!

5. Ce anume face mai multa placere unui barbat, decat o incredibila prestatie sexuala?
Prietenii care il cred.

6. Cand vine vorba de sex, eu si sotia mea avem gusturi diferite. Ei ii place deasupra, si pe la spate. Mie imi place secretara.

7. Un sofer de tir opreşte pe variantă lângă o tipă.
- Amatoare de sex oral ?
- Amatoare e mă-ta, eu sunt profesionistă!

8. Ce faci în concediul ăsta?
Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte !

9. Când ies la plimbare in oras cu sotia mea, mereu o țin de mâna… nu de altceva, dar daca-i dau drumu’, intra-n toate magazinele!!

________________________________________________________________

1. Horoscopul săptămânii, prezentat altfel (8 mai)

Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.
Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins…
Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?…
- Da, dar hai mai intai sa dansam.
Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.
Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?
Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!
Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!
Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?
Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!
Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce…
Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul. Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…

2. După alegerile de duminică din Grecia

Noua initiativă UE: adoptă un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci:
- va dormi până la amiază
- va citi ziarele
- va bea o cafea
- discută despre sport si politică
- trage un pui de somn după masă
- merge la bar
- la restaurant si la chefuri!
Bonus: noua moneda a Greciei se va numi “Zeuro”.

3. Cafea de criză: se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa…

4. Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:

Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?

- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.

- Perfect. Am câştigat 12 euro. Fă-ți rapid valiza, ia 6 euro şi dispari!

5. De ce o duc francezii mai bine ca românii? Pentru că Băsescu al Franţei nu a reuşit să îi prostească decât o singură dată!

_________________________________________________________________

1. Când se împart morții în cimitir (7 mai)

Ion cu Gheorghe la furat de porumb noaptea. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câțiva știuleți de porumb.
- Lasă, mă, că-i luăm dup-aia!
Şi-ncep să-i împartă. Clopotarul satului trecea pe-acolo şi-aude: ia tu unu‘, iau eu unu, ia tu unu‘, iau eu unu‘…Speriat fuge la popă:
- Părinte hai repede că moartea şi cu dracu‘ împart morţii în cimitir!
Ia popa crucea, aghiasma, cartea şi pleaca cu clopotarul unde se ascund după poartă şi ascultă amândoi: ia tu unu‘, iau eu unu‘, ia tu unu, iau eu unu‘.
La un moment dat ăştia termină împărţeala şi zice Ion:
- Mă, hai să-i luăm şi pe ăia de la poartă!

2. Ion statea pe prispa casei si fuma… Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee hai sa bem o vodcă la crâșmă!
- Mă, nu vin.
- Hai mai Ioane, sau tie frica de nevasta?
- Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine, dar nu-i place cum latra.

3. În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la testiculul stâng. Cauta înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. Marius Ionescu. Bate la usa, apare un tip în pijama. Suferindul îi zice:
– Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor testiculul stîng.
– Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
– Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta… domnule.

_________________________________________________________________

1. Medicul, fetița și nașterea frățiorului (6 mai)

În acea noapte s-a luat curentul electric şi pentru că au fost multe cazuri de urgenţă, la chemarea făcută la 112 a venit un singur medic. Casa era în totală beznă când paramedicul i-a cerut fetiţei de 3 ani, Laura, să ţină în mână lanterna deasupra mamei ei, ca să aibă suficientă lumină să poată ajuta să dea naştere micului ei frăţior. Cu multă sârguinţă, Laura  a făcut tot ce i s-a cerut. Şi, în scurt timp, s-a născut frăţiorul ei. Medicul l-a ridicat de picioruşe şi i-a dat o palmă micuţului să-l facă să plângă şi să-şi cureţe astfel plămânii. Şi imediat bebelușul a început să ţipe. Apoi, doctorul i-a multumit fetiţei pentru ajutor şi a întrebat-o, din curiozitate şi cu o oarecare grijă pentru psihicul ei, ce crede despre ceea ce s-a întâmplat.
Laura a răspuns prompt şi cu atitudine:
- Ăsta micu’ n-ar fi trebuit să se bage acolo de la bun început! Cred că merita să capete cel puțin încă o palmă!

2. Întâmplări, cu femeia la volan

a) O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea:
- Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti deja in garajul meu..
b) Sotul:
- M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

c) – Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
- Pai incetineste atunci!
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci?!

3. Doi poliţişti si pilotul, în elicopter la mare altitudine. Primul poliţist îl întreabă pe celălalt:

– Ce crezi că sunt alea de sus, de nu se mai învârt?

– Ce să fie…aerul condiţionat.

– Dar de unde ştii?

– Păi, e simplu…nu vezi? De când s-au oprit, pilotul a transpirat tot.

4. Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbaţi adevăraţi. Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un barbat, care ţinea o umbrelă deasupra soţiei sale… în timp ce ea schimba roata la maşină.

5Şi dacă

 

Și dacă preţurile cresc
De se cutremur plopii,
E ca de pâine şi salam
Să nu te mai apropii.

Şi dacă mândrul nostru leu
E astăzi cât pisica,
E ca să nu te mai alegi
În viaţă cu nimica.

Şi dacă ne-aruncăm în lac
Străfundu-i atingându-l,
E ca durerea să-mi descarc
Ministrul înjurându-l.

Şi dacă banii nu ne-ajung
De trece ziua, luna,
E ca aminte să-mi aduc
De Boc întotdeauna…

 

______________________________________________________________

Ramai cu gura cascata – Vezi aici cea mai tare reclama la lapte

_____________________________________________________________________

1. Bucătarul imposibil (5 mai)

Un tip la un fast-food:
-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!
-Da’ domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
-Pai si ieri cum ai reusit?

2. Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.

3. La judecatorie. Proces de divort. Judecatorul intreaba:
- Doamna, care este motivul divortului?
- Avem viziuni diferite in privinta religiei, dle judecator!
- Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?!
- Sotul meu nu vrea sa recunoasca faptul ca eu sunt ZEITA lui!

_________________________________________________________________

1. Maimuța și leul (4 mai)

Într-o groapă adâncă a nimerit un leu. Alături creştea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuţă şi se bucura de necazul în care a ajuns leul:

- Ei, gata, pisică rea ce eşti! S-a cam terminat cu tine. Mă și gândesc ce o să ajungi. Ghearele pentru mărgele, dinţii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, aşa îţi trebuie!

Şi tot aşa vreo jumătate de oră. Dar, la un moment dat, ramura s-a rupt şi maimuţa a căzut în groapă, alături de leu.

- Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborât să-mi cer scuze pentru vorbele urâte pe care ți-le-am adresat adineaori!

2. Ce vor avea afişat la pompă, în 2015, benzinăriile: Fă-ţi plinul şi primeşti cadou o maşină.

3. Cand femeile se cearta intre ele, diavolul sta într-un colţ, în linişte… asculta, notează şi învaţă!

4. Un bărbat zăcea pe patul de moarte. De-odată simţi cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet si ademenitor pe scări. Şi-a adunat forţele rămase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers până la uşă si cu un efort si mai mare a coborât scările, ţinându-se cu ambele mâini de balustradă. Gâfâind, s-a sprijinit de tocul uşii şi a aruncat o privire in bucătărie. Dacă n-ar fi simţit durerile acelea cumplite, ar fi zis că este deja in rai. Acolo, puse pe masă, erau sute din prăjiturile sale favorite cu ciocolată. Era ăsta raiul sau era ultima dovadă de iubire din partea soţiei, care se asigura ca soţul ei părăsea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mâna tremurândă a ajuns la cea mai apropiată dintre prăjituri, când brusc este lovit de către soţie cu o lingură.
- Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru înmormântare!

5Fetelor, vă place peştele?
- Nu, că ne bate!

6. Noapte, frig, ploua cu galeata, tunete, fulgere. Suna cineva la usa. Iese ginerele si o vede pe soacra-sa, uda leoarca, in fata usii.
- Da ce, mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Pentru Dumnezeu, te rog, du-te repede acasa…

7.Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
- Stii ca esti pe un drum gresit?
- Stiu, părinte, știu. Nu trece mai nimeni pe aici…

8. O baba mergea zilnic la biserica si se ruga cu foarte multa evlavie si cu lacrimi in ochi, mereu la aceeasi icoana, a Maicii Domnului cu Iisus in brate. Baiatul preotului, curios, intr-o zi se ascunde in apropierea icoanei. Baba isi incepe rugaciunea:
- Sfanta Fecioara, nu s-ar putea ca si azi sa mai faci o minune si sa mai imi faci rost de un litru de tuica! Și repeta si repeta aceleași cuvinte. Copilul preotului, satul, la un moment dat zice:
- Dar, femeie, o jumatate nu ti-ar fi de ajuns?
Baba se sperie, se uita la icoana si i se pare ca Iisus a glasuit.
- Tu, mucosule, sa taci! Nu te băga, maica-ta stie mai bine ce ii trebuie unei femei necajite ca mine!

________________________________________________________________________________

1. Justitie ”dreaptă” în Africa de Sud (3 mai)

Trei negri, aflați intr-o puscarie din Africa de Sud.
Primul:
- Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan, m-a lovit, m-a aruncat 10 m de la locul accidentului, asa ca am luat 5 ani pentru fuga de la locul faptei.
Al doilea:
- Eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu o super mașină, m-a lovit si m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul. Am luat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea:
- Eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un bolid, m-a lovit de m-a aruncat 10 m tocmai in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine. Așa ca am luat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului, 5 ani violare de domiciliu si 5 ani pentru port ilegal de armă!

2. Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su: 
- Tată…
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha… dar tată…
- Da, fiule!
- Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată…
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A… sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun… O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Paris ?…

3. In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea. Eu le spal si ea le lasa sa se usuce!

4. Nevasta mea se simte ca o zeita la volan. Ea conduce, eu mă rog.

5. Te-ai saturat să-ți spargă țiganii casa?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme, firme de pază și camere de luat vederi sofisticate! Scrie mare pe ușă: ”Oficiul Forțelor de Muncă”.

6. Un negru moare si bate la usa raiului. Sfantul Petru ii deschide:
- Ce vrei, ce cauți aici?
- Eu sunt John Brown din Alabama, si am dreptul sa vin in rai pentru ca: am trait in Alabama, am iubit in Alabama o fata alba si m-am casatorit cu ea in Alabama!
- Imposibil, zice Petru, de necrezut! Si asta in Alabama!? Cand s-a intamplat asta?
- Acum 5 minute…!

________________________________________________________________________________

1. Schimb de experiență (2 mai)

Doi cersetori, tigani romani in Italia, se intalnesc si se pun pe discuții.
- Câţi bani ai strâns azi?
- 6 euro…
- 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 euro?
- Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat?
- 600 euro!
- Ce? Cum ai făcut de ţi-au dat aşa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care am scris: “Îmi lipsesc 6 euro să mă întorc în România!”

2. Un cuplu căsătorit, servește masa la un restaurant. Dintr-o mică neatenție, femeia varsă perochia cea nouă o parte din supa din farfurie. Suparata, așteptând să fie consolată de soțul cel atent, zice:
- Uite cum arăt acuma, ca o scroafă!
- Ai dreptate, și te-ai mai și murdărit pe deasupra…

3. Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
- Te-am vazut dă-te dracului…

4. - Alo, familia Popescu? 
- Nu stiu, manca-ți-aș, ca abia am intrat!

5. Înainte de 1989, trei femei stăteau de vorba despre posibilitatea contracepţiei.
- Pe mine mă doare in fund! Soţul meu este ginecolog şi în caz că rămân îmi face el un chiuretaj, zice prima.
- Şi pe mine tot acolo mă doare. Soţul meu e farmacist şi îmi aduce pilule anticoncepţionale, așa că nu am probleme, zice a doua.
- Şi pe mine mă cam doare in fund! Dar bărbatu meu mi-a zis că o să mă obişnuiesc, se consolează cea de-a treia.

6. I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
- Şi ce a zis?
- Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri!

______________________________________________________________________________

1. Din culisele căderii Guvernului Băsescu-Ungureanu (1 mai)

a. Roberta Anastase si-a asumat vina caderii Guvernului, spunand ca era obosita, altfel obtinea majoritate si cu doi parlamentari in sala.
b. Numararea voturilor nu s-a incheiat de fapt, deoarece nu au venit inca voturile parlamentarilor din diaspora.
c. Exista suspiciuni de frauda, deoarece la iesirea din sala parlamentarii care deja votasera primeau galeti si tricouri USL si o punga cu o sticla de ulei si un kil de faina.
d. Roberta Anastase mai continua inca si la ora asta numaratoarea paralela, a ajuns la 1.572 de voturi impotriva motiunii.
e. Liderii UDMR asteapta deja cu nerabdare se afle de partea cui vor fi.

2. Un tip sună la hotel:
- Buna ziua, a gasit cineva un iPod cumva?…Cred ca l-am uitat in camera unde am fost cazat ieri.
- Camerista mi-a spus ca a gasit un iPod azi dimineata, dar nu cred ca este al dvs.
- Cum?! Nu se poate, ala trebuie sa fie!…E unul alb?
- Da, e alb intr-adevar, zise receptionerul. Spuneti-mi, al dvs. continea imagini pornografice cu minori?
- Aveti dreptate, nu poate fi al meu…al meu era argintiu.

3. Un politist se plimba prin bâlci. Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută!

4. O tânără la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit cu părintele din parohia vecină!
- Fiica mea, să nu mai păcătuieşti, să iei aghiazma mare, să faci 20 de mătănii şi data viitoare aminteşte-ţi că asta e parohia ta, ce Dumnezeu!

5. Tare de tot tactica lu’ Chelsea. Au jucat in 10 oameni, dar jucatorii Barcelonei nu s-au putut concentra la meci de frica sa nu le reguleze John Terry nevestele!

6. Un ardeleanul se duce la doctor, deoarece tușea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
La care ardeleanul dupa cateva momente de ezitare raspunde:
- Mâ… parcă mai bine aș bea ceva, dacă sunteți atât de amabil…

_____________________________________________________________________________

1. Ciobanul Gheorghe și dilema reporteriței (30 aprilie)

O tânara reporter de la o televiziune din Capitală, a auzit ca la o stână din zona Sibiului  este un cioban tare vrednic. Si gata, si-o facut delegatie pe doua zile. I-a trimis un fax lu’ Gheorghe s-o astepte la gara. Zis si facut. Gheorghe o asteapta la gara si da-i catre stâna. Nu trece 5 minute si Gheorghe arunca desagii, o trinteste pe fată la pamint și… dă-i să meargă. Apoi se ridica, pune desagii si meerg mai departe. O mai lasa câteva minute, iar o prinde, iar o pune la pământ. Și tot asa pâna la stâna, incât femeia și sună la redacție pentru a spune că are nevoie de barem o saptamâna ca sa se documenteze ca lumea. Când se lasa seara, Gheorghe îi zice că sa nu se supere, dar n-are decât un pat și-i musai sa doarma impreuna. Dar trece noaptea si Gheorghe sforaia, nici ca se intorcea pe alta parte. Dimineata, când se trezește si Gheorghe, femeia îl critica aspru:

- Păi bine mai Gheorghe, ieri pe drum nu m-ai lasat nici sa suflu, iar azi-noapte, când stam intr-un pat, nici nu mai bagat in seama.

- Auzi tu, pă mine ”scula” mă încurcă la umblat, nu la dormit!

2. Cel mai mult urăsc două lucruri: atunci când parlamentarii vorbesc despre corupţie şi atunci când curvele cântă despre dragoste!

3. Domnule doctor, ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?

- Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
După câteva săptămâni:
- Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
- Nu trebuia să să zăboviţi prea mult în mijloc.

4. Nimfomana de etnie maghiaradă următorul anunț la rubrica de matrimoniale:
- Caut tanar român, dornic de razbunarea neamului!

5. Iese prietena meamai durdulie, din cabina de proba cu geaca in mana:
- Mi-e prea mică!
- Ce ți-e mică, cabina sau geaca?

6. Tom la ora de desen… coloreaza in negru toata pagina.
Profesoara, total nedumerită:
- Ce  dumnezeu ai desenat?
- Negrii noaptea, descarcând cărbuni!
- Dar eu stiu ca la negri dinții le sunt albi!
- Doamna profesoară, dvs. aveti impresia ca dupa atâția carbuni descărcați, lor le vine a rade?

________________________________________________________________________________

1. Bebelușul, femeia și bărbatul pofticios (28 aprilie)

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov …..scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !

2. Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul zice:
- Odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!

3. Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare. O doamnă, in picioare, tinandu-se de bara de sus. Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
- Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
- Si cum se numeste parfumul asta?
- Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
- Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!

4. Playboy intentioneaza sa lanseze o revista pentru barbatii casatoriti. In fiecare luna, pe prima pagina, va fi una si aceeasi femeie.

5. Ea: Daca aș fi știut că ești așa de sărac, nu m-aș mai fi măritat cu tine!
El: Eu ți-am tot spus că ești tot ce am pe lume…

6. Petrom schimbă denumirea carburanţilor. În Chanel no. 5, Guerlain şi Nina Ricci, ca măcar să-şi justifice preţul.

________________________________________________________________________________

1. Dialog între Ronaldo şi Messi imediat după derby-ul din campionat (27 aprilie)

Messi: – Prietene, mergem împreună în finala la Champions League, pentru că vreau revanşa.

Ronaldo: S-a făcut!

Dialog între cei doi după semifinalele UEFA Champions League:

Messi: – Prietene, unde le vedem pe Chelsea și Bayern în finala de la Munchen, la mine sau la tine?

Ronaldo: – Hai la mine că nu pot să îl las singur pe ăla micu!

2. Ce-i lipseşte unei domnişoare care se laudă că are 1000 de like-uri pe Facebook?

- Hainele!

3. Dragul meu, te părăsesc!

- Doamne, și tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine

4. Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor serioase privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata – afecteaza rinichii
Rom + gheata – afecteaza ficatul
Whisky + gheata – afecteaza inima
Gin + gheata – afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal întreg organismul?

5. Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm…
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei…

6. Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati. Intra in cabinet, o desface si-l imbie pe acesta:
- Da, serviti dom doctor, is bune, is bio, is ecologice ! Si numai ce nu-i pune pe birou carnati, caltabosi, jumeri, slana, branza…
- Pai bine ma Gheorghita, cum sa le iau pe toate astea fara bani ?
- Nici o problema, zice Gheorghe scotand portofelul din buzunar…, am adus si banii !

7. Cristiano Ronaldo, 90 de milioane de euro, Kaka, evaluat la 60 de milioane, Sergio Ramos costă vreo 30 de milioane… Eliminarea Realului, neprețuită!

8. Bobul de strugure verde, către bobul de strugure violet:
- Respiră idiotule! Respiră! Nu vezi că îți dai duhul?

_______________________________________________________________________________

1. Bulă, polițistul și puiul (26 aprilie)

Într-o intersectie, dimineata de dimineata un politist îl oprește  pe soferul Bula.
– Buna dimineata, agent principal Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
– Buna dimineata. Poftim.
– Aveti numerele murdare. Amenda 100 de lei. Bula plateste si înainte de a pleca îi spune:
– Sa faci ca puiu’!

Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune:
– Sa faci ca puiu’! Si azi asa, mîine asa, într-o dimineata:
– Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
– Stiu, ma amendati ca nu am sapca.
– Nu, dom’le, azi nu te mai amendez, da’ zi-mi si mie care e chestia cu puiu’.
– Pai, e destul de simplu: puiul crește, devine cocoș și apoi o f**e pe mă-sa…

2. Politia a batut la usa mea astazi:

- Unde ai fost aseara la ora 20:05?, ma intreaba sectoristul.
- E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 20 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste, i-am zis.
- Asta e adevarat! striga sotia din hol, dar cine stie unde a fost la 20:05!

3. - Nu vă supărați, ce se dă aici?

- Nu știu, domnule, hai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul…

4. Pe plajă o tipă foarte sexi se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:

- Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
- De ce, am ochii umflaţi?

5. I-am dat imprumut unui orb 100 de euro. A zis ca mi-i da inapoi data viitoare cand ma vede…

6. Un tip se duce la doctor pshiatru:
-Domnule doctor, in fiecare noapte sa visez ca imping un tren din Bucuresti pana la Ploiesti si inapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce imi recomandati?
Doctorul se gandeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei impinge trenul numai pana la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu in vis si il voi impinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
-Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe ganduri:
-Domnule, te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu cand iti voi apare in vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de impins un tren de la Ploiesti la Bucuresti…

7. Ploaie de stele. Soacra si ginerele privesc fascinați spectacolul celest și isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat…

_______________________________________________________________________________

1Nicoleta Luciu a vrut iniţial să-şi facă nunta în Silicon Valley (25 aprilie)

 

• Zsolt şi Nicoleta au apelat la o firmă de organizare de nunţi, ca să le iasă totul muc şi sfârc.
• Cu toate că după ultima operaţie estetică Nicoleta credea că ea va avea cei mai mari sâni de la nuntă, până la urmă a trebuit să-i cedeze această onoare primarului Piedone.
• La nuntă a fost invitat să cânte Adi Sână, căruia Zsolt i-a spus foarte clar că vrea doar muzică pop, nu mamele.
• După ce cununia civilă a fost oficiată în română şi în maghiară, Zsolt Csergo a cerut şi sâni bilingvi.
• Naş a fost directorul Adevărul Holding, Peter Imre, care le-a pus mirilor în plicul cu darul două Rahane şi un Jules Verne.
• Prezent şi el la nuntă, Emil Boc s-a căţărat pe o scară ca să se uite discret în decolteul miresei.
• Nicoletei i-a scăpat din greşeală un sân din sutien în timpul cununiei, zdrobind trei invitaţi în cădere.
• Inna şi-a arătat degeaba sfârcul la nunta Nicoletei Luciu.
• Zsolt a fost foarte dezamăgit în noaptea nunţii că Nicoleta Luciu, mama copiilor săi, nu era virgină aşa cum se aştepta.
• Cătălin Botezatu a fost surprins de paparazzi uitându-se în decolteul lui Zsolt Csergo.
• După nuntă, unul dintre sâni a plecat cu Nicoleta şi Zsolt în luna de miere, iar celălalt a mers în emisiune la Măruţă.
• Ca să-i fie mai comod, Nicoleta Luciu şi-a scos după miezul nopţii sutienul cu toc şi şi-a pus unul sport.
• Cel mai rafinat cadou pe care l-au primit mirii a fost o nepreţuită mamografie de epocă a lui Toulouse-Lautrec.
• În semn de protest, Csibi Barna a spânzurat o păpuşă cu chipul unuia dintre sânii Nicoletei Luciu.

2. Cele cinci porunci pentru un politician sunt:

1. Să nu gândeşti.

2. Dacă gândeşti, să nu spui.

3. Dacă spui, să nu scrii.

4. Dacă scri, să nu semnezi.

5. Dacă semnezi, să nu te miri.

3. Auzi Mărie, aud că de la o vreme încoace te regulezi cu toţi…

- Ce să fac măi Vasile, dacă am slăbit şi-mi cad chiloţii de pe mine?

4. Sotul îl prinde pe amantul soţiei şi îl ia la bătaie. Soţia disperată il apuca de mână:

- Ce faci ?!!! Nu te gândesti că este tatăl copiilor tăi ?

5. Un preotla ora de religie: 

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a făcut-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general…
6. De ce te-ai indragostit de mine?

- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta.

7. Încearcă şi tu, trimite mai departe, nu rupe lanţul!!!

Dă-te de 15 ori cu capul de monitor, dă-ţi cu tastatura în gură de 20 de ori, aruncă-te pe geam şi dacă apuci, închide ochii. Şi ai să vezi persoana iubită.

Trimite acest mesaj la șapte prieteni din lista, poate ai norocul să nimereşti printre ei şi un psiholog.

8. Barmanul:

- Sotia dumneavoastra e superba…acum, ce doriti de baut?
- Da-mi exact ce-ai baut si tu!

9. La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic: Mǎria ta…, Mǎria mea e la tine?

________________________________________________________________________________

1. Lecția de marketing (24 aprilie)

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un supermagazin.

- Ai oarecare experienta in vanzari?
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa ce l-a masurat lung din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: “Ei bine…incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat”.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 151.265 $.
- 151.265 $? Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta.
L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: “La mare”. I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft… Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
- Nu, nu… el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: “Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”

2. Un comis-voiajor se intoarse acasa din delegatie si ii spuse sotiei sale, in timp ce aceasta-l servea la masa:
- Auzi draga, am vazut azi o femeie cu niste picioare superbe, lungi, fara pic de celulita, ce sa mai, extraordinare ! Acuma nu ca tu n-ai avea picioare frumoase, dar stii cat de mult conteaza?
Alta data cand a revenit la domiciliu, i-a spus din nou:
- Auzi draga, am vazut azi o femeie cu niște sâni superbi, rotunzi, tari, obraznici, ce sa mai, o minunatie! Acuma nu ca tu n-ai avea sani frumosi, dar stii cat de mult conteaza?
Apoi, a treia oara cand s-a intors din delegatie, i-a spus nevestei:
- Auzi draga, am vazut azi o femeie cu un fund superb, perfect rotund, ridicat, de atragea privirile tuturor. Acuma nu ca tu n-ai avea un fund frumos, dar stii cat de mult conteaza ?
A patra oara cand s-a intors din delegatie, sotia il astepta, toata numai un zambet.
- Ce ai draga, de ce zambesti asa?
- Auzi draga, imediat ce ai plecat in delegatie, s-a infundat sifonul de la baie. M-am chinuit eu cat m-am chinuit singura, dar degeaba. Asa ca l-am chemat pe nea Gica instalatorul, vecinul nostru de la trei, care s-a apucat si in cateva minute mi l-a desfundat. Și are asta o p..ă, numai cu doi sau trei centimetri mai mare ca a ta… dar stii cat de mult conteaza?

_______________________________________________________________________________

1. Monarhia salvează România (23 aprilie)

Consilierii preşedintelui îi prezintă acestuia raportul.
- Domnule preşedinte, tot mai mulţi români susţin monarhia. Se strigă în stradă, o arată şi sondajele. Trebuie să facem ceva.
Traian Băsescu, după ce se gândeşte adânc:
- Bine, mă, nu cred că avem altă soluţie. Încoronaţi-mă!

2. Inainte de inmormantare, sotul intra in camera rece pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.

Sotia:
- De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata!!
Sotul:
- Stiu, da’ mi s-a parut ca se misca!

3. Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori:

- Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus si striga la el:
- Ia mai zi o data, ma, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
- De unde ma, sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!…

4. Stalin primeste o delegatie de muncitori din Urali. Dupa intrevedere nu-si mai gasea tigarile. Il suna pe comandantul NKVD, Lavrenti Beria, si-i cere sa ia masuri.

Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin gaseste tigarile intr-un sertar si-l suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile.
Beria:
- Pacat, mare pacat! Marturisisera cu totii!

5. De ce plângi?

- Iubitul meu mi-a dăruit un trandafir şi mi-a zis că se va întoarce când se va ofeli!
- Frumos! Ce romantic! Şi care e problema?!
- Trandafirul e din plastic!

6. Sotia face integrame, la 3 dimineata, cand pe usa intra sotul beat.

- Unde ai fost, porcule?
- Din cate?

7. Se spune ca unu din patru barbati este gay. Cu siguranta este unul si in grupul meu de prieteni. Sper sa fie Razvan, e super dragutz!!

8. În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost băute de locuitorul orasului Caracal, I. Popescu, care a urmărit festivalul la televizor.

9. Vine soţul acasă beat. Soţia îl aşteaptă în prag, pregătită, cu o tigaie în mână.

- Du-te şi te culcă, femeie, că nu mi-e foame!

________________________________________________________________________________

1. Cum se descurcă națiile la temperaturi scăzute (22 aprilie)

20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
10° - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
 - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
 - Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.
-5° - Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia.
-15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° - Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheaţă.
-73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi. Protestează în fața Kremlin-ului.
-173° - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-195° - 90% din planetă e moartă. Echipa națională de fotbal a Rusiei devine campioană mondială!

2. În instituțiile publice din România nu se mai face sex la serviciu de la instalarea regimului portzocaliu al președintelui-premier Traian Băsescu. Motivul? Toți angajaţii sunt rude!

3. Sotia mea a fost asistenta unui renumit magician multi ani, așa că a invatat cateva trucuri extraordinare, care-i reușesc la perfecție. Bunăoară, ieri, când am venit de la muncă. Intru în dormitor și, când ma vede, strigă dintr-o dată: Abracadabra!

Si deodata, ce sa vezi? Vecinul nostru, Vasile, a iesit dezbracat din dulap! Am ras cu lacrimi, saracu’ Vasile, mi-era mila de el, cred ca se intreba: ”Ce dracu’ s-a intamplat, cum am ajuns gol pușcă la ăștia în dulap?”

4. Sotia catre sot:
-Dragul meu, hai sa ne cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea…
-Care, asta, sau cealalta?

5. Mai mulți politicieni români, de toate culorile, printre care Basescu, Ponta, Crin Antonescu intra intr-un bar. Cine plateste consumatia? Noi.

6. O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.

- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Medicul il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
- Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula si zice:

- Uite aici, o Viagra.
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
- Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua…

7. - Alo, biroul de informatii? 
- Da, spuneti va rog.
- Spuneti-mi, unde pot gasi Viagra pentru femei?
- In orice magazin de bijuterii.

8. Un ceh (sau slovac, că-i totuna) merge la un oftalmolog, care îi arata pe tabla literele: C Z W N O S T A X C Z.
- Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul
- Dacă pot să citesc? Păi chiar îl cunosc pe tip!

________________________________________________________________________________

De ce e mai confortabil să ai un câine decât o nevastă (21 aprilie)

1. Cu cat vii mai tarziu acasa, cu atat e bucuria câinelui mai mare.
2. Cainele nu remarca cand il strigi cu alt nume.
3. Cainele adora sa iti lasi lucrurile pe jos.
4. Parintii cainelui nu vin niciodata in vizita.
5. Cainele accepta sa ridici tonul pentru a te putea face inteles.
6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa caine. El este 24 de ore din 24 gata.
7. Cainele te gaseste amuzant, cand esti pilit.
8. Cainele iubeste vanatoarea si pescuitul.
9. Cainele nu se trezeste noaptea si intreaba: “daca eu o sa mor, o sa-ti iei alt caine?”.
10. Cainele te lasa sa-i pui o zgarda cu tepi, fara sa te considere pervers.
11. Cand cainele tau simte pe tine mirosul altui caine, nu se supara, ci gaseste asta interesant.
12. Cainele adora sa fie plimbat in remorca camionetei.
14. Cand te desparti de un caine, … nu iți ia jumatate din bunuri!

3. În regimul portocaliu a lui Băsescu, trei schelete mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:

- Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
- În ‘70, zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
- Păi în ‘90, dar şi atunci se mânca încă sănătos.
- Da, se vede că și tu ai oase tari… calciu… ce să mai vorbim.
- Când ai zis că ai murit? – îl întreabă curioşi pe al treilea schelet.
- Bă, eu n-am murit! Sunt șomer şi mă duc să găsesc ceva ocazional de lucru.

4. Petrecere mare intr-un bloc. Bataie in usa.

- Deschideti! Politia!
- Mă, noi am chemat prostituatele nu pe voi!
- Ascultă măi, figură. Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
- Foarte bine, atunci mergeti la ei!

5. Si zici ca patronul era bine dispus cand i-ai zis sa-ti mareasca salariul?

- Cred că da, că s-a prăpădit de râs.

6. Din jurnalul unui american vigilent:

Ora 08:00: astazi am prevenit un atac terorist la locul de munca, taind doua fire care mi s-au părut a fi suspecte.
Ora 08.05: nu stiu din ce motiv nu-mi functioneaza tastatura si mouse-ul…

7. Un tip isi prezinta prietena mamei sale. Mama:

- Incantata de cunostinta. Deci iata cum arată ființa al cărei păr și ruj sunt permanent pe chiloții fiului meu?!

8. Știți de ce nu sunt manele in Elvetia? E tara neutra si nu are dusmani.

_________________________________________________________________________________

1. Explicatiile sexului in functie de profesie. (20 aprilie)

Dupa:

- medici – sexul este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.

- avocati –  este o injustitie, pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.

- politicieni – este democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.

- economisti – o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese.

- matematicieni – ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

2. Vine Ion la Gheorghe şi îi spune:

- Am două veşti foarte proaste, cu care vrei să încep?

- Combină-le.

- Bine. Nevastă-ta ne înşeală!

3. O sa-l numesc “Smart Phone” in ziua in care o sa strig: ”Unde dracu’ mi-e telefonul” si el o sa raspunda: “Sunt aici sub geaca”.

4. Tată, ce e între picioare la mami? 

- Paradisul!
- Şi între ale tale?
- Cheia paradisului!
- Păi schimb-o tati, că nenea vecinul are copie!

5. Recent, cercetatori de la Universitatea Montreal au publicat rezultatele unei recente analize care dezvaluie prezenta hormonilor feminini in bere. Barbatii trebuie sa fie atenti la consumul de bere .Teoria se bazează pe faptul că berea contine hormoni feminini si din această cauză, prin bautul unei anumite cantitati de bere, barbatii se transforma gradual in femei. Pentru a testa ipoteza, 100 barbati a baut fiecare cate 8 halbe de bere in timp de 1 ora, observându-se următoarele modificări:

1). Sustin nimicuri.
2). Refuza sa-si ceara scuze cand in mod evident gresesc.
3). Castiga in greutate.
4). Palavragesc excesiv fara sens.
5). Devin supra emotionati.
6). Nu mai pot conduce mașina.

7). Nu mai gândesc rațional.
8). Se așează jos cand urinează.
Rezultatele au fost considerate concludente, așa că s-a renunțat la teste suplimentare.

 

7. Bulă la farmacie:
- 10 prezervative vă rog.
- Vă dau si o pungă?
- Nu mersi, tipa e chiar draguţă foc.

8. Tatal nervos,striga la fiu-su:

- “Ba, dacă mai canti mult la trompeta aia simt ca o iau razna”
Fiu-su:
“Eu cred ca deja ai luat-o, m-am oprit din cantat acum o jumătate de oră”

________________________________________________________________________________

1. Plăcerea pescuitului (19 aprilie)

Pe malul râului, la pescuit, doi amatori, unul mai in varstă, celălalt mai tânăr.:
Tanarul nu prindea nimic, batranul nu prididea sa-i scoata.
-Cum faci, nene, ca la mine nu iese nici ala micu!
-Pai, mai baiete, nu vezi pentru ca sunt in apa, dar mi-am dat chilotii jos si pestele vine la rama… si-l scot.
Face si tanarul la fel. Batranul, atent, striga agitat:
-Gata, scoate-l, e mare!
-Nuuuu….il mai las putin!!!

2. O blonda intra in aprozar: 

- Buna ziua, as dori niste cartofi.
- De cat? intreaba vanzatoarea.
- Decat cartofi!
- Dati-mi vă rog și un litru de lapte de vaca! ceru blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi un litru de lapte de oaie…

3. De ce este România cea mai bogată ţară din lume? Pentru că de 2000 de ani se fură din ea şi tot nu s-a ajuns la fundul sacului.

4.Fraza: “Daca vrei ca un lucru sa iasa bine, fa-l singur”, NU se referă la sex!

5. Banii nu aduc fericirea, dar e mai bine sa fii deprimat pe o insula exotica decat intr-o garsoniera confort 4.

_________________________________________________________________________________

1. Odată cu vârsta, cresc și exigențele (18 aprilie)

Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul îl întreabă pe celălalt:

- Îţi place?
- Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsală apetisantă. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou.

- Măi, da’ ce dracu’, ţie nu îţi place nici una?
- Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu… exigent!

2. Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursul se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52, de fapt!

3. Un cuplu foarte bogat avea o fiica urâțică. Fata s-a îndrăgostit de un tânăr. Odata mama fetei i-a surprins sarutandu-se. Ea l-a intrebat destul de sever pe tanar:

- Sper ca o faci cu intentii serioase?
- Bineinteles ca da, doar nu din placere!

4. - Vreau să divorţez, domnule avocat.

- Şi care e motivul, domană?

- Nu mi-a fost credincios.

- Adică?

- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

5.  - Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză?

- E simplu, foarte simplu chiar. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă, casă de vacanță, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, maicăta…

6. Bine omule, acum, că știi că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l “spargi” pe ăla, cum te lăudai?

- Pentru că eu sunt un om calm… aștept.
- Aștepți… ce?!
- Aștept să iasă cu unul ceva mai mărunțel.

7. Chiar in fata mea, o masina l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el sa vad daca mai traieste, si mi-a zis:

- Ajuta-ma te rog, cred că sunt foarte grav rănit.
- Off doctore, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea, şi dacă nu-ti trece, sună-mă maine dimineaţa.

8. O femeie suna disperata la doctor:

- Dle. doctor, pisica mea a baut circa 300-400 mililitri de benzina si s-a invartit ca nebuna prin toata casa si acum sta linistita pe canapea. Ce credeti ca s-a intamplat ?
Doctorul se gandeste putin si raspunde:
- Doamna, eu cred că o fi ramas fara benzina…

__________________________________________________________________________________________________

1. Cum se desfășoară întâlnirile cu femeile din diferite colțuri ale lumi (17 aprilie)

a). Femeia europeană, în general
Prima intalnire: O saruti de noapte buna.
A doua intalnire: Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.
A treia intalnire: Faceti sex, dar numai cand vrea ea si numai in pozitia misionarului.
b). Femeia din Irlanda
Prima intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
A doua intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
Aniversarea de 20 de ani: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
c). Femeia din Italia 
Prima intalnire: O duci la teatru si la un restaurant scump.
A doua intalnire: Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete.
A cincea aniversare: Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.
A sasea aniversare: Iti gasesti o amanta.

d). Femeia din Cehia
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A doua intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A treia intalnire: Nu aveti o a treia intalnire, deja stii ca nu se va intampla nimic.
e). Femeia din India 
Prima intalnire: Ii intalnesti parintii.
A doua intalnire: Stabilirea nuntii.
A treia intalnire: Noaptea nuntii.
f). Femeia mulatră 
Prima intalnire: O duci la un restaurant cu adevarat scump.
A doua intalnire: O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.
A treia intalnire: Ii platesti chiria.
A zecea intalnire: Este insarcinata cu altcineva.
g). Femeia din Mexic 
Prima intalnire: O duci la restaurant, va imbatati cu tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.
A doua intalnire: Este insarcinata.
A treia intalnire: Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele ei, toti copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale, in casa ta, care era frumoasa si confortabila, dar care acum arata ca un hotel jegos, de mana a paispea.
h). Femeia evreică 
Prima intalnire: Trebuie sa-ti cheltuiesti toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire: Iei un imprumut ca sa-ti pastrezi imaginea.
A treia intalnire: Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat.
i). Femeia arabă 
Prima intalnire: Mama, tata, frati, surori, verisori, matusi, unchi, prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.
A doua intalnire: Esti mort. Nu exista a treia intalnire!!!
2. Clientul întreabă chelnerul:

- Cu ce mă puteţi servi?

- Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată…

- Dar de ce toate flambate?

-Pentru că tocmai arde bucătăria…

3. De ce ai fugit din închisoare? – întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut să mă căsătoresc.
- Hmmm… Stranie închipuire despre libertate.

4. Ora 11 noaptea. Farmacia cu program non-stop. Intră un tip, cere un prezervativ. Plăteşte, pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip:
- Daţi-mi vă rog un prezervativ.
Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:
- Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi cîte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată?
La care tipul:
- Ştiţi, vreau de fapt să mă las…

_________________________________________________________________________________________________

1. Asemănari si deosebiri între români, francezi si americani (16 aprilie)
Americanul
Incepe serviciul la 9.00, se scoala la 8.00, sare peste nevasta-sa care doarme înca deoarece e casnica, se duce la baie si face un dus, nu se barbiereste ca se va barbieri cu masina electrica pe drum, se duce la bucatarie unde manânca “eggs and bacon” si se urca in GMC-ul de-acum doua luni sa se duca la firma unde lucreaza ca muncitor.
Francezul
Incepe serviciul la 8.00, se scoala la 7.00, nu sare peste nevasta-sa ca n-a venit înca de la amant, se duce la baie si se spala pâna la brâu, se barbiereste cu o masina de ras Gillette 3X, se duce la bucatarie unde manânca “caffe au lait et croissants” si se urca in Peugeot-ul de-acum doi ani sa se duca la firma unde lucreaza ca tehnician.
Românul
Incepe serviciul la 7.00, se scoala la 6.00, nu sare peste nevasta-sa ca ea începe la 6.30 si a plecat deja, se duce la baie si da pe ochi cu apa de aseara din lighean ca nu urca înca pâna la et. VIII, se taie barbierindu-se cu masina BIC de doua luni, se duce la bucatarie unde bea o cafea fara zahar ca s-a terminat ieri si nu a luat leafa, si se urca în Dacia primita de la taica-sau acum zece ani sa se duca la firma unde lucreaza ca inginer.

2. Din jurnalul baciului Gheorghe: ”Anul trecut de Paste am mancat carne de miel iar apoi am baut coniac “Miorita” pana am facut-o “de oaie”… Beee…beee!…ma tot indemna berbecul meu. “Las’ ca stiu io sa beu, ii zic, tu…paste sînătos!”

 3. Ca să impresionezi o femeie, fă-i complimente, fă-i curte, sărut-o, fii grijuliu, îmbrăţişeaz-o, drăgăleşte-o, protejeaz-o, invit-o la o cină, ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, susţine-o, mergi până la capătul pământului pentru ea.

Ca să impresionezi un bărbat, vino goală… cu o bere!!

4. Propunere de text pentru un posibil imn al  României!
Hai să dăm mână cu mână
Să furăm tot ce s-adună,
Să-nvârtim hora hoţiei
Pe pământul României!

Ordinea şi cinstea piară!
Piară fraierii din ţară!
Între noi să nu mai fie
Decât jaf şi smecherie!

Contu-n bancă de te ţine
Vino să te prinzi cu mine
La hoţie cu unire
Şi pe funcţii cu-nfrăţire!

Unde-i unul nu-i putere
Să se pună de-o avere,
Unde-s doi puterea creşte
Şi ţara se prăduieşte!

P-amândoi în fund ne doare
Că în haos ţara moare.
Eu ţi-s frate, tu-mi eşti frate,
Să furăm cât se mai poate!

În guvern hai cu grăbire
Să-l secăm dintr-o sorbire,
Ca să crească banu’ mare
Mai rapid în buzunare.

Dăm pomană ş-un pişcot
Prostului cu drept de vot
Că oricum în România
Noi facem paranghelia!

_________________________________________________________________________________________________

Mai multe bancuri, că doar e Ziua de Paști (15 aprilie)

1. Un taran s-a intors de la oraș. S-a adunat tot satul. Stau, beau incet. Taranul spune:

- Am fost intr-un magazin interesant, “Sex Shop” se numeste! Deci, foarte interesant magazin, ce sa va spun! Si aveau femei gonflabile de vanzare!
Cea mai plina de viata femeie din sat intreaba:
- Aveau si barbati gonflabili?
- Cinstit, barbati n-am vazut. Probabil n-au adus inca. In schimb aveau piese de rezerva pentru ei, cat duce trenul!

2. Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

3. Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pămînt!

4. Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

5. Domnule director, avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru ca ati hartuit-o sexual, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Florica.

6. Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:

- Ghiciți! Va dau un indiciu – fiica mea merge la grădiniţă …
- Lucrează ca educatoare?

7. Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.

- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

8. Un tip se uita la un DVD si vorbea singur… La un moment dat, exclama:

- Nu merge acolo, tampitule, nu te du… Fugi!!
Sotia, din camera cealalta:
- La ce te uiti?
- La nunta noastra…

9. Sotul a decis sa participe la nastere. Cand sotia a inceput sa nasca, el a leşinat, doctorii l-au readus la viata, apoi iarasi a lesinat, si asa de cateva ori.

In cele din urma si-a revenit.
Doctorii:
- Felicitari! Ati devenit tata!
- Ce am?
- O fiica!
- Slava Domnului, nu va suferi asa ca mine!

10. Ciclul barbatilor: 

La 20 de ani ii plac toate femeile
La 30 de ani ii mai place doar o femeie
La 40 de ani ii plac iar toate femeile, in afara de una
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30.

11. O musca zbura in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca.

Cand deodata isi da seama:
- Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!

12. Soțul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.

– Ce faci cu asta? intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepe circul.

________________________________________________________________________________________________

1. Sotia catre sot: (14 aprilie)

– Vezi baietelul asta din poza?
– Da, il vad.
– La opt, deseara, il iei de la gradinita!

2. Un aborigen care lucra la o ferma de oi din Australia intra nervos in cabana sefului sau alb:
-Sefule, sotia mea tocmai a nascut un copil complet alb!
-Stai putin Jackie- il calmeaza seful- astfel de lucruri se mai intampla. Ai vazut si tu ca la ferma avem sute de oi albe, iar
cateodata mai apare cate un miel negru…este legea naturii.
Jackie se gandeste cateva momente, dupa care spune:
-Bine sefule, nu o sa-ti mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca si tu sa pastrezi tacerea in legatura cu mieii negri!

3. Un tip incercand sa agate o tipă superbă:
- Domnisoara, nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica?
- Parca da, in ce cușcă spuneți că erati?

__________________________________________________________________________________________

Ce este luna de miere pentru un barbat? (13 aprilie)

1. Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.

2. O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinând în braţe pe motanul ei, Gicuţă.
Deodată apare o zână care-i spune:
- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, iţi voi îndeplini 3 dorinţe!
Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima:
- Vreau să fiu foarte bogată!
Zâna dă cu baţul magic, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani.
- Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă!
O transformă zâna într-o prinţesă.
Si ultima dorinţă:
- Vreau să-l transformi pe motanu’ Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare.
Câteva minute bune, prinţesa şi Gicuţă se privesc în ochi.
Prinţesa e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă.
Gicuţă se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:
- Nu-i aşa că-ţi pare rău că m-ai CASTRAT?

3. Discuție între directorii de vânzări de la Nokia şi Apple.
- Noi am vândut 10 milioane de iPhones până acum, se laudă cel de la Nokia.
- Cam atâta vindem şi noi. Dar într-o zi.

4. Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
- Buna ziua! As dori un tricou cu Steaua.
- Din care doriti? De jucator, de portar sau de arbitru?

+________________________________________________________________________________________________

Fanul dinamovist si raftul cu basmele din librarie (12 aprilie)

1. Un fan dinamovist intra intr-o librarie, se duce la vânzătoare.
- Nu va suparati, aveti cartea despre Dinamo in Champions League?
Bibliotecara:
- Da, o gasiti pe rafturile cu basme.

2. Conform masuratorilor, lungimea medie a penisului in erectie este de 15 cm. Cand s-au facut sondaje pe strada, a reiesit ca lungimea medie este de 25 de cm.

3. Doamne, tot ce-mi doresc pentru 2012 este un cont bancar gras si un corp subtirel. Dar te rog sa nu le-ncurci ca anul trecut. Amin!

4. La mare:
- Unde iti este inghetata, puisor ?
- Am scapat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fata in sus, pe plaja.
- Vai de mine! Si ce ti-a zis?
- S-a trezit si s-a sters cu prosopul mormaind: “Ah… pescarusii astia, parca s-ar c**a din frigider!”

________________________________________________________________________________________________

1. Dialog imposibil (11 aprilie)

Ieri am fost in toaleta unui restaurant .
De abia ma asezam, cand aud o voce din cabina alaturata :
“Buna ce faci?” … Eu putin rusinat : “Bine .”
Tipul : “Si? Ce ai de gand sa faci?” …

Eu : “Acelasi lucru ca și tine, pe aici.”
Tipul : “Pot sa vin la tine ?”
Atunci eu ridicand putin vocea : “NU ! Sunt cam ocupat acum !”
Tipul : “Auzi? O sa te sun mai tarziu ca e un idiot aici care imi raspunde la intrebari.

2. La cateva luni dupa ce sotia m-a parasit, rudele si prietenii s-au gandit sa-mi faca o vizita… M-au gasit ravasit, intr-un dezastru total… Nedormit, cu ochii injectati, slab de mi se vedeau oasele, cu hainele jegoase…
- Omule, mi-au zis, nu crezi ca ar cam fi cazul de-acuma sa incetezi cu chefurile?

3. Ca să împiedici o cămilă să treacă prin urechile acului, este necesar să-i înozi coada…

4. Ce v-ar placea? mă intreabă barmanul.
- Ce mi-ar placea?…Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriti?”
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie?… zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata…nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: “Ce vrei sa bei??!”
- Aaa…ii zic, pai de ce nu spui asa?!…Ce ai? la care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

5. Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru creșterea libidoului și corectarea erecției penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e uimitor, rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana!

6. Le-am povestit un banc la doi ardeleni despre cat de inceti sunt ei… S-au enervat și după trei zile m-au bătut…

_____________________________________________________________________________________________

Felicitare… si nu prea (10 aprilie)

1. Când femeia e gravidă, toată lumea pune mâna pe burtica ei şi o felicită, dar nimeni nu pune mana pe … bărbatului să-i spună: “Bună treaba!”
Morala: “Munca grea nu e niciodată apreciată…”

2. Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asa ca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietarul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri…

3. Unu’ ajunge la poarta Raiului unde il asteapta Sfantu’ Petru, care incepe sa-l traga la raspundere:
- Omule… anu’ trecut.. in 365 de zile… 364 de masini furate. Ai vreo justificare?
- Da… o zi am fost bolnav!

4. Mergea pe strada o femeie cam grasa. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, va rog, de cinci zile nu am mancat nimic….
- Ehee, fericitule, daca as avea si eu asa vointa…

________________________________________________________________________________________________

1. Cum s-a sfârșit ”Cina cea de Taină” (9 aprilie)

Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
- Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
- Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
- N-am, Doamne, dar am o idee…

2. Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

3. Doctorul intreaba pe o viitoare mama:

- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.

4. De cate ori n-ati auzit femeile spunand:”exteriorul nu conteaza atat de mult, mai important este ce se afla in interior…” Cred ca putem fi cu totii de accord ca se refereau la portofel

5. Ai riduri, piele uscata, esti cracanata?
Calmeaza-te! O sticla de vodca, daruita sotului, iti va reintoarce foarte repede prospetimea si frumusetea din trecut!

6. Sotia mea are nume de floare.Toti prieteni au sunat pe telefonul meu si au zis:
-Mi-o dai si mie pe nevastata?
Am cedat telefonul sotiei dar ma gindesc sa renunt la prieteni!

_______________________________________________________________________________________________

Ce fac un tamplar si un betin in fata lui Dumnezeu (8 aprilie)

1. Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in Rai, in fata lui Dumnezeu, care le spune:
- Tamplarule , tu mergi la tamplarie iar tu betivule, mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi , ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care, Dumnezeu ii raspunde:
- Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai “Dumnezeu’ ma-tii!”, iar betivul cand bea zicea “Doamne ajuta”!!!

2. Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cand pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?… Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un “Doamne, iarta-ma!” si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine, fiule, cu cine?…

_________________________________________________________________________________________________

1. Oftalmologul și recomandarea către pacient (7 aprilie)

Un tip plin de vânătai se prezinta la oftalmolog.

- Ce s-a intamplat? intreaba medicul.
- Am incercat sa ma urca la etajul autobuzului.
- Dar autobuzele de la noi din oras nu au etaj.
- Cu ochelarii prescrisi de dumneavoastra, absolut toate aveau.

2. De fiecare data cand nevasta-mea gateste, imi place sa ma furisez in spatele ei, sa o strang usor in brate si sa-i soptesc suav la ureche: Hai sa comandam o pizza!

3. Un doctor ginecolog, un om care cauta problemele acolo unde altii găsesc fericirea.

4. Un kg de semințe de floarea soarelui – 4 ore de tăcere a soției tale!

5. O unguroaica sta “la ocazie” in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa , iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan’ la Turda ?
Tiristul:
- Sui pe tine si pan’ la Cluj , da’ cine ține de volan?

6. Un copil plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl vede şi-l întreabă:
- De ce plângi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- A fost cu intenţie?
- Nu, cu brânză…

7. La circ, anunt ca se angajeaza dresor de lei. Se prezinta un bărbat si o tipa foarte bine. Directorul: s-o lasam pe domnisoara intai… si, catre ingrijitor:
- Baga ma leul ala abia primit din Bengal. Tinara se duce in arena, leul intra si el, ea nu-l slabeste o clipa din ochi si incepe sa se dezbrace. Goala pusca se aseaza in fund, desface picioarele, si, cu degetul aratator cheama leul catre ea. Leul se apropie si incepe sa-i linga talpile. Tinara adreseaza leului citeva sunete necunoscute. Leul incepe sa o linga pe picioare, din ce in ce mai sus, pina ce ajunge “acolo”… În extaz, directorul circului il intreaba pe celalalt candidat:
- Ia zi, tu poti sa faci asa ceva?
- Sigur ca da, numai scoateți dracului leul ăla din arenă!

________________________________________________________________________________________________

1. Doctorul și tratamentul (6 aprilie)

La consultatie, medicul îi spune pacientului:

- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Câte tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris! Niciuna mai mult…
- Si înainte câte fumai?
- Inainte nu fumam deloc.

2. Femeile se machiază mereu, se pregătesc, îşi aranjează părul până în cel mai mic detaliu dar când trec pe lângă un bărbat acesta spune: mişto fund…

3. Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani, dar despre acest lucru, probabil, nu stie nici fundul, nici burta!

4. Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?

5. De ce nu mai reușește echipa națională să marcheze goluri împotriva formațiilor puternice?
Fragment înregistrat dintr-o discutie la în timpul unui meci al naționalei:
Piturca:
- Trage, Mutule, trage odată!
Mutu:
- Nu pot, ca m-am lasat!

6. O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul, hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, fata-i răspunde.
- Atunci dati-mi doua limbi va rog…

7. Prietena mea a prins buchetul la nunta unor prieteni, si imi zice:
- Știi ce înseamnă asta, nu?
- Da. Nu mai este nevoie sa-ti cumpar flori…

8. - Doctore, radacina de ginseng ajuta la impotenta?
- Bineinteles…Daca o legi cat mai strans!

9. Am doi reni. Unul este numai coaste şi celălalt numai coarne. De aceea, pe unul îl chemă Costel şi pe celălalt Cornel.

_________________________________________________________________________________________________

1. Odată și încă odată (5 aprilie)

O arătare hidoasa, nasoala, dezagreabila și cu aere la purtător, se plimba agale printr-un super-market, cu doi copii (un baiat si o fata) de mana. Una dintre vânzătoare exclamă zâmbind:

- Vai ce draguti sunt copilasii dumneavoastra! Sunt gemeni, desigur!
La care stafida mergătoare începu sa tune si sa fulgere:
- Bine, tu, taratura imbecila ce esti, nu iti dai seama din dintr-o privire? Baiatul e cu trei ani mai mare decat fata, proasto! Cum să fie gemeni?
- Vai, doamnă, îi replica vanzatoarea, dar nu as fi crezut pentru nimic in lume ca vreun barbat care v-a f… așa… odata, ar mai vrea să aibă de-a face cu dumneavoastră și a doua oară!

2. Noaptea, strazi neiluminate, o batranica agitata fuge spre sectorist :

- Domnule politist ! Prindeti-l pe omul acela, a incercat sa ma violeze!
- Doamna, linistiti-va ! in zece minute apare altul… o să aveți de unde alege…

3.Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc “fidele”.

4.Dacă ai voinţă, poţi să muţi şi munţii din loc. Dacă ai creier, îi laşi acolo, că nu te deranjează.

5. Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stăteam duminică în biserică la Sfânta Liturghie şi o doamnă de lânga mine scoate o ţigara, o aprinde şi începe să fumeze… Să-mi scape berea din mână, nu alta!

6. Cand era însărcinată nevasta-mea, i-am zis:

- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.

La care ea mi-a raspuns:
- Și dacă o să semene cu tine, o sa fie un adevărat miracol.

7. Doua sfaturi sănătoase de la dr. Mencinicopschi:
(a). Ca să nu vă îngrăşaţi, nu mâncaţi după fiecare masă…
(b). Nu vă aşezaţi niciodată la masă flămânzi, încercaţi să mâncaţi copios înainte…

_______________________________________________________________________________________________

1. Bula, asul aritmeticii! (4 aprilie)

Într-o zi de 7, marți, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas. Se aseaza la ruleta si mizează 20.000$ pe numarul 22.
- Crupier, toți pe numărul 22.
- Are you sure, Sir?..
- Da, mă, șuiera-i pe toți pe tuentitu!…
Se invarte ruleta, face poc bila, si… se așează pe 22. Ia Bula o gramada de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! Are you sure?…
- Da, mă! Pe toti!
Se invarte ruleta, face poc bila, si…se aseaza pe 22. Uimire, panica, admiratie… Șoc!!! Iar ia Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- SIR !!! `R `U SURE????
- Surăie-le mă blegule, pe nambăr tuentitu, ai sed!…
Se invarte ruleta, face poc bila, si….se aseaza pe 22. Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
- Sir Bula, mai jucati?
- Nu coane. Mă opresc!
Propietarul cazinoului îl intreaba, uimit peste masura:
- Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori
22? It’s impossible..it’s..It’s…
- It’s mata on ice! Tell me: azi e 7 August?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
- Yes.
- Iar baiatul meu implineste azi 7 ani!
- ??? I don’t get it, Sir!
- Cum, mă fraiere, ‘u don’t get it? Cât face 7×3 mă? Cât? Cât?…

2. Sunteti ginecolog?
-Nu, dar as putea arunca o privire.

3. Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte tari. Toti se asteptau ca Romania sa fie pe locul unu dar s-a clasat pe locul doi… Incredibil au spus foarte mulți, așa că s-au făcut  cercetari în urma cărora s-a descoperit că Romania a dat mita pentru a nu fi prima…

4. Văzînd că nici juraţii şi nici judecătorul nu se lasă impresionaţi de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:

- Onorată curte, stimat juriu, vă rog să luaţi în consideraţie faptul că acest client al meu a mai fost condamnat la închisoare de cincisprezece ori şi totuşi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Aşa că la ce bun să-l mai condamnăm?

5. De ce pleacă primarii de la PDL la USL? Sigur îi au ca impresari pe fraţii Becali şi pot obţine un comision bun la negocieri…

6. La câteva zile după derby-ul Rapid-Dinamo, câinii roșii sunt şi acum în Giuleşti… Se tot chinuie să treacă de mijlocul terenului…

________________________________________________________________________________________________

1. La vânătoare de urși (3 aprilie)

aUn amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi ursul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c…t in el.
- De unde sa iau eu atunci c…t?
- O sa ai, o sa ai, stai liniștit…

 b. Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:

- Ioane, fugi ca vine ursu! Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un texticul. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt texticul. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste’n gâtu mă-tii odată la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne fu…!

2. Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.

Americani:
-Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni:
-Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani:
-Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni:
-Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani:
-AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni:
-Noi suntem farul de pe coastă. Voi hotariti.

3. Eu cred că țiganii sunt cei care au inventat ramura sportivă ce se numește triatlon. Merg în oraș pe jos și se întorc acasă cu bicicleta!

4. Barbatul este fiinta, care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!

5. Păsăroiul colibri care a luat viagra, în perioada împerecherii zboară după elicoptere…

6. Un băiețaș de șase ani îl întreabă își întreabă tata:
- Tată, cum am apărut pe lume?
- Barza te-a adus, fiul meu, barza.
- Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur si tu umblii cu berze?

7. Decis să pună în practică celebra zicală ”ban la ban la trage”, un țigan a legat o monedă cu ață și a aruncat-o printre gratiilei unei casierii ca să atragă banii din depozit. După mai multe încercări nereușite, moneda se desprinde din legătură și se rostogoloște lângă sacii cu bani.
- Mo, da’ prost mai sunt! zice ţiganul cu năduf… Acum m-am prins! Ban la ban trage, dar cei puţini la cei mulţi, nu invers!

8. Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare, pretind si eu ca am multe de facut.

9. Nu toate femeile sunt proaste, cum nu toate proastele sunt femei!

_________________________________________________________________________________________________

Scurte, foarte scurte (2 aprilie)

1. Un satanist, care a fost la concertul lui Fuego și-a făcut semnul crucii pentru prima oară în viață…

2. De cate ori n-ati auzit expresia ”Are balta peste” cand a venit vorba de o relatie? Stau si ma gandesc, cum Dumnezeu, cu tot “pestele” asta din “balta”, eu m-am ales cu o balena…

3. Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:

- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni – toti fac eforturi deosebite, se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca. Iar tu, de trei zile, imi spui mie ca te doare capul..

4. Te-ai saturat de toate alarmele, si de sistemele astea sofisticate antiefractie pe care hotii le dezactiveaza intr-un minut? Înlocuieste toate yalele, lacatele si zavoarele cu inchizatoare de sutien…

5. Oricat de hilar ar suna textul de mai jos, este adevarat. Echipa de fotbal AC Virgin din Republica Congo (vreo 20 de jucători) s-a inecat in raul Luapula.

6. Ileana Cosanzeana a ramas placut surprinsa cand a aflat ca zmeul are nu numai trei capete…

7. Dupa ce a impartit painea si a baut vinul Iisus zice: ”Iuda, tu ma vei trada!” La care Iuda, întorcându-se către ceilalți apostoli: ”V-am zis eu. Când bea ceva mereu se ia de mine!”

_______________________________________________________________________________________________

1. Pescarul și aparatul pentru râme (1 aprilie)

Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor.

- Ce-i frate, ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în două săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
-Păi n-a mers?
- Perfect!
- Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton… numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget… somn şi ştiucă frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în fund să-l dau la maxim şi… au apărut doi mineri care mi-au tras o bătaie soră cu moartea!

2. Un ofițer din armata generalului izmănar Gabi Oprea, după ce a băut toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţă. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă :

- Domnule, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Perfect, va fac imediat legătura cu comandantul unităţii!

3. Mai bine mă măritam cu o maimuță decât cu tine, îmi spune nevasta. Nici la varsta asta nu știe ca e interzisa casatoria intre rude…

4. Ce se intampla daca nu se deschide parasuta? Vei ateriza primul, răspunde calm instructorul de la cercul de parașutism.

5. Cea mai mare stiuca, cu greutatea de 50 kg, a prins-o un pescar din Tulcea. Aceasta este cu 7 kg mai grea decât a mințit recordmenul precedent!

6. Un copil îşi întreabă părintele ce înseamnă de fapt politica. Tatăl se apucă să îi explice.

- Fi atent: eu aduc bani în casă deci reprezint finanţele. Maicata scoate banii deci ea e Guvernul, bunicul are grijă ca toate să fie în ordine, deci el este sindicatul. Servitoarea este clasa muncitoare. Pentru că toţi avem grijă ca ţie să îţi fie bine tu eşti Poporul, iar fratele tău cel mic este Viitorul.

Stă copilu şi se tot gândeşte la explicaţia tatălui, iar la un moment dat se trezeşte noaptea.  Frăţiorul cel mic îşi făcuse nevoile în scutece, dar maicăsa dormea dusă. În cealaltă cameră tatăl său era peste servitoare, în timp ce bunicul îi supraveghea atent.

A doua zi de dimineaţă tatăl îl întreabă pe copil dacă a înţeles totuşi ce înseamnă politica.

- Da tată, cred că am înţeles! Finanţele regulează clasa muncitoare, în timp ce guvernul doarme, sindicatul îi urmăreşte, nimeni nu bagă în seamă poporul, iar viitorul este în rahat până la gât.

7. Scumpule, trebuie sa cumperi nişte jaluzele, deoarece vecinul, care sta alături, poate vedea cum mă dezbrac.
- Nu te nelinişti! Daca te va vedea, singur isi va cumpăra el jaluzele!

_______________________________________________________________________________________________

1. Iisus și boschetarul (31 martie)

Lângă tomberoane, tolănit, un boschetar. După o vreme, prin preajmă apare un bărbos, amărât, îmbrăcat ponosit. Vagabondul, îl cheamă la el și-i ofera un hamburger din bocceluța lui. Iisus, căci el era ”vizitatorul” se uită la boschetar, primește mîncarea și se bucură. Vagabondul îi întinde o sticlă ce mai avea pe fundul ei ceva bere. Iisus, bucuros de așa generozitate de la un amărât, ia sticla, trage o gură și se asează lângă el. Boschetarul se uită lung la musafir și-i dă o țigară. Iisus, foarte încântat, trage un fum, stă câteva clipe și zice:
- Omule, ești foarte generos. Nu credeam că mai exista astfel de oameni. Eu sunt Iisus Hristos și vreau să-ți îndeplinesc orice dorință.

Vagabondul se uită la personaj, zâmbește, dă din cap în semn de înțelegere, îi face semn spre țigară și zice:
- Meseriașă iarba, nu?

2. După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
- Din câte văd dragă, eu nu sunt primul!!!
Soţia, în timp ce fuma o ţigară, răspunde:
- Din câte am vazut şi eu… sigur nu vei fi nici ultimul…

3. Ultima cercetare realizată de către academicienii din domeniul psihanalizei, arată, fără echivoc, că patrupedele canine care aleargă după autovehicule, sunt, de fapt, sufletele polițiștilor concediați în urma restructurărilor din Ministerul Administrației și Internelor.

4. Arheologii englezi sapă vreo 10 metri şi găsesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglo-saxonii comunicau prin telefon încă de acum 500 de ani.
Sapă şi nemţii la ei şi găsesc nişte firişoare de sticlă, la 50 de metri adâncime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticlă încă de acum 1000 de ani.
Sapă şi românii. Nu găsesc nimic nici la 10,  nici la 100 m și nici la 1000 de metri. Logica îi obligă să concluzioneze că dacii au comunicat wireless dintotdeauna…

5. Daca ai impresia că țara ta nu se interesează de tine, încearcă măcar odata să nu-ți plătești taxele și impozitele.

6. Am comandat de pe net un produs despre care se spunea în reclamele de la televizor că e “…pentru nopți pe care partenera nu le va uita niciodată”. Mi-au trimis un aparat de combatere a sforăitului.

7. Cea mai scumpă sticlă de vodcă din lume costă 2,6 milioane de euro. Cocălarii bogați din România încă nu și-au comandat-o. Așteaptă să iasă și cea mai scumpă sticlă de Frutti Fresh din lume cu care s-o combine.

_________________________________________________________________________________________________

1. O nouă Ordonanță de Urgență (30 martie)

Ultimele modificări aprobate printr-o Ordonanță de Urgență, modifică Legea armelor și muniției. A fost nevoie de aceste modificări, având în vedere incidentul recent produs la un coafor din București, soldat cu două decese și o rănire gravă. Iată care sunt principalele corecții aduse legii:

a. Gina Pistol nu mai are voie în coafor.

b. Puşca şi cureaua lată se cântă numai în poligon.

c. Sunt intersize ştirile bombă în mass media.

d. Pe uşile instituţiilor de stat sau ale spaţiilor private cu acces public nu mai este voie să se scrie “TRAGE” ci “ÎMPINGE INVERS”.

2. Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:

- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?

Majoritatea enoriașilor a ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.

- Doamna Maria, dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii?

- Eu nu am duşmani, răspunse blând bătrâna.

- Doamna Maria, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?

- 99!

La auzul acestei cifre, enoriașii se ridică în picioare şi aplaudă la unison.

- Oh, Doamnă Maria, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai niciun duşman?

Dulcea Doamnă Maria vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:

- Pentru că deja au murit toţi… nenorociţii dracului, am scăpat de nemernici!

3. Sorin Frunzăverde a plecat din PDL, acolo unde avea funcția de prim-vicepreședinte. El a fost foarte nemulțumit pe colegii săi care au spus și i-au promis că viitoarea formațiune politică, Mişcarea Populară, va avea culoarea verde. Dar cum proiectul a picat, Frunzăverde s-a simţit boicotat… așa că a preferat să plece din PDL

4. Adolescenta îi spune tatălui:

- Un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg….mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte șasiuri tari, amortizoare excelente…. Ce înseamnă asta?

- Spune-i că eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament!

5. Soţia mea s-a supărat pe mine. Cică viaţa noastră sexuală implică prea mult fotbal. Şi toate astea pentru că i-am dat un amărât de cartonaş galben când şi-a dat tricoul jos.

6. Doi țigani stau pe o bancă în parc înconjurați de porumbei .

- Ai adus pâine pentru porumbei?

- Îmi pare rău, n-am mai avut bani.
- Nu-ți fă probleme. Îi mâncăm așa, fără pâine!”

7. Dupa ce si-a indeplinit datoria conjugala, sotul își intreaba consoartta dacă și de data asta a simulat orgasmul.

- Nu, dragule, de data asta chiar am dormit!

8. Luciano Pavarotti si Placido Domingo se laudau fiecare care e cel mai tare și mai mare dintre ei.

- Am cantat la Vatican atât de frumos încat Fecioara Maria a inceput sa plângă! – zice Domingo.
- Stai să vezi ce-am pățit eu atunci când am cântat la Rio de Janeiro. La sfarsit, Iisus a spus: “Asta da muzică și ăsta da interpret! Nu ca ăla care a facut-o pe mama să plângă”!

________________________________________________________________________________________________

Scurte, foarte scurte (29 martie)

1. Muzica lui Fuego chiar face minuni! La ultimul sau concert,un spectator care se afla in scaunul cu rotile, a rupt-o la fuga din sala…

2. Sotia catre sot:

- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineinteles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!

3. In ultimul timp nu te-am mai vazut cu blonda aia superba…
-S-a casatorit!
-Cu cine?
-Cu mine!

4. Vecinii mei se bucură foarte tare atunci cand… noaptea târziu… cant la chitara. Sunt atat de entuziasmati, incat mi-au spart geamurile doar ca să ma poată auzi mai clar…

5. Dragi femei, daca tot spuneti ca toti barbatii “sunt la fel”, atunci cine v-a pus sa-i incercati pe toti?!

6. Ai fost prinsa vreodata de sot in pat cu barbati necunoscuti?
- Nu, niciodata. Mereu cu prieteni, vecini sau cunoscuti!

7. Duminică, in Sala Polivalenta, vor evolua 20 stele ale showbiz-ului romanesc. Dar, daca il vom convinge pe Fuego, atunci vor fi numai 19!

_______________________________________________________________________________________________

1. Sânii care mă priveau obraznici (28 martie)

I-am spus unei tipe care statea astazi in autobuz langa mine:
- Domnisoara, nu va suparati, dar sa stiti ca aveti niste sani foarte obraznici!
- Cum adica? – mi-a raspuns revoltata.
- Pai nu-i vezi de cand se tot holbeaza la mine?

2. Prietena mea este frumoasa, inteligenta, loiala şi se uită peste umărul meu acum cand scriu…

3. - Pisicuţa mea! Comoara mea!
- Sunt în dormitor, dragule!
- Taci dracului din gură! Căutam pisica!

4. M-am convins că femeile trebuie promovate în administrațiile publice locale. Ele au cu adevărat vocaţie de edil: unele fac piaţa, altele fac trotuarul.

5. Ieri, in timpul sedintei Parlamentului, in sala au intrat doi banditi. Si-au cerut scuze pentru intarziere si s-au asezat la locurile lor.

6. Bula catre musafiri: Ce pacat ca in sfarsit plecati!

7. Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.

Morala: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.

A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.

morala: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

 8. Ora de biologie. Profesoara întreabă:

- Ce este verde şi sare pe câmpie?

Răspuns din clasă:

- Broasca!

Profesoara:

-Corect, dar putea fi şi un greiere. Ce este maro şi sare prin pădure?

- Căprioara!

Profesoara:

- Corect, dar putea fi şi un cerb.

Bulă, agitat, cere permisiunea de a pune şi el o întrebare:

- Ce este tare cînd se bagă în gură, dar moale si lipicioasa când se scoate?

Profesoara ofensată îi trage două perechi de palme. La care Bulă zice:

- Corect, dar să știți că ar putea fi şi o guma de mestecat!

9. El şi ea în pat, după noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:

- De fapt, tu ce leafă ai, că nu mi-ai spus niciodată?

- 500 de lei.

Ea, cu un oftat prelung:

- Hmm. Şi asta-i mică…

10. - Cum a fost întîlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.

- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.

- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?

- Era chiar primul proprietar…

__________________________________________________________________________________________________

1. Dragoste la azilul de batrani (27 martie)

 

La o casa de batrani un vaduv si o vaduva se cunosc de multa vreme. Intr-o seara, la o mica festivitate, stateau la o masa fata in fata. In timpul mesei, el o priveste de multe ori galant si indrazneste sa o intrebe:

- Vrei sa fii nevasta mea?
Fara sa se mai gandeasca mult, ea raspunde:
-Da, da, vreau!
Se despart afectuos, mergand fiicare in camera sa. Dimineata el se trezeste si derutat se gandeste: “A zis, da sau nu” Nu mai stia…. Agitat o suna la telefon si dupa ce-i spune ce frumoasa a fost seara petrecuta impreuna, indrazneste sa o intrebe daca a raspuns, da sau nu.
Cu mare bucurie ea ii raspunde:
- Da, din toata inima! Si sunt foarte fericita ca m-ai sunat, ca nu mai stiam cine m-a intrebat!

2. Cativa rromi refuza sa treaca la ora de vara pe motiv ca nu vor sa dea ceasurile înapoi.

Ei susțin că sunt ale lor si nu au de ce sa le dea inapoi.

3. Cum gândește un român, angajat la stat. M-am trezit luni şi m-am gândit marti să mă duc miercuri la muncă… Da` când am văzut joi că vine vineri, am zis ce dracu’ să caut sâmbăta la muncă… când duminica e zi liberă!

4. 90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii. Însa barbatii sunt atat de decenti!… Ei nu se uita de fapt decat la partea aia acoperita, de 10%, restul nu-i interesează…

5.  Cum se face sex dupa orarul de vara?  Se dau limbile cu o ora inainte !…

_______________________________________________________________________________________________

1. Problema nasului (26 martie)

O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
- Doamnă, din ce aveti dumneavoastra, va fac si trei…
2. Poliţistul îl întreabă pe soţ:
- Domnule, de ce nu aţi sărit în apă să o salvaţi pe soţia Dvs, doar a ţipat după ajutor?!
- Dle poliţist, de unde naiba să ştiu că se înecă? Eu credeam că urlă la mine, ca de obicei!

3. La puscarie degeaba te bagi la somn cu fundul la perete daca dormi cu gura deschisa!

4. Maria ii povesteste unei prietene:
- Cand îi faceam lui Ion sex oral, mi-a spus ca Ileana îl face mult mai bine!
- Aaa, pai si tu ce ai facut?
- Eu, de nervi, pur si simplu am tacut, dar am scrâșnind din dinți!

5. Soţia mi-a spus să merg la medic sa-mi dea niste tablete din alea care ajuta la erectie.
Să fi văzut ce faţa a facut când m-am întors de la doctor şi i-am dat o cutie cu pastile de slabit!

6. Suntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim ?
- Așa ar fi normal, dar cine mama dracului ne mai ia la vârsta noastră?

________________________________________________________________________________________________

1. Frizerul, florarul, polițistul și politicianul (25 martie)

Într-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre plată, iar frizerul a răspuns: “Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână.”Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin. A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său și a găsit la uşa lui un “multumesc”, cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.

Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească frizerul a răspuns din nou: “Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. “Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un “multumesc”, cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.

Apoi, un parlamentar a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească, frizerul a răspuns din nou: “Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână”. Parlamentarul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.

În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său și a găsit o duzină de deputați și senatori aliniați pentru tunsoare…

2. O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:

-Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
-Facand sex, draga mea, făcând sex, altfel n-ai nici o sansa!

3. M-am cazat la hotelul ăsta de cinci stele, lux ce mai…Vă spun, prosoapele erau atât de groase că abia am reușit să închid valiza!

4. Intru in casa si o gasesc pe soție pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat???

5. Un ardelean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stand la masa, vad doi muncitori: unul sapa un sant, iar la cativa metri in spatele lui, altul îl astupa. Ardeleanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba.
- Domnule, in mod normal echipa noastra e formata din trei oameni: unul sapa șanțul, altul pune cablul, iar cel de-al treilea îl astupa, numai ca ala cu cablu este in concediu…

6. rbații sunt ca fierul de călcat. Te aburesc până te ard!

7. Stimate Google! Te rog sa nu te comporti precum nevasta mea. Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi. Multumesc!

__________________________________________________________________________________________________

1. Calcule electorale (24 martie)

 

În faţa votului, un prost este egal cu un deştept.

Dar doi proşti nu sunt egali cu doi deştepti, pentru că, din doi deştepti, unul n-o să vină la vot, fiindcă i se pare că totul e lipsit de sens.
Trei proşti nu fac nici atât cât trei deştepti, pentru că, din trei deştepti, unul are probleme existenţiale şi nu vine la vot, iar altul e sigur că o să iasă tot ăia şi n-are sens să se mai ducă.
Patru proşti contra patru deştepţi? Exclus! Din patru deştepti, unul n-are Mercedes şi i se pare că n-o să se schimbe nimic, altul ştie el cine o să iasă, iar al treilea preferă să adoarmă la un film bun de cinematecă.
Rahat, asta e democraţia:100 de deştepti n-or să facă niciodată cât un singur prost care votează!!!

2. Un preot şi cantorul bisericii din localitate stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: “Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!” Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:

- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă “Podul din faţă este rupt”?

3- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?

- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:

- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!

- Păi şi… asta nu te-a liniştit?

- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!

4. Cu cate femei te-ai culcat?

Soțul: Numai cu tine iubire, cu celelalte am stat treaz…

5. Crestinul: Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit. M-am rugat lui D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal! DUMNEZEU E MARE !

Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10 m in fata, stanga si dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri! ALAH E MARE !

Evreul: Era sambata si ma plimbam pe strazile Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi. La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh. Si ce credeti? In jurul meu, pe o distanta de 10 metri s-a facut miercuri!

6. Am cumparat ieri un prezervativ fosforescent. Să fi vazut cum i s-a luminat fața prietenei mele!

7. Dând să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar nişte urme ciudate, ce păreau a fi de opinci. Îngândurat, se depărtează niţel de modul şi dă să se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil în context: cu pălăriuţă mică, neagră şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:

- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, îl întreabă:
- Şi de unde eşti tu?
- Apăi, din Sibiu, dară.
- Şi cu ce ai venit aici? continuă americanul.
- Cu brânză.

__________________________________________________________________________________________________

1. S-au adeverit vorbele Domnului (23 martie)

Un nazist alerga un polonez. Îl prinde, îi pune arma la tâmplă şi îl ameninţă că-l împuşcă. La un moment dat, se deschide cerul şi se aude vocea lui Dumnezeu:
- Nu-l omorî pe acest om, el va deveni Papă.
La care, nazistul:
- Şi eu?
- Şi tu.

 2. Motiv întemeiat pentru custodia copilului

- Totul e în regulă, procesul de custodie începe. Doamnă Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?
Judecatorul:
- Domnul Ion câştigă custodia! Caz închis!

3. Cea mai grava boala: Să ai mainile scurte și să te mănânce in fund.

 4. - Imi cer scuze, domnișoară, sunteti casatorita?

-Nu, pur si simplu sunt nemachiata!

5. Un arab catre o romanca:

- Casatoreste-te cu mine, frumusete. Vei avea si aur… şi bijuterii…si casa… dar vei fi a 7-a soţie.
- Du-te ma, dracului! Dupa p**a, incă n-am stat la coada!

6. Instructorul de parasutism: Dupa ce sariti, numarati pana la 20 si apoi trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.

7. În Statele Unite ale Americii nu sunt lovituri de stat. E singura țară din lume care nu are ambasadă americană.

_________________________________________________________________________________________________

1. Judecata bunicii (22 martie)

Trei fete discutau în prezenţa bunicii care abia dacă mai auzea. Prima spune:

- Am citit în revista Elle că anul ăsta se vor purta mănuşile până aici…arătându-şi încheietura. Zice a doua:

- Eu am citit în revista Vogue că se vor purta până aici, arăntându-şi cotul. Zice a treia:

- Eu am aflat de la sursă sigură că se vor purta până aici, arăntându-şi cu mâna bucuroasă umărul…

Dintr-odată sare bunicuţa ca arsă în sus: – Cu ăsta să te măriţi!

2. Eu si cu sotia mea intotdeauna facem schimb de pareri: vin cu a mea si plec cu a ei!

3. Singurul lucru care poate opri caderea parului este podeaua .

4.  Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles ca sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!

5. Frumoasa Rebeca are un amantÎntr-o zi îi telefonează lui Iszac:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă. Să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, Iszac se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20…Ea începe să se enerveze, când – în sfârşit- se deschide uşa şi intră amantul.
- Ce s-a întâmplat? N-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi…

6. Moare Ion. La înmormântare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam înauntru?
Ea explodeaza in hohote de plâns:

- Asta era vorba lui Ion, în fiecare seara ..

7. Pe adresa autorităților: ”In urma cu cativa ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie, m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urmasa sa se indragosteasca de fiica vitrega, si sa o cere in casatorie fara a-mi cere consimtamantul.
Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu, ginerele meu.
Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si… fratele meu.
In acelas timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat, care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate, este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamei mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb: copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, ARE DREPT LA ALOCATIE DE STAT PENTRU COPII?”

________________________________________________________________________________________________

1. Surpriza din bordel (21 martie)

Un tip își bănuia soţia ca îl înșeală. A aşteptat să plece seara la muncă şi a sărit într-un taxi să o urmărească. Cu stupoare a constatat femeia lui lucra într-un bordel. Stă puțin pe gânduri, după care îi spune taximetristului:
- Vrei să faci repede 100 de euro?
- Sigur, ce trebuie să fac pentru ei?
- E simplu, intri înăuntru, o scoți afară pe nevasta-mea și o bagi în mașină ca să o duc acasă. Intră omul hotărât în bordel și după câteva minute apare cu o femeie pe care o trăgea de păr și-i administra picioare în fund, făcând-o în toate felurile. Deschide portiera și o aruncă în mașină, după care îi spune bărbatului:
- Ia, ține-o bine, să nu scape.

Tipul se uită la ea, o măsoară din cap până în picioare, după care strigă la taximetrist:

- Ce faci omule, ai înebunit? Asta nu-i soția mea!

- Știu, zice taximetristul, e soția mea, dar ține-o bine că eu mă duc înapoi după a ta!

2. Un moşulică se-nsoară cu o tânără, abia trecută de majorat. Ea, după noaptea nunţii:

- A fost minunat! Se face des treaba asta?

- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an…

3. Oricât de jos ar pica euro, apleacă-te şi ia-l!

4. Am dus copiii ieri la unul dintre acesle locuri de joaca amenajate în părculeț. Nu mai merg acolo niciodata. S-a lasat cu lacrimi, urlete si plansete. M-am blocat intr-un tobogan şi am avut un atac de panica….

5. In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati.
Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema? S-a întâmplat ceva ce noi nu știm?
- Da. Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart…

6. După noaptea nunții, mirii huzureau în pat mulțumiți, satisfăcuți.
- Auzi? zice el. Uita-te in ochii mei si spune-mi sincer: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste mai atent si zice:
- S-ar putea… ai o figura cunoscuta!

7. Ginerele aduce acasa doi pepeni si când o vede pe soacra prin curte, strigă către ea:
- Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi…!

8. Noapte de iarna, frig, ninsoare, furtuna ce mai, sa nu scoți nici cîinele din casă. Brutarul tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care dorea să cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

_________________________________________________________________________________________________

1. O soție nehotărâtă (20 martie)

Un cuplu… Fiecare dormea in camere diferite. In miez de noapte femeia urla si trezește toata casa. Sotul fuge spre camera ei si vede prin intunericul noptii, o umbra care se indeparta în gradina.

- Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera si m-a violat de doua ori!
- De doua ori? De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput !
- Prima dată am crezut ca esti tu. Dar când a reînceput… mi-am dat seama că e altcineva…

2. Sotia mea scoate niste sunete ciudate, aparent fara nici un motiv. Mai are cineva manualul de utilizare pentru o nevastă modelul 1973?

3. Un rabin este invitat să tină un discurs într-o sinagogă.
Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace.
Toţi se uită la el şi el tace.
Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
- De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
- Mi-am uitat proteza acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce proteza.
Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două…
Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
- Este tare tîrziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
- Ce să fac! Mi-ai adus din greşală proteza soţiei….

4. Ivan, Ianos si Gheorghe imparteau aceeasi celula la inchisoare. Vine Ivan la Ianos si-l intreaba:
- Auzi, nu vrei o bombonica?
“Ma, daca accept, sigur dupa aia o sa vrea sa mi-o traga…”, isi zise unguru’, si refuza.
Se duce rusu’ la Gheorghe:

- Nici tu nu vrei, puisor?
“Ma, daca accept, asta o sa vrea sa mi-o puna…” isi zise Gheorghe, “…Da’ la urma urmei, ce dracu’ poa’ sa-mi faca, doar is mai voinic decat el”. Asa ca ia Gheorghe bomboana, si dupa ce-o mananca, il intreaba Ivan:
- Bună, nu?
- Da, zise Gheorghe.
- Te crezi mare si tare, nu?
- Da!… Si care-i problema?! zise Gheorghe.
- Atunci ia tine-l tu pe Ianos asta bine, sa pot sa-l f…t!

5. Între doi cerşetori:

- Ce, mă… acum eşti ciung?!

Ce să fac? Am fost nevoit să apeleze la reconversia anatomică. Când eram orb, nenorociții ăștia îmi dădeau numai bani falși!

6. De ce nu a vrut Ponta să fie premierul lui Băsescu?

Între Palatul Cotroceni şi Guvern nu există fir roşu, doar portocaliu…

7. Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:

- Dacă nici unul dintre dv. nu vrea să cedeze locul doamnei bătrîne care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu!

________________________________________________________________________________________________

1. Dialoguri interetnice (19 martie)

Într-o discotecă din Germania intră un rus, pe tricoul căruia scria mare: “Turcii au trei probleme.”
Nu stă mult și se apropie un turc de el:
- Ce faci bă aici? Cauți bătaie?
- Vezi, asta e prima voastră problemă, vă luați de oricine fără să vă fi facut nimic.
După ce se termină totul și lumea pleca acasă, la ieșire,  pe rus îl astepta o turmă de turci.
- Asta e a doua voastră problema. Nu va puteți rezolva problemele singuri, și veniți în turmă.
Turcii cum au auzit l-au încercuit și au scos cuțitele la el.
- Și asta e a treia voastră problemă, le spune rusul scotând un pistol-automat Kalasnikov de sub haină. Întotdeauna veniți la un schimb de focuri cu cuțitele!

2. Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:

- Dumneata ai salvat ieri un baiat pe lac de la inec?
- Da, eu…
- Și sapca unde e? Ți-ai însușit-o, ai?

3. Savanţii britanici spun că au descoperit un posibil leac pentru Alzheimer. Din păcate pentru omenire, înainte să-l comunice i-au uitat formula…

4. Discutie la piata: 

- Mosule, cum dai ouale?
- Cum sa le dau, cu tot cu pu*a!

Nu ma indoiesc ca tot la  pungă v-ati gandit si voi.

5. Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu mâinile în solduri, taman pusa pe scandal:

- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde …
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa … aveți dreptate, atunci niște sticle goale de oțet!?

6. Discriminarea borșenilor pe piaţa muncii este pe cale să se încheie. Conform unui nou proiect de hotărâre a Consiliului Județean Maramureș, firmele care se încumetă să angajeze cetăţeni născuţi în Borșa vor fi scutite de la plata taxelor şi impozitelor timp de trei ani.

7. Soţul: - Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.

Soţia: – Când pleci?

8. Dialog în pat:

- Dragul meu, tu mă iubeşti?

- Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?

_____________________________________________________________________________________________________

1. Cabala şi cei șapte înţelepţi (18 martie)

Cabala dezvăluie existenţa a șapte înţelepţi Maeştri ai lumii. Cu toţii evrei.

Primul evreu, Abraham, al cărui mesaj a schimbat lumea, a proclamat: ”Nu există decât un singur Dumnezeu”.

Apoi a venit Moise, care a declarat: ”Cel mai important este Legea”.

Al treilea evreu, Regele Solomon, a enunţat: ”Importantă este Justiţia”.

Al patrulea evreu a predicat iubirea aproapelui: Iisus din Nazret.

După un mileniu şi jumătate, evreul Baruch Spinoza a proclamat domnia Raţiunii.

”Totul este materialism istoric şi dialectic”, a decis al şaselea evreu, Karl Marx.

Al şaptelea evreu, Sigmund Freud l-a contrazis: ”Totul se află în conştient.”

Cabala nu l-a prezis pe al optulea evreu, Albert Einstein, care în era atomică a dat verdictul: ”Totul este relativ”.

2. Studiile arată că 99% din ăia care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos.

3. - Iubito, dormi?
- Înca nu….
- Fa bine si te întoarce spre mine…
- Nu ma întorc! Ai mâncat ceapa!
- Da, dar tu ai mâncat fasole!

4. Cariera mea de ofiţer de poliţie sub acoperire a durat doar doua zile. Toti mi-au spus să port haine simple, sa nu ies in evidenta, dar nimeni nu a menţionat nenorocita aia de cascheta!

5. Micuţul Itzik le povesteşte colegilor că mama lui a născut o fetiţă. Învăţătorul îi spune:
- Nu vorbi aşa, spune mai bine – tata mi-a cumpărat o surioară…
- Ah, îi răspunde copilul, se vede că nu-l cunoaşteţi pe tăticu… El nu cumpără niciodată ceea ce poate să facă singur.

________________________________________________________________________________________________

1. Divorț din cauză de compatibilitate (17 martie)

Într-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu cumva e vorba de contrariul?
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate. Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!

2. Nu faceți sex pe balcon! Poate dragostea e oarbă… dar vecinii NU!

3. -Copii, de cate animale are nevoie o femeie pe langa casa? Cine stie?
-Stiu eu ,domnule profesor. De patru animale.
-Care sunt acelea?
-O vulpe la gat,un jaguar in garaj, un tigru in pat si un bou ca sa le plateasca pe cele trei.

4. Am vazut cand i-a cazut unui tigan portofelul astăzi pe strada.
L-am luat de jos, l-am deschis, m-am uitat in acte, dupa care am alergat dupa el:
- Ma scuzati, domnul Popescu?
- Nu

5. Soţia mea mă loveşte în mod repetat în rinichi ori de câte ori are orgasme. Nu mă deranja prea tare până când am aflat că le simulează!

6. O musca se intoarce acasa de la plimbare. Maica-sa o intreaba:
- Cum a fost la plimbare?
- A fost extraordinar, chiar tare de tot… să fi văzut cum mă aplauda lumea!

7. Curiozitatea a omorât melcul… S-a uitat în priză!

8. Se duce Bulă la prietenul lui Ghiţă, care tocmai avuse un accident şi era imobilizat la pat.  După ce a ajuns, Ghiţă îl roagă să se ducă în cealaltă cameră să îi aducă şosetele. Se duce Bulă  şi dă de fetele nemăritate ale lui Ghiţă.
- Fetelor, m-a trimis tatăl vostru să mă culc cu voi.
Una dintre fete îi spune:
- Nu cred că a spus tata aşa ceva.
Bulă deschide uşa şi strigă:
- Ghițăăă! Pe amândouă?
- Da, normal că pe amândouă

8. Ce face prima dată țiganu când deschide calculatorul? Caută în Recycle Bin!

9. O doamna merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
- Are 35 de ani, 1,90 m, ochi negri adînci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii…
- Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii…
- Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?

________________________________________________________________________________________________

1. Pinochio și ”bărbăția” sa denivelată (16 martie)

Pinochio ii zice lui Gepetto:
-Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat, ce mă fac că nu am succes la fete?
-Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio:
-Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
-Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!

2. Băsescu a făcut un guvern, nu mie, nu ţie, ci SIE.

3. Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu. E suficient să nu saluţi o dată babele din faţa blocului!

4. Doi copii la gradinita:
- Taticul meu e un erou. El este marinar, odata chiar a luptat cu piratii si a invins!
-Si taticul meu e un erou, el sta noaptea cu mamica ta ca ei sa nu ii fie frica, cat timp taticul tau e plecat pe mare!

5. Nu inteleg ce-i cu rahaturile astea de reclame pe Internet: “Acum puteti avea un penis de 20 centimetri!” Daca mi-as dori intr-adevar asta, aș sta pur si simplu cu ea în apă rece toată ziua…

6. Monica Gabor a luat 6.000 de euro ca să vorbească despre relaţia ei cu Mr. Pink. Cu această ocazie, ea a recunoscut că nu e prima dată când face bani cu gura.

7. Putem răsufla uşuraţi! După ce câteva ore românii au stat cu sufletul la gură, de teamă că iminenta mărire de salarii din iunie va lovi şi ţara noastră, specialiştii au anunţat că, potrivit calculelor lor, nu avem niciun fel de motiv de îngrijorare. Mai precis, mărirea de salarii va trece la mare distanţă de buzunarele noatre, singurii care ar putea suferi de pe urma ei fiind românii care lucrează în alte ţări.

Anunţul privind sosirea iminentă a unei măriri de salarii a fost făcut oficial în această după-amiază, provocând panică în rândul românilor. Mulţi au început să-şi construiască adăposturi subterane în care să se ascundă de mărire sau şi-au epuizat complet economiile pentru a-şi face provizii care să-i ţină câţiva ani, până trece urgia măririi de salarii.

Autorităţile dau vina pentru această panică iraţională pe lipsa de educaţie a oamenilor, dar şi pe faptul că majoritatea românilor nu au mai văzut niciodată un asemenea fenomen: „Ultima mărire de salarii a avut loc în perioada interbelică, au mai auzit oamenii de ea din poveştile bătrânilor. Până azi mulţi credeau chiar că nici nu există, că e doar o superstiţie. Ţinem însă să îi liniştim: mărirea de salarii există, dar nu îi va afecta în niciun fel pe români”

_________________________________________________________________________________________________

1. Eternele căutările ale Evei (15 martie)

Cel de Sus a creat prima dată doi bărbaţi. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducătoare şi le-a spus că cine şi-l găseşte primul va fi bărbatul şi celălalt femeia. Nu se ştie cum a făcut, dar cert este că Adam şi l-a găsit primul, iar Eva îl caută mereu şi azi…

2. Se spune ca Napoleon putea să facă pană la șapte lucruri deodată. Cred că este adevărat. Am văzut un tablou in care face trei lucruri in acelasi timp: stă pe cal, fumează și se uită în partea stângă.

3. Afiș mare pe peretele unei unități de filiatură:
„Stimate lucratoare, daca purtati halate lungi si largi, feriti-va de organele in miscare ale utilajelor. Daca purtati halate scurte si stramte, feriti-va de organele in miscare ale mecanicilor de intretinere”. Conducerea.

4. Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume! Închipuiți-vă că a început să plângă atunci când a văzut inima care am inscripţionat-o pe capota noii sale maşini!

5. Mamă, se vaită o blondă, am rămas însărcinată!
- Însărcinată?!… Unde ți-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă!

6. Într-un mic oraş din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o băbuţă simpatică şi, văzând-o cam emoţionată, începe cu o întrebare de complezenţă:
- Doamnă Jones, spuneţi-mi dacă mă cunoaşteţi.
- Dacă te cunosc? Dar bineînţeles că te cunosc domnule Williams, te ştiu de când erai un băieţel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbeşti pe la spate! Dar cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta!
Înmărmurit, avocatul îngăimă:
- Doamnă Jones, pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Hmmm! Desigur că îl cunosc şi pe domnul Bradely.. De când îl ştiu, a fost la fel: leneş, bigot şi cam beţiv. Nu poate avea o relaţie normală cu cineva, iar competenţa sa ca avocat este mai mult decât îndoielnică! A şi să nu mai vorbesc de faptul că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele este chiar soţia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaţilor să se apropie:
- Dacă vreunul dintre voi o întreabă pe babă dacă mă cunoaşte, v-am spart!

7. Cei trei magi au venit să viziteze pruncul în staul. Unul dintre magi era foarte înalt și s-a lovit cu capul de pragul ușii, care era cam  jos.
- Iisuse Cristoase! strigă el. La care Iosif spuse:
- Maria, notează numele ăsta, e mult mai bun decât Clyde…

_____________________________________________________________________________________________

1. Ce rezistentă e! (14 martie)

Am fost într-un club de streptease aseara. Cum stateam eu acolo, vine o “caprioara” mai durdulie, si incepe sa danseze pe masa mea.
- Mama, mama ce picioare, am zis
- Crezi?  mi-a raspuns zambind
- Cu siguranta, majoritatea picioarelor de masa ar fi cedat sub greutatea asta!”

2. Operatia lui Cristi Borcea a reusit! Medicii au reusit sa-i scoata din cap Champions League…

3. Dilema

Un tată sever către fiică:
- Maria, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este?
- Ce culoare avea masina?…

4. Misiune imposibilă

Un proaspăt absolvent, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
- Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
- Şi ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.

5. Sfatul medicului

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna, întuneric…

6. Barbati, tineti minte! Femeia trebuie sa aiba atatea haine in dulap, incat amantii sa n-aiba loc să se ascundă acolo.

7. Polițistul și rățușca

La teatrul de păpusi, pe scenă, intră păpusarul cu o papușă-rățușcă pe mână. Rățușca deschide gura:
- Și acum am să vă spun un banc cu polițiști!
Din sală se ridică un polițist:
- Ajunge! M-am săturat! Mereu se face mișto de noi, polițiștii!
Păpușarul, roșind la față, își cere scuze.
Polițistul:
- Eu n-am treabă cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de rațușcă vorbesc!

________________________________________________________________________________________________

1. Publicitate (13 martie)

* Confectionam haine de piele din pielea clientului.
*Avem pantofi din piele de dama.
*Avem jucarii pentru copii de plastic!
*Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
*Acest costum nu va permite sa zburati.
*A nu se folosi in alte scopuri.
*A se utiliza numai in interior sau exterior.
*Nu calcati hainele direct pe corp!
*Acest produs va fi cald o data reincalzit.
*A nu se utiliza in timp ce dormiti.
*Puteti fi un castigator! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
*Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
*Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
*Prajitor de paine. Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

2. Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna. Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei ce a venit mai repede de la serviciu…

3. Parașutiștii

In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, pe o cladire din Londra a fost lipit urmatorul afis: “Inrolati-va in armata, la parasutisti. In ziua de azi e mai periculos sa traversezi strada, decat sa te arunci cu parasuta.”
Dedesubt, cineva scrijelise: “Mi-ar placea sa ma inrolez, dar biroul de recrutari e de cealalta parte a strazii.”

4. Soții de marinari

Cum se numesc sotiile marinarilor?
- ???
- Bergenbier! Prietenii stiu de ce!

5. CD-uri porno

M-am apucat de curand de o noua afacere: vanzarea de CD-uri porno pentru nevazatori… Tot ceea ce am facut a fost să o inregistrez pe nevasta-mea cum gafaie, chinuindu-se sa-si imbrace rochiile pe care le purta pe cand era tanara.

6. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

7. Dialog obișnuit

-Ce masina ai?
-Dacia Logan.
-Asta nu-i masina, ci rahat…
-Cum spui, tu din tramvai vezi mult mai bine!

8. În spatele unei femei de succes se află un bărbat satisfăcut, dar în spatele unei femei satisfăcute se află un bărbat extenuat.

9. Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vină…

_______________________________________________________________________________________________

1.Nerecunoscătorul (12 martie)

Ea: Să știi că mi-am dat seama că tu ai chef de ceartă… Adică luni, marți, miercuri… toată săptămâna… ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine, iar acum, dintr-o dată, brusc, nu îți mai plac!

2. Gânduri care ne neliniștesc

De ce sus ne albește părul și jos nu? Pentru că sus avem necazuri, jos numai bucurii…

3. Ziceri

Dacă femeia ar fi bună, cu siguranță și Dumnezeu ar avea una.

Unii oameni iubesc așa de mult soțiile lor încât, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

4. La mare

Am fost la mare vara trecută și la un moment dat salvamarul, foarte panicat, a scos toți oamenii din apă, pentru că se vedea un rechin venind spre mal… Când s-a mai apropiat de mal, ce credeți? Oana Roman făcea pluta…

5. Nervii soțului înșelat
- Dar calmează-te, omule! Ce te-a putut aduce în starea asta?
- Aş vrea să te văd pe tine. Tu ce ai fi făcut în locul meu?
- Dar explică-mi şi mie…
- Închipuie-ţi, adineauri, intru în casă şi o prind pe nevastă-mea făcând dragoste cu vecinul nostru, un jandarm pensionar… Era să mor! Am fost atât de furios, că dacă aveam un revolver, îi trăgeam două perechi de palme acestui Don Juan de mahala!

6. A mărit tariful
- Nu ştiu cum să ţi-o spun, Ioane…
- Chiar aşa-i de greu?
- Mi-e foarte greu şi… neplăcut…
- Dar, totuşi, spune, ce dracu, suntem prieteni…
- Hm, îl cunoşti pe Marius?
- Bineînţeles!
- Presupun că îţi dai seama că o curtează pe nevastă-ta.
- Cum să nu.
- Mi-e foarte neplăcut să ţi-o spun, dar de fiecare dată când tu pleci de acasă, el se înfiinţează şi se culcă cu ea?
- O ştiu perfect. El îi dă şi câte 100 de euro de fiecare dată.
- Şi tu nu spui nimic?
- Ba da. I-am spus că de săptămâna viitoare să-i dea 200!

_______________________________________________________________________________________________

1. Să vină pompierii, ura să mi-o stingă (11 martie)

Mă întorc într-o zi acasă de la serviciu mai devreme ca de obicei și o găsesc pe nevastă-mea în pat cu altul… Evident surprinsă, se apucă de urlat:
- Ajutooor!!…Iubitule, bine că ai apărut! Dă telefon repede la 112, tipu’ ăsta mă violează!
Am dat telefon la 112… Prima dată a apărut Salvarea și a scos din flăcări ce a mai rămas din ei… Sper că or fi ajuns și Pompierii, că n-am mai reușit să văd nimic din duba Poliției…

2. Cel mai tare puradel…
Prima țigancă:
- Haoleu mânca-ți-aș, m-o troznit norocul! Îl am pe Richard, are șase ani iar halaltăieri a intrat de doua ori în autoservirea aia mare și a furat el singur 5 cutii de lapte, 4 pachete de unt, doua kile de făină și două peturi cu suc.
A doua țigancă:
- D-te fă dă aici cu puradel cu tot. Elvis hal meu a scos singur din Media Galaxy patru cutii din alea ce merg cu plăci de argint, trei tilizivoare și o mașină de spălat.
A treia țigancă, gravidă:
- Fă pirandelor, al mei îi face pe-ai voștri!
- Hai basht, că tu nici n-ai fătat încă, fă!
- Hatunci cum dracu hiți esplici tu asta? Ieri mă mânca în părțile de jos,  m-am scărpinat și hap, puradelul mi-a șutit inelele

3. Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

4. Mica publicitate

VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona. CULOARE: roscata. DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente. STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana, da’ duce mult mai mult). CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie). STAR…E CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea. În urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil. ROG SERIOZITATE…

5. Chinezii și evreii

Un evreu i se adresează unui chinez:
- Câţi sunteţi voi cu toţii?
- Aproape două miliarde, răspunde chinezul.
- Interesant, spune evreul, noi nu suntem decât zece milioane şi totuşi – pe voi nu vă observă nimeni, în timp ce noi sărim în ochi la toți…

_________________________________________________________________________________________________

1. Meseriile părinților (10 martie)

Învățătoarea la școală îi întreabă pe copii:
- Vasilică, ce-i tatăl tu?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate. Petrică, ce-i tatăl tău?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatăl tău?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adică?
- Clopotar la biserică, doamna învățătoare…

 2. Salariile românilor

- De ce vrea Băsescu să majoreze salariile bugetarilor?

-  Tocmai a primit ultima tranşă din vânzarea flotei…

 3. Problema prezervativelor

Un tînăr împreuna cu tatăl său erau într-un magazin, cînd ajung la un raft cu prezervative.

- Ce sînt astea, tată?

- Prezervative, fiule.

- Şi de ce sînt în pachete de cîte 1, 3 şi 12?

- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sîmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sîmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…

4. Fuego, un nou hit

Dupa hit-ul de senzație lansat cu ocazia sărbătorilor de iarnă, “Împodobește mamă bradul!”, Fuego revine de Sfintele Paști cu un nou single… “Vopsește mamă ouăle!”

5 A noastră-i mai frumoasă!

- Sara, i se adresează Avrum, afacerile merg tot mai bine şi am hotărât să ne mutăm prăvălia mai central.
Evident, ea este bucuroasă. În curând Avrum se hotărăşte să-şi ia o maşină nouă în locul celei vechi. Peste câteva luni, el îi spune:
- Ştii, oamenii cu care suntem noi în legătură stau în cartiere mai bune… trebuie şi noi să stăm între ei, aşa că am cumpărat un apartament de 8 camere într-un cartier select. Ne vom muta în câteva zile.
Evident, ea este foarte fericită. După alte câteva luni Avrum îi spune:
- Toate cunoştinţele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slavă Domnului… aşa că am hotărât să angajez o subretă, o bucătăreasă şi un şofer.
Sara este în culmea fericirii.
La una din multe recepţii pe care le dă familia, Avrum se aşează lângă consoarta sa şi îi spune:
- Ştii, draga mea, în societatea pe care o frecventăm este imposibil să nu ai o metresă; o vezi pe blonda aia înaltă care şade pe capapea – este amanta bancherului Legrand, roşcata de lângă pian este amanta ministrului Dupont… iar bruneta care vine spre noi… este a mea…
- Nu ca să mă laud, spune Sara, dar a noastră arată cel mai bine și e cea mai frumoasă dintre toate celelalte!

________________________________________________________________________________________________

1. Rușinea noastră (9 martie)

Un bărbat se ruşinează tare de tot numai de două ori în viaţă: prima dată când nu poate a doua oară, și a doua oară când nu poate prima dată.

2. Precauție.

M-am dus la o discotecă în Hatvan și la intrare  m-a luat bodyguard-ul:
- Ai ceva arme la tine?
-  Nu, Doamne ferește, nu port așa ceva.
- Bine, mă, ia cuţitul ăstă, mai spre dimineață se încing spiritele aici…

3. Și voi vreți să fiu cuminte?

De mic îl vedeam pe Tarzan plimbându-se dezbrăcat, Cenușăreasa venea acasă după miezul nopții, Pinocchio spunea numai minciuni, Aladin era hoț împreună cu gașca lui de 40 de bandiți, Batman mergea cu 320 km la oră, Albă ca Zăpada locuia împreună cu șapte bărbați,
Popeye fuma una întruna și era tatuat din cap până-n picioare, Pacman alerga printr-o sală întunecată cu muzica electronică dată la maximum, înghițând pastile care-l agitau…
Prea târziu! Nu, nu e vina mea, este vina copilăriei mele!

4. Ochi de șoim

Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soțului de la cinci metri distanță, dar nu sunt în stare să vadă ușa garajului de la un metru.

5. Acelaşi tratament

Pacientul urmează să fie consultat de către un celebru profesor de medicină. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul pe care distinsul specialist îl practică.
- Două sute de euro prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile, pacientul intră la consultație şi spune foarte degajat:
- Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou…
Profesorul îl consultă cu mare atenție, după care îi spune:
- Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul pe care ți l-am prescris data trecută.

6. Pătimașii

În cursul unui joc de poker, unul dintre participanți face atac de cord și moare pe neașteptate. Situație neprevăzută de ”regulament”, așa că unul întreabă:
- Bine, dar ce facem acum?
- Scoatem şeptarii… spune unul dintre jucători

________________________________________________________________________________________________

1. Femei sincere (8 martie)

- Fată, tu îi spui soțului de fiecare dată când ai orgasm?
- Nu… că nu-i place să-l deranjez când e la birou!!

2. Două prietene:
- Eu şi soţul meu dormim în camere diferite.

- Păi… şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
- Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi… se rezolvă!
- Şi atunci când ai tu chef?
- Îl întreb: “Scumpule, ai fluierat?
3. Cadou

Un tip intră într-un magazin să cumpere un cadou de 8 Martie. Vânzătoarea îl întreabă:
-E pentru soție sau doriți ceva mai… scump?

4. Culmea…

Culmea perspicacității bărbatului: să-și recunoască copilul de la o poștă…

5. ”Botezul” vinului
La Isaac, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere cinci butoaie cu vin.
- Spune-mi măi Isaac, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Isaac
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
- Hoţule, nenorocitule! – strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
- Ah, murmură Isaac. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!

________________________________________________________________________________________________

1. Expresiile cele mai des întâlnite înainte de-ați da duhul (7 martie)

- Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu…

- A, e numai un pistol de jucarie!

- Numai peste cadavrul meu!

- Aruncă-mi odată toporul ăla!

- E destul de adâncă apa. Sar eu prima dată.

- Pe aici băieţi, nu este mocirlă!

- Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.

- Mamă, ce chelie urâtă ai!

- Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!

- Hei, de ce apare acolo numărătoare inversă?

- Rechinaş, rechinaş…

- Sunteţi concediat…

- Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape…

- Bună ziua, suntem de la Garda Financiară…

- Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărâtă…

- Ce miroase a gaz şi ce întuneric e…

- Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?

- Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!

- Tu?! Cu aşa o faţă?

- Atenţie, cade pomul! Nu încolo…

- Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure îmbrăcat în blană!

- Ador cum ştii să găteşti tu ciupercile!

- Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?

- Dreapta, liber.

2. Dialog într-un magazin

- Daţi-mi şi mie 15 grame de salam.

- Dom’le, faceţi mişto de mine?

- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l şi feliezi!

3. Cu cine se culcă o femeie de-a lungul vieţii?

Până la 14 ani cu păpuşile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine găsesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu uşa deschisă…

4. Maşina

Într-un sat amărât vine în vizită un român plecat de câțiva ani în America:
- Ei, ferma mea din Texas, îmi trebuie trei zile să-i fac ocolul…
- Da, tot aşa o împuţită de maşină avem şi noi!

5. Botezul evreului

Kohn vrea să se creştineze şi se pregăteşte de ceremonia de botez. Îl întreabă pe Popescu:
- Cum trebuie să fiu îmbrăcat?
- Nu ştiu. Noi când suntem botezaţi, suntem în scutece.

________________________________________________________________________________________________________

Cum se anunță veștile proaste (6 martie)

- Ce mai face pisicuţa aia a ta de Angora, drăguţă ca un bibelou? îl întreabă Ghiță pe fratele său.
-A murit.
- Cum „a murit”?! Şi mi-o spui aşa, fără nici un pic de menajament? Ştii doar ce mult ţineam la ea… Nu puteai şi tu, cât de cât, să mă pregăteşti, să-mi spui că a murit, aşa, mai pe ocolite… De pildă, că s-a suit pe acoperiş sau că-i în pivniţă după şoareci… Dar, în sfârşit, mai bine spune-mi ce face tata?
- E pe acoperiş…

La venire lui Mesia
Doi croitori evrei, stau de vorbă.
- Măi, să ştii c-o să fie bine de noi când o să vină Mesia.
- Şi de ce, mă rog?
- O să se trezească morţii şi cu-toţii o să aibă nevoie de haine să se îmbrace.
- Boule! Dacă o să se trezească cu toţii, înseamnă c-o să învie şi croitorii…

Mititeii
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe – faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate ce dă Domnul.
- Ah, tu pui şi carne…
Îngheţata
Shloim ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Itik, prietenul său din copilărie, anunţul: „Intrarea evreilor, strict interzisă!”
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Itik şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?
- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?

Reclamația de viol

O bătrânică se plânge:
- Am fost atacată. Lângă mine s-a oprit o maşină, a coborât unu, m-a trântit jos şi m-a violat.
- Era întuneric, poate, totuşi, aţi văzut ce marcă avea maşina?
- N-am văzut.
- Dar ce culoare?
- Nu ştiu. N-am reţinut.
- Dar numărul?
- Numărul? Numărul a fost bun!

______________________________________________________________

Doamna Ionescu și lumânarea de la Vatican (5 martie)

Doamna Ionescu mergând pe stradă dă nas în nas cu preotul parohiei.

- Bună ziua! Nu sunteți dv. doamna Ionescu, cea pe care v-am căsătorit eu acum doi ani?
- Ba da părinte, eu sunt…
- Ce mai spuneți, cum o mai duceți? Aveți copii?
- Suntem bine părinte, dar copii nu avem… din păcate.
- Ce păcat! Dar uite cum facem. Săptămâna viitoare eu trebuie să merg la Roma la întâlnirea cu Papa. Profit de ocazia asta și aprind o lumânare pentru voi doi ca să aveți copii.

Dupa câțiva ani buni se întâlnesc iar.
- Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceți? Ia spuneți-mi, aveți copii?
- Da părinte, răspunde femeia, avem două perechi de gemeni și încă trei copii, în total șapte!
- Slavă Domnului, zice popa, ce minunație, ce miracol!… Spunetț-mi doamnă, ce mai face soțul dv?
- Păi ce să facă… acum e în drum spre Roma să vadă dacă poate să stingă nenorocita aia de lumânare…

La Şcoală, după Crăciun

- Ionel, cum aţi petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Rareș?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Ițik?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale. Și tare ne-am bucurat…

Surzenia lui Moise

- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Avrram.
- De ce?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: „Ia poporul meu şi du-l în Transilvania”, dar Moise, surd, a auzit Transiordania.

Binecuvântare

Postul de pompieri primeşte o maşină nouă de stins incendiile. La ceremonie, preotul ortodox  o stropeşte cu apă sfinţită, face semnul crucii şi spune: „Bunul Dumnezeu să-i binecuvânteze pe toţi cei care circulă cu ea.” Rabinul rosteşte şi el o binecuvântare, se duce apoi în spatele maşinii şi taie un centimetru din ţeava de eşapament.

_______________________________________________________________________________________________

Mai multe, că e duminică (4 martie)

1. 

Îi datorez viaţa lui Fuego. Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM și era o melodie de-a lui. A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza…

2

O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia, care părea cam naivă, se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă:
- Ştiţi de ce fac asta?
- Da, căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.
Corect, a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii.
- Ştiţi ce fac acum?
- Da, căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân.
Corect, răspunde doctorul. În final, se urcă pe ea, începe să facă sex și o întreabă:
- Ştiţi ce fac acum?
- Da, luaţi un sifilis, că doar pentru asta am venit la consultaţie…

3

- Ai auzit, nevasta lui Pop a născut tripleţi.
- Care, Pop, angrosistul?
- Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.

4

- Domnu` doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
- Mărită-te, cucoană.
- Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă un amant.
- Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă pe al treilea.
- Am, dar tot nu-mi ajunge.
- Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, domnule doctor, că lumea spune că-s curvă.

5

Sună poştaşul. Iese Man, gol.
- Nu te speria, eu, prietena mea şi cei 8 copii ai mei suntem toţi în pielea goală.
-Şi cine-i Man, de la etaj? – întreabă poştaşul.
-Ah, e Man care s-a însurat cu fosta mea nevastă, cu cei 6 copii ai mei.
-Şi Man de la subsol?
-Ah, e Man cu care a fugit actuala mea nevastă, cu cei 7 copii ai noştri.
- Înţeleg. Păi, dumneata, nici n-ai timp să te mai îmbraci…

_______________________________________________________________________________________________

Cadouri, mărțișoare, suveniruri… (3 martie)
Suntem la începutul primăverii. Luna martie se aseamănă cu decembrie în privința cadourilor. Diferența e că la sfârșitul anului primim cadouri toți, dar la începutul primăverii doar reprezentantele sexului frumos. Sigur, lor li se adaugă şi vedetele. Masculine. Iată ce au primit ele de la iubiţi, soţi, admiratori sau de la persoane care chiar ţin sincer la ele:

• Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;
• Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor;
• După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate;

• Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;

• Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate;

• Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp;

• Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;

• Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie;

• Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are;

• Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el;

• Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or;

• Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile;

• Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el;

• Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa;

• Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede;

• Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri;

• Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea;

• George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel;

• Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă.
—————————————————————————————————————
- Alo! Biroul de consiliere al alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteți să-mi spuneți, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguță, ce vin merge, alb sau roțu?
—————————————————————————————————————
Un țigan la casa de bilete din gară, cere un bilet după care o întreabă pe doamna de la casă:
- Doamna, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceață?
- Cum să iei, mă? Ești nebun? Nu te gândești un pic? Auzi acolo, 120 kg de dulceață… Mă, ăsta nu-i marfar, nu te putem lasă să faci așa ceva.
Țiganul vesel, se întoarce către nevasta-sa:
- Hîmi pare rău, dulceața mea. Ai auzit ce-a spus doamna cu beletele… tu rămâi acasă!

Vasile, Nadal și broscoiul surd (2 martie)

Se uită Gheorge peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Nadal pe un tern superb din grădina vecinului. Culme e că Vasile îl bătea pe Nadal ca la balamuc, nici nu mișca în fața lui.
- Bă, Vasile, domnul ăla nu-i cumva Nadal?
- Ba da, măi Gheorghe, dar tare slab joacă…
- Și tu știi tenis, mă? De când?
- Știu mă Gheorghe, mai bine n-aș ști. No, ia mă, că iar l-am bătut pe figurantul ăsta.
- Apoi cum să face mă Vasile, că nu te-am văzut niciodată jucând tenis?
- No ia că nătăflețul ăsta mai vrea una, să-și ieie revanșa. Mă, până bat loaza asta, du-te în fundu’ grădinii, acolo-i un broscoi, ăla îți îndeplinește orice dorință. Numa vezi de vorbește mai tare cu el, că-i cam surd.
Se duce Gheorghe la broscoi și îi spune că vrea mult, foarte mult aur. Când ajunge acasă vede că în bătătură avea un taur mare și frumos. Dezamăgit, se duce și se plânge la Vasile:
- Surd tare broscoiul tău, bată-ți-l Dumnezeu. L-am rugat să-mi dea mult aur și nesimțitul mi-a dat un taur.
- Bine, măi vecine. Da tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?

 

Binefacerile Securității

Ştrul sună la Securitate.
-Alo! Să ştiţi că Iţic are foarte multe lemne!
-Şi ce-i cu asta?
-În fiecare butuc de lemn a ascuns dolari, diamante, aur, arme.
Apoi Ştrul îl sună pe Iţic:
-Vezi că am trimis să-ţi spargă lemnele.
-Pe-cine?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
Papagalul trădător

De ziua lui Saly, Moritz i-a adus în dar un papagal. Dar, cum l-a băgat în colivie, papagalul începe să strige:
-Jos jidanii! Jos jidanii!
Saly, supărată, îi reproşează lui Moritz:
-Asta mi-ai adus tu mie, de ziua mea?
- Cine să-şi fi închipuit? Hm, cu un asemenea nas…

_____________________________________________________________________________________________

De toate, de sezon (1 martie)

* Băsescu intră într-un bar, se așează la o masă. Ospătarul, cu un zâmbet larg, îl întreabă:
- Domnule Președinte, cu ce să vă servim? Ca de obicei, un vin alb, un vin rosu… o țuiculiță, un cinzano, un whiskey, o tequila?

- Da, și o bere… băiete…

* Prima dată când am mers într-o limuzină am fost atât de bucuros încât m-am ridicat de pe scaun, am deschis trapa, am ieşit afară şi am strigat “Iuhuuuuuuuu, Iuhuuuuuuu!” Se pare că nu este “un comportament adecvat” când îţi înmormântezi soacra…

* Cumpără de la noi un elicopter și-ți rămân bani și de un binoclu pentru nevastă, să te vadă cum zbori!

* Soția blondă la cină cu soțul ei: ”Auzi, iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad din pat!”

* Daca prietena ta e grasă, spune-i să alerge câte 20 de kilometri în fiecare zi. Într-o lună o să fie la 600 de km distanță de tine…

* La următoarele alegeri, Votati  Partidul ALI BABA! Măcar vom fi siguri că sunt doar 40 de hoți!

* Un pacient bine fixat, nu necesită anestezie.

* Afiș într-un bar: “Dacă beți ca să uitați, vă rugăm plătiți înainte!”

____________________________________________________________________________________________

Ilie de la sculărie, Papa și chinezii (29 februarie)

Într-o zi la sculărie vine un senator foarte cunoscut și spune că îl caută pe Ilie. După ce pleacă parlamentarul, șeful lui Ilie, foarte curios îl întreabă:
- De când te caută pe tine mă, oameni așa de importanți?
- Șefu`, tu știi câtă lume bună cunosc eu? Toți vin să mă caute dacă au vreo problemă de rezolvat. Uite, dacă vrei să știi, și Papa de la Roma mă cunoaște! Dacă nu mă crezi, hai să mergem până la Vatican să-ți demonstrez.
Zis și făcut, amândoi pleacă la Roma. Ajunși în marea piață a Vaticanului, Ilie îi spune șefului:
- No domnule, matale stai aici că eu urc la Papa să văd ce mai face, după care ieșim în balcon și-ți facem semne cu mâna.
- Eu asta nu o mai cred asta!
Urcă Ilie și după câteva minute iese pe balcon cu Papa, ținându-l pe acesta de după cap. Ilie vorbește ceva cu Pontiful, se uită în direcția șefului, după care amândoi îi fac semne de salut cu mâinile. Coboară Ilie din palat și își vede șeful, mai mult mort decât viu, odihnindu-se pe o bancă.
- Ce ai pățit, omule? De ce nu mi-ai spus că nu te simți bine că nu te lăsam singur…
Cu greu, omul își revine și spune:
- Mă Ilie, după ce ai ieșit tu cu Papa pe balcon a trecut un grup de chinezi pe lângă mine. Sigur că m-am mirat când te-am văzut alături de reprezentantul lui Dumnezeu pe Pământ, dar asta n-a fost nimic față de ce urmat. Unul dintre chinezii, i-a întrebat pe cei din grup: ”Cine-i mă, moșul acela de lângă Ilie?” În momentul acela am leșinat…

 

Săraca femeie, n-are nicio vină…

Un ardelean și un oltean într-un compartiment de tren. Ardeleanul stătea și cugeta, fără să scoată un cuvânt. În schimb, olteanul avea chef de petrecere. După o vrfeme începe să cânte cât îl ținea gura: “M-a făcut mama oltean, măăăi / Da m-a făcut mamaaa oltean, măăăii…”
La care ardelenanul, după un timp: ”No, mă Marine, amu iart-o, mă”

_____________________________________________________________________________________________

Tragedie într-un cartier londonez (28 februarie)

O casa cu cinci etaje situată într-un cartier de la periferia Londrei a ars, accidentul soldându-se cu foarte mulți morți. În raportul întocmit de organele de anchetă s-a consemnat:
- familia de arabi de la etajul întai, toți decedați;
- familia de țigani de la etajul II, decedați;
- familia de negrii de la etajul III, decedați;
- familia de pakistanezi de 18 persoane de la etajul IV, la fel;
- perechea de albi de la etajul V a scăpat.

Comunitatea de musulmani a pretins cercetarea amănunțită a cazului, pentru a se afla din ce cauză au scăpat doar albii din incediu, mai ales că ei stăteau la ultimul etaj al imobilului. Pretenții au emis și comunitățile de țigani, de negri și de pakistanezi. A fost cerută și declarația șefului pompierilor care au ajuns primii la fața locului. Acesta a răspuns: ”În dimineața în care a avut loc incendiu, albii de la etajul V s-au dus la serviciu”.

Puterea Matiz-ului

Un șofer ce venea de la Dej spre Baia Mare, oprește la Popasul Mesteacăn. Intră în bar și cere o sticlă de pălinca de 50 de grade. Începe să înjure, trage la repezeală o dușcă, își clătește gura, scupă pe jos cu scârbă…
- Paștele mami lui de Matiz!
Unul dintre clienții îndrăznește:
- Aaaaa, ai Matiz ?
- Noooo, io-s șofer de camion… băga-mi-aș p… în el de Matiz!, după care mai trage o dușcă, își clătește gura scuipând imediat băutura pe jos.
- No, stați să vă zic amu cum o fost. După ce am început să urc dinspre Perii Vadului, într-o curbă l-am ferit pe un măgar ce cobora pe mijlocul drumului, am ieșit de pe carosabil, era polei și am intrat în șanțul din dreapa. După câteva secunde, oprește un dobitoc cu Matizu’ și cică vrea să mă ajute să ies, adică să-mi tracteze camionu’! ‘Tu-i gura mamii lui de Matiz!

Mai bău o gură, făcu gargară și scuipă imediat.
- Când am auzit chestia asta, de-acolo din șanț, uit de necaz și mă pufnește râsul. Mă uit la el și-i zic: mă fecior, apăi dacă tu poți să-mi tractezi camionul cu rahatu’ ăsta de mașin, io îți sug p… !!! Paștele mami lui, `tu-i grijania și anafura și… da cine m-a pus…
_____________________________________________________________________________________________

Știri scurte, foarte scurte, la zi (27 februarie)
* Laszlo Tokes, în numele maghiarimii din România, cere termometre bilingve în Covasna şi Harghita.
* Țiganii din Ştefăneşti, Strehaia, Plenița… grav afectaţi de viscol: ”Ne mor caii în casă de frig!”
* Abandonat de Băsescu, Emil Boc a fost înfiat de Angelina Jolie.
* Băsescu: De luni de zile am pregătit un plâns sincer şi spontan pentru demisia lui Boc. Nu mi-a ieșit!
* EBA a fost păcălită să dea 500 de euro ca să se pozeze cu preşedintele României!
* Pompieri maramureșeni au fost împiedicaţi să intervină la un incendiu isbucnit în cătunul Ponorâta, de către oamenii care se încălzeau la foc.
* Petre Roman a apărut în public cu un fular tanga, modelul brazilian, cel cu ață-n gât.
* Adrian Năstase l-a prostit pe Geoană să-i preia pedeapsa de 2 ani de închisoare.
* Superman a fost doborât de aviaţia iraniană în apropiere de Teheran.
* Primarul municipiului Baia Mare, Cătălin Cherecheș, promite alegătorilor că iarna viitoare va apela la firme de înzăpezire.
* NASA a descoperit urme de apă şi alimente într-un magazin Mic.ro deschis acum trei luni în Baia Mare.
* Un TIR care ducea mâncare acasă la Oana Roman a rămas înzăpezit pe DN1.
* Alina Plugaru, a fost nevoită să poarte lenjerie intimă din cauza gerului.
* Noul Guvern condus de istoricul Mihai Răzvan Ungureanu, promite desființarea iobăgiei și împroprietărirea țăranilor, până la alegerile din iunie.
* Peste două milioane de copii au fost concepuți în zilele și nopțile petrecute de români în trenurile și mașinile blocate în zăpadă.

_____________________________________________________________________________________________

Suporter stelist (26 februarie)

Am avut un coleg de serviciu, mare fan al Stelei. Era înrăit, ce mai. Acum nu-l mai am. De câte ori pierdea Steaua un meci, suferea atât de mult încât lipsea o zi de la servici… N-a durat mult. În scurt timp, patronul l-a dat afară din cauza absențelor…

Restructurarea bugetarilor români

Pentru ca procesul reorganizării să fie înțeles mai bine de salariați, directorul instituției ia o pușcă de vânătoare și adună toți subalternii în curte.
- După cum știți, urmează o restructurare. Vă voi explica cum stă treaba. Vedeți copacul ăla?
- Da, zic în cor ceilalți.

Trage directorul un foc în direcția copacului și zboară toate vrăbiile. După câteva minute, se reîntorc toate în copac.
- Vedeți, zice directorul, cam așa stă treaba. Toate vrăbiile sunt pe crengile pe care au fost înainte.

Caporalul și studentul

În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în gradina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:
- Aşa, toată lumea să ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Înainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, să trăiţi… Sunt student la matematică-fizică, dom`caporal.
- Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, aruncă lopata foarte bucuros. Caporalul continuă:
- Pune, mă, mâna pe hârleţ ca să poți extrage rădăcinile!

______________________________________________________________________________________________

Mai multe, la sfârșit de săptămână (25 februarie)

* Și după 26 de ani, Tătăruşanu crede că cele patru parade ale lui Duckadam, din finala CCE, au fost un trucaj.

* Înaintea returului cu Twente, Gigi Becali, ca să-și mobilizeze băieții, intră în vestiar și le spune că astăzi e ziua lui, așa că așteaptă cel mai frumos cadou, VICTORIA! Căpitanul Bourceanu îi răspunde: – Prea târziu nea` Gigi, ţi-am luat deja o cravată!

* – Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiș pe altul. Doar n-a înnebunit?
- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineață l-am castrat, iar acum umbla să-și contramandeze întâlnirile…

* Am niște copii superbi. Slavă Domnului că m-a înselat nevastă-mea…

* Într-o zi, mi-am sunat soția și i-am declarat: Draga mea, mă gândeam la tine și m-a lovit brusc o poftă nebună de amor. La care ea a întrebat: Dar cine-i la telefon?

* Când eram copil, părinții mei se mutau adesea dintr-o casă în alta, dar eu i-am găsit de fiecare dată…

* Eu și soția mea am trăit fericiși 28 de ani. Apoi ne-am întâlnit unul pe altul…

* Un tip foarte cochet observă într-o zi că este bronzat pe tot corpul, cu excepţia penisului. Aşa că se duce la plajă, se îngroapă tot sub nisip, cu excepţia zonei albe. Două bătrâne se plimbau pe plajă şi observă ciudata excrescenţă în nisip. Una dintre ele îi spune celeilalte:

- Nu există dreptate pe lumea asta! La 20 de ani, mă intrigau, la 30, îmi plăceau, la 40, umblam după ele, la 50, plăteam, la 60, mă rugam. La 70, m-am resemnat în sfârşit fără… Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu mă mai pot apleca…

* Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie – pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

* La nouă bărbați din zece le plac femeile cu sâni mari. Celui de-al zecelea îi place de ceilalți nouă.

* Astăzi dimineață bancomatul mi-a emis un bon pe care scria “fonduri insuficiente”. Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine sau la ei?

* Un țigan a fost călcat de un camion în fața casei mele. M-a pus serios pe gânduri, puteam să fiu eu… păcat că n-am permis de camion.

* Motto-ul firmelor de deszăpezire din România: “Fie vreme bună, fie vreme rea, / Noi nu dăm zăpada, se topește ea!”

* Fotbalul – singura modalitate legală de a mai putea cumpăra un negru…

____________________________________________________________________________________________

Regulile de bază ale marketingului  (24 februarie)

1. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Culcă-te cu mine!”
- Asta înseamnă marketingul direct.

2. Eşti la o petrecere împreună cu prietenii şi vezi o fată superbă. Unul dintre prietenii tăi se duce la ea, arată spre tine şi spune: „Tipul ăla este extrem de bine dotat. Culcă-te cu el!”
- Asta înseamnă publicitate.

3. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi iei numărul de telefon. A doua zi o suni şi îi spui: „Bună. Sunt extrem de bine dotat. Culcă-te cu mine!”
- Asta înseamnă telemarketing.

4. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te ridici, îţi aranjezi cravata, te duci spre ea, îi oferi de băut, îi deschizi uşa (de la maşină), o ajuţi să urce, te oferi să o duci până acasă, după care spui: „Că veni vorba. Sunt bine dotat. Nu ai vrea să te culci cu mine?”
- Asta înseamnă relaţii publice.

5. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Vine spre tine şi îţi spune: „Ştiu că eşti extrem de bine dotat! Am vreo şansă să te culci cu mine?”
- Asta înseamnă recunoaşterea brandului.

6. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Culcă-te cu mine”. Tipa îţi dă o palmăcât de tare poate.
- Asta înseamnă feedback-ul din partea clienţilor.

7. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Culcă-te cu mine”. Ea te ia de mână şi te duce să te prezinte soţului său.
- Asta înseamnă dezechilibru între cerere şi ofertă.

8. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea, dar înainte să poţi spune ceva, vine un alt bărbat şi îi spune: „Sunt bine dotat. Ai vrea să te culci cu mine?” iar ea pleacă împreună cu el.
- Asta înseamnă competiţia pe aceeaşi piaţă.

9. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi înainte să-i spui: „Sunt bine dotat. Culcă-te cu mine”, vine soţia ta.
- Asta înseamnă restricţia de a intra pe pieţe noi.

10. Eşti la o petrecere şi nu vezi nici o fată frumoasă.
- Asta înseamnă lipsa unei pieţe de desfacere.

________________________________________________________________________________________________________

Violul (23 februarie)
- Am fost atacată pe întuneric. Lângă mine s-a oprit o maşină, a coborât unu, m-a trântit jos şi m-a violat, reclamă o bătrână la secția de poliție.
- Era întuneric, poate, totuşi, aţi văzut ce marcă avea maşina?
- N-am văzut.
- Dar ce culoare?
- Nu ştiu. N-am reţinut.
- Dar numărul?
- Numărul? Numărul a fost bun…!

Substituirea
Gheorghe, care are 80 de ani, află că nevastă-sa, în vârstă de 28 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la părintele paroh.
- Părinte, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, părintele îi spune:
- Uite, Vasile, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face „pac!”. Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă performantă şi el a tras cu adevărat…

________________________________________________________________________________________________________

Despre evrei și secui (22 februarie)

Iţic la volanul mașinii sale. Îl opreşte un poliţist, vede că e evreu şi îl amendează explicând:
- Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii… Din cauza voastră a existat comunismul…
Continuă drumul şi îl opreşte un alt poliţist. Îl amendează zicându-i:
- Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii… Din cauza voastră e război în Gaza.

Pleacă mai departe. Al treilea poliţist îl opreşte şi îl amendează.
- Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii… Din cauza voastră s-a scufundat Titanicul.
-Dar nu noi l-am scufundat…
- Asta s-o crezi tu! Păi ce, Aisberg nu-i tot evreu de-al vostru?

Dezavantajul șepcii cu urechi

Doi secui tăiau lemne, iarna, fig năprasnic de crăpau pietrele.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat șapca aia cu urechi pe frigul ăsta…
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident, că nu știu de el?
- Un vecin mi-a oferit un pahar de pălincă, dar eu n-am auzit din cauza șepcii…

Raiul, iadul și limba

Într-un parc din Moscova, un miliţian se opreşte în faţa unui bătrân care citeşte o carte scrisă în ebraică.
-Ce citeşti, jidane? Îl întrebă el.
-Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
-La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel.
-Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
-Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă…

______________________________________________________________________________________________________________________

Învoiala (21 februarie)
În timpul ultimului război mondial, o patrulă de soldaţi americani s-a trezit deodată încercuită. Comandantul, un sergent, s-a adresat oamenilor săi, spunându-le:
- Suntem într-o situaţie disperată. Trebuie să dăm o luptă om la om, aşa că pregătiţi-vă…
Soldatul Aron Leibovici ridică mâna:
- Da, Leibovici, ce s-a întâmplat?
- Domnule sergent, aţi spus om la om.
- Da, m-ai auzit bine.
- Ce-ar fi, domnule sergent, să-mi arătaţi omul meu? Poate cădem la învoială…

Bătrân curios

Tatăl are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu şi…pe urmă?

Viteză de 200 de euro!

Doi politisti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunși cu radarul, când văd venind, tare, un BMW X5.
- Bă, ce tare vine ăsta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă tânărul
- Cam cu 200 de euro!!!

Să știi unde să te poziționezi…

Un vultur stătea de câteva ore degeaba pe o cracă într-un copac. Un cocoş vine şi îl întreabă:

- Pot să stau şi eu ca tine lângă copac să mă odihnesc?

- Da, îi răspunde vulturul, de ce nu!

Aşa că se aşează şi cocoşul să se odihnească. Dintr-o dată apare o vulpe şi-l înhaţă.

Morala: Ca să stai şi să nu faci nimic, trebuie să te poziționezi sus, foarte sus!

____________________________________________________________________________________

Cursă cu peripiții la spitalul de nebuni (20 februarie)

O tipă pe un scaun cu rotile prinde viteză pe coridor. În curbă, scaunul se înclină și se ridică în două roți. O oprește un nebun și o întreabă:
- Aveți permis de conducere?
Femeia îi dă un ambalaj de la o ciocolată și merge mai departe. Pe traseu o oprește un alt nebun și o întreabă:
- Aveți verificarea tehnică?
Tipa îi dă o hârtie de la un pachet de gumă și merge mai departe…
După colț, vede pe dreapta un alt nebun gol, cu organul sexual sculat, scos afară din pantaloni… Nervoasă, femeia oftează:
- Off… iar trebuie să suflu în fiolă!…
Cazare la Hotel Park

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Vine polițistul comunitar și-i ia la rost:
- Ce faceți aici?
- Păi, zice unul dintre ei, eu nu am casă, nu am servici, nu am familie, așa că sunt nevoit să dorm aici!
- Și tu?
- Păi, eu stau la el în gazdă!

_____________________________________________________________________________________

Leul și euro (19 februarie)

O bancnotă de un leu și una de o sută de euro se întâlnesc și încep să discute.
- Și…ce-ai mai făcut?
- Eh, păi prin cazinouri, am fost și într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mallurile din București, am fost și prin provincie la Pietroasele, am fost și pe la munte, deastea…Tu, care mai e viața?
- Mmm, cele obișnuite…biserică, biserică, biserică…

Nu-i nicio diferență…

Un băiat ajunge acasă de la școală și îi spune tatălui său:
- Tată, m-am hotărât, știu ce o să mă fac când am să cresc mare!
- Ce? întreabă părintele.
- O să intru în crima organizată!
- La stat, sau la privat?

_____________________________________________________________________________________________

Inspecția sanitară (18 februarie)

Vine inspecția sanitară în clasa la Bulă ș asistenta vede păduchi în părul lui. Prinde unul și începe să urle spre elev:
-Bulă ce e ăsta?
-Un păduche mort, doamna asistentă.
-Și ceilalți? Că ție plin capul…

-A, ăia au venit la înmormântare !

Grija față de aproapele… soției

Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet. Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000. Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră în hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip!
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? – strigă furios Moritz.
- Da.
- Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
- Da.
- Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
- Da.
- Femeie, înveleşte omul, că răceşte…

______________________________________________________________________________________________

Despre Boc în curul gol și nu numai… (17 februarie)

1. Întrebat cum comentează incidentul, Adrian Năstase a declarat: “Am privit acest filmuleţ cu mult interes şi, o mai spun încă o dată, mi-ar fi plăcut ca Emil Boc să se aplece mai mult asupra problemelor ţării”.

2. Fostul premier ar putea fi primul politician român condamnat conform normelor ACTA, ne-a declarat avocatul Stelian Avram, reprezentatul legal al lui Iulian Barbu, alias Piticul Porno: “Clientul meu consideră că aceasta înregistrare îi încalcă drepturile de autor şi îi prejudiciază demnitatea profesională. Piticul Porno trebuie să rămână unul singur, iar pentru asta suntem dispuși să mergem până la CEDO!”

3. Emil Boc a fost deja contactat de o mare companie pentru un contract exclusiv de modelling. Deocamdată, fostul premier se află la Cluj şi repetă asiduu rolul din reclamă: “Dacă vreau, pot să urc şi canapeaua! Dacă vreau, pot să urc și canapeaua!”

4. O pereche stă pe bancă în parc. ”Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale?”- întreabă tânărul. ”Sigur. Dar la urechi, nu ți-e frig?” – zice fata.

5. Marean Vanghelie susține că nu a citit niciodată abecedarul. Așteaptă să iasă filmul…

6. Obama: ”Americanii când pleacă peste hotare obișnuiesc să bea numai vin. La voi?”
Băsescu: ”Românii când pleacă din țară… nu mai vin…

7. La noi în familie criza asta a lovit atât de tare încât soţia mea face sex cu mine doar pentru că nu își mai poate permite să cumpere baterii…

__________________________________________________________________________________________

Scurte, foarte scurte… contractate de ger (16 februarie)

1. Vasile pe patul de moarte. Nevasta: – Vasileee, suflă-n fiolă, să vadă  Mircea Toader de la PDL că n-ai murit beat!

2. De fiecare dată când moare un cântăreț faimos, auzi melodiile lui non stop, peste tot. Doamne, dacă exiști, te implor… fă-l pe Fuego nemuritor!

3. Conduc atât de rău încât GPS-ul meu mi-a zis: “în 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor”…

4. Tatăl: – Fiule, acuma ești mare, a venit vremea să-ți faci și tu un drum prin gheață!

5. Cât de ironică e viața! Cheltuim o groază de bani pe haine scumpe, dar cele mai minunate  momente din viață sunt cele în care suntem dezbrăcați…

6. Întâmplător am cumpărat un prezervativ de dimensiuni uriașe. Îl ofer gratis celui căruia i se potrivește. Aștept cu nerăbdare! Maria.

7. În România e atât de frig încât maneliștii sunt nevoiți să se încheie la toți nasturii de la cămașă.

8. Nu o mai las pe nevastă-mea la volan… Conduce atât de neglijent încât astăzi GPS-ul a început să spună ”’Tatăl nostru care…”

9. Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred deștepți. Pentru proști se folosește Loto sau Loz în plic.

10. Vasile și-a parcat mașina în așa fel încât în loc de ”Prost” i-au scris pe parbriz ”Proasto”! (foto)

11. Poliția a declarat că s-au găsit arme ascunse în spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt în stare de șoc. Nu știau că în Ferentari există bibliotecă.

_____________________________________________________________________________________________

Ion și Gheorghe discută despre Bursă (15 februarie)

-Mă Ioane, eu tot văd la TV, citesc prin ziare şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă, că zău dacă pricep ceva?
- Păi, mă Gheorghe, e cam greu de explicat ca să mă înțelegi dar, uite îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşa până la un moment dat când tu ai câteva sute sau poate mii de capete de găini. No, şi-atunci numa că plouă continuu câteva zile, după care vine o apă mare şi învolburată pe valea de lângă casa ta şi îţi ia toate găinile şi le îneacă. Ş-apăi atunci tu imediat te gândeşti… f-utu-i mama măsii de afacere, raţe trebuia să cumpăr!

Surprizele noului Cod al Familiei

În conformitate cu prevederile noului Cod Familial, orice bărbat care are copii din relații extraconjugale, are obligația de a-i lua acasă. Așa s-au peteecut lucrurile și în cazul unui  șofer de tir care, venind acasă dintr-o cursă, aduce cu el un băiat. Nedumerită, nevasta îl întreabă:
- Al cui e copilul ăsta, bărbate?
Bărbatul îi explică că e al lui și comform noii legi a trebuit să-l ia acasă. Dupa care o întreabă:
- Apropo, femeie, dar fata noastră unde e, că n-am văzut-o de când am venit?
- A luat-o vecinu acasă la el…

_____________________________________________________________________________________________

Cum a făcut EdwinVan der Sar egal cu naționala României (14 februarie)

Aflat în plin program de pregătire a Campionatului European de Fotbal din Polonia și Ucraina, federația olandeză a perfectat un meci amical cu echipa României care, ca de obicei, nu are nicio treabă cu astfel de competiții. Antrenorul Olandei își anunță jucătorii că trebuie să treacă și peste această corvoadă. Nimeni n-are chef să joace împotriva unei naționale din urna a patra, așa că fiecare încearcă să găsească motive ca să nu intre în teren. Soluția vine de la portarul Edwin Van der Sar care vrea să se sacrifice spre binele colegilor: ”Măi băieți, uite ce zic eu: joc singur contra României, iar voi mergeți într-un club și așteptați sfârșitul meciului. OK?” Normal, toți sunt de acord. La un moment dat pornesc televizorul din bar și văd că scorul este 1-0 pentru Olanda, gol Van der Sar în minutul 5! Toți jucătorii olandezi sunt veseli, continuă cu berea, sting televizorul. Cam pe când cred ei că s-ar cam fi terminat partida, pornesc aparatul și văd scris mare pe micul ecran: România 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90. Nervoși, fug toți la stadion, intră în vestiar să-i ceară socoteală colegului. Van der Saar stătea disperat, cu capul în mâini și cu lacrimi în ochi… ”Măi omule, ce s-a întâmplat, cum Dumnezeu ai făcut de ne-ai adus rușinea asta?” La care, Van der Sar printre suspine și sughițuri, abia poate să spună: ”Băieți, îmi pare sincer rău, dar n-am avut cum împiedica egalarea. Am fost eliminat imediat după ce am înscris, prin minutul 6…”

_____________________________________________________________________________________________

Program TV pe timp de iarnă (13 februarie)

1. ”Gheața cu Răzvan și Dani”
2. ”Tânăr și înzăpezit” -  episodul 3642
3. ”Zăpadă pentru fiul meu”
4. Desene animate ”Tom și Gerul”
5. ”Deszăpezește mamă, drumul”, emisiune cu cântece de iarnă, prezentată de Fuego
6. ”Acces Blocat” cu Simona Gherghe
7. ”Vrei să fii un bun drumar?” cu Virgil Ianțu
8. ”Ce-am la tâmplă, doctore?” emisiune de cucuie și fracturi pe gheață, realizator Oana Cuzino
9. ”Te pui cu bocnele”, emisiune de  Dan Negru
10. ”În gura sobei” cu Mircea Badea.
11. ”Un show canceros”,  prezintă Dan Capatos

Epitaf la moartea soacrei:

”Doamne, primește-o cu aceeași bucurie cu care ți-o trimit eu”

______________________________________________________________________________________________

Când Dumnezeu nu se poate concentra… (12 februarie)

Într-o catredală din București se rugau doi bărbați. Unul dintre ei:

-Doamne Dumnezeule, ajută-mă cu 1.000.000 de euro, să scap de faliment, să îmi refac afacerea, să pot să-mi scot familia din situația în care am ajuns… fă ceva Doamne, nu mă lăsa…
-Doamne Dumnezeule, se ruga celălalt, ajută-mă cu 30 de lei, să am ce da de mâncare azi la copilași și poate că mâine îmi găsesc ceva de lucru, fă ceva Doamne și pentru noi, că puterea Ta e mare și nemărginită…
Primul îl aude pe al doilea și la un moment dat se duce la el:
-Mă, ia de aici 100 de lei, du-te acasă și lasă-l pe Dumnezeu să se concentreze!

Moartea domnului Lăzărescu

Omul de pe targă către infirmieri:
-Unde mă duceți?
-La morgă.
-Dar încă n-am murit!
-Păi, încă n-am ajuns!

________________________________________________________________________________________________________

Senzații tari (11 februarie)

Îţi place să fi mângâiat? Să fii atins şi să fi pipăit?
Şi.. Să fi încins? Îţi place respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Să îţi respire pe gât sau pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti cald şi transpirat? Ia autobuzul pe Ruta 8, Baia Mare-Baia Sprie!

Dilema morcovilor

Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : – Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : – Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !!!

______________________________________________________________________________________________

De la Noe să luăm aminte… (10 februarie)

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe.
1. Nu rata barca.
2. Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
3. Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
4. Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
5. Nu asculta criticile: mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
6. Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
7. De dragul siguranţei, cǎlǎtoreşte în pereche.
8. Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
9. Când eşti stresat, pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
10. Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori. Titanicul de profesionişti.

Nuanțele de albastru

În autobuz, se revoltă negrii. Vor să stea și ei în față, să mai stea și albii în spate. Începe scandalul. Țipete, păruială, înjurături, amenințări, până ce se enervează șoferul.
- Mă, atenție la mine, gata cu gălăgia! La mine în autobuz v-ați găsit! Bă, pe mine nu mă interesează discuțiile voastre. Și ca să vedeți că nu fac nicio difefrență între voi, pentru mine sunteți toți albaștri. Acum ascultați comanda la mine: toată lumea la locurile ei: albastru deschis în partea din față, albastru închis în spate. Executarea!

_____________________________________________________________________________________________

De ce n-au ajuns jucătorii Oțelului Galați la timp în București (9 februarie)

Jucătorii Oțelului Galați au luat trenul spre București. Pe la amiază, în plin câmp, se oprește trenul. Stă o oră, stă două. La un moment dat întreabă căpitanul Sergiu Costin:
- Ce faceți bă, de ce nu plecăm?
- Schimbăm locomotiva!
Peste câteva ore iar:
- Bă, ce faceți bș, de ce nu mai plecăm?
- Schimbăm locomotiva!
Spre dimineață, tot el:
- Ce faceti bă, n-ați schimbat încă locomotiva?
- Ba, da!
- Păi și atunci de ce nu plecăm?
- N-avem cum. Am schimbat-o pe o ladă de vodcă!

_____________________________________________________________________________________________

Din jurnalul de călătorie al unui turist american… (8 februarie)

Veneția 
Am sosit în oraș după o ploaie torențială, cred. Toate străzile sunt inundate. Nu se circulă decât cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli și cântă niște canțonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi și broasca de la ușa camerei orăcăie îngrozitor.

Londra
La Londra n-am văzut nimic din cauza ceții. În ultima zi, ceața s-a ridicat pentru câteva secunde și am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul stătea, dar eu n-am mai stat.

Madrid
Orașul este frumos, are străzi largi, cu fântâni ecvestre și statui arteziene. Au și un palat mare, dar cam neprimitor. În schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbăreți, ospitalieri și se numesc români.

Paris 
După câte îmi aduc aminte de la școală, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, străzile Parisului sunt pline de japonezi. Numărul frumoaselor și renumitelor franțuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi văzute decât sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru și care reprezintă o italiancă urâțică ce zâmbește tâmp.

Praga
La Praga am cunoscut o blondă delicioasă, care m-a servit cu o șuncă de neuitat…

București 
Ghidul pe care-l am la mine, apărut în New York, îmi prezintă Bucureștiul drept capitala Ungariei. Cred că la mijloc este o greșeală. În Gara de Nord se vorbește mult turcește, ceea ce mă face să cred că nu sunt în București, ci în Frankfurt pe Main…

______________________________________________________________________________________________

Împrumuturi în vreme de criză (7 februarie)

Ion ajunge într-o mare criză de bani. Se gandi să meargă la vecinul lui evreu să-i ceara 2 lei, ca împrumut până la primăvară. Ițic îl ascultă atent, apoi îi zise:
-Bine Ioane, îți dau 2 lei împrumut până la primăvară, dar îmi lași toporul ca zalog, iar la soroc îmi dai 4 lei înapoi, altfel nu ne învoim. E bine?
Mai de voie mai de nevoie, într-un final Ion se invoi. Lăsă toporul ca zălog, luă banii, și dă să plece, însă Ițic îl strigă:
-Băi Ioane! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primăvară știu că o să-ți fie greu să-mi dai înapoi cei 4 lei, întrucât iarna e lungă și grea, așa că știi ce? Ia dă tu acum 2 lei înapoi și la primăvară îți mai rămane de înapoiat doar 2 lei. Ce zici, așa că o să-ți fie mai ușor?
Ion se gândi puțin și recunoscu în sinea lui că evreul are dreptate. Uite ce vecin adevărat are, așa că îi dădu înapoi cei 2 lei și plecă acasă vizibil ușurat.
Însă pe drum începu să facă tot felul de calcule:
- Hmmm! Bani nu am, topor nu am, dar m-am ales cu o datorie de 2 lei! Culmea e că totuși nu a fost nimic în neregulă…

MORALA: Același Ițic a  dat și României împrumuturi de mai multe ori, până ce am ajuns să avem datorii de 100 de miliarde de euro. E adevărat, Ițic a evoluat între timp… acum se numește FMI!

_____________________________________________________________________________________________

Prea puține gloanțe… (6 februarie)

Intră un bărbat cu un pistol într-un club și începe să strige:
- Cine s-a culcat cu nevasta-mea ? Nu zice nimeni nimic.
Bărbatul nervos și agresiv, mai strigă odată:
- Cine s-a culcat cu nevasta-mea ?

Unul de la o masă începe să râdă.
- Ce e așa amuzant, măi?
- Ehei… nu ai tu destule gloanțe!

Cugetări din vremea crizei

*Cea mai fericită femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moșul în fiecare seară.
*Într-o familie ideală, soția habar n-are de unde vin banii, iar soțul n-are idee pe ce se duc.
*Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
*A merge la McDonald’s pentru o salată este ca și cum ai merge la prostituate pentru o îmbrațișare.
*Control fiscal în piața de flori. Douăzeci de țigănci au fost deflorate.
*Nu faceți aceeași prostie de doua ori, sunt atât de multe prostii noi de făcut!
*Pentru a nu părea disponibilă de la prima întâlnire, Maria a mâncat banana cu lingura.
*Dacă vrei să îngenunchezi un bărbat, dezbracă-te și stai în patru labe…

____________________________________________________________________________________________

Comentaridupă noaptea nunții (5 februarie)

Englezoaica: - John, sper că mi-am îndeplinit perfect obligațiile conjugale…

Nemțoaica: - Hans, fă-mi o cafea… sau nici asta nu poți?
Franțuzoaica: - Pierre , dă-mi un pahar de șampanie să-mi clătesc gura…
Poloneza: - Tadeusz, dacă și data viitoare o sa fie la fel, sunt decisă să mă duc în… Africa.
Românca: - Ioane, Ioane… dacă și salariul l-ai avea tot așa de mare…

______________________________________________________________________________________________

Vedete internaţionale trimite mesaje puterii portocalii (4 februarie)

 

 

 

 

 

____________________________________________________________________________________________

Temperatura și soacra (3 februarie)

 

Se uită omul la buletinul meteo. Află că în Borșa sunt minus – 30 grade Celsius. Se îngrijorează știind că sora lui stă acolo. Pune mâna pe telefon și o sună.
- Salut! Soră dragă, cum trăiți voi acolo? Văd ca aveți minus – 30 de grade.

- Ei, care minus 30? De unde?!
- Ce, nu-s minus 30?!
- Nuuuu… stai să mă uit pe termormetru. Da de unde, sunt numai – 10, normal.

- Da’ la buletinul meteo au zis minus 30…
- Aaaa… păi, nu știu, poate afară…

*

Pe stradă trecea un cortegiu funerar. Un pieton constată cu uimire că sicriul era ținut invers.
Curios, se apropie de un grup de oameni și-l întreabă pe unul dintre ei cine e persoana decedată. Cu durere în glas, omul îi răspunde că e chiar soacra lui.
- Vă înțeleg durerea, dar de ce nu țineți sicriul normal?
- Păi, dacă o întoarcem pe spate, începe să sforăie!

___________________________________________________________________________________________

De mâine ati putea să vă întrebaţi: oare care e maşina mea?

 

_____________________________________________________________________________________________

D-ale portocaliilor (2 februarie)

Băsescu: Peste 50 de ani țara noastră va fi foarte bogată!

Boc: Ce păcat că noi nu vom mai trăi atunci…

Băsescu: – Nu “ce păcat”, ci “pentru că”.

 

***

Pe scările Guvernului, o doamnă se împiedică şi cade. Boc, care dădea zăpada cu lopățica, o ajută să se ridice.

- Cum aş putea să vă mulţumesc? zise doamna.

- Votându-mă pe mine şi PDL-ul la viitoarele alegeri!

- Mă scuzaţi, când am căzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap…

_____________________________________________________________________________________________

Blogul Oanei (1 februarie)

Oana Niculescu Mizil a declarat, pe blogul ei, că Marean Vanghelie, primarul Sectorului 5 din Capitală, o copleșește cu atenția sa, și că nu este zi în care să nu-i facă cel puțin un cadou foarte scump. ”Chiar ieri am primit o superbă haină de blană, o raritate de mare valoare. Dar iubitul meu m-a rugat să n-o port în Mall-ul din Băneasa, pentru că piuie”, a scris ea pe blog.

 

_____________________________________________________________________________________________

Când nu mai ajută nici remediile… (31 ianuarie)

- Nu mai există deloc pasiune în relaţia cu soţia mea… se plânge un tip unui prieten.
- De ce nu încerci să aduci puţin mister şi intrigă în viaţa ta. Bunăoară printr-o relaţie extraconjugală?
- Dar dacă află soţia mea?
- Fii serios, sigur nu se va supăra, trăim în vremuri moderne, ce Dumnezeu! Du-te şi-i spune şi ei asta!
Întors acasă la nevastă, îşi ia inima în dinţi şi îi spune:
- Draga mea… m-am gândit că o relaţie extraconjugală ne-ar putea apropia.
- Las-o baltă. Crezi că n-am încercat? N-a mers!

_________________________________________________________________________________________________________

O dicutie amicală între Băsescu și Raed Arafat (30 ianuarie)

După ce s-au împăcat în urma diferendului de la televizor, Băsescu şi Arafat se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:
- Mă scuzaţi, e o urgenţă!
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
A cincea sau a şasea oară, Băsesu exasperat se pune-n uşă:
- Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mereu ești solicitat să rezolvi tu toate accidentele!
Raed Arafat se scuză:
- Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru ca să-și poată îndeplini misiunea!

___________________________________________________________________________________________

Bancul zilei – Vedetele de la Hollywood se alătură protestatarilor din România (29 ianuarie)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

_____________________________________________________________________________________________

Piaţa Universităţii - Sloganuri pentru tot poporul protestar (28 ianuarie)

 

 

1. Dacă vrei cuburi de gheață, vino să le iei din Piață!

2. Peste Piață ninge, ninge, vinovatul bea de stinge.

3. Dacă vii cu snowmobilul, vezi să nu lovești copilul!

4. Azi ne-am strâns mai mulți de-o mie, să-ți dăm bulgări pe chelie.

5. Boc e mic, zăpada-i mare, semne bune anul are!

6. Dacă ne strângem 100.000, Udrea a promis că se dezbracă!

7. Traiane, întoarce-te la popor! Și fugi!

8. Traiane, ultima comandă!

9. Să nu vă fie frică, va fi un proces corect.

10. Ne-ai furat Descarcerarea, noi îți vrem încarcerarea!

_____________________________________________________________________________________________

Întâmplări din vremea protestelor și a viscolelor (27 ianuarie)

*Un depanator de telefoane mobile a venit în ajutorul autorităților, furnizând gratuit un soft de deblocare a oamenilor rămași blocați în rețeaua națională de drumuri și autostrăzi.

*Jandarmii care dezăpezesc în Piața Universității au strigat către manifestanții strânși acolo: Cine nu e gata, l-am luat cu lopata!

*Profitând de ziua de naștere a lui Nicolae Ceaușescu, mai mulți ultrași din galeria Stelei au mers la cimitirul Ghencea unde au scandat: “Pleacă, din Ghencea, Nea Nicu, pleacă din Ghencea”.

*Ultrașii adunați în Piața Universității au început să strige: ”Cine nu dă cu sare, cine nu dă cu sare, ori este gabor, ori e prost de moare.”

*Elena Udrea speră ca aceste zăpezi care i-au blocat pe turiști în țara noastră să dureze măcar până în luna mai, când se deschide sezonul pe litoral.

*Patriarhul Daniel n-a rămas imun la protestele oamenilor din Piața Universității. El i-a îndemnat pe manifestanți să se roage de jandarmi să nu-i bată, iar autorităților le-a recomandat să țină postul. Ceea ce și fac de șapte ani încoace.

_____________________________________________________________________________________________

Revelionul jandarmilor în Piaţa Universităţii

 

______________________________________________________________________________________________

Greu de stabilit paternitatea… (26 ianuarie)

Un copil plânge cu hohote în fața casei. Îl vede un polițist care, vădit mișcat de situația băiețelului, se apropie și-l întreabă:
- Ce faci băiețel aici… de ce plângi?
- Pentu că tata o bate în casă pe mama!
- Poftim?? Cum îl cheamă măi pe taică-tu?
- Nu știu nenea… și nici mama nu vrea să spună. Din cauza asta primește acuma bătaie…

_____________________________________________________________________________________________

Promoţie la pepeni (25 ianuarie)

 

______________________________________________________________________________________________

E faina baia de la tara, nu?! (24 ianuarie)

 

______________________________________________________________________________________________

România, ca un orășel chinezesc (23 ianuarie)

În faţa aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer:
- Câţi locuitori are România?
- 23 de milioane, răspunde şoferul.
- Minunat! Înseamnă că toţi vă cunoaşteţi între voi.

___________________________________________________________________________________________________

Răzlețe (22 ianuarie)

Pancarte în Piaţa Universităţii: ”BĂ, SE SCUlară şi românii!”

”Auzi, tu, ce vrea Absurdul, să-i aducă whisky-ul SMURD-ul”Top of Form 1

Culmea adolescentului rebel: să locuiești singur și să fugi de acasă!
Oare de ce zilele când faci curat, speli și gătești se numesc libere?
Lenea: obicei de a te odihni în avans.

De Halloween, Oana Zăvoranu și Monica Tatoiu nu-și fac probleme. Doar se demachiază…
_________________________________________________________________________________________________

Starea de spirit a națiunii (21 ianuarie)

1. Proteste antiguvernamentale și anti prezidențiale în Baia Mare. Discuție între doi posibili protestatari:
- Merem la miting în Piața Revoluției să-i dăm jos pe Băsescu și Boc?
- Merem. Da câte grade îs afară?
- Păi cam minus șase o zâs nevasta că-s.
- No lasă-i mă, ca nu-s oameni așe de răi pe cât zâce lumea…

2.  Președintele Obama îl sună pe Băsescu şi îi spune:
- Prietene, ar cam trebui să îţi iei adio de la popor!
Băsescu răspunde:
- De ce? Unde pleacă?

_________________________________________________________________________________________________

Cum vor funcționa serviciile de urgență concepute de Băsescu, fără SMURD (20 ianuarie)

Bună ziua, ați sunat la Salvarea privată.

Pentru limba română apăsați tasta 1.

Pentru limba engleză, apăsați tasta 2.

Pentru verificarea contului dumneavoastră de contribuții la sistemul public de sănatate, apăsați tasta 3.

Pentru informații despre ofertele speciale ale Salvării în perioada de Crăciun, Revelion și Paști, apăsați tasta 4.

Pentru informații în legătură cu starea dumneavoastră de sănătate, apăsați cu un deget pe încheietura mâinii drepte și numărați până la 60. Acela e pulsul. Dacă îl mai aveți, apăsați tasta 5.

Un operator disponibil va prelua apelul. Pentru îmbunătățirea serviciului, vă informăm că această convorbire poate fi înregistrată și folosită într-o emisiune de tip talk show.

Vă mulțumim și vă rugăm să așteptați cu răbdare și încredere.

_______________________________________________________________________________________________

Congres PD-L (18 ianuarie)

La al IV -lea Congres al PDL, gârbovit de ani şi plictisit de atâta putere Băsescu se adresează participanţilor:
- Gata, m-am hotărât! Mă retrag, iar în locul meu propun pe prietena şi colega mea, E. Udrea.
- Huooooo!!
-Atunci, propun pe colegul şi prietenul meu, Emil Boc.
- Huooooo!!!!
-Şmecherilor, ştiam eu că tot pe mine mă vreţi..

___________________________________________________________________________________________

Când câinii încep să vorbească… (17 ianuarie)

Rabi Iankl avea un câine de rasa. Într-o zi citește-n ziar că la Paris, pentru 5.000 de euro câinele poate fi învățat într-o săptămână să vorbească. Imediat îl cheamă pe fiul său, îi dă 5.000 euro și-l trimite cu câinele la Paris. Băiatul ia banii și pleacă la Paris. Numai că acolo, în doar două zile face praf toți banii pe femei, băutură și distracții. Conștient de prostia pe care a făcut-o, tânărul nu doarme toate noaptea, gândindu-se cu groază la ceea ce îi va face rabinul. În ziua următoare, Rabi Iankl telefonează ca să afle cum progresează învățătura câinelui. Băiatul îi spune că totul merge strună, neașteptat de bine.
- Cum adică, a început deja să vorbească?
- Oho, și încă ce! Turuie ca o morișcă. Apropo tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cum? Cine ți-a spus măgăria asta?
- Câinele!!?

După un moment de pauză, se aude vocea rabinului:
- Auzi, știi ceva… lasă-l pe dobitoc în Parisul mă-sii și vino repede acasă!!!

____________________________________________________________________________________________

Drumul scurt de la erou la ucigaș (16 ianuarie)

Un om ce se plimba aiurea prin New York, vede cum o fetiță este atacata de un pitbull. Omul intervine, nu ține seama de riscuri, se luptă cu câinele fioros și în cele din urmă reușește să omoare fiara dezlănțuită, salvând astfel viața fetiței. Un polițist comunitar care privise întreaga desfășurare a luptei dintre om și animal, îi spune acestuia:
- Ești un adevărat erou, omule! Mâine vei citi în toate ziarele, titluri mari de genul: “Un brav american a salvat viața unei fetițe!”
- Dar nu sunt american, domnule. Eu sunt afghan!
A doua zi, pe prima pagină a principalelor ziare, cu litere mari, scria: “Un extremist islamist a ucis fără milă un câine american!”

______________________________________________________________________________________________

O sinucidere cumplită (14 ianuarie)

Într-un oraș din Transilvania, pe o straduță dosnică, un ungur este găsit într-o baltă de sânge, ciuruit de 20 de gloanțe, doua cuțite înfipte-n spate și un târnăcop în cap… Dupa identificarea actelor defunctului și după ce studiază atent și îndelung cadavrul, polițistul criminalist le spune colegilor:
- Se știe că frații unguri, conaționalii noștri, sunt predispuși să-și pună capăt zilelor din diferite motive. Dar, vă rog să mă credeți, lucrez de 16 ani în domeniu însă o asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acuma!

_____________________________________________________________________________________________

Negrul și măsuța de abanos (13 ianuarie)

În Africa de Sud, un negru cu dureri groaznice în gât se duce la doctorul alb. Doctorul îi cere să se dezbrace complet, după care îl pune să meargă în patru labe și să stea câte puțin în mai multe locuri din cabinet.
Negrul, uimit, se execută și, după câteva minute de umblat prin toate colțurile cabinetului, îl întreabă pe doctor ce legătură are treaba asta cu durerile lui de gât. Calm, doctorul răspunde:
- Ai dreptate, nu are nicio legătură, dar mi-am cumpărat o masă neagră pentru cabinet și mă tot gândeam care ar fi locul ideal unde să o pun.

_____________________________________________________________________________________________

Cât de mult contează educația din familie! (12 ianuarie)

Rabinul unei mici localități a murit și după un timp congregația a hotărât că văduva trebuie să se recăsătorească. Având în vedere că localitatea era mică, nu s-a găsit decât un candidat: măcelarul. Nu prea entuziastă, pentru că se obișnuise să trăiască cu un intelectual, văduva accept totuși. După căsătorie, vineri seara, după baia rituală, soțul îi spune fostei văduve:
- Mama mi-a spus că la începutul Sabatului trebuie să fac dragoste cu nevasta, înainte de a merge la sinagogă.
Și au făcut-o.
Revenind de la sinagogă, soțul spune:
- Tata mi-a spus că trebuie să fac dragoste cu nevasta înainte de masă.
Și au făcut-o din nou.
Înainte de a se băga în pat pentru culcare, soțul spune:
- Bunicul a spus că trebuie să faci dragoste în noaptea de Sabat.
Și au mai făcut-o odată.
A doua zi dimineața, la trezire soțul a spus:
- Bunica mi-a spus că un evreu pios își începe ziua de Sabat făcând dragoste.
Și au făcut-o încă odată.
Luni dimineața, fosta văduvă a rabinului se întâlnește la piață cu o prietenă care o întreabă:
- Cum îți merge cu noul soț, măcelarul?
- Dragă nu e chiar un intelectual, dar să știi că provine dintr-o familie foarte bună!

______________________________________________________________________________________________

Cum se poate muri de pneumonie (11 ianuarie)

Soțul şi soția stau la masă. Deodată, ușa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec saptamâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.

-Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.

-Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?

-Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece…

_____________________________________________________________________________________________

Traiul din învățământ (10 ianuarie)

Umil Boc se întâlnește cu un profesor care a rămas fără slujbă, după ce școala la care lucra s-a închis din lipsă de elevi.
Premierul Umil Boc îl consolează:
- Lasă, ai o meserie extraordinară! Și eu, dacă nu aș fi prim-ministru, aș trăi din învățământ.
La care profesorul îi răspunde:
- Dacă tu nu ai fi prim-ministru, și eu aș putea trăi din învățământ!

______________________________________________________________________________________________

De ce vorbesc femeile mai mult decât bărbații (9 ianuarie)

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei şi spune:

- Auzi?

Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar:

- Auzi? Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:

- Auzi?

La care bătrânica:

- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!

Concluzia: Femeile vorbesc de de ori mai mult decât bărbaţii pentru că sunt nevoite să se repete.

____________________________________________________________________________________________

Un test pentru simțul moral (8 ianuarie)

Vei fi supus unui mic test. Există o singură întrebare, dar ea este foarte-foarte importantă! Nu răspunde în grabă sau la nimereală! Gândește înainte de a răspunde. Răspunde cinstit și îți vei testa simțul moral. Este o situație imaginară, în care trebuie să iei o hotărâre. Gândește-te că trebuie să dai un răspuns cinstit!!! Te afli in Florida… în Miami mai exact… Ești în mijlocul unu haos total, o inundație dupa un uragan… nemăsurate cantități de apă. Ești fotoreporter pentru cea mai importantă publicație din România și te afli in mijlocul acestui dezastru fantastic. Situația este la limita disperării. Încerci să surprinzi clișeele cele mai impresionante. În jurul tău, case sunt luate de ape, oameni sunt luați de valuri… Natura mugește arătându-și nemăsurata putere violentă și pustiește totul în urma sa. Deodată vezi un bărbat la volanul unei mașini de teren, marca Dacia Duster ce luptă disperat să nu fie luat de ape și noroaie. Te apropii… te impresionează… și brusc îl recunoști, este Traian Băsescu, președintele țării tale, aflat într-un binemeritat concediu de odihnă. Acuma realizezi că furia apelor îl va înghiți în orice clipă… pentru totdeauna. Ai două posibilități: să îl salvezi, ori să “prinzi” instantaneul vieții tale! Să îi salvezi lui viața, ori să faci o poză, ce îți va aduce cele mai importante premii din jurnalismul mondial! O fotografie ce arat moartea unuia dintre președinții activi ai unei țării… Acum vine întrebarea, răspunde sincer:

Poza o faci color, sau alb-negru???

_____________________________________________________________________________________________

Cu noi, belgienii adevărați, cum rămâne? (6 ianuarie)

Pe fondul disputelor de împărțire a Belgiei, în fața Primăriei din Bruxelles are loc o bătaie generală între valoni şi flamanzi. Vine poliția, intră în forță și îi desparte. Apoi le ordonă:
- Valonii să treacă de partea dreaptă a pieței, iar flamanzii pe stânga!
Oamenii se execută. În mijlocul pieței rămâne un grup omogen de evrei. Nedumeriți de ceea ce se întâmplă, evreii îi întreabă pe polițiști:
- Bine, bine și noi, belgienii, unde să stăm?

____________________________________________________________________________________________

Elvețienii înțeleg sărăcia românilor (6 ianuarie)

La o bancă elvețiană ajunge un român cu o servietă în care avea un milion de euro. Nu vrea să discute cu personalul de la ghișee, ci cere să vorbească direct cu directorul băncii. Acesta se prezintă politicos, iar românul i se adresează șoptit:

- Domnule, domnule director…

- Da, stimate domn, răspunde directorul cu voce tare.

- Am și eu aici un milion de euro în valiză, spune cu o voce foarte înceată românul, pe care vreau să-l depun la banca dumneavoastră ca să fie în siguranță.

Distins, voios și tot cu voce puternică, directorul îi răspunde:

- Dar vorbește domnule mai tare. Noi aici nu ne rușinăm să discutăm deschis despre sărăcie…

_____________________________________________________________________________________________

Cu Băsesecu și Boc (5 ianuarie)

1. Băsescu și Boc merg la ghicitoare să afle când va cădea Guvernul.
- Va cădea într-o zi de sărbătoare, răspunde Mercedesa.
- Și care va fi ziua aceea?
- Indiferent care va fi acea zi, va fi o mare sărbătoare…

2. Umil Boc îl întreabă pe Băsescu:

- Șefu, nu crezi că totuși sunt prea puține opt regiuni pentru 20 de milioane de români?

- Păi cine a spus că vor supraviețui 20 de milioane după guvernarea noastră?

_____________________________________________________________________________________________

Remediu pentru dorul de țară (4 ianuarie)

La vamă, în aeroportul din New York, un român prezintă bagajele pentru control. Printre altele, și o valiză mică plină cu tot felul de medicamente.
Vameșul întreabă:

- Ce sunt pastilele albe?

-Tratament naturist contra tusei.
- Pastilele roșii?
- Contra durerilor de spate.
- Pastilele verzi?
- Contra colicilor biliare și durerilor de stomac.
La fundul valizei, vameșul observă o fotografie a lui Traian Băsescu.
- Și asta?
- Contra dorului de țară, domnule…

_____________________________________________________________________________________________

A început campania electorală la sate (3 ianuarie)

Un candidat la un mandat de parlamentar, discută cu sătenii din colegiul său:
- Spuneți că nu aveţi drum? Vă facem drum. Nu aveţi apă şi canalizare? Până la sfârșitul lui 2012 o să aveţi. Vă aducem apă, gaz, vă asfaltăm drumurile, vă facem poduri.
- Dar noi nu avem pârâu care să treacă prin sat, zice cineva.
- Nicio problemă, vă facem noi.
Se ridică un bătrân din mulţime:
- Mă iertați, domnule, că vin în fața dumneavoastră cu o problemă personală. Eu nu am pul…
- Vă asigur că se rezolvă și asta, zice candidatul cu convingere.
Cineva din stafful de campanie, îl trage de mânecă:
- Şefule, e prea mult, asta chiar că nu putem să-i dăm.
- Taci mă, fraierule, că oricum după alegeri asta le dăm la toți cei care ne votează…

______________________________________________________________________________________________

Oșteanul bătrân și tânăra mămică (30 decembrie) – www.actualmm.ro

Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mână rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânără mămică ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:

- Doamnă, vă rog, citiți- mi rețeta, că mi-am uitat acasă ochelarii…
Amabilă, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu milă:
- Ce ai să faci, tataie, că uite, doctorul ți-a prescris lapte de mamă?
- Păi, nu ne-am putea înțelege? Poftiți douăzeci de lei, ar trebui să ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc ne-a tăiat pensia la jumătate…
- Bine, cred că se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice bănuț contează.
Ajunși la destinație, tânăra culcă bebelușul, vine lângă moș, își dezvelește sânul și omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunită de senzații, ea îl mângâie pe cap și îl întreabă cu o voce afectuoasă:
- Tataie, nu dorești și altceva?…
- Ba da. Un corn, dacă se poate… ______________________________________________________________________________________________

Pactul dintre soț și amantul soției (29 decembrie) – www.actualmm.ro

Într-o zi soțul vine mai devreme acasa și o găseăte pe nevasta-sa cu amantul.
Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealaltă să discutăm.
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături și stă de vorbă cu soțul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
- Fii atent cum facem, zise soțul calm. Voi trage doua focuri de armă în aer și ne vom preface că suntem morți. La cine va veni nevastă-mea prima dată, acela o va păstra.
- Foarte bine, sunt de acord cu acest plan, spune amantul.
Soțul trage două focuri de armă și din camera alaturată se aude vocea femeii:
- Costele, ieși dragă de sub pat, nu mai trebuie să te ascunzi, că s-au împușcat dobitocii ăștia doi.
__________________________________________________________________________________________

Odă sarmalei (25 decembrie)

Cum s-ar defini sarmaua?
Vis înaripat al verzei ce-l avu cât a durat
somnul lung metamorfozic în butoiul de murat.
Potpuriu de porc și vacă, simfonia tocăturii,
imn de laudă mâncării înălțat în cerul gurii.

O cochetă care-și scaldă trupu-n sos și în smântână
și se-nfășură în varză ca în valuri de cadână.
O abilă diplomată ce-a-ncheiat o stransă ligă
c-o bardacă de vin roșu și-un ceaun de mămăligă.

Oponentă din principiu și un strașnic adversar
pentru tot ce e dietă sau regim alimentar.
Un buchet de mirodenii, o frivolă parfumată
ce te-mbie cu mirosuri de slanină afumată.

Locatara principală ține-n spațiu tolerate
perle de piper picante, boabe de orez umflate.
O prozaică înnăscută, cum s-o prinzi în prozodie
când, de când e lumea, porcul n-a citit o poezie.
Un aducător de sete, de bei vinul cu ocaua.
Iata-n câteva cuvinte cum s-ar defini sarmaua!

_____________________________________________________________________________________________

Sexul este muncă sau plăcere? (24 decembrie)

Un om s-a întrebat dacă e păcat să facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur dacă sexul este o muncă sau o joacă. Așa că s-a dus mai întâi și a întrebat un călugăr asupra problemei în cauză. Călugărul i-a răspuns după ce a citit în Biblie:
- Fiul meu, dupa îndelungate cercetări asupra Cărții Sfinte sunt în măsură să-ți zic că sexul este o muncă, așadar este păcat să-l faci în ziua Domnului.
Neîncrezător, și gândind ”ce știe un călugăr despre sex?”, omul s-a dus apoi la un preot cu experiență și căsătorit. A primit însă același răspuns: sexul este o muncă și este păcat să-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lămuri definitiv, bărbatul s-a gândit să se ducă și la rabin, să-l chestioneze asupra sexului în ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic și i-a răspuns:
- Dragul meu, cu siguranță sexul este un joc și poți să-l faci liniștit așadar în ziua de Sabat, că nu e un păcat.
Curios, omul nostru l-a întrebat:
- Cum poți fi așa de sigur, când toți ceilalți pe care i-am întrebat mi-au spus că sexul este o muncă?
Zâmbind, rabinul i-a răspuns:
- Dacă sexul ar fi fost o muncă, nevastă-mea ar fi pus-o pe menajeră să-l facă…

______________________________________________________________________________________________

Incident într-un taxi (22 decembrie)

Un pasager dintr-un taxi îl bate pe şofer pe umăr pentru a-l întreba ceva. Şoferul a început să strige, a pierdut controlul volanului, aproape că a lovit un autobuz, a intrat pe contrasens şi s-a oprit la câţiva centimetri de vitrina imensă a unui magazin. Pentru câteva momente s-a lăsat o linişte de mormânt, după care şoferul a spus:

- Te rog să nu mai faci asta niciodată. M-ai speriat de moarte.

Pasagerul, care era de asemenea înspăimântat, şi-a cerut scuze şi a spus că nu şi-a dat seama că o simplă bătaie pe umăr l-ar putea speria într-un asemenea hal, la care şoferul i-a spus:

Eu îmi cer scuze, n-ai nicio vină. Azi e prima zi în care conduc un taxi. În ultimii 25 de ani am condus doar sun car mortuar…

___________________________________________________________________________________________

Soția vacă și soția leoaică (21 decembrie)

Leul vorbește la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasă curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminăm? Aproape că am terminat – vin în câteva minute. Ce să cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte să vin acasă!
Leul închide telefonul, iar taurul începe să râdă grosier.
- Dar cum e posibil așa ceva? Te-a sunat soția, și tu-i spui: da, termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poți să trântești și tu cu pumnul în masă, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei și gata discuția?
La care leul îi răspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Soția ta e vaca, a mea e leoaică!

____________________________________________________________________________________________

Democrația țigănească (20 decembrie)

Puradelu’ a auzit pe stradă un cuvânt care sună cam ciudat, așa că îl întreabă pe Bulibașă ce este ”democrația”. Acesta îi răspunde:
- Păi ca să înțelegi și tu, o să-ți explic mai simplu. Uite, atunci când noi cheltuim ajutorul social de la primărie în două zile, după care mergem și ciodim ce-i al altuia – no, cam asta e  democrația.
- Bine, bine, și ăla de la care furăm nu zice nimic?
- Ba da, zice, dar aia e deja rasism.
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Preferințele sexuale ale unui evadat (19 decembrie)

Un pușcăriaș evadează din închisoare. Intră într-o casă și dă peste un cuplu ce stătea în pat. Amenințător, îi cere tipului să se ridice și îl leagă de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, și o sarută pe gât, după care se ridică și merge la toaleta.

Bărbatul îi spune femeii: ”Uită-te la infractor! – a stat mulți ani la închisoare și n-a mai văzut demult o femeie. Am văzut cu câtă dorință te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, să nu te opui, să nu țipi, dă-i satisfacție, chiar dacă îți este silă de el! E periculos, iar dacă o să se înfurie, ne va ucide pe amândoi. Să fii tare, iubita mea! Te iubesc!”

Femeia îi răspunde: ”Nu mă săruta pe gât, ci mi-a şoptit la ureche. Mi-a spus că e homosexual și consideră că ești foarte drăguț. Apoi m-a întrebat dacă avem vaselină în casă. Eu i-am spus că este în baie. Fii tare, iubitule! Și eu te iubesc!”

___________________________________________________________________________________________

Jurnalul de călătorie al unei eroine(17 decembrie)

Jurnal Personal: Prima zi 
Bagajul este făcut și sunt gata să plec într-o croaziera. Mi-am luat toate rochiile frumoase și cutia de machiaj. Sunt într-adevăr nerăbdătoare să mă bucur de acest voiaj.

Ziua a doua
Am petrecut ziua întreagă în larg. A fost minunat și am văzut niște balene și delfini. Această vacanță a început într-un mod minunat. Astăzi l-am cunoscut pe Căpitan care pare să fie un om foarte drăguț.

Ziua a treia.
Astăzi am petrecut o parte din zi la piscină. M-am jucat, deasemeni cu niște bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simțit onorată și am avut un timp minunat. Căpitanul este un gentleman foarte atent și atractiv.

Ziua a patra.
M-am dus la Cazinoul vasului și am câștigat $80. Căpitanul m-a invitat să iau dinner-ul cu el în cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar și șampanie. El mi-a cerut să stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus că nu-mi înșel bărbatul sub nici o formă.

Ziua a cincea.
Astăzi m-am dus iarăși la piscină și m-am bronzat puțin. Apoi m-am dus la Piano-Bar și am petrecut restul zilei înăuntru. Căpitanul m-a văzut și mi-a adus câteva băuturi. El este într-adevăr un om încântător. El mi-a cerut din nou să-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus că dacă nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiată.

Ziua a șasea.
Am salvat 1.600 de suflete astăzi………. de patru ori !!!

_____________________________________________________________________________________________

Poetul și polițiștii (16 decembrie)

Doi polițiști se înțeleg cu un poet ca să le compună un catren, pe care să-l prezinte în cadrul unui concurs organizat de Ziua Polițistului. Cei trei bat palma și, după câteva zile, versificatorul le prezintă compoziția pe care el o crede câștigătoare:

Primăvara a venit,

Florile au înflorit,

Pe pășune stau doi boi.

Polițiștii strâmbă din nas, nu le prea convine, se gândesc că s-ar putea interpreta că cei doi boi sunt chiar ei… așa că îi cer poetului să compună un alt catren. Acesta se conformează și la următoarea întâlnire le prezintă noua variantă, cu care cei doi polițiști sunt de acord:

Primăvara a venit,

Florile au înflorit,

Pe pășune stau doi boi,

În afară de noi doi!

____________________________________________________________________________________________

Când sângele schimbă caracterele (15 decembrie) www.actualmm.ro

Ițic era angajatul unui șeic foarte bogat. După un grav accident de circulație, șeicul necesita transfuzie urgentă și singurul cu aceeași grupă sanguină era Ițic. Acesta, speriat se duce la rabin să-l întrebe ce să facă.
- Fiule dă-i sânge, e și el om ca și noi, faci o faptă bună, salvezi o viață…
Șeicul se face bine și, în semn de recunoștință, îl umple pe Ițic de bogății, mașini, femei.
Din păcate, după un timp, șeicul are nevoie de o nouă transfuzie așa că Ițic se duce la rabin, același răspuns, dă iar sânge. Când se vindecă, șeicul îi trimite un buchet de flori și o sticlă cu vin. Se miră Ițic, dar asta este! Se repetă a treia oară toată povestea. Șeicul îi trimite o foarte frumoasă și înduioșătoare scrisoare de mulțumire pentru generozitatea deosebită de care a dat dovadă. Foarte confuz, de-a dreptul bulversat de comportamentul șeicului, Ițic se duce la rabin.
- Păi bine măi rabi, prima oară averi, apoi o sticlă cu vin… mă rog, da’ acu’ pur și simplu o felicitare? Doar i-am salvat viața și a treia oară, nu?
- Vezi măi Ițic cum se schimbă lumea? După ce a primit sângele tău, a început să aibă și caracterul nostru!

_____________________________________________________________________________________________

Conversație într-un bar (14 decembrie) – www.actualmm.ro

Un tip pirpiriu își savurează berea într-un bar. Din dorința de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el și îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răgușită, barosana îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg și sunt campioană națională la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg și este ofițer de aviație. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă și, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?

Omul stă ceva timp, se gândește:
- Nu prea, spune el. Sincer, n-am chef să explic poanta de trei ori.

Traian Băsescu şi iadul (13 decembrie) / www.actualmm.ro

Băsescu face atac de cord și moare. Ajunge în iad, unde diavolul îl aștepta. ”Nu știu cum să procedez. Te am pe listă, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei inși care nu au fost chiar așa de răi ca și tine. Unul dintre ei ar putea să plece sus, în Rai, iar tu îi vei lua locul. Am să te las pe tine să decizi pe cine lași să plece, să nu spui că vreau să te influențez, așa că poți să-ți alegi ce loc vrei”, a zis dracul.

Traian se gândește că e chiar bine că poate să aleagă, așa că este de acord cu planul. Diavolul deschide prima ușă, iar inăuntru, într-un bazin mare cu smoală, Ceaușescu se tot scufunda, apoi revenea la suprafață, mai ținea o cuvântare, iar se scufunda. Asta era pedeapsa lui.
”Nu!” spune Traian. Mă tem că nu știu să înot prea bine, așa că nu aș rezista să fac asta toată ziua”.

În camera următoare se afla Adrian Păunescu, cu un baros în mână, spărgea piatra.
”Nu, am o problema cu coloana, de la ridicarea nivelul de trai al românilor. Dacă ar fi să sparg piatră toată ziua, mi s-ar rupe coloana pur și simplu”.

În cealaltă cameră, să vezi și să nu crezi, Bill Clinton era răstignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecată peste el, făcea ce știm cu toții că se pricepe să facă.
Traian privește, fără să-și creadă ochilor, apoi spune hotărât: ”Da, cred că aș putea să fac chestia asta”. Diavolul zâmbește, apoi spune: ”În regulă, Monica, poți să pleci. Vei fi transferată în Rai”.

____________________________________________________________________________________________

Zăpadă de 30 centimetri în Caraibe (12 decembrie)

O femeie pleacă, fără soțul ei, în vacanță în Caraibe. Abia ce ajunge și face cunoștință cu un negru arătos. După o noapte de amor înflăcărat ea îl întreabă:
- Cum te cheamă?
- Nu pot să-ți spun, îi raspunde el.

În fiecare seara ei se întâlnesc, fac dragoste, ea îl întreabă același lucru iar el îi răspunde la fel. Într-o seara ea îi spune:
- Este ultima mea seară aici, mâine plec acasă. O să-mi spui, totuși, cum te cheamă?
- Nu pot să-ți spun, că o sa râzi de mine, zice negrul.
- Hai zi, că nu râd, nu am de ce!
- Binee… Pe mine mă cheamă Zăpadă.
Tipa începe să râdă, mai să se spargă, la care negrul furios:
- Eram sigur că o să râzi de mine, mai bine nu-ți ziceam…!
- Nuuu, mă gândeam că soțul meu nu o să creadă când o să-i spun că am avut 30 cm de zăpadă în fiecare zi în Caraibe!

____________________________________________________________________________________________

 Dilema lui Moș Crăciun (11 decembrie)

Moș Crăciun intră la întâmplare pe un horn într-o casă și nimerește exact în dormitorul unei blonde superbe, care dormea goală în pat. Nehotărât, privind-o tot mai insistent cu coada ochiului, auducătorul de daruri începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, vizibil tulburat:
- Dacă o fac, sigur nu voi mai fi primit în cer. Dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieși pe horn…

___________________________________________________________________________________

Cum ar acoperi mass-media din România Apocalipsa? (9 decembrie)

Antena 3: În trei zile Băsescu nu va mai fi președinte! Am învins…

OTV: Senzațional! Urmăriți ultimele știri despre Apocalipsă în direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuța vă dă sfaturi cum să vă purtați pe lumea cealaltă.
Libertatea: E ultima ta șansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o poză acum!

ProTV: Un copil a ars de viu și n-a mai apucat să vadă apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun că Bianca Drăgușanu va petrece sfârșitul lumii departe de iubitul ei.

AdevărulMai ai timp să citești o carte din colecția Adevărul!
10 TV: Urmarește la Nașul dezvăluiri incendiare despre parlamentarii care profită de sfârșitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultimă partidă de sex fantastică!
Practic în bucătărie: Pregătește-ți singur coliva!
Aventuri la pescuit: Dacă apare peștișorul auriu, trimite-l la noi!
Cațavencii: Apocalipsa noastră e mai inteligentă decât a lor.
Jurnalul Național: Pentru că EU sunt cel mai bun și genial, EU voi salva lumea! (semnat: Victor Ciutacu)
______________________________________________________________________________________

Calea cea dreaptă (joi, 8 decembrie)

Un evreu se duce la rabin, și îi spune:

- Rabbi, nu știu ce să mă fac cu fiul meu, pentru că, deși l-am crescut în spiritul religiei mozaice și am avut grijă ca el să respecte mereu căile și legile iudaice, mi-a spus că vrea să devină creștin. Cu ce am greșit? La care rabinul raspunde:
- E interesant că mă întrebi tocmai pe mine, pentru că și eu l-am crescut pe fiul meu cât am putut de bine, și l-am îngrijit, și am avut grijă să respecte CALEA, dar și el mi-a spus că vrea să devină creștin.
- Bine, și ce ați făcut?
- Am căutat răspunsul la Dumnezeu.
- Și?
- Și El mi-a spus: “E interesant că mă întrebi tocmai pe mine, pentru că și eu…”

_______________________________________________________________________________________

Viața la țară (7 decembrie)

Câțiva reporteri de la o televiziune națională merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum își petrece ziua badea Ion.
Aceștia îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- Da păi, dimineața mă scol, și trag un pahar de pălincă…
- Stai, stai bade Ioane. Nu va fi bine să afle toată țara că deja la prima oră din zi bei. Spune și dumneata mai nuanțat, bunăoară că citești ziarul…
- No, bine atunce… dimineața mă scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la animale să mânce, dupa care mai citesc încă un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei cărți. La masă mă delectez cu câteva reviste, iar după amniază adun iosagul de pe câmp, dupa care urmeaza presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la  zece, când închide biblioteca merem cu tătă trupa la Costel, ca ăsta are tipografie…..

 

Sloganurile județelor din România! (continuare, 6 decembrie 2011)

Harghita - 120% din populaţie sunt secui, restul suntem unguri.
Hunedoara - Dacă mai trăia Ceauşescu…
Ialomița - Sursa voastră permanentă de ştiri despre clanuri de ţigani cu săbii şi pistoale.
Iași - Dumnezeu există, este ortodox şi are mare nevoie de bani.
Ilfov - Roşii, ardei şi castraveţi româneşti Made in Turkey.
Maramureș - Ferească Dumniezău să nie rupeţi pruñii!
Mehedinți - Nu oricine se poate lăuda cu 0% imigraţie.
Mureș - Ştiţi bancurile cu unguri? Sunt toate adevărate.
Neamț - Am glumit, nemţii sunt în Germania.
Olt - Cine mai zice de Caracal, mă-sa-i “#¤&%*. Ce-i, neică, ce te ofticaşi?
Prahova - De ce nu vin şi la noi americanii? Avem petrol!

Satu Mare - De fapt suntem oraş.
Sălaj - Avem ceapă, pălincă, fabrică de anvelope şi chiar un hotel!
Sibiu - Dacă oile ar vorbi…
Suceava - Măcar nu suntem judeţul Vaslui.
Teleorman - Nici frumoşi, nici harnici, nici bogaţi, nici darnici, nici amabili, nici…
Timiș - Vă prevenim, dacă ne atacă sârbii ne predăm din prima.
Tulcea - Păcat că ţânţarii nu sunt marfă de export.
Vaslui - Nu, nu aparţinem de Republica Moldova
Vâlcea - Pentru noi, o vizită în Occident egal un drum cu Dacosul la Sibiu.
Vrancea - Dacă vedeţi pe marginea drumului o maşină că se hâţâne, 90% şanse să fie cutremur.

________________________________________________________________________

Sloganurile județelor din Romania! ( (5 decembrie, 2011, prima parte)

Alba - N-am mai construit nimica de prin anul 1800. OK, 1700.
Arad - Dacă aveţi nostalgii la ieşirea din ţară, uitaţi-vă în jur cu atenţie.
Argeș - Dacia e maşină.
Bacău - Pur şi simplu nu înţelegem cum de mai avem locuitori.
Bihor - Dacă mergeţi către Ungaria, mai bine luaţi-o prin alte judeţe.
Bistrița-Năsăud - Eşti din Bistriţa şi încă nu te-ai mutat în Cluj?!?
Botoșani - Noi măcar vi l-am dat pe Eminescu.
Brașov - Nici măcar saşii n-au vrut să rămână aici.
Brăila - Singurul turist din oraş nu stătea prea bine cu vederea.
Buzău - Şi ce dacă nu am avut bani de nişte vulcani mai cumsecade?
Caraș-Severin - Am încercat să aducem un slogan din Serbia, dar ne-au prins la graniţă.
Călăraș- Noi vi l-am dat pe Iliescu. Urmează Anticristul.
Cluj - Bucureştenii sunt mitici, noi suntem adevărata capitală.
Constanța - Tocmai s-a stricat casa de marcat, şefu’, nu vă putem da bon fiscal.
Covasna - Haideţi la noi şi cereţi o pâine în româneşte!
Dâmbovița - Mai avem un turn în Târgovişte. E de vânzare.
Dolj - Cele patru anotimpuri sunt zaibăr, zaibăr, must, zaibăr.
Galați - Ştiţi tăblăria de pe Logan? De fapt noi ne acoperim casele cu ea.
Giurgiu - Încă mai treceţi pe pod după ce taxe v-am pus?
Gorj - Degeaba pui oltence la masa tăcerii. Degeaba.

_________________________________________

Câinele salvator (4 decembrie 2011)

Un bărbat căsătorit se decide să rămână peste noapte cu amanta. Așa că îi telefonează soției și inventează o scuză, după care cinează cu iubita într-un local de lux. Seara se dovedește a fi un  succes, iar cei doi își continuă noaptea împreună în apartamentul femeii. Aproape de dimineață, bărbatul se duce în baie să se aranjeze, moment în care observă mai multe pete pe gât, rezultat al mușcăturilor senzualei sale amante. Omul intră în panică și încearcă în drum spre casă să găsească o scuză la posibilele întrebări ale soției. Ajuns acasă, imediat ce deschide ușa, câinele îi iese vesel în întâmpinare. Atunci îi vine ideea salvatoare: se trântește pe covor simuland o lupta cu câinele, apoi se ridică acoperindu-și gâtul cu mâna:
- Ia uite, draga mea, ce mi-a făcut nebunul ăsta de câine!
- Ție? Asta e nimica toată! Uite ce mi-a făcut mie pe amîndoi sânii! – țipă soția descheindu-și bluza.

____________________________________________________________________________________________

(2 decembrie 2011)O femeie caută un cadou pentru aniversarea soțul. Intră într-un pet-shop și se oprește în fața unei broaște. Prețul afișat era exorbitant:1.000 euro. Îl intreabă pe vânzător:- Ce are atât de special broasca asta de costă așa de mult?

- Face sex oral mai bine decât o zeiță.

Femeia își zice atunci că ar fi un cadou original și în mod sigur o să-i facă plăcere bărbatului. Cumpără broasca și pleacă bucuroasă. Seara i-o oferă bărbatului și îi urează la mulți ani, după care se duce la culcare. Noaptea, o trezesc niște zgomote ciudate. Soțul nu era lângă ea. Îl găsește în bucătărie cu șortul pus, plin de făină din cap până-n picioare, cu borcane desfăcute peste tot și cu broasca lângă el.

- Dar ce faci dragă la ora asta?

- O învăț să facă mâncare… după care… poți să te cari că ne descurcăm.

_____________________________________________________________

Vârsta bărbaților în raport cu instrumentele muzicale (1.12.2011)

15-20 de ani: COBZĂ – cântă mereu și degeaba
20-30 de ani: SAXOFON – se acordează ușor, pe toate gamele, și variază
30-40 de ani: VIOARĂ – se acordează mai greu, dar lung
40-50 de ani: TOBĂ – face zgomot de pomană
50-60 de ani: DRÂMBĂ – se acordează cu degetul și se cântă cu limba

________________________________________________________________

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa (30.11.2011)
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita in baie:
-Aicea nu este!
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!

________________________________________________________________

 

Două animale se întâlnesc în pădure și merg o bucată de drum împreună.
Un animal îl întreabă pe celălat:
- Tu ce fel de animal ești de fapt?
- Eu sunt câine lup!
- Cum așa?
- Păi tata a fost lup și mama cățea! Simplu, nu?
- Și tu, întreabă câinele lup, tu ce ești?
- Eu sunt urs furnicar!
- Cum? Hai du-te-n p..a mea că nu te cred!

 

Cu noi, belgienii adevărați, cum rămâne? (6 ianuarie)

Pe fondul disputelor de împărțire a Belgiei, în fața Primăriei din Bruxelles are loc o bătaie generalăîntre valoni şi flamanzi. Vine poliția, intră în forțășiîi desparte. Apoi le ordonă:
- Valonii să treacă de partea dreaptă a pieței, iar flamanzii pe stânga!
Oamenii se execută. În mijlocul pieței rămâne un grup omogen de evrei. Nedumeriți de ceea ce se întâmplă, evreii îi întreabă pe polițiști:
- Bine, bineși noi, belgienii, unde să stăm?

NOTA: Toate bancurile sunt preluate de pe pagina de facebook.com (pagina de Bancuri)

Stiri comentate recent

  • Razvan: Indiferent de ce demersuri voi face mai departe, recomand calduros tuturor romanilor, care de altfel au si...
  • Rusine ATP: sigur, daca el nu va filma atunci ramanea cu masina sticata si trebuia sa o duca cine sti unde sa o faca...
  • Razvan: Stimabile client ATP, domnul in cauza s-a aparat impotriva unui abuz din partea prestatorului de servicii....
  • Razvan: Masina are diagnoza facuta inainte de intrarea in service-ul ATP si inca una dupa ce am reusit sa o...
  • mircea: se mai intampla ceva intresant si in urbea noastra